Рыжий Бесстыжий

Все ломаются
Всем плохо
Мир вокруг меня умирает

Однажды упав, встать уже не вижу смысла.

Падок на злобу, делаю домашку, но в итоге на уроках не соображаю от слова "совсем".
Не ощущаю себя старшеклассником вот вообще никак.
Также заметил, что, к сожалению, перенимаю чужую оценку человека. Стараюсь этого избегать, но если нужно после чужого заявления поговорить с тем, о ком заявили, начинаю разговор с негативной ноты.
Надо фиксить.

Разбил рамку в коридоре локтём, в итоге новые шрамы и порванная рубашка.
Наконец обнулил дни без чтения - прочитал Дориана Грея, однако книжка не так, чтобы понравилась. Также сразу посмотрел фильм, впечатления те же. Однако Дориан в нём неплох.

Не хватает продуктивности, нормального самочувствия, нормальной самооценки и сил.

Снова запутался во всём.

Вроде выбрал себе профессию, наугад.
Вроде хожу в школу, учусь.
Вроде гуляю иногда, вроде с кем-то дружу.

А на деле как-то пусто.

Больно, грустно, тоскливо.

Люди вокруг противные.

Мать приходит домой с матами, отец из дома вовсе сбегает. В чужой жизни ругань, других людей ругают. Чего ожидают родители, рассказывая детям предположения о том, что "тот спит с этой" "эта спит с тем"? Чёрт их знает.

Голова болит, болит голова, голова болит. Вот настолько, что я готов это повторять раз за разом.

Хочется прирасти к кровати.

Или начать хоть что-то понимать...

Хоть что-то.

я не хочу рисовать
я не могу писать
меня тошнит от фото

всё, у меня ничего нет

у меня. ничего. нет.

я ничего не могу.

мне всё противно, всё отвратительно
теперь я буду ненавидеть себя ещё больше
каждый ёбанный день, час, мгновенье

мне поебать на "люблю" и на комплименты
поебать
они не работают
мой мозг отторгает их

так и живём

Кошмары, кошмары, кошмары.
Я тонул.
Меня убивали.
Меня предавали и поливали грязью.
Я ругался со всем миром, а весь мир ругался со мной.

И это только за одну ночь. Когда же это закончится?
Я устал. От этого тяжело дышать. Не отдыхает ни мозг, ни тело.

Паршиво.

Пытаюсь начать есть несколько раз в день.
Пусть и несколькими мелкими_мелкими порциями, но, вроде, так полезнее?..

С к у ч н о.

Друг вылез погулять со мной где-то на час, потом свалил на др к другому другу.
А потом у него выставки и какие-то... Прочие планы. В общем, не увижусь я с ним дня четыре, видимо. А в сети он отвечает так себе.

Вроде разобрался с мамой. Хотя бы временно.

Человек, с которым мне очень понравилось говорить, видимо не скоро вылезет на ещё одну прогулку. И я не знаю, в чём проблема... Тут с ним никак не поговоришь в сети. Никак. Отвечает односложно или читает, но не отвечает. Чувак, я же не понимаю, что тебе не нравится или нравится, но узнать это хочу, так почему ты меня игнорируешь?
Лучше бы сказал прекратить или сменить темы, я не знаю...

Раньше знакомства были легче, потому что связаны с чем-то. Школа, кружки, увлечения.

А сейчас всё мимо.

Чёрт возьми.

Нет смысла ходить к врачу, если лечить нужно окружающих.

Мать снова наезжает снихуя. Ты ей помогаешь часами, делаешь как можно больше, а в итоге хуйня из-за того что ебало у тебя грустное. Обсирают тебя, унижают, задевают, а ты при этом неебически блять должен и обязан, будто бы все родительские впахивания направлены исключительно на тебя (нет) и будто бы из-за тебя (нет) приходится так работать.
И даже спустя ушата дерьма ты всё ещё обязан помочь ещё. И ещё. И ещё, потому что НА РАБОТЕ (удивительно) ЛЮДИ УСТАЮТ!

Только вот нормальные родители работают сами.

И детей своих не припахивают.

Пиздец. Сколько блять можно?
Когда это кончится?
У этого человека вообще когда-нибудь на место мозги встанут?

Заебало бояться как животному любой её выпадки.

Твоя красота - всего лишь форма твоего черепа.

Как проснулся, так больше и не заснуть.

Решил досмотреть дорогого Эвана Хэнсена. В прошлый раз я обошёлся лишь первой частью, а это где-то час и минут пятнадцать. И... На самом деле, может, было бы лучше оставить всё так. Потому что та часть заканчивается более мощной песней, чем "всё что мы видим это небо".

Подался в аск мюзиклов как Вероника, не подумав о том, что есть тот же Коннор из другого спектакля. Немного обидно, но посмотрим, как я вынесу одну роль и, может, если никто не придёт на роль Коннора - возьму его.

В конце концов эти два персонажа в моём (отсутствующем) стиле весьма похожи. Может, научусь лучше выделять особенности персонажей.

Если вообще смогу рисовать...

Плохо.

Сплю урывками. Снова хуже, хотя хуже уже быть не могло. Вроде как.
Всего каких-то двадцать дней до школы... Кажется, я только сильнее загоню себя в тупик. Или мир меня загонит, я плохо понимаю, что из этого правдивее.

Снова кошмары.
В какой момент моей жизни даже краткие сны стали кошмарами? Ни одной спокойной ночи. Хотя люди постоянно желают именно их. Хах. К чёрту. Такой же обман как "доброе" утро, вечер, день...

Друзья пишут, на фб появляются читатели. А я не могу им ничего дать.
Больше не могу.
Ощущение, что я перегорел.
Настолько, что больше вообще никому ничего не хочу рассказывать.

Хотя только я прекращаю совершать навязчивые действия - как в горле ком, а на глазах слёзы.

Чёрт.

Снова плачу, но слишком мало. Этого не хватает.
Плачу от злости и бессилия. Плачу от слабости и отчаяния.

Я потерялся. Мне плохо. Головные боли, болезнь, потерянность, навязчивые мысли.
Проблемы. Проблемы. Проблемы. Я просто не понимаю, ничего не понимаю.

Я понимаю и не понимаю людей одновременно. Я понимаю, что они глупые. Что мы глупые. Я не выделяю себя в этой толпе, сдаюсь. Я тоже недоговариваю, использую не те слова, вру, порой или не могу собраться с силами.
У всех у нас есть причины. Причины быть глупыми.

Но это заставляет лишь раздражаться.

Хочу отстраниться от прошедшего, хочу нового. Совсем нового. Себя, друзей, идеи. Можно я переделаю своего персонажа? Пожалуйста? А настройки?

Как же я устал от этих странных болей. К врачу хрен сходишь - слишком разные.
Сейчас вот ощущение, что внутри меня сидит маленький монстр и хочет вырваться наружу, своими острыми когтями раз за разом ударяя по грудной клетке.

Больно.

Раны слишком сильно горят.

Почему так сложно сбегать от прошлого?
Почему оно цепляется за края твоей одежды?
Почему зовёт к себе, манит, говорит, что что-то ещё возможно?

Бесконечная усталость.

Совсем запутался.

Отгородиться
Отгородиться
Отгородиться

Я не справляюсь.

Я не контролирую свою жизнь.

Я не понимаю, чего хочу и не хочу.

Я вкладываюсь, я стараюсь, а в итоге мои проблемы видит крайне малое количество людей и из-за этого для них я становлюсь хуже. Плевать, что помогал неделями, месяцами, годами. Ведь один день я уделил внимание не им, а себе. Или кому-то, кто мне важнее.

Устал.

Как выбрать цель для жизни? Как не сдохнуть, загнав себя до гроба в бесконечной гонке за сменяющиеся призы?

Я правда не знаю.

Не знаю.

Я не понимаю, как люди сопротивляются и борются, когда у меня уже ощущение, что я прожил лет сорок и заебался.

Почему я плачу, если думал, что давно разучился?

Martin Hall - Glittering Lights

Я знаю, что всё не так, чтобы хорошо, но это почти не решаемый вопрос, так зачем задавать его снова и снова?

Проблемы проблемы проблемы.

Не нравится задыхаться из-за стресса, совсем не нравится.

И чувствовать себя плохим и виноватым тоже нет.

Сегодня для выживания у меня есть немного сладостей и ещё меньше нервных клеток.
Снова соревнования, которые мне не интересны и не нужны, но на которые попросту нужно съездить из-за матери и тренера. Meh. Жду, когда уже тренер переедет подальше и я смогу нормально дышать и просто тренироваться.
Сам.
Без советов, критики и необходимости что-то там доказывать людям с более взрослыми лошадьми.

Не хватает времени и нормального интернета на музыку и нормальное общение с друзьями.
Из-за этого повышенная какая-то тревожность, нервозность и тд.
Хотя я не то, чтобы зависим.

Просто люди мне эти нравятся..

25/17 - Комната

Мне нужен отдых.

Кошмары и недосып вернулись.

Вчера смог продать таки шиншиллу. В комнате больше места, но привычка наливать воду на ночь или периодически пытаться чёт вкусное сунуть в клетку, что под рукой - осталась.

Самому - не грустно. А на деле ночью из-за чего-то не хватающего в комнате паникуешь, а привычки выбиваться так вообще с неделю будут....

Плохо плохо плохо плохо
не знаю как сдерживаюсь от порезов

Ненавижу себя, господи блять

Я устал. Просто устал.

Мне второй день очень плохо. Болит голова и всё тело. Сложно дышать. Периодически боль становится очень сильно или появляется сильная дрожь.

В то же время мне пришлось выйти на кухню. И что дальше? Дальше посуда. Я особо не ем. Пользуюсь лишь своей огромной кружкой, которая в раковине никогда не стоит (иногда моется, да и всё тут). При этом в раковине гора посуды. В духовке тоже грязная. В мультиварке какие-то остатки, которые на моих глазах видел отец (я тогда уходил по делам) но почему-то не выкинул.
На столе тоже грязная посуда... Мусор.

Везде мусор.

Я вынужденно живу с людьми, за которыми приходится убирать. И за которых приходится выполнять обязанности.