Monteblvck

в школе выключили отопление, поэтому чтобы заболеть мне хватило 1 дня.
сегодня мне снились промёрзшие насквозь кабинеты.
проснулся с температурой, лечиться пока ленюсь, в основном спасаюсь сном.

до отпуска остались считанные дни, я пока понятия не имею чем займусь.
сегодня ночью досматривал атаку титанов.
осталось немного серий, а что потом?
это первое аниме, которое помогло мне не думать о том что происходит.
я думаю, что поваляюсь дома с недельку, а затем устроюсь на работу куда — нибудь.
не хочу свалиться в наркотические марафоны или общение, я пока не готов видеть людей.

нет ничего хорошего в том, чтобы отрезать от себя каждый день по куску плоти.
вся надежда только на то, что острая фаза закончится раньше, чем я окончательно потеряю над собой контроль.
я тоже хочу жить дальше и думать, что так будет правильно.
я тоже хочу выкинуть всю эту глупость из головы и двигаться дальше.
это нечестно, если бы я тогда не согласился снова поверить — я бы сейчас не проходил это заново.
мало утешения в том, что со мной это в последний раз.
это всё нечестно.
я не должен был довериться в тот вечер.
я буду жалеть об этом всю жизнь.
я не должен был поверить, что он не уйдёт.
тогда бы я не подыхал от этого чувства заново.
господи.
господи.
господи.
ненавижу то решение.

я всегда буду его любить и никогда не смогу смириться с этим предательством.
он не имел права оставлять меня снова.

сегодня ехал в автобусе и понял, что все эти «мы справимся, всегда будем вместе» были пустыми словами между нами.
никто не справился.
и вряд ли собирался.
в какой момент мы стали одними из тех, кто думает только про свою боль, забывая клятвы верности?
чего они стоили, если он по итогу стал предателем?
зачем были эти годы?
почему мы потратили столько времени друг на друга напрасно?
я никогда не хотел так сильно ошибаться.
мне до сих пор кажется, что это всё сон.
я не мог так сильно ошибаться в его верности.
но если это так, то я жалею, что мы познакомились.

какой ты умничка, сегодня ни разу не заплакал на работе.

работать с температурой это моё любимое занятие.
это уже классика.

уснул на полу у кровати полностью обессиленный, проснулся от резкого чувства, что впереди ждёт что — то новое, неизвестное.
значит не умру.
значит смогу с этим жить.

но стоя перед зеркалом в ванной
я радуюсь, честное слово.
я люблю все свои шрамы.
и хочу
заработать
новых.

глупые поступки, болезненные мысли, острые воспоминания
и
меня
ещё долго будут разделять 50 капель валокордина.

но я знаю, что это не навсегда.
мне не за что себя ругать.
я справляюсь как могу, и спасаю себя сам.
никотин, алкоголь, пирсинг, всё это без разницы.
главное, чтоб обезболило раньше, чем твёрдо почувствуется.

сегодня проспал будильник, потому что выпил на ночь много седативного.
буду осторожней.

Моя роль: хронически быть сильным. Стоять на лезвии, сохраняя улыбку, делать шаг с гордостью и не искать другую опору, она не выдержит, а я выдержу всё.