toxic

что я могу сказать по поводу последних записей? это фиаско
прошло 2.5 года и.. с тем парнем с пристрастиями к траве мы расстались (это же было так неожиданно)
при чем очень быстро. уже в декабре 2021 случилась ситуация после которой я к нему остыла на 100% и даже не могла приезжать к нему, потому что мне было противно.
а потом.. Начала снова общаться с мальчиком из игры из прошлого и чувства разгорелись и я окончательно бросила травокура
теперь я переехала к мальчику из игры в Питер, но это уже совсем другая история...
ну и собственно говоря здесь я не просто так))))

3:24 и я не могу уснуть
прочитала часть своих записей, почему каждый раз такое чувство, будто это была не я или так давно..
в какой-то момент захотелось поделиться прошлым с парнем, но лучше не стоит
мне себя жаль во всех них
я действительно жила постоянно в депрессии и каких-то проблемах
и самое ужасное.. я до сих пор так живу.
драма за драмой и нет конца
я сейчас просто в панике не могу уснуть, хотя фактически проснулась больше суток назад и спала 4 часа!
и кажется что сейчас я пойду смотреть дораму ибо я не хочу спать, я паникую, мне плохо от всего, от моих мыслей, который в моей голове
я не могу их контролировать.

какая-то фигня, пмс походу, что загонов много разных всяких)
нервничаю по поводу экзаменов, зно, поступления в магистратуру, надо ли туда вообще
а если нет, то что делать..работать? где ?
скучаю по парню, + беспокоит наше будущее, взгляды у нас разные
не хочется провстречаться несколько лет с человеком, который не захочет потом дальнейшего со мной
и все эти загоны один за другим меня душат и портят настроение
послезавтра приеду домой и парень ко мне придёт, останется у меня, т.к. у меня дома никого нет
хорошо, что не надо к нему ехать, а то далековато немного, плюс я устану, когда приеду
сейчас пойду смотреть сериал наверное или читать

первый опыт у меня такого быстрого развития отношений с парнем каких-то, практически жить с ним с первой недели отношений.
прошло почти два месяца и сейчас начали напрягать некоторые вещи, а именно его пристрастия к одиночеству и траве.
в принципе я не имела ничего против, но он делает это слишком часто, я не знаю
не хочу давить на него и так далее, это его дело, но чтобы он стал зависимым я тоже не хочу
и фиг пойми что делать
вчера поругались сильно, заставил меня отписаться от бывшего, хотя толку от этого, мы все равно не общались
только вот он зачем-то подписался на меня обратно и ответил на историю
сейчас я далеко от любимого и у меня есть несколько дней обдумать, что делать

"без тебя мне не дышать
я прошу, хоть сделай шаг
но твои слова.. меня режут без ножа"
либо он спит весь день и проспал все свои дела
либо просто не отвечает
скорее всего, конечно же, второе
так сложно с ним конечно
перед сном ревела потому что он опять заставил меня вспомнить всю боль
ничего уже не понимаю
завтра выходить в универ, а у меня все еще проблемы с режимом сна
нужно встать в то время, в которое я ложусь..

не пойму, что он делает.
сначала он разбил моё сердце и захотел, чтобы я пропала из его жизни.
а теперь он пишет мне каждый день, сегодня мы смотрели один и тот же фильм и сейчас 2 часа смотрели шоу.
и при этом для него это ничего не значит - а мне снова плохо.
мы снова общаемся уже месяц. и я так не могу.
он не возвращается до конца и до конца не уходит, я не могу забыть его, не могу продолжать жить.
я скучаю, ревную и всё остальное.
так нельзя.
после любви никакой дружбы быть не может, я уж точно с ним дружить не хочу.
не могу слушать его голосовые про видео на ютубе и вспоминать, как он говорил, что любит меня этим же голосом. это ужасно!

I hate everything about you.

6 утра, смотрела дораму "Истинная красота", очень милая, хоть и глупая
но мне такое нравится.
вчера написал парень, с которым давно тусили в компании и он был мне симпатичен.
вроде как на этой неделе мы должны встретиться, но куда деть предыдущего - не имею ни малейшего предположения. впрочем, у нас нет никаких отношений, что я ему должна?)
на самом деле я чувствую, что поменялась с нашего последнего времени общения и мне уже никто не нужен.
мне разбили сердце и я кажись ещё его не собрала и не хочу снова ничего подобного.
никаких привязанностей. возможно, это тяжело, но..
сегодня очень плохо поступил один человек, с которым мы не были очень близки, но...я даже от этого расстроилась..

странный чувак, сам пишет - потом сутки игнорирует
ну его в жопу, мне такое больше неинтересно

нужно налаживать режим, а то 5 утра и я снова не сплю и на самом деле ни в одном глазу)
хочется и порисовать и посмотреть всё на свете :D
даже почитать, заняться спортом, но я прекрасно понимаю, что ничего из этого делать не буду
где набраться сил послать его нахуй и кинуть в чс?

я, похоже, пропустила некоторые события из жизни за последние пару недель
он продолжает мне писать. раз в несколько дней стабильно. не знаю, зачем, не понимаю, и спрашивать не хочу.
на новый год я пошла гулять с практически левым парнем, старым знакомым, и мы до утра целовались в моём подъезде. мы пили вино в парке и он заставил меня надеть свои варешки. такого у меня ещё не было.
через день пошли в кино. у меня были холодные руки и он грел их об себя. такого у меня тоже ещё не было. пришлось слить мальчика из универа, потому что мне не подходит его стиль общения со мной.
но и с этим.. он безумно милый, но у меня подозрения, что то был лишь алкоголь.
а вообще, сейчас 6:55 и волшебное утро.

прикольная штука, мне написал мой прекрасный бывший, от расставания с которым я чуть не подохла не так давно))000)
естественно я снова переполошилась, как обычно... не знаю, когда это прекратится.
ок. прошло 2 часа спустя начала этого поста. мы до сих пор переписываемся и сейчас слушаем музыку вместе. о боже мой.
у меня куча эмоций. я не знаю, что делать.
и что из этого выйдет.. тоже не знаю.. скорее всего это как всегда единоразовая акция.
нет смысла так нервничать из-за него. скорее всего он написал мне... не знаю зачем, но точно не потому, что скучает.

шото пропала.. после того раза, что он мне писал я кажись окончательно остыла :3
да уж, много времени я страдала и сильно, что-то во мне умерло после этого всего, но
я готова жить дальше)
уже гуляю с мальчиком с универа, вроде как нравлюсь ему и вроде как он мне, нооо
это же я, у меня так просто ничего не бывает :)
он необычный для меня, этакий панк эмо бой, хз
я впервые с таким общаюсь
смотрит аниме, смотрю одно из его любимых аниме
и мне вроде как даже нравится, почти досмотрела уже)
завтра снова идём гулять :3

*у нас была не любовь, это было насилие
твои чувства холоднее, чем погода в России*
то, что он снова написал мне как и до этого - не значит ничего.
он не хочет со мной общаться. написал мне просто так. не скучает по мне.
просто прочитает и не ответит. ничего нового.
мне нужно просто забить. у него не появились чувства и желание общаться. не появилось.
ему неинтересно ничего обо мне. о том, как я живу и так далее.
о чем тут еще можно думать ?
он меня не любит и не любил

сегодня мне приснилось, что он прислал мне в телеграм голосовое.
я проснулась, зашла вк и он мне написал.
скинул мою же запись с песней. и лайкнул её, кстати.
я не понимаю, зачем он пишет без намерений общаться.
меня аж снова растрясло от нервов, а ему хоть бы хны.
спросила зачем-то как он будет праздновать новый год. сказал, что не с кем. чуть ещё поговорили..хотя скорее похоже на монолог и он сказал, что ушёл спать.
найс диалог, зачем было писать.
я ещё как увидела, что печатает, думала что-то интересное напишет. А он "я спать пошел, меня кот разбудил, машинально вк зашёл".
аааа, а я снова не в себе
за что... хватит так делать
скажи, что скучаешь.
попроси поговорить.
хоть что-нибудь.

он репостнул запись.
"принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу."
мне интересно лишь одно.
кто-то сделал ему настолько больно, что даже он решил репостнуть цитату и это не я?
не думаю, что это он переживает из-за меня или что-то типа
я для него уже давно прошлое
и я зачем-то лайкнула это
не знаю зачем, но что такого в лайке...
но что то я разнервничалась
как бы я хотела, чтобы он не забыл меня и чтобы я была настолько особенной, что не смог бы забыть
ох...

сижу чет думаю о том, почему не сдерживаю свою токсичность и просто шлю людей, которые чуть меня выбесят
смотрела дораму часа два, такая классная, милая
как-то пассивно скучаю по нему, будто это что-то что въелось в меня и происходит в фоновом режиме
чтобы я ни делала всё равно постоянно думаю о нем
сегодня думала как бы хотела медленно целовать его на закате и знать, что впереди куча времени
чтобы он держал мое лицо в своих руках и нежно целовал в ответ
почему представляю там именно его... когда пройдет то
почему я так легко забыла бывшего с трехлетними отношениями и не могу забыть эти виртуальные отношения?
б е с и т

какой-то депрессняк на фоне прошлого
вспоминаю школу и так далее и почему-то плачу
не потому что я по ним всем скучаю
а по тому, что кажется у меня не было там близких людей
нашла видео для выпускного... мы снимали его 4 мать его года назад.. с ума сойти
я тогда встречалась с парнем, после съемок поехала к нему домой и рассказывала о приколах с этого дня...
пахнет прошлым и от этого почему-то так тоскливо
скучаю снова по своей любви, из-за этого тоже поплакала
интересно, думает ли он обо мне? вдруг он тоже не может меня забыть?
я думаю вряд ли, но надеюсь, что так и есть

а я все равно тебя люблю

только легчает и снова что-то случается.
сегодня он лайкнул мне фотку в инсте)
з а ч е м
очередное напоминание о себе, которое ничего не значит?
не пойму на кой черт так делать
сделала макет. нужно сделать сайт. но я совершенно ничего в этом не понимаю, как я это сделаю аахахах
снова послушала его голосовые
в голове не укладывается как он говорил в них что есть чувства, а потом их резко нет
и опять я об этом. черт. нет. надо снимать линзы и идти спать.
сегодня ходила к трихологу, потому что походу от моей депрессии из-за расставания у меня теперь лезут волосы.
сделали из меня какую-то смертельную больную, что явно не так
так и ходи к врачам
лишь бы бабок содрать хд

"это круто, это круто понимать
завтра утро - не пойду тебя искать
это трудно, это трудно отпускать"
сегодня кое-что произошло
я проснулась и мне нужно было срочно забрать заказ в соседнем дворе
я вышла абы как, только умывшись, думая, что никого не могу встретить
и встретила в соседнем ска дворе своего бывшего, которого не видела почти год) нормально вообще??
я выхожу из дома раз в две недели на 10-15 минут, к а к о г о ?
прошлись до моего заказа и до дома, видеть я его была не рада :D
и с удовольствием попрощалась.
нужно заняться учебой, потому что у меня уже сессия начинается, а я хуи пинаю...

хорошо
мне х о р о ш о
слушаю красивую песню, радуюсь что пару перенесли на 40 минут и размышляю, какой сериал посмотреть
чувствую себя хорошо, боже
как же я люблю красивую музыку, просто умереть за нее готова будто)

скучаю по некоторым откровенным разговорам в 7 утра, как мы были близки в такие моменты, жаль всё это
но ничего страшного
смотреть сериалы в 4 утра вместо разговоров с ним тоже не так плохо, если не драматизировать)
хочу на самом деле спать, но не хочу
люблю нооочь
боже очень красивый голос у солиста ISB *0*

сегодня ночью нашла в инсте страницу его мамы. ничего не комментирую - чистая случайность. выяснилось, что он уродец. хахахаахахахахаах
я угарала, смотря фотки
мой мозг вытесняет все тёплые чувства к нему всеми возможными способами и мне это нравится, он меня спасает
я вспоминаю плохие вещи и они начинают перевешивать хорошие
я начинаю думать, что он реально мудак
да еще теперь мы знаем что и уродец
читала последние сообщения, он был слишком груб с девушкой, которая его любит
так нельзя)
чисто мудила
сейчас спала 2ч крч, сижу на паре, а тут лекция
как не помереть? я щас просто усну к херам

я почти в порядке.
чувствую, что мне уже легче и что я забываю, но еще чувствую, что поменялось во мне что-то после этого
пришла собой, ушла не собой...
начинается жопа по учёбе, нужно восстановить режим, сегодня планирую раньше спать пойти.
слушаю тонну грустной музыки, думаю о куче вещей, но...кажется я перестаю скучать по нему
на днях перечитала его последние грубые сообщения и что-то переклинило
не любил он меня, если так вышло
не любил и всё
не о чем тут страдать
как вообще можно заводить какие то отношения, когда все вот так вот обычно заканчивается
признаетесь друг другу в любви, а через месяц "нет чувств"
хуйня всё это

*если честно, я давно уже задал тебе вопрос
он будто подливает ночами бензин в огонь
если ты больше не придешь, ответь мне на него:
когда кончается любовь?*

вчера был ровно месяц как мы окончательно всё закончили. м е с я ц.
а легче не стало ни капли. изменилось лишь то, что я не жду сообщений. последние дни были очень нервными. нужно разобраться с этим всем, наладить режим, догнать пары... где найти в себе силы на это...

шото как-то да
на пару дней сломала режим, но в понедельник снова проснулась в 9 спокойно
сегодня буду выступать в онлайне, переживаю ужасно, как оно всё вообще будет...

не перестаю скучать, вчера он мне снился.
когда он мне снится, мне хочется спать вечно. и потом скучаю ещё больше и мысли такие пойти поспать, чтобы ещё что-то приснилось.
сейчас будет пара, потом еще и ещеее...
хочется рисовать и смотреть турецкие сериалы, а не вот это вот всё -___-