Ave Sensorium

Периодами болит нёбо и область под языком, даже не боль а жуткий дискомфорт. И сжимает, сдавливает горло. Обычно меня будто душат когда я расстроена до слез, а тут такое же чувство при нормальном состоянии.. странная чертовщина.

Дно Рождения.

На носу самый отвратный день в году.
Я и чужие ДР не люблю, куда уж свой. Знать, как их поздравляют, как они веселятся в кругу друзей (в котором нету меня). Как их поздравляют толпой.
А меня так не поздравляют. Никак. И не поздравят даже лицемерным сторизом в инсте. Вот и я с этого года перестала поздравлять тех, кто не поздравляет меня.

Свой прошлый ДР я сидела в одиночестве на смотровой, сама пила сангрию. Глядя, как другие приходят туда парочками/троицами, а я в свой "главный день" сама с собой. Сидела в кафе в одиночестве, хоть обычно в кафе не хожу, удивив официантов большими чаевыми, воображая будто это я проставилась перед друзьями. Делала вид сама перед собой, будто мне ок.

:(

Одиночество - это когда тебя никто не спрашивает "что тебе подарить на др?".
Я бы сказала "купон на бесплатное лечение зубов у стоматолога". Хотя на лечение ВСЕХ зубов - это надо будет или друг-миллиардер, или чтоб 20 друзей скинулись.
Hahaha damn it.

Вот что интересно - когда мне грустно, то нужно обязательно поделиться с кем-то, зайти на фраг, даже возникают идеи для стихов. А когда мне весело - не хочется ничего писать, хочется просто наслаждаться этим редким моментом.

Убогое зрелище - одинокий экстраверт.

От нехватки общения нереально тоскливо. Я не хочу больше унижаться и навязываться. Устала от десятков знакомств, которые не перерастают в дружбу. Сил уже нет завидовать всяким компашкам на улице.
Ну все, плачу.
Ну вот почему есть проститутки для людей, которым никто "не даёт", но нет какой-нибудь дружботутки, для лохов как я, с которыми никто не хочет дружить?

Походу, у меня тут челлендж "не пить ничего алкогольного всю осень". Хватит деньги впустую сливать, хватит.
Но смотрю на календарь, и скоро приближается самая нелюбимая дата в году - как тут не напиться, не знаю.

Настроение: перечитывать старые записи в фраге и тетрадке, куда я пишу спонтанные мысли и фразы. Пропускать через себя те чувства, которые когда-то были. Сейчас бы еще старезный личный дневник отыскать, припомнить 2014-2016.

Понимаю, что некоторые вещи совсем не изменились.
То же чувство собственной бесполезности, только уже стараюсь не нервничать, чтоб не делать хуже. То же одиночество и обида, только и не надеюсь.
Та же боль, только привыкла. То же отсутствие денег на лечение, и та же невозможность задержаться хоть на 1 работе, из-за здоровья же.
А тот случай в феврале. Сейчас понимаю: хорошо, что закончилось так.

Когда душевные страдания и прочие страдашки ослабевают, то можно обнаружить перманентную обыкновенную такую физическую боль, которая со мной почти всегда.
***
Возвращаюсь на !ф.

Давненько не заглядывала на Фраг.
Привет, я жива. А что еще важно?

Сегодня рискнула и таки съездила на пляжик и поплавала :)
Я довольна и радостна! Так хотелось, а всё много лет подряд мешало "не с кем". Пошла сама, как дурочка выкопала ямку, кинула в неё сумку, и сверху накрыла покрывалом, прям лайфхаки форэва элоунов. Никто ничего в итоге не стащил. Ух.

Короче, так и не выходила на работу. Даже послав в ж зарплату за эти 3 дня (ля, я только и потратилась получается). Уже не знаю что искать, куда уж легче?

Похоже, ничего, кроме подработок на 1 день я выдержать не в состоянии -_-

Мой мозг будто свинцовый, а голова из бетона.
Проработала 3 дня и уже хочу уволиться. :\

Ни о чём, ни о чём, всё ни о чём. Месяц ни о чём.
Поняла, что на фраг ничего не писала с конца марта. Просто всё такое ничего.

Был приступ непонятно чего, вдруг дрожь по рукам, тошнота, дикое головокружение, писк в ушах и рассеянность сознания.
Ненавижу такие моменты, во первых не знаешь как это устранить, ведь это даже не боль, во вторых чувствую себя слабым беспомощным созданием.

Проснулась, а за окном снежок! Вот это доброе утро :)

Выгнала вчера себя на улицу. Так отвыкла гулять, что ноги гудели, хотя для меня эта дистанция вполне небольшая.

Вот я вроде хотя-бы каждый день ходила побродить по улицам. А сейчас перестала. Я обожаю гулять зимой. По сугробам, в дубачелло десять километров пройду без усталости.
Зато приходит весна, у меня пропадает желание гулять, а люди начинают выползать на улицы, и при обсуждении этой темы обзывают меня домоседкой. Т.е если человек гуляет весной - он норм, а если зимой - он домосед. Ну норм логика.

Подсела на игрульку, как на иглу. Не ною, не страдаю, просто днями увлеченно задротствую :D

У кого-то каждый день - целая история.
Мои же дни сливаются в один. Я просто изо дня в день утоляю свои биологические потребности, как сон, вода, еда и тд... Не испытываю уже даже нэ от такого существования. Будто так и надо.
Я без понятия как это изменить, но уже не терзаюсь этим непониманием, не мучаю гугл и не задалбываю собеседников. Безрезультатно и защитный механизм наконец-то включился: не умеешь жить - смирись и существуй.
Пишу о себе, а ощущение, как будто делаю выводы о наблюдении за лабораторной крысой.
Такое ощущение, что скоро мысли отключатся и я буду все делать, как дышу - на автомате. Не замечая.

Бухать не тянет, плакать тоже, порезы зажили.
Фраг своими нытливыми записями не замусориваю :D
Настроение держится в норме уже стабильно. Примерно больше недели.

Сутки не спала. А потом сутки не ела, совсем, кроме ложечки меда в чае (и с учетом времени, которое я проспала после суток без сна). Не знаю, что на меня нашло.

Время как-то странно идет. Внезапно уже 27 число. Предпоследний день зимы :( Ну, может март тоже будет как зима, кто знает.
Надо ценить сладенький сон в уютном пледе, без бесячих жужжелиц-комаров, без птичек-истеричек за окном, пока это возможно. Весной-летом фиг выспишься же.

Еще один день без саморазвития, без впечатлений и эмоций, без бесценного опыта, без деятельности которая принесет хотя-бы прибыль. День, который я даже не запомню никогда.
Нет, если б я смотрела новые фильмы и сериальчики, то я бы уже отнесла это к полезным занятиям. Поскольку это тема для обсуждения с людьми. Мб если б я смотрела сериалы, то мне было бы не так одиноко, поскольку мои знакомые вечно их и обсуждают, а я помалкиваю, со мной дружбы и дальнейшего общения не завязывается. Каждый раз пыталась себя заставить начать смотреть сериалы, но потом обнаруживала себя залипающей в малопопулярную игрульку, которая точно никогда не станет темой для разговора с людьми..
Вот и сейчас иду играть.

Всё нормально. Я спокойна, уравновешена. Невесёлые мысли хоть и не исчезли, однако не вызывают слез или тоски.
Для меня обычное, нормальное, спокойное, "серое" настроение (но без чувства пустоты) настолько редкость и так быстротечно, что определенно стоит это записать.
Чувства счастья не было настолько давно, что даже это спокойствие, повседневное для многих, для меня - уже ого-го как хорошо.

Нет ничего менее вечного, чем наушники.
Раздражает.
Эти продержались ровненько месяц, день в день. Те, что были до них - чуть больше месяца.
Пойду гуглить, где купить большую коробку наушников оптом.
Наушниковая порча? У всех одно и то же - один наушник перестаёт работать! Ррр

Впервые попробовала исправить режим снотворным.
Сегодня в 1:45 ночи выпила 1 колесо, в 2 легла, уснула в 3. Проснулась в 11. Правда сонливость жесткая, закинулась чайком-кофейком и стало нормально.
А так бы, своими силами или с ромашками-валерьянками-пустырниками-подсчётом овечек/драконов и прочими припарками, которые на меня не действуют хотя-бы чуть-чуть Я бы до рассвета точно не уснула.
Сегодня попробую с ним лечь в полночь. И если режим потом будет держаться, то буду и в дальнейшем ставить его на место снотворным. Думаю, метод "часов 30 не спать" более вреден для здоровья, а другие методы, увы, испробованы и не работают.

44 дней без позднего засыпания ---> 0 ... нормуль режим держался.
5:44, а еще не сплю.