danny

Больно,больно,больно как же больно больно больно больно,почему я такая?соврала сама себе и остальным о своих чувствах,все запрятала внутри и старалась не выпускать,сука сколько лет прошло,почему почему,за что просто за что,я не могу я просто не могу,я устала чувствовать,я устала делать себе хуже,когда я остановлюсь,когда я перестану это делать,каждый каждый блять день,каждый ебучий день,я не могу поговорить даже с мамой,ни с кем из родных,мне больно больно очень больно,я стараюсь запихать все это дерьмо глубоко внутрь и снова закрыть на замок,но я не могу собраться,как долго я себя буду мучить я не знаю я устала мне больно,хватит хватит просто хватит,просто дыши спокойно дыши

Когда со мной долгое время нет человека,я начинаю загонять себя своими же мыслями в глубокую яму раздумий и самокопания.Ведь действительно по жизни я ничего из себя не представляю ни образования,ни работы,из хуевой семьи,проблемы с самой собой лет с 16,осознание того,что с таким нужно идти к врачу.Но все равно я тут и держусь на плаву лишь из-за одного человека,который моя опора,который дал мне больше,чем кто либо вообще мог дать и все время я думаю,как бы он жил без меня,без такого груза на шее и хоть понимаю,что это глупые мысли,стараюсь их отгонять,но каждый раз когда остаюсь одна,понимаю какое же я ничтожество.
Просто думаю,а если если если если я останусь одна.

Болит живот,хочу много сладкого и вообще просто кушать.
Устала ждать,но ещё неделя,недавно заходила к друзьям,без косметики,с прыщами и как-то без разницы и плевать было на мой вид,хочется привести себя в порядок только перед приездом парниши,но не особо выходит,либо средств нет,либо они все слишком дорогие,вообщем все как всегда.Пожалуй бывает грустно от осознания сколько ещё нужно пройти,чтобы было своё жилье,делать все по своему вкусу.Я смотрю в одну сторону,другую вижу счастливых людей с машинами,квартирами и просто "э", легче кажется себя убить,чем хоть что-то получить.То-ли месячные так действуют на мои мысли то-ли я снова загоняюсь,как всегда,но правда такова,что все так и есть.

Мне печально.Одиноко как-то и тоскливо.
Я интересная?Как личность,как человек или же пустышка?
Устала.От чего?Не знаю,может быть от своего же общества.Может стоило завести больше друзей,но был бы в этом смысл,если люди в большинстве своём лицемерны.Я тоже скорее всего,скрываю одну личность за другой.Была бы возможность почистить всю инфу о себе в инете,я бы так и сделала.
Сейчас бы сесть в машину,ехать через леса до своего уютного домика в глуши,попивать горячий шоколад,смотреть старые фильмы о любви и мечтательно о чем-то вздыхать.Пойти учится плевать на озеро,в прогретой солнечными лучами воде,лежать на спине и смотреть в ясное голубое небо.
Забавно,как мало нужно чтобы быть счастливым.

Немного устала.
Мне кажется,когда люди в меня влюбляются,то я становлюсь больше нужна,чем в тот момент когда чувств нет.Так было слишком часто и это слишком печально осозновать.Но думаю отпускать таких людей можно и нужно,чем привязывать к себе и делать им хуже.
Я не знаю,как мне жить,все ещё не знаю мне 22,а я все ещё нихуя не знаю. Знаете я через такое дерьмо прошла и у меня должна быть мотивация идти дальше,но её нет.Я слежу за некоторыми знакомыми и вижу,что они живут,работают,идут на курсы,сдают на права и прочие вещи и понимаю,что я то ещё разочарование.
Я бы просто хотела хорошую семью,но уже поздно и пора бы закопать детские обиды и мне так плохо снова.

За пять дней заставила себя сделать зарядку,уже хорошо.Еще доела свой деньрожденный торт и собственно поискала вакансии,ничего интересного не нашла,но думаю дам себе неделю и если за это время ничего не найду,то лучше брошу эту затею,так как терзать себя тоже такое себе.
Ещё схожу систр наушники куплю,а то настолько знаю,её наушникам уже пиздос пришёл.

Снова останусь одна на месяц,в каком-то смысле хорошо,могу побыть в своей голове,наладить питание,но одновременно грустно.Дни будут тянутся долго,медленно,а я буду одна.
В последнее время часто думаю,как бы обрести свой доход.В плане на всякий случай,как запасную подушку или же приятный плюс.Тоже хочу делать что-то милое и дарить приятные вещи.Если топать на какую-то платформу,то должна быть своя аудитория,но у меня вообще ничего,хотя с 2016 я прям хотела что-то делать,но сейчас идей особо нет и просто пусто.

Последнее время я чувствую такое счастье?Как будто увидела человека рядом со мной другими глазами и заново влюбилась?Ощущение,что обо мне наконец-то заботятся и это будто окутывает изнутри.
Грустно,то что мои друзья далеко.Имею ввиду настоящих друзей,которые узнают как я или как у меня дела,два дорогих мне человека))
Думаю неплохо было бы,чтобы тут были друзья,проводить время вместе хех,мейби даже вместе в спортзал ходить(огого),аниму смотреть.Вообще этот город немного тухлый,но люди здесь отчего-то остаются,хотя мне бы хотелось куда-нибудь ещё.
Розовые волосы хочу м-да,и жалко и дорого.

Вообщем думаю,это был очень хороший праздник,и скорее всего из-за гормонов я была в таком настроении.
Хочу попробовать поискать работку,чтобы устроить систр прям таки большой праздник,уже заказала шары,надеюсь придут вовремя,узнать сколько будет стоить надуть их гелием,раздумываю ещё чтобы торт заказать,но не уверена они стоят от 1500 за один блять кг не считая дизайн охуеть.Ну,а подарочки легко найти,главное чтобы я не потеряла так сказать запал.

Сегодня был странный день,вдобавок есус решил сообщить,что в этом месяце у меня точно не будет детей и мой живот полдня разрывался от боли.Я много злилась,грустила из-за того,что все обычно и не вертится вокруг меня.Но все неплохо,заехали бабушка с сестрой подарили подарочки,потом даже мама,единственный кто не поздравил это отец,но знаете пусть он идёт к черту.
Не знаю какие у меня были ожидания,но точно не то что я буду снова готовить себе завтрак и парниша уйдёт помогать родичам с утра,меня это задело и обидело,но глупо на это обижаться,просто я ребёнок внутри.Мы покушали вкусной еды и все вроде бы хорошо,но не знаю.Я не знаю,что со мной не так,мне просто безумно грустно.

Ну с днём рождения тебя крошка.
Может это будет не самый лучший день и конечно не соответствовать ожиданиям,но надеюсь на следующий день рождения ты сама себя порадуешь и купишь все что хочется.У тебя есть пара хороших друзей под боком,есть любящий человек который заботиться о тебе.Я знаю тебе грустно,потому что все дни проходили одинаково так себе,но искренне надеюсь,на следующий год ты устроишь себе праздник.Хочу чтобы у тебя все было хорошо и ты прожила эту жизнь не жалея о многих сделанных или не сделанных вещах.Живи,люби,дружи,учи новое,постарайся найти себя.Хватит постоянных сожалений,обид,хоть раз подумай о самой себе и научись себя любить.Исполняй мечты или найди тех кто исполнит.

Чем ближе этот день,тем мне хуже?
Вспоминаю детство,понимаю что бабушка старалась устраивать нам праздники на др с сестрой,и у неё вроде как получалось,но понимание,что у детей через дорогу есть все,что они пожелают,а у тебя нет весьма давит.Сейчас эти дети выросли у них есть все,родители позаботились,чтобы у каждого из них была квартира,машина,чтобы каждый получил образование.А у нас есть лишь осознание,что полжизни нам придётся хуячить ради этих простых вещей,чтобы просто жить.Сейчас я могу просто сидеть на жопе ровно,но что будет потом?В 30,40,50?Что если у меня просто ничего не будет.
Вдобавок глаза болят,буду сидеть на др в толстовке и злится,что все снова пошло не так.Люблю себя ага да

Грущу из-за того,что хочу быть в платье на др,но не могу так как нужно было думать и заказывать раньше.
Грущу из-за того,что от этого дня я слишком много ожидаю,а в итоге все ожидания уходят.
Грущу из-за ребёнка внутри,который хочет все и сразу,которому всегда будет мало так как в детстве никогда ничего не было.
Грущу потому что хочу быть красивой и нарядной на свой праздник,но какой смысл если мы просто будем сидеть кушать.
Грущу потому что батя и мама два сапога пара,которые забили хуй своих детей.
Грущу потому что хочу кучу подарков,как в кино,но понимаю,что это бессмысленная хуйня и тратиться нет смысла,что мало денег всегда и что нужно пиздовать на работу,чтобы покупать то что хочется.

Сегодня я отказала человеку,к которому были мои чувства на протяжении семи лет.Отказалась прийти в гости и выпить,и удивительно,но я не почувствовала,что что-то упускаю или какое-то сожаление.Для меня этот поступок весьма силен.Видимо мне действительно становится легче отпускать,хоть и через столько времени.
У меня есть люди рядом,те люди которых я люблю и меня любят взаимно и мне легко топать дальше.

Я не уверена,но кажется я потихоньку отпускаю свои чувства семилетней давности.Этого человека воспринимаю больше,как друга или знакомого.Вижу все его плохие и хорошие стороны и понимаю,вряд ли у меня заполнится эта пустота внутри,но уже не так больно,как было раньше.Смотрю на него и меня уже не трясёт изнутри,я понимаю что это обычный человек.
Я рада,что не одна.рада,что есть человек,который меня смог вытащить.

Слишком грустно одной,я так долго была одна.Я не люблю эту черту в себе "зависимость от других".Кажется жизнь проходит мимо меня и мне тяжело сделать полный вдох.Слишком часто чувствую себя виноватой,слишком часто думаю убить себя,я лишь мешаю ему жить полной жизнью и чувствую себя тяжелым грузом на его шее.Все так говорят,а кто не говорит,тот так думает и это так и есть.Он говорит,что я ему не в тягость,но мне кажется,что с каждым годом будет все тяжелее.Каждый раз,когда люди об этом говорят мне больно,я улыбаюсь,дурачусь,но он единственный кто вытащил меня,кто все еще со мной,кто действительно меня любит и благодаря такому человеческому отношению с его стороны я все еще тут.

Последнее время мне страшно,страшно из-за того что начался пиздец.Доллар все выше,вы когда-нибудь осозвали,что огурцы могут стоить 900 рублей за кг?Эдакий деликатес сука с гнильцой.Как тут жить вообще,как тут существовать?Мне просто страшно,что вот-вот все обвалитс и все.Просто все.Я хочу хорошо питаться,хочу жить.Не чувствую себя в безопасности.Медицине,образованию всему тут пиздец и всем похуй,всем просто поебать,пока это не начнёт упираться между костяшек и вызывать панику.
Даже в себе не могу разобраться,а тут весь этот пиздец навалился вообще с самого детства,всегда был пиздец и никому сука не понять,как я вообще жила и жила бы если бы он меня не вытащил.Скорее всего уже бы удавилась.

Оставаясь каждый день наедине с собой,я боюсь навредить себе

Мне страшно стареть.Вовсе не из-за морщинок на лице,или что я перестану нравится самой себе и людям.Это лишь мизерная часть от того,что я потеряю.мне страшно до мурашек,вдруг я захочу пойти учится,познавать новые вещи,жить полной жизнью и не смогу.Вдруг мои отношения покинут меня и я пойду искать новых людей в своей жизни,но будет поздно и как же больно это осознавать.Мне будет сложно обычно жить все время будет что-то болеть,буду сидеть в очереди в больнице и просто думать,как я прожила эту жизнь.Люди такие жалкие существа на самом деле,почему я вообще все это чувствую,весь этот спектр эмоций,который причиняет боль снова и снова,почему я не могу просто успокоится?Я такой зависимый человек.

кажется меня покинуло вдохновение,раньше так легко приходили мысли и можно было их связать в одно произведение.сейчас-пустота.я пытаюсь каждый раз писать и писать,но ничего и мне обидно до слез,во мне так много эмоций,а сейчас даже выразить их не могу.мне плохо от самой себя,все это внутри копится и словно снежный ком больше и больше.чувствую себя такой беззащитной,отвратительной и ведь так и есть,я даже своей семье не могу помочь,даже себе не могу помочь я бесполезность.такая злость на себя,потому что мне плевать,просто плевать.почесываю шрамы и задумываюсь а почему?,зачастую иду по улице и иногда мысль "а зачем я вообще?какой во мне смысл?".я не знаю,как это донести,мне просто больно.

Посмотрела "укрась прощальное утро цветами обещания",плакала в конце из-за зависти?и не желания стареть вообще.
Мне завидно,что там показано какая должна быть мать,стало обидно что у меня так никогда не будет,в голове крутилось лишь "это нечестно".Хэх когда я уже выкину,это из головы.
Батя вон заделал ещё двоих детей и доволен,хотя о нас с сестрой особо и не думал никогда.Вспоминаю,как жила у него и ходила зимой в весенней парке и таких же ботинках и охуеваю просто,как можно жить и не замечать в чем ходит твой ребёнок?тогда мне было стыдно просить деньги на что-либо,даже на тот же перекус,когда все шли в столовку,а я просто стоять ждать следующую пару.
Обидно,больно,но столько лет прошло.

Знаете меня порой злость и зависть берет.
К людям с идеальной внешкой,подаренной родичами хатой,целой кучей денег и они вечно получают подарочки и прочие ништяки по жизни.И вот ты моешь ржавую ванну,на съёмной квартире,чтобы помыться и сидеть размышлять об этом всем "хату как минимум года через 3 купить,так шампунь снова массмаркет,снова перхоть,так на здоровье денег нет,что и говорить об уходе за внешностью",хочу это хочу то,а хотелка не отвалилась?собственно нет все ещё чего-то хочется ведь я ж девушка,хочу ухаживать за собой,вообщем одни" хочу" засунутые глубоко куда-то на потом и сверху присыпанны глубоким озером безнадежности.Сплошное разочарованние.

Ощущение,что что-то не так.
Может я зажралась,а может действительно что-то не так?
Чувствую себя странно,не чувствую стабильности,будто все может рухнуть в один момент.
Слишком часто себя виню,делаю вид что очень уверена в себе,научилась отвечать на грубость людей.Знаю,что это все очень шатко и скоро снова сломаюсь,если буду много брать на себя.
Усыпила собаку,мимо которой проходили все на протяжении пары лет,как была обнаружена опухоль.Я тоже,а потом решилась хоть что-то сделать,услышала о том,как мама хотела сделать собаке передоз лекарствами чтобы он умер.
За 21 год я только начала проявлять характер и он то ещё дерьмо.Скучаю по прежней себе,очень скучаю,но знаю что та часть меня ушла?

Последнее время стало очень одиноко.
Не даёт покоя.
Иногда я задумываюсь,а есть ли действительно у меня друзья в реальной жизни.Так хочу прикоснуться.
Ничего не помогает.

Привет?
Не так много и изменилось.Мне 20,я никто и ничто.Мой образ мышления никак не изменился,следовательно это не гормоны и переходный возраст.Это просто я,такая как есть.Может меня бы и не было здесь,просто вовремя появился человек.Спасибо,что ты есть.
Так много воспоминаний и они лезут и лезут в голову.Неприятно.Извините я просто хочу жить.Я не выучилась на хорошую профессию,не смогла помочь бабушке,не смогла найти работу.Мне жаль.Хех снова и снова испываю постоянное чувство вины.Прости.
У меня не стало больше друзей,зачастую выливаю душу и сердце незнакомому человеку в сети.Хотелось бы чтобы больше людей заботились обо мне,но это такое себе.
Мачеха беременна.
Надеюсь скоро получится все.