Alice

Так странно, я разучилась плакать?
Накипело, на душе тяжело, тошнит от обиды, грустно - не важно, не получается выдавить и слезинки. Очень неприятное ощущение. Я так устала, хочется прорыдать в подушку всю ночь, но слезинки не появляются. Так жаль, после них стало бы легче... Они смыли бы весь

Так приятно видеть то, что твоё творчество оживает
Довольно давно начала рисовать 2д модельку, но на освоение анимации не было сил и времени.
Недавно смогла найти человека, который взялся за анимацию
Моя малышка теперь моргает, такого восторга я давно не испытывала <3

На душе какая-то непонятная тяжесть и тревога...
Снова взялась за рисование понемногу, выходные провели с сестрой.
На работе смогла наконец-то доказать, кто крысит про весь наш отдел.
Может, всё налаживается?
В понедельник приболела, благо не взяла больничный. Сейчас уже вроде всё норм.

Пропустила сегодня тренировку, а ведь только вторая неделя... Ладно, пусть оправдание звучит и жалко, но я правда не вывезу эту неделю с активностями помимо работы.
Эта неделя вышла довольно тяжелой. А еще только среда...
Приятно видеть большое кол-во сделок в работе, может даже выполню план в этом месяце.
Всё-таки самое комфортное кол-во +/- 35 в работе, не считая текучки, а с пятницы не падает ниже 40-48 в работе и чё-то я уже не вывожу.
В пн-вт напарницы не было на работе, думала, выйдет - будет полегче. Размечталась)
Ладно, пашем пока, главное не выгореть совсем

Вега, есть, буду записываться на эти или следующие выходные. Сама уже явно не вывожу...
____
Из хорошего. Радуюсь, как ребенок из-за живого фандома вокалоидов.
Спасибо Секаю за мой идеальный тик-ток! Безумно грустно было, что о существовании вокалоидов люди в 90% случаев не знали вовсе, а сейчас в моём окружении помимо сестры появились люди, которые шарят за лор песен и вообще за многие вокалоидные штуки ^^
Спасибо человеку, который меня познакомил с этими песнями. Мы с ним не общаемся уже третий год, но я очень благодарна за этот кусочек увлечений, которые спасают меня в трудные моменты.

Я уже не знаю, как сдерживать слезы на работе.
Болит голова.
Снова впиваюсь ногтями в ладонь, чтобы не разреветься. Сердце будто разбивается вновь и вновь каждую секунду.
"Всё нормально" - даже когда пишу это по телу будто проходит разряд, тошнит от отвращения к себе.
Не ешь.Не смейся.Не говори о своих чувствах.Всем Плевать.Уродливая.Жирная.Бесполезная.Ничтожество.Только и умеешь, что ныть.Ты всё портишь.
Даже маник не могу себе сделать уже месяц, настолько всё надоело. Я устала от этих мыслей... Мне явно нужна помощь. Но мне страшно...

Внутри так пусто
Третью неделю мучают мигрени, один день не выдержала - пришлось всё-таки выпить таблетку от головы. Помогло.
Хочу отдохнуть месяцок, восстановить силы, а то стамина совсем на нуле
Отвратительное чувство выгорания.

Как же я устала...

Не смей есть. К чувству голода можно привыкнуть.

Вега, согласна полностью.
Но объяснять им бесполезно, сколько не пыталась..
__
Проспала весь день, не поехала домой. Стрёмно заходить в тг, опять как-то оправдываться..
За неделю накапливается такая, что в выходные отключаюсь так, что не слышу ни звонков, ни будильников. Как с этим бороться - не представляю...Всё-таки работа с людьми очень сильно утомляет даже в комфортных условиях.
__
Надо бы научиться экономить и силы, и деньги...

Поговорила в чате с онлайн-психологом на тему того, что мне страшно говорить о своих проблемах вслух.
Довольно приятный вышел диалог, решила записаться на платную консультацию по видо-связи, посмотрим, что из этого выйдет. Благо вчера пришла хорошая премия.
Вообще, мысль о том, что стоит обратиться к специалисту появилась ещё в четверг. Всё-таки общение с разными людьми наталкивает на очень интересные мысли. Я бы хотела записаться на персональную консультацию к этому человеку, но он сейчас, как я поняла, не занимается приёмами. Благо, в любом случае можно будет позвонить или написать.
Огромный плюс нынешней работы, что она даёт не только полезные навыки и опыт, но и знакомства.

Каждый раз возвращаюсь сюда, когда не могу справиться сама.
Мне нравится писать в пустоту. Так спокойней. Нет ожиданий поддержки, которые разобьются на осколки.
Я продержалась почти полгода без настолько критического состояния. Это же хорошо?
Отчислили из универа, не представляю, как сказать об этом родителям. Из-за этого ловлю дичайшие приступы тревоги при их звонках. А что если они узнают?
Мне не нравится концепция вышки,она вызывает только тревогу и ассоциации с худшими временами в моей жизни.
У меня есть прекрасная работа, мне нравится повышать компетенции и навыки в своей сфере. Разве этого недостаточно?...
Страх, усталость, тревога, но ни одной слезинки
Успех или поражение?

