danny

Я Дэнни очень приятно.
Если хотите со мной связаться:http://m.vk.com/id287663152

С нами с 5 января 2016

Я хочу сказать тебе спасибо.Хоть и прямолинейна,но вряд ли смогу выговорить эти слова без запинания и излишней волнительности.
Мне было страшно признать само проявление чувств,ибо очень боюсь боли.Спасибо.Спасибоспасибоспасибо.Надеюсь эти слова греют тебе душу,хотела написать что-то хорошее.

03 декабря 2016, 00:34

Иногда ты не обращаешь внимание на людей рядом,что дарят тебе хорошие воспоминания.Они не думают,что ты запоминаешь все мелочи прокручивая их в своей голове.И это помогает отвлечься немного от однообразных мыслей.

28 октября 2016, 13:14

♡Я бы хотела помощи.Серьёзно.Настоящей человеческой помощи.Но вряд ли найдётся человек,который будет преодолевать расстояние,чтобы просто слушать меня или сидеть в тишине.К которому могла бы прийти и остаться,который поддерживал бы меня.Остановил бы то,что я делаю с собой,все то депрессивное состояние в котором я оказываюсь вновь и вновь,без конца,словно нахожусь во сне,под пеленой и никак не могу выбраться самостоятельно.
Знаю,что мне никто не поможет и даже не будет пытаться,ведь зачем совершать что-то ради незнакомого тебе человека.
Я опустила руки,они изрезаны в порывах отчаяния и агрессии к самой себе.Помогите мне кто-нибудь пожалуйста,если до кого-то я смогла докричатся,спасите меня.

21 октября 2016, 09:28

Я не понимаю этого мира.Я запуталась.Всё что мне внушали с детства,все что мне говорили,все перемешалось.Не то время,не те нравы,что происходит и как перевернуть свое мировозрение или уже.Не понимаю,ничего не понимаю.Каждый раз день за днём,меня пугает этот мир,пугают люди.Отличница,которая бросает парня за парнем и шлет подругам фото своих ног в синяках от очередного парня,говоря,что не знает,как уж его отшить.Парень который звонит мне со скрытого номера и задыхающимся голосом говорит,что дрочит на меня и спрашивая приятно ли мне это.Парень,который сломал ноготь.Учитель ставящий мне в журнал неут из-за того,что я не могу высказать свои мысли при всех.Люди которые не хотят меня слушать.

17 октября 2016, 02:03

Хаю хай.Я вернулась на прежнее место учебы,пересдала экзамен.Недавно у меня случилась истерика и так как у меня нет рядом тех людей которым я могла бы высказатс,а в интернете эта методика не работает,не нашла другого выхода,как изрезать лезвием плечо.Я заметила,что когда тебе больно,когда ты зол или точнее находишься в сильном эмоциональном напряжении,то боль не настолько сильна или же почти не чувствуется.И все таки мне весьма печально,что я не смогла справиться с этими эмоциями никак иначе.Не знаю,как с собой бороться.Очень сильно волнуюсь за чужих мне людей и не радуюсь своим успехам.Но на сердце приятное чувство,когда у другого все хорошо.

02 октября 2016, 14:27

Все мои мысли словно испарились.
Рассуждения о том как быть дальше.Не знаю,как мне действовать дальше.
Словно в голове бездна в которую тебя засасывает раз за разом и ты погружаешься в нее каждый день,когда задумываешься о том,как тебе быть.
Все это весьма сложно,особенно если не формулировать свои мысли в предложения.Каждый второй может сказать,что не знает,как жить и чем вообще хочет заниматься в этой жизни.После таких рассуждений,люди обычно идут на самую примитивную работу и ебашат там до пенсии.Иногда задумываются о своей юности и о том,чего не сделали ибо не хватило смелости.У меня так много мыслей,но гспдбжмой,как их чертовски сложно изобразить в виде текста.

24 июля 2016, 23:52

Итак здрасте.У меня появился небольшой план действий на случай,если я не пресдам экзамен,который особо и не хочу пересдавать.Пойти на работу,заработать немного денег и свалить в другой город,где есть побольше учебных заведений,а следовательно и выбора профессии.Может в Воронеж.Во всяком случае в моей голове это неплохо звучит.
Чувствую зависть к детям у которых родители более обеспечены и они могут бросаться деньгами своих родителей в разные стороны и думать,что ты самый классный и охуенный.И восхищение к тем,кто добился успеха сам,что не светит мне и поэтому я не вижу смысла учиться на ту профессию к которой не испытываю симпатии.Но мнение может легко изменится,так же как и появилось.

23 июля 2016, 08:37

Мне без разницы,что вы обо мне подумаете.
Пишу я с анонимного дневника.
Я не читаю ваши истории,лишь иногда пробегаю взглядом по строчкам.Возможно так делают все,а возможно кто-то внимательно читает и пытается проникнуться чувствами другого,пытаясь поглотить его боль.
Наверняка тут есть истории подростков,девушек,парней,которым очень больно,они задумываются о том чтобы убить себя и их называют глупыми.Но ведь у некоторых из них действительно нету выбора.Так бывает.В мире,что создали люди и называют его жестоким,сваливают на "бога" все проблемы,а потом просят помощи у него же.Эти люди называют мир жестоким?Но никто не хочет делать его лучше,потому что проще говорить жестокий,чем делать лучше.

18 июля 2016, 13:00

Слишком много воспоминаний.
Кажется во мне стали зарождатс новые чувства столь знакомые мне и приносящие одну лишь боль.Я не хочу чтобы мне опять делали больно,мне очень страшно подпускать к себе кого-либо.Когда я чувствую влюбленность,то хочу погрузиться в эти чувства полностью,исследовать их.Но ведь это плохо.Однако я хочу быть ближе и ближе к этому человеку и мне страшно,очень боюсь,что эти чувства не примут.Однако лучше хороший друг или человек с которым рано или поздно придется попрощаться?

13 июля 2016, 13:37

Хэй.Всем привет.Тем кто наткнется на эту запись,читая грязные мысли других.
Мне очень страшно.В моей голове смешалось столько мыслей и их невозможно выпустить.Я задумываюсь о самоубийстве.У всех нас наверняка когда-то проскальзывала эта мысль,но вы ее откидывали и забывали.Прошло четыре года,как я все больше погружаюсь в эту мысль и скорее даже проникаюсь ей.Мне 18.То есть можно сказать,что я вышла из подросткового возраста.Тогда почему эта мысль все еще со мной?Я не думаю о своем будущем,мне не интересно чем буду зарабатывать себе на жизнь,потому что я разочаровалась в людях.Не скажу,что все плохие,есть множество хороших людей,но только их нет возле меня.И мне страшно,мои мысли пугают меня

07 июля 2016, 01:42

Я думала,что хоть немного смогу изменить некоторые события своей жизни.
Но многое из своей головы просто не возможно выкинуть.Люди разныеи я не имею права их судить.Все мои слова,которые хотят вырваться наружу,сидят в голове.Я бы могла все бросить и не возвращаться,но это для меня был бы слишком смелый поступок.

14 июня 2016, 05:30

Сдала все экзамены.
Хочу напиться и спрыгнуть с крыши в свое день рождение.

08 мая 2016, 08:40

Завтра экзамен по основам программирования.Я играла около 10 часов в эроге.Открыла рут с Солой.Я не вижу смысла учить за одну ночь то,что нужно было учить весь учебный год. Комплексный сдала благодаря задачам.Я бы могла хорошо учиться,но это не моё.Уйти я не могу из-за вполне глупой причины.Мне страшно.За два года я привыкла к своему распорядку,месту,людям,которые,если замечают кидают на меня презрительные взгляды,учителям для которых я невидимка.
Я все время оглядываюсь на людей.Все куда-то спешат и идут к какой-то цели,а у меня этого нет.Не могу "найти себя" иль как это.Мне страшно,что я осталась совсем одна в своем собственном мирке .Я боюсь,что исчезнет и он.

06 мая 2016, 12:52

Сохранила наклейку от пудинга.
Так много мыслей.Вроде появился друг,но я боюсь его подпускать к себе.Вдруг он тоже меня предаст.Надо было согласиться на прогулку.Я редко гуляю,не с кем.Жду краску уже второй месяц "доставка от 3 недель",ну да конечно).Придет,скину фотографию.Хочу выучить язык жестов.Мне страшно общаться.Я стала бояться.
Наклейка очень милая.На ней изображен апельсин.Спокойной ночи.

05 мая 2016, 12:16

Мне не страшно,если меня будут осуждать,называть глупой и оскорблять.Я вполне самостоятельный человек и могу делать со своей внешностью,что хочу.Мне плевать,если вы будете шептатся за моей спиной,делать громкие замечания или советовать сделать как было.Я повторюсь,ЭТО МОЯ ВНЕШНОСТЬ И Я ДЕЛАЮ С НЕЙ ВСЕ ЧТО ХОЧУ.Да я подросток.Да эмоциональна,вспыльчива и эгоистична блядь."Не думаешь о семье,матере,какой пример подаешь сестре",ну да сука давайте винить меня во всем из-за того,что я что-то изменила в себе."МОЯ СОСЕДКА,ЗНАКОМАЯ,ТЕТЯ,СОБАКА,КОШКА БЛЯДЬ СКАЗАЛИ,ЧТО ТЕБЕ НЕ ИДУТ ЭТИ ИЗМЕНЕНИЯ,МОЖЕТ СДЕЛАЕШЬ ВСЕ ОБРАТНО,А ТО МНЕ СТЫДНО".Тебе сука стыдно,а мне похуй,так что идите нахуй.

28 февраля 2016, 00:22

Впервые за 15 лет папа пообщался со мной.Говорили о учебе,фотографиях даже о человеке,который мне нравится.20 минут.Я была счастлива все эти 20 минут.Пошла на учебу и расплакалась по пути.Если бы мама в детстве разрешала нам видится,то все было бы по-другому.Может даже лучше.
Шина для работы с графическим адаптером.
Группа компаний противостоящих интелу.PCI,видеокарта,сетевая.

20 февраля 2016, 02:34

Думаю у всех вас есть травмы душевные или физические,они все равно оставляют шрам на вашей душе.Возможно вы потеряли близкого человека,или человек отказался от вас,возможно вас когда-то хотели изнасиловать и спас случай.Может авария,потеря ребенка,смерть собаки,пожар,унижения в семье,школе.Может вас бросила мама на шею к родственникам,а может ее вообще нет.Может ваш папаша ушел из семьи,когда вам не было и года?А может и нет.Хуй его знает,когда все полетело к чертям.Я не буду говорить,что все будет хорошо и вы сможете это преодолеть.Ни-ху-я.Это поебень останется с вами на всю вашу жизнь и только сильные смогут забыть.Кажется я прогнила насквозь и стала слишком жестокой сукой.А может и нет.

16 февраля 2016, 12:18

Мне кажется я сейчас умру от тех чувств,которые переполняют меня.Сестра лежит,плачет,а я ничего не могу сделать,кроме как включить музыку громче.Господи блятьблятьблять.Голову ломает будто наркотой обдолбалась.Господи ебаныврот ну какого хуя,а?Я не знаю,как вести себя блядьььь.Аааа Я УСТАЛА ДЕРЖАТЬ ЭТУ ВСЮ ХУЙНЮ В СЕБЕ СУКА,ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО ВСЕ ХОРОШОНАХУУУУУЙЙЙ
Мне не кому это высказывать
Мне не кому сказать
Не кому
Нахуй

30 января 2016, 08:53

В больнице мне страшно спрашивать "кто последний?".Самое забавное мне сказали,что я похожа на шизофреника.Что закончу я также,как моя мама,топя свои проблемы и страхи в алкоголе или наркотиках.Хорошее у меня будущее,да?То есть такой человек как я,никогда не будет счастлив и скорее всего сдохнет где-нибудь в канаве.Скоро 18,а я и слова сказать не могу.Меня чмырят,а младшая сестра посылает.Слушаю какое я неблагодарное,замкнутое чмо."Почему молчишь?".Почему?Просто я не хочу ранить близких людей.Пиздеж все это.На самом деле в моем воображении все ваши тела забиты,заколоты,животы разрезаны,дрянная кровь размазана по стенам,головы отрублены,а глаза выколоты.Может со мной и правда что-то не так?

28 января 2016, 05:16

Часто ли вы думали,что хотели стать кем-то другим?Быть другим человеком.А может заново переродиться,но все помнить?Начать новую жизнь,но без этих ошибок.Кто знает,как все сложится.Может эти ошибки идут нам на пользу?Мне страшно жить дальше.Ко мне приезжают врачи?Мне страшно.Ставят электрокардиограф.Мне все еще очень страшно.Шепчатся за моей спиной.Правильно,мне страшно.Режусь.Мне больно и страшно.Общаться с людьми,придумывать тему,выбрать направление для прогулки,принимать решения.СТРАШНО,СТРАШНО,СТРАШНО!Это чувство страха повсюду со мной.И если у вас единственный страх это пауки или еще чет,то у меня каждый день начинается с того,что я просто боюсь встать с кровати.

26 января 2016, 01:25

Когда кажется,что все уже потеряно.Хотелось чтобы все было хорошо,но получилось как всегда.Словно глаза застелила пелена и ты уже не думаешь,что делаешь.Сначала ты не знаешь о последствиях и плевать,плевать что будет.Посмотри на себя в зеркало.Ненавидишь себя,да?Думаешь о всех поступках,которые сотворил.Ты не хотел.Совсем блять не хотел.Просто потерял контроль над собой.Просишь мысленно прощения,надеясь что больше не повторится.Ты даешь мне надежду.Меня словно в эту ебаную пучину.Посмотри на себя в зеркало.Давай не бойся взглянуть на свою истинную сущность.Ты не плохой,но имеешь представление,какие охуенные поступки ты вытворяешь.Хочешь ли ты разбить зеркало?А себя?

22 января 2016, 23:56

Мне сложно выражать эмоции печатая.Легче выражать эмоции на бумаге,а потом печатать.Хэй,кто-нибудь.Послушайте меня хотя бы немного.Услышьте мой голос у себя в голове.Я не скажу ничего важного.В этом дневнике мои чувства и мысли о всем насущном.На бумаге,в интернете,всегда кажется,что слова звучат уверенней,чем если прозвучали моим голосом.Кажется я никогда не смогу стать уверенней.Смотрю на жизнерадостных людей и на себя.Опять на них.На себя.Ну я и чмо.Честно.Не могу взять себя в руки.Раньше было легче.С тобой я всегда смеялась.Видимо это чувство надолго останется со мной. Мне так хотелось извиниться,но из-за своей гордости я видела лишь злость.Свирепую,застилающую глаза злость.

21 января 2016, 13:08

Ты сможешь меня забыть.Я в это верю.Постараюсь сделать так,чтобы забыл.Прости,что буду игнорировать твои сообщения,когда ты узнаешь про перевод.Простипростипростипрости.Я оченьочень очень сильно тобой дорожу.Сколько бы ты мне боли и грубости не делал,все равно цепляюсь за надежду.Все правильно.Правда цепляюсь сама,не хочу отпускать от сердца.Но мне придется.Я надеюсь,что ты поймешь меня.Надеюсь,что сможешь это пережить.Надеюсь,что у вас с этой девушкой все наладится.Надеюсь она ответит тебе.Надеюсь,что ты закончишь учебу.Ведь я была проблемой.Беспомощной,нуждающейся в помощи.У меня все будет в норме.Или нет.Даже если меня будут обижать,я ни за что не скажу.У тебя все будет хорошо.Правда.

17 января 2016, 15:03

Зовешь меня гулять не смотря на то,что "я сама к тебе навязалась".Спрашиваешь приду ли я завтра на учебу.Нет.Нетненененахуй.Только если за оценками для перевода.Я хочу выпускной.Не знаю почему эта мысль промелькнула.Глупо.
Я хочу остаться для всех воспоминанием.Для кого-то приятным,а для кого-то плохим.Когда-то был разговор мол "Если она уйдет,то никто волноваться не будет".Это радует.Никто не будет грустить,ведь я особо ни с кем не подружилась.Единственный мой друг в другом городе.Не отрицаю,что буду скучать по некоторым людям,но они меня забудут.Все должны меня забыть.Я двуличный человек и если кто-то говорит,что я хорошая,значит ты меня не знаешь.Я останусь воспоминанием.

17 января 2016, 02:29

Я думаю если я скажу 'прости'
Это ничего не изменит
Я это говорил уже много раз
Но все равно
Прости

Правильно ты думал.Вы меня сломали.Изнутри,полностью сломали.За эти полтора года вы все унижали меня.Все смотрели,как меня поливают грузью.Все смеялись.Все ржали,как ебаные скоты.Ломали мне линейки,ручки,разрисовывали мне тетрадь,щипали меня,ставили подножку,называли меня жирной,плоскодонкой.Говорили,как меня будет насиловать стая парней,а может собака.Описывали все это.Дергали за волосы,чтобы слушала.Если какой-то пидор замечал меня то говорил "КАКЕБАНОНАЧАЛСЯМОЙДЕНЬ,РАЗЯУВИДЕЛЭТОЧМО".И как ты ТЫ СУКА единственный человек добрый ко мне назвал меня шлюхой.Я БЛЯТЬ ДЕВСТВЕННИЦА,НО НЕТ.ШЛЮХА .

16 января 2016, 14:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы