toxic

*Твоя девочка болеет, мальчик свёл её с ума. Не поможет 0,3, не поможет 0,2. Не забыть те глаза..*
Сейчас обсуждаем с В тему привязанностей. И я поняла, что мы говорим о разных людях, когда делимся опытом и болью. Он говорит обо мне, а я говорю не о нём. Это делает этот разговор ещё более странным. Рисовать под грустную музыку мне определённо вредит, я начинаю думать.

Солнце, я люблю тебя. Очень сильно. Но я больше не могу так, правда. Отпусти меня. Дай мне тебя забыть, я не могу продолжать ждать тебя, не могу. Я очень хочу, чтобы ты вернулся, но ты не вернешься, так что отпусти меня. Хочу забыть тебя.

очень плохое настроение, тяжко, плакать
снова тяжко, я так устала по нему скучать, просто нет сил уже...
всё такое чувство, будто это ещё не конец и он вернётся, такое ноющее внутри...
и просто постоянно вспоминаю его "люблю тебя, киса"
не могу уже это чувствовать, слишком, слишком.
ни по кому в жизни так не скучала, как по нему, будто мы не на расстоянии встречались, а были вместе лет 5.

надо идти делать работу, которую сдавать сегодня. а я не могу заставить себя начать, потому что плачу и скучаю. черт.

проснулась на пару, естественно не выспалась
а пары нет, как обычно
сегодня нужно сделать много учебы, доделать практику, созвониться с преподавателем и сделать презентацию.
я очень надеюсь, что сегодня моя куратор не будет меня дёргать, потому что она заставляет меня нервничать, я ненавижу это
зачем трезвонить мне каждый день? хочется выкинуть симку в окно.
сделала кофе на отмененную пару, вот и шо с ним теперь делать
пойду спать и потом разогрею (300 айкью)
надеюсь я щас быстро засну и не начнется никаких приколов
ненавижу нервы и людей.

*Tell me it`s over - I still love you the same*
поспала 2.5 часа, кажется я не выдержу 3 пары в онлайне и усну после первой.
начала ночью новую картину и просто не могла пойти спать, слушала музыку и рисовала.
поругались с В вчера, он послал меня и написал ещё несколько гадостей. не ожидала, не думаю, что сможем общаться после этого. извинился конечно потом, но... мне было настолько неприятно, что я не удержалась и удалила весь чат в тг за год. впервые. и кинула его везде в черный список. но видимо промазала в телеграме и он написал мне потом. по детски, но мне помогает.
когда же я смогу кинуть в чс ЕГО чтобы забыть уже?
хочу спааааааааааааааааааааать

какая я непродуктивная была конечно хахаха
сделала доклад и 60% презы за 3 часа (это очень долго для меня), потому что постоянно отвлекалась на прослушивание музыки и подпевание, перевод песен :D
но послушала очень многие свои любимые песни, стало легче, поднялось настроение
сейчас пойду скушаю шо нить вкусненькое и посмотрю минуток 20 холостячки и спатииии
надеюсь, проснусь нормально и доделаю эту презентацию дурацкую, отправлю и уже буду учить доклад
кажется, ещё немного и я его отпущу, я это чувствую
кину в архив и не буду включать уведомления
ну а хули он меня не любит?

*я увидел её фото снова там..
так не рвали меня никогда напополам.
но сегодня именно тот день.*
пошла спать в 9, естественно проснулась в 12 ночи и абсолютно выспалась. пойду похоже сейчас делать доклад по английскому, черт с ним уже.
все еще тяжкие ощущения.
отменила свидание сегодня, не смогла пойти на него, не могу я...
день был ужасно нервный, всем что-то было от меня нужно, проснулась в 7 утра. просто ужасно.
максимально грустно. скорее бы это прошло.
он всё же не вернётся, да?

проснулась на пару, сегодня уснула в начале 3. ого. при чем довольно быстро и совсем не думала о нем и снился мне не он. зато мне снился другой бывший :D
ну правда на него мне давно плевать, но сон был смешной:
мне нужно было ему зачем-то написать, а он удалял каждое мое сообщение, потому что его нынешняя девушка "очень ревнивая", поэтому он удалил со мной все переписки :D
возможно, такое случилось и в реале, но мне плевать
а еще приснилось, что мой лучший друг признался мне в том, что он меня любит. это мне не понравилось хаха (он с девушкой встречается 4+лет, алло)
но эти сны определенно лучше, чем сны о нем.
буду пить кофе сейчас и надеяться не уснуть во время английского

День был довольно нервным и в конце постигло разочарование чипсиками, которые мне понравились в прошлый раз, а в этот оказались какими-то не такими.
Занималась английским, нужно встать на пару, но он мне очень тяжко дался) аж спать захотелось, может это шанс уснуть ?)
Ночью мне прислали песню, которая полностью отражает мою ситуацию.
*Фогель - мальчик*
Она меня немножко успокаивает. Правда все равно выбесилась на В, продолжаю игнорировать тех двух, хотя завтра еще идти на свиданку (н е х о ч у)
Мне всё равно, какое впечатление я произведу, я просто хочу отстреляться и домой
Мда уж
Вчера слушала его голосовые
С к у ч а ю

*но я тысячу раз обрывал провода, сам себе кричал ухожу навсегда.
непонятно как доживал до утра..*
снова ночь, снова тяжко, как будто во мне свинцом всё залито, а ему, наверное, всё равно
да, я думаю, что ему всё равно и он давно забыл обо мне
если бы нет - он бы уже написал
но он не пишет
т я ж е л о
сейчас пойду сидеть на балкон, с удовольствием бы покурила
вчера смотрела на звезды и плакала, а потом одна просто упала, я никогда не видела, как падают звёзды
боже, я живу как в тумане
тумане страданий по бывшему и надежде в его возвращении
но не вернётся
он не вернётся
как объяснить это сердцу?)
да никак бляять

когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

что-то увлеклась игрой, уже 4 утра
очень сильно хочу спать и надеюсь, что вырублюсь максимально быстро
а то для меня уже процесс засыпания превращается в часовые размышления о нём, что я уже не могу выдерживать, мне просто плооохо
снова обкушалась, так прекрасно, что еда наконец то так сильно может поднять мне настроение, раньше такого не было
покушаешь вкусно и уже не так грустно
при этом вешу 42 кг всё равно, ну не круто ли?
пойду досмотрю холостячку и хр-хр

поплакала, порисовала, тяжко я переживаю его потерю, прям очень
посмотрела пару серий разных шоу, поиграла, вкусно покушала)
завтра позвала гулять подруга, рада, что есть отмазка от свиданок, потому что я уже устала придумывать отмазки
завтра с утра мама заберет картины с почты, классно, что не нужно идти
хочется спать, но понимаю, что вряд ли усну( хотя хотелось бы уснуть пораньше

минусы ходить на свиданки - тебя зовут ещё. а я не хочу никуда идти, за что)))
сегодня проснулась и сразу стресс от звонка куратора, предложила обратить внимание на одно объявление о работе, а в итоге прислала что-то совершенно другое.
сегодня он мне не снился и легче контролировались мысли перед сном.
сходила за кисточками, так как скоро придут картины, надо готовиться))
сейчас переведу статью и хочу наконец порисовать. включу что-нибудь и буду рисовать.
всё равно скучаю.

Встреча с сегодняшним парнем тоже обернулась более приятной, чем я думала. Я даже забыла о времени, он подарил мне цветы. Огромный букет белых и розовых ромашек. Первый парень, который подарил мне не розы. Да и общаться с ним оказалось интересно, у нас много общего. Но ростом он низковат, да и внешне немножко не в моём вкусе. Хотя, кто сейчас вообще в моём вкусе, кроме моей любви?)
Жду картины, хотя не дорисована эта, но так хочется забрать их поскорее.
Написала сегодня статью, осталось лишь завтра перевести и сократить. Снова похоже лягу раньше 6 утра, успех. Мысли о нём немножко успокаиваются и уже легче не думать, отвлекаться. Колбашусь под ту же песню. Хорошо. Просто хорошо.

*Остап Парфёнов - Просто друг*
Песня, которая сделала моё настроение сегодня. Сегодня встала даже раньше 11. Поразительно) Зашла на пару, нашла кучу инфы по тезам, сейчас нужно всё в кучу собрать и написать. Ночью заснула и так ничего и не сделала)
Скоро свиданка, но я так не хочу идти, не хочу видеться с этим парнем просто капец. Лучше бы я его в чс кинула давно. А так тратить ещё время на него. Но этот не уломает меня на длительную прогулку, не. Я лучше порисую, посмотрю что-то, поиграю, чем буду с ним гулять до ночи
Перед сном думала снова о том, как он так просто отпустил всё, что у нас было
Типа, неужели для него в этом не было ничего особенного? Обидно
это просто, просто друг, ты чего?)

погуляли на удивление неплохо :D
даже как-то устала и спать хочется, а только 1:20. пойду сейчас статью писать наверное, расчехляться нужно.
что-то странное почувствовала во время прогулки, какое-то озарение того, какой фигней я страдаю со своей влюбленностью. какая я была, как я жила и что со мной сделалось сейчас.
может, оно действительно и к лучшему)
у нас бы ничего не вышло, хотя бы потому, что он меня не любит.
но легче от этого не становится конечно
хочу чаю, горячего и написать тезы, чтобы они уже отстали от меня...
заказала две картины, я наконец нашла ту, о которой мечтала, но ее никогда не было в наличии)

ночью перед сном списалась зачем-то с парнем, с которым "гуляла" прошлым летом, утверждает, что до сих пор по мне сохнет) не особо в это верю, зачем согласилась встретиться сегодня - не знаю. но встреча через час. пришлось мыть голову, чего не делала давно.
да и в общем пытаться привести себя в порядок, будто я не в депрессии и ни капли не влюблена. сегодня он мне не снился, но снилась куча ерунды какой-то. всё же лучше.
не думаю, что из нашей встречи выйдет что-то дельное, скорее всего он будет лезть ко мне и я разозлюсь на это)
ну не хочется мне сейчас ничего и ни с кем, что я сделаю, если хочется только его.

нужно написать тезы, сходить в душ, выбрать картину и заказать.. и как-то лечь спать пораньше, чтобы встать завтра на пары в зуме, хах
позвал гулять парень, который год пытается мне писать, не хотела соглашаться
чувствую это как предательство, ведь люблю то я другого и жду, когда он вернется
но он не вернется и я просто тупая
мне кажется единственный вариант это продолжать страдать пока не пройдет само и все

хочу нормальный режим сна, как еще недавно был
дурацкий карантин, весь режим сбился, теперь сплю непонятно как
и то снится он, каааждую ночь, просто за что

16:43 и только проснулась. мне снились какие-то кошмары про него. на самом деле это были не такие страшные вещи, но если бы они случились - мне бы было очень плохо.
каждый раз просыпаюсь с ощущением тяжести и безысходности. неужели он и правда не вернется? не хочу в это верить. пожалуйста, давай у нас не будет как у всех... как же тяжело.
я точно больше не хочу влюбляться никогда. я не могу это переживать и становлюсь просто разбитой, все мысли только об этом и ни о чем другом .
еще нужно тезисы написать на английском про гендерное неравенство. вот! почему парни так легко справляются с влюбленностью, а девушки нет? что за неравенство? :(

сегодня дикий день был, эмоций куча
ходила в офис оператора восстанавливать номер пытаться, так как мне отказала поддержка вк)
там попросили принести телефон, в котором была симка. сходила домой(рядом живу), принесла. и встретила в офисе свою крикливую дальнюю бабулю, которая начала выяснять отношения со мной при парнях-операторах) они смеялись просто пипец, устроила в общем бабушка мне сцену, что мне уже стало стыдно и я не хотела уже и номер восстанавливать. впрочем, мне все равно отказали)
пришла домой расстроенная, поплакала. а потом П подсказал мне открыть один из старых браузеров и, о боже, там остался сохраненный пароль)
коротко о моей жизни блин.

