toxic

сегодня я должна была написать ему, интересно, он ждал? не знаю
но поразмышляв по этому поводу, я решила, что не буду писать ему
мне всё равно нечего рассказать кроме нытья про подкаты, вес и дорамы
а зачем ему это слушать?
никому не нужно общаться со мной, я никому неинтересна, никого не волнует, как мои дела и чем я занимаюсь
с одной стороны это хорошо - я так привыкла
когда кто-то пытается проникнуть в мое пространство я это всячески отталкиваю и не хочу этого
но иногда я ною, что хочу в жизни друзей
типа сама определись, а
сейчас пойду спать и утром буду смотреть дораму дальше
сегодня столько посмотрела, что болит голова и тошнит от экрана 😂

никуда идти не пришлось
сижу, смотрю Что не так, секретарь Ким. пока что это просто прекрасно, глянула уже 3 серии
снова говорили по телефону, мне было нечего сказать, попрощались
он перезвонил спросить за лайки у какого-то пацана на странице типа кто это
я сказала что не знаю его лично
типа лол, он перезвонил что бы за него спросить, но узнать, что мне снилось ему было не так важно
вот это меня обидело
не хочу с ним общаться, он меня не понимает, меня это бесит
буду дальше смотреть дораму, а потом мб спатки пойду пораньше
сегодня всё равно поела слишком много
но утром весила 48,1.
я никогда не похудею, да?

как объяснить тот феномен, что когда я смотрю дорамы, то из моей комнаты доносятся нечленораздельные звуки в виде поросячьего визга или возгласов на русско-корейском суржике?
я не знаю почему эти сериалы вызывают у меня такой спектр эмоций, но это замечательно
досмотрела все вышедшие серии Уборки со страстью и сейчас начала смотреть "Что не так, секретарь Ким?", посмотрела первую серию и это ну божественно просто
скоро нужно будет сходить проведать его, а то он болеет
хотя наш разговор по телефону не особо удался, ему неинтересно меня слушать
я якобы долго подводила к рассказу сна и он сказал что я сильно долго рассказываю
и я передумала
и идти к нему не хочу

с новым годом!
как я встретила новый год? одна.
боже да, мне 18 лет и я встречаю новый год в одиночестве, в компании бутылки вина и своего попугая, докатилась.
тусовка накрылась, но обо мне никто так и не вспомнил. потому что этим людям я не важна, это его друзья - не мои.
смотрела дораму.
сейчас пойду смою свой блестящий макияж, переодену кигуруми и лягу спать.
завтра поеду к подруге домой, в гости. она давно меня звала, но вот только вышло.
но если честно, я бы предпочла проваляться дома смотря сериал,ну да ладно, уже договорились.
нужно новый год начинать с чего-то нового, но скорее всего это будет просто продолжение чего-то старого. впрочем, как и всегда
<3
49.3

10:14, окей, я проснулась.
первое, что сделала - взвесилась. нуу, 48,1. все равно много, но не так критично, всего 3 кг сбросить ( ну в сумме 8).
сейчас пойду в ванную, помою голову, сделаю кофе и буду смотреть дораму "Уборка со страстью".
нравятся мне эти каникулы, такие ламповые.
кушать не буду до вечера. вечером иду к нему на др, там все равно придется чуть поесть и выпить.
крепкий алкоголь мега калорийный, что ужасно, потому что пить я буду в любом случае
можно просто поменьше, я хочу нормально проснуться завтра
новый год все таки
и да, замечательные новости - Я НЕ БЕРЕМЕННА. боже да, кайф хахахаха

привет
сейчася осознала, что вешу 49,5. это вообще-то нормальный вес, но не для человека, цель которого - 40.
я не знаю что мне делать, чтобы похудеть. я уже даже не знаю, как вернуть вес просто 44!!!!!!
сегодня объелась :)
завтра др, послезавтра нг...
нужно брать себя в руки.
все говорят, что просто ограничением не похудеешь. но я ведь могу стать свободной от еды ??
буду использовать этот дневник, чтобы сдерживаться и выговариваться. потому что мне больше некому выговариваться.
я. просто. хочу. весить. 40 кг.
итак, начинаем путь.
первая моя цель - 45 с вечера.
сейчас - 49.5.
только последнюю конфетку. сука.
ну, поехали.

еда еда еда
мысли о еде сводят меня с умааа
я набрала 4 кг и теперь вешу 47 вместо 43
сначала воспринимала это более менее, но сейчас снова одержима мыслью похудеть
но раньше мне было намного легче отказаться от еды, теперь же - все не так просто
из-за вечных ограничений стало трудно удерживать себя
хотела стать нормальной
позавчера снова 2 пальца
сегодня тоже попыталась, но не получилось
я делала так раньше, но думала, что это всего на пару раз
но желание возникает КАЖДЫЙ раз
и это уже не кажется такой плохой идеей
хочу похудеть
обратно
и я похудею
сегодня я уже кушала меньше, фух.
я нормальной вообще стану? я думала это может пройти само собой..видимо, нет.

мы поссорились с н и я рассказала ему о своих проблемах
он попрощался со мной при условии что я поем
я сказала что поем
но я соврала
уже пол 9, он в курсе? я не буду кушать
я не ела сутки, потом съела один бутерброд но об этом я уже жалею
надо ему позвонить и сказать шо я поела
эх
начинать врать не очень хорошо но что я могу поделать
он только кричит на меня за это
кажется у меня начинаются настоящие проблемы

Вчера утром я весила 43,6, сегодня 44,4.
Вчера съела шоколад, который у меня был, все, кроме одного батончика. Думаю там вышло около 500 калорий ) ещё съела бутерброд с сыром и мы ходили кушать в кафе
То есть слишком много
Сегодня есть не буду
Утром мама принесла кашу, дождалась, пока она уйдет из дома - вылила в унитаз и помыла тарелку
Нет нет нет
Осталось 4 дня, а я только набираю вес, а не худею (
Сегодня иду на стрижку, а потом в универ на репетицию, мне нужно будет что-то делать на линейке 2 сентября, помочь как-то
Так что домой вернусь думаю может часа в три
Буду смотреть дораму
Сейчас читаю книгу "Девушка моего сына" на укр яз
ну пока такое

Кроме того я больше ничего не ела. Вау, вот это выдержка. Вечером пошла походить и безумно устала. Купила 3 шоколадки, положу в ящик. Мама еще принесла конфету из мастерской шоколада. Я не буду ее есть.
Сегодня вечером мои устроили мне скандал, что я страшная, плоская и слишком худая. Ну как они не понимают, что я просто боюсь стать толстой? я же не блюю после еды(просто не ем). Хотя даже от того малого количества, что я съедаю мне хочется избавиться..и я виню себя и жалею, что съедаю его...
Ужас боже. Что с этим делать? Я хочу быть худой.. просто худой...

я съела пол плюшки - 200 калорий. омг. что с этим делать теперь? и съела еще несколько кусочков филе, хз, может тоже калорий 100.. 481 калория..
ну все, хватит на сегодня. теперь до конца дня вода и посмотрим завтра на весы.
осталось 5 дней до универа, нужно чтобы было 42.
бабушка принесла конфеты. в них 544 калории, лол, положу в ящик и не буду их есть.

утром вес был 44,0. я надеялась, что будет меньше.
сейчас 11:47, я только поела - банан - 89 калорий, кефир - 92. итого - 181.
почему я не худею ? мне надо сбросить ещё ровно 2 кг за 6 дней..
вроде я и так худая, да, но мне кажется мало
Н заразился от меня и заболел, сегодня не увидимся, буду смотреть ДВ, досмотрю сегодня первый сезон. Какая ностальгия, я смотрела его когда мне было лет 13-14 с таким восторгом)
и сейчас в принципе тоже интересно))
я еще на английском смотрю, чтобы якобы язык подучивать, не знаю, есть от этого какой то толк или нет, но я стараюсь не смотреть на русские сабы

пришел Н и я уговорила его со мной поесть, но в итоге еду я не осилила и просто убрала . съела сырок - 130 калорий. потом мы пошли пить чай с недопасочкой, но от нее я отказалась. Потом он уговорил меня съесть с ним чипсов - около 150 калорий. И + филе где-то 100. Итого сегодня получилось 380+160=520? ну там туда сюда ещё можно до 600.
Вечером поделала упражнения разные, чтобы хоть как-то согнать то, что съела. Разговаривали с ним о моих загонах по весу. я расплакалась. Он сказал,мне не нужно худеть, но тем не менее постоянно говорит мне за мой целлюлитик. это неприкольно, надо от всего избавиться.
сейчас буду пить чай и смотреть дневники вампира.

