toxic

моё психическое состояние меня пугает.
сегодня расплакалась в кабинете врача и не могла успокоиться.
не люблю когда меня ругают чужие люди, не нравится мне этот врач.
боже я пришла домой и просто плачу.
я теперь постоянно хочу плакать.
тупо постоянно. хочу под одеяло и плакать.
и никуда не выходить.
что происходит?
все такое безысходное
никаких перспектив
сегодня после пар хотела с ним поговорить,но он сказал что у него нет настроения со мной идти
я расстроена
ладно, больше не буду к нему лезть
не буду писать, заговаривать

Мы что-то типа разговариваем.. Я не знаю.
Не ем уже 4 дня, ахахах.
Ему уже не нужно общение со мной. Он в нём не нуждается. Как мне перестать нуждаться?
Я очень хочу это отпустить.
Распланировала себе сегодня вечер и сделала всё, что хотела.
Даже начала делать презентацию, которая нужна на понедельник.
Сейчас постелю чистую постель, сделаю какой-то напиток, надену пижаму и буду смотреть сериал.
Правда еще не определилась, дораму или сплетницу?

мне стало легче, фух
выпила любимого горячего шоколада, сделала домашнее задание, теперь наверное почитаю свой английский юмор)
он написал, кстати, домашку спросить
написал потом что было приятно со мной поговорить, бешенная привязанность и его это пугает, хах
я вообще не думала что он мне напишет просто так, не то что бы домашку спросить
но есть от этого я не стану
завтра, возможно
вообще пугает меня завтрашний день в этих ваших университетах..
хочу валяться в постельке и читать книжечки
может дораму посмотреть перед сном?

я дома
день был ужасен
утром заболела спина, при чем очень
постоянно хочу плакать...
полуобморочное состояние
сегодня не разговаривали
я вышла, он тоже, но за мной или нет - без понятия..
я переживу его уход из своей жизни
мне очень больно сложно грустно депрессивно безысходно
ну фактически не ем 3 дня
эээ..Почти что рекорд
дома никто не замечает
сейчас пришла и лежу просто, всплакнула..
пиздец.
ничего не хочу
вчера резала руки
так, для успокоения

окей, я пропала на пару дней, у меня было что-то типа депрессии...
я заговорила с ним, но толку от этого мало.
мы не будем общаться, ему больше не нужно это
не хочу ничего делать
меня начала мучать бессонница
типа я реально не могу заснуть, а потом ночью просыпаюсь постоянно и почти не сплю потому что думаю о чем-то
плачу
аппетита нет
сегодня в универ
я больше не буду вести себя так импульсивно как обычно, мне слишком грустно для этого
все представляется безысходным
каждый день видеть и слышать, но не разговаривать после такого количества времени
и ему легко типа
бл пиздец я не умею от людей отвязываться
и что мне делать ?
вес - 46,5 (в пн было 48,4), я молодец ? продолжаем

вчерашний день был просто мега депрессивным..
и проснулась я в таком же депрессивном и безысходном состоянии
при любой плохой ситуации, которая случается у меня в голове проносится мысль - не буду есть
чтобы как то справиться с тем дерьмом, что происходит вокруг

нужно ли мне к нему вернуться? или это снова было бы ошибкой и мне стоит жить дальше
прошлое в прошлом? или и это тоже была ошибка?
сейчас буду писать статью..читала психологию, а потом не знаю чем заниматься
вчера вечером досмотрела потомков солнца..черт, это идеальная дорама..и концовка такая шикарная, просто в стиле сериала
жаль, что он закончился
дальше буду пересматривать что-то другое, тоже из любимых

я ищу тебя везде
среди тысяч новостей
среди улиц и людей, ищу тебя каждый день

сижу, учусь, хотя сегодня пятница и впереди 2 выходных, но мне нужно все делать наперёд, иначе я не могу спокойно жить..
психология что-то трудновато мне даётся, я там что-то совсем ничего не понимаю, и лекция такая большая
хочется посмотреть дораму, но паника от невыполненных дел не даёт расслабиться ни на минуту
еще и переживаю из-за..да.
как перестать переживать об этом? и так всегда, не могу отделаться от чего-то и проще относиться к людям, которые уходят...

