toxic anorexic

С нами с 12 августа 2018

муд - послать всё нахуй
тут вообще есть цензура?
не хочу больше гнаться за людьми, которым я не всралась
бегать за кем-то, извиняться, пытаться наладить контакт
ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ
не хочу больше
пошел он нахуй
и она пошла нахуй
и еще один он пошел нахуй
ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ОНИ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

12 марта 2019, 19:57

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

10 марта 2019, 20:07

перемены, перемены..
так много дел постоянно появляется, а я все не могу взять себя в руки и войти в режим выполнения.
сижу, прокрастинирую, деградирую, не могу ничего дееелать
депрессия
он больше не хочет видеть меня в своей жизни
я патологическая лгунья
унижаюсь перед ним, не знаю, ради чего
что же я, рассчитываю, что он по мне вечно собирается страдать и что мы навечно останемся особенными друг для друга? не останемся
хуйня это всё откровенная
не нужно иллюзий строить в жизни
надо выписать список дел и начать выполнять их
готовиться, куча заданий...

28 февраля 2019, 19:01

Сегодня у меня что-то типа рецидива в булимию, лел. Я поела, а потом пошла в туалет.
Окей. Возможно, у меня действительно больше проблем, чем я думала.
Я всё надеялась на ошибку. Одно дело когда ты подозреваешь у себя что-то. И совсем другое, когда об этом тебе говорит ВРАЧ.
Сегодня написал парень, я собираюсь с ним встретиться. Я никогда не соглашаюсь на личные встречи так сходу, еще и с первого раза. Но просто... Не знаю даже почему, он просто попался мне под горячую руку.
Но теперь, когда я согласилась - он морозит меня по времени и не говорит, во сколько сможет :)
Обожаю, когда так делают. Мои нервы на пределе и я готова уже послать его и остаться дома. Может быть, так и поступлю.

24 февраля 2019, 13:37

У меня диагноз от врача - анорексия. Что ж, я варюсь в этом расстройстве уже около 9 месяцев, так что..Ничего неожиданного. Что дальше будет? Честно, без понятия.

23 февраля 2019, 18:24

боже, сейчас на меня давит ощущение, что я проебала всё.
вспоминаю сейчас прошлое, эти отношения. если подумать конкретно что я чувствую к нему сейчас - то ничего, я не хочу видеться, разговаривать, мне почти что все равно
я просто страдаю по прошлому и пытаюсь вспомнить, ЧТО я чувствовала когда-то
и становится нереально грустно что это проебалось и ничего нового я построить не могу
если подумать, то моя жизнь состояла не только из отношений, но почему же тогда именно это меня так угнетает?
как мне двигаться дальше? смириться и двигаться дальше. принять, что это было. принять, что это прошло и как раньше уже ничего не будет.
как, черт возьми, смириться с прошлым?
научите

08 февраля 2019, 18:37

боже он продолжает меня игнорировать
господи мне плохо
не хочу ничего делать, хочу под одеялко и не трогайте меня
как пришла сижу херней какой то занимаюсь по учебе чтобы время быстрее прошло, но оно как на зло тянется, а делать уже нечего.
сейчас наверное включу сплетницу и позанимаюсь
сожгу калории, которых не наела.
мое моральное состояние это просто пиздец
держать себя в руках
он меня игнорирует
он меня игнорирует
ОН МЕНЯ ИГНОРИРУЕТ
и сколько еще он будет игнорировать мое существование?
если завтра он снова будет меня игнорить то я спрошу у него это. (не спрошу сто проц, это же я)

28 января 2019, 18:15

мама предложила сходить к психологу с моими проблемами с принятием своей фигуры
психолог это отличная идея, но мне стремно, что меня заставят питаться по человечески
сегодня 2 часа дня и я выпила лишь кофе утром
когда я не ем я чувствую себя такой свободной
позанималась спортом даже, подготовилась к презентации и даже начала читать лекцию на четверг
а потом снова начала скучать
ладно, я и не переставала... что мне с этим делать твою мать
завтра мы увидимся
не знаю как вести себя..
буду просто грустить..
читаю сейчас классную книгу, Крестный отец называется
я просто в восторге.
буду читать ее медленно, наслаждаясь.
88\325

27 января 2019, 12:05

мы вчера еще переписывались
боже он не хочет со мной общаться, Я НЕ МОГУ ЭТО ПОНЯТЬ?
мне нужно это принять. Я ЕМУ НЕ НУЖНА. НЕ НУЖНА.
смириться. смириться. отвлечься. придумать себе другое занятие, кроме как прослушивание ассоциативных песен, перечитывания переписок и грусти.
я кушала вчера и сегодня, потому что испугалась своих проблем со здоровьем, потому что у меня уже записи к трем врачам из-за моего питания (точнее его отсутствия) в последние недели.
но с завтрашнего дня я планирую сидеть только на фруктах, йогуртах и кефирчиках, воде и кофе.
и по возможности, устраивать дни голода.
это очень эффективно на самом деле, я действительно похудела..
кажется, мой ник мне не подходит

26 января 2019, 20:19

слушаю музыку с начала нашего общения
перечитываю августовскую переписку
грущу
боже, когда это закончится всё?
ну я и шизанутая.. а что если читать переписки как замену общения?
....
я совершила ошибку и написала ему чтобы скинуть отрывки из диалогов
это была гребанная ошибка
он написал что ему не особо хочется общаться
бл, сколько раз он еще должен сливнуть меня хахаха
все
беру себя в руки
буду депрессировать, да, прямо в универе.
но я справлюсь.
нужно учиться отпускать людей из жизни, если они в ней быть не хотят

25 января 2019, 21:42

моё психическое состояние меня пугает.
сегодня расплакалась в кабинете врача и не могла успокоиться.
не люблю когда меня ругают чужие люди, не нравится мне этот врач.
боже я пришла домой и просто плачу.
я теперь постоянно хочу плакать.
тупо постоянно. хочу под одеяло и плакать.
и никуда не выходить.
что происходит?
все такое безысходное
никаких перспектив
сегодня после пар хотела с ним поговорить,но он сказал что у него нет настроения со мной идти
я расстроена
ладно, больше не буду к нему лезть
не буду писать, заговаривать

25 января 2019, 14:26

Мы что-то типа разговариваем.. Я не знаю.
Не ем уже 4 дня, ахахах.
Ему уже не нужно общение со мной. Он в нём не нуждается. Как мне перестать нуждаться?
Я очень хочу это отпустить.
Распланировала себе сегодня вечер и сделала всё, что хотела.
Даже начала делать презентацию, которая нужна на понедельник.
Сейчас постелю чистую постель, сделаю какой-то напиток, надену пижаму и буду смотреть сериал.
Правда еще не определилась, дораму или сплетницу?

24 января 2019, 18:54

мне стало легче, фух
выпила любимого горячего шоколада, сделала домашнее задание, теперь наверное почитаю свой английский юмор)
он написал, кстати, домашку спросить
написал потом что было приятно со мной поговорить, бешенная привязанность и его это пугает, хах
я вообще не думала что он мне напишет просто так, не то что бы домашку спросить
но есть от этого я не стану
завтра, возможно
вообще пугает меня завтрашний день в этих ваших университетах..
хочу валяться в постельке и читать книжечки
может дораму посмотреть перед сном?

23 января 2019, 18:29

я дома
день был ужасен
утром заболела спина, при чем очень
постоянно хочу плакать...
полуобморочное состояние
сегодня не разговаривали
я вышла, он тоже, но за мной или нет - без понятия..
я переживу его уход из своей жизни
мне очень больно сложно грустно депрессивно безысходно
ну фактически не ем 3 дня
эээ..Почти что рекорд
дома никто не замечает
сейчас пришла и лежу просто, всплакнула..
пиздец.
ничего не хочу
вчера резала руки
так, для успокоения

23 января 2019, 14:26

окей, я пропала на пару дней, у меня было что-то типа депрессии...
я заговорила с ним, но толку от этого мало.
мы не будем общаться, ему больше не нужно это
не хочу ничего делать
меня начала мучать бессонница
типа я реально не могу заснуть, а потом ночью просыпаюсь постоянно и почти не сплю потому что думаю о чем-то
плачу
аппетита нет
сегодня в универ
я больше не буду вести себя так импульсивно как обычно, мне слишком грустно для этого
все представляется безысходным
каждый день видеть и слышать, но не разговаривать после такого количества времени
и ему легко типа
бл пиздец я не умею от людей отвязываться
и что мне делать ?
вес - 46,5 (в пн было 48,4), я молодец ? продолжаем

23 января 2019, 06:20

вчерашний день был просто мега депрессивным..
и проснулась я в таком же депрессивном и безысходном состоянии
при любой плохой ситуации, которая случается у меня в голове проносится мысль - не буду есть
чтобы как то справиться с тем дерьмом, что происходит вокруг

нужно ли мне к нему вернуться? или это снова было бы ошибкой и мне стоит жить дальше
прошлое в прошлом? или и это тоже была ошибка?
сейчас буду писать статью..читала психологию, а потом не знаю чем заниматься
вчера вечером досмотрела потомков солнца..черт, это идеальная дорама..и концовка такая шикарная, просто в стиле сериала
жаль, что он закончился
дальше буду пересматривать что-то другое, тоже из любимых

20 января 2019, 08:03

я ищу тебя везде
среди тысяч новостей
среди улиц и людей, ищу тебя каждый день

сижу, учусь, хотя сегодня пятница и впереди 2 выходных, но мне нужно все делать наперёд, иначе я не могу спокойно жить..
психология что-то трудновато мне даётся, я там что-то совсем ничего не понимаю, и лекция такая большая
хочется посмотреть дораму, но паника от невыполненных дел не даёт расслабиться ни на минуту
еще и переживаю из-за..да.
как перестать переживать об этом? и так всегда, не могу отделаться от чего-то и проще относиться к людям, которые уходят...

18 января 2019, 18:37

сегодня он вышел один, я вышла за ним, хотела задать вопрос, но он так быстро прошёл мимо, что я не успела
Сходила на почту, забрала сиропы, говно сиропы ха-ха-ха
слишком приторные, добавила в чай - даже выпить не смогла, потому что не люблю сладкий чай, беее, тошнит от него 😂
сейчас пойду в кино
увидела новости про книжный марафон у нас в городе, но я на него не запишусь, просто потому что это я.
интересно, он на меня уже полностью забил? типа ему вообще все равно на то, что мы когда-либо общались нонстоп, да
наверное,да
я преувеличивала своё значение в его жизни.
если ему так легко меня игнорить, почему мне должно быть так грустно и сложно
окей.

18 января 2019, 13:19

в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

17 января 2019, 16:51

7:13
сижу чуть подыхаю
голова кружится, сил нет куда либо идти
надо бы поесть, но почему-то не делаю этого
сегодня учеба до пол 4, надеюсь я не бахнусь в обморок
но что-то мне подсказывает,что бахнусь
я уже готова
почитала чуть
вчера до поздна не ложилась, ждала пока мама ляжет
хочу снова каникулы и вести образ жизни тюленя - спать до 10-11 и смотреть сериалы
и хочу похудеть наконец таки
вес вчера был на моих весах 48, на других 47 и я не знаю каким верить
Сияние - 265/413

17 января 2019, 05:16

❤️ miss❤️

16 января 2019, 21:47

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

16 января 2019, 19:32

второй день подошел к концу, я уже снова чувствую это давление учёбы
а еще чувствую давление от того, что мы даже не здороваемся))
сегодня поднималась по лестнице на 1 пару и он тоже поднимался, я не ожидала что он вообще собирается не опоздать
мы даже не поздоровались и потом ждали остальных и не разговаривали, треш
устала потом, домой пришла
тут ремонт планируется на 3-4 дня, это будет ужасный хаос, у меня уже голова болит от этого хахах
сейчас сделаю горячий шоколад и буду смотреть потомки солнца для снятия стресса
поспала , поэтому спать не хочется
сходила в душ
очень весело живу ахаха

15 января 2019, 19:53

сегодня с родителями заказали суши и с мамой пьем вино, чет меня быстро унесло
голова болит даже хахах, что?
этот декабрь-январь определённо самые алкогольные месяцы в моей жизни. я почти каждый день пью, так уж получается, это считается алкоголизмом? женский алкоголизм не лечится.
завтра уже на учёбу выходить, так не хочу. дело даже не в учёбе, а в людях, с которыми придется сталкиваться ежедневно и притворяться, сама по себе учеба расстраивает лишь отсутствием свободного времени и нормального сна, но с кофе я как-то это переживу
завтра вроде должны в бильярд пойти, но я бы лучше дома посидела, как обычно
но они говорят, что давно не собирались, так что ладно
Сияние - 189/413

13 января 2019, 19:16

сижууу
досмотрела серию корейского сериала, там была постельная сцена ЧТОООООООООО
такого ни в одной дораме ещё не видела
утром рано вставать, я не знаю как встану хаха
начала читать Сияние, хотя не хотела его читать
вечером он спросил кто мы друг для друга, типа либо никто либо отношения
я сказала что отношений не хочу, они у нас не получаются
он сказал что ему не нравится неопределенность
ну а что я сделаю? я реально не хочу отношений с ним больше, но привязанность есть
сколько такое общение продлится я не знаю, но надеюсь что всё решится само, без меня хахаха
интересно, я хоть немножко похудела? надеюсь, да
Сияние - 37/413

07 января 2019, 23:59

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы