C. Lamia

Здравствуйте, я - бесполезный человек без смысла.

С нами с 14 сентября 2014

5 вечера. Я проснулась :)
Всё таки в чем-то я остаюсь прежняя, вечно улетающие черти куда режимы сна с годами остаются неизменны...

15 декабря 2018, 15:35

Насколько я сама на себя не похожа.
Сколько себя помню - всегда была врагом курения. В подростковом возрасте , прям ненавидела "дымящих мудаков". Со временем стала спокойнее относится, но сама абсолютно не понимала смысла. 3 года училась в группах, где почти все курят, а меня не могли склонить попробовать даже одну сигарету. Принципиально.
А в октябре, когда учёба осталась далеко позади, и я погружалась в уныние всё сильнее, сама себе купила пачку сигарет.
Внезапно.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ - пишут на пачках. Зачем такое писать? Для таких как я, это пропаганда.
И мне понравилось. Этот гадковатый вкус перебивает мерзость на душе.

15 декабря 2018, 00:25

То, что меня временно делает такой, какой хотелось бы быть всегда - меня убьет рано или поздно. Уже убивает.
Самолечение может быть опасным для вашего здоровья.
:)

13 декабря 2018, 23:50

Когда ты гробишь себя - ты причиняешь боль людям, которым дорог.
Твоё самопожертвование в их пользу не будет для них благом.

13 декабря 2018, 19:22

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

12 декабря 2018, 22:22

Сижу. Просто не знаю, что делать. Спать не хочу.
А ведь обычно, когда нечего делать всё сводится к тому, чтобы перепройти игру в который раз, пересмотреть видео которое уже видела или перечитать старую переписку. Ничего, чтобы обогащало мой ум, опыт и развивало меня. Ни в чем в итоге не шарю - а сама то и виновата. Каждый раз думаю - новенькое как нибудь в следующий раз. Каждый раз. Прокрастинирую годами.

11 декабря 2018, 22:57

Похоже, лень - это самозащита организма... Вот, после приступа активности сердце хуякхуяк и я как будто повисшая на стуле половая тряпка.

10 декабря 2018, 19:16

О, оказывается сегодня понедельник. А я как начала ген.уборку, так и все, процесс застопорился. Меня на один день хватило. Еще как назло встаю в 14 дня и только раздуплюсь - уже темно. Походу надо опять купить сироп от кашля.

Всё таки НГ скоро, хочу украшать, но не груды хлама :) Уже продумываю, в какой расцветке будет елка, куда гирлянду повешу, и вообще новые шарики и прочее накупленное в ноябре барахло ждет своего часа. Это реально во мне что-то пробуждает и поднимает настроение.

Нет бы подработку искать, она про Новый год думает, денег даже на шампанское нету :D

10 декабря 2018, 12:30

Приснился кошмар. Я вижу из окна, как падает самолет, он летит вниз... и падает прямо на дом напротив. Взрывается ярким взрывом. И взрывная волна летит ко мне. Я чувствую это лютое землетрясение, от которого сложно удержаться, сносящее энергией будто гребаное цунами. Потом вижу - второй самолет в небе опять летит вниз, но уже в другое место... опять падает со взрывом и волной. До моего слуха доносятся какие-то новости про похищение самолетов... и вижу еще один самолет. Он снова летит вниз. А небо уже такое темно-ржавого цвета...

Проснулась с неприятным осадком. А небо за окном белое. Будто чистилище.
Как будто моя жизнь эти падающие самолеты. Рядом. Не на меня. И сложно удержаться на ногах.

08 декабря 2018, 13:29

Лучшие творения создаются на грани безумия.
Всякое творчество разлетается из моих рук, как тысяча легких перьев, когда у меня уже крыша едет. А когда "норм" - не получается. Такое же трудное, прямое, как гранитная плита, в плоскости, без чувства, эмоции, без многомерности.

Безумие идет рука об руку с проницательностью. Мне кажется, я начинаю понимать всё. К чему бы это?

07 декабря 2018, 19:51

0 дней без депрессии
0 дней без "веществ"
0 дней без слез
0 - я полный ноль :)
Просто такой ритуал - каждый день тыкать в обнулить :)

Неделя под девизом "выпей йаду".
Куда я скатилась... мда.

07 декабря 2018, 17:27

Параноит. Люди, которым не доверяю. Стереотипы. Странности. Воспоминания. Причины недоверия. Параноит.

06 декабря 2018, 23:41

Деньги закончились. На кошельке 15 грн. Работы нет.
Я в растерянности. Впервые так. Обычно в заначке всегда что-то есть, а тут вытащила из неё последние деньги. Умудрилась "одолжить" пару дней назад, а вернуть для меня принципиально, на что и ушла последняя заначка.
Нищебродка.

06 декабря 2018, 14:37

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

01 декабря 2018, 17:55

бухаю, реву.

09 октября 2018, 19:33

Событие 3 - дней без общения с рыжей (а то склеротик забуду)
Уже 6 день, а я ничего не чувствую. Раньше день не написать ей было испытанием, а сейчас... видимо этот хмырь настолько пропитал её лицемерием, что последнее время ничего хорошего не было. Свою рыжую я потеряла уже давно - с тех пор, как та её зараза начала втираться в доверие поганым лицемерием и шантажом. Я ведь даже сказать не могла... Поэтому и чувство такое, будто не 6 дней назад, а раньше.

05 сентября 2018, 09:09

Осторожно, нецензурщина.

Человек, с которым я общалась несколько лет променял меня на хуй, который наврал ей лицемерного дерьма и выеб её через неделю общения. У меня всё.

30 августа 2018, 12:02

Я ненавижу гребаный Киев. Глупая бездушная громадина одиночества. Жить от друг друга в расстоянии 20 км и при этом в одном городе - норма вообще, немудрено что меня забывают. Забрести немного не туда и заблудиться на 3 часа - норма. Тут делать нечего, кроме учёбы или строительства карьеры.
Хочу свалить отсюда в нормальный небольшой город. В принципе, меня тут ничего не держит, да и не нужна я тут никому.

26 августа 2018, 12:04

Чето как-то это.

23 августа 2018, 07:28

9 дней без слез - обнуляю.
Я просто не знаю что мне делать. Научите кто нибудь жить, а?
Зачем я прошла столь переломный путь, какого черта надо было исправляться, зачем я поменялась, зачем однажды снова пошла в гнилое общество людей, столько лет старалась, ради того чтобы в итоге чувствовать себя ненужной и растерянной?
Раньше меня не волновала эта пустота, не волновала. Раньше я могла на пару недель сутками застрять в какой нибудь игрульке, с перерывами на сон, и не волноваться больше ни о чем. А сейчас пару часиков - и надоедает. Не могу. И жить как все люди не смогла.
Тупые люди. лучше бы оставалась задротом навсегда...

11 августа 2018, 06:40

Столица. Город-миллионник. 21 век. Нету горячей воды уже месяц.
Бодрящий ЛЕДЯНОЙ, как моё сердце, душ поздно вечером ммм как круто.

08 августа 2018, 21:08

Скорее бы лето закончилось.

08 августа 2018, 14:51

Постоянно хочу спать. Просплю ночью часов 9, просыпаюсь утром, через пару часов опять хочу спать. В итоге днем проспала еще 5 часов. И так уже несколько дней.

07 августа 2018, 17:33

День за днем. Ничего не происходит. Кто-то уже на третее море едет, кто-то по Европе рассекает, кто-то бедный студент а посетил 5 стран за лето. Те, кто в городе веселятся с многочисленными друзьями. А я сижу лохдуранетдрузей, день за днем, ничего не происходит. Пора удалить этот дьявольский инстаграм, это сеть зла, навевает только уныние, тоску, зависть, чсу . Надо побольше читать чужого нытья, иначе опять впаду в печальку.

07 августа 2018, 07:50

Хмм как-то стало проще. Нервы пришли в порядок. Сдерживать своё напряжение - не вариант, оно накапливается, а потом когда его становится слишком много взрывается разом, задевая остальных. Моральный терроризм.

Пятница была довольно таки важной. Во первых, выправила режим (теперь я в 5 утра не ложусь, а встаю :D), во вторых спустила всю заначку и купила себе цифропианино... ну, на какой-то отдых я всё равно не поеду, раз я еще три года назад отложила на это дело и чудо не произошло.

Забавно вышло. В одну пятницу (27.07) мне окончательно сорвало башню и я потеряла контроль над собой, а в следующую (03.08) терзавший меня нервяк наконец-то отпустил.

05 августа 2018, 04:25

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы