Alice

Наша встреча ближе, чем казалось <3

Как можно быть такой тупой сукой?..
Я ведь так и не отчислилась из универа документам, сейчас они требуют оплату, не смотря на то, что меня там не было. Я без понятия, что делать. Без понятия, где брать деньги... Буквально через час пойду туда. Мне страшно, холодно, одиноко.
Маме позвонили по поводу отчисления и задолженности, у неё истерика. Страшно ехать домой и смотреть ей в глаза.
И всё из-за того, что я боялась идти в эту ссаную шарагу
Ещё и здоровье снова шалит...
Зачем я родилась? Почему не сдохла при родах? Надоело чувствовать эту ничтожность.

Просто мне нужно выговориться
Как и всегда..
Ненавижу поликлиники. Я не могу дойти туда уже две недели, чтобы взять БЛ. Почему? Потому что мир не создан для асоциальных людей. Я анально не могу найти ту, где меня смогут принять. Ведь мне БЛЯТЬ 18, и я БЛЯТЬ живу в общаге. Что может быть хуже?Меня послали уже в трёх больницах.. Я боюсь в них ходить, боюсь звонить. Почему они всегда орут? "Это не ко мне", "Тут не принимаем по адресу N" и так везде.. Я не знаю, что делать и как оправдываться перед начальством... Так паршиво.
Почему нельзя взять больничный онлайн? Или.. Банально сделать сайт АДРЕС-УЧАСТОК? Таким людям, как я, просто не место в этом мире. Да и не только в этом...

"Разбудишь, если будет скучно" - К
Я ни за что это не сделаю, но спасибо за эти слова
Для меня правда это очень важно...
__
Хочется сейчас оказаться не здесь, в общежитии, нахождение в котором иногда убивает меня изнутри, а рядом с тем, кто, к сожалению, по ту сторону экрана..
Сжаться в комочек, словно котёнок, в его объятьях и просто уснуть...
Как жаль, что это невозможно
Надеюсь, что мы сможем это исправить
Спи крепко, дорогой. А я буду оберегать твой сон.

Всё-таки, я ненавижу рутину
После переезда в новую общагу, моя жизнь стала насыщенней и интересней. Пусть и не всегда радужной. Я до сих пор ощущаю пиздец, который скоро произойдёт, но меня он не пугает так, как раньше.
Безумно рада, что мне повезло с соседками. Кино, прогулки, просто общение.. Причём насыщенные дни не похожи на другие.
___
Наконец появилась реальная мотивация поднакопить и свалить из этой дыры. Надо найти новую работку.. Или вторую.. Без разницы.
И убедить К, чтобы доработала хотя бы до первой зп, потому что одна я не потяну переезд и оплату жилья. Но ведь не просить же родственников...
__
Цель: Накопить 100к до лета
Осталось: 92к
Надеюсь, хоть это получится осуществить...

Люблю интернет за то, что тут обитают прекрасные люди.
Ненавижу интернет за то, что эти люди слишком далеко...
~~~
Так жаль, что человек, с которым я готова общаться сутками напролёт находится так далеко. Надеюсь, летом мы и правда сможем встретиться. хоть и придётся переступать через себя из-за этого, как бы ни было страшно.
~~~
Реальность, что ты делаешь со мной?
Восстановила отношения с N, познакомила её и К. В пн договорились погулять и сходить в кино. Это прекрасно.
Но
Я скоро вылечу с учёбы, скоро выселят из общаги. опять.
С К уже подыскиваем квартиру и работу для неё. Надеюсь, всё получится. Вместе всё же проще, чем одной.
~~~
Очень не хватает Солнышка в моей жизни...

Кажется, Он чувствует себя ненужным...
Почему я не могу сказать, как сильно соскучилась? Это так грустно... Он так много сделал для меня, а что получил взамен? Я не знаю, как помочь... Как начать диалог.. о чём говорить..

Опять этот дискомфорт... Надеюсь, это скоро пройдёт
Опять стала чувствовать себя не своей тарелке.
Опять тошнит без причины.
Или причина всё-таки есть?
Уже без разницы.
Открыла для себя музыку, от которой старалась держаться подальше. Сначала вызвало дикий восторг, сейчас чувствую полное опустошение.
Сколько можно?..

Какое же он милое солнышко... Он не забыл.. И всё-таки наше общение почти сошло на нет. Так грустно.

Чувствую дикий дискомфорт, я хз из-за чего. Ощущение, что всё будет плохо снова... Скорее всего это так. Не может быть всё хорошо.
Мне нужен человек, который сможет выслушать всё, что у меня накопилось за все эти годы без последствий
Как бы эгоистично это не звучало..

Может.. Написать пост, чтобы он увидел?..
Просто писать в лс "я вернулось, забирайте"... Почти полгода прошло..

Сука, ненавижу привязываться к людям

Если я скажу о своем желании вслух, сколько раз я об этом пожалею?...
Думаю, я буду жалеть об этом каждый миг
Новая общага. Новые люди. На третий день меня снова вышибло из этого маленького круга людей. Экстраверты правят миром.

Я сама устала от негатива, который тут пишу. Просто...
Мне больше негде выговориться.
Мне даже плакать уже нельзя
Тошнит
Тошнит
Тошнит
Ничего не хочу. Работа, учеба, общага...
Людилюдилюди
Сколько уже можно?

Когда будет сраная белая полоса, пятно или хоть что-то светлое в этой сраной жизни?
***
Боюсь написать Солнышку... Он увидел, что я вернулась. Как я соскучилась...

Вернулась...
Как и думала, зря

Иногда неведение лучше правды

Главное - теперь снова не потерять мотивацию жить

Как и ожидалось.
"Возможно у тебя что-то не получается.Проанализируй,может,это не твоё"Именно то,что я хотела слышать в начале рабочего дня.Возможно,стоит и правда уйти.Или перестать так серьёзно ко всему относиться.Первый вариант проще.Я чуть не разревелась на месте.Надеюсь,никто не заметил.Весь день пыталась успокоиться.До сих пор неприятный осадок.
Надоело постоянно копаться в себе.Я не вижу своё будущее,не вижу своего места в этом мире.Временные друзья, которые уходят, как только видят, что мне плохо.Человек.которого мне пришлось оставить, чтобы не нагружать своими проблемами.Учёба,которая разрушает меня изнутри.Давление родственников.
Моя жизнь рушится,и виновата в этом только я.
Надоело

Не знаю, чего мне не хватает в этой жизни.
Но жопой чую, скоро всё опять полетит по пизде.
Я не могу долго заниматься чем-то одним. Утомляет.
Даже эта прекрасная работа постепенно начинает надоедать.
Не на долго же меня хватило. Всего месяц...

С каждым днём борюсь с желанием зайти в *********. Я боюсь, что люди, от которых я так тихо ушла возненавидят меня или же забыли, или просто не захотят продолжать общение... Не хочу загружать их лишними проблемами, у них самих их хоть отбавляй. Моему уходу нет оправдания и это слишком сильно давит. Каждую секунду. Надо найти хобби, которое не даст мне времени для таких мыслей...

Я ужасный человек, но не знаю, что с этим сделать.

Хочется закрыть глаза и улететь

вниз

Всё не так уж и плохо пока что... Поступаю в др универ на заочку. Нашла интересную и не сложную работу. Мне нравится тут. Да, количество людей утомляет. Но это не страшно. По-другому у меня не бывает. Коллектив всё равно прекрасный.
Может всё наладится?... Буду надеяться на это.

Я не могу вернуться...
Я бесполезна для людей, с которыми общалась. Чувствую себя паразитом, т.к. ничего не могу дать взамен...
Просто поставить перед фактом "Ну да, прошло три месяца, встречайте с хлебосолью" не могу. А рассказать, почему я исчезла... Терпеть не могу нагружать людей своими проблемами. Сама выслушиваю постоянно чужие, от этого только больше хочется сдохнуть.
У них своя жизнь, я там лишняя... Даже поддержать в сложной ситуации не могу.
Тогда какой смысл в возвращении?
Он не заходил уже неделю, надеюсь ничего не случилось...

Я ужасный человек.
Раздражаю людей без причины 24/7 без регистрации и смс.(так вообще ещё кто-то говорит?.)
С каждым днём всё сильнее скучаю по Солнышку... Не заходила в ** уже.. три месяца почти. Я боюсь, что меня не простит меня за то, что я просто исчезла... Боюсь, что не будет никакой реакции на то, что вернулась.. Боюсь, что общение прекратится окончательно и навсегда... Потихоньку превратилась в сталкера и наблюдаю "издалека".
Всё-таки мне нельзя заводить друзей. Особенно в интернете. Я становлюсь слишком зависимой от них.. От общения с ними. При том, что не могу ничего дать им взамен.. Паршиво.

Но я правда очень соскучиласью

Люблю фрагментер. Сюда можно придти и выговориться. Окрцжение нк узнает об этом. Прекрасно

Чувствую себя паршиво. Раздражают все и вся. Создается впечатление, что они специально пытаются меня довести... Надоело выслушивать все это говно.. Хочется просто прыгнуть с крыши и... Всё. Но нет. Я знаю, что не смогу это сделать. Есть несколько причин. В какой-то степени я даже рада этому... Но я не могу больше копить это в себе. Я даже выплакаться не могу... Хочется, чтобы кто-нибудь меня выслушал.Но даже если этот кто-то появится, я не смогу...Я знаю не по наслышке как неприятно выслушивать чужие проблемы..Не хочу нагружать этим других... Когда же я наконец взорвусь? Надоело быть гниющим овощем.

Как же хуёво...

Мне страшно идти одной, договариваться, чтоб меня не выселили... Но мне нужна эта комната... Две недели и я смогу официально устроиться на работу. Место я уже нашла... Всё сорвётся... Всё сорвётся из-за того, что я бесполезная идиотка. Не смогла даже место удержать. Да и причина такая глупая.. Как сказать родным?...
Как сказать им, что мы потратили дохера денег на мою учёбу впустую?...
Мне страшно...
Я боюсь огорчить маму снова... Ей и так тяжело, так ещё и я на шее...
Я устала.. За две недели было всего пара светлых дней, я только начала общаться с кем-то, пусть и в интернете. А теперь всё снова рушится...Я слабая, я больше не хочу со всем этим бороться... Сколько можно?

Началось..
Сейчас ко мне в комнату пришли и сказали, что меня выселяют из общежития...
я.. не знаю что мне делать... разрушила всё, что могла...
всё...
я так устала из-за постоянных истерик. я так устала от своей бесполезности... устала от этого состояния, из которого почти не выхожу около пяти лет...
Я не знаю, кому выговориться... Я не знаю, где искать помощи... Я так больше не могу. бесполезное ничтожество
в такие моменты вспоминаю, что могла умереть при рождении... зачем меня тогда спасли?
как же мне паршиво... почему меня просто не собьёт машина?...

И снова снова снова...
Страх.
Страх будущего.
Я разрушила свою жизнь. И теперь не знаю, что мне делать. Всё, что я умею - то ныть в интернете, как всё хуёво.
Я серёзно не знаю, что мне делать... Но я больше нигде не могубольше нигде поделиться своим страхом.
некому...
В среду первый экзамен в универе.. я не иду. Какой смысл? Меня не было там весь семестр.. И мне страшно дойти до деканата и отчислиться.
Родные не знают, что у меня всё так запущено. Я не знаю, как им сказать от этом... Не хочу разочаровывать. Да,
это всплывёт. Но мне страшно говорить с ними об этом?... Как я буду жить с ними под одной крышей после такого...
Мне страшно быть одной...

Я устала.. Устала быть одна..
Я не знаю, где искать поддержки...
Я не знаю, что мне делать дальше...
Не знаю...
Мне страшно.
Зачем вчё это?.. Зачем я вообще родилась? Никому не нужна, ничего не умею..
Пыталась подзаработать, набрав заказы на рисунки
...
Будто онт кому-то нужны...
Я ничего не умею..
Не первый раз объявления остаются незамечеными.. Демпинг -это плохо? А как выживать?..

Я нихрена не умею..
Лучше бы меня сбила машина....

Пересоздала рисовальную группу.
Хочу начать хоть что-то с чистого листа.
Надеюсь, получится осуществить задуманное. :з