Ave Sensorium

А денег то нету...

Ладно, допустим на эмоциях всё было иначе. Как-то пытаться идти к своей цели, узнавать инфу, продумывать проблемы и сдаться от истерики - это глупо.
Но что мне делать дальше, какие действия делать сейчас - я не знаю. Просто не понимаю, что нужно делать. Тупак попал в тупик.
Без понятия, чем всё закончится.

любовь пхахаха, что? любви достоин только комп :))

Какой же я эталон тупости, тревожности, топографического кретинизма, инфантилизма, жмотства и скупердяйства...
Я мем. Я просто мем какой-то! :)

А еще посмотрела цены на чмоданы и билеты, поняла что про покупку ноута очевидно можно забыть, видимо комп всё таки придется как-то тащить с собою...

Окей, спустя две недели я узнала, что в целевую страну есть прямой маршрут и не надо будет ничего искать в чужой стране для пересадки :)

Теперь осталось найти денег на пару огромных ч(е)моданов, на ноутбук (тащить комп с собой всё же так себе затея) и на запасы всех мелочей на год вперед.
Даже обувь придётся с запасом, вдруг что.
Вот интересно, меня вообще пропустят за границу с полчемоданом прокладосов, или подумают что торгашка какая-то 🤔
Я ж не транжира всё на месте покупать. Еще и не по акции. Еще и такого, каким я пользуюсь там скорее всего попросту нету. Изучать "местную экономику" будет долго..

Кто все эти люди, кто просто берет и за день уезжает? Боги, наверное. Или безумцы.

Вообще, раньше несколько презрительно относилась к тем, кто выезжает, а сейчас поменяла отношение. Выехать, самостоятельно, впервые в жизни, не заблудиться, не потеряться, во всех непонятных штуках разобраться, не угодить в рабство и на органы. Это реальный героизм, смелость, это гениальной надо быть.
(Ну или не быть топографической кретиншей вроде меня, ладно🙂)

Надо как-то структурно выписать все свои мысли, а то в голове вертится сумбурщина типа "а как комп вывезти, надо срезать волосы, если уеду про краску для волос можно забыть, а как я вернусь если захочу, блин я ж вообще никогда не хотела совместной жизни - конечно я захочу вернуться, а как бухать :), не смогу одна выходить из дома, отстой зависеть во всем от пиздюка, личного пространства вообще вынужденно не станет, ни минуты наедине ибо чужая страна же, страшно, *интерпретации моего расклада таро*, комп почтой? как то тупо, ну вот я его заранее ненавижу за сломанную жизнь, супер, надо накупить *чего-либо* на 2 года вперед вдруг там дорого, а может покрасить в родной а не срезать? блаблабла"

Почему девок сначала воспитывают так, чтобы они ни шагу не могли ступить без мужиков.
А потом вот ставят в ситуации, что они должны самостоятельно без помощи и сопровождения мужиков выехать куда-то там?
И они б и не прочь помочь тебе, но им нельзя! Просто нельзя! Одному нельзя выехать, другому нельзя въехать! А общей границы с целевой страной нету. Зашибись!
Просто КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, даже если и хочу, КАК???
Гребаный бесполезный гугл ничего не находит!
Пишет так, будто я смогу в другую страну как-то сама добраться, как-то не знаю как, чушь какая! А как добраться то напиши?
Че делать то по пунктам? Я НЕ ПОНИМАЮ!!!
Конченный тупой абсурд. 50 запросов по разному и 0 результата.
Истерика.

Вот щас я начну вести себя паскудно, делать всё то что его бесит (набухалась вот:) )
Чтобы если он меня кинет от моих загонов, свесить всю ответственность на него винить во всем его.
Я же знаю себя. Я не смогу его бросить, не хочу. Да ни за что! Хрена с два я сдамся.
Мне так нужно кому-то выговориться, а толку? Только мозги выпотрошу. Решение то принять должна я. Буду вечность пережевывать это ри так и не решусь.
Я ведь знаю себя, значит знаю чем все кончится. Я ж никуда не поеду, а он то сюда и не может, не в чем упрекнуть.
Ненавижу, когда всё не так, как хочется. Почему жизнь меня не слушается?
Тупые обстоятельства.

(Для шарящих в психософии, как же я ненавижу быть сраной 3В:) )

Я так хотела быть с ним. Так злилась,что тупит. Теперь я - тупящий элемент. Не знаю, как вести себя. Что - моя цель? Будто в тупике, повешенная за ногу на ветку.
Я тут. Он - там.
Грёбаные возможности.
Он хочет, чтобы я приехала.
Всё зависит от моего решения. А я не умею их принимать. Уехать = рискнуть, обнулить свою жизнь. Возможно, никогда не вернуться в прежнее. Пожалеть, возненавидеть, потерять всё, сломать жизнь. Я, привереда, но жмотка. Которая, как дитя в своём же городе плохо ориентируется. И как-то не знаю как рвануть в неизвестность.
Как? А как вообще это сделать?
И на него уже не свалишь всё, дура
Да, ты не такая крутая и властная, какую из себя корчишь (перед ним)
Просто слабачка.

Как же сложно принять решение. Какого черта всё не так не так не так!
Ну почему все желание исполняются так, что я сама вынуждена от них отказаться? Или не отказаться... я не знаю что делать!

Мне уже как-то неспокойно, когда всё тихо... Как будто чем дольше затишье, тем что-то худшее потом что-то случится. Прям как в жизни, когда всё хорошо и ни одной проблемы нет наступает тревога по поводу того, что жизнь скоро закинет какую-то полную жесть, худшую, чем обычно.

Черт, не впервые употребляю это самое "как в жизни". Как будто бы сейчас не жизнь.

Жесткий день.
Сегодня влетело в дом, по соседству с которым жила мать. Еще - прям по улице, где я сто раз ходила и тыщу раз ездила мимо. И где-то еще, не знаю где, но окна так громко хренакнуло, аж казалось шо вылетели.
Вчера я была легкомысленна, сегодня опять постоянно думаю о потенциальной смерти, как о факте. "Я умру.В любой момент"

Послевкусие - всё равно не то, какое должно быть. Злоба на...своих. Как в такой момент можно было запретить алко? После того, как ХРЕНАКНУЛО срочно захотелось полный стопарь водки. Какой надо быть ТВАРЬЮ, чтобы перед смертью не дать наркозу?
Я норм! У всех свои рефлексы! Как тётка начала перебирать рюкзаки и успокоилась, так и мне надо успокоиться по своему!

Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.

Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо

на меня давит это всё.

Очень странное чувство.

Сейчас вокруг такая атмосфера единства и сплоченности царит, все вокруг друг другу будто родные, будто связаны с друг другом, и это так естественно. И это важно.
А мне как-то не по себе. Чувствую себя не в своём корыте.
И я по жизни ведь компанейская, экстравертная, с высокой потребностью в социуме, доходящей до зависимости. А сейчас от этой всеобщего единства и и коллективности, навязчивости и говорливости, как-то дискомфортно, неприятно.
Очень хочется отстраниться и обособиться. Мне все еще нужны взаимодействия с другими. Но... что-то не так.

Вообще, сейчас много моментов, когда я чувствую себя неправильной, осуждаю себя.
И вот за вот это вот тоже грызу себя..

Как же сложно, бл9ть, переносить происходящий вокруг пиздец на полностью трезвую голову!
Невыносимо!
Пока была алконычка, я сохраняла завидное самообладание, была активизированна и готова ко всему.
Сейчас - сорвало крышу, спасибо запрету!

Мне кажется, челу с очевидной алкозависимостью сейчас в Киев-сити живется не проще, чем людям с ментальными расстройствами (ммм, а резкая отмена лекарств).

Бросание само по себе стресс с побочными эффектами, проходит гладко только когда в жизни всё оk.
Осознание ежедневной вероятности умереть - стресс.
Ситуация - ебейший стресс, никогда еще в жизни не было настолько сильной потребности его заглушить! Всё наслаивается на друг друга и получается ПИЗДЕЦ.

Знаешь, твоё "никогда не поздно" в любой момент может превратиться в "никогда".

Этих всех "потом" может не быть.
Но это, черт возьми, слишком жестокий урок.

Тёма, не тупи, не тупииии, НЕ ТУПИ НЕ ТУПИ НЕ ТУПИ НЕ ТУПИИИИИИИИИ!

Ты думаешь селфхарм - это эти мои царапинки? Как тигр, смешно. Нет. Настоящий селфхарм происходит каждый раз, как я выслушиваю, как ты любишь кого-то там очередного.
Каждый этот очередной раз.
И всё это время я люблю тебя.
И ты ж тоже (по твоим словам). Только потом всплывают эти очередные...
Действительно, зачем тебе я, ведь я не брошу, как эти... очередные... прости, но для меня они уже безликие болванчики.

С а м о п о в р е ж д е н и е.

Да, я буду молчать о том, насколько мне от этого больно. Скажу - перестанешь рассказывать. Начну додумывать. И так мои домыслы оказались правдой.
И советов нет смысла искать. Всё, что я советовала себе - проигнорировала. "А я же тебе говорила", ха.

Слабая, беспомощная.
Я продолжительное последнее время выслушиваю других, пытаюсь поддержать. А сама не высказываюсь почти.
Всё таки, у всех серьезные важные проблемы, а у меня всего-лишь ведь "любовные пиздострадания".... Но мне же так плохо. И это не проходит. Только усугубляется.
Меня выслушивает только Я. А Я. Ничего не могу с этим сделать....

Дурак ты!
Ты реально думаешь, я смогу тебя так просто забыть? Нет, такое бесследно не проходит!
Разве что напиваться до беспамятства - ничего другого не умею.
НО Я ТАК НЕ ХОЧУ.
Чувства мои щадил, оказывается... и именно этим сделал хуже, черт.

Ты стоишь всего того. Черт, я так решила, значит стоишь! Ты вдохнул меня жизнь только ради того, чтобы убить меня?

Любить - это глагол. Это делать. Я готова действовать, во мне силы открылись, которых раньше не было, я не боюсь быть сильнее, черт, вот просто... надорвусь, и пусть! Почему тебе легче сдаться?

... почему не пытаешься быть просто счастливым?

Лучше ведь обломаться, чем и не попытаться, разве не так?

Да, я тоже, наверное, дура...

Ну что за люди-ублюди то?

Настроение составить список "благодаря кому я еще не разочаровалась в людях", потом перечитывать его и как-то держаться, чтоб окончательно не сойти с ума.

Во мне слишком много злобы.

Как же надоело терять...

Хочу, чтоб на всех людях был указан срок годности.
Чтоб не бояться и не тревожиться, а сразу знать, на что расчитывать.
Хотя, некоторые будут врать и рисовать неправду "да да, я такой носок или тетрадка, срок годности неограничен" а на самом деле он обычный гребаный йогурт и уже заплесневел малость...

Мне очень плохо без тебя. Я на тебя уже "подсела".