C. Lamia

5 вечера. Я проснулась :)
Всё таки в чем-то я остаюсь прежняя, вечно улетающие черти куда режимы сна с годами остаются неизменны...

Насколько я сама на себя не похожа.
Сколько себя помню - всегда была врагом курения. В подростковом возрасте , прям ненавидела "дымящих мудаков". Со временем стала спокойнее относится, но сама абсолютно не понимала смысла. 3 года училась в группах, где почти все курят, а меня не могли склонить попробовать даже одну сигарету. Принципиально.
А в октябре, когда учёба осталась далеко позади, и я погружалась в уныние всё сильнее, сама себе купила пачку сигарет.
Внезапно.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ - пишут на пачках. Зачем такое писать? Для таких как я, это пропаганда.
И мне понравилось. Этот гадковатый вкус перебивает мерзость на душе.

То, что меня временно делает такой, какой хотелось бы быть всегда - меня убьет рано или поздно. Уже убивает.
Самолечение может быть опасным для вашего здоровья.
:)

Когда ты гробишь себя - ты причиняешь боль людям, которым дорог.
Твоё самопожертвование в их пользу не будет для них благом.

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

Сижу. Просто не знаю, что делать. Спать не хочу.
А ведь обычно, когда нечего делать всё сводится к тому, чтобы перепройти игру в который раз, пересмотреть видео которое уже видела или перечитать старую переписку. Ничего, чтобы обогащало мой ум, опыт и развивало меня. Ни в чем в итоге не шарю - а сама то и виновата. Каждый раз думаю - новенькое как нибудь в следующий раз. Каждый раз. Прокрастинирую годами.

Похоже, лень - это самозащита организма... Вот, после приступа активности сердце хуякхуяк и я как будто повисшая на стуле половая тряпка.

О, оказывается сегодня понедельник. А я как начала ген.уборку, так и все, процесс застопорился. Меня на один день хватило. Еще как назло встаю в 14 дня и только раздуплюсь - уже темно. Походу надо опять купить сироп от кашля.

Всё таки НГ скоро, хочу украшать, но не груды хлама :) Уже продумываю, в какой расцветке будет елка, куда гирлянду повешу, и вообще новые шарики и прочее накупленное в ноябре барахло ждет своего часа. Это реально во мне что-то пробуждает и поднимает настроение.

Нет бы подработку искать, она про Новый год думает, денег даже на шампанское нету :D

Приснился кошмар. Я вижу из окна, как падает самолет, он летит вниз... и падает прямо на дом напротив. Взрывается ярким взрывом. И взрывная волна летит ко мне. Я чувствую это лютое землетрясение, от которого сложно удержаться, сносящее энергией будто гребаное цунами. Потом вижу - второй самолет в небе опять летит вниз, но уже в другое место... опять падает со взрывом и волной. До моего слуха доносятся какие-то новости про похищение самолетов... и вижу еще один самолет. Он снова летит вниз. А небо уже такое темно-ржавого цвета...

Проснулась с неприятным осадком. А небо за окном белое. Будто чистилище.
Как будто моя жизнь эти падающие самолеты. Рядом. Не на меня. И сложно удержаться на ногах.

Лучшие творения создаются на грани безумия.
Всякое творчество разлетается из моих рук, как тысяча легких перьев, когда у меня уже крыша едет. А когда "норм" - не получается. Такое же трудное, прямое, как гранитная плита, в плоскости, без чувства, эмоции, без многомерности.

Безумие идет рука об руку с проницательностью. Мне кажется, я начинаю понимать всё. К чему бы это?

0 дней без депрессии
0 дней без "веществ"
0 дней без слез
0 - я полный ноль :)
Просто такой ритуал - каждый день тыкать в обнулить :)

Неделя под девизом "выпей йаду".
Куда я скатилась... мда.

Параноит. Люди, которым не доверяю. Стереотипы. Странности. Воспоминания. Причины недоверия. Параноит.

Деньги закончились. На кошельке 15 грн. Работы нет.
Я в растерянности. Впервые так. Обычно в заначке всегда что-то есть, а тут вытащила из неё последние деньги. Умудрилась "одолжить" пару дней назад, а вернуть для меня принципиально, на что и ушла последняя заначка.
Нищебродка.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

бухаю, реву.

Событие 3 - дней без общения с рыжей (а то склеротик забуду)
Уже 6 день, а я ничего не чувствую. Раньше день не написать ей было испытанием, а сейчас... видимо этот хмырь настолько пропитал её лицемерием, что последнее время ничего хорошего не было. Свою рыжую я потеряла уже давно - с тех пор, как та её зараза начала втираться в доверие поганым лицемерием и шантажом. Я ведь даже сказать не могла... Поэтому и чувство такое, будто не 6 дней назад, а раньше.

Осторожно, нецензурщина.

Человек, с которым я общалась несколько лет променял меня на хуй, который наврал ей лицемерного дерьма и выеб её через неделю общения. У меня всё.

Я ненавижу гребаный Киев. Глупая бездушная громадина одиночества. Жить от друг друга в расстоянии 20 км и при этом в одном городе - норма вообще, немудрено что меня забывают. Забрести немного не туда и заблудиться на 3 часа - норма. Тут делать нечего, кроме учёбы или строительства карьеры.
Хочу свалить отсюда в нормальный небольшой город. В принципе, меня тут ничего не держит, да и не нужна я тут никому.

Чето как-то это.

9 дней без слез - обнуляю.
Я просто не знаю что мне делать. Научите кто нибудь жить, а?
Зачем я прошла столь переломный путь, какого черта надо было исправляться, зачем я поменялась, зачем однажды снова пошла в гнилое общество людей, столько лет старалась, ради того чтобы в итоге чувствовать себя ненужной и растерянной?
Раньше меня не волновала эта пустота, не волновала. Раньше я могла на пару недель сутками застрять в какой нибудь игрульке, с перерывами на сон, и не волноваться больше ни о чем. А сейчас пару часиков - и надоедает. Не могу. И жить как все люди не смогла.
Тупые люди. лучше бы оставалась задротом навсегда...

Столица. Город-миллионник. 21 век. Нету горячей воды уже месяц.
Бодрящий ЛЕДЯНОЙ, как моё сердце, душ поздно вечером ммм как круто.

Скорее бы лето закончилось.

Постоянно хочу спать. Просплю ночью часов 9, просыпаюсь утром, через пару часов опять хочу спать. В итоге днем проспала еще 5 часов. И так уже несколько дней.

День за днем. Ничего не происходит. Кто-то уже на третее море едет, кто-то по Европе рассекает, кто-то бедный студент а посетил 5 стран за лето. Те, кто в городе веселятся с многочисленными друзьями. А я сижу лохдуранетдрузей, день за днем, ничего не происходит. Пора удалить этот дьявольский инстаграм, это сеть зла, навевает только уныние, тоску, зависть, чсу . Надо побольше читать чужого нытья, иначе опять впаду в печальку.

Хмм как-то стало проще. Нервы пришли в порядок. Сдерживать своё напряжение - не вариант, оно накапливается, а потом когда его становится слишком много взрывается разом, задевая остальных. Моральный терроризм.

Пятница была довольно таки важной. Во первых, выправила режим (теперь я в 5 утра не ложусь, а встаю :D), во вторых спустила всю заначку и купила себе цифропианино... ну, на какой-то отдых я всё равно не поеду, раз я еще три года назад отложила на это дело и чудо не произошло.

Забавно вышло. В одну пятницу (27.07) мне окончательно сорвало башню и я потеряла контроль над собой, а в следующую (03.08) терзавший меня нервяк наконец-то отпустил.