Кефир с подобием пасочки - 160 калорий. 4 часа дня.
поспала в обед, чтобы не кушать. животик ныл, я почти сутки не ела нормально.
вечером попрошу Н со мной покушать чуть чуть, если согласится
у него болит голова, и он ко мне ненадолго толькою
хочу взвеситься, но в той комнате папа и я не хочу в пятый раз приходить взвешиваться, он что-то заподозрит.
взвесилась. 44, 1. БОЖЕ ЭТО УСПЕХ. утром еще меньше будет наверное. класскласс!

утро. сейчас мой вес 44,4, рост 161. цель всё еще 42. сейчас пол 11 утра, еще не ела и не тороплюсь это делать)
сегодня вечером придет Н и принесёт сырок, не знаю, как я его съем, там в нем одном калорий 200 господи.
если сегодня получится ничего не съесть я буду очень рада, тогда завтра наверное вес будет еще меньше. потому что мне надо сбросить его за 7 дней. 3 кг за 7 дней это не так уж и много.
вообще я хотела бы весить 40, но это всё таки слишком мало действительно, поэтому 42.
хочу быть худой. худой быть хорошо. если ты худая - ты красивая. все любят худых.

сегодня съела больше, чем собиралась. все из-за мамы и ее омлета, я сказала, что не буду есть это, но она все равно принесла и пришлось есть. если честно, я бы не отказалась сейчас выблевать все то, что съела. если бы никого не было дома - я бы это сделала. один раз я это уже сделала, недавно. это открытие. можно есть что угодно и сколько угодно, а потом просто от этого избавиться.
господи, когда я перестану есть ? вот завтра точно. 500 калорий и не более того. завтра утром выпью кефир и максимум поем филе которое мама сделает, оно не очень калорийное, это точно. послезавтра постараюсь не есть.
до 3 сентября мне нужно весить 42 кг, не знаю как, но надо.
сейчас вес : 45.1

сегодня посмотрела 3 серии Дневников вампира. Какая ностальгия, это шикарно.
Съела несколько бутербродов. Решила выпить кофе - аппетит отбило думаю дня на пол.
Одна дома, мои уехали на 3 дня.
Начала читать Отверженных. Довольно интересно, хотя в последнее время меня не покидает ощущение, что некоторая классика уже стареет и становится немного неактуальной, как книги, которые были написаны когда-то давно, например, в 18 веке. Книги 18 века сейчас уже никто не читает. 19 века реже. чаще 20, а что будет потом?
я раньше думала, что книги никогда не теряют актуальность, но теперь понимаю, что это не так
всё теряет свою важность со временем
абсолютно всё

приехала с моря с весом 46 кг. было 44, но хочу 42. мы на море столько кушали, что это кошмар. теперь мне нужно как-то сбросить вес. решила снова перестать кушать, но из-за зацикленности на этом начинаю потихонечку с ума сходить. считала сегодня калории. 542. это при том, что я не наедалась вообще. и ела типа по кусочкам и часть из этого вода. уже пять вечера, больше есть нельзя вообще. сейчас сделаю горячий шоколад, надеюсь отобьет аппетит. это жидкость, поэтому ничего страшного не будет.
нужно, чтобы до 3 сентября было 42-43 кг. обязательно.

Всё таки есть вечные сериалы. Пересматриваю сейчас Дневники Вампира и понимаю, какая же это классика подросткового фэнтэзи. Как я кайфовала с этого сериала, когда мне было 13 или 14)
Список любимых сериалов :
Дневники вампира
Зачарованные
Доктор кто
Хилер
Книга семьи Гу
Потомки солнца
Это то, что попало мне в самое сердечко.
то, что я вспоминаю даже по прошествии времени)
уверена есть еще, но я просто не могу вспомнить
сейчас начала дораму Хваюги и это идеально для меня, кандидат в этот список)

когда вы ссоритесь, он говорит "началось", ты отвечаешь "закончилось", кладешь трубку и отключаешь звук, а он даже не перезвонил. просто забил, положил телефон в сумку и пошел дальше гулять. девочка, ты его больше не заботишь так, как раньше.
у тебя не получается строить отношения, потому что..почему, черт возьми?
я обиделась на него за то, что он сказал что пойдет домой в душ и будет смотреть сериал
потом пришел папа и сказал, что видел его на улице
это было давно
я позвонила ему сейчас чтобы узнать почему он не сказал мне что куда то вышел
если бы он позвонил мне и я бы где-то гуляла и не сказала ему он бы злился
а я не могу?
"началось"
"закончилось."

сегодня пойдем докупать продукты на море.
что-то как-то впадлу ехать куда-то, погода плохая
вчера вечером гуляла с мамой и сестрой, покушали пиццу
хотела потом пойти гулять с В, но она слила меня
в принципе, я и ожидала, что она меня сольет после нашей последней прогулки, приятного мало было. пошла гулять одна, посидела на той самой остановке вечером и пошла домой
начала пересматривать Дневники Вампира и посмотрела 3 серии, не знаю, смотреть дальше или нет)
наверное все же нет, столько времени, можно посмотреть что-то новое
возьму на море книг парочку, не знаю брать ли Хобб, мне осталось 200 страниц, но она такая толстая (1к) или взять что-то новое
буду скучать по птичке в эти 3 дня

лги, лги, лги себе дальше
что все хорошо
что ты вся без фальши
нет никакого притворства?
нет ни одной маски
всё обман
обман себя
обман людей вокруг
все обманывают друг друга и самих себя
никто не любит ничего настоящего
все кричат про искренность
ищут чего-то стоящего
что плохо - лицемерность
но разве есть хоть один человек
никогда не надевавший маски
никогда не лгавший ?

сегодняшний день идёт очень быстро из-за того, что я соизволила встать только к обеду, а уже вечер
читала, потом помогала маме готовить и сейчас досмотрела серию ЗЛ. сериал набирает обороты
сейчас пойду смотреть снова дораму, интересно что там дальше будет
вообще в последнее время ощущение незаполненной пустоты
мне не хватает любви
но не со стороны
а внутри
не хватает любви внутри себя к чему-то, кому-то, себе в конце концов

я уйду, когда шум сменит тяжесть тишины
ты молчишь, я молчу - нам не о чем говорить
и пускай сотни раз обещал с тобою быть до конца..
соврал
___
а вы умеете уходить? я - нет. я не умею отпускать людей. я держусь за них до последнего , даю последние шансы, сама прошу последние шансы. даже несмотря на осознание в голове "это всё". пытаюсь вернуть что-то, что было в прошлом. даже если сейчас всё плохо, я эмоционально держусь только на хорошем прошлом. возможно, когда-то это изменится. возможно, поэтому мне трудно заводить новые знакомства. нужно менять свой характер. нужно думать только как будет лучше мне, а не бояться сделать другим больно своим уходом. насильно мил не будешь, не так ли?

everybody lies,lies,lies
it`s the only truth sometimes
....
все врут? меньше или больше. а кто говорит, что не врёт вообще - делает это больше всех. это опыт. на самом деле, я по себе сужу. искренней на 100% я редко с кем бываю. может дело в том, что настоящая я даже саму себя не привлекаю? а может я преувеличиваю, но факт остается фактом
зачем открываться перед кем-то, если человек все равно уйдет?
все уходят
очень болезненно осознавать, как связь с людьми прерывается, но они все еще рядом
и ты чувствуешь это каждый гребаный день
как вы далеки друг от друга
и понимаешь, что рано или поздно это кончится и на самом деле лучше бы уже все решилось
но и страшно одновременно
жизнь.