Рыжий Бесстыжий

Мне нравятся все, но нравится никто. Я запуталась в своих чувствах и не знаю, что испытываю на самом деле.

Я вообще живу? Или это всплески космической энергии, создающие резонанс в материи, заставляющие всё существующее искажаться и принимать уродливые формы моего существования?

Дай мне закричать на тебя, что есть сил.

Меня здесь не было полгода. Периодически возвращаюсь, проверяю, заняты ли тем же мои знакомые, чьи посты здесь когда-то меня заинтересовали. Большинство из них давно не здесь. Многие, даже, годами не отправляют весточек.

А у меня снова всё не очень хорошо. Снова не хочется грузить этим друзей, а держать в себе - невыносимо.

Я не писала здесь, но мы расстались с В после года отношений. Он оказался тем ещё придурком, который медленно соображает. В итоге я нырнула в свободные отношения. Дважды. Обожглась, сделала себе только хуже.

Пытаюсь выждать момент, чтобы найти кого нового. (Уже полгода) и боюсь, что снова поведусь на что-то не то или испорчу всё своими болячками...

А вокруг бардак

Мои родители вынуждают меня думать, как пахать. Подработки с 11 лет, избегание взглядов классной, когда вопрос заходит о экскурсии. Вру, что не смогу поехать, когда на деле у родителей нет денег.

Ремонт - начался до моего рождения, не закончен спустя лет 20. Чайник рублей за 700 - роскошь, на которую не хотят тратятся, лучше выключать вручную.

Нельзя выкидывать вещи, даже если они уже мусор, нельзя выкидывать ничего. Не квартира, а свалка.
И постоянные ссоры.

Стоило ли сходиться ради такой семейной жизни?

Не знаю.

Я пуля в револьвере, испуганная дуэлью

Я не чувствую себя живой

Кошмары, панические атаки. Снова задыхаюсь. Снова не люблю себя. Снова болит голова, сложно думать и тд.

Надо как-то это пережить. И выкрасть гитару с другой квартиры.

Болит голова, снова тошнит, снова пятна. Перечитываю временами что-то старое здесь, в переписках и страшно вернуться назад. Хотя я, кажется, возвращаюсь.

Люблю своего мальчика, с каждым днём всё становится только лучше.

Я встречаю утро с вечерней одышкой

Пора уже понять, что в моём состоянии нельзя резко подрываться и идти на улиыу по делам -минусуется сердце

Пробую себя в новой чёрной обёртке

Наконец нашла себе нового друга: он отражение меня. Увлечения схожи, мысли, идеи, взгляды. Очень позитивный солнечный человечек. Надеюсь мы с ним надолго вместе.

Пытаюсь улучшить внешний вид комнаты: покрасила радиатор, на очереди шкаф и недоклеенные стены. Уже выглядит лучше чем раньше, что не может не радовать.

Очередной порыв в ремонт и генеральную уборку, хочется наконец порядка. Завтра покраска и война с акрилом.

В очередной раз ловлю себя на мысли о том, что с любимым человеком сдерживаю свои порывы отрываться и вести себя максимально открыто и расслабленно. Сериалы и кино это круто, но мне нужен драйв: я хочу искать открытые крыши, хочу кататься в магазинных тележках, путешествовать автостопом, шуметь, петь дурацкие песни и ничего не стесняться, а он местами меня тормозит или не поддерживает моих порывов.
Я хочу потанцевать с ним, но он делает вид, что не понимает.

Почему я снова слышу больше комплиментов вроде "я никогда не встречал таких как ты" от других людей? Почему не от него?

Сложно

Вернулось отвращение к внешности: пару дней назад спокойно делала фото, теперь не могу смотреть в зеркало

Снова дёргаюсь на любой звук или движение, ожидая опасности
Снова меньше ем, но это радует, тк в ежедневный спорт я не смогла, а на кн не езжу

В этот раз проводил. Уезжала из-за того, что снова начала раздражаться по мелочам (сказывается недостаток личного пространства и возобновившиеся проблемы с головой)
Некуда себя деть в молчаливых объятьях, но он подлезая ужасно мил

Под ночь сделалась стрёмненькая, но очень вкусная шарлотка. Почти горжусь собой.

Не знаю, в каком роде буду писать дальше: в женском как-то непривычно и неуютно, хотя я часто начала на него соскакивать.

Не плачь прошу я тоже не вывожу

Не знаю, что со мной, но отчего-то именно сейчас твоё нежелание проводить меня до проклятой остановки, которая стоит в минуте ходьбы от квартиры выбило меня из колеи.

Я привыкла уезжать вместе, а ты итак не отличаешься особым романтизмом и нежностью...

Почему с одной стороны всё прекрасно, а с другой вылезает столько мелочей? Неужели их все придётся детально разбирать? Не буду ли я тогда излишне требовательна?

Снова чувствую себя другом с привелегиями...

Каждый раз сбегая из дома, стараюсь перемыть всю посуду, полы, вынести мусор (в том числе бесконечные склянки от людей, которые не считают, что страдают от курения и алкоголя) и стаскиваю с холодильника некоторое кол-во провизии.

Не знаю, как перестать испытывать стыд за то, что в принципе облегчаю чужую жизнь своим отсутствием, не знаю, как даже в месте убежища перестать постоянно впахивать, работать и считать себя вечно обязанным.

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

Не достаточно в депрессии

Не достаточно тревожный

Не достаточно пограничный

Не достаточно обсессивно-компульсивный

Выгорел

Всё неправильно, всё происходит слишком быстро, я ничего не понимаю.

По новой личности на каждый чертов день.

А то самое "Я" вообще существует?

Тяжело дышать.

Ощущение, будто бы на меня падает небо.

Буду самым гнилым, как город.
Сотни душ, но никто не живой.
Пусть зальётся мне солнце за ворот,
Я ведь жив,
Но сосуд мой пустой.

Эгоистично больше не могу слышать о том, как тебя всё заебало и как бы ты хотел изрезать или убить себя

Да, я сам такой же, и вряд ли имею право предъявлять хоть кому-то за то, что я менее эмоциональный человек, что давит это вечно, молчит, думает о подобном лишь наедине с собой и херню всякую творит молча

Но чёрт возьми, как же я заебался и устал

Я не могу.

Раньше боялся прогулов даже по болезни, теперь боюсь сидеть с родителями в одной квартире.

Очень плохо.

Не дают уйти в колледж, не дают уйти из школы. Не дают отдохнуть, не дают вылечиться.
Не помогают встать на ноги, снова толкают вниз.

Опять думаю о селфхарме и возможности самоубийства, но после того, как психолог ни за что повысила на меня голос и обозлилась отрезана даже дорожка к ней.

Таблетки невкусные и не берут.

Чувствую себя усталым, безнадёжным, и потерянным, хотя правда мог бы поправиться и отучиться уже в другом заведении, мог бы просто дождаться паршивых восемнадцати и начать работать.

Как же всё сложно.

Невкусные и дорогие таблетки
Будет грустно, если не поможет

***

Не хочу, чтобы важные мне люди грустили

***

Не справляюсь

Похороните меня в Могилёве,
Где-то за старою, серой плитой...
Можно близ тихого, тёмного дома,
Чей двор никогда мне и не был знаком

Раскрошить череп в крошку, изломать руки, ноги, превратить тело в мясо и наконец-то остаться довольным.