Red

Критерий выбора пути, это внутренне стремление (влечение, зов), если оно есть, и рассудок + формальные критерии (удовольствие, насыщенность и пр.), если стремления, внутреннего компаса, сейчас нет. Намерение имеет большое значение, а особенно то на чем оно основано, его можно развивать так же как и все остальное. Каждое действие, каждая мысль, каждое восприятие имеют значение, каждое из них вносит свой вклад в развитие тела и личности. На плохо видном пути необходимо создавать множество ориентиров и указателей, руководствуясь выбранными критериями: какие действия, мысли, восприятия ведут меня к цели, а какие уводят от нее. Необходимо достигать малых целей как можно чаще.

В моей жизни всё хорошо. Отрицать это бессмысленно, потому что я знаю, что всё могло бы быть намного хуже. Осознание этого помогает справляться с некоторыми трудностями, что тоже хорошо. Но единственная по-настоящему плохая вещь в моей жизни - это я сам. Себе я твержу, что всё могло бы быть куда лучше, если бы не мои ошибки и недостатки. Виноват в своём несчастье лишь я сам, а счастье я намеренно заполучить неспособен. Счастье - это внезапное нечто, в то время как несчастье ты можешь получить когда угодно и откуда угодно. Я не кузнец своего счастья, а, скорее, наивный дуралей, который ждёт того, чего не заслужено. Но шанс исправиться есть и это здорово. Я рад этой возможности.

Знаешь, твоё "никогда не поздно" в любой момент может превратиться в "никогда".

Этих всех "потом" может не быть.
Но это, черт возьми, слишком жестокий урок.

Если сказать человеку: "мои эмоции — ненастоящие, я их показываю, потому что так нужно тебе, окружающим", что он скажет? Он начнёт шутить об этом.
Тогда нужно искать белую не-ворону, которая ответит: "Не нужно, всё в порядке". Молчание вместе — это тоже своего рода социальное взаимодействие. Им овладеть сложнее, чем разговором.
На самом деле! Говорить с людьми очень легко, правда. Используйте междометия, улыбайтесь, отвечайте на то, что говорит человек "я понимаю" или задавайте вопросы, цепляясь к словам.
Но я устал это делать. Я очень устаю быть "человеком". Потому, когда кто-то говорит что-нибудь человеческое, я ничего не отвечаю, либо говорю правдиво, что я не человек.

Мне всегда одиноко: когда кто-то рядом, прикасается ко мне, говорит, какое у меня красивое лицо, голос, когда я смеюсь над шуткой, когда меня называют сильным словом "друг".
Эмоции для меня — инструмент взаимодействия с людьми. Это мой способ выживания в чудовище под названием "общество". В школе, вероятно, из-за моей неспособности использовать этот важный инструмент, людям было тяжело меня воспринимать. Они страшились белую ворону, бросались камнями. Позже эта ворона вообразила себя такой же, как все, вымазавшись в саже, но, как оказалось, грязь на перьях — её грехопадение. Может, белая ворона и не ворона вовсе, даже не птица, потому ей не дано понять мелких людей, кружащих так высоко.

Страх и вина скоро станут моими постоянными спутниками. Я приму их с распростертыми объятиями, как родных, потому что знаю - от слов своих не отказываются. Мы будем сидеть за одним столом, лежать в одной кровати, смотреть на мир одной парой глаз.
Но они не придут, если я начну жить, изматывая себя. Будет досуг, когда вон понесут, не так ли?
Это все, конечно, закончится. Только вот хорошо или плохо, не знает никто.

12. Если бы ты мог поделиться одним сообщением с миром, чтобы это было?
я бы сказал что люди идиоты, и что уже давно пора объединится всей планетой под одним флагом - человечества, пустить большую часть усилий на освоение космоса, и наконец начать покорять новые миры и создать первую человеческую империю. создать совет.
хотел бы чтобы люди уже поняли что вместе мы смогли бы править всей галактикой и не было бы нужды вырезать друг друга ради клочка земли, хотя у людей это в крови, с самого начала времен создавать самые изощренные методы истребления друг друга, не созидать, а уничтожать.

как я уже и говорил - глупцы.

мое сообщение - подумайте.

Я видела её сегодня. Она как выстрел — мгновение и тебя пронзает раскаленной сталью.
Эти глаза — зелень, утанувшая в ядовитой ртути.
Эти волосы — тонкая платина, рассыпанная по плечам.
Снежная Королева во плоти. Тайга, скованная льдом.
"Да, моя Госпожа" — в шутку конечно. "Да, мой генерал." "Да, ваше высочество." "Да."
— Доркас, у тебя не найдется сигареты для меня?
"Я для тебя найду всех выдуманных богов, все утерянные артефакты, все закопанные сокровища."
— Да, конечно.
"Да."

Начать бороться — это облажаться по полной, и понять наконец, что нужно что-то делать. Это взяться за первую попавшуюся соломинку, подтянуться на ней и снова упасть вниз. Это сидеть на дне, утирая злые слёзы, и искать выше по склону более надёжные выступы и крепкие корни, за которые ты планируешь уцепиться. Это попасть на расшатанный камень и сорваться в самый неподходящий момент... Начать бороться — это научиться на собственном опыте строить маршруты наверх.
#мысливслух

на ромашковом поле лежит, содрогаясь звезда:
"представляешь, я падала, всё как обычно, в свой срок
и никто ничего не потребовал, не загадал".

и звезда умерла, завалившись дарами на бок.

Никак не могу заставить себя разобраться с сильными негативными переживаниями, я постоянно этого избегаю. Грудь сдавливает чем-то тяжелым. Хочу написать, достаю ручку, дневник и не могу, застываю, нахожу тысячи отговорок, лишь бы не писать.

Как тебе не стыдно?
Эта фраза пробуждает в человеке не столько стыд, сколько чувство вины. С самого детства наше воспитание базируется на этом чувстве вины. Бессовестный, бесстыдник - все из этой оперы.
А потом мы получаем этих неврастеников, которым за любое своё движение стыдно. Перед сном они думают о том, как стыдно им было, когда они накосячили лет 5 назад.
Потому что чувство вины - это безумно мощный рычаг воздействия на человека, один из удобнейших в использовании. Сюда же можно приплести чувство долга, и вот вам и всё домашнее воспитание (пост)советского человека, которому за все стыдно и который все должен.
Наследственное ломание психики воспитанием.

Знаете, я не люблю хэппи-энды. Потому что они противоречат самой сути.
Я не люблю книги, где на обложке или в аннотации написано "Захватывающая история об успехе крайне целеустремленного человека!" Я сразу их откладываю в сторону и больше не вспоминаю о них. Потому что так неинтересно.
Меня не вдохновляют истории о фантастической мотивации человека, который карабкался с самого дна на вершину Олимпа. Более того, они мне кажутся скучными и одинаковыми. Автобиографичны ли они, написаны от балды, мне все равно.
Вся эта бесконечная воля к жизни, славе и богатству банальна.
Таких историй тысячи.
Такие фразы - штамп.
И мне не хочется читать историю о вдохновляющем примере борьбы с депрессией.

Я больше не знаю тебя. Вроде бы и знакомый, но уже какой-то чужой. У тебя я больше не дома, скорее в гостях. Видимся крайне редко, и я всегда куда - то спешу. А ты не спешишь, этот сумасшедший ритм - твоя жизнь. Как бы я не не хотела этого признавать, я больше не часть тебя и вряд ли когда - то снова ею стану. Я скучаю. Очень.

Пью чаёчек с печеньем. Чай - "Принцесса Канди". Сколько там ещё этих принцесс? Полагаю, достаточно, чтобы коллекционирование коробочек с разными именами было названо безумным хобби.

День окончен.
Сижу в лучшем баре города, он настолько дорогой, что сюда ходит очень мало людей.
На данный момент - я один.
На самом деле, в этом есть свой шарм.
Ночь, ламповый бар, только ты и бармены, сидишь в наушниках, слушаешь музыку и думаешь.
На самом деле, я скучаю.
Да, я забиваю голову работой, спортом, случайными связями и алкоголизмом.
Я боюсь оставаться наедине с собой.
Если я всё же остался один, то сразу портится настроение и я придаюсь воспоминаниям.
Черт меня дери, я скучаю даже по тем временам, когда мы жили в четвёртом - я, В., её подруга и С.
Даже в этом, сейчас, я вижу только положительное.
Я безумно скучаю.
Черт меня подери...
Да, я уже давно не принадлежу себе...

Трущобы жизненных стенаний под необъятным горьким небом. В окне, завешанном тряпьем, пейзаж ошибочных решений, где воспаленный мир лечат огнем. В углу потрескивает робко огонек, тянущийся к потолочной черной бездне. За темно-серым горизонтом глухо раздался гром. Усталость сковывает тело, слух жадно ожидает стука капель. Совсем невнятно, неумело вслух произносишь слово "хватит".

"Кто-то однажды сказал, что жизнь - словно рассказ. Дни, проходят друг за другом в бесконечном потоке и их уже ничто и никогда не вернет. Сегодня, это одна страница.Один сюжет, из множества других. Переплетаясь, они становятся историей. Каждая минута, каждая секунда и даже этот момент"

С Элем опять посрались. Я понимаю, что ему все ещё хуево после операции, и всё такое... Но блять.
В общем, я просто поделился своими переживаниями и неуверенностью. В итоге Эль начал психовать и орать, как его заебали все говорить об одной и той же хуйне, что все тупые, что его бомбит от тех чуваков, о которых я говорил, и ему от этого хуевее даже физически. Я сказал, что если он устаёт сильно и плохо переносит мои переживания, я могу о них пока не писать.
"Пиши мне все, что тебя волнует. Я не хочу, чтобы ты закрывался." - сказал он.
И тут же вылил на меня ещё бочку дерьма о том, как его заебали все жаловаться, и что он кинет меня в чс, пошёл я на хуй, и вообще он умирает из-за меня.

Браво.

Раздражён собственным существованием.

Сегодня я вновь думала о том, как я устала от всего. От людей. От вечной суеты и шумихи. От себя. Во всем вижу только плохое. Не знаю, к чему это приведет, чего мне ждать. Кажется, я уже совершенно перестала ощущать мир таким, какой он есть. Разве он хороший? Разве есть в нем хоть капля света и добра? Вокруг только желчь. Я сама уже давно такая же: гнилая, отвратительная, гнусная, испортившаяся..
А в голове все так и звучит "Да пошла ты нахер". Боже, помоги мне забыть все про себя, я так устала. Не могу больше быть обузой. Да и быть уже давно не хочу. Но куда я денусь.
Хочу найти, куда мне деться. Куда спрятаться. От самой себя.

Как-то раз школьный психолог собрал нас вместе и спросил, если бы мы находились в падающем самолёте и одного парашюта не хватало бы, как бы мы убедили других, что мы достойны шанса на спасение?
Чем могли бы быть полезны?
Если бы настал апокалипсис, я бы предпочла умереть в начале. Потому что я бесполезна.
Я бы предпочла стать зомби, а не охотником, трупом, а не выжившей. Почему?
Мне нет никакого смысла выживать. В условиях естественного отбора с моей тягой к жизни делать нечего.
Я не врач, не повар и не спортсмен, у меня плохая наследственность, чтобы быть ходячим инкубатором. Только лишний баласт.
В падающем самолёте я бы отдала свой парашют другому, даже если бы их оказалось достаточно.

За края раны цепляются волосы, шерстинки с шапки и плохие мысли. Куда же без них.
Я заворачиваю вспоротый и изрезанный палец в разноцветные фантики-пластыри, с розовыми котятами и желтыми губками.
Так по-детски наивно смотрятся эти мультяшки, скрывающие маленькие приступы самоуничтожения.

В голове который день крутятся строчки Брайан Герды. Мне очень нравится ее игра словами, пластика смыслов и метафор. Для этого нужен талант. Или, по крайней мере, опыт жонглирования приемами, стилистикой.
Приятно ее читать.
В душу запали ее строки
"Виктор не спас Питера
Виктор любил Питера"
Такая восхитительно пьянящая безысходность и жестокость.

Люди дают смерти красивые названия.
По телевизору говорят о мальчике, который в четыре года полностью ослеп из-за болезни, конечно же, несовместимой с нормальной жизнью.
Знаете, как они ее назвали? Смертельный мрамор.
Они назвали медленную смерть мальчика мрамором, медленное угасание жизни они назвали в честь прекрасного камня, который увековечивал лики и жизни древних Богов и философов.
Это даже не иронично.
На встрече с М. Петросян одна женщина говорила о своей дочери. У нее хрустальная болезнь. Невероятная ломкость костей.
Хрустальная болезнь звучит красиво. В голове возникают образы, далекие от реальности.
Ничего красивого в этом нет.
Отчего люди дают такие названия смерти?

Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы.