danny

Я Дэнни очень приятно.
Идите нахуй.

С нами с 5 января 2016

Почему-то после какого-то сильного потрясения у меня идёт вдохновение что-то писать до дрожи в руках,сразу так много идей,текста в голове,мысли путаются и такого не было около года и сейчас как будто вкололи адреналина и сердце так сильно стучит.Грустно,что появляется в основном не из-за хороших вещей,но возможно это уже рефлекс,сначала все плохо,а потом резко оп и идёт желание что-то делать и работать,чтобы не думать.Я так странно себя веду,может из-за того,что мне одиноко?Может из-за состояния организма,много может,но хоть так.

26 сентября 2020, 16:35

Устала от постоянных упрёков при любой ссоре с сестрой.
"Ты то бедная у нас ага"
"Ты вообще с нами не живёшь тебе какая разница то?"
"Всё равно дома сидишь,что с тобой случится то"
Понимаю,что она просто вспыльчивая,но злюсь,когда неправильно меня поняв пишут "Иди нахуй",ну заебись спасибо,я все время стараюсь поддерживать,выслушивать,не обижать никак,не говорить лишнего,а в итоге все равно получаю негатив в ответ.
Не считаю себя бедной и не жалею себя,но у меня не особо и хорошая жизнь то была.
Мне 22,где мне жить блять?Под боком у бабули?
И где мне сука сидеть с ковидом,как не дома.
Уехала бы на другой конец света,чтобы звонить раз в полгода и все.
Знаю,что наладим общение,но не приятно.

20 сентября 2020, 06:21

Злюсь,что у меня нет таких друзей,которых можно о чем-то попросить.Завидую,что у парниши они есть и он попросил мне помочь.
Приезжал врач,сказал из дома две недели не выходить и просить приносить продукты,но как мы поняли мне не у кого,да и просить делать что-то для меня,слишком беспокоюсь причинять неудобства другим.В общем все как всегда,видимо пора мне обновлять свой круг общения.

18 сентября 2020, 02:17

Круто классно у меня подтвердился вирус:)
А ещё люблю российские больницы до безумия,когда куча людей с соплями и кашлем сидят в ожидании проверки на корону и очередь с улицы,даже если у тебя нет вируса,то так сказать в порядке очереди ты его приобретешь:))
Удивлена,что мой хуевый иммунитет как-то борется,нюх вроде потихой восстанавливается.Не знаю,как это на мне отразится в дальнейшем.НО могу сказать,что система здравоохранения великолепна нахуй,особенно когда к тебе приезжает врач и не может вместе с осмотром взять ебучие мазки,а направляет тебя в больницу,где дохуя людей,как здоровых так и нет,и ты сам того не зная заражаешь их,а они приходят домой к детям,родным и близким.Охуенно:)

17 сентября 2020, 01:02

Ела торт и плакала потому что не могла узнать его запах.
Мне страшно будет одной дома.Жалко,что у нет настолько близких друзей,чтобы остаться у меня ненадолго.Хотя с моим состоянием приводить людей такое себе.
Чувствую себя уставшей,слишком много последнее время плохих событий происходит.

11 сентября 2020, 12:47

Я все ещё не чувствую запахи.Вообще.Никакие.Аппетита нету,стараюсь просто есть.Еда не приносит удовольствия,просто вкус сладкое или солёное Настроение у меня в связи с этим хуевое,но учитывая,что я ещё кашляю это может из-за болезни.Еще грустнее,что меня пригласили на свидание,но его не будет,потому что я не распознаю запахи.Смысл есть вкусную еду,если не понимаешь чем она пахнет?Сегодня мне в лицо брызнул освежитель и обычный человек бы сразу пошёл умываться так как запах сильный,а я просто стояла и понимала,что запаха нету блять меня даже звездочка не прошибла.Почитала гугл,лучше бы не читала аносмия,отёк носа из-за болезни,то-ли вирус.Круто,классно, настрой чёрная полоса в жизни.

10 сентября 2020, 10:21

Заболела,не могу чувствовать запах.Еле встала к назначенному врачу,которого ждала месяц.Невролог выписала таблетки "выпишу дешёвые,раз не работаешь?",хорошо ответила я,не подумав о том чтобы спросить о хорошем аналоге.В итоге у этих таблеток побочки охуеть можно,болела голова и прочие прелести.Думаю сходить к платному потом.Еще и фгдс,которое возможно нужно будет перенести.
У котов все неплохо,котёнок растёт.

07 сентября 2020, 11:27

Казалось бы все хорошо,но нет как всегда проблемы.Купили котам паштет порадовать,а в итоге мой кот уже второй день блюет желчью и завтра снова к вету.Печально все печально,даже не хочу знать про своё лечение.

31 августа 2020, 12:40

Забрала котенка от бабушки,думаю лучше у меня чем там.Второму котёнку другие коты сломали хребет или же он неудачно упал,а кости в этом возрасте очень хрупкие.Сегодня к ветеренару,узнаем шо как,да и вообще меня беспокоит вздутый живот и глазки.Без матери в 1 месяц сложно жить,но она старается так что должна справиться.На ночь подкладываю в переноску бутылки с тёплой водой,спать ей приходится запертой ибо с остальными ещё не подружилась.Надеюсь все с котей будет хорошо.

30 августа 2020, 13:20

Который раз замечаю,какие у меня охуенные друзья.Мне обидно,когда она смотрит мои истории,где могу поныть,что мне плохо,но ничего не напишет или же когда я написала,что мне плохо и вызвала скорую,она лишь написала пару сообщений в духе "ой это пройдёт"за сегодня ничего не написала,ей не интересно как я,она не волнуется.Однако её проблемы слушаю все голосовые,поддерживаю,отправила курьера к ней,но тут же чувствовать такое отношение к себе весьма печально.
Направили на кучу анализов,мне видимо повезло ибо это единственный врач,который отправил меня на фгдс,сделали ренген,предстоит встреча с неврологом и конечно это все в следующем месяце.
Забавно пошутила мол все 1 сентября в школу,а я на узи)

25 августа 2020, 11:03

Чувствую себя хуево,снова голова болит,с животом чот и температура,пыталась в больницу сходить,но оказалось терапевт работает только до 12,а уже был час,круто.
Станет хуже придётся вызывать снова скорую,но в больнице лежать мне не хочется,чувствую себя беспомощной,только недавно планы строила,а сейчас мне плохо.

24 августа 2020, 09:29

А мне снова хуево в районе живота,болит левый бок я подозреваю,что это энтероколит возможно снова.Сначала голова всю неделю,теперь живот,одна болячка за другой.Надеюсь пройдёт и к врачу я пойду только лишь с башкой,но скорее всего вряд ли и мне снова захуячат анализов круто.

23 августа 2020, 14:00

Вчера болела голова,к ночи стало хуже,приняла таблетки не помогло,вызвала скорую.Парниша вокруг суетился и беспокоился,но я сама спустилась к врачам,ему не разрешила,чтобы не волновался сильно.Померили давление последние несколько дней оно 83 на 59,а тут 120 на 80,забавно,что я не знаю какое давление для меня норма.Сделали укол,сказали сходить к врачу,мол зачем неделю уже тянешь,медсестра сказала что я возможно гипотоник,врач пощупал плечи сказал остеохондроз начинается.Видимо 22 года,это уже много для меня,как дожила вообще.
Вообще я больше боюсь,что мне сделают хуже,чем лучше,как это было в остальных случаях.

23 августа 2020, 01:38

Хочу чтобы у моих родных было все.Все что им нужно и в достатке.И мне становится плохо,когда я понимаю,что не смогу этого дать.Потому что слабая,потому что сама хочу этой помощи,потому что боюсь не успеть ничего.Каждый раз приезжая туда я вижу всю эту обстановку и понимаю,что за 10 лет почти ничего не изменилось.Хочу чтобы они жили в уюте,хочу чтобы бабушка поехала в отпуск с сестрой,хочу купить им дом,машину,подправить здоровье бабушке,оплатить учёбу сестре там,где она хотела бы,но понимаю что ничего не могу сделать и не пытаюсь,тогда зачем я все время терзаю себя?почему я?почему не моя мать или отец,хоть кто-то из них пытался что-то изменить?Я не хочу нищеты,не хочу видеть свою семью в этом

20 августа 2020, 13:32

Последнее время странно чувствую себя.
В голове будто туман,в большинстве проявляется под вечер,днём головная боль отдающая в глаза.Чувствую себя вяло,будто хочется блевать,знаете будто укачало,но не сильно и это ощущение неизвестно,когда пройдёт.Может сходить к врачу?Да надо бы,но что ему говорить не представляю "здарова у меня туман в голове,я не работаю,ничем не занимаюсь,много двигаюсь,дышу воздухом и не ебу почему у меня всегда что-то не так?".Посмотрим что будет завтра.
Парниша пытался накормить меня,думая что это от голода,но у меня нет аппетита,так что я даже не смогла доесть.

18 августа 2020, 13:56

У врача ещё не была.
Много идей и планов насчёт волос,да и вообще внешности,но на все нужны деньги,а мне стыдно все ещё их тратить.Он купил подарочки моим родным,помог мне все выбрать,порадовал и меня.Я не заслуживаю того,что он у меня есть,но хочу чтобы он был рядом.Еще листаю объявления о работке,нужно если не успею найти к сентябрю,то будет весьма печально,надеюсь успею.Есть много желаний и надеюсь все получится.Удачки.

16 августа 2020, 10:35

Вообще странные ощущения от жизни.Что будет потом?Все ли будет хорошо?Ощущение иногда,что живу но не своей жизнью,а просто наблюдаю за собой и такое странное ощущение будто что-то не так,что-то не то.Радует,что редко это чувство выходит наружу.Но все-таки живу ли я так как нужно?Может нужно три образования,дети,работа и прочие вещи?Чего я от себя хочу и почему всегда терзаю себя мыслями,всегда чувствую вину за что-то,боюсь спокойно жить,вечно добиваю себя последним пинком.Любопытное я создание и весьма печально осознавать,что жизнь скоро кончится.

15 августа 2020, 13:44

Вроде все хорошо.Ну относительно,жить можно.Нужно будет к офтальматологу и травматологу,а то часто забываю.Начала общаться с друзьями,надеюсь у меня получится сделать много хорошего для важных мне людей,ну или хотя бы самой удержаться на плаву.

14 августа 2020, 14:45

Достало меня всё.
Достало пытаться вернуть общение с сестрой,достали эти непонятные обиды,достало болеть,достало то что не могу приехать и просто побыть в гостях,а не слушать о работе,достали мысли,достал игнор,достала кошка,запах мочи,я чувствую себя постоянно уставшей.

05 августа 2020, 08:33

Мне снова налили полные уши,а потом ушли.Ничего удивительного это жизнь.Видимо я настолько токсичная,что знаете ли вызываю в людях нервные тики и болезни,эдакая чума современного мира.Вдавливаю в землю,все что касается меня.Хотя,этот человек сам лез в мою жизнь,сам хотел все знать и вполне естественно,что если что-то случалось,я сразу знала кому написать.
Но нет,я не такая добрая знаете ли,как все остальные и вечно у меня нету настроения,слова хорошего не могу сказать.Ну собственно вот мы и поняли,какой я человек.Мне уже 22 и я более менее научилась не обращать внимания на обещания людей и уже не так больно,а больше "а,да?да и похуй,иди своей дорогой путник,но ко мне не подходи."

03 августа 2020, 01:43

У нас снова гости.
Мне почему-то очень не хорошо,чувствую себя плохо.Жду когда все уйдут,хотя уже 10 час и как бы пора.... Видимо не умею я в таких моментах быть жёстокой и сказать "ребят ну пора ну ПОРА БЛЯТЬ ПОРА,я спать блять хочу".

02 августа 2020, 22:14

Люди врут.Врут,что будут с тобой всегда,врут,что помогут,врут,что поддержат.Врать о таких вещах стало уже нормой,потому что со временем границы обещаний стираются,выходят такие ситуации,где ты предаешь человека,которому что-то обещал.
Я просто устала,что многие кого знала,льют мне дерьмо в уши,думая,что я прощу и забуду.Не понимаю в этом плане свою семью,много лет унижений,тяжёлой работы,криков,матери,которая любит лишь себя,попытки наставить меня на "верный путь",которого нет,самым жестоким образом.Сейчас позвонив или ответив на звонок слышно лишь "много работы",никогда нет "приезжай в гости".Удивление в данной ситуации почему же я не приезжаю забавно.
Так же и с большинством.

01 августа 2020, 09:51

Моё состояние весьма забавное.
Мне бы хотелось ходить на все эти вещи по уходу за собой,заняться здоровьем,записатьс в спортзал,к косметологу.
Однако понимаю,что есть вещи важнее например купить свое жилье,нужен пылесос и прочие бытовые вещи.Забавно у себя самой я на последнем месте.Мне кажется если я хочу так дальше жить,то видимо со мной все плохо,мне предлагают то и это,а я отмахиваюсь,хотя хочу,логика великолепная.Лучше мне вообще ничего не хотеть.Уже 22,а я все такой же ребёнок,которому многое не доставалось и он это хочет,но противится самому себе потому что не заслужил и не заслуживает.
Вообщем логично безусловно.

29 июля 2020, 20:30

Поссорилась с сестрой,ну как она обиделась на то что я игнорирую её,редко отвечаю,хотя я так ко всем почти,странно но её вроде старалась не игнорить.Ей вещи пришли написала письмо,положила вкуснях,запаковала все,она написала спасибо.
Я устала,все время стараюсь вырваться оттуда,однако от меня все время чего-то хотят,все время завышенные ожидания на меня,все вокруг только и твердят "ты не пишешь","ты не отвечаешь","ты не приезжаешь",только парниша не трогает,да и вообще где бы я была,если б не он.Наверное удавилась бы.Мне кажется будь у меня ребёнок все бы сразу забыли б про меня и перестали трогать,а так я дома нихуя не делаю,и никогда ничем не помогаю,сижу и осознаю какая я тварь то.

29 июля 2020, 15:23

После того,как побывала на др слишком много думаю о значении слова "друзья".Начинаю осознавать,что у меня их нет.Есть люди с которыми я хорошо общаюсь.Забавно и грустно,эдакое чувство безысходности,когда тебе уже вроде не 17,чтобы заводить друзей,а что ты в том возрасте,когда все вокруг рожают и не думают о дружбе
Стало ещё хуже ходить в магазины,сложно заставить себя взять что хочется и уже несколько лет так,не знаю как он меня ещё терпит.Хочу что-то взять,потом смотрю на цену,думаю о деньгах,о том что в итоге нихуевая сумма выйдет,вообщем не умею я о себе заботиться видимо,раз все время пытаюсь экономить.
Хочется к морю,хочетс уехать отсюда,а это будет ох как не скоро и становитс ещё хуже.

27 июля 2020, 14:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы