danny

Я Дэнни очень приятно.
Если хотите со мной связаться:http://m.vk.com/id287663152

С нами с 5 января 2016

Странно себя чувствую.Ирис попросила показать шрамы,и просто гладила их,она не осуждала и не задавала глупых вопросов.Мы сидели на полу,она выключила свет и включила ночник-проектор,грустную музыку и начала много говорить.Мне печально в каком-то смысле,что выговаривается она,не одной мне,но считаю это хорошим,чтобы не быть ближе к ней и чтобы она не разочаровалась во мне.Решила чуть меньше писать Жекусу,чтобы не мешать и не отвлекать.
Время слишком быстро идёт,все собираюсь пойти в школу,но не могу,боюсь последствий или оказаться намного глупее,чем остальные и отдавать лишь пустые листы.
Я боюсь казаться людям стереопом и бесформенной массой.

18 октября 2017, 13:10

Меня кажется обидели или больше задели самолюбие.Я все знаю и много раз слышала эти слова,но почему-то как-то обидно слышать это."Могла бы до учиться и покупать себе красивую одежду,у тебя волосы не ухоженные,ноги толстые,ты биомусор,таких как ты не должно существовать,почему тебя не утопили,почему ты ещё живёшь,ради чего ты вообще живёшь,какую ты пользу приносишь,ты только мешаешь,ты не НУ-Ж-НА,совсем.от тебя нет никакой пользы,да и одеваешься ты безвкусно.Не пытаешься делать себя лучше и просто существуешь,как кусок чего-то.ты просто БИ-О-МУ-СО-Р."
Могла бы,не нужна.
Очень больно внутри.Очень больно от того,что снова возвращаюсь к ненавистной себе.

08 октября 2017, 14:32

Я хотела сегодня погулять или провести с тобой время.Веду себя,как капризный ребёнок.Мне хочется чтобы меня ставили на первое место.Не нужно мне было наверное вчера ничего писать и говорить тоже.Так наверное было бы лучше.

07 октября 2017, 03:32

ненавижу ненавижу себя и хочу сделать больше боли самой себе.почему я не могу замолкнуть в нужный момент,почему я не могу просто заткнуть своё хлебало,почему мне все время нужно закинуть человека вопросами и доебать его нахуй,чтобы он прочитал и понял какая же она ебанутая сука,прости иисус.просто стать хоть немного лучше,просто дать человеку дышать,просто быть более равнодушной,да что в этом может быть сложного сука?просто ходить на учёбу,просто делать что-то ради себя и своего будущего,просто что-то делать,а не вытряхивать все из своих близких людей.
мне очень стыдно и чувствую такую вину,что только и делаю,что рыдаю.

06 октября 2017, 12:44

поступок принца

05 октября 2017, 14:11

Чувствую себя эгоитской.Хочу проводить каждый день вместе,но понимание того,что это может дать плохой результат разочаровывает пожалуй.Нужно больше думать об учёбе и дальнейшем будущем,но однако если были бы таблетки от которых чувства как в первый раз я бы закидывалась ими каждый день.Или в тебя.Я думала если пройдет год,то я слишком привыкну и пройдут и чувства,но почему-то наоборот и мне сложно понять,что со мной происходит.
Я боюсь жизни и хочу нести только радости,но не всегда получается и мне стыдно за то что не могу быть идеальной.Гордость родителей,пример для всех.Два высших,муж,дети,работа.Немного не мой путь.Я рада тому,что имею сейчас.

04 октября 2017, 15:14

Мне безумно грустно от того,что я не могу высказать все не боясь.
Мне грустно от того что я такая вредная,капризная и хочу вести себя,как ребёнок называя себя семпаем.
Мне грустно от того,что я пребываю все возможности и проебываю учёбу.От того что не смогу куда либо поступить.
Мне грустно от того,что я рушу надежды других на меня.
Мне стыдно за то что я глупая и эгоистичная и за то что часто плачу.
За то что я такая агрессивная,как отец.
Мне грустно от того,что я все время пишу кохаю обидные вещи.Грустно от того,что не могу быть милой и хрупкой тяной,которую бы все любили и какой бы мразью она не была.Я такая слабая,но рада что у меня есть ты и боюсь всего что будет дальше.

28 сентября 2017, 14:40

Вроде все как в порядке,а сегодня снова начал резать.Глупо ведь уже взрослая и нужно бы прекратить.
Меня понимают и меня любят и поддерживают,как никогда прежде.Обо мне заботятся и волнуются.Я очень рада,что есть такой человечек и не понимаю,что со мной.

07 сентября 2017, 13:43

Так много всего произошло.И мне очень нужна твоя поддержка и твои слова.Но ты говоришь,что нельзя насильно вытягивать слова.Нельзя,да.
Когда тебе было плохо,когда у тебя было много спорных мыслей,я старалась как можно лучше тебя поддерживать и подбирать слова.Неужели для меня нет никаких хороших слов или я их не заслуживаю?Мне нужны твои слова,но у тебя их для меня нет.Не знаю,не могу вытянуть из себя,не нужно.Я просто хочу быть важной,но стала такой обыденной и бытовой,что для меня не нужно подбирать слов,перебирая их в голове.Легче сказать не нужно,не заставляй.Никому больше не интересны мои мысли и чувства.Никто не ставит меня на первое место,никому больше не нужно разбираться во мне.

25 июня 2017, 07:24

Может завести свой дневник воспоминаний?Такой в который можно что-то вклеивать и писать более менее разумные мысли и события о которых хочется помнить,чтобы было приятно открыть и провести рукой по страницам и выпуклым картинкам.
Я не накручиваю много,хотя не отрицаю,что есть такое,но только не с домом.Стояла у окна и смотрела,как ты уходил и ещё минут 20 около двери заставляя себя вставить ключ.Чувствую себя так словно снова вернулась в клетку в уютную,но все же клетку.Мне очень стыдно за то что я начала причинять неудобства,тебе и твоей семье думая только о своих желаниях,мне стыдно и грустно от самой себя.Но я рада,что ты не отстранился и успокаивал меня хоть чуть-чуть.

11 июня 2017, 14:54

"Я думаю если я скажу 'прости'
Это ничего не изменит
Я это говорил уже много раз
Но все равно
Прости"
Почему мне так больно?Почему мне всегда нужно извиняться или просить прощения?Почему люди важные мне уходят от меня ничего не сказав?Люди так жестоки к друг другу,что как только увидят доброе сразу же утопят.Мам неужели я не заслужила хоть одного подарка за два года?Если бы ты сходила погулять со мной,то это был бы уже хороший подарок.Почему я чувствую себя так плохо.

05 июня 2017, 15:40

Выплеск ненависти к себе.
Если я не могу высказать её другим,тогда выскажу самой себе.
Знаю,что слаба,но как же мне больно,хочется глотка свежего воздуха,не хочется подчиняться да и вообще уже ничего не хочется.Все желания ушли на нет.Только начав любить себя маленькими шагами идя к себе,тут же все оказалось затоптано и цветы вряд ли смогут ещё прорасти,если только на руках расцвести.
Отвратительно чувствую себя внутри.
Больше не буду пытаться что-то донести и наверное нужно со всем соглашаться и слушать.Ведь так "правильно".Ведь так "лучше".Ведь нужно соответствовать идеалу в голове других.Вот бы хватило смелости уйти куда-нибудь,но только и её нет.

11 мая 2017, 13:48

Вот бы мне сейчас в руки твои опуститься.Вот бы мне сейчас отдать все заботы тебе.
Твои невидимые руки обнимают меня каждый день,но я не чувствую этого.Прости за боль,что причиняю тебе словами своими.
Каждый день хочу растворится вместе с тобой.Каждый день приносит невыносимую боль.Каждый день хочется рыдать,но сил не остаётся.
Я просто хочу поднять руки к небу и кружится,кружится,пока не почувствую тебя,ведь я знаю ты там,смотришь на меня,радуешься если все хорошо,печалишься если все плохо.
Свет фонаря падает на девушку,которая танцует в ночи вознесся руки к небу.

20 апреля 2017, 14:00

Сегодня было ощущение будо меня использовали.
Постараюсь вести себя лучше,стараться радоваться или хоть как-то вызывать радость,слишком много нытья,слишком много обижаюсь,слишком много хнычу.Вот бы было средство,чтобы приняв его ты становился более уверенным и с хорошим настроением не причиняя никому неудобств.не могу быть уверена в том,что долго так продержусь,а что делать не знаю и не хочу.наверное такие люди как я и умирают первыми ибо они мусор не способные принимать решения или стоять на своей позиции до конца.Ведь все могло быть сегодня лучше и милее,а в итоге чувствую себя опустошенно.купила капучино каеф с помощью парниши.положите меня на колени и гладьте по голове.

15 апреля 2017, 14:06

Странно себя чувствую.Будто не могу вздохнуть полной грудью.Мне хочется больше поддержки,но требовать чего-то большего нельзя.Ведь я только забираю,но ничего не даю.Чувствую опустощенность из-за новеллы,она весьма правдива,хоть и приукрашена.Но ничего в жизни не пойдет по счастливом сюжету,а заново проходить нельзя.Ведь так будет продолжатся снова и снова.Я себя плохо чувствую.Очень плохо.Мне хочется чаще сворачиватс в клубочек и плакать,но я стараюсь держать себя в руках.Стараюсь но не думаю,что долго продержусь.День,два и мне снова будет нужно выпустить энергию.А ведь я продержалась месяц,значит умничка,не все потеряно,не все так плохо.Смогу ли я?Могу ли я верить своим словам?думаю нет.

12 апреля 2017, 14:45

Хэй у меня бьётся сердце так громко,но почему слышу его только я?
они такие счастливые со стороны,но именно не знание того,что происходит внутри,заставляет тебя верить в эту иллюзию любви.
Она прыгает к нему на руки,
Такая маленькая счастливая и доверчивая потому что это самый дорогой для нее человек,
Папа.
Отец.
Тот кто защитит от страшной собаки,тот кто пожалеет,когда мама будет ругать за очередную шалость.
Спасёт от страшного шума за окном,
Спасёт когда приснится кошмар,
Отдаст свою еду и последнее одеяло если станет холодно,
Погладит по голове,будет играть вместе в игрушки,
Похвалит платье или причёску над которой так трудилась мама пока ты пыталась освободится от этого плена.

10 апреля 2017, 15:44

Мне не нравится ничего не помнить.Сегодня у меня спросилил был ли у меня выпускной,мол вдруг сестре не нужно договариваться по поводу прически.А я не помню.Я серьёзно не помню,есть только маленькие ненужные отрывки и от этого очень грустно,не помнить собственную жизнь.Говорят,что наш мозг блокирует или специально забывает воспоминания,чтобы нас уберечь или что-то вроде того.Но задумываясь об этом тоже весьма печально "неужели и в школе у меня все было плохо?".Я помню только,что меня пару раз били и в раздевалке,когда был пожар.В основном ничего остального не могу вспомнить это сложно и неизвестно правда это или ложные воспоминания.Меня это очень грузит,может нужны таблетки?Как мне жить дальше

09 апреля 2017, 00:34

Когда всем людям будет все равно.
Когда всем станет плевать на то что внутри тебя,
Когда они только пальцами тыкать будут и обвинять,
Оглянись вокруг
Найди то самое,что спасёт тебя от всех
Найди свою ценность внутри себя,не старайся разглядеть её в других .
Люди уходят,поверь мне я знаю,
"Мой милый друг можно я буду называть тебя заей,и потом уйду в закат потому что мне вдруг стало наплевать?"

07 апреля 2017, 07:51

Мне хуево,мне плохо заберите меня,спасите меня,хочу в безопасность.

06 апреля 2017, 11:47

Мне нравится истекать кровью в твоих обьятьях,
Когда мир для нас обоих стал непонятен.
Обещай,когда время остановится ты останешься рядом,
Словно верный раб или пёс,что предан своему хозяину.
Поцелуй меня в лоб так целуют покойников и хоть ещё не мертва,
Могу считаться одной из них.
Я чувствую,как течет кровь и она становится всё горячее и горячее,
Ощущение будто лава внутри обжигает меня,
Но даже если причиняю сильную боль,
Не выпускай из сплетений рук,окутавших словно ветви и закрывающие от опасностей этого мира.

05 апреля 2017, 12:11

Ненавижу,когда мои слова используют.Меня это чертовски злит,потому что я их не могу потом использовать мне это очень сложно даётся,словно частичку меня забрали.Слишком много злюсь,слишком много ненависти надо бы пробить рецепт и купить ксанакс или же ципралека,как деньги будут.Потому что скоро у меня так не останется друзей или людей,которые хотят общаться со мной.Но мне плевать мне на них полностью плевать у меня уже есть один человек и больше никого и не нужно его одного много для меня и я рада,что он есть и у меня нет к нему ненависти,он уникален и использует свои слова,которые использую и я,но он не против потому что я спрашиваю разрешения или просто говорю.он понимает.

03 апреля 2017, 12:52

Две нижних полки в шкафу,которые именуются "моими"."Моё"-это значит кусочек личного,то что для других под запретом,то что нельзя трогать без разрешения.
Я знаю,что на этих полках творятся беспорядок и хаос,словно мысли в голове.И что же?Прихожу домой открываю дверцу и смотрю на две нижние полки принадлежащие мне.Что там?Идеальный порядок.Мне больно от того,что эти две полки были единственным,что зовётся "моё" и теперь его нету.
Попроси и я уберу.Скажи мне и я уберу.Но не прикасайся.У меня нет своей комнаты,кровати,шкафа,даже любимую игрушку у меня все время забирают и сейчас я не могу уснуть без неё.А теперь ебанные две полки.Да,это не страшная причина,но вместе они доведут меня.Больно.

02 апреля 2017, 15:18

не знаю что мне делать и куда идти дальше.я хочу все больше поддержки,мне мало её в жизни или же я попросту не замечаю.мне страшно.хочу укрыться под одеялом и больше оттуда не выходить,пока меня не вытащат и не окружат безопасностью,заботой,не дадут в руки чашку чая и будут рядом.Но пожалуй я слишком многого хочу,а может даже и не заслуживаю.Всё что я умею это жаловаться на жизнь ничего не делая и только требуя.может так мне и надо?Ведь мне тоже нужно что-то делать принимать какие-либо решения.сердце так сильно стучит.мне жаль,я жалею о своем поведении да и о личности в целом.но это я и если будет очень нужно,то я изменюсь,даже если не хочу этого.

22 марта 2017, 15:26

Все чаще становится одиноко.Чувствую себя обязанной всем помочь,а в итоге остаюсь ни с чем и с ощущением,что мне никто не сможет помочь.Стараюсь убирать свои чувства подальше и думать о других.
Не понимаю зачем им ребёнок.Хотят ещё второго.Всегда думала,что неплохо бы иметь свой уголок,место где смогу побыть одна и закрытс от всех,разложить все по полочкам.Теперь понимаю,что этого уже никогда не будет,как хотелось бы.Невыносимо грустно от чего-то.Хочу сбежать от этой всей суеты и рутины,но не смогу,нельзя,как я выживу вообще,ведь не самостоятельна да и за себя отвечать толком не могу,без образования,ничего не умею,кроме как сидеть и жалеть себя.

12 марта 2017, 01:32

можно было бы помочь перебороть это желание

05 марта 2017, 08:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы