danny

Я Дэнни очень приятно.
Идите нахуй.

С нами с 5 января 2016

Я теперь настолько взрослый,что у меня есть кредитная карта.На закрытие долгов по кв.Класс.Случилась истерика.Если быть честной,то взрослая жизнь меня никогда не привлекала именно в плане материальных проблем.Отправила отклик на работу.Жизнь.Мечты.Желания.

21 июня 2022, 21:28

Был хороший день,но мне снова стало плохо.В итоге такое состояние слабости,что помыться мне помог парниша.
Думайте,когда пишите человеку неприятные вещи,потому что скорее всего он знает все сам,а вы просто отдаляете его от себя.

27 мая 2022, 21:26

Мне не хотелось получать еду,сладости.
Единственное чего действительно хотелось,это любви,внимания к себе,кусочек торта со свечкой и цветок может.
Можно даже без еды,подарков.Просто внимание ко мне.И я не скажу,что его не было,ощущение было,что оно вымученно.
Я не чувствую голод,не могу спать,как раньше.Смотрю на себя в зеркало и плачу.Сама себя глажу по щекам,волосам,стараюсь говорить,что все будет хорошо,представляя,что кто-то меня успокаивает.
Я не задула свечку.

14 мая 2022, 09:31

Интересные ощущения скажу я вам,когда голова кружится от голода.Меня ещё немного тошнит и я как будто в пелене.

10 апреля 2022, 19:47

Не очень хорошее чувство,когда ты плачешь,человек рядом не может тебя понять,а тебе и позвонить то некому.Вообще.Ни сестре,ни матери,ни бабуле,никому.Ощущение одиночества и болезненности заставляет плакать ещё сильнее.

19 марта 2022, 22:58

Понимаю,что мои желания весьма эгоистичны,нужно думать о том,как жить,где достать деньги,а я хочу цветов.Хотя наверное не в цветах дело,хочется внимания к себе,как к девушке хэх.Сама виновата,как говорится хочешь чего-то,люби и саночки возить.Завтра может позвоню или напишу насчёт работы,хотя вряд ли меня возьмут.Сидела до 4 утра сегодня,забавно простые вещи мне даются очень сложно,у кого-то уходит около получаса,а я сижу по три и больше:)

09 марта 2022, 11:45

Сегодня пыталась разобраться в тильде,выглядит не сложно.Вообще осознаю,что смысла лезть в эту сферу особого нету,так как за пару лет рынок переполнен разнообразными специалистами,а тут я почти с нулевыми навыками,да и дизайнер из меня так себе.Вообщем ситуация стала ещё грустнее,но как говорится нужно хотя бы не терять мотивации и пусть будут эти навыки для себя,может я решу лет через пять магазин открыть.
Чувствую,как приближается день оплаты за квартиру,волнуюсь,но уже внутри.В моей истерике смысла нет,а если она случится,то я снова перестану вставать.Я устала.
Хочется просто выплакать все что есть и почувствовать поддержку.Все в порядке.Или нет
Так всегда было,всю мою большую часть жизни.

21 февраля 2022, 20:35

Настроение знаете ли «человек с которым общалась последние несколько недель и он каждый день пишет и спрашивает «как я,в порядке ли,ела,спала,как день?»,завоевал так сказать доверие,открыла немного душу,а в итоге снова все испортил.»
Но ничего страшного,ещё один урок того,что людям нельзя открываться.
Удивительно,что нашёлся человек,который действительно интересовался и поддерживал,но видимо в своих личных целях.
В интернетике и так нормально.

18 февраля 2022, 17:08

Сегодня смогла сделать зарядку.Уже победа,уже плюс,второй день занимаюсь йогой.Может завтра засяду за изучение.
Апатия немного прошла,но если я пропущу один день,то знаю,что снова накроет.Стараюсь не думать,о том что мы на нуле,отправила резюме на работу няни,сказали напишут.Няней быть неплохо по сути ты видишь только мамочку и ребёнка,плюс я неплохо лажу с детьми.Но не хотелось бы вообще выходить :)
Забавно,что мы сюда переехали уже больше полугода тут,но выходили куда-то только первые три месяца.Очень хотелось бы куда-то выходить,ведь город большой.Покупать разное барахло,ходить в красивые места.Если вернёмся,то жалеть особо не о чем,все равно можно вернуться обратно.
Хэх..

17 февраля 2022, 23:22

Интересно,а в моей жизни будет что-то меняться?
Я понимаю,что мы сами управляем ей,но сейчас пошло столько сожалений о прошлом,хотя я ни разу не упоминала о них,что мне становится больно и безумно грустно.Нечестно.
Везде нужны деньги,чтобы сходить куда-то,чтобы купить что-то,чтобы создать более лучшие условия.Ужасающий факт.
Сколько я уже так волнуюсь?Месяц?Два?Три?Стресс накапливается,у меня случаются безумные истерики,я превратилась в невротика какого-то.Если мне кто-то пишет,то редко спросит «как ты?»,может это и к лучшему.
Теперь я понимаю,почему люди идут умирать.Они устали.

17 февраля 2022, 08:07

Надоело безденежье.
Надоело видеть то,чего я не могу в себе исправить.
Надоело.

09 февраля 2022, 18:13

Хочу переехать.
Нет денег.
Вчера не было денег на еду.
Подумала насколько я в данной ситуации бессильна.
Все время ломается сантехника,в доме плохая вентиляция.Не знаю,как за квартиру будем платить.Чувствую себя ужасно и снова в растерянности.
Он устал,я вижу,ему тоже плохо,но зачем тогда было отказываться от выхода?За две недели столько не заработать.Мне придётся всё-таки брать кредитную карту?Не знаю,как сохранять позитив,с самого начала я беспокоилась о заработке,но мне говорили,что все будет хорошо.А теперь?Вижу каждый раз,как ему хуже,как он тоже не знает,что делать,но старается,хочет как лучше,а я только нагнетаю.
Стала слишком много спать,все время клонит в сон,голова болит.

02 февраля 2022, 12:56

Живём.
Мозг иногда такой «а ради чего вставать?сегодня будет интересный день?»,я вроде как стараюсь,но понимаю,что не могу дать себе сейчас то,чего хотелось бы.И в косплей,фото,крафт,бокс и еще много по списку.Я понимаю,что мой день будет таким же как вчера и позавчера и так далее,лишь незначительные события будут меняться.Мне нравится быть дома,сидеть неделями могу спокойно,но иногда хочется делать для себя что-то,что приносит радость и понимаю,что мне 23 и за это время я почти ничего из списка и не выполнила,когда это будет не знаю и будет ли вообще.
Сразу мотивация пропадает уходит,распускается по швам.Не потому что привыкла к такому образу жизни,нет,лишь потому что не вижу пока выхода.

29 января 2022, 14:45

Когда станет лучше?
Когда я смогу чувствовать себя защищённой в стабильности и не бояться?
Когда мне не нужно будет волноваться за каждую копейку?
Слишком много плачу последнее время,срываюсь,веду себя агрессивно,сама себе противна.Я ужасна просто ужасна,так много могла сделать,так много где развиваться и жить,даже не в плане работы,а находить себе интересные увлечения хобби.А что делала все это время?Правильно НИ-ЧЕ-ГО.Поздравляю.Теперь только один путь,чтобы более менее чувствовать себя защищённо,искать работу,а не перекладывать все на других.Это самая ужасная черта.
Чувствую усталость и тяжесть.Все хуже и хуже.Говорят,что все будет хорошо,а на деле что?Где хорошо?

23 января 2022, 19:05

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

03 января 2022, 23:13

Все нормально.
Очень хочется взять котов в охапку,парнишку и уехать куда-то отдыхать от унылости за окном и повседневной обстановки.

20 декабря 2021, 20:35

Зачем я читаю мангу?Милую романтичную,где персонажи так сильно дорожат друг другом,все эти неловкости,держания за руки,признания.Быт съедает часть чувств.Быт сделал меня хуже и есть ещё много причин.Раздражительной,гневной,делающей больно.Я больше не та стеснительная 16 летняя девочка и больше не буду.Время неумолимо движется вперёд,а я чувствую себя на 16.
Мне всегда хотелось,чтобы был человек,который мне помогал,заступался,чувствовать опору,но его не было и пришлось учиться самой.Теперь я грубое создание с неплохим запасом матерных слов.
«Любовная болезнь Хананои-куна»

16 декабря 2021, 02:07

Чувствую себя ещё хуже,беспокойство усилилось.Как платить за квартиру?За счета?За еду?Корм котам?Воду?
Не чувствую себя безопасно,не чувствую спокойствия и в этом виновата только я.Нужно было идти работать,делать ебучую прививку и помогать ему,а в итоге была дома.
Я такая дура.

08 декабря 2021, 14:45

Класс.Молодец.
Попыталась поговорить,получилось поругаться.Больше не буду пытаться сделала только хуже и себе и ему,пусть сидит сколько хочет,буду стараться заснуть так.Можно попробовать купить беруши.Потому что из-за того,что хочу наладить свой режим я порчу то,чем ему хочется заниматься,думает что в итоге что-то запрещаю.Нельзя так поступать.Не нужно злиться.
Возможно,это ещё из-за того,что сейчас все не хорошо в финансах,много чего хочется,может позже будет лучше,но сейчас я как на пороховой бочке из своих эмоций,пытаюсь сдержать все,но они иногда пролезают.Пойду извинюсь,потому что получается,что я абьюзивный человек?Лучше пусть все повторяется,зато не буду никого обижать.

07 декабря 2021, 13:50

Чувствую себя не очень.
Хочу много чем заниматься и много куда пойти,возможности в итоге нет.
Видимо новогодний уют будет не в этом году,как и предыдущий.
Очки треснули,нужно уже давно было менять и зрение проверить,но не сейчас,нужно было раньше думать.
Нога снова начала болеть,хромаю,видимо травма так и не прошла,нужно бы к врачу и пройти курс каких-нибудь массажей,но?не сейчас.
Котам бы корм поменять,но тоже не сейчас.
Нашим бы здоровьем заняться,но не сейчас.
А когда???

06 декабря 2021, 21:23

Очень хочется писать,но писать получается только о прошлом.Слишком много сижу в своей голове.Слишком много мыслей.Если и пишу,то получается что-то вроде текста о людях и всё.Может это из-за того,что нету новых впечатлений,из-за того,что слишком много плохого там произошло и у меня есть некая зацикленность.Не знаю,во всяком случае хочется писать истории,сказки и нежные и красивые,а получается сплошное «прошлое».

28 ноября 2021, 22:33

Последнее время много плачу,потому что много чего происходит.
Часто начинаю думать,что если бы я что-то делала лет пять назад,то может могла бы уже полностью нас обеспечивать.Каждый раз виню себя.
Моя мама каждый месяц пересылает сестре денег,а мне ничего,даже не узнает,как у меня дела лишний раз,есть ли проблемы.
Мне очень стыдно,что я ни у кого не могу попросить помощи.Стыдно,что из-за пандемии не могу ему помочь.Стыдно,что ему приходится из-за всего переживать.
Чувствую усталость,поэтому мне легче в своей голове,где я в уютном тёплом домике,где у нас есть машина,есть уверенность в будущем и мы радуемся каждому дню.

28 ноября 2021, 09:21

Досмотрела сериал Maid.
Слишком хорошая концовка.
Возможно образование в Америке даёт тебе многое,но не тут.Скорее всего там и система помощи жертвам домашнего насилия намного больше развита.Чувствую грусть.Тоску.Наверное хорошо бы это проработать как-то,но на данный момент нет возможности.Может я бы и нашла подработку,если бы не сложности.
Надеюсь мы сможем как-то прожить этот и следующие месяцы,надеюсь все будет в порядке.

26 ноября 2021, 19:41

Почему она не помогает мне?
Почему спустя столько лет?
Почему нельзя хотя бы узнать все ли хорошо у меня?
Это не честно по отношению ко мне,это не честно не честно и обидно.Надеюсь я просто забуду это и всё,забуду и всё.

25 ноября 2021, 09:37

Иногда я думаю,почему в моей жизни нет романтики?
Получать цветы иногда,приятные сюрпризы,чувствовать большую заботу и прочее.
Потом понимаю,что цветы я могла бы сама себе покупать,ходить куда-то вместе с человеком тоже и делать приятные сюрпризы себе или ему,да и вообще никогда не говорю «хочу это и это»,так как мой мозг решил,что какой смысл говорить такие простые на первый взгляд вещи.
Потом приходит осознание,что я просто хочу много приятного в своей жизни эдакую сказку и вообще просто много хочу хэх

23 ноября 2021, 23:01

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы