danny

Я хочу жить в месте где никто ни на кого не будет кричать.Где можно будет не боятся высказать близким правду в лицо.Очень устала каждый день слушать что-то о себе,но не могу сказать в ответ ничего.Я действительно уже еле держусь.Хочу чтобы у них все было хорошо и они жили долго и счастливо.И уехать очень далеко быть с собой наедине быть счастливой,улыбаться солнцу,ветру,учиться заново рисовать.Просто хватит прекрати кричать на нас мам,прекрати командовать прекрати,сделай что-нибудь для нас или просто будь счастлива.
почему я делаю это с собой каждый день,почему вспоминаю,мне так больно и я устала терпеть эту боль я думаю что лучше бы меня не было,меня держит только то что меня любят и всё.

Будет ли у нас хотя бы один день вместе,как обычно?Когда не будет отговорок и вечных "я больше не сделаю тебе больно",а через минуту говорить,то что причиняет боль.Мне грустно и больно.Я соскучилась,и меня не покидает ощущение будто ты не пытаешься быть рядом.

Вроде прошу людей о помощи,а вроде и нет.Пишут "все будет хорошо",а я не понимаю что хорошего.Как сложится моя жизнь?Хочу чтобы ответственность за меня взяли на себя,однако тоже хочу что-то делать и это странное ощущение.Мне страшно,боюсь полагаться на людей,я не знаю,как они себя поведут,смогут ли оказаться рядом в нужный момент ?Слишком много эмоций,и со всех сторон люди которые говорят,что из-за эмоций я могу лишиться всего.Много накручиваю в голове,но что именно?Страдания?Самоунижаю себя?
Вроде пытаюсь принять и полюбить себя.Рядом не всегда будут люди и они не всегда захотят мне помогать выбираться из моего тесного мирка. Я не хочу ни для кого быть обузой,но одновременно обуза для всех.

Был очень хороший день.Оченьоченьоченьочень:з
Я поняла,что люди могут быть другими,не совсем какими мы их представляем,какой образ построили в голове.Не совсем эгоистичны или не способны на проявление чувств,которые думаль никогда не увижу и этой очень трогательной заботы.Я почувствовала себя очень нужной и очень красивой,любимой.Словно второе дыхание и теперь могу дышать полной грудью.Я не почувствовала,что что-то должна в ответ,просто наслаждалась тем,что было.Чувствую эйфорию и какую-то мотивацию.
Очень очень тепло на душе♡

Мне нужна была поддержка и все,мне не хотелось идти одной,но было так страшно,что все снова повторится.Мне просто не хотелось чтобы там нашли что-то и сказали мне одной,чтобы я вышла из кабинета и была одна.Немного сложно понимать людей,я слишком навязчивая слишком много хочу общаться,мне грустно когда я пишу и мне отвечают так мало,грустно когда я не могу забрать свои слова обратно.Просто думая о том,что напиши я тебе вначале отношений,про больничку ты бы пришёл.Помню как провожал меня до дома зимой и шёл обратно в снегопад и мороз.Поэтому я просто не понимаю и боюсь того,что когда ты мне будешь нужен,я не смогу дозвонитс или буду молчать потому что не хочу расстроить своим поведением.

Я устала от самой себя.Пора бы спать,а я плачу.Мне страшно,всегда хочется спину тьмы ответственность на других людей.Я не знаю что мне делать,как себя взять в руки и как жить вообще.Должна быть сильной,должна быть смелой,должна сама принимать решения.
Пытаюсь как-то справиться с этим состоянием,но в итоге опускаются руки и затягиваю себя все дальше.Думаю о маме,о том что мы живём в одном городе,не видимся,не общаемся.Мне больно от всего,что я думаю от того что накопилось внутри.Нас с сестрой должны были любить,но в итоге у каждого своя жизнь.

Странно себя чувствую.Ирис попросила показать шрамы,и просто гладила их,она не осуждала и не задавала глупых вопросов.Мы сидели на полу,она выключила свет и включила ночник-проектор,грустную музыку и начала много говорить.Мне печально в каком-то смысле,что выговаривается она,не одной мне,но считаю это хорошим,чтобы не быть ближе к ней и чтобы она не разочаровалась во мне.Решила чуть меньше писать Жекусу,чтобы не мешать и не отвлекать.
Время слишком быстро идёт,все собираюсь пойти в школу,но не могу,боюсь последствий или оказаться намного глупее,чем остальные и отдавать лишь пустые листы.
Я боюсь казаться людям стереопом и бесформенной массой.

Меня кажется обидели или больше задели самолюбие.Я все знаю и много раз слышала эти слова,но почему-то как-то обидно слышать это."Могла бы до учиться и покупать себе красивую одежду,у тебя волосы не ухоженные,ноги толстые,ты биомусор,таких как ты не должно существовать,почему тебя не утопили,почему ты ещё живёшь,ради чего ты вообще живёшь,какую ты пользу приносишь,ты только мешаешь,ты не НУ-Ж-НА,совсем.от тебя нет никакой пользы,да и одеваешься ты безвкусно.Не пытаешься делать себя лучше и просто существуешь,как кусок чего-то.ты просто БИ-О-МУ-СО-Р."
Могла бы,не нужна.
Очень больно внутри.Очень больно от того,что снова возвращаюсь к ненавистной себе.

Я хотела сегодня погулять или провести с тобой время.Веду себя,как капризный ребёнок.Мне хочется чтобы меня ставили на первое место.Не нужно мне было наверное вчера ничего писать и говорить тоже.Так наверное было бы лучше.

ненавижу ненавижу себя и хочу сделать больше боли самой себе.почему я не могу замолкнуть в нужный момент,почему я не могу просто заткнуть своё хлебало,почему мне все время нужно закинуть человека вопросами и доебать его нахуй,чтобы он прочитал и понял какая же она ебанутая сука,прости иисус.просто стать хоть немного лучше,просто дать человеку дышать,просто быть более равнодушной,да что в этом может быть сложного сука?просто ходить на учёбу,просто делать что-то ради себя и своего будущего,просто что-то делать,а не вытряхивать все из своих близких людей.
мне очень стыдно и чувствую такую вину,что только и делаю,что рыдаю.

поступок принца

Чувствую себя эгоитской.Хочу проводить каждый день вместе,но понимание того,что это может дать плохой результат разочаровывает пожалуй.Нужно больше думать об учёбе и дальнейшем будущем,но однако если были бы таблетки от которых чувства как в первый раз я бы закидывалась ими каждый день.Или в тебя.Я думала если пройдет год,то я слишком привыкну и пройдут и чувства,но почему-то наоборот и мне сложно понять,что со мной происходит.
Я боюсь жизни и хочу нести только радости,но не всегда получается и мне стыдно за то что не могу быть идеальной.Гордость родителей,пример для всех.Два высших,муж,дети,работа.Немного не мой путь.Я рада тому,что имею сейчас.

Мне безумно грустно от того,что я не могу высказать все не боясь.
Мне грустно от того что я такая вредная,капризная и хочу вести себя,как ребёнок называя себя семпаем.
Мне грустно от того,что я пребываю все возможности и проебываю учёбу.От того что не смогу куда либо поступить.
Мне грустно от того,что я рушу надежды других на меня.
Мне стыдно за то что я глупая и эгоистичная и за то что часто плачу.
За то что я такая агрессивная,как отец.
Мне грустно от того,что я все время пишу кохаю обидные вещи.Грустно от того,что не могу быть милой и хрупкой тяной,которую бы все любили и какой бы мразью она не была.Я такая слабая,но рада что у меня есть ты и боюсь всего что будет дальше.

Вроде все как в порядке,а сегодня снова начал резать.Глупо ведь уже взрослая и нужно бы прекратить.
Меня понимают и меня любят и поддерживают,как никогда прежде.Обо мне заботятся и волнуются.Я очень рада,что есть такой человечек и не понимаю,что со мной.

Так много всего произошло.И мне очень нужна твоя поддержка и твои слова.Но ты говоришь,что нельзя насильно вытягивать слова.Нельзя,да.
Когда тебе было плохо,когда у тебя было много спорных мыслей,я старалась как можно лучше тебя поддерживать и подбирать слова.Неужели для меня нет никаких хороших слов или я их не заслуживаю?Мне нужны твои слова,но у тебя их для меня нет.Не знаю,не могу вытянуть из себя,не нужно.Я просто хочу быть важной,но стала такой обыденной и бытовой,что для меня не нужно подбирать слов,перебирая их в голове.Легче сказать не нужно,не заставляй.Никому больше не интересны мои мысли и чувства.Никто не ставит меня на первое место,никому больше не нужно разбираться во мне.

Может завести свой дневник воспоминаний?Такой в который можно что-то вклеивать и писать более менее разумные мысли и события о которых хочется помнить,чтобы было приятно открыть и провести рукой по страницам и выпуклым картинкам.
Я не накручиваю много,хотя не отрицаю,что есть такое,но только не с домом.Стояла у окна и смотрела,как ты уходил и ещё минут 20 около двери заставляя себя вставить ключ.Чувствую себя так словно снова вернулась в клетку в уютную,но все же клетку.Мне очень стыдно за то что я начала причинять неудобства,тебе и твоей семье думая только о своих желаниях,мне стыдно и грустно от самой себя.Но я рада,что ты не отстранился и успокаивал меня хоть чуть-чуть.

"Я думаю если я скажу 'прости'
Это ничего не изменит
Я это говорил уже много раз
Но все равно
Прости"
Почему мне так больно?Почему мне всегда нужно извиняться или просить прощения?Почему люди важные мне уходят от меня ничего не сказав?Люди так жестоки к друг другу,что как только увидят доброе сразу же утопят.Мам неужели я не заслужила хоть одного подарка за два года?Если бы ты сходила погулять со мной,то это был бы уже хороший подарок.Почему я чувствую себя так плохо.

Выплеск ненависти к себе.
Если я не могу высказать её другим,тогда выскажу самой себе.
Знаю,что слаба,но как же мне больно,хочется глотка свежего воздуха,не хочется подчиняться да и вообще уже ничего не хочется.Все желания ушли на нет.Только начав любить себя маленькими шагами идя к себе,тут же все оказалось затоптано и цветы вряд ли смогут ещё прорасти,если только на руках расцвести.
Отвратительно чувствую себя внутри.
Больше не буду пытаться что-то донести и наверное нужно со всем соглашаться и слушать.Ведь так "правильно".Ведь так "лучше".Ведь нужно соответствовать идеалу в голове других.Вот бы хватило смелости уйти куда-нибудь,но только и её нет.

Чувствую себя странно.Как-то ущемленно.Будто бы меня только что проткнули маленькими стрелами.Ты сейчас спишь,такое умиротворенное лицо.Но мне больше не хочется ничего,я почувствовала себя очень ненужной.Будто бы меня ударили невидимой рукой,будто бы не захотели подпустить к себе выстроили вокруг себя стену и мне оченьочень больно,а может я просто невозмутима глупа.Я не виню никого,видимо это мой характер и видимо я слишком много чувствую.Ощущение будто я просто вещь для утешения.Я так сильно ненавижу себя,презираю и жалею.Я слишком мерзкая,слишком липкая.Но хочу чтобы у тебя все было хорошо,чтобы с тобой все было хорошо.Ведь все мы эгоисты,да?Этим я себя утешаю.

Вот бы мне сейчас в руки твои опуститься.Вот бы мне сейчас отдать все заботы тебе.
Твои невидимые руки обнимают меня каждый день,но я не чувствую этого.Прости за боль,что причиняю тебе словами своими.
Каждый день хочу растворится вместе с тобой.Каждый день приносит невыносимую боль.Каждый день хочется рыдать,но сил не остаётся.
Я просто хочу поднять руки к небу и кружится,кружится,пока не почувствую тебя,ведь я знаю ты там,смотришь на меня,радуешься если все хорошо,печалишься если все плохо.
Свет фонаря падает на девушку,которая танцует в ночи вознесся руки к небу.

Сегодня было ощущение будо меня использовали.
Постараюсь вести себя лучше,стараться радоваться или хоть как-то вызывать радость,слишком много нытья,слишком много обижаюсь,слишком много хнычу.Вот бы было средство,чтобы приняв его ты становился более уверенным и с хорошим настроением не причиняя никому неудобств.не могу быть уверена в том,что долго так продержусь,а что делать не знаю и не хочу.наверное такие люди как я и умирают первыми ибо они мусор не способные принимать решения или стоять на своей позиции до конца.Ведь все могло быть сегодня лучше и милее,а в итоге чувствую себя опустошенно.купила капучино каеф с помощью парниши.положите меня на колени и гладьте по голове.

Странно себя чувствую.Будто не могу вздохнуть полной грудью.Мне хочется больше поддержки,но требовать чего-то большего нельзя.Ведь я только забираю,но ничего не даю.Чувствую опустощенность из-за новеллы,она весьма правдива,хоть и приукрашена.Но ничего в жизни не пойдет по счастливом сюжету,а заново проходить нельзя.Ведь так будет продолжатся снова и снова.Я себя плохо чувствую.Очень плохо.Мне хочется чаще сворачиватс в клубочек и плакать,но я стараюсь держать себя в руках.Стараюсь но не думаю,что долго продержусь.День,два и мне снова будет нужно выпустить энергию.А ведь я продержалась месяц,значит умничка,не все потеряно,не все так плохо.Смогу ли я?Могу ли я верить своим словам?думаю нет.

Хэй у меня бьётся сердце так громко,но почему слышу его только я?
они такие счастливые со стороны,но именно не знание того,что происходит внутри,заставляет тебя верить в эту иллюзию любви.
Она прыгает к нему на руки,
Такая маленькая счастливая и доверчивая потому что это самый дорогой для нее человек,
Папа.
Отец.
Тот кто защитит от страшной собаки,тот кто пожалеет,когда мама будет ругать за очередную шалость.
Спасёт от страшного шума за окном,
Спасёт когда приснится кошмар,
Отдаст свою еду и последнее одеяло если станет холодно,
Погладит по голове,будет играть вместе в игрушки,
Похвалит платье или причёску над которой так трудилась мама пока ты пыталась освободится от этого плена.

Мне не нравится ничего не помнить.Сегодня у меня спросилил был ли у меня выпускной,мол вдруг сестре не нужно договариваться по поводу прически.А я не помню.Я серьёзно не помню,есть только маленькие ненужные отрывки и от этого очень грустно,не помнить собственную жизнь.Говорят,что наш мозг блокирует или специально забывает воспоминания,чтобы нас уберечь или что-то вроде того.Но задумываясь об этом тоже весьма печально "неужели и в школе у меня все было плохо?".Я помню только,что меня пару раз били и в раздевалке,когда был пожар.В основном ничего остального не могу вспомнить это сложно и неизвестно правда это или ложные воспоминания.Меня это очень грузит,может нужны таблетки?Как мне жить дальше

Когда всем людям будет все равно.
Когда всем станет плевать на то что внутри тебя,
Когда они только пальцами тыкать будут и обвинять,
Оглянись вокруг
Найди то самое,что спасёт тебя от всех
Найди свою ценность внутри себя,не старайся разглядеть её в других .
Люди уходят,поверь мне я знаю,
"Мой милый друг можно я буду называть тебя заей,и потом уйду в закат потому что мне вдруг стало наплевать?"