Ave Sensorium

Опять проснулась от отключки света посреди ночи, как же мне повезло, что я узнала, что у меня есть фобия, и причём самая "удачная" под нынешние реалии. Каждый день сюрпрайз, синяков ты себе в припадке поставишь, галюнки словишь, день проваляешься неподвижно в соплях или ничего не произойдёт.
То что надо под мою нестабильную психику 👍
Я помешалась и все мысли только об этом.
По кайфу параноить о щас отключат, агриться на людей, мол дома есть элек, а ты моё время тратишь зазря. По кайфу когда от травмы надо месяц отходить, а ты два раза в сутк и сталкиваешься ааа какой же мутный разум
НЕХОЧУВХОДИТЬВПОЛОЖЕНИЕИДИТЕКУДАПОДАЛЬШЕ.
Хоть бы мои страдания перешли адептам фразы "АКОМУТОХУЖЕ,НЕНОЙ"...

Я люблю тебя... Люблю.

Какое-то гребаное ощущение, что я проклята!
Позавчера потекла батарея.
Вчера отвалилась дверь от холодильника. Мы еще с бабушкой в шутку угадалывали, что же уже поломается следующим.
Сейчас - каким то неведомым образом порвались наушники! После этого я просто разозлилась и растерзала их вообще в клочья!
ДА СКОЛЬКО МОЖНО??? МНЕ И ТАК ПЛОХО!!! МНЕ НЕ ДО ЭТОГО! Какого черта вокруг меня всё рушится???

Последняя нервная клетка покинула чат.
Настроение - написать завещание на мою половину квартиры на самого конченного и отбитого человека и сброситься с высотки, нафуй!
Прощай сон, привет вечная тревога. 😍 Теперь в любой момент ко мне может вломиться кто угодно посторонний. Круто жить, когда в любой момент в твою комнату могут запустить незнакомого мужика, бть!
То, чего моей шаткой психике не хватало 🥰

Живое пиво.
А я нет.

Поминки той, кем я не стала.

Каждый день напиваюсь и реву. Хотя что удивительного, это же я.
Каждый день в этой тьме себя хороню. Если всё еще не мертвая.

Нехватка контроля.

Обвиняю себя, ну зачем я всё испортила, зачем психанула неужели потерпеть и сдержать себя было сложно?
...
Да, сложно

Это такая интересная эстетика, наверное, хранить лезвие и обезболивающие таблетки в одном месте. Только сейчас заметила, как же забавно что я так делаю.
Иметь две привычки: постоянно игнорировать боль & причинять себе боль , какой баланс и гармония, двойственность, грёбаная тёмная сказка.
Или символизм моего непонимания, чего же я хочу на самом деле. В любом случае, я не справляюсь с ней.
Алкоголь в этом роде совершенство, и причина боли и анальгетик, да еще и для тела и для разума. Как говорится, в одном флаконе.

Проблемы с гневом.

Иногда тот, кто тебя любит причиняет намного больше боли чем тот, кому на тебя всегда было наплевать...

А денег то нету...

Ладно, допустим на эмоциях всё было иначе. Как-то пытаться идти к своей цели, узнавать инфу, продумывать проблемы и сдаться от истерики - это глупо.
Но что мне делать дальше, какие действия делать сейчас - я не знаю. Просто не понимаю, что нужно делать. Тупак попал в тупик.
Без понятия, чем всё закончится.

любовь пхахаха, что? любви достоин только комп :))

Какой же я эталон тупости, тревожности, топографического кретинизма, инфантилизма, жмотства и скупердяйства...
Я мем. Я просто мем какой-то! :)

А еще посмотрела цены на чмоданы и билеты, поняла что про покупку ноута очевидно можно забыть, видимо комп всё таки придется как-то тащить с собою...

Окей, спустя две недели я узнала, что в целевую страну есть прямой маршрут и не надо будет ничего искать в чужой стране для пересадки :)

Теперь осталось найти денег на пару огромных ч(е)моданов, на ноутбук (тащить комп с собой всё же так себе затея) и на запасы всех мелочей на год вперед.
Даже обувь придётся с запасом, вдруг что.
Вот интересно, меня вообще пропустят за границу с полчемоданом прокладосов, или подумают что торгашка какая-то 🤔
Я ж не транжира всё на месте покупать. Еще и не по акции. Еще и такого, каким я пользуюсь там скорее всего попросту нету. Изучать "местную экономику" будет долго..

Кто все эти люди, кто просто берет и за день уезжает? Боги, наверное. Или безумцы.

Вообще, раньше несколько презрительно относилась к тем, кто выезжает, а сейчас поменяла отношение. Выехать, самостоятельно, впервые в жизни, не заблудиться, не потеряться, во всех непонятных штуках разобраться, не угодить в рабство и на органы. Это реальный героизм, смелость, это гениальной надо быть.
(Ну или не быть топографической кретиншей вроде меня, ладно🙂)

Надо как-то структурно выписать все свои мысли, а то в голове вертится сумбурщина типа "а как комп вывезти, надо срезать волосы, если уеду про краску для волос можно забыть, а как я вернусь если захочу, блин я ж вообще никогда не хотела совместной жизни - конечно я захочу вернуться, а как бухать :), не смогу одна выходить из дома, отстой зависеть во всем от пиздюка, личного пространства вообще вынужденно не станет, ни минуты наедине ибо чужая страна же, страшно, *интерпретации моего расклада таро*, комп почтой? как то тупо, ну вот я его заранее ненавижу за сломанную жизнь, супер, надо накупить *чего-либо* на 2 года вперед вдруг там дорого, а может покрасить в родной а не срезать? блаблабла"

Почему девок сначала воспитывают так, чтобы они ни шагу не могли ступить без мужиков.
А потом вот ставят в ситуации, что они должны самостоятельно без помощи и сопровождения мужиков выехать куда-то там?
И они б и не прочь помочь тебе, но им нельзя! Просто нельзя! Одному нельзя выехать, другому нельзя въехать! А общей границы с целевой страной нету. Зашибись!
Просто КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, даже если и хочу, КАК???
Гребаный бесполезный гугл ничего не находит!
Пишет так, будто я смогу в другую страну как-то сама добраться, как-то не знаю как, чушь какая! А как добраться то напиши?
Че делать то по пунктам? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
Конченный тупой абсурд. 50 запросов по разному и 0 результата.
Истерика.

Вот щас я начну вести себя паскудно, делать всё то что его бесит (набухалась вот:) )
Чтобы если он меня кинет от моих загонов, свесить всю ответственность на него винить во всем его.
Я же знаю себя. Я не смогу его бросить, не хочу. Да ни за что! Хрена с два я сдамся.
Мне так нужно кому-то выговориться, а толку? Только мозги выпотрошу. Решение то принять должна я. Буду вечность пережевывать это ри так и не решусь.
Я ведь знаю себя, значит знаю чем все кончится. Я ж никуда не поеду, а он то сюда и не может, не в чем упрекнуть.
Ненавижу, когда всё не так, как хочется. Почему жизнь меня не слушается?
Тупые обстоятельства.

(Для шарящих в психософии, как же я ненавижу быть сраной 3В:) )

Я так хотела быть с ним. Так злилась,что тупит. Теперь я - тупящий элемент. Не знаю, как вести себя. Что - моя цель? Будто в тупике, повешенная за ногу на ветку.
Я тут. Он - там.
Грёбаные возможности.
Он хочет, чтобы я приехала.
Всё зависит от моего решения. А я не умею их принимать. Уехать = рискнуть, обнулить свою жизнь. Возможно, никогда не вернуться в прежнее. Пожалеть, возненавидеть, потерять всё, сломать жизнь. Я, привереда, но жмотка. Которая, как дитя в своём же городе плохо ориентируется. И как-то не знаю как рвануть в неизвестность.
Как? А как вообще это сделать?
И на него уже не свалишь всё, дура
Да, ты не такая крутая и властная, какую из себя корчишь (перед ним)
Просто слабачка.

Как же сложно принять решение. Какого черта всё не так не так не так!
Ну почему все желание исполняются так, что я сама вынуждена от них отказаться? Или не отказаться... я не знаю что делать!

Мне уже как-то неспокойно, когда всё тихо... Как будто чем дольше затишье, тем что-то худшее потом что-то случится. Прям как в жизни, когда всё хорошо и ни одной проблемы нет наступает тревога по поводу того, что жизнь скоро закинет какую-то полную жесть, худшую, чем обычно.

Черт, не впервые употребляю это самое "как в жизни". Как будто бы сейчас не жизнь.

Жесткий день.
Сегодня влетело в дом, по соседству с которым жила мать. Еще - прям по улице, где я сто раз ходила и тыщу раз ездила мимо. И где-то еще, не знаю где, но окна так громко хренакнуло, аж казалось шо вылетели.
Вчера я была легкомысленна, сегодня опять постоянно думаю о потенциальной смерти, как о факте. "Я умру.В любой момент"

Послевкусие - всё равно не то, какое должно быть. Злоба на...своих. Как в такой момент можно было запретить алко? После того, как ХРЕНАКНУЛО срочно захотелось полный стопарь водки. Какой надо быть ТВАРЬЮ, чтобы перед смертью не дать наркозу?
Я норм! У всех свои рефлексы! Как тётка начала перебирать рюкзаки и успокоилась, так и мне надо успокоиться по своему!