Рыжий Бесстыжий

Не достаточно в депрессии

Не достаточно тревожный

Не достаточно пограничный

Не достаточно обсессивно-компульсивный

Выгорел

Всё неправильно, всё происходит слишком быстро, я ничего не понимаю.

По новой личности на каждый чертов день.

А то самое "Я" вообще существует?

Тяжело дышать.

Ощущение, будто бы на меня падает небо.

Буду самым гнилым, как город.
Сотни душ, но никто не живой.
Пусть зальётся мне солнце за ворот,
Я ведь жив,
Но сосуд мой пустой.

Эгоистично больше не могу слышать о том, как тебя всё заебало и как бы ты хотел изрезать или убить себя

Да, я сам такой же, и вряд ли имею право предъявлять хоть кому-то за то, что я менее эмоциональный человек, что давит это вечно, молчит, думает о подобном лишь наедине с собой и херню всякую творит молча

Но чёрт возьми, как же я заебался и устал

Я не могу.

Раньше боялся прогулов даже по болезни, теперь боюсь сидеть с родителями в одной квартире.

Очень плохо.

Не дают уйти в колледж, не дают уйти из школы. Не дают отдохнуть, не дают вылечиться.
Не помогают встать на ноги, снова толкают вниз.

Опять думаю о селфхарме и возможности самоубийства, но после того, как психолог ни за что повысила на меня голос и обозлилась отрезана даже дорожка к ней.

Таблетки невкусные и не берут.

Чувствую себя усталым, безнадёжным, и потерянным, хотя правда мог бы поправиться и отучиться уже в другом заведении, мог бы просто дождаться паршивых восемнадцати и начать работать.

Как же всё сложно.

Невкусные и дорогие таблетки
Будет грустно, если не поможет

***

Не хочу, чтобы важные мне люди грустили

***

Не справляюсь

Похороните меня в Могилёве,
Где-то за старою, серой плитой...
Можно близ тихого, тёмного дома,
Чей двор никогда мне и не был знаком

Раскрошить череп в крошку, изломать руки, ноги, превратить тело в мясо и наконец-то остаться довольным.

Грустно и плохо

Снова тошнит

Едва успокоился и снова на грани слёз.

Я хочу починить себя.

Иногда я думаю, что все мы похожи на хрупкие фигурки. Стеклянные, фарфоровые, что больше придётся вам по вкусу. И вот мне... Постоянно приходиться падать. Падать, склеивать себя. Держаться. Падать. Вновь склеивать. И мало того, что из-за этих падений на мне куча трещин, так ещё и следующие оказываются всё более и более разрушающими.

Я хочу перестать падать.

Со старыми шрамами можно выжить, пусть они и ноют иногда. Но если постоянно зарабатывать новые? Так ничего не решится.

Мне не нравится быть таким.

Не нравится бояться звонков, прикосновений, ошибок. Я не хочу чтоб общение шло так тяжело, чтобы я сам себе мешал жить.

Но сейчас я снова лечу вниз.

Плохо.

Состояние ватно-овощное. Вчера трясло после посещения психолога ещё где-то часов шесть, хотя полученная от Фила посылка сделала день значительно лучше. Много маленьких милых мелочей. Думаю наконец собраться с силами и отправить что-то такое же ему... Точно надо. Несмотря на страх дурацкой почты и тысячу сомнений.

Кружится голова, не удаётся поймать мысли. Руки не слушаются, перед глазами плывёт. Тяжёло дышать и в целом как-то тошно.

В общем, всё как всегда, только от этого совсем не легче.

Наконец вклеиваю рисунки в блокнот.

Он шепчет твоё имя, как молитву всем богам

Иногда просто устаёшь под всех подстраиваться.

Аве кошмары

Дышать тяжело

Просто невозможно тянуть кого-то из болота, когда ты сам в нём по пояс. Даже если тебя в ответ тянут тоже.

Рано или поздно потонешь. Может первым, может вторым. Может завтра, может послезавтра. Бесполезно постоянно дёргать друг друга за шкирки, самому утопая глубже.

Ничего не выходит, всё раздражает, хочется снять с себя кожу, хочется голодать, потому что тошнит от самого своего существования. Постоянно.

Плохо. Раздражаешься из-за того что плохо. Ворчишь на кого-то. Ненавидишь себя за это ещё больше.

Я разучился поддерживать людей, я разучился поддерживать беседы.

Я устал?..

Сейчас немного легче и немного проще. Но "сейчас" это именно "сейчас". Я не посещаю врачей, не хожу на учёбу. Естественно стресса куда меньше, но всё ещё полно.

Страшно даже представить, что будет, когда я вернусь в "обычный" режим. А вернуться придётся. Хотя бы на время. Пока диагноза нет.

Отвратно.

Глотаю огромные таблетки, пытаюсь выжить, всё никак не могу добраться до нормальных психотерапевтов.

И чтобы я не сказал, ты всё переводишь на себя.

Запутался запутался запутался запутался

ничего не понимаю

Я проделал невероятную работу над собой.
Не ругаю себя за то, какие рассказы пишу и как. Не ругаю себя за посты на стене, не ругаю себя за допущенные ошибки. (Хотя бы в рассказах?)
Наконец начинаю делиться рисунками, учусь принимать свои ошибки и там.
Стараюсь не думать о том, что раздражает в себе, стараюсь быть лучше.

Мне кажется, что я достиг хорошего результата.
Только вот этого недостаточно.

Моё состояние всё ещё отвратительно.

Временами мне всё ещё хочется прибить себя, оставить голову в проходе и безостановочно ударять её дверью. Я кошусь на ножи, кусаю запястья и едва сдерживаюсь от того, чтобы начать морить себя голодом.

Я не могу перестать ненавидеть самого себя.

Ужасно.

Приподнятое настроение длинною в 1,5 дня, а потом очередное падение вниз

На грани слёз, на грани истерики, на грани воя

Почему просто не может быть хорошо?

Почему либо сердце колотит, либо слёзы, либо тошно, либо голова? Просто слабость, просто плохо?

Это невыносимо. Просто невыносимо.