toxic

очень плохое настроение, тяжко, плакать
снова тяжко, я так устала по нему скучать, просто нет сил уже...
всё такое чувство, будто это ещё не конец и он вернётся, такое ноющее внутри...
и просто постоянно вспоминаю его "люблю тебя, киса"
не могу уже это чувствовать, слишком, слишком.
ни по кому в жизни так не скучала, как по нему, будто мы не на расстоянии встречались, а были вместе лет 5.

надо идти делать работу, которую сдавать сегодня. а я не могу заставить себя начать, потому что плачу и скучаю. черт.

проснулась на пару, естественно не выспалась
а пары нет, как обычно
сегодня нужно сделать много учебы, доделать практику, созвониться с преподавателем и сделать презентацию.
я очень надеюсь, что сегодня моя куратор не будет меня дёргать, потому что она заставляет меня нервничать, я ненавижу это
зачем трезвонить мне каждый день? хочется выкинуть симку в окно.
сделала кофе на отмененную пару, вот и шо с ним теперь делать
пойду спать и потом разогрею (300 айкью)
надеюсь я щас быстро засну и не начнется никаких приколов
ненавижу нервы и людей.

*Tell me it`s over - I still love you the same*
поспала 2.5 часа, кажется я не выдержу 3 пары в онлайне и усну после первой.
начала ночью новую картину и просто не могла пойти спать, слушала музыку и рисовала.
поругались с В вчера, он послал меня и написал ещё несколько гадостей. не ожидала, не думаю, что сможем общаться после этого. извинился конечно потом, но... мне было настолько неприятно, что я не удержалась и удалила весь чат в тг за год. впервые. и кинула его везде в черный список. но видимо промазала в телеграме и он написал мне потом. по детски, но мне помогает.
когда же я смогу кинуть в чс ЕГО чтобы забыть уже?
хочу спааааааааааааааааааааать

какая я непродуктивная была конечно хахаха
сделала доклад и 60% презы за 3 часа (это очень долго для меня), потому что постоянно отвлекалась на прослушивание музыки и подпевание, перевод песен :D
но послушала очень многие свои любимые песни, стало легче, поднялось настроение
сейчас пойду скушаю шо нить вкусненькое и посмотрю минуток 20 холостячки и спатииии
надеюсь, проснусь нормально и доделаю эту презентацию дурацкую, отправлю и уже буду учить доклад
кажется, ещё немного и я его отпущу, я это чувствую
кину в архив и не буду включать уведомления
ну а хули он меня не любит?

*я увидел её фото снова там..
так не рвали меня никогда напополам.
но сегодня именно тот день.*
пошла спать в 9, естественно проснулась в 12 ночи и абсолютно выспалась. пойду похоже сейчас делать доклад по английскому, черт с ним уже.
все еще тяжкие ощущения.
отменила свидание сегодня, не смогла пойти на него, не могу я...
день был ужасно нервный, всем что-то было от меня нужно, проснулась в 7 утра. просто ужасно.
максимально грустно. скорее бы это прошло.
он всё же не вернётся, да?

проснулась на пару, сегодня уснула в начале 3. ого. при чем довольно быстро и совсем не думала о нем и снился мне не он. зато мне снился другой бывший :D
ну правда на него мне давно плевать, но сон был смешной:
мне нужно было ему зачем-то написать, а он удалял каждое мое сообщение, потому что его нынешняя девушка "очень ревнивая", поэтому он удалил со мной все переписки :D
возможно, такое случилось и в реале, но мне плевать
а еще приснилось, что мой лучший друг признался мне в том, что он меня любит. это мне не понравилось хаха (он с девушкой встречается 4+лет, алло)
но эти сны определенно лучше, чем сны о нем.
буду пить кофе сейчас и надеяться не уснуть во время английского