сегодня он вышел один, я вышла за ним, хотела задать вопрос, но он так быстро прошёл мимо, что я не успела
Сходила на почту, забрала сиропы, говно сиропы ха-ха-ха
слишком приторные, добавила в чай - даже выпить не смогла, потому что не люблю сладкий чай, беее, тошнит от него 😂
сейчас пойду в кино
увидела новости про книжный марафон у нас в городе, но я на него не запишусь, просто потому что это я.
интересно, он на меня уже полностью забил? типа ему вообще все равно на то, что мы когда-либо общались нонстоп, да
наверное,да
я преувеличивала своё значение в его жизни.
если ему так легко меня игнорить, почему мне должно быть так грустно и сложно
окей.

в обморок я не упала но вырубилась сразу как пришла домой
он сегодня сделал выпад который меня задел
типа у человека нет своего мнения но он сейчас собирается его отстаивать
зачем? я его замечательно игнорирую и не трогаю зачем это
ужс
сейчас сижу практику пишу, музыку слушаю ГРУСТНО
не люблю когда так пассивно грустно
я даж ничего не могу сделать, просто грущу и продуктивности ноль
надо дописать дебильную практику
ненавижу универ уже

7:13
сижу чуть подыхаю
голова кружится, сил нет куда либо идти
надо бы поесть, но почему-то не делаю этого
сегодня учеба до пол 4, надеюсь я не бахнусь в обморок
но что-то мне подсказывает,что бахнусь
я уже готова
почитала чуть
вчера до поздна не ложилась, ждала пока мама ляжет
хочу снова каникулы и вести образ жизни тюленя - спать до 10-11 и смотреть сериалы
и хочу похудеть наконец таки
вес вчера был на моих весах 48, на других 47 и я не знаю каким верить
Сияние - 265/413

❤️ miss❤️

грустно
сегодня мы тоже не говорили. я уже вообще сомневаюсь, что мы когда-либо заговорим.
даже не знаю, почему мне так грустно.. общение мне вроде не нужно, но так грустно, что его нет
д-девушки
ладно, дальше
обострение загонов по весу, вчера ниче не ела почти, сегодня вообще ничего, только воду и кофе
и завтра до вечера наверное тоже не буду кушать
сейчас сделаю горячий шоколад и буду делать психологию
спать сегодня придется мало, да и не хочется особо..
как-то нет настроения ВООБЩЕ
дома снова ссоры, крики, ненавижу
хочу просто послушать музыку и поплакать(((

второй день подошел к концу, я уже снова чувствую это давление учёбы
а еще чувствую давление от того, что мы даже не здороваемся))
сегодня поднималась по лестнице на 1 пару и он тоже поднимался, я не ожидала что он вообще собирается не опоздать
мы даже не поздоровались и потом ждали остальных и не разговаривали, треш
устала потом, домой пришла
тут ремонт планируется на 3-4 дня, это будет ужасный хаос, у меня уже голова болит от этого хахах
сейчас сделаю горячий шоколад и буду смотреть потомки солнца для снятия стресса
поспала , поэтому спать не хочется
сходила в душ
очень весело живу ахаха

сегодня с родителями заказали суши и с мамой пьем вино, чет меня быстро унесло
голова болит даже хахах, что?
этот декабрь-январь определённо самые алкогольные месяцы в моей жизни. я почти каждый день пью, так уж получается, это считается алкоголизмом? женский алкоголизм не лечится.
завтра уже на учёбу выходить, так не хочу. дело даже не в учёбе, а в людях, с которыми придется сталкиваться ежедневно и притворяться, сама по себе учеба расстраивает лишь отсутствием свободного времени и нормального сна, но с кофе я как-то это переживу
завтра вроде должны в бильярд пойти, но я бы лучше дома посидела, как обычно
но они говорят, что давно не собирались, так что ладно
Сияние - 189/413

сижууу
досмотрела серию корейского сериала, там была постельная сцена ЧТОООООООООО
такого ни в одной дораме ещё не видела
утром рано вставать, я не знаю как встану хаха
начала читать Сияние, хотя не хотела его читать
вечером он спросил кто мы друг для друга, типа либо никто либо отношения
я сказала что отношений не хочу, они у нас не получаются
он сказал что ему не нравится неопределенность
ну а что я сделаю? я реально не хочу отношений с ним больше, но привязанность есть
сколько такое общение продлится я не знаю, но надеюсь что всё решится само, без меня хахаха
интересно, я хоть немножко похудела? надеюсь, да
Сияние - 37/413

я всё таки вышла :) как же я круто погуляла
взяла себе латте с ванилью и шоколадом и пошла в парк, там таааак красиво, столько людей, я даже сняла наушники и просто слушала
почувствовала что-то типа гармонии и теперь мне так хорошо и спокойно
да, я ужасно замерзла и по пути домой думала что у меня просто пальцы отвалятся, хотя я была в перчаточках
но это того стоило, волшебно.
пришла домой, помогла маме на кухне сделать фаршик и помыла за собой всю посуду
и всё это в такой релаксации, просто нереально
весь день не ела НИЧЕГО и даже аппетита нет
это замечательно
завтра к стоматологу, в 9:20, не знаю, как встать, если учесть, что я ложусь в 3-4.
вес не уходит :с

погода просто невероятная сегодня, снег метет, все такое белое и красивое *----*
хотелось бы выйти погулять, но мне не с кем, наверное выйду одна пройдусь хоть чуточку
написала подруге, но у неё дела
нужно сходить купить чай и в парк хочу наш сходить, все такое красивое вокрууг
жаль не с кем пройтись, поболтать, кофе попить ПРЯМО СЕЙЧАС
уже почти 2 часа дня, я не ела да и не хочу как-то
такое настроение праздничное и хорошее
очень хорошее настроение хаха, хочется что-то делать со своей жизнью, но пока я только убралась в комнате
в принципе, я могу сходить выгулять саму себя
да, так и сделаю
чай выпью и пойду!

на празднике поела
но не переела, я это чувствую, фух
сейчас посмотрела на себя в зеркало, ну, вообще, вроде я не так уж сильно поправилась
пока сидели за столом вели речь за работу, цели в жизни и все такое
появилось ощущение бессмысленности МОЕЙ жизни и полного отсутствия каких-либо целей и стремлений в жизни
к чему я стремлюсь? какие у меня цели помимо досмотреть тонну своих сериалов и похудеть? никаких ахах
нужно заняться самообразованием, самообразование - это тема
но с чего бы начать?
уменьшить зависимость от инстаграма и время, проведённое в нём
расписывать планы на год не имеет смысла, потому что я очень непостоянна в этом смысле
сейчас 23:35, еще несколько часов чет поделаю

14:25
сегодня ещё не ела, да на самом деле уже и не очень хочется
смотрю на еду и хочется плакать от того, что я жирная
смотрела в зеркало сейчас
жирная, ляхи, куда делся мой просвет между ног?
ужасно грустно
вечером в гости идти, возможно ли там не есть?
хотя я очень ждала этого семейного вечера потому что у дедули всегда много вкусной еды, но теперь всё изменилось..
пойду взвешусь прям щас
весы показали 48, 4
я уже 2 дня почти НИЧЕГО не ем, но ничего не происходит
что же мне ещё сделать чёрт возьми??
пойду снова смотреть Госпожу Фазилет, никакого настроения нет
жир, уйди

и так, я всё таки немного покушала, но совсем немного даже по моим меркам
день пережит вполне себе неплохо
из главных лайфхаков - вода и чай.
сейчас хочу порисовать и посмотреть госпожу Фазилет
столько сериалов надо посмотреть, а времени нет
нормально ставить целью 2019 досмотреть все недосмотренные сериалы?
я думаю, что эта цель подходит только настоящему интроверту)
но скоро начнется учеба и я не смогу сток сериалов смотреть
скоро пора книги заказывать
я уже примерно знаю, какие хочу
хочу грозовый перевал, престиж, мб женщину в белом (но это не точно) и там еще парочку, но я еще подумаю
большинство мне нрав только из-за дизайна
покупаю книги но читаю библиотечные
прост человек логика

2 часа дня, я так ничего и не ела
пью сейчас кефир
соблазнов кстати и не было почти
почитала, поубирала, сейчас пойду сериал смотреть и скоро уходить
не хочу я уходить
к нему идти не хочу!
ну вот и почему я ною что не хочу что-то делать и делаю?
ощущаю себя очень толстой и самооценка на нуле почти что.
сегодня хотелось бы книгу дочитать и завтра сериал свой досмотреть
и последнюю неделю каникул провести с чем-то другим
так хочу просто проваляться весь день дома, в постели и НИКУДА не выходить и НИ С КЕМ не разговаривать
неужели я так многого прошу? да, на след неделе обязательно выделю себе такой день. иначе я повешусь.

ладно.
я думала завтра поесть творог
но теперь я решила, что завтра не буду есть вообще
совсем
если буду хотеть есть - буду писать сюда
завтра день на воде, кофе и чае
хочу вернуться обратно в свои 42 кг...
хочешь быть худой и выглядеть красиво - просто не ешь
это весь секрет успеха
еда это зло, от которого ты поправляешься
боже что мне делать я так несчастна
долбанный вес
долбанная фигура
долбанная еда
КАК ПОХУДЕТЬ
ладно все
прямо сейчас начинаем
завтра я не буду есть НИЧЕГО
точнее уже сегодня
вообще
ВЕСЬ ДЕНЬ

потом диалог продолжился
он сказал, что больше не хочет тратить время на поддержание регулярного общения
меня это оскорбило, так что я тоже этого больше не хочу
сегодня кушала 1 раз, я молодец. и вроде не очень много.
у меня вообще такое ощущение, что сегодня четверг, а завтра пятница
но завтра суббота
какой-то день выпал из моей жизни и из-за этого я сбилась во всех остальных ахах
в общем, я хочу удалить все наши переписки, чтобы больше никогда их не видеть
хранить их более не имеет смысла, для чего? всё давно прошло уже
так стоп
только что он написал, что ненавидит меня
теперь точно удалю ахахаха
мне не нужно, чтобы меня ненавидели
меня и так уже ненавидят хаха
переживу

мы разговаривали
он начал сегодня придираться ко всем пацанам, на которых я подписана
мы не встречаемся, че он это
при том что сам с девкой переписывается, это ниче так да?
кинул трубку, психи
еще сказал, что я виновата
и как тут не чувствовать себя потерянной, когда такое происходит ?
кст, написала ему
диалог не задался)
я скинула мемчик, он ответил
я сделала еще одну попытку
он слил диалог
боже, ОН СЛИЛ ДИАЛОГ со мной
впервые
нет, я ему больше не напишу в таком случае
и он прекрасно понял, что он сделал
он прекрасно понял, что я сольюсь и после такого больше не буду делать попыток
несмотря на свою импульсивность, в этот раз я сдержусь.
привыкну.

чувствую себя максимально потерянной, где-то уже пол года я просто не знаю кто я
какой я человек? что мне нравится? какой у меня характер? как и к кому я отношусь? я не знаю этого
постоянно совершаю глупости, необдуманные нелогичные действия, слова
ощущаю себя не на своем месте, а где тогда мое?)
как найти себя, если не видишь смысла вообще ни в чем, что ты делаешь? захотелось написать ему и излить душу, попросить помощи, но разве я просто не использую его как кого-то, кому я пожалуюсь и мне полегчает? именно так
я не буду этого делать больше
не буду никому изливать свою душу, пока другой человек действительно не захочет этого
а больше мне ему нечего рассказать, что ж