Рыжий Бесстыжий

Просто поток мыслей

Для вопросов и, может, попыток в общение
https://ask.fm/RedShamless
Для залипания и фоточек \порой каких-то моих штук\
https://redshameless.tumblr.com

С нами с 6 января 2016

Однажды я научусь держать свою пасть закрытой и не ныть о своих проблемах, что приводит, блять, к ещё большим проблемам.

Сердце и рёбра ноют, обожаю.

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу себя

пиздец

сегодня в 21:09

Больше всего на свете я ненавижу когда люди не понимают моих самых простых, мать твою, заявлений и я как полный аутист вынужден разжёвывать идею, сцену, описание и прочее дерьмо.

сегодня в 16:56

Я, конечно, часто ною, по своим меркам, однако стараюсь переключаться. Не грузить других. Или высказываться каждому другу понемногу. А когда один из новых людей в твоей жизни каждый день страдает, становится как-то не по себе. Особенно когда сделать ничего не можешь. И даже сказать.
Хочется сжаться в комок и сбежать, потому что ты тут не при чём.
Потому что это больно.
Потому что чужое окружение глупое, хотя и твоё, со стороны, наверное, тоже.

21 апреля 2018, 05:15

Хочу вновь отрастить волосы, а кошка хочет спать.

Счастлив тем, что очень важный мне человек помогает не терять мотивацию. А если я теряю - то он рядом и помогает её найти. А самое забавное, что "рядом" нельзя понимать буквально. Можно находится с человеком в одной комнате, но ему это не поможет. И вам от этого тоже проще не станет. "Рядом" нужно быть в более глубоком смысле. Нужно стараться отметить, что человеку помогает. Что нужно. И если поначалу будет сложно, то потом нужные слова и действия будут как на ладони.

Сейчас обнять.

Сейчас похвалить.

Поспорить, переубедить.

Так много способов - главное найти свой для каждой ситуации...

Наверное.

Ну а мне чуть легче чем всегда.
Ночи ♥

20 апреля 2018, 22:28

Приснился очень реалистичный сон, как я говорил с маман о своём состоянии, а она говорила, что я опаздываю, потому что притворяюсь и выёбываюсь. Оскорбляла, тянула за волосы. Классно.
Потом, в том же сне, спустя пару дней переписывался с Юлей, хотя уже ясно, что снова общаться мы не будем. Неприятно.
Даже во снах игнорирует.


Меня трясёт. Трясёт, пока голова ватная, болящая, а тело болит.

В этом проблема моих кошмаров - они редко бывают совсем абстрактными. Люди в тёмном переходе, оскорбления от близких, ссоры с ними... Всё настоящее. Чёрт отличишь, снится тебе это или нет. И изматывает это ужасно.

Хочу писать каждый день. Очень хочу. Только бы найти силы.
И на другие вещи тоже нужно бы...

19 апреля 2018, 04:39

Наконец купил таблетки. Второй день пью, по счёту пошла третья.
Чувствую себя странно. С одной стороны - пугаюсь меньше, заторможено. Утром просто встаю, а не лежу минут 15 с сердцем, которое пытается сойти с ума.

Однако есть какие-то странные ощущения и мысли...
Будто бы я нахожусь под водой и кручусь на карусели, а кто-то постоянно смешно шутит.
Потому что голова кружится, тело плохо чувствуется и смеёшься невольно.
Периодически как дурак отмечаю, что руки слишком лёгкие и пытаюсь понять, точно ли мои. И при этом пытаюсь нормально что-то писать, да.

В переписке, вроде, не заметно, разве что туплю местами и опечатываюсь дико. А так... Так всё нормально. И это хорошо. Очень хорошо.

18 апреля 2018, 07:07

Учебники просто лежат на полу.
Давление 143/96, живём.

Главное не запускать справиться, хотя это всё от нервов.
Хотя словить инсульт или инфаркт в 15 как-то совсем не весело.

16 апреля 2018, 15:25

Если моё подсознание старается достучаться до меня через сны - то у него плохо выходит.

Ладно.

У меня небольшой писательский затык (а может и большой), из-за которого я не могу ни закончить почти написанные, маленькие работы, ни взяться за новые, большие.

Фотографии в очередной раз засветились в группе, приятно.
В общем и целом они постепенно становятся более красивыми и правильными, что ли.
Не знаю, есть какой-то шарм в самообразовании. Чтобы медленно, но самостоятельно всё понять нужно время. Без заумных слов, без конспектов, быть может, сложнее. Но нужно просто... Научиться видеть. И чувствовать.

И, кажется, это применимо к большинству увлечений.

15 апреля 2018, 06:27

Потерялся в одном из дворов.

14 апреля 2018, 05:35

Почему же мне так плохо?
Как от этого избавиться?

Устал от чувства страха, подавленности, устал от боли и плохого самочувствия, просто устал.

11 апреля 2018, 20:22

Как же меня бесит это вылизывание задниц мёртвых классиков.
Нет вопроса "понравилось ли вам это стихотворение\произведение и почему\из-за чего" есть только "почему оно важно" "расскажите, как вам понравилось" и прочее, что к негативному мнению, как бы, никак нас не склоняет. Обидно и противно, потому что ты бесконечно врёшь.
А потом тебе что-то нравится, но замутив 33 анализа и кучу раз ответив на множество вопросов ты начинаешь книгу ненавидеть.

09 апреля 2018, 12:23

Я просто сижу, а на часах сменяется час за часом.
Ничего не пишется, не делается, но отдохнуть при этом не выходит.


♫STED.D – Мертвые розы

08 апреля 2018, 12:45

Знакомые, что постарше (= почти все знакомые) говорят, что экзамены проще пробников. Не знаю, в итоге всё равно как-то страшно и тревожно. Иногда мне кажется (или нет), что другие люди куда более спокойнее, чем я и это раздражает.

♫Почти Счастье – Не верю

06 апреля 2018, 11:20

Чувствую себя овощем, уже думаю, что завалю всё к чёртовой матери, но сил бояться или что-то делать просто нет. Хватает лишь на путь от школы до дома и на долгий сон. Или переписки, пока на телефоне ещё есть зарядка.

Такое ощущение, что я под водой. Так же нет воздуха, голова ватная, тело. А когда идёшь, то будто бы встречаешь сопротивление. Странно. Очень странно.

05 апреля 2018, 05:01

Ужасно хочу спать, эта вялость меня убивает.

04 апреля 2018, 04:25

Постоянно стараюсь убедить себя, что мне плевать, как рисовать и какой будет результат, но на деле я боюсь всё испортить. Сделать ещё хуже.

Я боюсь новых поз, новых ракурсов. Очень боюсь. Потому что они не выходят. Со старыми, знакомыми - куда легче. Они хоть отдалённо походят на правду. Мне сложно рисовать руки от локтя, кисти. Сложно как-то "сгибать" людей. Кажется, что я их ломаю.

Это раздражает очень, потому что прогресс с этим страхом не особо дружит.

Усталость и резкая головная боль.
Думать тяжело.
Рёбра тоже периодически болят.
Так что, дышать тоже.

03 апреля 2018, 15:21

Подташнивает, ноет голова
Вчера порисовал, причём, даже так, на уровне. Не лучше, но и не хуже. Это радует. Хотя три мелких рисунка, даже не цветных, за последнее время это как-то мало.

Чёрт с ним.

Конечно, раздражает схема "понедельник - ужасный, вторник - тоже, в среду уже проще, четверг неплох, пятница, лёгкая суббота", но хоть есть иллюзия прогресса. Что, мол, вот первая неделя, вот вторая, вот третья, ну да, сейчас лишь среда, но завтра будет проще и что-то в этом духе.

Снова сбился и не могу дочитать. Займусь этим после школы, а потом постараюсь лечь сегодня. Именно сегодня, а не в первые часы нового дня.

Грызуны - так себе решение, но подметать комнату они заставляют исправно.

03 апреля 2018, 05:08

"Проспал", потому что на деле целых два часа не мог заставить себя встать. Паршиво.
Причём уже даже не только в школе дело, просто вовсе вставать не хочется. Хотя, соглашусь, не самая лучшая учительница по математике и два её треклятых урока в день что-то да значат.

Наверное.

На деле нужно действительно дотянуть себя до экзаменов, сдать всё кое-как и просто отдохнуть. А потом собраться. С о б р а т ь с я. Постараться обойти других, поставить эту цель и идти к ней, решая мерзкие уравнения, заучивая дурцкие формулы и просто улавливая наконец то, как работает эта система.

Всё.

Звучит же так просто..?

02 апреля 2018, 06:02

Внезапно обнаружилось, что если перерисовывать скриншоты из фильмов, которые понравились, то рисовать не особо напряжно. Да и в каком-то роде это даже рисование с натуры.

Понравился следующий фильм, который посмотрел "малыш на драйве".
Какой-то такой не напряжный, весь с музыкой, ритмичный и визуально приятный. Замечательно. Настроение даже повысилось немного, это радует.

На фоне общего безделья рисование мордашки гг, в общем-то, неплохая затея.

""Вы удивитесь, сколько всего можно выучить, если не иметь никакой личной жизни. Двенадцать часов в день, семь дней в неделю — это очень много времени."
"Он даже ОРАЛ НА МЕНЯ КАПСЛОКОМ за то, что я его игнорирую."

Растягиваю оставшиеся страницы.

01 апреля 2018, 18:15

"Школа для меня была дарвиновским опытом, необходимостью ежедневно терпеть насмешки, издевательства и изоляцию. К шестому классу я уже не был уверен, что сумею сохранить здравый рассудок еще шесть лет до выпуска."

Вообще, чувствую себя немного странно. Стиль очень простой для меня, поэтому, уверен, закончу книгу читать уже сегодня. Да и начал её чисто из-за фильма. Ну и... Единственное, персонажи, вроде, живые достаточно. Будто действительно биографию их читаешь.
И это хорошо.
Даже интересно.

"Я не надеялся проскочить на халяву.
Я не хотел пропустить нечто лежащее на поверхности.
И в какой-то момент я уже начал перегибать палку.
Пожалуй, я немножко свихнулся."

наконец обнулил 127 дбч.

31 марта 2018, 13:47

После спонтанного похода на фильм "первому игроку приготовиться", который визуально мне очень и очень понравился, я таки решил взяться за книгу.

Поэтому, видно, время выписки некоторых жизненных вещей?
Не знаю, в последнее время сюда сложно писать.
А так - хоть что-то.

"Не знаю: может, вы восприняли это по-другому, — но для меня правда о человеческой жизни на планете Земля была ударом под дых, экзистенциальной зуботычиной. "

"Хуже всего то, что ребенку правду никто не говорит. Как раз наоборот. Конечно, я верил всему, что мне втирали, — я же был маленький, откуда я мог знать? Да у меня мозг еще не успел полностью развиться; как тут понять, что взрослые врут не краснея?"

31 марта 2018, 11:11

Меня очень пугает то, как легко выбить людей из состояния равновесия.

Отобрать любимую вещь, страницу, с диалогами, в которые ты, возможно, даже не заглядывал. Фотографии. Не свои даже, чужие. Можно просто убрать человека, что был очень важным, а после ссоры стал никем.

Люди начинают переживать, сильно очень. Рыдать и трястись, когда что-то идёт совсем не по плану, неожиданно слишком. И мы ведь знать не знаем, что нас может НАСТОЛЬКО выбить из равновесия. Потому что то, что с нами есть каждый день... Оно ведь всегда тут, рядом. А при его пропаже кажется, что больше ничего и никогда не станет прежним.

А на деле... Вскоре ты вновь привыкаешь. К отсутствию вещи.
Или человека.
Всё - привычка.

30 марта 2018, 12:52

Как-то особо нечего писать.
Большую часть времени провожу вне дома - работаю лошадей и всё в таком духе.
Вроде выходит много классных фото, вроде справляюсь и учусь чему-то новому, а вроде нет времени просто отдохнуть, хотя домой возвращаюсь не так поздно - в семь. То ли морально измотан, то ли физически слишком, не могу понять.

Ощущение, что я участвую в гонке. В гонке не то возрастной, не то "умений" где некоторые участники даже не подозревают, что соревнуются. Однако идут впереди всех. Кто-то сходит с дистанции, кто-то бежит чуть ли не последним, но быстро набирает скорость. А я... просто как-то позади. Опаздываю, не успеваю и в общем-то плох.

Странно.

29 марта 2018, 16:08

Оживаю вместе с солнцем и новыми песнями.
Работаю, устаю сильно, мысли не перебивает, к сожалению.
Живу с мыслями о тебе и лете, представляешь, как наивно и глупо?
Сплю дольше обычного, не высыпаюсь из-за этого, но мне почти всё равно.
Фото делаю, больше обычного. Пусть и животных, пусть растений, пусть не людей и похожие слишком, но отвлекает это как-то. Нравится даже. Пусть и выкладываю их в разброс, пусть разобрать не могу, пусть и техника местами подводит. Это ведь не страшно, верно?
Вовсе не страшно.
И всё будет в порядке.
Когда-нибудь во сне под утро.

Операция Пластилин и Елена Фролова очень помогли обновить плейлист.

Или ты или я
Все одно – никого
Или выход в окно
Или типа того

27 марта 2018, 05:52

Какого-то чёрта снова как-то... Плохо.
Ну как, снова... Это особо не прекращается. Просто иногда я отвлекаюсь. Иногда.
Но на деле меня волнует то, что мне ничего не нравится.
Что нет того спасительного круга, за который я могу схватиться.
Который поможет не утонуть.
Ведь... Эмоции кажутся фальшивыми. Будто бы я анализировал людей и научился копировать их действия, нужные в необходимый момент. Слёзы, смех...

Раздражает всё в себе, снова. Всё своё.
Лишний раз напомнили про отсутствие мечты.
Больно.
Сам себе напомнил про отсутствие особых талантов и достижений.

Отличное решение.

Однажды меня отпустит.

Должно отпустить.

21 марта 2018, 18:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы