toxic

устроила себе сегодня вечером развлечений на два часа, случайно сохранив не тот пароль от страницы вк в гугл локе. пыталась восстановить доступ, номер давно не действителен. пришлось отправлять заявку на восстановление доступа. просто капец, почему именно со мной вечно такое говно случается?
не хотелось бы потерять ту стр, потому что там есть переписка с ним
он кстати больше не писал, и я все еще продолжаю не понимать, зачем вообще всё это было , что заставило меня снова скучать и думать о нем
нужно спать, но я вся на нервах и понимаю, что точно не усну сейчас
пойду сделаю кофе и займусь учебой, сделаю хоть что-нибудь уже

короче, ну его нафиг. я успокоилась, смирилась, он написал это про актрису и слился. серьезно?)
я так разнервничалась. не надо писать если не хочешь общаться. подразнил и не дал грубо говоря) не ожидала такого от него.
прохожу сейчас онлайн курс по нетворкингу для учёбы, какой же банальный бред
хотя чего еще ожидать от бесплатных курсов в принципе)
надо разобраться со всем, а то это не дает мне даже спать, я вообще не выспалась, но не могу спать, потому что грызет несделанное -___-
хочу сразу курс пройти и ждать сертификат

здравствуйте, он мне написал
спустя 11 дней
написал, что я похожа на актрису из фильма, который он сейчас смотрит.
зачем? боже, зачем? я только немножко успокоилась. аааа, черт. я теперь вся на нервах, меня трясет и так далее. и я не понимаю, что делать и как реагировать. он реально просто написал мне про актрису? зная, как мне плохо было? думаю, что вряд ли, он же не настолько..
очень плохо, очень плохо. я безумно скучаю и безумно хочу с ним поговорить, услышать его голос, но этого ведь не будет . он просто разнервирует меня и уйдет. если бы он хотел пообщаться - дал бы мне про это знать. а так он просто напомнил о себе, боже, успокойся. пожалуйста. успокойся. ааааа. как не умереть.

он мне снова снился сегодня. мы просто разговаривали во сне, рассказывали как друг у друга дела.
как же тяжело после таких снов, еще больше скучать начинаю и прям тяжесть и безысходность.
можно мне больше не сниться, пожалуйста?
безумно хочется спать постоянно, что за осень такая, и пасмурно сегодня
нужно сделать кучу учёбы, а я не могу найти в себе на это сил, ааааа
когда это уже пройдет и я начну жить спокойно

1:55
смотрю турков и рисую. много думаю.
немного нервничаю из-за учебы и, конечно же, все еще проживаю разбитое сердечко
интересно, почему всегда когда уходит такой человек, кажется, что он последний и ты ни с кем больше не захочешь и это никогда не пройдет?
вот уходит, думаешь, не могу без него, умру
а все равно как-то живешь, со временем появляется аппетит и возвращается хорошее настроение. изредка, правда.
устала рисовать темными цветами на картине, тошнит от них)
хочу пойти почитать книгу немного, она меня увлекла как-то неожиданно, что странно, я не особо фанатка книг о 15-16 веках. но в этой что-то есть. любовная линия, кстати, заставляет задуматься

еле проснулась в пол 3 сегодня, а в универ было на пол 4 :D
встала, на отвали подготовилась, оделась, сходила в универ, сдала работы, 40 минут мозги выносили хд
сейчас сидела около часа старые песни слушала, пела
жаль давно петь перестала, раньше так нравилось...но уже поздновато в 20 то лет
какой-то день мрачный, на улице пасмурно, но дождя не было
сейчас не знаю чем заняться, хочется продолжать валяться под камином и листать инст или смотреть шоу, либо почитать
максимально пусто как-то
сделала чай со сгущенкой, буду пить шладенький :3
В ведет себя ни капли не лучше, хочется окончательно забить и перестать даже злиться на него

сейчас чувствую себя максимально раздраженной и хочется кого-то ударить или плакать
а вообще желательно и того и другого
прям вообще выбесило всё сегодня, не знаю
чувствую сейчас истерика начнется
мои эмоции и так нестабильны нихера, а с таким и подавно
раздражают люди, вообще все и даже я сама
если я срочно что-то не сделаю то пол ночи истерик будет обеспечено.
В пропал и не отвечает, классно пытается наладить все, делая абсолютно всё, чтобы я бесилась и прикапывалась, отвечая максимально пофигистически и вообще ничего не пишет)
что ж, одиночество так одиночество. уже так было и будет снова. похер.

16:47 и я только встала
решила проспать универ, проснулась и выяснила, что пар и так не было хд
на радостях проспала еще.
безумно холодно в комнате, хотя только 14 градусов на улице.. холодная темная сторона это вам не шутки конечно, сложно заставлять себя вылезать из постели
особенно когда и так в подобии депрессии находишься
какие то состояния странные и тяжелые, осознание вперемешку с паникой и ревностью
начала смотреть аниме (сао), хотя вообще не смотрю и смотрела ласт раз лет в 13
пока несколько серий, но прикольно и.... главный герой точная копия ЕГО. чёрт. естественно я теперь буду его смотреть)))

я уже забыла со всеми этими душевными переживаниями насколько дикая у меня жизнь.
обычный поход в магазин за чипсиками превратился в часовое приключение. случилось просто всё, что могло. меня это все дико злит, но черт, так прикольно что я могу просто выйти на улицу и случится какая-то орная фигня.
сегодня моя одежда запикала в магазине прям при входе))0)) кайф.

сейчас сижу и чет опять загоняюсь, когда это пройдет ? просто к о г д а ...

ощущение дикой пустоты, разрушающей пустоты. желание услышать его голос. сука.
ничей голос мне так не нравился, как его, я в него просто влюблена.
я конечно ничего не жду больше, это правда, но менее пусто от этого не становится...
и вроде хочется пойти отвлечься на других парней, вариантов море, а вроде все так противны и понимаю, что будет лишь хуже
но он не вернется и мне нужно это понять и принять.
я больше не выкладываю цитат для него, постаралась пропасть.
все равно нам никогда не быть вместе.
ни ко гда.
спи. просто спи. пройдет.

пожалуй сегодня я впервые за месяц этого пиздеца я иду спать раньше 6 утра. то, что было все это время было ужасно, но сегодня он убил меня, растоптал мои чувства
больше никогда со мной такого не будет, никогда. зачем было говорить, что хочешь общаться, а потом игнорить и вообще он сегодня такой "я не хочу щас общаться, так лучше?"
да, лучше
я хотя бы буду спать и больше не буду надеяться, что мне напишут
и оказалось все мои признания для него давление на жалость и похоже ничего искреннего.
хотя это было самое искреннее у меня за всю мою жизнь блять, почему это так для него выглядит
почему он больше меня не любит?
ладно. я справлюсь. когда-то. правда придется разбить пару сердец.

0:07
он не зашёл
спасибо за ответ, вселенная
сейчас читала наши переписки
слушала его голосовые
да блять, можно чтобы мне было похер, пожалуйста?
ушёл, не вернётся, играет в свои игры с друзьями, бабами там, с бывшей может, не нужна, мозг, ты слышишь ?
говорил, любит, а теперь отношения ему не нужны из-за ссор
почему я готова быть с ним даже на сумасшедшем расстоянии и действительно быть, не изменять с кем-то тут. ругаться, мириться, стараться
если любовь
а он уже нет...да что за говно
пожалуйста, пускай он передумает раньше, чем я справлюсь с этим и успокоюсь, пожалуйста.
я писала ему такие тексты, на которые он равнодушно ответил, я задета
но всё рано бы всё ему простила. сука.

ну, как уже стало понятно я вернулась чтобы ныть про бывшего, иначе я не могу это пережить и сойду с ума
так как моей подруге всё равно, она занята своими отношениями, а больше у меня никого нет
черт, я верила, что мы со всем справимся, несмотря на все ссоры
почему-то верила, что именно С НИМ справимся
в голову лезут мысли по типу, если он за сегодня еще раз зайдет в сеть - то вернётся
поору, если не зайдет и вселенная такая "ты задолбала, не жди"
да я знаю, что это не работает, но что только не приходит в мой мозг
сижу и жалею о том, что просто промолчала месяц назад, а сейчас уже поздно
он написал, что мог бы поменять свое мнение в конце лета, но не сейчас) я как всегда
поздно )

врываюсь в эту ленту чеееек
интересно, в какой момент люди перестают надеяться на то, что кто-то передумает и вернется? типа как это работает
человек прямо пишет тебе, что ты ему больше не нужен и он не передумает, а ты надеешься
и сидишь, думаешь, к чему были все ваши слова, милости, чувства
самое обидное, что жили далеко.. 3 тыс км.. возможно, не встретились бы
но почему плевать на это? почему все равно отношения с ним без возможности видеться кажутся роднее и лучше, чем с кем-то тут?
я бы хотела приходить домой и слушать его голос по телефону, вместо сотен людей в реале рядом
только его голос
почему так ужасно все вышло то ааааа
и все равно надеешься, что передумает) черт)

сейчас вышла из комнаты и встретила в своей квартире 7 (!) человек, слишком много гостей совпало сегодня прийти хах
направо и налево: здравствуйте, здравствуйте
мой внутренний социофоб подох
сегодня весь день провела в постели и не жалею, проведу так ещё и завтра, потому что в пн на учёбу выходить
вчера был разговор о том, куда идет наше общение
я то понимаю что никуда
и вообще чувствую, что уже пора действительно его заканчивать и я пожалуй начну действовать , это реально ни к чему не приведёт, с ним.

он разберет бардак в твоей голове, квартире
он будет знать тебя От и До
он будет лучшим мужчиной в мире
кроме ты сама поняла кого)

муд - послать всё нахуй
тут вообще есть цензура?
не хочу больше гнаться за людьми, которым я не всралась
бегать за кем-то, извиняться, пытаться наладить контакт
ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ
не хочу больше
пошел он нахуй
и она пошла нахуй
и еще один он пошел нахуй
ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ОНИ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

прямо сейчас решила, что я снова жирная
но поныть об этом мне некому
сегодня поела и блевала
будто я теперь пытаюсь соответствовать этой болезни
сила воли. СИЛА ВОЛИ. есть она у меня?
неужели нельзя просто НЕ ЕСТЬ ?
что в этом сложного?
еда - зло, если от нее толстеют
завтра я не буду есть
прямо с этого момента
господи какая же я жирная!! ненавижу своё тело, просто ненавижу...
хочу быть худой...
очень подавлена
не хочу ни с кем разговаривать
48,1 - 22:08

перемены, перемены..
так много дел постоянно появляется, а я все не могу взять себя в руки и войти в режим выполнения.
сижу, прокрастинирую, деградирую, не могу ничего дееелать
депрессия
он больше не хочет видеть меня в своей жизни
я патологическая лгунья
унижаюсь перед ним, не знаю, ради чего
что же я, рассчитываю, что он по мне вечно собирается страдать и что мы навечно останемся особенными друг для друга? не останемся
хуйня это всё откровенная
не нужно иллюзий строить в жизни
надо выписать список дел и начать выполнять их
готовиться, куча заданий...

Сегодня у меня что-то типа рецидива в булимию, лел. Я поела, а потом пошла в туалет.
Окей. Возможно, у меня действительно больше проблем, чем я думала.
Я всё надеялась на ошибку. Одно дело когда ты подозреваешь у себя что-то. И совсем другое, когда об этом тебе говорит ВРАЧ.
Сегодня написал парень, я собираюсь с ним встретиться. Я никогда не соглашаюсь на личные встречи так сходу, еще и с первого раза. Но просто... Не знаю даже почему, он просто попался мне под горячую руку.
Но теперь, когда я согласилась - он морозит меня по времени и не говорит, во сколько сможет :)
Обожаю, когда так делают. Мои нервы на пределе и я готова уже послать его и остаться дома. Может быть, так и поступлю.

У меня диагноз от врача - анорексия. Что ж, я варюсь в этом расстройстве уже около 9 месяцев, так что..Ничего неожиданного. Что дальше будет? Честно, без понятия.

боже, сейчас на меня давит ощущение, что я проебала всё.
вспоминаю сейчас прошлое, эти отношения. если подумать конкретно что я чувствую к нему сейчас - то ничего, я не хочу видеться, разговаривать, мне почти что все равно
я просто страдаю по прошлому и пытаюсь вспомнить, ЧТО я чувствовала когда-то
и становится нереально грустно что это проебалось и ничего нового я построить не могу
если подумать, то моя жизнь состояла не только из отношений, но почему же тогда именно это меня так угнетает?
как мне двигаться дальше? смириться и двигаться дальше. принять, что это было. принять, что это прошло и как раньше уже ничего не будет.
как, черт возьми, смириться с прошлым?
научите

боже он продолжает меня игнорировать
господи мне плохо
не хочу ничего делать, хочу под одеялко и не трогайте меня
как пришла сижу херней какой то занимаюсь по учебе чтобы время быстрее прошло, но оно как на зло тянется, а делать уже нечего.
сейчас наверное включу сплетницу и позанимаюсь
сожгу калории, которых не наела.
мое моральное состояние это просто пиздец
держать себя в руках
он меня игнорирует
он меня игнорирует
ОН МЕНЯ ИГНОРИРУЕТ
и сколько еще он будет игнорировать мое существование?
если завтра он снова будет меня игнорить то я спрошу у него это. (не спрошу сто проц, это же я)

мама предложила сходить к психологу с моими проблемами с принятием своей фигуры
психолог это отличная идея, но мне стремно, что меня заставят питаться по человечески
сегодня 2 часа дня и я выпила лишь кофе утром
когда я не ем я чувствую себя такой свободной
позанималась спортом даже, подготовилась к презентации и даже начала читать лекцию на четверг
а потом снова начала скучать
ладно, я и не переставала... что мне с этим делать твою мать
завтра мы увидимся
не знаю как вести себя..
буду просто грустить..
читаю сейчас классную книгу, Крестный отец называется
я просто в восторге.
буду читать ее медленно, наслаждаясь.
88\325

мы вчера еще переписывались
боже он не хочет со мной общаться, Я НЕ МОГУ ЭТО ПОНЯТЬ?
мне нужно это принять. Я ЕМУ НЕ НУЖНА. НЕ НУЖНА.
смириться. смириться. отвлечься. придумать себе другое занятие, кроме как прослушивание ассоциативных песен, перечитывания переписок и грусти.
я кушала вчера и сегодня, потому что испугалась своих проблем со здоровьем, потому что у меня уже записи к трем врачам из-за моего питания (точнее его отсутствия) в последние недели.
но с завтрашнего дня я планирую сидеть только на фруктах, йогуртах и кефирчиках, воде и кофе.
и по возможности, устраивать дни голода.
это очень эффективно на самом деле, я действительно похудела..
кажется, мой ник мне не подходит

слушаю музыку с начала нашего общения
перечитываю августовскую переписку
грущу
боже, когда это закончится всё?
ну я и шизанутая.. а что если читать переписки как замену общения?
....
я совершила ошибку и написала ему чтобы скинуть отрывки из диалогов
это была гребанная ошибка
он написал что ему не особо хочется общаться
бл, сколько раз он еще должен сливнуть меня хахаха
все
беру себя в руки
буду депрессировать, да, прямо в универе.
но я справлюсь.
нужно учиться отпускать людей из жизни, если они в ней быть не хотят