danny

Хочу чувствовать себя слабой девушкой.

Мне не страшно,если меня будут осуждать,называть глупой и оскорблять.Я вполне самостоятельный человек и могу делать со своей внешностью,что хочу.Мне плевать,если вы будете шептатся за моей спиной,делать громкие замечания или советовать сделать как было.Я повторюсь,ЭТО МОЯ ВНЕШНОСТЬ И Я ДЕЛАЮ С НЕЙ ВСЕ ЧТО ХОЧУ.Да я подросток.Да эмоциональна,вспыльчива и эгоистична блядь."Не думаешь о семье,матере,какой пример подаешь сестре",ну да сука давайте винить меня во всем из-за того,что я что-то изменила в себе."МОЯ СОСЕДКА,ЗНАКОМАЯ,ТЕТЯ,СОБАКА,КОШКА БЛЯДЬ СКАЗАЛИ,ЧТО ТЕБЕ НЕ ИДУТ ЭТИ ИЗМЕНЕНИЯ,МОЖЕТ СДЕЛАЕШЬ ВСЕ ОБРАТНО,А ТО МНЕ СТЫДНО".Тебе сука стыдно,а мне похуй,так что идите нахуй.

Впервые за 15 лет папа пообщался со мной.Говорили о учебе,фотографиях даже о человеке,который мне нравится.20 минут.Я была счастлива все эти 20 минут.Пошла на учебу и расплакалась по пути.Если бы мама в детстве разрешала нам видится,то все было бы по-другому.Может даже лучше.
Шина для работы с графическим адаптером.
Группа компаний противостоящих интелу.PCI,видеокарта,сетевая.

Думаю у всех вас есть травмы душевные или физические,они все равно оставляют шрам на вашей душе.Возможно вы потеряли близкого человека,или человек отказался от вас,возможно вас когда-то хотели изнасиловать и спас случай.Может авария,потеря ребенка,смерть собаки,пожар,унижения в семье,школе.Может вас бросила мама на шею к родственникам,а может ее вообще нет.Может ваш папаша ушел из семьи,когда вам не было и года?А может и нет.Хуй его знает,когда все полетело к чертям.Я не буду говорить,что все будет хорошо и вы сможете это преодолеть.Ни-ху-я.Это поебень останется с вами на всю вашу жизнь и только сильные смогут забыть.Кажется я прогнила насквозь и стала слишком жестокой сукой.А может и нет.

Он похож на меня.Так сильно добивается и хочет быть рядом.
Все мои мысли о другом,я тянусь только к одному.Стараюсь достичь эту цель.Единственное,чего я пытаюсь добиться."Девушка у моря",кажется моя история закончится так же.Я буду сидеть и захлебыватс в собственных слезах и соплях.Я не могу от него отвыкнуть.Не могу убрать чувства.Была у него в гостях.Когда дело пошло к сексу,то я спросила "могу ли я тебе доверять?"."НЕА" и заржал.Я подумала,что это неправильно,таким мой первый секс не должен быть и ушла.Он говорит,что любит другую девушку.Говорит,что трахнул бы ту и ту ,говорит как занимался бы с ними сексом.Мне так больно,но я все равно тянусь.
КАК МНЕ ЭТО УБРАТЬ?Помогите мне.

Мне кажется я сейчас умру от тех чувств,которые переполняют меня.Сестра лежит,плачет,а я ничего не могу сделать,кроме как включить музыку громче.Господи блятьблятьблять.Голову ломает будто наркотой обдолбалась.Господи ебаныврот ну какого хуя,а?Я не знаю,как вести себя блядьььь.Аааа Я УСТАЛА ДЕРЖАТЬ ЭТУ ВСЮ ХУЙНЮ В СЕБЕ СУКА,ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО ВСЕ ХОРОШОНАХУУУУУЙЙЙ
Мне не кому это высказывать
Мне не кому сказать
Не кому
Нахуй

В больнице мне страшно спрашивать "кто последний?".Самое забавное мне сказали,что я похожа на шизофреника.Что закончу я также,как моя мама,топя свои проблемы и страхи в алкоголе или наркотиках.Хорошее у меня будущее,да?То есть такой человек как я,никогда не будет счастлив и скорее всего сдохнет где-нибудь в канаве.Скоро 18,а я и слова сказать не могу.Меня чмырят,а младшая сестра посылает.Слушаю какое я неблагодарное,замкнутое чмо."Почему молчишь?".Почему?Просто я не хочу ранить близких людей.Пиздеж все это.На самом деле в моем воображении все ваши тела забиты,заколоты,животы разрезаны,дрянная кровь размазана по стенам,головы отрублены,а глаза выколоты.Может со мной и правда что-то не так?

Любовь,да?Как часто мы слышим эти слова.Приведу слова одного человекав пример"Сейчас сказать люблю,примерно,что поссать сходить".Мы можем сказать это родне,парню или девушке.Только эти слова утратили ценность в наше время.Да и вообще все нахуй слова.Надо принимать действия,чтобы человек поверил тебе.Доказывать поступками и прочая хуйня."Ебали мы"-скажите вы.И я тоже.
Сегодня был странный день.Надо снять линзы с глаз и пойти спать.
Живет три года,да?Страсть,Нежность,Скука,цикл из трех ступеней.Может возможно что-то изменить в этом понятии?
Хуйню читаю,а потом забиваю ей мозг.Лалалалалала.На пол темные стекают капли,я как будто одержима.Зигзазигза.Лужи крови на полу.

Часто ли вы думали,что хотели стать кем-то другим?Быть другим человеком.А может заново переродиться,но все помнить?Начать новую жизнь,но без этих ошибок.Кто знает,как все сложится.Может эти ошибки идут нам на пользу?Мне страшно жить дальше.Ко мне приезжают врачи?Мне страшно.Ставят электрокардиограф.Мне все еще очень страшно.Шепчатся за моей спиной.Правильно,мне страшно.Режусь.Мне больно и страшно.Общаться с людьми,придумывать тему,выбрать направление для прогулки,принимать решения.СТРАШНО,СТРАШНО,СТРАШНО!Это чувство страха повсюду со мной.И если у вас единственный страх это пауки или еще чет,то у меня каждый день начинается с того,что я просто боюсь встать с кровати.

Когда кажется,что все уже потеряно.Хотелось чтобы все было хорошо,но получилось как всегда.Словно глаза застелила пелена и ты уже не думаешь,что делаешь.Сначала ты не знаешь о последствиях и плевать,плевать что будет.Посмотри на себя в зеркало.Ненавидишь себя,да?Думаешь о всех поступках,которые сотворил.Ты не хотел.Совсем блять не хотел.Просто потерял контроль над собой.Просишь мысленно прощения,надеясь что больше не повторится.Ты даешь мне надежду.Меня словно в эту ебаную пучину.Посмотри на себя в зеркало.Давай не бойся взглянуть на свою истинную сущность.Ты не плохой,но имеешь представление,какие охуенные поступки ты вытворяешь.Хочешь ли ты разбить зеркало?А себя?

Мне сложно выражать эмоции печатая.Легче выражать эмоции на бумаге,а потом печатать.Хэй,кто-нибудь.Послушайте меня хотя бы немного.Услышьте мой голос у себя в голове.Я не скажу ничего важного.В этом дневнике мои чувства и мысли о всем насущном.На бумаге,в интернете,всегда кажется,что слова звучат уверенней,чем если прозвучали моим голосом.Кажется я никогда не смогу стать уверенней.Смотрю на жизнерадостных людей и на себя.Опять на них.На себя.Ну я и чмо.Честно.Не могу взять себя в руки.Раньше было легче.С тобой я всегда смеялась.Видимо это чувство надолго останется со мной. Мне так хотелось извиниться,но из-за своей гордости я видела лишь злость.Свирепую,застилающую глаза злость.

Ты сможешь меня забыть.Я в это верю.Постараюсь сделать так,чтобы забыл.Прости,что буду игнорировать твои сообщения,когда ты узнаешь про перевод.Простипростипростипрости.Я оченьочень очень сильно тобой дорожу.Сколько бы ты мне боли и грубости не делал,все равно цепляюсь за надежду.Все правильно.Правда цепляюсь сама,не хочу отпускать от сердца.Но мне придется.Я надеюсь,что ты поймешь меня.Надеюсь,что сможешь это пережить.Надеюсь,что у вас с этой девушкой все наладится.Надеюсь она ответит тебе.Надеюсь,что ты закончишь учебу.Ведь я была проблемой.Беспомощной,нуждающейся в помощи.У меня все будет в норме.Или нет.Даже если меня будут обижать,я ни за что не скажу.У тебя все будет хорошо.Правда.

Зовешь меня гулять не смотря на то,что "я сама к тебе навязалась".Спрашиваешь приду ли я завтра на учебу.Нет.Нетненененахуй.Только если за оценками для перевода.Я хочу выпускной.Не знаю почему эта мысль промелькнула.Глупо.
Я хочу остаться для всех воспоминанием.Для кого-то приятным,а для кого-то плохим.Когда-то был разговор мол "Если она уйдет,то никто волноваться не будет".Это радует.Никто не будет грустить,ведь я особо ни с кем не подружилась.Единственный мой друг в другом городе.Не отрицаю,что буду скучать по некоторым людям,но они меня забудут.Все должны меня забыть.Я двуличный человек и если кто-то говорит,что я хорошая,значит ты меня не знаешь.Я останусь воспоминанием.

Голова болит.Сидела думала о том,что буду скучать по Давидке.Хоть и поступил он как все.Во вторник в новую школу.Мне страшно.Я так много представляла,что на пару часов выпала из реальности.Часто ухожу в себя.
Сегодня поедем к маме,нужно ее согласие на перевод.Потом может поеду к папе на ночеву.Там есть сеть,игры и комп в рабочем состоянии.Очень сильно хочу игрануть в Until Dawn.Но сука она эксклюзив на плойку 4.Надо бы найти работу.Ведь стипендии больше не будет и я не смогу накопить,а еще нужно помочь бабушке у неё много кредитов.Но с моим навыком общения,смогу только мямлить и краснеть.

Хотят сводить меня к психологу.Дали согласие о переводе в 11 класс.Возможно у меня небольшая депрессия,но ничего больше наверное.Возможно я слишком много думаю о том случае публичного унижения,когда никто ничего не сделал.Маме,отце.Слишком много мыслей.Мне снятся страшные сны.Плохо сплю.На жратву не тянет.
Бабушка жаждет желанием узнать,что случилось.Слова не выходят.Плохо с общением.Очень плохо.Говорит нужно уметь общаться с девушками.Но я не могу.В группе девушки говорили только о парнях которые меняются каждые пару недель,клубах,шмотках.У меня нету с ними тем.Никому не будет интересно слушать.

Мне разрешили не ходить на учебу.Пытались заставить,но одно слово "вернуться",вводит меня в ступор и я ною.Сказали в вечерку пойдешь.Я не против.Смогу подработать может и помочь бабушке.Может я начну учить то что хочу.Больше не хочу туда.Может я поступаю эгоистично,но у меня начали появляться маленькие желания к изучению.Меня поддержала одна девушка.Хоть и по интернету.Она ко мне добра и подтолкнула меня к шагу,который я боялась сделать два года."Просрала два года,а теперь бежишь от проблем!"-да бегу.Я старалась все исправить,но теперь я сдалась.Все отпущу и надеюсь станет легче.Больше не будет унижений,взглядов,издевательств,предательства и боли,которая все еще ест меня изнутри.

После нытья и пронзительного криков,выговоров в пустую комнату,размазывания соплей.Понимаю,что мое доверие предали и воспользовались им.
Знаете что?Нахуй это меня все просто заебало.Люди,которые надеяться,что выучишься на эту ебаную профессию и будешь им помогат,а ты вынужден принимать эту ответственность.Я не могу так.Кто-нибудь услышьте меня.Кто-нибудь пожалуйста помогите мне.Кто-нибудь,кто-нибудь,кто-нибудь.Я прошу.
Я так хочу уехать.Чтобы меня никто не знал.Но у нас даже поезда не ходят.Этот город с перегоревшими в некоторых местах лампочками.Этот ебаный город из которого никак не выбраться.Где все знают тебя.
Помогите мне.Кто-нибудь услышьте меня.

Неприятно,когда важный для тебя человек делает больно.Я нытик и сразу слезы полились.
Надеюсь,что мы будем дружить.Бабушка говорит,что я слишком восприимчива и сразу ломаюсь.Нужно быть типа сильной и хитрой.Не хочу,мне хочется быть человеком чувствительным и добрым.Но это никому не интересно.
Я хочу жить у кого-то,кто будет обо мне немного заботиться.Хотя бы общаться со мной.Маму я не видела,но хочу пообщаться,правда слов мало мол "как дела,работа" и все.С папой также,хотя я часто у них с мачехой ночую.
Хочу человека,как в этой манге.Неважно кто это будет парень или девушка.Просто возьмите меня к себе.Помогите мне кто-нибудь.
http://readmanga.me/house_of_the_sun/vol1/1?mature=

Потратила 400 рублей на тетради.Ебать 400 рублей.Я не жлоб,но думаю мне нет никакого смысла покупать эту херню.Сегодня была теория вероятности и математическая статистика.Я слушала и отключалась,голос был такой мягкий и занудный.Думаю мне пора исполнять свои мечты.Купить купальник и научиться плавать.Хотя бы это попытаться)
Мне плевать на учебу.Она мне не интересна и это не мое.На сессии я надеялась,что меня отчислят,но каким-то хером мне хватило баллов.
Я купила лезвия,всего 21 рубль и оно в моих руках.Острое,гладкое и хочется просто воткнуть себе в кожу и провести.Я не знаю,что делать с собой,но улыбаюсь людям и говорю,что у них все наладится.Мне кажется так я могу хоть немного успокоить.

Я опять режу себя.Выше локтя сантиметров на 10.Стараюсь чтобы никто не видел и не считал меня суицидницей или что-то типо того.Ноги тоже страдают.Сначала я делала маленькие царапки глупости ради,а потом брала вину на себя и делала порезы глубже.Просто интересно наблюдать,как оно ебашит по коже.Это немного отвлекает от мыслей.Я тупой эгоистичный подросток,знаю это.Но не могу перестать это делать.Иногда мне кажется,что я зайду слишком далеко и буду палить,как из меня вытекает кровь.Держу лезвие губами,а на руке кровь.Я слизываю ее,хер знает зачем,соленый привкус.
Может,когда стану старше пойму,что делала глупости,а пока мне хочется все чаще это делать.

Телефон нагревается.Ладони потные и я на них дую.Но это не особо помогает.
Я всегда виновата.Всегда и во всем.Даже не замечая вины другого винят меня.Я виновата,что у сестры нет друзей и поэтому должна сидеть дома.Я виновата,что плохо на нее влияю.Я виновата,что разбудила ребенка,светя телефоном потому что хотела расправить кровать.Я виновата,что папа поссорился с мачехой из-за того,что разбудила ребенка.Я виновата,что мама жила с плохим мужиком,а когда напивалась и сидела вся в соплях я пыталась успокоить.Виновата из-за того,что позвонила в помощь и тебя забрали в наркодиспанцер.Я виновата,что папа ушел от тебя и то что я так сильно на него похожа.Виновата,что плохо общаюсь.
Простите меня.

Человек,который был очень добр со мной.Я не помню лица,а лишь добрые и искренние слова.Когда человек нежен с тобой,внутри очень добрые чувства к нему.Когда тебя обнимают так,будто ты самой важный человечек.
Спасибо тебе.Мне редко снятся сны.

Люди так часто говорят о смерти.Многие подростки просто зациклены на этой мысли.Почему так?Воспитание родителей,недостаток внимания или самовнушение?Если в жизни все стабильно,почему в такие моменты думаем о смерти.
Это общество так действует на нас?Или из-за того,что не умеем находить контакт с тем самым обществом?
Люди,которые не имеют рук,ног все равно находят способы подняться выше.Почему я так не могу?Почему я не хочу делать усилие над собой.Может потому что мне комфортно в такой оболочке?Нравится самоунижать себя,ходить с вечно недовольным еблом,не общаться и не отпускать то что терзает меня.

Я позвала тебя гулять.Думала если предложу ты как всегда откажешься,но ты согласился.Ты часто писал,что тебе плохо и про трудный период в жизни.Так радовалась увидев тебя,что сразу обняла)Пошли в кафе,чтобы ты смог мне все рассказать.Я не знала,что это связано со мной.Сказал,что вроде любишь меня,но и другую девушку тоже.Только вот она тебе отказала,а я нет.Люди часто не ценят,то что у них есть.Можно было меня бросить,но ты не такой человек.Я могла бы обматерить тебя и уйти,но я выслушала.Выслушала тебя потому что важен.
Я блять подросток и чувства у меня зашкаливают.Не могу стать взрослее и забыть про тебя.Брось меня,если так сложно принять решение.Потому что я не могу этого сделать.

Я слишком неуверенна в себе.Часто сомневаюсь и боюсь сказать лишнего.Замкнута и стеснительна.Папа пытается наладить общение,но из этого ничего не выходит.Его не было много лет и теперь у него молодая жена и ребенок.Маму не видела уже два месяца,мол работаю отвали.Единственный человечек около меня это бабушка,но она старой закалки и ей немного сложно понять меня.
Но когда происходят плохие события,всегда можно подойти к ней,лечь на колени и поплакать.
Часто спрашиваю не отвернется ли она от меня если у меня не получится закончить учебу.Естественно она отвечает нет,но я знаю,что она будет разочарована во мне.