danny

Я Дэнни очень приятно.
Если хотите со мной связаться:http://m.vk.com/id287663152

С нами с 5 января 2016

Я хочу найти себя.Мне очень страшно.
Хочу чтобы люди любили себя,чтобы чаще улыбались,чувствовали себя свободными и исполняли свои мечты.Им всем страшно.Нам.Внутри чувство,что если сделаю это,то случится что-то плохое.Но всё-таки.
Хэй ты,по ту сторону экрана поверь в себя.Просто начни верить в свои силы и найди то что тебе интересно.Время сейчас такое,что можно зарабатывать почти на всем.Хочу чтобы ты знал,что есть люди которые тебя поддержат и я в том числе.
Мне бы было неплохо получить поддержку,но тогда меня сочтут эгоистичной сукой,которая никак не реализовалась в жизни и чего-то еще требует.Так что мне лучше молчать.Да и все равно слова в жизни не складываются,так как нужно.

сегодня в 13:10

я влюбилась снова.в запах волос,в руки,в нежность передающуюся через них,в губы,в голос,в грусть,молчание,руки держащие мои,глаза цвета моря,в дыхание,в безумно сладкий вкус,в каждую частичку.

17 февраля 2017, 15:14

Я хочу быть доброй ко всем.Потому что сама знаю,как много злых людей вокруг.Но мне грустно от того,что (какого хуя,Алина ты ебанулась?)Ведь нужно проявлять истинные эмоции,чувства и быть честным с самой собой.Тогда почему я улыбаюсь незнакомым и говорю с теми кто мне неприятен?
Сегодня было интересно.Знаю,что читаешь,но ничего менять не буду.Радует то что ты не испытываешь неприязни к шрамам,зная их происхождение.Слишком нежно пожалуй.Хочу сделать интересное фото(или парочку),но стесняюсь спрашивать и осуществлять.У тебя были грустные глаза.
Думаю дело идёт к отчислению,сейчас могла бы сдать экзы в школке и все.Но они меня не слушали,а я не умею принимать решение в таких ситуациях.

15 февраля 2017, 13:31

Я обещала себе каждый день оставлять запись.Чтобы помнить и вспоминать.
Мама общается с сестрой,со мной нет.
Хочу уехать далекодалекодалеко,не хочу думать о матери и родственниках.Они делают вид словно меня нет.Когда я захожу в квартиру,страюсь делать радостное лицо,обнимать людей к которым ничего не чувствую,говорить.
Просто хочу забрать только тебя и убратьс отсюда.Или закрыться в комнате.Они говорят нужно быть самостоятельной при этом пытаясь переделать под свой лад.
Почему я такое двуличное существо?
Кажется мне больше не страшно,чувствую усталость.
Снова проводил пальцами по шрамам,почему на меня в такие моменты накрывает нежность?

13 февраля 2017, 14:28

Вопрос лишь в том,чем я являюсь для кого либо?
Проводил пальцами по шрамам и на душе стало нежно.Будет звучать странно,но в комнате,рядом с тобой я чувствую себя защищено,словно атмосфера накрывает меня невидимой мантией и могу отключится от внешнего мира и сосредоточить все внимание на маленький мир в комнате.
Мне нравится утыкатся тебе в шею,словно слепой котёнок и вдыхать твой запах.Обнимать тебя,держать за руку,целовать украдкой на улице,слушать твои истории,видеть все эмоции,которые удаётся словить.
Все боятся боли в моральном плане.Чтобы не думать о своей я просто резал себя,не думая о смерти и подобном,просто брал и резал,хоть на минуту отвлечься.Потому что не понимала,как справиться.

12 февраля 2017, 14:08

Думаю,что в каком-то смысле время остановилось для меня.В этом промежутке я чувствую себя немного счастливой.Хочу остаться в нем так долго,как это возможно.Кто бы мог догадаться,что все сложится таким образом?
Безо всяких сомнений могу сказать,что не жалею ни о чём.Остались воспоминания причиняющие боль,вызывающие радость или лёгкую апатию.
Я ещё так много хочу сделать,но боюсь осмелиться.Смогу ли преодолеть страхи?Много вопросов,а ответов на них нет.

12 февраля 2017, 01:24

Лежать с человеком на кровати,залипать в потолок или смотреть друг на друга,задавая вопросы,чувствуя себя при этом уютно.Хорошее ощущение,словно пробуешь что-то новое на вкус.Почему-то у каждого моего чувства есть свой вкус или запах.
"Она кричала на меня,а после приходила и успокаивала"

11 февраля 2017, 15:19

Из меня рвутся слова.Много милых слов.Я удивлена.Думала,что если люди привыкнут к друг другу,то не будут ничего такого испытывать.Мне очень страшно потерять снова важного человека и чувствую себя маньяком ибо словно одержима.

10 февраля 2017, 12:26

Вспомнила один фрагмент из детства.Когда я сильно заболела,лежала на небольшом диванчике,кашляла до рвоты и все время звала маму.Она кормила меня куриным супом,гладила по голове и просила поспать.
На чердаке было много книг,энциклопедии,сказки,книги всех жанров.Я любила читать,как и она,просила принести мне сказок.Помню,вслушивалась в её шаги у себя над головой.Мам,я помню Мэрри Поппинс,помню,как читала её в захлеб,помню делилась с тобой впечатлениями.
Думаю ты тогда любила меня,в глубине души желала нам хорошего будущего.Тебя раздавило общество,ты сломалась под гнетом непонимающих взглядов,в тебе зародилась слабость и возможно поэтому протянула руку к алкоголю не видя другого выхода.

02 февраля 2017, 12:02

Мне снилось ты чего-то боялся сказать.

01 февраля 2017, 20:54

Я скучаю по маме.

01 февраля 2017, 11:22

Ириску бросили,Настю бросили.Наверное поэтому нельзя делать человека центром своей вселенной и заполнять всю его жизнь собой.
Я боюсь неизвестно чего,может сама себе придумала этот страх(девушкикажетсячастотакделают).
Накопилось много творческих идей для их исполнения возможно понадобится человек.
А еще я слишком прямолинеен и высказываю все эмоции,может надо бы их держать при себе?

31 января 2017, 11:12

Живу будто не своей жизнью и не в своём теле.

26 января 2017, 09:05

СЛИШКОМ МНОГО АГРЕССИИ

30 декабря 2016, 07:18

Временами я хочу удалить всю информацию о себе.Вычистить всю сеть от себя. Я часто пишу,что вы должны быть добры к людям и помогать им,но сама же не следую своим правилам.Не знаю,что делать.Так много мыслей в голове и ничем их уже не заглушить,они рвутся рвутся наружу.Всё больше я проявляю агрессию и плохое отношение к людям.Я становлюсь тем,кем говорила не становится вам.Немного побочных эффектов и ты снова злой и эмоциональный человек.
Все ли со мной в порядке?Не знаю.Слишком много вопросов на которые ответов у меня нет.

29 декабря 2016, 06:28

Сейчас бы ломку ловить от психотропов.

28 декабря 2016, 14:00

Хочу чувствовать себя слабой девушкой.

19 декабря 2016, 12:40

Я хочу сказать тебе спасибо.Хоть и прямолинейна,но вряд ли смогу выговорить эти слова без запинания и излишней волнительности.
Мне было страшно признать само проявление чувств,ибо очень боюсь боли.Спасибо.Спасибоспасибоспасибо.Надеюсь эти слова греют тебе душу,хотела написать что-то хорошее.

03 декабря 2016, 00:34

Иногда ты не обращаешь внимание на людей рядом,что дарят тебе хорошие воспоминания.Они не думают,что ты запоминаешь все мелочи прокручивая их в своей голове.И это помогает отвлечься немного от однообразных мыслей.

28 октября 2016, 13:14

♡Я бы хотела помощи.Серьёзно.Настоящей человеческой помощи.Но вряд ли найдётся человек,который будет преодолевать расстояние,чтобы просто слушать меня или сидеть в тишине.К которому могла бы прийти и остаться,который поддерживал бы меня.Остановил бы то,что я делаю с собой,все то депрессивное состояние в котором я оказываюсь вновь и вновь,без конца,словно нахожусь во сне,под пеленой и никак не могу выбраться самостоятельно.
Знаю,что мне никто не поможет и даже не будет пытаться,ведь зачем совершать что-то ради незнакомого тебе человека.
Я опустила руки,они изрезаны в порывах отчаяния и агрессии к самой себе.Помогите мне кто-нибудь пожалуйста,если до кого-то я смогла докричатся,спасите меня.

21 октября 2016, 09:28

Я не понимаю этого мира.Я запуталась.Всё что мне внушали с детства,все что мне говорили,все перемешалось.Не то время,не те нравы,что происходит и как перевернуть свое мировозрение или уже.Не понимаю,ничего не понимаю.Каждый раз день за днём,меня пугает этот мир,пугают люди.Отличница,которая бросает парня за парнем и шлет подругам фото своих ног в синяках от очередного парня,говоря,что не знает,как уж его отшить.Парень который звонит мне со скрытого номера и задыхающимся голосом говорит,что дрочит на меня и спрашивая приятно ли мне это.Парень,который сломал ноготь.Учитель ставящий мне в журнал неут из-за того,что я не могу высказать свои мысли при всех.Люди которые не хотят меня слушать.

17 октября 2016, 02:03

Хаю хай.Я вернулась на прежнее место учебы,пересдала экзамен.Недавно у меня случилась истерика и так как у меня нет рядом тех людей которым я могла бы высказатс,а в интернете эта методика не работает,не нашла другого выхода,как изрезать лезвием плечо.Я заметила,что когда тебе больно,когда ты зол или точнее находишься в сильном эмоциональном напряжении,то боль не настолько сильна или же почти не чувствуется.И все таки мне весьма печально,что я не смогла справиться с этими эмоциями никак иначе.Не знаю,как с собой бороться.Очень сильно волнуюсь за чужих мне людей и не радуюсь своим успехам.Но на сердце приятное чувство,когда у другого все хорошо.

02 октября 2016, 14:27

Все мои мысли словно испарились.
Рассуждения о том как быть дальше.Не знаю,как мне действовать дальше.
Словно в голове бездна в которую тебя засасывает раз за разом и ты погружаешься в нее каждый день,когда задумываешься о том,как тебе быть.
Все это весьма сложно,особенно если не формулировать свои мысли в предложения.Каждый второй может сказать,что не знает,как жить и чем вообще хочет заниматься в этой жизни.После таких рассуждений,люди обычно идут на самую примитивную работу и ебашат там до пенсии.Иногда задумываются о своей юности и о том,чего не сделали ибо не хватило смелости.У меня так много мыслей,но гспдбжмой,как их чертовски сложно изобразить в виде текста.

24 июля 2016, 23:52

Итак здрасте.У меня появился небольшой план действий на случай,если я не пресдам экзамен,который особо и не хочу пересдавать.Пойти на работу,заработать немного денег и свалить в другой город,где есть побольше учебных заведений,а следовательно и выбора профессии.Может в Воронеж.Во всяком случае в моей голове это неплохо звучит.
Чувствую зависть к детям у которых родители более обеспечены и они могут бросаться деньгами своих родителей в разные стороны и думать,что ты самый классный и охуенный.И восхищение к тем,кто добился успеха сам,что не светит мне и поэтому я не вижу смысла учиться на ту профессию к которой не испытываю симпатии.Но мнение может легко изменится,так же как и появилось.

23 июля 2016, 08:37

Мне без разницы,что вы обо мне подумаете.
Пишу я с анонимного дневника.
Я не читаю ваши истории,лишь иногда пробегаю взглядом по строчкам.Возможно так делают все,а возможно кто-то внимательно читает и пытается проникнуться чувствами другого,пытаясь поглотить его боль.
Наверняка тут есть истории подростков,девушек,парней,которым очень больно,они задумываются о том чтобы убить себя и их называют глупыми.Но ведь у некоторых из них действительно нету выбора.Так бывает.В мире,что создали люди и называют его жестоким,сваливают на "бога" все проблемы,а потом просят помощи у него же.Эти люди называют мир жестоким?Но никто не хочет делать его лучше,потому что проще говорить жестокий,чем делать лучше.

18 июля 2016, 13:00

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы