danny

Мне хуево,мне плохо заберите меня,спасите меня,хочу в безопасность.

Мне нравится истекать кровью в твоих обьятьях,
Когда мир для нас обоих стал непонятен.
Обещай,когда время остановится ты останешься рядом,
Словно верный раб или пёс,что предан своему хозяину.
Поцелуй меня в лоб так целуют покойников и хоть ещё не мертва,
Могу считаться одной из них.
Я чувствую,как течет кровь и она становится всё горячее и горячее,
Ощущение будто лава внутри обжигает меня,
Но даже если причиняю сильную боль,
Не выпускай из сплетений рук,окутавших словно ветви и закрывающие от опасностей этого мира.

Ненавижу,когда мои слова используют.Меня это чертовски злит,потому что я их не могу потом использовать мне это очень сложно даётся,словно частичку меня забрали.Слишком много злюсь,слишком много ненависти надо бы пробить рецепт и купить ксанакс или же ципралека,как деньги будут.Потому что скоро у меня так не останется друзей или людей,которые хотят общаться со мной.Но мне плевать мне на них полностью плевать у меня уже есть один человек и больше никого и не нужно его одного много для меня и я рада,что он есть и у меня нет к нему ненависти,он уникален и использует свои слова,которые использую и я,но он не против потому что я спрашиваю разрешения или просто говорю.он понимает.

Две нижних полки в шкафу,которые именуются "моими"."Моё"-это значит кусочек личного,то что для других под запретом,то что нельзя трогать без разрешения.
Я знаю,что на этих полках творятся беспорядок и хаос,словно мысли в голове.И что же?Прихожу домой открываю дверцу и смотрю на две нижние полки принадлежащие мне.Что там?Идеальный порядок.Мне больно от того,что эти две полки были единственным,что зовётся "моё" и теперь его нету.
Попроси и я уберу.Скажи мне и я уберу.Но не прикасайся.У меня нет своей комнаты,кровати,шкафа,даже любимую игрушку у меня все время забирают и сейчас я не могу уснуть без неё.А теперь ебанные две полки.Да,это не страшная причина,но вместе они доведут меня.Больно.

не знаю что мне делать и куда идти дальше.я хочу все больше поддержки,мне мало её в жизни или же я попросту не замечаю.мне страшно.хочу укрыться под одеялом и больше оттуда не выходить,пока меня не вытащат и не окружат безопасностью,заботой,не дадут в руки чашку чая и будут рядом.Но пожалуй я слишком многого хочу,а может даже и не заслуживаю.Всё что я умею это жаловаться на жизнь ничего не делая и только требуя.может так мне и надо?Ведь мне тоже нужно что-то делать принимать какие-либо решения.сердце так сильно стучит.мне жаль,я жалею о своем поведении да и о личности в целом.но это я и если будет очень нужно,то я изменюсь,даже если не хочу этого.

Все чаще становится одиноко.Чувствую себя обязанной всем помочь,а в итоге остаюсь ни с чем и с ощущением,что мне никто не сможет помочь.Стараюсь убирать свои чувства подальше и думать о других.
Не понимаю зачем им ребёнок.Хотят ещё второго.Всегда думала,что неплохо бы иметь свой уголок,место где смогу побыть одна и закрытс от всех,разложить все по полочкам.Теперь понимаю,что этого уже никогда не будет,как хотелось бы.Невыносимо грустно от чего-то.Хочу сбежать от этой всей суеты и рутины,но не смогу,нельзя,как я выживу вообще,ведь не самостоятельна да и за себя отвечать толком не могу,без образования,ничего не умею,кроме как сидеть и жалеть себя.

можно было бы помочь перебороть это желание

Он кричит внутри меня,когда я молчу снаружи.Он стучит своими маленькими ручками по прутьям стальной клетки в которую я его заперла и выкинула ключ.Иду вперёд,все ещё слушая плач человечка внутри себя.Он волнуется,хочет чтобы я снова могла чувствовать весь набор эмоций,который сосредоточен в нём.В этом маленьком беззащитном и кричащем существе,заключенном в клетке,прилагающим все силы чтобы достучаться до меня.Обещала себе больше не выпускать его,но почему лицу текут слёзы и сердце так больно сжимается в груди?Больше не чувствую стука маленьких кулачков о стальную клетку.Дверь открыта там никого нет,может потому что маленьким человечком являюсь я в чьей-то клетке?

Я больше не хочу никого терять,но понимаю,что время идёт и этого не избежать.Если бабушки не станет,мы останемся с систр один на один с обществом.Даже открытый мир столь не пугает,как общество.Я просто не хочу чтобы этот человечек уходил.Я не доверяю маме или отцу,кроме неё.Это единственный человек,которому я хочу помогать и вообще могу сочувствовать,хотя и не знаю кому из нас оно больше нужно и вообще хорошая ли это черта.Ба хочет уехать,туда,где мы были в детстве и взять сестру,"может и ты захочешь"-говорит мне.Но у меня появилось кое-что очень важное и ценное для меня,что только моё и упустить или отпустить я не хочу,как бы блять это ванильно не звучало(но и на месте вряд ли останемся).

Я хочу найти себя.Мне очень страшно.
Хочу чтобы люди любили себя,чтобы чаще улыбались,чувствовали себя свободными и исполняли свои мечты.Им всем страшно.Нам.Внутри чувство,что если сделаю это,то случится что-то плохое.Но всё-таки.
Хэй ты,по ту сторону экрана поверь в себя.Просто начни верить в свои силы и найди то что тебе интересно.Время сейчас такое,что можно зарабатывать почти на всем.Хочу чтобы ты знал,что есть люди которые тебя поддержат и я в том числе.
Мне бы было неплохо получить поддержку,но тогда меня сочтут эгоистичной сукой,которая никак не реализовалась в жизни и чего-то еще требует.Так что мне лучше молчать.Да и все равно слова в жизни не складываются,так как нужно.

я влюбилась снова.в запах волос,в руки,в нежность передающуюся через них,в губы,в голос,в грусть,молчание,руки держащие мои,глаза цвета моря,в дыхание,в безумно сладкий вкус,в каждую частичку.

Я хочу быть доброй ко всем.Потому что сама знаю,как много злых людей вокруг.Но мне грустно от того,что (какого хуя,Алина ты ебанулась?)Ведь нужно проявлять истинные эмоции,чувства и быть честным с самой собой.Тогда почему я улыбаюсь незнакомым и говорю с теми кто мне неприятен?
Сегодня было интересно.Знаю,что читаешь,но ничего менять не буду.Радует то что ты не испытываешь неприязни к шрамам,зная их происхождение.Слишком нежно пожалуй.Хочу сделать интересное фото(или парочку),но стесняюсь спрашивать и осуществлять.У тебя были грустные глаза.
Думаю дело идёт к отчислению,сейчас могла бы сдать экзы в школке и все.Но они меня не слушали,а я не умею принимать решение в таких ситуациях.

Я обещала себе каждый день оставлять запись.Чтобы помнить и вспоминать.
Мама общается с сестрой,со мной нет.
Хочу уехать далекодалекодалеко,не хочу думать о матери и родственниках.Они делают вид словно меня нет.Когда я захожу в квартиру,страюсь делать радостное лицо,обнимать людей к которым ничего не чувствую,говорить.
Просто хочу забрать только тебя и убратьс отсюда.Или закрыться в комнате.Они говорят нужно быть самостоятельной при этом пытаясь переделать под свой лад.
Почему я такое двуличное существо?
Кажется мне больше не страшно,чувствую усталость.
Снова проводил пальцами по шрамам,почему на меня в такие моменты накрывает нежность?

Вопрос лишь в том,чем я являюсь для кого либо?
Проводил пальцами по шрамам и на душе стало нежно.Будет звучать странно,но в комнате,рядом с тобой я чувствую себя защищено,словно атмосфера накрывает меня невидимой мантией и могу отключится от внешнего мира и сосредоточить все внимание на маленький мир в комнате.
Мне нравится утыкатся тебе в шею,словно слепой котёнок и вдыхать твой запах.Обнимать тебя,держать за руку,целовать украдкой на улице,слушать твои истории,видеть все эмоции,которые удаётся словить.
Все боятся боли в моральном плане.Чтобы не думать о своей я просто резал себя,не думая о смерти и подобном,просто брал и резал,хоть на минуту отвлечься.Потому что не понимала,как справиться.

Думаю,что в каком-то смысле время остановилось для меня.В этом промежутке я чувствую себя немного счастливой.Хочу остаться в нем так долго,как это возможно.Кто бы мог догадаться,что все сложится таким образом?
Безо всяких сомнений могу сказать,что не жалею ни о чём.Остались воспоминания причиняющие боль,вызывающие радость или лёгкую апатию.
Я ещё так много хочу сделать,но боюсь осмелиться.Смогу ли преодолеть страхи?Много вопросов,а ответов на них нет.

Лежать с человеком на кровати,залипать в потолок или смотреть друг на друга,задавая вопросы,чувствуя себя при этом уютно.Хорошее ощущение,словно пробуешь что-то новое на вкус.Почему-то у каждого моего чувства есть свой вкус или запах.
"Она кричала на меня,а после приходила и успокаивала"

Из меня рвутся слова.Много милых слов.Я удивлена.Думала,что если люди привыкнут к друг другу,то не будут ничего такого испытывать.Мне очень страшно потерять снова важного человека и чувствую себя маньяком ибо словно одержима.

Вспомнила один фрагмент из детства.Когда я сильно заболела,лежала на небольшом диванчике,кашляла до рвоты и все время звала маму.Она кормила меня куриным супом,гладила по голове и просила поспать.
На чердаке было много книг,энциклопедии,сказки,книги всех жанров.Я любила читать,как и она,просила принести мне сказок.Помню,вслушивалась в её шаги у себя над головой.Мам,я помню Мэрри Поппинс,помню,как читала её в захлеб,помню делилась с тобой впечатлениями.
Думаю ты тогда любила меня,в глубине души желала нам хорошего будущего.Тебя раздавило общество,ты сломалась под гнетом непонимающих взглядов,в тебе зародилась слабость и возможно поэтому протянула руку к алкоголю не видя другого выхода.

Мне снилось ты чего-то боялся сказать.

Я скучаю по маме.

Ириску бросили,Настю бросили.Наверное поэтому нельзя делать человека центром своей вселенной и заполнять всю его жизнь собой.
Я боюсь неизвестно чего,может сама себе придумала этот страх(девушкикажетсячастотакделают).
Накопилось много творческих идей для их исполнения возможно понадобится человек.
А еще я слишком прямолинеен и высказываю все эмоции,может надо бы их держать при себе?

Живу будто не своей жизнью и не в своём теле.

СЛИШКОМ МНОГО АГРЕССИИ

Временами я хочу удалить всю информацию о себе.Вычистить всю сеть от себя. Я часто пишу,что вы должны быть добры к людям и помогать им,но сама же не следую своим правилам.Не знаю,что делать.Так много мыслей в голове и ничем их уже не заглушить,они рвутся рвутся наружу.Всё больше я проявляю агрессию и плохое отношение к людям.Я становлюсь тем,кем говорила не становится вам.Немного побочных эффектов и ты снова злой и эмоциональный человек.
Все ли со мной в порядке?Не знаю.Слишком много вопросов на которые ответов у меня нет.

Сейчас бы ломку ловить от психотропов.