Tesso

Невывожу, просто уже не могу. Ну почему стоит поверить только что все будет хорошо, так нет же обязательно начнётся какой-то здец. Теперь думаю, что я вчера могла сделать больше, чаще и тогда, тогда что? Все равно нашла бы из-за чего переживать. Позиция Н. в таких ситуациях мне нравится, у неё виноваты все, но не она. Я так не могу. Просто потому, что всегда найду в чем именно я виновна в сложившихся обстоятельствах.
Живот сводит и щеки горят. Теперь буду дёргаться от каждого оповещения.
Пора поиграть в игру в самые худшие последствия. Но, я в неё не очень хорошо играю, всегда найдутся варианты от которых трясет

Слушала стыдноподкаст. Словила тригеры на темах дружбы и родителей. Также раньше сильно отозвалась тема обиды.
Чувствую себя ущербной.

Нужно ещё отработать два дня. Н. выйдет из отпуска и ура! выходные. Прилетает сестра, планируется много прогулок/поездок. Отдыхать буду от всего теперь только в октябре.

Если бы можно было бы сейчас все бросить и свалить хоть куда-нибудь я бы так и поступила.
Нанервничалась с самого утра аж до трясучки рук. Немного успокоилась, но все равно внутри все натянуто. И это не пройдёт за сегодня. Уверена, что ещё долгие дни буду дёргаться от любой смс.
Как ни старайся все равно всего не предугадаешь и наперёд не решишь. Не знаю как лучше поступить и от этого ещё больше нервничаю.

Обычно когда меня достаёт работа, я себя подбадриваю тем, что могу себе позволить купить что хочу. Да и вообще быть более менее финансово независимой. Увы, сейчас столько проблем, что деньги идут только в семью. А работа пока легче не становится. Печаль.
Вчера никуда не ходила, ничего такого по дому не делала. Но и особо продуктивным в плане вышивки день не стал. Вырубилась совсем рано.
И снова на работу. Пережить два дня.

В пятницу убирались. С обеда и до ночи, плюс закупки. Вчера сходили ещё отовариться. После обеда приехали гости. И слегли с ротовирусом. Нда. Может сегодня погуляют. Ну а я поехала на работу. Когда же я отдохну наконец. За выходные совершенно не успеваю.

Фрося (или Фросик, пол мы ещё не определили) разбудила в 4:40 утра. С полчаса играли. Ещё немного поспала. Сегодня должна прийти клетка.
На работе все хуже и хуже. Когда сподобяться решить проблемы мы уже в такой ж.. будем.
Г. сегодня опять пристаёт. Какие могут быть приставания когда от жары все потные ходят

Утро началось с поисков Фроси. Скорее бы пришла клетка.
В последнее время постоянно живу ожидая это скорее. Скорее закончится сезон на работе, скорее осень/зима, скорее уедет, скорее приедет. Чувствую постоянную усталость.
Неделя не из простых. Два дня отработать, потом день на уборку и закупки, а потом на выходные ожидаем табун гостей. В финансовом плане это ой как не вовремя.

Устала эмоционально.
Это какой-то здец.
Сначала ситуация с Т и девчонками, только поуспокоилась, и снова с ними же. Обидно. Н разводится, вся на нервах, её почти нет в чате.да и вообще общение заглохло. Д. на днях написала пост, который меня несколько обидел и расстроил. Кошмар на работе и ещё больший кошмар дома.
Не получается рагрузиться. С самого утра начала убираться. Сейчас надо пойти ещё что-нибудь поделать ибо начинаю грузиться поновой.
Самое неожиданное, что разревелась в душе во время.
Хочу сходить к О. и наладить отношения, они бы мне не повредили, но чувствую, что эмоционально не стабильна.

Хотела написать об прошедшей недели. Но сегодня новость просто выбила из колеи. Слезы наварачиваются от обиды и гнева. Чувствую себя последней дурой.
Надо взять в себя в руки и написать хотябы пару фраз поздравлений. Надеюсь, что в глубине души они будут искренними.
Хотя я люблю разыгрывать в душе королеву драмы, редко делюсь с подругами чем-то личнонегативным. Стараюсь не выносить. Зимой было скорее исключение. И Н очень сильно поддержала, а Д привела в чувства. Но малейшей радостью всегда делюсь. И наверное ожидаю от других того же.
Думая о сегодняшней ситуации вспоминаю лето 20 года и о С. Может у Т тоже не все просто было. Но два месяца прошло, остальные в курсе. Можно же было сказать!!!!

Что за местность(( Небольшая гроза и сразу сидишь без света. Когда его теперь включат

Да что за х.. происходит. Точнее я не уверена происходит или я себя накручиваю. Надеюсь, что последнее. Тогда это ограничится только внутренними переживаниями без каких либо реальных проблем. Побыстрей бы мои уже приехали. И определённо хочу чтобы п был уже дома.
Если бы я могла отградиться от внешнего мира совсем я бы так и поступила. Мало просто ни с кем не общаться в реале, потому что все равно приходиться кантактировать с соседями, продовцами, просто людьми на улице и конечно с народом на работе. Прекрасно понимаю, что не могу спокойно пережить негативные моменты.

Обзовелась новой фобией. И надеюсь, что это останется на уровне фобии, а не будет иметь реальных последствий. Все внутренности скрутило.

4й день одна. Как то тоскливо, до слез. В особенности от того, что даже почти не созваниваемся. Таки отвыкла быть одной.

Устала. Побольшей части из-за нервотрепки на работе. Кошмар какой-то.
Мои укатили.

Вчера ушла пораньше с работы и успела в озон. Пришла таки книга. В хорошем состоянии. Не разваливается. Как же я довольна. Для полного счастья нужна ещё одна от Пауэрса. Но в нужном издании видела всего одно предложение, но там вообще без вариантов. Буду ждать хорошую цену на любое другое издание.

Сложно любить свою работу, когда последние месяцы на ней творится какая-то дичь. Грязь, все разгромленно. И конца и края не видно.
В вс папа учудил. Мы в шоке. Целый день как пришибленные были.
Вчера читала роман, легла не поздно, но долго не могла заснуть. Толком не отдохнула.

Устала за вчера на работе. Весь день на ногах. Надо ещё как-то сегодня отработать.
Если все получится, то в июне меня ждёт минимум неделька в одного. Жду этого. Хотя мне нравится когда мы все дома. Но одна я теперь совсем редко остаюсь. Соскучилась по этому ощущению. Есть несколько отличных идей. Но тут как выйдет.

Неужели я дождалась Пауэрса по нормальной цене! Сначала заказала одну не раздумывая, увидела еще лучше предложение. Перезаказала. Теперь главное чтобы отправили. А то отменял уже заказ с последним экземпляром

Дослушала последнюю книгу трилогии. Открытый финал. Случайно бросив взгляд на календарь увидела её имя. Ну разве не символично? Выстроила несколько теорий. Подтверждений не нашла, но и не опровергла. Ну раз уж тут финал открытый могу придерживаться своей версии.
М.Б. конечно жалко. В последней книги он меня уж очень порадовал. Но ещё жальче владыку.

Держала в руках ласточку. Такая милаха.

Все в том же.
Завтра попытаюсь счастья у стоматолога.
Май/июнь будет богат на врачей и мед.процедуры.

Плаксивость ушла, но обида задержалась. Стараюсь отвлечься, но мыслями все равно возвращаюсь.
Не могу выспаться. Хотя в солнечные дни раньше наоборот легко вставала

Что за день блин.
Стараешься, думаешь наперёд. И вот те на. Отчитались довольно грубо и велели не лезть.
Глаза на мокром месте. Ненавижу эту реакцию организма.
И мыслями вся в этом.
Насколько вчера было хорошо, утром вполне нормально. И все пересрали.
Не могу переключиться. Вообще никак.

Да, скорее всего именно я не права в этой ситуации. Но пересрать все отличное настроение в один миг. Пусть сначала приложение перекроют, чтобы таких ситуаций не было. Пошли они куда подальше. Воспользуюсь другой службой. Да и вообще наверное на других перейду. Давно у них перестало быть выгодно.

Вчерашний день вымотал. И физически и особенно эмоционально.
Надеюсь, что перезвонят из организаций.