Ave Sensorium

Как же я устала...

Каждый раз возвращаюсь сюда, когда не могу справиться сама.
Мне нравится писать в пустоту. Так спокойней. Нет ожиданий поддержки, которые разобьются на осколки.
Я продержалась почти полгода без настолько критического состояния. Это же хорошо?
Отчислили из универа, не представляю, как сказать об этом родителям. Из-за этого ловлю дичайшие приступы тревоги при их звонках. А что если они узнают?
Мне не нравится концепция вышки,она вызывает только тревогу и ассоциации с худшими временами в моей жизни.
У меня есть прекрасная работа, мне нравится повышать компетенции и навыки в своей сфере. Разве этого недостаточно?...
Страх, усталость, тревога, но ни одной слезинки
Успех или поражение?

...чому саме це моє сране життя, я не хочу цього, ну я ж котик, я звалила, чому я не можу почати все спочатку, чому саме так, чому саме зараз, як же я їх усіх ненавиджу, й своє минуле також, цього не було й не буде, ну будь ласка....

Мой любимый цвет - фиолетовый, аж до восторга. Если настроение хорошее, то как правило, это очень светлые тона, но чем грустней, тем фиолетовей.

я всегда буду его любить и никогда не смогу смириться с этим предательством.
он не имел права оставлять меня снова.

сегодня ехал в автобусе и понял, что все эти «мы справимся, всегда будем вместе» были пустыми словами между нами.
никто не справился.
и вряд ли собирался.
в какой момент мы стали одними из тех, кто думает только про свою боль, забывая клятвы верности?
чего они стоили, если он по итогу стал предателем?
зачем были эти годы?
почему мы потратили столько времени друг на друга напрасно?
я никогда не хотел так сильно ошибаться.
мне до сих пор кажется, что это всё сон.
я не мог так сильно ошибаться в его верности.
но если это так, то я жалею, что мы познакомились.

какой ты умничка, сегодня ни разу не заплакал на работе.

Пусто.Пустота везде ,пустота внутри . В голове не единой мысли. Цвета смешались в непонятное месиво. Чьи это руки ? Они точно мои? Я их не узнаю. Глаза слезятся, но непонятно почему. Везде пусто. Я будто бы наблюдаю со стороны. Нужно заняться делами, но я не могу подняться.

Ты же как выстрел - тебя поймать нелегко

Укусила себя за руку в попы ке сдержать слезы.
Ненавижу в себе плаксивость и невозможность сдержать ярость и раздражение. Хочу стать эмоционально стабильной или пусть лучше вообще безъэмоциональной

Совсем все плохо. Если все так будет продолжаться, или меня убьют, или сделают ментальным и физ. инвалидом. Или уже в каком-то смысле (я же не знаю, каков долгосрочный эффект применяемой отравы + хз, как избежать прочего воздействия).
Ща с трудом пишу это

Все поддерживают украинцев, а на тех, кто оказался в моей ситуации, похуй
Да, им хуево
Но никто же не считает их поехавшими и не отворачивается, когда они говорят о происходящем с ними; они не загибатся (в основном) молча в одиночестве. У них есть варианты
___
Ave Sensorium, ск.всего у тебя mommy issues. Почитай про "daughers of narcissistic mothers". Мб ты и так теме, как знать; нет времени читать все твои фраги, чтобы из них понять что-то

95% людей меня бы уничтожили за то, что у меня не было страданий во время нахождения в стране в войне. В смысле, психических, физические были. А 4.9% просто возненавидели бы. Люди хотят страдать, считают это священным действием, всячески поддерживают друг друга в этом и питают враждебность к инакомыслящим.

До сих пор не понимаю, как это работает. Когда всё хорошо и в порядке, ни слова написать не выходит. Даже о хорошем, даже о добром. Но стоит вернутся туда, где отвратительно, так сразу начинает писаться, правда не то, что хочешь, а то что умеешь. Жалко, лишь, что пишется, как всегда про себя.

Все хуево

В голове будто бы нет никакого страха, а сердце все равно колотится громко и часто, тошнит немного. Видимо, это действует в обход сознания, сразу на гормональном или нейронном уровне. При этом впечатление, что психика стала чище, что ли, ведь инстинкт самосохранения в такой ситуации выглядит здоровым (в отличие от невротических реакций на события из прошлой "мирной жизни", которые вообще-то никак этой самой жизни не угрожали). Бежать правда мало смысла, бить тут некого, а вот замирать получается вполне естественно. Зато вдруг удастся хоть чуть избавиться от той хуйни, что засирала восприятие долгие годы и заставляла "умирать" от страха, хоть и в переносном смысле..

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает. Если никто из двух не страдает, значит любовь и не начиналась. Если страдают оба - значит любовь ещё не закончилась ...

много жалости к себе и постоянно хочется плакать

Я притворяюсь другим человеком.
Пытаюсь быть смешной,вникать во все,но с другой стороны,это совсем не я.Мне без разницы на эти вещи,нелепые попытки казаться интересной или же глупой дурочкой смеющейся без повода.
У меня никак не получается вытащить себя из этого кокона,который я сама же сплела и в итоге люди не видят меня.
Агрессивная,люблю спорить,люблю выигрывать,вечно плутаю где-то в своих мыслях,нравится когда меня внимательно слушают,а ещё я пытаюсь делать вид,что у меня всегда хорошее настроение при близких.Даже когда делают больно,я пытаюсь шутить,поднимать настроение.
Может боюсь,что узнав меня ближе люди поймут,что не такая уж я лёгкая на подъём,не такая жизнерадостная.

ощущение дикой пустоты, разрушающей пустоты. желание услышать его голос. сука.
ничей голос мне так не нравился, как его, я в него просто влюблена.
я конечно ничего не жду больше, это правда, но менее пусто от этого не становится...
и вроде хочется пойти отвлечься на других парней, вариантов море, а вроде все так противны и понимаю, что будет лишь хуже
но он не вернется и мне нужно это понять и принять.
я больше не выкладываю цитат для него, постаралась пропасть.
все равно нам никогда не быть вместе.
ни ко гда.
спи. просто спи. пройдет.

Где же это ёбанное место в мире -- "моё" место?

Якщо у вас, як у мене зараз, почався гівняний період на роботі, чи у особистому... Знайте, це все пройде))

Зараз кава, заспокоїтись, і розбиратись.
Дуже хочу навчитись виділяти правильних людей.

А це пряме включення з моєї роботи:
- заміряй висоту полички у скляній вітрині.
- якщо від 0 міряти то 28 см.
🤷🤷🤷🤷🤷🤷
Шта?! І таких тупняків у мене за день, від 10 осіб мінімум по 3 випадка.
Ave Sensorium (я прав написала хоть?😂) Ти розумієш, як мені потрібна пляшечка джину зараз?))))))

Поїздка під загрозою. Спалах вірусу у місті. Чорна луна. З меркурієм якась хрінь. Але після 13 все буде ок, Одіне дай мені сил😂💪

Снился Он. Целовал меня. Ощущения как наяву. Каждый раз. Непередаваемо. Так люблю Его. Люблю.

Настроение уже другое. Впереди маленькое птш- жизнь снова обрела краски. Мирча позвал в гости,увижусь с Алексом,поеду к сестре(пока у нее чурка на работе).Буду есть вкусности и много гулять.

Сегодня солярий,купить рыбы Варе,съездить ее записать в кошкогест.
Может удастся поработать.

Вся моя waking life - (пока безуспешные) попытки выбраться из тоски по одному человеку. Я устала переключать внимание только чтобы вся эта смесь обиды разочарования жкс ннв сентиментальности возникла снова. Но другого пути пока не придумала.

Блять, как же отучить себя проебывать СТОЛЬКО времени.

Мне смешно сколько лет я пыталась уйти от осознания того, кто я.
Я знала об асексуальности с года 2016, но пыталась отстраниться от этого тем, что просто не нашла того самого человека. Думала, что возможно лесбиянка, потом долго считала себя би и так смешно и грустно как я пыталась перестроить свои мысли под это хахаха. Дура, ха
Долго сетовала на trust issues своё отвращение к сексу, мою неприязнь к понимаю, что мои парни находили меня сексуальной. В тот самый момент когда я начинала замечать это в них, они становились мне противны и мы расставались. Я только на этом могла вывод сделать, но когда ты не хочешь осознавать что-то, мозг тебе в этом помогает.
Слушайте своё тело, полезно

Мне страшно стареть.Вовсе не из-за морщинок на лице,или что я перестану нравится самой себе и людям.Это лишь мизерная часть от того,что я потеряю.мне страшно до мурашек,вдруг я захочу пойти учится,познавать новые вещи,жить полной жизнью и не смогу.Вдруг мои отношения покинут меня и я пойду искать новых людей в своей жизни,но будет поздно и как же больно это осознавать.Мне будет сложно обычно жить все время будет что-то болеть,буду сидеть в очереди в больнице и просто думать,как я прожила эту жизнь.Люди такие жалкие существа на самом деле,почему я вообще все это чувствую,весь этот спектр эмоций,который причиняет боль снова и снова,почему я не могу просто успокоится?Я такой зависимый человек.