Знаешь, что самое страшное в том, что я загораюсь чем-то? Да так ярко, что сама слепну...
То, что я так же быстро затухаю и падаю во тьму.
После прочтения манги невероятно загорелась данным фандомом, а поделиться и разделить этот восторг просто не с кем.
Резкое повышение мотивации ко всему, возвращение к творчеству, любовь к своим новым работам, куча идей, планы реализации и... пропасть
Это никому не нужно
Я буду гореть настолько долго, насколько продержусь
Мне нравится эта сверхмотивация к действиям, но боже, как же больно в очередной раз биться о стену безразличия и последующего за ней отчаяния

Всё больше и больше убеждаюсь, что мне нет места нигде....
Почти всему отделу повышают зп, кто остался крайним? ну конечно....
Нахуя рвать жопу, решать проблемы клиентов, делать прибыль, если можно просто.. я не знаю что
Что со мной не так?... Никогда серьёзно не задумывалась о самовыпиле, но в таких ситуациях блять... а какие нахуй ещё есть выходы?
всем плевать на твои проблемы, всем без исключения
ты не получишь поддержки
нигде тебе нет места
с тобой что-то не так
Я устала от этих мыслей и устала плакать по ночам....

Как-то паршиво на душе уже второй или третий месяц.
Будто вся работа над собой за эти годы пошла прахом и появилось дикое чувство неоценённости, бесполезности и ненужности...
Дурацкое, не подходящее по возрасту, привлечь желание к своим проблемам.
Я так устала от этих терзаний. Хочу просто объятий и чтобы сказали, что всё хорошо.
Хочу поддерживать близких, когда им плохо
Но обесценивание моих проблем очень расстраивает... отвечать своей проблемой, когда человек пишет о переживаниях - это обесценивание... не надо так делать

....пожалуйста....

Как объяснить людям, что если звонить мне на разные симки, быстрее я не отвечу? Они же находятся в одном телефоне....
Если я не слышу - я не отвечу в любом случае
Если я сплю - я не отвечу в любом случае
Если я не хочу разговаривать сейчас - ну, вы поняли.
После тяжелой недели, где 80% работы состоит из взаимодействия с людьми, в том числе по телефону, я вряд ли отвечу на навязчивые звонки.

не ешь.

Как избавиться от этой пустоты внутри и не утонуть при этом в саморазрушении?....

Продержалась в спокойном состоянии только два месяца
Теперь ощущение, что мне лучше исчезнуть вернулось
Такое разрушающее состояние. Мне снова кажется, что я лишь запасной вариант для всех, с кем общаюсь.... Я знаю, что это не так, наверное... но это чувство гложет без остановки и впивается в мой разум

Что-то последние пару месяцев опять появились загоны с нихуя
Вроде нашла вакансию, куда можно пойти и куда точно возьмут
Вроде и на арты заказы появились
И с любимым всё хорошо
Но опять, и опять, и опять, и опять негатив в голове копится и давит
Всё бы ничего, это можно было бы игнорировать, но каждый такой загон бьёт по физическому здоровью......

в голове просто каша
потихоньку хочу вернуться к записыванию мыслей, а то крыша едет
Эта усталость ещё вторую неделю. Мне вот интересно, люди, которые составляли рабочий график делали это с помощью рандомайзера или что
эта грёбанная работа мне уже снится
Наконец нашла соседку по квартире, пока посмотрим, что получится

На самом деле огорчает такое ограничение на фрагментере, как по времени, так и по символам. Бываю тут крайне редко, и эмоций обычно много....

я - хронический неудачник
из-за невнимательности осталась без денег, на которые могла бы прожить неделю
Снова начались проблемы со сном и здоровьем
Из-за какого-то внутреннего страха, не могу нормально ложиться спать и чувствую себя виноватой из-за позднего засыпания, либо если сплю больше 4-5 часов... Накрывает какое-то состояние общей пустоты и подавленности
+Опять невероятно болит желудок, из-за этого сначала не ем длительное время, а потом переедаю, что не приводит ни к чему хорошему
Да и просто устала от всего...думала уволиться, но вряд ли смогу быстро найти работу, даже без карантина на это ушло полгода
А отпуск только в ноябре
Зато в июне приедет любимый, жду не дождусь, я соскучилась

Всё как-то постепенно налаживается, такое спокойствие на душе
Стабильная работа, сносное съёмное жильё(Если не учитывать то, что Н съезжает в марте и нужно искать кого-то на "замену")
Совсем скоро отпуск. У организма настолько сильная потребность в нём, что даже пришлось брать недельный больничный, хоть и очень не хотелось... Но сегодня уже снова на работу, дву недельки и отдых ^^
А вот через три недели наконец встретимся с любимым, очень-очень соскучилась по его прикосновениям >_< ♥

Даже и не знаю, что писать....
Разве что то, что стала замечать то, как многие вещи просто исчезают из памяти и стала хуже запоминать что-либо... Это правда пугает меня, потому что забываются даже важные вещи и события >_<

Наконец занялась своим здоровьем, потому что боль в области живота стала просто невыносимой и вынудила начать делать хоть что-то

Хочу в ближайшие пару месяцев снять квартиру, чтобы проще добираться до работы
Договорились жить с Н, но она слишком ненадёжный человек в этом плане, поэтому боюсь, что она сорвётся в последний момент, а платить полную сумму, учитывая то, что моя зп пока нестабильно будет сложно.... Надеюсь, что всё пойдёт по плану