C. Lamia

44 дней без позднего засыпания ---> 0 ... нормуль режим держался.
5:44, а еще не сплю.

Одиноко.
О-д-и-н-о-к-о.
Я загибаюсь, а никто и не знает. Никто и не заметит.
Всем вокруг нужны только няшеньки на позитивчике, а мне, мне нужны такие как я... а мы в тени.
Люди на блюде, они поддерживают тех, кто и так чего-то сам по себе достиг, застрявшие в трясине пусть тонут. Да с поддержкой и я бы мб такой была... Я не могу сама подняться. Не справляюсь. А не можешь встать сама - ну и подыхай, да?
!!!!!!!!
Внимания хочу. ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ !! Да, я них-ра не умею, я бездарность, чтоб выделяться поступками и умениями или чем-то там блин еще чем умничают, но я всё равно жива, я есть, Я всё равно хочу внимания, а еще мне нужно отдавать себя миру, потребность такая!

Всем плевать.

Шёл 7796-ой день моей бесполезной жизни...
Примерный сценарий последних дней одинаков:
- проснуться, почистить зубы
- поесть
- бесцельно покликать интернет, пообновлять ленты, пошариться по алиэкспрессу ниче не покупая и тд
- писать бред собеседницам
- пойти ходить по одним и тем же улицам, покурить, послушать одни и те же песни
- вернуться домой, поесть
- водные процедуры, мб помыть голову/поскрабить лицо/помассажировать ляшки
- зажечь аромалампу
- прибухнуть
- писать бредни собеседницам
- грустить/рыдать/спокойно думать, прибухивая
- искать в интернетах смысл жизни, смотреть ерунду в ютубе и тд
- пытаться написать стих, обломаться
- осознать, что день опять дно
- почистить зубы, спать

Грустненькое настроение - лучшее время клепать стишата и прочую графоманию. А у меня много разных отдельных красивых строчек и фраз, а всё в что-то одно целостное не клеится.
В итоге полная тетрадка недописанных стишат.
Эх. Ну может, вдохновение ударит, и рано или поздно один из них допишу.
Не так давно идея для одного целый год ждала своего часа, а потом воплотилась чуть ли не на одном дыхании.

Чувства есть. Я чувствую. Одиночество, покинутость, растерянность...
Меня так притягивает всё, что потенциально может меня убить. Медленно себя убивать, это как будто еще есть какая-то надежда передумать, как будто крохотный шанс что всё еще может исправиться.
Не в силах шагнуть с моста, но и не в силах уйти оттуда.
Я прекрасно осознаю умом и логикой, что не смогу себя спасти. А меня спасать попросту некому. Никто не заметит, как я ...
Черт, лучше бы это было всё бездумно.
24 дня. Всё вроде нормально, а я не могу остановиться выпивать.
Пошла пройтись на улицу, шла шла и расплакалась. Нормуль.

Хотела кое-что написать сюда, но кучка слов в голове не складывается в целостную мысль.
Поэтому просто спокойной ночи.

Сначала мы изо всей силы стараемся простить и больше не ненавидеть.
Разлюбить и ровно дышать.
Помочь, избавить от всех проблем, чтобы больше нечему было сочувствовать.

А потом готовы отдать всё, чтобы хоть что-то почувствовать.

Пустота, пустота.............

Мне плевать. Мне ничего не интересно, ничего не хочу, у меня нет никаких мечт. Я не знаю, как жить дальше потому что НИ В ЧЕМ не вижу смысла! Зачем мучатся , если потом благодаря этому не будешь радоваться? Бесполезно.
Для чего это все, для чего эти действия, какова конечная цель?
Как понять, что моё, что принесет мне радость? Люди говорят мол просто подумай, чего ты хочешь, делай то, что хочешь. А я. ничего. не. хочу. Но сидеть, просто глядя в стену невыносимо. Вот как тогда действовать? Копировать цели и желания других людей? Верный способ сделать ошибку и пойти не по своему пути. А что делать, если я не знаю, где МОЙ путь?
Боюсь, что умру, так и не поняв этого всего. Так и не поняв...

Я не чувствую ничего, кроме боли, жгущей запястье. Жгущей обветренные губы. Кроме физической боли.
Я настолько задавила свои истинные чувства, что сама перед собой ношу маску. Я молодец, да, я смогла. Но я так хочу что-то почувствовать, совершить какую нибудь дурость. Такую бесстрашную дурость, будто живу последний день.

Завтра точно будет лучше, потому что хуже уже некуда :)

Я всё проебала. Зачем тогда жить, если что-то хорошее и будет то я все равно всё испорчу?

Такая мразь как я не имеет права жить. Я так больше не хочу.

Как же смешно, я опасна для самой себя.
Иногда жизнь наказывает нас тем, что исполняет наши желания.
Я ведь шутки ради загадала аж 5 желаний на Новый год, как будто не веря в себя, что что-то сбудется. Как бы да не так! Одно вот взяло да сбылось. Вернее почти сбылось, само прыгает мне в руки. Но оно стало моим проклятием и последние две недели меня изматывает. И сам факт того, что я вспомнила, что загадывала это желание подливает масла в огонь, мешает принимать решения.
Да, я не так всё хотела, но черт... я уже давно знала, что если не уточнять, то сбыться может "криво", но всё равно решила рискнуть.
Интересно, а можно ли отказаться от своего желания? Правильно ли это...

Когда вся эта херовая ситуация с работой разрешится каким бы то ни было образом, да лишь бы было понятно, свободна ли я или еще чето должна, обещаю что пойду и покормлю бездомных котиков.
Я морально вымотала себя до безумия.

Ненавижу.
Как перестать себя ненавидеть?
Что бы я не делала, я всё делаю не так! Черт возьми, опять чувство вины, опять стыд, опять здрасте привет.

Наконец-то отоспалась. Скорее всего режиму кранты.
Короче, так никуда и не пошла сегодня. Что будет дальше не знаю.

На работу на 9. Сейчас 8 а я только проснулась. И даже не заполнила эти все бумажки.
Естественно я уже никуда не успеваю. Ха ха :)

истерика рыдаю рыдаю рыдаю

Иногда, режим сбивается потому, что не хочешь ложиться из-за того, что когда встанешь - будет какая-то х--ня.

Я бы уже давно была в постельке, если бы не ... если бы не надо было вставать в 6 утра.

Завтра первый рабочий день.
Нихера не готова.
Зато изцарапала себе лезвием руки, хотя раньше подобным никогда не маялась.. От алко уже не пьянею, черт возьми.

В кошельке пустота. Могла б уже давно сгонять на подработку и исправить это, так нет, теперь буду по две недели ждать бабла.

Отвратное самочувствие. Тошнота, головокружение, слабость. Сегодня упала на улице и расцарапала об асфальт пальцы.

Ненавижу быть слабой. Ненавижу признавать, что я слабая.
Я не в силах остановить эту бесконечную внутреннюю войну. Я готова купить любое лекарство, любое средство, лишь бы наконец-то её остановить...

Почему настрой "всё хорошо" так быстро улетучивается ..? Ко мне вернулось осознание, что я погублю себе жизнь, пойду не своим путем и буду страдать. И буду винить в своих страданиях только себя.

Мало того, что я топила, что пн-пт с 9 до 6 самый зашквар для серой массы, дак еще и работа с ответственностью и кучей инфы, и с клиентами - тут всё чего я избегала! Мои инфантильность, рассеянность и алкоголизм не пройдут. Никакая часть меня не хочет туда. Лишь моё чувство ответственности - пришла оформляться, знчт страдай. А если опять будет срыв? Захочу уйти, отработка 2 недели ... Пиздец же!
Я и работа в банке - БЛДЖАД! Надо было идти в аптеку по 2 часа в день убирать.

Опять снились кошмары.

Сегодня сходила к тарологу, которая в магазине сегодня бесплатно раскладывала. Обычно я сама для себя это делаю, но стало интересно, как трактуют расклады другие. Вот в кратце такое вот поняла.

Я не знаю куда идти и что делать. А чтоб найти то, что мне нужно мне надо идти туда, куда страшно! Я упрямлюсь и сопротивляюсь своим желаниям, новым возможностям, отказываюсь от них, потому что боюсь и не уверенна в себе.
А еще я слишком сдерживаю себя, свои чувства, закопала себя а это не нужно. Нужно открыться миру, и тогда появлюсь новая я.

Так, всё, нечего пасовать и бояться. Хватит себя дизморалить! Жизнь мб вообще мне моё желание исполнить хочет, а я хочу сбежать от того, чего хочу.

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.