Рыжий Бесстыжий

Как же меня заебало общаться с человеком которого задевает любая хуйня
Что не скажи - он загонится
Максимально не воспринимает положительное
Ощущение, что ему комфортно с мыслями о том, что его все ненавидят и потому иное мнение он воспринимать отказывается напрочь

А я заебался, ведь без раздражения с ним можно общаться лишь на пару тем

Причём сам этот человек к другим пиздец как токсичен бывает и просто ???

Я не понимаю, как мне себя вести и устаю всё больше

×××

Нервные пятна, вновь всё валится из рук

Узнал о матери слишком много того, чего не хотел бы знать. И про то, что её недавно умерший друг - чуть ли не самый любимый человек, и про то, что с ней случалось некоторое дерьмо... Устала. Выпивает по пути домой.
А дома всё равно срывается.

У самого нет сил и настроения. Головная боль не проходит, часто болит сердце или рядом с ним. Внутренне трясёт, паника, усталость, раздражение, уныние. Считай, весь мой спектр эмоций

Большие и постоянные скачки давления
После малых физ нагрузок скакнуло до 170+
Теперь понятно, почему последние уроки физры давались с таким трудом

Помогал с фотосетом, съёмкой видео. В целом много тусуюсь с Максом.

Везде вижу 28

Поломался ноут - не мог сюда писать

С д а л с я
Не хочу вылезать из дома, не хочу стараться, не хочу разгребать проблемы, я устал.
Они были и раньше, я тянул их раньше, но из-за того, что старшие не впряглись вовремя - пусть теперь сами всё разбирают. Я устал. Я не могу. Я хочу быть эгоистом. Мне надоело.

Единственное, что я сейчас хочу - вылечиться. Узнать что со мной и вылечиться. Быть может, снова обратиться к психологу, психиатру, психотерапевту, я не знаю. Но даже на это у меня не хватает смелости. Я не хочу больше. Не могу. Устал.

Отбили желание учиться, точно ударами почки, я не знаю.

Мне нужен очень долгий брейк, новое место, новые силы и здоровье с желанием.

Очень нужны.

Просто устал. Очень устал. Мне не до учёбы, мне не до мыслей об институте. Мне постоянно очень сильно плохо и я думаю лишь о том, что хочу, чтобы это закончилось. Чтобы голова не болела, чтобы не было тошно, чтобы боль и плохое самочувствие обосновывались падением или болезнью.

Я хочу чтобы это всё прекратилось. Я хочу чувствовать себя лучше. Я хочу вылечиться.

А на деле мне нужно как-то учиться, но я ... Я просто не могу.

Не могу спать из-за болей и страха.

Не могу лишний раз выходить из квартиры, потому что временами становится слишком плохо.

Слишком слабый.

Сердце ноет день четвёртый.

Очень больно и страшно.

В последнее время я всё чаще вспоминаю о коне. Не занимаюсь я давно, мне не хватает его - ему не хватает меня.

А ведь с ним я действительно счастлив.

Я счастлив, когда мы доверяем друг другу и без страха несёмся по полям.
Я счастлив, когда он набирает ещё большую скорость, хотя, казалось бы, предел.
Я счастлив, ведь я понимаю его, а он меня.

Сейчас же здоровье подводит, холодно, денег нет даже на проезд, а сил и выносливости не хватит на возобновление занятий.

Хочу в поля. Хочу чтоб ветер в лицо, чтоб невероятно болело тело, но наконец было хоть что-то похожее на радость.

Надоело. Всё надоело.
Злюсь на себя, злюсь на окружающих, на мир злюсь. Всё раздражает и бесит.
Бесконечно паршивое состояние, бесконечно паршивое всё, никакой надежды на будущее.
Только усталость. Усталость от самого себя, роя мыслей в голове и целого ничего.

Я устал так и не успев пожить, я устал, у меня опускаются руки.

Почему нельзя просто взять и убрать это прочь, почему, почему, почему?

Трясёт трясёт трясёт
плохо, тревожно, бесконечная слабость, неконтролируемые мысли и действия
вроде впереди куча исследований, а я не могу
просто уже не могу
У меня нет сил, ничего нет, я устал
от бесконечной ругани, от бесконечной нервотрёпки, от бесконечного "потом" "будет" "однажды" "когда-нибудь" "скоро"

устал

устал устал устал устал

мне не переключиться

Именно в день, когда мне нужно ехать к врачу, стало ещё хуже.

Голова ужасно болит, ударяет наковальней то по вискам, то по лбу, то по затылку. Раздражающий писк становится всё громче, как его не игнорируй.
Все вокруг плывёт и кружится, в теле слабость и дрожь.

От опечаток спасает только автозамена.

Привет, я больной овощ.

мама
- сиди дома
организм, после того как я кладу телефон
- УМИРАЕМ

Повело в сторону, вцепился в стол и вжался в стул всем чем только можно и нельзя
в глазах темно
резко болит не вся голова, а затылок
и состояние как под водой

помогите моё тело пытается убить меня, а я ведь сплю и даже ем +- норм
боже господи иисусе

Вчера пёс почти не ел. Паниковал, кормил его с ложки.
Не думал, что меня это так обрадует, но сегодня с ним всё хорошо.

Зато я по пути в школу чуть не упал в обморок. Темнота в глазах, холод, потом жар, дрожь во всём теле. Хорошее начало дня. Совсем не соображал, кое-как отвечал людям, что решили мне помочь. Язык заплетался, по голове будто молотком били.

Хорошие. Добрые. У парня было что-то вроде моих проблем, сказал, что могут быть низкий lvl гемоглобина, отпаивал чаем. Повезло, что мама сегодня дома. Забрала недалеко ушедшего меня.

И вроде ругаю себя за то, что пошёл к незнакомым людям, а вроде... А вроде так лучше, чем если бы я отключился на улице.

Старшая школа - дрянь.

Уровень стресса: мешать одно успокоительное с другим, не зная, что от этого произойдёт, но рассчитывая на то, что эффект усилится.

Ошибки ошибки ошибки
Человеческие отношения это так сложно

"Потому что у тебя будет милый цветочный луг, а у меня перепаханное поле, которое надо привести в порядок"

Я просто пытался быть добрым, просто пытался быть хорошим, что в итоге губительно и для меня и для других.

Какая это всё паршивая комедия.

Вся моя жизнь - бесконечная уборка.
В квартире и в голове.

Встречался с Максом! Уже два раза. Замечательный человек, с ним легко и уютно. Много шутили, много смеялись, рисовали в блокнотах друг друга, гуляли по дурацким магазинам и улочкам. С ним я наконец могу почувствовать себя ребёнком, что ли. Шутить фандомные шутки, звать себя чужим именем, просто потому что так веселее. Примерять на друг друга игровые роли...

Теперь всё немного лучше. Я отдохнул, у меня не так сильно болит голова, мне снова хочется двигаться, делать что-то и попросту жить.

Нет, я не думал об этом. Я не работал старательно на результат. Не говорил себе, что всё хорошо.

Я просто ждал.

И ожидание порой очень помогает.

Маленький прогресс - увидел видосы Макса.
Оказалось, я знаю его уже года четыре, только как героя пары видашек, конечно...
Забавно.

Также наконец отметил прогресс в фиках - не испытываю к ним отвращения, когда перечитываю совсем забытое. Спокойно немного их меняю, включаю публичную бету, хотя раньше очень трясло всего и... Доходило, порой, до истерик.

Постепенно всё становится лучше? Хотя бы местами?
То, для чего я завёл фикбук, начинает работать.
И это... Это радует.

Весь день неплохо, а теперь снова ужасно тошнит, болит голова и ведёт.
Пиздец.

113\72\73 _ 124\81\78
средняя паршивость
114\70\75
головокружение, слабость, тошнота, схоже с тем же, что происходит под 130\140\150
странно.

Ненавижу ненавижу ненавижу

разодрать и изрезать все в мясо, сжать глотку до боли, сломать пальцы о стену

НЕНАВИЖУ

Давление 140 на 80
Паршиво
120 на что-то там около 70 тоже паршиво
Даже 110\60 паршиво

Ну вот и что это такое?

Мать по утрам уже даже не будит.

Просто так позволить мне перевестись в колледж слишком скучно, но позволить мне напрогуливать на исключение - видимо самое то.

Тошно, слабость.

Рискну сходить.

Надеюсь не подохну.

Дифицит воспоминаний, аутизм и тоска.

Ого, я что-то написал.

Наконец нашёл игрулю, которую давно потерял
might and magic clash of heroes

Воскрес, словно Иисус на кресте погибающей осени.

Мы не общались всего десять дней, с чего тебе волноваться обо мне?
Я не знаю, что тебе отвечать, я не знаю, как тебе отвечать.
Мне было всё равно, пока ты не решил написать.

Меня раздражает рефлекторная реакция моего тела на твои сообщения. Откуда после этих перерывов берётся тревожность? Откуда нервы? Откуда? Почему? Организм - предатель.
Мне и так думать тяжело.

***

Завтра надо постараться выйти в школу. Хотя зачем? Для чего?
Уже почти на всё равнодушно. Я слишком устал.

Организм измотан и кричит об этом каждый день, а я ничем ему не могу помочь.

Немного (или много) хочется отключиться от всего происходящего на недельку.
Отсиделся дома как раз неделю, всё равно панические атаки, всё равно тошно, всё равно плохо. Даже домашку не открывал, а паршиво. Сайт школы ничерта не работает, многих оценок, что я точно помню и наблюдаю в тетради - нет. Зато написано, что у меня ни дня прогулов. Вау. Отдельные пропуски предметов - есть. А вот прогулов - нет.

Однако очень злит то, что уже спустя почти что два месяца учёбы сайт всё ещё очень.хреново.работает. Не отображает часть уроков, соответственно домашку по ним тоже. Класс, да?

Пытался донести до родителей возможность отдыха и поступление в колледж, тк аттестат нормальный, в итоге давят на шк.

Тошно тошно тошно тошно
Желание снова вообще перестать есть, чтобы такого не было

Уже неделю дома.
Лучше не становится.

Почему-то у меня пожизненное "почти"
Почти истерика, почти тошнит, почти обмороки.
Ничего окончательного, нет. Только невероятно близкие к совсем паршивому вещи.

Но иногда кажется, что было бы куда лучше действительно заистерить, прочистить желудок или упасть в обморок, чем несколько часов подряд находиться на грани.

***
Соигроки 27 и 23 лет сильно хвалили мои посты. Всё же, приятно, когда такое говорят люди действительно старше и много читавшие. От 1 сплошные "котик, не скучай.", " у тебя посты лучше, чем у моих ровесников." "нравятся твои посты и стиль."

Приятно.