danny

Я Дэнни очень приятно.
Идите нахуй.

С нами с 5 января 2016

Если бы была возможность переехать,то это была бы Япония или Корея.Иметь недвижимость и там и там,мечта,но мечта которой не суждено сбыться так как не принято там покупать что-то навсегда,потому что все меняется и перестраивается.Корея потому что это хорошая страна,мне нравится обучение и медицина там.Снять маленький домик с садом и обустраивать его,заниматься домом и собой.Радоваться теплу,жизни.
Но так же на это нужно много средств,хоть всю жизнь работай,но в рублях с трудом накопишь даже на первый взнос не то что переезд,да и желательно иметь гражданство.Так и остаётся жить и нежно мечтать иногда представляя,как ты сидишь вечером в своём уютном саду сверху горят лампочки и просто счастье.

сегодня в 08:07

Я плохой человек.Скорее всего.
Когда,болею то требую много заботы,да и вообще всегда требую много внимания к себе.
Это неправильно,не хорошо,но по-другому я не могу,в моём детстве не было принято показывать любовь.

18 сентября 2021, 13:11

Я просыпаюсь и засыпаю с чувством вины.
Обуза.Плохой ребёнок.Плохая девушка.Старшая сестра.Не оправдала надежд.Ничего не могу сделать для семьи.
Мне может и хотелось бы стать лучше,но больше хочется сделать шалаш из одеял и спрятаться там.Я большой ребёнок и мне не хочется становится взрослее.Зачем?Для чего?Вокруг меня полно полным взрослых и серьезных людей,все они оценивают тебя и твои поступки.Большие дети,которые играют свои выдуманные серьёзные роли.
Очень злюсь на себя из-за того что все время обесцениваю свои желания,из-за того что считаю их глупыми,почему я не могу положить огромный хуй на все и жить так как хочу?почему стыжусь себя?
Почему не могу сказать «да,я хочу это».

16 сентября 2021, 22:34

Я думала,чем ближе буду,тем легче будет.Самое забавное,я действительно так думала и это было самыми наивными мыслями.
Сколько себя помню хотелось всегда встретиться с интернет друзьями,часто попадались видео,где эти самые друзья встречались и от радости сбивали друг друга с ног и плакали.Со временем я растеряла многих,но желание остаётся желанием всегда.
Я думала,чем ближе буду по расстоянию,тем легче будет встретиться и это самая большая ошибка.Еда,развлечения,проезд,жилье чтобы не мешать человеку и чувствовать себя удобно,на все это нужны деньги и не малые.Даже к подруге,которую со школы знаю,не могу приехать,потому что не хочу нарушать личное пространство.
Такая вот глупышка-мышка.

08 сентября 2021, 18:00

Хочу покрасить волосы.
Хочу съездить к друзьям.
Хочу сделать грудь.
Хочу пирсинг.
Хочу подкорректировать нос.
Хочу ходить на процедуры,чтобы чувствовать себя красивой и ухоженной.
Хочу в зал с тренером.
Хочу научиться играть на барабанах.
Хочу научиться плавать.
Хочу путешествовать зимой в тёплые страны.
Хочу получить образование,которое нравилось бы мне.
Хочу на курсы рисования.
Хочу заняться здоровьем,зубами.
Хочу помогать бабушке и сестре.

Я хочу чувствовать себя не самым последним дерьмом на земле.

01 сентября 2021, 20:16

Много страхов.
Для меня нормально всегда о чём-то беспокоится.Достаток,еда,жизнь.Надеюсь все будет в порядке.
Иногда кажется,что у меня и вовсе нет друзей,что люди не осознают мою ситуацию вообще,не ценят и не хотят узнавать ближе,но меня как-то это не особо волнует,легче вообще ничего не говорить.
Недавно я услышала слова,которые думала никогда не услышу,так как считала все свои проблемы и травмы вымыслом.«Ты очень много всего пережила,ты хороший человек,ты заслуживаешь этого и даже больше».
Я всегда себя принижаю,всегда беру вину на себя,а тут сталкиваюсь с хорошим отношением и это приятно до боли.

29 августа 2021, 00:07

Странные чувства.Я кажется счастлива за последние 20 лет.Мне страшно,если произнесу вслух,то все рассыпется,будто я проснусь от сна в который хочется вернуться.Спасибо,что меня любят,спасибо,что со мной рядом.

24 августа 2021, 23:10

Зачастую смотрю в зеркало и понимаю,как сильно не люблю себя.Вторая половина лица мне кажется хуже,поэтому всегда закрыта волосами,да и зачастую стесняюсь делать хвостики,так как видно все лицо.Моя внешность близка к азиатской,в моем окружении были люди,которые с детства внушали мне,что я ужасно выгляжу и как говоритс,общество в котором ты находишься и вырастило в тебе эти комплексы,которых собственно и не было возможно.
Мне больно,безумно печально и хочется хоть как-то улучшить себя и я злюсь злюсь и злюсь и плачу,потому что чтобы сделать себя лучше,чтобы сделать что нравится,даже самое маленькое нужны деньги.
Поэтому я смотрю в зеркало и говорю своему отражению «терпи блять терпила».

05 августа 2021, 14:12

Мои глаза зелёные,когда я плачу.

19 июля 2021, 12:06

Чувствую усталость.Странную поглощающую все тело.Будто я пытаюсь выбраться из болота,но меня затягивает все глубже.
Я хочу просто лечь на плечо кому-то и понять,что все заботы ушли,переживаний нет,что все просто будет хорошо,что все просто в порядке.
Хочу,чтобы мама погладила по голове и сказала,что все будет в порядке.Насколько же нужно погрязнуть в своей алкогольной зависимости,чтобы забыть о ребёнке?

08 июля 2021, 16:44

Самый токсичный человек в мире-я.
Устала от самой себя,устала злиться.
Просто я когда-нибудь проведу обычный день спокойно или же буду дальше такой же мерзкой?
Мне кажется скоро от меня отвернутся все близкие,с моим характером меня нахуй никогда не возьмут в жены,да и походу я одна большая ошибка природы.Вечно злая,вечно мне все не так и вечно я ебу мозг.Стараюсь не делать так,стараюсь быть лучше,но нет нет все измажу в говне.Я так хочу,чтобы он был счастлив,а в итоге делаю все ещё хуже во много много раз.

01 июля 2021, 13:04

Третий час ночи и я снова не сплю.
У меня слишком много мыслей в голове.
Тот самый домик на окраине леса,около озёра.Там очень тепло,он двухэтажный,не так много комнат,но так даже лучше.Можно завести собаку,получить права,купить машину,закупаться на неделю или же среди ночи поехать за мороженым.Я такая дурочка,да?
Жизнь идёт,а я не меняюсь,только больше грущу об упущенных возможностях,хотя сама за пару лет тишины,ничего для себя толком и не сделала.Но у меня хотя бы были эти пару счастливых лет и может будет ещё.Во всяком случае я могла выпускать свои чувства наружу,делится эмоциями,говорить откровенно и никто не смеялся надо мной.
Думаю,это было нужно мне.Чтобы в конце концов меня приняли.

17 июня 2021, 16:04

У меня нет мечты.У меня есть много хотелок,очень много и не уверена в том,что вообще исполню их.Давайте так:Привет,я ленивое дерьмо,которое уже несколько лет никак не развивается,все мои одногруппники закончили шарагу и работают,преподают,а меня считай отчислили причём без моего участия,всем было плевать на затравленного ребёнка,который месяц просто боялся выходить из дома.Да,все так,дальше было ещё хуже.
Стало легче.Хуже только от ощущения собственного ничтожества.
Пытаюсь в рисование,но у меня дрожит рука)),рисую референсы,получается плохо,но хотя бы пару часов в день есть.
Я не знаю,чего хочу от жизни и у меня все чаще опускаются руки,многие бы сказали «иди работай»,а станет ли лучше?

16 июня 2021, 15:18

Написал.Спустя месяца где-то четыре?Рассказал,что все хорошо и даже отлично,появилась та ради кого хочется жить и меняться.Рада за него.На минутку стало больно.Вру,не минутку.Больно за себя.Спать больше не хочется вообще.С 2016 было безумно больно.Сейчас должно быть лучше,должно быть.Обязательно ведь будет,да?
Пусть у всех все просто будет хорошо.
Ну же дурочка,хватит плакать подними голову вверх и улыбнись,ради себя,хватит себя мучать,остановись,хватит думать,что ты ни на что не годна,хватит пожалуйста ХВАТИТ ОСТАНОВИСЬ НАКОНЕЦ пожалуйста,ты нужна себе все эти долгих пять лет,ты убивала себя морально,помоги себе,не держи в себе,не держи же ну я прошу,хоть немного,почему ты такая

06 июня 2021, 16:51

Чувствую безумно подавленное состояние,рыдаю около часа,пытаюсь прийти в себя.

04 июня 2021, 17:16

Жизнь.Знаю,что потом будет сложно и знаю,что буду много жалеть.У меня не было мамы и отца рядом,была лишь бабушка и сестра,мы жили в нищете большую часть жизни и мылись раз в неделю в бане.Знаю,что она старалась,как могла.Знаю,она злится,за то что я выросла такой,что хотела бы видеть меня врачом,самостоятельной девушкой с профессией,но никак не той какая сейчас.
Попытки отца взять к себе,попытки матери «отобрать» меня,обида бабушки,сестры.
Не самостоятельна,не ответственна,даже не могу ответить на вопрос «кто я вообще?»
Часто думаю может не так плохо звучит стандартный уклад «учеба,работа»,ведь мне 23 и в эти двадцать три у меня ничего,кроме того что меня смогли полюбить такую вот.

02 июня 2021, 14:30

Здарова,я токсичное дерьмо,которое не умеет справляться с проблемами и выливает их на других👍
Нихуя в этой жизни не добьюсь,стану как мама сопьюсь и умру в канаве,потому что ничего не хочу и ни к чему не лежит👍
Я злая завистливая сука и мразь,которая не умеет радоваться за других и ценить,то что имеет,которая совершает ебанутые ошибки и ее за это прощают👍

29 мая 2021, 10:39

В этот раз как-то особенно мучительно.
Сильно привыкла,но есть ещё одно,друзей в городе нет,да и не интересны они мне были бы,когда он рядом.Люблю проводить все время вместе,рядом,даже если бы были увлечения какие-то помимо игр,я бы со всех ног бежала домой.Прошло пару дней,а уже нервы и слёзы.Вспоминаю,как пыталась ссориться обижалась,становится безумно стыдно.Как мне перетерпеть два месяца?Знаю,что это не норма,но по другому не хочу,хочу чувствовать,что я не одна,хочу чувствовать себя любимой и нужной.Хочу любить.

24 мая 2021, 12:13

Снова болит голова,ощущения растерянности,тошноты,будто кто-то медленно давит руками с двух сторон от затылка до висков.Вчера перестала болеть голова,начал живот.Сегодня снова голова.Температура 37,выпила парацетамол не особо помогло.Плачу,много плачу потому что боюсь оставаться одна,когда болею.Надеюсь завтра буду чувствовать себя лучше.
Выпила циннаризин.

12 мая 2021, 12:20

Последние пару дней ощущение головокружения и тошноты,выпила циннаризин,что выписывали давным давно,но по факту мне бы сходить на обследование желудка,головы,глаз,но за это нужно отдавать немалые деньги,снова глотать таблетки горстями нет желания.
Хочется ощущать себя здоровой,бывает вроде все хорошо,потом внезапно все начинается снова.

16 апреля 2021, 13:58

Я была хорошим ребёнком,но все было не так.
То самое чувство,когда ты помеха для всех,даже для самого себя.
Как давно поняла,что дневник не является анонимным?Возможно,когда решила зайти на старую почту,которую использовала вместо логина и увидела сообщение “Ты уже совершеннолетняя,или еще нет?
Когда ты просишь кого-то забрать тебя,то что конкретно ты себе представляешь,что имеешь в виду?”
Забавно и грустно.В этом мире никогда не будет действительно места,где ты можешь быть анонимным.Хорошо и плохо одновременно
Жизнь без негативных эмоций возможна?Вполне себе,если у человека есть желание.Но сколько себя помню,весь негатив сдерживала,единственное желание,которое у меня было,это стать свободнее

05 апреля 2021, 15:21

Во-первых как бы ни прискорбно было это говорить,я видимо унаследовала от своих родителей многие черты.Агрессия,злость,абьюз
Люди не верят,когда я рассказываю о ситуациях,где есть моя вина,они думают,что я слишком добрая для такого.
Если меня слишком хорошо знать,во мне можно слишком быстро разочароваться.Поэтому у меня в ирл и нет друзей
Вытягиваю все нити из важных людей.Со мной нельзя проводить слишком много времени вместе,потому что мне нужно больше и больше.Все какие-либо увлечения уходят на задний план,перед мной лишь один человек.Человек,которому я не даю продохнуть от себя же
Много глупых обид,странных мыслей,пытаюсь себя контролировать,но очень плохо это выходит или не выходит вообще

04 апреля 2021, 14:03

Устаю от странного отношения к себе.
Устаю от своей доброты
Этот месяц сестра была у меня,почти каждый день,хоть и уставала от её общества,но зная,что она работает,до дома далеко,разрешала
Скоро должен приехать важный человек и я его жду потому что он единственный,кто вызывает во мне радость,не отталкивает,не причиняет боль,да и я будто сплю до его возвращения весь месяц
Сестра уехала домой в плохом настроении и оттолкнула меня
Не знаю,чего ожидают от меня люди,но всю свою жизнь ничьих ожиданий я не оправдала.Не хочу этой злости,не хочу разочарований.У меня часто опускаются руки,теряю своих каких-то старых друзей,теряю себя и зачастую думаю,что может пора кончать со всем этим.Но пока еще нет.

20 марта 2021, 13:51

Во мне всегда было много чувств
Большинство смотрели на меня и видели закрытую,зажатую личность.И это нормально.
Во мне всегда было много чувств нежности любви,которую попросту не на кого было выплеснуть.Люди которых я находил отворачивались от меня
А мне ничего не нужно было взамен,лишь бы приняли меня.Не ту личность,которую они видят перед собой,а ту что сидит внутри подбирая ключ от клетки в которую я же и запер её.
Жестокая,агрессивная и недолюбленная.Никто не знал,никто никогда не видел.Это вся боль,что накапливается в ней сужает клетку и наполняет сердце тьмой.Она знает,что ее вряд ли кто примет,что узнай ее лучше они скорее всего сразу же откажутся от неё и забудут,как страшный сон.

15 марта 2021, 14:10

Чувствую какое-то эмоциональное выгорание.
Усталость.
Как-то хочется абстрагироваться ото всех и одновременно прикоснуться к кому-то почувствовать защиту,спокойствие,умиротворение.Свернуться калачиком в объятиях.Я удивлена,как ещё не осталась одна,со своей покалеченной психикой,прошлым,что все ещё причиняет мне боль.
Как давно бы я опустила руки?Жила бы ещё?
Мысли,которые пугают,поступки,которые оказываются неверными,то насколько могу быть наивной,то какой меня считают люди,но все равно принимают.Мне все ещё безумно больно и наверное будет всю жизнь,но в редкие моменты я могу немного радоваться ей.
Но заслужила ли я?Почему постоянно чувствую вину

12 марта 2021, 17:10

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы