danny

Думаю последнее время о челке,может парик нужно было с ней заказывать,чтобы посмотреть,как будет лежать?Во всяком случае быстро отрастет.
Иногда хочется всяких красивых женских штучек в плане там навести красоту да,а потом я смотрю на цены и думаю,шо пожалуй обойдусь.Какая кому разница,есть у меня маникюр или нет,шо там с кожей,ресницами и прочим.Наверное парниша прав,я все время говорю "можно заказать",но почти никогда не заказываю,так же и с желаниями,я о чем-то долго думаю,но не делаю это.Это злит людей и вокруг и меня саму.
Смотря на других ухоженных девушек,чувствую себя плохо.Возможно,это нормальная реакция,возможно нет,но иногда хочется чувствовать себя на соточку из ста.

Очень больно осознавать,что ты разочарование для родителей.Еще больнее,когда они живы здоровы,имеют свои семьи и ты им не интересна,как и твоя жизнь.Что ты чувствуешь,как ты живёшь,чем тебе помочь.Тебя для них нет,почти не существует,кроме как болезненный остаток прошлого,который хочется поскорее забыть.Ты сидишь один на один с этой болью внутри с этими чувствами,стараешься не думать,но мысли все равно лезут и лезут,как бы не пытался убрать из головы и в конце концов ты остаёшься в темноте.

Все больше разочаровываюсь в людях и в себе.
Есть один,кто готов выслушать и дать совет,большенство считает,что мои проблемы,это нечто надуманное из воздуха,а вот их проблемы,это да.Меня тошнит от таких,хотя это нормально быть таким.Не нормально писать все своё дерьмо мне.Смотря на остальных,понимаю,что моя жизненная ситуация в чем-то лучше,но когда кто-то пишет "как же тебе повезло",хочется ударить человека с ноги,на моём месте он никогда не был и не знает моей жизни.
Последнее время я даже на сообщения стараюсь не отвечать или отвечать тем же текстом,потому что кто бы мне не писал там жалобы на работу,здоровье,людей.Если и у меня есть проблемы,я стараюсь не обременять ими остальных.

Иногда у меня в голове вопрос "а нахуя я это делаю?",если меня все равно в итоге не будут ценить и будут попрекать.Зачем я пытаюсь делать хорошие вещи,пытаться сделать что-то для другого человека,если он меня не ценит?Особенно,если это родной человек.Я не понимаю смысла делать мне больно,а потом удивляться,что я стала отдалённее.Не понимаю зачем звать меня,встречать с хорошим настроением,а спустя пару дней,когда я пишу попрекать тем,что приезжаю лишь тогда,когда парниши рядом нет.Почему я не соврала,что он не уехал?Потому что не хочу врать близким,хотя могла.Возможно честность,моё хуевое качество.Знаю,что позже все наладится,но в чем смысл этих слов?Сделать мне хуже?Получилось.

Не знаю,что со мной.Снова я за своё.
Думаю в будущем понадобится комп,потому что пока я была пару месяцев одна,привыкла играть днями и ночами,а сейчас доступа мало.
Хочу жить.В плане прям вот дышать полной грудью,воздухом свободы.Но так наверное никогда не будет.Я лишь один человек из миллиардов таких же.С такими же надеждами,мечтами,возможно мыслями.
Забавно мне последнее время хочется цветов.Чтобы они так стояли и радовали глаз.Не знаю зачем.Мне много чего хочется и я никогда не могу себе этого позволить.Смешно.До ужаса смешно.Живу думая "а потом",в итоге проходит год,за ним ещё и где я оступилась?почему так к себе отношусь?я не знаю чёрт возьми,устала устала от себя.

Я устала спать одна.

Я притворяюсь другим человеком.
Пытаюсь быть смешной,вникать во все,но с другой стороны,это совсем не я.Мне без разницы на эти вещи,нелепые попытки казаться интересной или же глупой дурочкой смеющейся без повода.
У меня никак не получается вытащить себя из этого кокона,который я сама же сплела и в итоге люди не видят меня.
Агрессивная,люблю спорить,люблю выигрывать,вечно плутаю где-то в своих мыслях,нравится когда меня внимательно слушают,а ещё я пытаюсь делать вид,что у меня всегда хорошее настроение при близких.Даже когда делают больно,я пытаюсь шутить,поднимать настроение.
Может боюсь,что узнав меня ближе люди поймут,что не такая уж я лёгкая на подъём,не такая жизнерадостная.

Я устала от себя и своих чувств.
Сильно устала.
Иногда мне бы хотелось не чувствовать.Боли,привязанности,хочу чтобы это осталось пережитком прошлого и не отдавалось жестокими отголосками у меня в душе,голове,сознании.Иногда мне кажется единственным выходом из этого состояния будет вариант прекращения существования,иначе я скорее всего сопьюсь,сойду с ума,не знаю,что быстрее накроет.Всю жизнь я спустила в мусорку из-за чувств,свою жизнь я сделала чем-то пустым из-за того что шла за другими людьми.Что со мной не так?Просто почему я не могу успокоить свою безумную голову,утихомирить свои мысли.

Дарова.Немного открою душу,потому что больше открывать её некуда.
Я уже около пяти месяцев хочу убить себя нахуй,потому что предала доверие человека.И хоть никакой пиздец страшной хуйни не случилось,мне все равно очень тошно от себя.Насколько лицемерна и чудовищна внутри.Радует только,что осталась честной и сразу все рассказала,была готова к любому исходу.Я сама против таких вещей и сама же наступила на эти грабли,потому что была зла,чертовски пьяна и вспомнила прошлое.А лучше бы никогда не вспоминала и закопала все нахуй.Потому что у меня есть человек,делающий для меня всё и давший мне всё.Думаю мне нужно к психологу,или просто поговорить,потому что не могу даже подруге открытс да и надо ли.

А мне все хуже особенно,когда на телефоне высветилось уведомление "Женя дома",когда Женя нихуя не дома и неизвестно,когда будет.
Мне одиноко,я пытаюсь скрыть это за играми,фильмами,зарядкой,готовкой,помогают игры и то,когда со мной по войсу общаются,сразу настроение лучше,но это не так часто бывает.Забавно насколько социальное я существо.
Хэх сегодня играла с челом и он сказал мол задротка,но я сижу и играю в этой ебучей игре,чтобы в голову не лезли все эти мысли,загоны или жду пока позовут в войс,играть вместе.

Злюсь на себя.За то что не могу потратить на себя деньги,за то что стесняюсь,за то что не самостоятельна,за то что предаю людей и не могу простить себе ошибки прошлого.
Злюсь,на то что не могу пойти на ебаную работу,потому что не хочу и потому что дома болею ковидом,но больше конечно же по первой причине,так как не люблю иметь контакт с чужими людьми.
Злюсь,злюсь и все ещё злюсь,выгляжу как хуйло потрепанное,злюсь на ебучую аллергию на шампунь,но все равно мою им голову,злюсь нахуй,злюсь сука,хочу выглядеть хорошо,хочу выглядеть охуенно,а на это надо пахать,а я нихуя не делаю. Молодец с большой буквы,достала уже саму себя этими терзаниями.Хочется сидеть и ныть,на какой смысл жалеть себя?

"Зачем ты раздеваешься
Я так хочу сказать о том,что ты мне очень нравишься
Не лезь ко мне в трусы,залезь мне в душу,ну пожалуйста"
А собственно почему такие жизненные строчки?Услышала песню и сразу больно стало,когда я уже забуду все,что мне причинили.Много боли,страданий я так хотела не чувствовать себя одиноко,что не прекращала попытки,была слишком наивная.Почему со мной так всегда?Почему со мной что-то не так,что-то не правильно.
Я не знаю,сколько ещё буду одна,неизвестно.Просто нахуй так ненавижу себя,всю жизнь себя буду винить.Чувствую усталость от самой себя,от того что остаюсь наедине с собой и своими мыслями,пытаюсь загрузить себя играми,но мысли пролетают и цепляются.

Грустно как-то,тоскливо.Вроде все хорошо,но чувствую дикую усталость от того,что уже месяц сижу дома изредка выходя в магазин.Тесты все ещё положительные,я все ещё болею.Одинаковые дни летят друг за другом,я тону в потоке мыслей какой же я биомусор,что жизнь улетела в помойку и в свои 22 нихуя нету вообще и будущее моё,если я буду одна,это тусить на небе или на той же помойке.Что во мне находят люди,если я сама себе противна?Но потом самооценка встаёт на место и так по кругу.Бошка забита общественным дерьмом,печалью,какой-то безумной усталостью.Хотелось быть хорошим человеком,но забавно,как мне сложно прощать себя.
Мне интересно,что я буду делать в старости,все так же цепляться за людей?

Почему-то после какого-то сильного потрясения у меня идёт вдохновение что-то писать до дрожи в руках,сразу так много идей,текста в голове,мысли путаются и такого не было около года и сейчас как будто вкололи адреналина и сердце так сильно стучит.Грустно,что появляется в основном не из-за хороших вещей,но возможно это уже рефлекс,сначала все плохо,а потом резко оп и идёт желание что-то делать и работать,чтобы не думать.Я так странно себя веду,может из-за того,что мне одиноко?Может из-за состояния организма,много может,но хоть так.

Устала от постоянных упрёков при любой ссоре с сестрой.
"Ты то бедная у нас ага"
"Ты вообще с нами не живёшь тебе какая разница то?"
"Всё равно дома сидишь,что с тобой случится то"
Понимаю,что она просто вспыльчивая,но злюсь,когда неправильно меня поняв пишут "Иди нахуй",ну заебись спасибо,я все время стараюсь поддерживать,выслушивать,не обижать никак,не говорить лишнего,а в итоге все равно получаю негатив в ответ.
Не считаю себя бедной и не жалею себя,но у меня не особо и хорошая жизнь то была.
Мне 22,где мне жить блять?Под боком у бабули?
И где мне сука сидеть с ковидом,как не дома.
Уехала бы на другой конец света,чтобы звонить раз в полгода и все.
Знаю,что наладим общение,но не приятно.

Злюсь,что у меня нет таких друзей,которых можно о чем-то попросить.Завидую,что у парниши они есть и он попросил мне помочь.
Приезжал врач,сказал из дома две недели не выходить и просить приносить продукты,но как мы поняли мне не у кого,да и просить делать что-то для меня,слишком беспокоюсь причинять неудобства другим.В общем все как всегда,видимо пора мне обновлять свой круг общения.

Круто классно у меня подтвердился вирус:)
А ещё люблю российские больницы до безумия,когда куча людей с соплями и кашлем сидят в ожидании проверки на корону и очередь с улицы,даже если у тебя нет вируса,то так сказать в порядке очереди ты его приобретешь:))
Удивлена,что мой хуевый иммунитет как-то борется,нюх вроде потихой восстанавливается.Не знаю,как это на мне отразится в дальнейшем.НО могу сказать,что система здравоохранения великолепна нахуй,особенно когда к тебе приезжает врач и не может вместе с осмотром взять ебучие мазки,а направляет тебя в больницу,где дохуя людей,как здоровых так и нет,и ты сам того не зная заражаешь их,а они приходят домой к детям,родным и близким.Охуенно:)

Ела торт и плакала потому что не могла узнать его запах.
Мне страшно будет одной дома.Жалко,что у нет настолько близких друзей,чтобы остаться у меня ненадолго.Хотя с моим состоянием приводить людей такое себе.
Чувствую себя уставшей,слишком много последнее время плохих событий происходит.

Я все ещё не чувствую запахи.Вообще.Никакие.Аппетита нету,стараюсь просто есть.Еда не приносит удовольствия,просто вкус сладкое или солёное Настроение у меня в связи с этим хуевое,но учитывая,что я ещё кашляю это может из-за болезни.Еще грустнее,что меня пригласили на свидание,но его не будет,потому что я не распознаю запахи.Смысл есть вкусную еду,если не понимаешь чем она пахнет?Сегодня мне в лицо брызнул освежитель и обычный человек бы сразу пошёл умываться так как запах сильный,а я просто стояла и понимала,что запаха нету блять меня даже звездочка не прошибла.Почитала гугл,лучше бы не читала аносмия,отёк носа из-за болезни,то-ли вирус.Круто,классно, настрой чёрная полоса в жизни.

Заболела,не могу чувствовать запах.Еле встала к назначенному врачу,которого ждала месяц.Невролог выписала таблетки "выпишу дешёвые,раз не работаешь?",хорошо ответила я,не подумав о том чтобы спросить о хорошем аналоге.В итоге у этих таблеток побочки охуеть можно,болела голова и прочие прелести.Думаю сходить к платному потом.Еще и фгдс,которое возможно нужно будет перенести.
У котов все неплохо,котёнок растёт.

Казалось бы все хорошо,но нет как всегда проблемы.Купили котам паштет порадовать,а в итоге мой кот уже второй день блюет желчью и завтра снова к вету.Печально все печально,даже не хочу знать про своё лечение.

Забрала котенка от бабушки,думаю лучше у меня чем там.Второму котёнку другие коты сломали хребет или же он неудачно упал,а кости в этом возрасте очень хрупкие.Сегодня к ветеренару,узнаем шо как,да и вообще меня беспокоит вздутый живот и глазки.Без матери в 1 месяц сложно жить,но она старается так что должна справиться.На ночь подкладываю в переноску бутылки с тёплой водой,спать ей приходится запертой ибо с остальными ещё не подружилась.Надеюсь все с котей будет хорошо.

Который раз замечаю,какие у меня охуенные друзья.Мне обидно,когда она смотрит мои истории,где могу поныть,что мне плохо,но ничего не напишет или же когда я написала,что мне плохо и вызвала скорую,она лишь написала пару сообщений в духе "ой это пройдёт"за сегодня ничего не написала,ей не интересно как я,она не волнуется.Однако её проблемы слушаю все голосовые,поддерживаю,отправила курьера к ней,но тут же чувствовать такое отношение к себе весьма печально.
Направили на кучу анализов,мне видимо повезло ибо это единственный врач,который отправил меня на фгдс,сделали ренген,предстоит встреча с неврологом и конечно это все в следующем месяце.
Забавно пошутила мол все 1 сентября в школу,а я на узи)

Чувствую себя хуево,снова голова болит,с животом чот и температура,пыталась в больницу сходить,но оказалось терапевт работает только до 12,а уже был час,круто.
Станет хуже придётся вызывать снова скорую,но в больнице лежать мне не хочется,чувствую себя беспомощной,только недавно планы строила,а сейчас мне плохо.

А мне снова хуево в районе живота,болит левый бок я подозреваю,что это энтероколит возможно снова.Сначала голова всю неделю,теперь живот,одна болячка за другой.Надеюсь пройдёт и к врачу я пойду только лишь с башкой,но скорее всего вряд ли и мне снова захуячат анализов круто.