Red

Белый хлеб и чёрный чай утолит мою печаль

Судьба, ей повезло, это уже неважно
Важно лишь не потерять тебя, не потерять тебя

Теперь я вижу людей насквозь поэтому
Я не вижу совсем никого
Я как и вы — пустота
Ваша глупость и есть наказание

"Ты сказала в один момент:
— смотри, но так, чтобы я об этом не знала
И мне очень не понравилась эта фраза, будто ты имеешь в виду:
— Пусть у тебя будут секретики о которых я догадываюсь, не одобряю, но так сильно тебя люблю, что позволяю тебя заниматься этим
Нененене
Я хочу чтобы ты все знала"

"Спасибо, что помогаешь мне стать лучше"

Стань моей причиной, по которой я вернусь домой

I wanna lift you up, I’m gonna set you down
I’m gonna take your hand and spin you round and round
I’m gonna open my arms and open my ears
I’m gonna listen to your stories, wipe away your tears

Чувствую себя уставшей и едва живой. Не высыпаюсь, всё ноет. Спортом не занимаюсь, не читаю, не рисую. Играю не так уж много, не стараясь, не получая удовольствия. Снились кошмары: родные в них редко умирают, но тут было. По пробуждению чувство опустошения.

Снова думаю о скрипке, стриминге. Может последнее сможет как-то оживить мой интерес к играм, может у меня получится. Но так много вопросов и разных "но". Тишины в моей квартире нет, болтать без умолку - не совсем мой стиль.

Медленно заполняю блокнот.

Соскучилась по нему.

Снова словила отвращение с себя, увидев себя на рандомном видео.

Какого это, на подобном выглядеть красивой? Получаться на спонтанных снимках исподтишка?..

Не так давно купила себе игровой компьютер, наушники с микрофоном. Месяц назад - новый телефон. Ощущаю себя очень странно. Радуюсь, конечно. Жить легче. И времени у меня ушло на это не так много, но всё же... Теперь мелочи. Кресло. пылесос, права.

Тревожные мысли по ночам. Напряжённая неделя: с ним вижусь меньше, работаю больше, организовывала весь месяц сборы для волонтёрской деятельности. Только вчера коробку вывезли. Он помог.

А потом меня сорвало. Раза два сказала что-то в духе прошлых отношений. "бесишь"
Он отметил. Уточнил, почему я злая. А я просто усталая. Вроде смеялась, потом рыдала. Тревога растянулась часа на два.
Домой отправила его на такси.
Не спала до 6-ти.

Тебя люди не поймут — какая досада
А я была особенной ещё с детского сада

Определилась с концептом татуировки. Завтра напишу девочке, за которой слежу уже пару лет. У неё сейчас запись на апрель, а я сделаю себе подарок на днюху. Заранее забронирую денёк в начале июня. Концепция татушки что-то вроде ещё одного шага к принятию себя, создании акцента на тех частях тела, что обычно пытаются спрятать.
Я люблю себя. Я люблю своё тело. Люблю его историю.
Я хочу выделить это и выделить саму себя.

Мне говорят, что я пишу об одном и том же
Простите, но другого мяса нет под этой кожей

Я сижу на тебе в твоей же футболке. Решил, что она отлично будет успокаивать меня в моменты твоего отсутствия. Мы планировали свидеться на следующий день, но моё состояние подогнало тебя вновь приехать ко мне.

Мы бесконечно много касались пальцами лиц друг друга, перебирали волосы, заглядывали в глаза. Я часто касалась твоей кожи самыми кончиками пальцев, ногтями, а ты подрагивал от этого и в глазах плясали задорные огоньки.

Фоном играли мои любимые треки. Так здорово было полушёпотом пропевать строки песен, едва не касаясь твоих губ своими...

Провожая тебя до остановки я уже привычно подстроила шаг под твой, на светофорах клала голову на плечо, прижималась ближе. Часто целовала.
Liebe

Очень тревожно. Из-за этого сбит режим, усталость, нежелание что либо делать. Тяжёлое тело и голова. Тяжело дышать, тяжело фокусироваться. Хочется снять с себя кожу.
Надеюсь это просто от того, что он из-за работы пропадает. И цикла. Иначе как-то слишком всё паршиво. Может ещё очередные конфликты родни сыграли...

Хочется промотать жизнь на момент, где всё немного получше. Тачка там своя под жопой, жильё где-нибудь не здесь. Не своё, съёмное - но плевать. Хочу обниматься, целоваться, танцевать и носить милые платья, хотя гардероб не шибко чтобы пестрит.

Не хочу сливать деньги на одежду, но практически всё имеющееся уже достало. Приехали. Запихиваю в себя еду через "надо"

Fuck it, you can poison my water
But you’re gonna need a damn good lawyer
Cause I’m worth my weight in gold

Keine Zeit, keine Zeit
Arbeit erfordert zu viel Aufmerksamkeit
Dann auch noch alle Bücher lesen, das schaff ich nie im Leben
Es tut mir so leid
● ● ●
Er will mir Blumen schenken und ich habe nicht einmal eine Vase
● ● ●
Ich möchte seinen Nachnamen, ich möchte ihn heiraten.

Vergiss nicht, wie sehr ich dich liebe
Vergiss mich nie
Ich bin bis zum Ende bei dir
Wir werden gemeinsam durch alles gehen

"Такая ты нежная. Как лепесток по коже, как нежный ветерок с капельками от моря,
как когда собачка тебе улыбается, как любимая песня в неожиданном месте"

"Ты заслуживаешь лучшего отдыха, лучшего отношения к себе. Жизнь так не справедлива была и мне хочется помочь тебе наверстать, забыть о прошлом"

"Даже когда на улице так льёт ты светишь. Делаешь меня лучше просто своим существованием. Моё солнышко"

- Слов не хватит чтобы описать как много ты для меня значишь
- Я и без них всё понимаю

Сегодня он невероятно нежный и болтливый. Работает, теперь говорит, что понимает, насколько много работала я. Говорит, что не позволит мне больше пренебрегать отдыхом.
Золотце. Внимательное и заботливое.

Кошмары или пустота. Просыпаюсь до будильника, но обычно не могу заставить себя встать до того, как на сборы и выход останется минут 10. Не проходит вялость, фоном чувствую усталость и уныние. Не понимаю, что происходит, потому что в принципе то всё неплохо. Неужели отдых меня настолько расклеил? Но я ведь даже толком ничем не занималась.

Может на меня заранее давит груз того, как вновь надо будет выстраивать отдельную от родителей совместную жизнь? Чёрт его поймёт.

Дышать тяжело. Это бесит. И тренировки пропускаю день третий подряд. Надо позаниматься сейчас и дальше по утрам, раз график составили такой отвратный. Вечером буду по часу+ гулять с псом, может засыпать лучше начну.

Меня на пол вырвет памятью от горечи обид
● ● ●
Если ничего и не было, где же я пропадал
Кого же тогда любил
О ком же тогда страдал
По кому опять скучаю, ведь никто не уходил
● ● ●
Ты веришь в бога, а я верю в опыт

Ne m’en demande pas trop, tu sais bien
Que les fêlures sont profondes en moi
Je te donne tout ce que j’ai,
Je t’aime du plus fort que je peux,
Je t’aime et je fais de mon mieux.
Tu me donnes tant d’amour, tant de force,
que je peux plus me passer d'toi

Отпуск закончился вчера, вышла на незапланированную смену в Газпром-Арене. Сама смена была простая, однако путь домой - сущий ад. Толпы людей и очередь на вход в метро. Страх толпы давно отступил. И всё равно мигрень и нехватка воздуха.

Сегодня всю ночь снились кошмары, но в них был Арс. Я знала, что он может меня защитить, но я своим же подсознанием его задавила. Никогда не хотела чтоб за меня дрались. До последнего пытаюсь решать конфликты сама. Остальное - типичное. Родители, здоровье.

Чувствую себя выжатой, как лимон. Скорее всего второй день пропуска тренировок получится. Вряд ли я смогу вечером что-то сделать. Хочу получить отсрочку сдачи очередной сертификации, не вывезу...

Я вещаю из чрева земли подноготную копоть души
Выплюну сгустком любви, почти перестал видеть сны

Недостаточно внутренних сил побороть гравитацию тел
И улететь за предел. Скажи, кто мы здесь все?
В этом тёмном вместилище звёзд, что танцуют в гармонии
Безупречных ведь нет. Ты обрёл тело и начал свой бег
И назвал сам себя «человек»
● ● ●
Снова обманулись, решив, что можем не пристать.
Было очень приятно чувствовать его руки на своей талии, бёдрах. Услышать наконец, что тренировки проходят не зря
Его сильные руки могут быть такими нежными, но потом он всё равно оставит на мне пару меток или придушит, завороженно глядящий в мои огромные зрачки

Наконец он снова показал, кто здесь главный
Красивый

Моя звездочка, я с тобой
Мы — созвездие дураков
Мы — содействие, мы — предел
Мы — абстракция, интертекст
Мы — семейство небесных тел
Я — реакция, ты — рефлекс

Ты прощала всё, но разве можно всё прощать?

"У меня до сих пор есть видео с твоими комментариями и смехом. Пересматриваю его, когда мне плохо. Всегда помогает"

Проклятье.

Нет нормальных и ненормальных отношений. Нормально - это то, что для вас нормально. Нет никаких экспертов жизни, кроме вас самих.
Никакой справедливости не существует. Справедливо то, на что соглашаются оба партнёра. О чём договоритесь - то и справедливо

"Кажется мне нужна стабильность, а стабильность - это ты"
"Ты замечательный человек, который точно не заслуживал прежнюю версию меня"
Зачем ты появился вновь?
"Я пишу ей песни, стихи. Звоню каждое утром, чтобы услышать её милый сонный голос, что мотивирует меня каждый день"
Я ненавижу твоё умение говорить такие милые вещи
Мне не нравятся мысли о том, что на её месте могла бы быть я
Какого чёрта?
Не пожалею ли я, снова решив общаться?
Но от его шуток так тепло... Я так скучала по нашим беседам. Я так люблю его песни и стихи

"уходить, когда человек больше всего в тебе нуждается - максимальная глупость и я дурак. Прости меня за это. Я поступил отвратительно. Никто не заслуживает такого."

Не так давно написал Иван. Обрисовала, что у меня всё хорошо, поправилась менталка, пошла в спортзал и etc
Посмеялись на этот счёт.
Спустя пару дней пишет гс Егор (мы с ним дважды успели поругаться за крайне короткий срок общения и каждый раз я его слала и удаляла обоим чат)
На фоне слышно Ваню
Зазывают к себе, мол "ты же крутая нЕтАкАЯ как все"

А мне с ними скучно. И сейчас одного человека хватает.
Лестно конечно, что этих двух придурков интересует именно моя персона (ох, много дам они повидали) но их личности меня не затрагивают вовсе.
Ебливый панк и псевдоинтеллектуал, не слышащий других
Звучит как отвратный план на выходные

То, что раннее я была согласна говорит лишь о моих проблемах

Открываю в доме окна ради ветра перемен

20 страничек нашей книжки для юбилея. Надо потом будет выудить из Арса те мои сообщения, что застряли в его памяти. Чтобы было больше "его" в этом всём.

Очень хочу парные фотографии. Было бы неплохо начать с чего-то простого, вроде тех же самых фото в зеркале, где, при желании, не видно лиц ни одного из участников. Они эстетичные, они простые, не нужно беспокоиться о внешнем виде. Но, в то же время, вы знаете, что они с вами.

Только вот у меня большого зеркала нет. В принципе зеркал мало. И у себя снимать не хочу: здесь не очень уютно. Может мне хватит сил и наглости затащить его в фотобудку. Это могло бы быть мило. Но там уже лицо не так просто спрятать. И результат увидишь только потом...