danny

Если честно я часто думаю о тебе.И мне грустно.Надеюсь ты в порядке.Надеюсь тебя понимают и ценят,надеюсь ты живешь хорошо и без особых забот и надеюсь тебе стало лучше,когда я просто перестала писать.
Моя жизнь летит сквозь пальцы и это чувство,что я ничего не успеваю,а время идёт и идёт,а так много желаний,чувств внутри.Вот бы это все убрать и перестать крутить в голове.

Состояние ухудшилось.Возможно из-за одиночества.Я ни с кем не контактирую вживую.Начала просыпаться слишком рано,для меня это признак нестабильности.Идёт дождь третий день подряд,но на улицу все равно стараюсь выходить.Взяла Джен Эйр,необычная литература,так как обычно предпочитаю ужастики)Иногда мне хочется изрезать своё тело полностью,но я знаю стоить начать и я не смогу остановиться,слишком давно сдерживаю себя.Всё-таки сложно хранить в себе столько тайн и боли,стараясь оставаться человеком при этом добрым и понимающим.Забавно лишь,стремление моих мыслей в уничтожении самой себя.Я все ещё тут,все ещё смотрю на свои руки испещрённые сеткой жизни и выпуклыми венами.

Хотелось бы мне действительно много зарабатывать.Сейчас я осознаю,что мой вклад +15-20 тысяч,будет бессмысленным и слишком ресурснозатратным.Я бы снимала недорогую квартирку,откладывала немного на ипотеку,делала свою жизнь лучше,занималась больше нашим здоровьем,ходила бы на занятия,котанов обследовала бы и подобрала хороший корм,обставляла бы домик.Но и сейчас тоже все неплохо и будет лучше.Просто иногда эти мысли лезут и я ухожу в себя,где во всем нет смысла и все плохо и нужно бы поскорее это закончить:)
Все хорошо.

Считаю,что сейчас именно на данный момент я живу свою лучшую жизнь.Да,я одна,да одиноко и эти печальные чувства окунают меня раз за разом,но мне более менее спокойно.Никаких «Ты должна»,никто не тыкает в лицо грубостями прикрываясь заботой,хоть и не шик и блеск,но мне уютно.Я могу пить свой любимый кофе с фисташкой.Задумываюсь порой,что если эта меланхолия останется навсегда со мной?Что я всегда буду такая и даже,если в будущем пойду к врачу,то он не сделает лучше.Представьте мне 25..удивительно это осознавать,ведь меня уже как лет 7 не должно быть.Держись милая.

Оказывается говорить правду друзьям и близким людям плохо?Нужно врать,чтобы они считали себя особенными и тем самым тешили своё самолюбие?Вместо того,чтобы понять,человек которому разложили все по полочкам,предпочтёт обиду:)Мне кажется люди не понимают,что у меня немного другое весьма специфическое воспитание и росла я в других условиях.Чем старше я становлюсь,тем больше отстаиваю свои границы.Даже если это обижает,мне легче сказать правду.Забавно,раньше было все по-другому,но стоит показать свою позицию,тебя будут пытаться стыдить:)Я думала,меня понимают хотя бы три человека,оказалось один.Ничего,переживем.

У меня все хорошо.Обо мне заботятся и беспокоятся.Дарят цветы без повода.Слышат и понимают вроде.Печально правда,что рядом нет людей,которым я все ещё могла бы написать или позвонить в любой момент,те кому буду важна,иногда все же хочется выйти на улицу не одной или сходить кофе попить,ночёвку с просмотров мультфильмов.Видимо в моей жизни будет лишь один друг,брат,мать и прочее в одном человеке.Мне бывает периодами одиноко.Наверное из-за того,что я большую часть жизни была одна,тянусь к людям.

Я теперь не могу писать особо в своём дневничке,так как на все мои какие-то мысли прилетает ответка:)Самое забавное идут и обиды.Стараюсь быть самой собой,но это мне не нравится.Если читаешь что-то у человека и он не просит совета,то и не нужно писать.Если конечно ситуация не так плоха:)Разбираться в чужих мыслях мне больше не хочется.Собственно люди,которые хотели быть рядом уже рядом.Вот и вся история.

Я устала.Хочу домой.Хочу домой.Очень сильно хочу домой,очень сильно хочу чтобы меня поняли,все мои чувства,чтобы делали что-то.Почему все так изменилось?Все должно было быть по-другому.Хочу уволиться,безумно хочу бросить все это.

Хочу быть здоровой.
Счастливой.
Финансовую стабильность.
Возможность зарабатывать из дома или вообще не работать в этой жизни.
Иметь возможность опираться на человека рядом и не бояться,что что-то может пойти не так.
Хочу на свидание.
Хочу сделать пирсинг о котором мечтаю так давно.
Хочу в косплей.
Хочу в ютуб снимать свои счастливые повседневные дни.
Я устала, хочу чтобы интересовались мной и моим состоянием и плевать,что это эгоистично,хочу отдохнуть,хочу поплавать.

Я теперь настолько взрослый,что у меня есть кредитная карта.На закрытие долгов по кв.Класс.Случилась истерика.Если быть честной,то взрослая жизнь меня никогда не привлекала именно в плане материальных проблем.Отправила отклик на работу.Жизнь.Мечты.Желания.

Был хороший день,но мне снова стало плохо.В итоге такое состояние слабости,что помыться мне помог парниша.
Думайте,когда пишите человеку неприятные вещи,потому что скорее всего он знает все сам,а вы просто отдаляете его от себя.

Мне не хотелось получать еду,сладости.
Единственное чего действительно хотелось,это любви,внимания к себе,кусочек торта со свечкой и цветок может.
Можно даже без еды,подарков.Просто внимание ко мне.И я не скажу,что его не было,ощущение было,что оно вымученно.
Я не чувствую голод,не могу спать,как раньше.Смотрю на себя в зеркало и плачу.Сама себя глажу по щекам,волосам,стараюсь говорить,что все будет хорошо,представляя,что кто-то меня успокаивает.
Я не задула свечку.

Интересные ощущения скажу я вам,когда голова кружится от голода.Меня ещё немного тошнит и я как будто в пелене.

Не очень хорошее чувство,когда ты плачешь,человек рядом не может тебя понять,а тебе и позвонить то некому.Вообще.Ни сестре,ни матери,ни бабуле,никому.Ощущение одиночества и болезненности заставляет плакать ещё сильнее.

Понимаю,что мои желания весьма эгоистичны,нужно думать о том,как жить,где достать деньги,а я хочу цветов.Хотя наверное не в цветах дело,хочется внимания к себе,как к девушке хэх.Сама виновата,как говорится хочешь чего-то,люби и саночки возить.Завтра может позвоню или напишу насчёт работы,хотя вряд ли меня возьмут.Сидела до 4 утра сегодня,забавно простые вещи мне даются очень сложно,у кого-то уходит около получаса,а я сижу по три и больше:)

Сегодня пыталась разобраться в тильде,выглядит не сложно.Вообще осознаю,что смысла лезть в эту сферу особого нету,так как за пару лет рынок переполнен разнообразными специалистами,а тут я почти с нулевыми навыками,да и дизайнер из меня так себе.Вообщем ситуация стала ещё грустнее,но как говорится нужно хотя бы не терять мотивации и пусть будут эти навыки для себя,может я решу лет через пять магазин открыть.
Чувствую,как приближается день оплаты за квартиру,волнуюсь,но уже внутри.В моей истерике смысла нет,а если она случится,то я снова перестану вставать.Я устала.
Хочется просто выплакать все что есть и почувствовать поддержку.Все в порядке.Или нет
Так всегда было,всю мою большую часть жизни.

Настроение знаете ли «человек с которым общалась последние несколько недель и он каждый день пишет и спрашивает «как я,в порядке ли,ела,спала,как день?»,завоевал так сказать доверие,открыла немного душу,а в итоге снова все испортил.»
Но ничего страшного,ещё один урок того,что людям нельзя открываться.
Удивительно,что нашёлся человек,который действительно интересовался и поддерживал,но видимо в своих личных целях.
В интернетике и так нормально.

Сегодня смогла сделать зарядку.Уже победа,уже плюс,второй день занимаюсь йогой.Может завтра засяду за изучение.
Апатия немного прошла,но если я пропущу один день,то знаю,что снова накроет.Стараюсь не думать,о том что мы на нуле,отправила резюме на работу няни,сказали напишут.Няней быть неплохо по сути ты видишь только мамочку и ребёнка,плюс я неплохо лажу с детьми.Но не хотелось бы вообще выходить :)
Забавно,что мы сюда переехали уже больше полугода тут,но выходили куда-то только первые три месяца.Очень хотелось бы куда-то выходить,ведь город большой.Покупать разное барахло,ходить в красивые места.Если вернёмся,то жалеть особо не о чем,все равно можно вернуться обратно.
Хэх..

Интересно,а в моей жизни будет что-то меняться?
Я понимаю,что мы сами управляем ей,но сейчас пошло столько сожалений о прошлом,хотя я ни разу не упоминала о них,что мне становится больно и безумно грустно.Нечестно.
Везде нужны деньги,чтобы сходить куда-то,чтобы купить что-то,чтобы создать более лучшие условия.Ужасающий факт.
Сколько я уже так волнуюсь?Месяц?Два?Три?Стресс накапливается,у меня случаются безумные истерики,я превратилась в невротика какого-то.Если мне кто-то пишет,то редко спросит «как ты?»,может это и к лучшему.
Теперь я понимаю,почему люди идут умирать.Они устали.

Надоело безденежье.
Надоело видеть то,чего я не могу в себе исправить.
Надоело.

Хочу переехать.
Нет денег.
Вчера не было денег на еду.
Подумала насколько я в данной ситуации бессильна.
Все время ломается сантехника,в доме плохая вентиляция.Не знаю,как за квартиру будем платить.Чувствую себя ужасно и снова в растерянности.
Он устал,я вижу,ему тоже плохо,но зачем тогда было отказываться от выхода?За две недели столько не заработать.Мне придётся всё-таки брать кредитную карту?Не знаю,как сохранять позитив,с самого начала я беспокоилась о заработке,но мне говорили,что все будет хорошо.А теперь?Вижу каждый раз,как ему хуже,как он тоже не знает,что делать,но старается,хочет как лучше,а я только нагнетаю.
Стала слишком много спать,все время клонит в сон,голова болит.

Живём.
Мозг иногда такой «а ради чего вставать?сегодня будет интересный день?»,я вроде как стараюсь,но понимаю,что не могу дать себе сейчас то,чего хотелось бы.И в косплей,фото,крафт,бокс и еще много по списку.Я понимаю,что мой день будет таким же как вчера и позавчера и так далее,лишь незначительные события будут меняться.Мне нравится быть дома,сидеть неделями могу спокойно,но иногда хочется делать для себя что-то,что приносит радость и понимаю,что мне 23 и за это время я почти ничего из списка и не выполнила,когда это будет не знаю и будет ли вообще.
Сразу мотивация пропадает уходит,распускается по швам.Не потому что привыкла к такому образу жизни,нет,лишь потому что не вижу пока выхода.

Когда станет лучше?
Когда я смогу чувствовать себя защищённой в стабильности и не бояться?
Когда мне не нужно будет волноваться за каждую копейку?
Слишком много плачу последнее время,срываюсь,веду себя агрессивно,сама себе противна.Я ужасна просто ужасна,так много могла сделать,так много где развиваться и жить,даже не в плане работы,а находить себе интересные увлечения хобби.А что делала все это время?Правильно НИ-ЧЕ-ГО.Поздравляю.Теперь только один путь,чтобы более менее чувствовать себя защищённо,искать работу,а не перекладывать все на других.Это самая ужасная черта.
Чувствую усталость и тяжесть.Все хуже и хуже.Говорят,что все будет хорошо,а на деле что?Где хорошо?

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

Все нормально.
Очень хочется взять котов в охапку,парнишку и уехать куда-то отдыхать от унылости за окном и повседневной обстановки.