danny

Я Дэнни очень приятно.
Если хотите со мной связаться:http://m.vk.com/id287663152

С нами с 5 января 2016

Так много всего произошло.И мне очень нужна твоя поддержка и твои слова.Но ты говоришь,что нельзя насильно вытягивать слова.Нельзя,да.
Когда тебе было плохо,когда у тебя было много спорных мыслей,я старалась как можно лучше тебя поддерживать и подбирать слова.Неужели для меня нет никаких хороших слов или я их не заслуживаю?Мне нужны твои слова,но у тебя их для меня нет.Не знаю,не могу вытянуть из себя,не нужно.Я просто хочу быть важной,но стала такой обыденной и бытовой,что для меня не нужно подбирать слов,перебирая их в голове.Легче сказать не нужно,не заставляй.Никому больше не интересны мои мысли и чувства.Никто не ставит меня на первое место,никому больше не нужно разбираться во мне.

25 июня 2017, 07:24

Может завести свой дневник воспоминаний?Такой в который можно что-то вклеивать и писать более менее разумные мысли и события о которых хочется помнить,чтобы было приятно открыть и провести рукой по страницам и выпуклым картинкам.
Я не накручиваю много,хотя не отрицаю,что есть такое,но только не с домом.Стояла у окна и смотрела,как ты уходил и ещё минут 20 около двери заставляя себя вставить ключ.Чувствую себя так словно снова вернулась в клетку в уютную,но все же клетку.Мне очень стыдно за то что я начала причинять неудобства,тебе и твоей семье думая только о своих желаниях,мне стыдно и грустно от самой себя.Но я рада,что ты не отстранился и успокаивал меня хоть чуть-чуть.

11 июня 2017, 14:54

"Я думаю если я скажу 'прости'
Это ничего не изменит
Я это говорил уже много раз
Но все равно
Прости"
Почему мне так больно?Почему мне всегда нужно извиняться или просить прощения?Почему люди важные мне уходят от меня ничего не сказав?Люди так жестоки к друг другу,что как только увидят доброе сразу же утопят.Мам неужели я не заслужила хоть одного подарка за два года?Если бы ты сходила погулять со мной,то это был бы уже хороший подарок.Почему я чувствую себя так плохо.

05 июня 2017, 15:40

Выплеск ненависти к себе.
Если я не могу высказать её другим,тогда выскажу самой себе.
Знаю,что слаба,но как же мне больно,хочется глотка свежего воздуха,не хочется подчиняться да и вообще уже ничего не хочется.Все желания ушли на нет.Только начав любить себя маленькими шагами идя к себе,тут же все оказалось затоптано и цветы вряд ли смогут ещё прорасти,если только на руках расцвести.
Отвратительно чувствую себя внутри.
Больше не буду пытаться что-то донести и наверное нужно со всем соглашаться и слушать.Ведь так "правильно".Ведь так "лучше".Ведь нужно соответствовать идеалу в голове других.Вот бы хватило смелости уйти куда-нибудь,но только и её нет.

11 мая 2017, 13:48

Вот бы мне сейчас в руки твои опуститься.Вот бы мне сейчас отдать все заботы тебе.
Твои невидимые руки обнимают меня каждый день,но я не чувствую этого.Прости за боль,что причиняю тебе словами своими.
Каждый день хочу растворится вместе с тобой.Каждый день приносит невыносимую боль.Каждый день хочется рыдать,но сил не остаётся.
Я просто хочу поднять руки к небу и кружится,кружится,пока не почувствую тебя,ведь я знаю ты там,смотришь на меня,радуешься если все хорошо,печалишься если все плохо.
Свет фонаря падает на девушку,которая танцует в ночи вознесся руки к небу.

20 апреля 2017, 14:00

Сегодня было ощущение будо меня использовали.
Постараюсь вести себя лучше,стараться радоваться или хоть как-то вызывать радость,слишком много нытья,слишком много обижаюсь,слишком много хнычу.Вот бы было средство,чтобы приняв его ты становился более уверенным и с хорошим настроением не причиняя никому неудобств.не могу быть уверена в том,что долго так продержусь,а что делать не знаю и не хочу.наверное такие люди как я и умирают первыми ибо они мусор не способные принимать решения или стоять на своей позиции до конца.Ведь все могло быть сегодня лучше и милее,а в итоге чувствую себя опустошенно.купила капучино каеф с помощью парниши.положите меня на колени и гладьте по голове.

15 апреля 2017, 14:06

Странно себя чувствую.Будто не могу вздохнуть полной грудью.Мне хочется больше поддержки,но требовать чего-то большего нельзя.Ведь я только забираю,но ничего не даю.Чувствую опустощенность из-за новеллы,она весьма правдива,хоть и приукрашена.Но ничего в жизни не пойдет по счастливом сюжету,а заново проходить нельзя.Ведь так будет продолжатся снова и снова.Я себя плохо чувствую.Очень плохо.Мне хочется чаще сворачиватс в клубочек и плакать,но я стараюсь держать себя в руках.Стараюсь но не думаю,что долго продержусь.День,два и мне снова будет нужно выпустить энергию.А ведь я продержалась месяц,значит умничка,не все потеряно,не все так плохо.Смогу ли я?Могу ли я верить своим словам?думаю нет.

12 апреля 2017, 14:45

Хэй у меня бьётся сердце так громко,но почему слышу его только я?
они такие счастливые со стороны,но именно не знание того,что происходит внутри,заставляет тебя верить в эту иллюзию любви.
Она прыгает к нему на руки,
Такая маленькая счастливая и доверчивая потому что это самый дорогой для нее человек,
Папа.
Отец.
Тот кто защитит от страшной собаки,тот кто пожалеет,когда мама будет ругать за очередную шалость.
Спасёт от страшного шума за окном,
Спасёт когда приснится кошмар,
Отдаст свою еду и последнее одеяло если станет холодно,
Погладит по голове,будет играть вместе в игрушки,
Похвалит платье или причёску над которой так трудилась мама пока ты пыталась освободится от этого плена.

10 апреля 2017, 15:44

Мне не нравится ничего не помнить.Сегодня у меня спросилил был ли у меня выпускной,мол вдруг сестре не нужно договариваться по поводу прически.А я не помню.Я серьёзно не помню,есть только маленькие ненужные отрывки и от этого очень грустно,не помнить собственную жизнь.Говорят,что наш мозг блокирует или специально забывает воспоминания,чтобы нас уберечь или что-то вроде того.Но задумываясь об этом тоже весьма печально "неужели и в школе у меня все было плохо?".Я помню только,что меня пару раз били и в раздевалке,когда был пожар.В основном ничего остального не могу вспомнить это сложно и неизвестно правда это или ложные воспоминания.Меня это очень грузит,может нужны таблетки?Как мне жить дальше

09 апреля 2017, 00:34

Когда всем людям будет все равно.
Когда всем станет плевать на то что внутри тебя,
Когда они только пальцами тыкать будут и обвинять,
Оглянись вокруг
Найди то самое,что спасёт тебя от всех
Найди свою ценность внутри себя,не старайся разглядеть её в других .
Люди уходят,поверь мне я знаю,
"Мой милый друг можно я буду называть тебя заей,и потом уйду в закат потому что мне вдруг стало наплевать?"

07 апреля 2017, 07:51

Мне хуево,мне плохо заберите меня,спасите меня,хочу в безопасность.

06 апреля 2017, 11:47

Мне нравится истекать кровью в твоих обьятьях,
Когда мир для нас обоих стал непонятен.
Обещай,когда время остановится ты останешься рядом,
Словно верный раб или пёс,что предан своему хозяину.
Поцелуй меня в лоб так целуют покойников и хоть ещё не мертва,
Могу считаться одной из них.
Я чувствую,как течет кровь и она становится всё горячее и горячее,
Ощущение будто лава внутри обжигает меня,
Но даже если причиняю сильную боль,
Не выпускай из сплетений рук,окутавших словно ветви и закрывающие от опасностей этого мира.

05 апреля 2017, 12:11

Ненавижу,когда мои слова используют.Меня это чертовски злит,потому что я их не могу потом использовать мне это очень сложно даётся,словно частичку меня забрали.Слишком много злюсь,слишком много ненависти надо бы пробить рецепт и купить ксанакс или же ципралека,как деньги будут.Потому что скоро у меня так не останется друзей или людей,которые хотят общаться со мной.Но мне плевать мне на них полностью плевать у меня уже есть один человек и больше никого и не нужно его одного много для меня и я рада,что он есть и у меня нет к нему ненависти,он уникален и использует свои слова,которые использую и я,но он не против потому что я спрашиваю разрешения или просто говорю.он понимает.

03 апреля 2017, 12:52

Две нижних полки в шкафу,которые именуются "моими"."Моё"-это значит кусочек личного,то что для других под запретом,то что нельзя трогать без разрешения.
Я знаю,что на этих полках творятся беспорядок и хаос,словно мысли в голове.И что же?Прихожу домой открываю дверцу и смотрю на две нижние полки принадлежащие мне.Что там?Идеальный порядок.Мне больно от того,что эти две полки были единственным,что зовётся "моё" и теперь его нету.
Попроси и я уберу.Скажи мне и я уберу.Но не прикасайся.У меня нет своей комнаты,кровати,шкафа,даже любимую игрушку у меня все время забирают и сейчас я не могу уснуть без неё.А теперь ебанные две полки.Да,это не страшная причина,но вместе они доведут меня.Больно.

02 апреля 2017, 15:18

не знаю что мне делать и куда идти дальше.я хочу все больше поддержки,мне мало её в жизни или же я попросту не замечаю.мне страшно.хочу укрыться под одеялом и больше оттуда не выходить,пока меня не вытащат и не окружат безопасностью,заботой,не дадут в руки чашку чая и будут рядом.Но пожалуй я слишком многого хочу,а может даже и не заслуживаю.Всё что я умею это жаловаться на жизнь ничего не делая и только требуя.может так мне и надо?Ведь мне тоже нужно что-то делать принимать какие-либо решения.сердце так сильно стучит.мне жаль,я жалею о своем поведении да и о личности в целом.но это я и если будет очень нужно,то я изменюсь,даже если не хочу этого.

22 марта 2017, 15:26

Все чаще становится одиноко.Чувствую себя обязанной всем помочь,а в итоге остаюсь ни с чем и с ощущением,что мне никто не сможет помочь.Стараюсь убирать свои чувства подальше и думать о других.
Не понимаю зачем им ребёнок.Хотят ещё второго.Всегда думала,что неплохо бы иметь свой уголок,место где смогу побыть одна и закрытс от всех,разложить все по полочкам.Теперь понимаю,что этого уже никогда не будет,как хотелось бы.Невыносимо грустно от чего-то.Хочу сбежать от этой всей суеты и рутины,но не смогу,нельзя,как я выживу вообще,ведь не самостоятельна да и за себя отвечать толком не могу,без образования,ничего не умею,кроме как сидеть и жалеть себя.

12 марта 2017, 01:32

можно было бы помочь перебороть это желание

05 марта 2017, 08:57

Он кричит внутри меня,когда я молчу снаружи.Он стучит своими маленькими ручками по прутьям стальной клетки в которую я его заперла и выкинула ключ.Иду вперёд,все ещё слушая плач человечка внутри себя.Он волнуется,хочет чтобы я снова могла чувствовать весь набор эмоций,который сосредоточен в нём.В этом маленьком беззащитном и кричащем существе,заключенном в клетке,прилагающим все силы чтобы достучаться до меня.Обещала себе больше не выпускать его,но почему лицу текут слёзы и сердце так больно сжимается в груди?Больше не чувствую стука маленьких кулачков о стальную клетку.Дверь открыта там никого нет,может потому что маленьким человечком являюсь я в чьей-то клетке?

26 февраля 2017, 13:01

Я хочу найти себя.Мне очень страшно.
Хочу чтобы люди любили себя,чтобы чаще улыбались,чувствовали себя свободными и исполняли свои мечты.Им всем страшно.Нам.Внутри чувство,что если сделаю это,то случится что-то плохое.Но всё-таки.
Хэй ты,по ту сторону экрана поверь в себя.Просто начни верить в свои силы и найди то что тебе интересно.Время сейчас такое,что можно зарабатывать почти на всем.Хочу чтобы ты знал,что есть люди которые тебя поддержат и я в том числе.
Мне бы было неплохо получить поддержку,но тогда меня сочтут эгоистичной сукой,которая никак не реализовалась в жизни и чего-то еще требует.Так что мне лучше молчать.Да и все равно слова в жизни не складываются,так как нужно.

20 февраля 2017, 13:10

Я хочу быть доброй ко всем.Потому что сама знаю,как много злых людей вокруг.Но мне грустно от того,что (какого хуя,Алина ты ебанулась?)Ведь нужно проявлять истинные эмоции,чувства и быть честным с самой собой.Тогда почему я улыбаюсь незнакомым и говорю с теми кто мне неприятен?
Сегодня было интересно.Знаю,что читаешь,но ничего менять не буду.Радует то что ты не испытываешь неприязни к шрамам,зная их происхождение.Слишком нежно пожалуй.Хочу сделать интересное фото(или парочку),но стесняюсь спрашивать и осуществлять.У тебя были грустные глаза.
Думаю дело идёт к отчислению,сейчас могла бы сдать экзы в школке и все.Но они меня не слушали,а я не умею принимать решение в таких ситуациях.

15 февраля 2017, 13:31

Я обещала себе каждый день оставлять запись.Чтобы помнить и вспоминать.
Мама общается с сестрой,со мной нет.
Хочу уехать далекодалекодалеко,не хочу думать о матери и родственниках.Они делают вид словно меня нет.Когда я захожу в квартиру,страюсь делать радостное лицо,обнимать людей к которым ничего не чувствую,говорить.
Просто хочу забрать только тебя и убратьс отсюда.Или закрыться в комнате.Они говорят нужно быть самостоятельной при этом пытаясь переделать под свой лад.
Почему я такое двуличное существо?
Кажется мне больше не страшно,чувствую усталость.
Снова проводил пальцами по шрамам,почему на меня в такие моменты накрывает нежность?

13 февраля 2017, 14:28

Думаю,что в каком-то смысле время остановилось для меня.В этом промежутке я чувствую себя немного счастливой.Хочу остаться в нем так долго,как это возможно.Кто бы мог догадаться,что все сложится таким образом?
Безо всяких сомнений могу сказать,что не жалею ни о чём.Остались воспоминания причиняющие боль,вызывающие радость или лёгкую апатию.
Я ещё так много хочу сделать,но боюсь осмелиться.Смогу ли преодолеть страхи?Много вопросов,а ответов на них нет.

12 февраля 2017, 01:24

Лежать с человеком на кровати,залипать в потолок или смотреть друг на друга,задавая вопросы,чувствуя себя при этом уютно.Хорошее ощущение,словно пробуешь что-то новое на вкус.Почему-то у каждого моего чувства есть свой вкус или запах.
"Она кричала на меня,а после приходила и успокаивала"

11 февраля 2017, 15:19

Из меня рвутся слова.Много милых слов.Я удивлена.Думала,что если люди привыкнут к друг другу,то не будут ничего такого испытывать.Мне очень страшно потерять снова важного человека и чувствую себя маньяком ибо словно одержима.

10 февраля 2017, 12:26

Вспомнила один фрагмент из детства.Когда я сильно заболела,лежала на небольшом диванчике,кашляла до рвоты и все время звала маму.Она кормила меня куриным супом,гладила по голове и просила поспать.
На чердаке было много книг,энциклопедии,сказки,книги всех жанров.Я любила читать,как и она,просила принести мне сказок.Помню,вслушивалась в её шаги у себя над головой.Мам,я помню Мэрри Поппинс,помню,как читала её в захлеб,помню делилась с тобой впечатлениями.
Думаю ты тогда любила меня,в глубине души желала нам хорошего будущего.Тебя раздавило общество,ты сломалась под гнетом непонимающих взглядов,в тебе зародилась слабость и возможно поэтому протянула руку к алкоголю не видя другого выхода.

02 февраля 2017, 12:02

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы