Рыжий Бесстыжий

Просто поток мыслей

С нами с 6 января 2016

Мне нравятся все, но нравится никто. Я запуталась в своих чувствах и не знаю, что испытываю на самом деле.

Я вообще живу? Или это всплески космической энергии, создающие резонанс в материи, заставляющие всё существующее искажаться и принимать уродливые формы моего существования?

01 июня 2021, 16:23

Дай мне закричать на тебя, что есть сил.

31 мая 2021, 15:39

Меня здесь не было полгода. Периодически возвращаюсь, проверяю, заняты ли тем же мои знакомые, чьи посты здесь когда-то меня заинтересовали. Большинство из них давно не здесь. Многие, даже, годами не отправляют весточек.

А у меня снова всё не очень хорошо. Снова не хочется грузить этим друзей, а держать в себе - невыносимо.

Я не писала здесь, но мы расстались с В после года отношений. Он оказался тем ещё придурком, который медленно соображает. В итоге я нырнула в свободные отношения. Дважды. Обожглась, сделала себе только хуже.

Пытаюсь выждать момент, чтобы найти кого нового. (Уже полгода) и боюсь, что снова поведусь на что-то не то или испорчу всё своими болячками...

А вокруг бардак

31 мая 2021, 11:13

Мои родители вынуждают меня думать, как пахать. Подработки с 11 лет, избегание взглядов классной, когда вопрос заходит о экскурсии. Вру, что не смогу поехать, когда на деле у родителей нет денег.

Ремонт - начался до моего рождения, не закончен спустя лет 20. Чайник рублей за 700 - роскошь, на которую не хотят тратятся, лучше выключать вручную.

Нельзя выкидывать вещи, даже если они уже мусор, нельзя выкидывать ничего. Не квартира, а свалка.
И постоянные ссоры.

Стоило ли сходиться ради такой семейной жизни?

Не знаю.

10 декабря 2020, 07:04

Я пуля в револьвере, испуганная дуэлью

30 ноября 2020, 14:44

Я не чувствую себя живой

10 ноября 2020, 13:54

Кошмары, панические атаки. Снова задыхаюсь. Снова не люблю себя. Снова болит голова, сложно думать и тд.

Надо как-то это пережить. И выкрасть гитару с другой квартиры.

13 октября 2020, 10:51

Болит голова, снова тошнит, снова пятна. Перечитываю временами что-то старое здесь, в переписках и страшно вернуться назад. Хотя я, кажется, возвращаюсь.

Люблю своего мальчика, с каждым днём всё становится только лучше.

08 октября 2020, 23:32

Я встречаю утро с вечерней одышкой

Пора уже понять, что в моём состоянии нельзя резко подрываться и идти на улиыу по делам -минусуется сердце

Пробую себя в новой чёрной обёртке

02 октября 2020, 09:37

Наконец нашла себе нового друга: он отражение меня. Увлечения схожи, мысли, идеи, взгляды. Очень позитивный солнечный человечек. Надеюсь мы с ним надолго вместе.

Пытаюсь улучшить внешний вид комнаты: покрасила радиатор, на очереди шкаф и недоклеенные стены. Уже выглядит лучше чем раньше, что не может не радовать.

28 сентября 2020, 22:42

Очередной порыв в ремонт и генеральную уборку, хочется наконец порядка. Завтра покраска и война с акрилом.

В очередной раз ловлю себя на мысли о том, что с любимым человеком сдерживаю свои порывы отрываться и вести себя максимально открыто и расслабленно. Сериалы и кино это круто, но мне нужен драйв: я хочу искать открытые крыши, хочу кататься в магазинных тележках, путешествовать автостопом, шуметь, петь дурацкие песни и ничего не стесняться, а он местами меня тормозит или не поддерживает моих порывов.
Я хочу потанцевать с ним, но он делает вид, что не понимает.

Почему я снова слышу больше комплиментов вроде "я никогда не встречал таких как ты" от других людей? Почему не от него?

Сложно

27 сентября 2020, 14:58

Вернулось отвращение к внешности: пару дней назад спокойно делала фото, теперь не могу смотреть в зеркало

Снова дёргаюсь на любой звук или движение, ожидая опасности
Снова меньше ем, но это радует, тк в ежедневный спорт я не смогла, а на кн не езжу

В этот раз проводил. Уезжала из-за того, что снова начала раздражаться по мелочам (сказывается недостаток личного пространства и возобновившиеся проблемы с головой)
Некуда себя деть в молчаливых объятьях, но он подлезая ужасно мил

Под ночь сделалась стрёмненькая, но очень вкусная шарлотка. Почти горжусь собой.

Не знаю, в каком роде буду писать дальше: в женском как-то непривычно и неуютно, хотя я часто начала на него соскакивать.

26 сентября 2020, 21:39

Не плачь прошу я тоже не вывожу

Не знаю, что со мной, но отчего-то именно сейчас твоё нежелание проводить меня до проклятой остановки, которая стоит в минуте ходьбы от квартиры выбило меня из колеи.

Я привыкла уезжать вместе, а ты итак не отличаешься особым романтизмом и нежностью...

Почему с одной стороны всё прекрасно, а с другой вылезает столько мелочей? Неужели их все придётся детально разбирать? Не буду ли я тогда излишне требовательна?

Снова чувствую себя другом с привелегиями...

22 сентября 2020, 17:25

Каждый раз сбегая из дома, стараюсь перемыть всю посуду, полы, вынести мусор (в том числе бесконечные склянки от людей, которые не считают, что страдают от курения и алкоголя) и стаскиваю с холодильника некоторое кол-во провизии.

Не знаю, как перестать испытывать стыд за то, что в принципе облегчаю чужую жизнь своим отсутствием, не знаю, как даже в месте убежища перестать постоянно впахивать, работать и считать себя вечно обязанным.

18 сентября 2020, 16:52

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

18 сентября 2020, 14:47

Не достаточно в депрессии

Не достаточно тревожный

Не достаточно пограничный

Не достаточно обсессивно-компульсивный

11 марта 2019, 11:55

Выгорел

04 марта 2019, 17:36

Всё неправильно, всё происходит слишком быстро, я ничего не понимаю.

По новой личности на каждый чертов день.

А то самое "Я" вообще существует?

15 февраля 2019, 07:55

Тяжело дышать.

Ощущение, будто бы на меня падает небо.

15 февраля 2019, 00:50

Буду самым гнилым, как город.
Сотни душ, но никто не живой.
Пусть зальётся мне солнце за ворот,
Я ведь жив,
Но сосуд мой пустой.

12 февраля 2019, 10:16

Эгоистично больше не могу слышать о том, как тебя всё заебало и как бы ты хотел изрезать или убить себя

Да, я сам такой же, и вряд ли имею право предъявлять хоть кому-то за то, что я менее эмоциональный человек, что давит это вечно, молчит, думает о подобном лишь наедине с собой и херню всякую творит молча

Но чёрт возьми, как же я заебался и устал

Я не могу.

10 февраля 2019, 15:14

Раньше боялся прогулов даже по болезни, теперь боюсь сидеть с родителями в одной квартире.

Очень плохо.

Не дают уйти в колледж, не дают уйти из школы. Не дают отдохнуть, не дают вылечиться.
Не помогают встать на ноги, снова толкают вниз.

Опять думаю о селфхарме и возможности самоубийства, но после того, как психолог ни за что повысила на меня голос и обозлилась отрезана даже дорожка к ней.

Таблетки невкусные и не берут.

Чувствую себя усталым, безнадёжным, и потерянным, хотя правда мог бы поправиться и отучиться уже в другом заведении, мог бы просто дождаться паршивых восемнадцати и начать работать.

Как же всё сложно.

09 февраля 2019, 05:34

Невкусные и дорогие таблетки
Будет грустно, если не поможет

***

Не хочу, чтобы важные мне люди грустили

***

Не справляюсь

06 февраля 2019, 13:16

Похороните меня в Могилёве,
Где-то за старою, серой плитой...
Можно близ тихого, тёмного дома,
Чей двор никогда мне и не был знаком

06 февраля 2019, 05:56

Раскрошить череп в крошку, изломать руки, ноги, превратить тело в мясо и наконец-то остаться довольным.

05 февраля 2019, 09:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы