Red

Streetlight
Pick a fight with a stranger
I've been saving up my anger
Staking up like pennies in my pocket
Whistle like a runway train and i lost it

Personalized jesus,
Personal fight
Everything's gonna be all right

J'ai pris mon soleil dans les bras, et j'me suis laissée fondre
Je me suis lovée dans ses draps, le temps d'une seconde
Suffisamment pour m'oublier un peu dans sa chaleur
Et sa lumière qui brule les yeux, mais qui réchauffe le cœur
J'ai dû fuir mon soleil

Est-ce que tout finira bien
Est-ce qu’on vieillira ensemble
T’as ramené les couleurs de l’enfance à mon ciel
Comme les premiers bisous, leurs teintes artificielles

В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?

в таком нехорошем эмоциональном состоянии что каждый день собираюсь то уволиться то вторую работу найти то сальто назад сделать лишь бы немного полегче стало во всех смыслах

Всё смешалось в голове, я разучилась умирать
Всё плохое впереди
Что во мне - лучше не знать

Я сама себе и сила, и броня,
В закромах души свет маяка.
Я сама себе и солдат, и воин.
На мне тысячи шрамов и пулевых пробоин.

Вот и всё. Беги до остановки,
растворись в скучающей толпе
Наши улицы сжирают бойких
Этого ль не знать тебе и мне?

Как жить, если ты, всех теплее, - холодный

Жить с настоящей лошадью – это не знать, о чем расскажет день грядущий. Твоё счастье конного материнства может внезапно ушатать себя о стену, закусить соседом по леваде, встать одновременно с четырех не тех ног, покрыться пупырями и облысеть.

Теперь я замужем. Офигеть.
Он сразу серьёзнее стал, какие-то деньги мне на карманные подкидывает. Ласковый и милый. Старается планировать бюджет, хочет куда-то скататься, развеяться. Люблю его.
В ЗАГС-е продержали нас час. Не работал принтер, не могли ни печать поставить, ни бумажку распечатать. В итоге схотили пофоткались, перекусили, пришли туда ещё через часа два и наконец всё получили. Простенькое по моим меркам платье произвело фурор: другие девушки буквально открывали рты и смотрели мне вслед. Радует, что с улыбкой.

Нашла работу, где могу большую часть времени бездельничать. Уже писала книгу на смене. Самое-то чтобы выдохнуть. А зп примерно как везде, так что всё неплохо.

пока ты будешь продолжать жить с девизом "моя травма разрушила меня и сделала таким, какой я есть", вместо того, чтобы восстанавливаться и учиться не впадать в эмоциональную впадину, Ты будешь своей самой большой и тяжёлой проблемой

Обострение депрессии, дебильная работа. Ничего нового.

Плавать в море надо не страшась волн. Потому что они никогда не успокоятся.

Часто плачу, часто злюсь. Устроила микро версию генеральной уборки, теперь сижу вычитываю, переписываю и расширяю первую главу книги. Сегодня чувствую себя чуть лучше.

Вчера тренировала ученицу: уже второе занятие из абонемента. Почему-то она как-то сильно поплыла и потерялась. Надеюсь это разовая акция и её просто что-то фоновое потревожило. Несмотря на косяки очень хорошо меня слушала, слышала и старалась исправляться.

На тренировке упала, потянула то ли бицепс, то ли трицепс. Рука болела ужасно, спать было тяжело: в любом положении резало мышцы и сбивало сон. Потом у меня две ночи подряд была межрёберная невралгия, задыхалась по 3 часа, тоже не могла ни заснуть ни смягчить боль. Только +- прошло, как пришло вялое состояние, тошнота и мигрени. Чуть ослабли - новый прикол, несмотря на уже восстановившийся сон в 8 часов лопнули сосуды и мне больно даже моргать.

АААААААААААААААААААААААААА

мимикрировать под человека счастливого, под человека несчастного, под человека в принципе

сначала ты в депрессии в школе, потому что у тебя нет средств к решению этой проблемы, ты испытываешь постоянный стресс, а ещё жалость и отвращение к себе
потом, несмотря на это состояние, ты идёшь работать
средства есть, но их недостаточно

а потом тебе 22 и ты не успеваешь ни зарабатывать, ни лечиться, не выживать
ни че го

денег хватает на базовые потребности + пару приятных мелочей, что менталку не спасают
а потом ещё появляются долги и прочее дерьмо

мои руки застыли на тебе
готов был потерять всё,
но не теперь

мне не следует думать о солнечной системе, о бесчисленных галактиках, разделенных миллионами световых лет, о беспредельности пространства, мне не стоит глядеть на небо дольше минуты, думать о смерти, о вечности — мне не стоит всего этого делать, чтобы не оказываться наедине с ужасными мгновениями, когда мой разум представляется мне осязаемой вещью, и не только разум, а весь мой дух, все, что одушевляет меня, оригинальные, отзывчивые желания, составляющие мою личность, все это принимает некую форму и размер, существенно бóльшие, чем способно вместить мое тело.

в словах нет правды, поиск истины — фантом, искусство бесполезно, когда на него никто не смотрит, удача — приходить к кому-то, кто спрашивает о тебе.

я бы хотела, чтобы мир был добрее к тебе.
я бы хотела, чтобы прошлое было милостивее к тебе.
может быть, у нас получится создать будущее, которое мы будем ждать с приятным нетерпением?
я же не слишком самонадеянна?

Рисую, договорилась на кучу трейдов. Пишу книги, общаюсь с друзьями. Мало гуляю: опять проблемы с деньгами и друзья разъехались. Ещё и погода то +30, то +18 с грозами, ливнями и ураганами...

Появились проблемы с агрессией. Беспричинный страх смерти, доводящий до ощущения жара и холода внутри. Раздражает собственное тело и разум.

Устала.

Тошно, болит голова.

40 отжиманий, 100 приседаний
отмытая кухня (чайник, холодос, поверхности, стены, посуда, ток полы остались...)
проспала сдачу крови, чувствую тотальное уныние
пропущенный от работодателя и тотальное нежелание с ним коммуницировать

Сижу на больничном больше недели, вроде бы физически начинаю себя чувствовать более-менее нормально, но на фоне болезни обострились депрессивные состояния и морально мне очень паршиво. Ощущение, что у всех всё лучше и проще, а я как всегда в жопе. Не могу нормально проснуться, не могу нормально заснуть. Вроде рисую, убираюсь по мелочи, с собакой гуляю, но ощущение, что жизнь проходит мимо.
Очень усталая. Вроде хотела отдохнуть пару месяцев, а толку то, если я буду вот такая вот расквашенная? Хотя может тут болезнь влияет. Всё же, те же отпуска и больничные - разные вещи.

Не знаю. Тяжело. Особенно тяжело от осознания того, что столько лет живу в печали, столько стараюсь, а перемен минимум

Пятый день тошнит, пятый день чувствую себя не очень хорошо. И это с учётом двух выходных и двух отгулов. Понимаю, что нет смысла идти к врачам. Опять ничего не найдут, опять это окажутся просто нервы. Предполагаю, что организм просто очень устал. В планах было скопить денег столько, чтобы летом отдохнуть, но в итоге ничего не вышло (опять обманули на тему зарплаты, раза в два меньше платили)

Из обидного: когда болею или отдыхаю, то почти не занимаюсь хобби. Как только работа давит на глотку - что-то, да делаю. По сути логично, пытаюсь просто отдохнуть по полной, но всё равно стыдно.

Плохо спала. Грустная.

Начала писать книгу, в августе выхожу замуж
Снова бегаю, периодически занимаюсь дома

Из минусов: не могу контролировать количество еды. Постоянно хочется сладкого и порции вечно получаются слишком большими, по окончанию чувствую пересыщение и тяжесть, но остановиться не могу