День был довольно нервным и в конце постигло разочарование чипсиками, которые мне понравились в прошлый раз, а в этот оказались какими-то не такими.
Занималась английским, нужно встать на пару, но он мне очень тяжко дался) аж спать захотелось, может это шанс уснуть ?)
Ночью мне прислали песню, которая полностью отражает мою ситуацию.
*Фогель - мальчик*
Она меня немножко успокаивает. Правда все равно выбесилась на В, продолжаю игнорировать тех двух, хотя завтра еще идти на свиданку (н е х о ч у)
Мне всё равно, какое впечатление я произведу, я просто хочу отстреляться и домой
Мда уж
Вчера слушала его голосовые
С к у ч а ю

*но я тысячу раз обрывал провода, сам себе кричал ухожу навсегда.
непонятно как доживал до утра..*
снова ночь, снова тяжко, как будто во мне свинцом всё залито, а ему, наверное, всё равно
да, я думаю, что ему всё равно и он давно забыл обо мне
если бы нет - он бы уже написал
но он не пишет
т я ж е л о
сейчас пойду сидеть на балкон, с удовольствием бы покурила
вчера смотрела на звезды и плакала, а потом одна просто упала, я никогда не видела, как падают звёзды
боже, я живу как в тумане
тумане страданий по бывшему и надежде в его возвращении
но не вернётся
он не вернётся
как объяснить это сердцу?)
да никак бляять

когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

что-то увлеклась игрой, уже 4 утра
очень сильно хочу спать и надеюсь, что вырублюсь максимально быстро
а то для меня уже процесс засыпания превращается в часовые размышления о нём, что я уже не могу выдерживать, мне просто плооохо
снова обкушалась, так прекрасно, что еда наконец то так сильно может поднять мне настроение, раньше такого не было
покушаешь вкусно и уже не так грустно
при этом вешу 42 кг всё равно, ну не круто ли?
пойду досмотрю холостячку и хр-хр

поплакала, порисовала, тяжко я переживаю его потерю, прям очень
посмотрела пару серий разных шоу, поиграла, вкусно покушала)
завтра позвала гулять подруга, рада, что есть отмазка от свиданок, потому что я уже устала придумывать отмазки
завтра с утра мама заберет картины с почты, классно, что не нужно идти
хочется спать, но понимаю, что вряд ли усну( хотя хотелось бы уснуть пораньше

минусы ходить на свиданки - тебя зовут ещё. а я не хочу никуда идти, за что)))
сегодня проснулась и сразу стресс от звонка куратора, предложила обратить внимание на одно объявление о работе, а в итоге прислала что-то совершенно другое.
сегодня он мне не снился и легче контролировались мысли перед сном.
сходила за кисточками, так как скоро придут картины, надо готовиться))
сейчас переведу статью и хочу наконец порисовать. включу что-нибудь и буду рисовать.
всё равно скучаю.

Встреча с сегодняшним парнем тоже обернулась более приятной, чем я думала. Я даже забыла о времени, он подарил мне цветы. Огромный букет белых и розовых ромашек. Первый парень, который подарил мне не розы. Да и общаться с ним оказалось интересно, у нас много общего. Но ростом он низковат, да и внешне немножко не в моём вкусе. Хотя, кто сейчас вообще в моём вкусе, кроме моей любви?)
Жду картины, хотя не дорисована эта, но так хочется забрать их поскорее.
Написала сегодня статью, осталось лишь завтра перевести и сократить. Снова похоже лягу раньше 6 утра, успех. Мысли о нём немножко успокаиваются и уже легче не думать, отвлекаться. Колбашусь под ту же песню. Хорошо. Просто хорошо.

*Остап Парфёнов - Просто друг*
Песня, которая сделала моё настроение сегодня. Сегодня встала даже раньше 11. Поразительно) Зашла на пару, нашла кучу инфы по тезам, сейчас нужно всё в кучу собрать и написать. Ночью заснула и так ничего и не сделала)
Скоро свиданка, но я так не хочу идти, не хочу видеться с этим парнем просто капец. Лучше бы я его в чс кинула давно. А так тратить ещё время на него. Но этот не уломает меня на длительную прогулку, не. Я лучше порисую, посмотрю что-то, поиграю, чем буду с ним гулять до ночи
Перед сном думала снова о том, как он так просто отпустил всё, что у нас было
Типа, неужели для него в этом не было ничего особенного? Обидно
это просто, просто друг, ты чего?)

погуляли на удивление неплохо :D
даже как-то устала и спать хочется, а только 1:20. пойду сейчас статью писать наверное, расчехляться нужно.
что-то странное почувствовала во время прогулки, какое-то озарение того, какой фигней я страдаю со своей влюбленностью. какая я была, как я жила и что со мной сделалось сейчас.
может, оно действительно и к лучшему)
у нас бы ничего не вышло, хотя бы потому, что он меня не любит.
но легче от этого не становится конечно
хочу чаю, горячего и написать тезы, чтобы они уже отстали от меня...
заказала две картины, я наконец нашла ту, о которой мечтала, но ее никогда не было в наличии)

ночью перед сном списалась зачем-то с парнем, с которым "гуляла" прошлым летом, утверждает, что до сих пор по мне сохнет) не особо в это верю, зачем согласилась встретиться сегодня - не знаю. но встреча через час. пришлось мыть голову, чего не делала давно.
да и в общем пытаться привести себя в порядок, будто я не в депрессии и ни капли не влюблена. сегодня он мне не снился, но снилась куча ерунды какой-то. всё же лучше.
не думаю, что из нашей встречи выйдет что-то дельное, скорее всего он будет лезть ко мне и я разозлюсь на это)
ну не хочется мне сейчас ничего и ни с кем, что я сделаю, если хочется только его.

нужно написать тезы, сходить в душ, выбрать картину и заказать.. и как-то лечь спать пораньше, чтобы встать завтра на пары в зуме, хах
позвал гулять парень, который год пытается мне писать, не хотела соглашаться
чувствую это как предательство, ведь люблю то я другого и жду, когда он вернется
но он не вернется и я просто тупая
мне кажется единственный вариант это продолжать страдать пока не пройдет само и все

хочу нормальный режим сна, как еще недавно был
дурацкий карантин, весь режим сбился, теперь сплю непонятно как
и то снится он, каааждую ночь, просто за что

16:43 и только проснулась. мне снились какие-то кошмары про него. на самом деле это были не такие страшные вещи, но если бы они случились - мне бы было очень плохо.
каждый раз просыпаюсь с ощущением тяжести и безысходности. неужели он и правда не вернется? не хочу в это верить. пожалуйста, давай у нас не будет как у всех... как же тяжело.
я точно больше не хочу влюбляться никогда. я не могу это переживать и становлюсь просто разбитой, все мысли только об этом и ни о чем другом .
еще нужно тезисы написать на английском про гендерное неравенство. вот! почему парни так легко справляются с влюбленностью, а девушки нет? что за неравенство? :(

сегодня дикий день был, эмоций куча
ходила в офис оператора восстанавливать номер пытаться, так как мне отказала поддержка вк)
там попросили принести телефон, в котором была симка. сходила домой(рядом живу), принесла. и встретила в офисе свою крикливую дальнюю бабулю, которая начала выяснять отношения со мной при парнях-операторах) они смеялись просто пипец, устроила в общем бабушка мне сцену, что мне уже стало стыдно и я не хотела уже и номер восстанавливать. впрочем, мне все равно отказали)
пришла домой расстроенная, поплакала. а потом П подсказал мне открыть один из старых браузеров и, о боже, там остался сохраненный пароль)
коротко о моей жизни блин.

*как объяснить тебе в двух словах, что это наш с тобою рассвет?*

сегодня вспомнила как в начале нашего общения он пытался угадать кнопку разговора в тс, это было очень необычно и мило.
ответил мне на историю с песней, но дальше - ничего. не знаю, зачем напоминает о себе. вроде злюсь, что делает так, но с другой стороны какая мне разница, если я о нем не забываю?)
стало тяжелее, погода еще усугубляет состояние разбитого сердца. постоянно темно, дожди, загоняет.
всё ещё не могу восстановить доступ к странице, уже всё перепробовала, какая же система глупая
сейчас 5:14 и я собираюсь идти пить чай на балконе, хотя уже холодно, но я не могу без этого. немного убралась. думаю попробовать не спать

2:54 - "Mr.Kitty - After Dark"
слушаю эту песню по кругу, нашла ее у него. так многое напоминает о нем. и так болит сердечко из-за него. а он наверное уже забыл меня и давно переключился на другую. конечно, я надеюсь, что для него это тоже значило больше и он не сможет забыть меня и поймёт, что мы еще можем что-то сделать, но я понимаю так же, что это просто мои фантазии и такого не будет. у парней все намного проще.
в плохом настроении намного проще делаются какие-то задания по учебе, давно это заметила..
все еще не восстановила доступ к своей странице, поэтому сижу на другой, слушаю его песни)
если он увидит, подумает, что я снова привлекаю внимание. не хочу, чтобы он так подумал

16:06, сделала часть работы по универу, как-то слишком быстро сделалось, когда решила придумать данные)
всю ночь снилась моя любовь, как обычно, поэтому не хотелось просыпаться
на улице пасмурно и дождь, темно, ужасное настроение от этого
хотя не только от этого)
вообще я не такой депрессивный человек, просто мне кажется разбитое сердце даже из самого жизнерадостного человека сделает грустную какашку.
как бы я хотела заснуть до весны, проснуться и ничего больше не чувствовать.

почему я такая сложная? у меня сейчас просто истерика. почему я всегда все порчу, просто почему...я вообще не хочу ни с кем общаться больше.
даже сегодня поговорила с парнем, который звонит мне два месяца, чтобы пообщаться со мной. и все равно снова показала себя сложной, к которой нужно искать подход. почему я всегда это делаю?
еще оказалось, что человек, к которому я искренне хорошо относилась относится ко мне как к говну. не ожидала такого, не хочу теперь больше там находиться..
просто реву сейчас и даже некому написать. да и не хочу больше никому писать. мне вообще нельзя ни с кем общаться. ни с кем. всем будет лучше, если я не буду с ними общаться.

Мне приспичило помыть гору посуды (я ненавижу мыть посуду) и пожарить яичницу (яйца я тоже не особо люблю). Не знаю, зачем. Сделала кофе и пошла разбираться с практической и это просто какой-то ужас. Цифры непонятно откуда берутся, ничего непонятно, как это вообще возможно сделать то? Нервничаю теперь из-за этого, неужели так сложно дать нормальную информацию, хотя бы откуда брать данные.
Снова мне спокойного сна не видать похоже. Боже, я просто хочу спокойно спать. Не думая ни об учебе, ни о нем. Не хочу, чтобы он мне снился. Но он 24/7 в моей голове. Черт. Интересно, а он вообще меня вспоминает ? Хотелось бы, но скорее всего нет.

устроила себе сегодня вечером развлечений на два часа, случайно сохранив не тот пароль от страницы вк в гугл локе. пыталась восстановить доступ, номер давно не действителен. пришлось отправлять заявку на восстановление доступа. просто капец, почему именно со мной вечно такое говно случается?
не хотелось бы потерять ту стр, потому что там есть переписка с ним
он кстати больше не писал, и я все еще продолжаю не понимать, зачем вообще всё это было , что заставило меня снова скучать и думать о нем
нужно спать, но я вся на нервах и понимаю, что точно не усну сейчас
пойду сделаю кофе и займусь учебой, сделаю хоть что-нибудь уже