*как объяснить тебе в двух словах, что это наш с тобою рассвет?*

сегодня вспомнила как в начале нашего общения он пытался угадать кнопку разговора в тс, это было очень необычно и мило.
ответил мне на историю с песней, но дальше - ничего. не знаю, зачем напоминает о себе. вроде злюсь, что делает так, но с другой стороны какая мне разница, если я о нем не забываю?)
стало тяжелее, погода еще усугубляет состояние разбитого сердца. постоянно темно, дожди, загоняет.
всё ещё не могу восстановить доступ к странице, уже всё перепробовала, какая же система глупая
сейчас 5:14 и я собираюсь идти пить чай на балконе, хотя уже холодно, но я не могу без этого. немного убралась. думаю попробовать не спать

2:54 - "Mr.Kitty - After Dark"
слушаю эту песню по кругу, нашла ее у него. так многое напоминает о нем. и так болит сердечко из-за него. а он наверное уже забыл меня и давно переключился на другую. конечно, я надеюсь, что для него это тоже значило больше и он не сможет забыть меня и поймёт, что мы еще можем что-то сделать, но я понимаю так же, что это просто мои фантазии и такого не будет. у парней все намного проще.
в плохом настроении намного проще делаются какие-то задания по учебе, давно это заметила..
все еще не восстановила доступ к своей странице, поэтому сижу на другой, слушаю его песни)
если он увидит, подумает, что я снова привлекаю внимание. не хочу, чтобы он так подумал

16:06, сделала часть работы по универу, как-то слишком быстро сделалось, когда решила придумать данные)
всю ночь снилась моя любовь, как обычно, поэтому не хотелось просыпаться
на улице пасмурно и дождь, темно, ужасное настроение от этого
хотя не только от этого)
вообще я не такой депрессивный человек, просто мне кажется разбитое сердце даже из самого жизнерадостного человека сделает грустную какашку.
как бы я хотела заснуть до весны, проснуться и ничего больше не чувствовать.

почему я такая сложная? у меня сейчас просто истерика. почему я всегда все порчу, просто почему...я вообще не хочу ни с кем общаться больше.
даже сегодня поговорила с парнем, который звонит мне два месяца, чтобы пообщаться со мной. и все равно снова показала себя сложной, к которой нужно искать подход. почему я всегда это делаю?
еще оказалось, что человек, к которому я искренне хорошо относилась относится ко мне как к говну. не ожидала такого, не хочу теперь больше там находиться..
просто реву сейчас и даже некому написать. да и не хочу больше никому писать. мне вообще нельзя ни с кем общаться. ни с кем. всем будет лучше, если я не буду с ними общаться.

Мне приспичило помыть гору посуды (я ненавижу мыть посуду) и пожарить яичницу (яйца я тоже не особо люблю). Не знаю, зачем. Сделала кофе и пошла разбираться с практической и это просто какой-то ужас. Цифры непонятно откуда берутся, ничего непонятно, как это вообще возможно сделать то? Нервничаю теперь из-за этого, неужели так сложно дать нормальную информацию, хотя бы откуда брать данные.
Снова мне спокойного сна не видать похоже. Боже, я просто хочу спокойно спать. Не думая ни об учебе, ни о нем. Не хочу, чтобы он мне снился. Но он 24/7 в моей голове. Черт. Интересно, а он вообще меня вспоминает ? Хотелось бы, но скорее всего нет.