Tesso

Задолбалась. Конкретно так.
В кухне уже неделю не может обшить панелью. Везде грязь. Все натолкано. Весь двор в строй материалах. Ещё и пьёт как всегда.
У деда подозрение на рак. Кучу всего надо срочно пройти. Взять на это где-то деньги.
На работе тоже постоянно какие-то замоты. Завтра у нас выездное мероприятие. На которое вообще никто не хочет ехать кроме руководства.
Ну и спала всего 2,5ч. Зато ночью получила удовольствие от чтения

В первые рабочие дни меня замучили вопросами о том куда ездила в отпуск. Как никуда не ездила, а что тогда делала?! Да блин, отдыхала дома. Будь у меня нормальный отпуск, а не две недели в год, может и съездила куда-нибудь. Да и дорого. И вообщем не с кем. Так что вполне не плохо сидела дома. Хватило одного дня в город смотаться. С возрастом любовь к уединению никуда не делась. Да, очень ценю время проведённое с семьёй, но для меня так же важно побыть одной.

Последний фрагмент был 1 января. Нечего было написать? Ещё как было. Но что-то все время на бегу. Мысленно проговорю, что хотела записать и все.
Неделя суматошная. Болела мама, мой др, болели коты все поочереди. Мой мальчик очень серьёзно болел. 2 раза ездили в ветеринарку и 3 раза на дом к другому ветеринару. Наконец пошёл на поправку.
Сейчас поеду на встречу ххх. Никого лично не знаю, да и по переписке лично не общалась. Долго ехать, да и транспорт не очень удобно по времени приходит/уходит. После встречи ещё 4ч до автобуса останется на прогулку. Но. Это выход из зоны комфорта. Закрою пункт из моего годового плана. Пока сама не начну шевелиться толку не будет

Вот и новый год. Встретили в троем. Тихо и спокойно. Утром на работу

Сегодня должен выйти технолог. Очень надеюсь, что адекватный. Побольше удачи мне на сегодня

У меня никогда не возникало желания ходить на работу. Но есть большая разница просто не хотеть и идти как на каторгу. Каторую смену ловлю себя на мысли нужно пережить этот день. Не очень здоровый признак.
Куча проблем, которые не решаются, а копятся, копятся. Очередная смена руководства. Ещё ждём нового непосредственного руководителя. Хочется верить, все наладится. Очень хочется в это верить.
А пока что, нужно пережить этот день.
Из хорошего. Есть большой шанс, что закончу венок в этом месяце. Строю много планов на декабрь, что стартовать, а что ещё закончить.

Пусть все обойдётся.

Ну почему нужно было вынести мозги всем перед отъездом. Толком не отдохнули. Сиди теперь дергайся весь день

Задерживают зп. Объясняют тем, что нет заказов от частников, нет денег. Это уже не впервой такая ситуация. Сегодня тоже все под вопросом.
В связи с этим нужно перестать заказывать наперед. И стараться к получке не уходить в нуль.
Как получу нужно сразу надо отложить деньги на оформленные предзаказы.
Блин, вообще мне эта ситуация не нравится. Мало нам того, что в сезон вообще ни рубля не прибавили, так и теперь нет уверенности в завтрашнем дне. А дальше что? До нг заказов почти не будет. Нам каждый раз будут задерживать?

Не раздражаться! И не срываться!
Всё от того, что у меня нет нормального отдыха. Почти все время невыспавшаяся, без конца и края куда-то надо идти и что-то делать. Хочу батониться несколько дней. И свести общение к минимуму.

Невывожу, просто уже не могу. Ну почему стоит поверить только что все будет хорошо, так нет же обязательно начнётся какой-то здец. Теперь думаю, что я вчера могла сделать больше, чаще и тогда, тогда что? Все равно нашла бы из-за чего переживать. Позиция Н. в таких ситуациях мне нравится, у неё виноваты все, но не она. Я так не могу. Просто потому, что всегда найду в чем именно я виновна в сложившихся обстоятельствах.
Живот сводит и щеки горят. Теперь буду дёргаться от каждого оповещения.
Пора поиграть в игру в самые худшие последствия. Но, я в неё не очень хорошо играю, всегда найдутся варианты от которых трясет

Слушала стыдноподкаст. Словила тригеры на темах дружбы и родителей. Также раньше сильно отозвалась тема обиды.
Чувствую себя ущербной.

Нужно ещё отработать два дня. Н. выйдет из отпуска и ура! выходные. Прилетает сестра, планируется много прогулок/поездок. Отдыхать буду от всего теперь только в октябре.

Если бы можно было бы сейчас все бросить и свалить хоть куда-нибудь я бы так и поступила.
Нанервничалась с самого утра аж до трясучки рук. Немного успокоилась, но все равно внутри все натянуто. И это не пройдёт за сегодня. Уверена, что ещё долгие дни буду дёргаться от любой смс.
Как ни старайся все равно всего не предугадаешь и наперёд не решишь. Не знаю как лучше поступить и от этого ещё больше нервничаю.

Обычно когда меня достаёт работа, я себя подбадриваю тем, что могу себе позволить купить что хочу. Да и вообще быть более менее финансово независимой. Увы, сейчас столько проблем, что деньги идут только в семью. А работа пока легче не становится. Печаль.
Вчера никуда не ходила, ничего такого по дому не делала. Но и особо продуктивным в плане вышивки день не стал. Вырубилась совсем рано.
И снова на работу. Пережить два дня.

В пятницу убирались. С обеда и до ночи, плюс закупки. Вчера сходили ещё отовариться. После обеда приехали гости. И слегли с ротовирусом. Нда. Может сегодня погуляют. Ну а я поехала на работу. Когда же я отдохну наконец. За выходные совершенно не успеваю.

Фрося (или Фросик, пол мы ещё не определили) разбудила в 4:40 утра. С полчаса играли. Ещё немного поспала. Сегодня должна прийти клетка.
На работе все хуже и хуже. Когда сподобяться решить проблемы мы уже в такой ж.. будем.
Г. сегодня опять пристаёт. Какие могут быть приставания когда от жары все потные ходят

Утро началось с поисков Фроси. Скорее бы пришла клетка.
В последнее время постоянно живу ожидая это скорее. Скорее закончится сезон на работе, скорее осень/зима, скорее уедет, скорее приедет. Чувствую постоянную усталость.
Неделя не из простых. Два дня отработать, потом день на уборку и закупки, а потом на выходные ожидаем табун гостей. В финансовом плане это ой как не вовремя.

Устала эмоционально.
Это какой-то здец.
Сначала ситуация с Т и девчонками, только поуспокоилась, и снова с ними же. Обидно. Н разводится, вся на нервах, её почти нет в чате.да и вообще общение заглохло. Д. на днях написала пост, который меня несколько обидел и расстроил. Кошмар на работе и ещё больший кошмар дома.
Не получается рагрузиться. С самого утра начала убираться. Сейчас надо пойти ещё что-нибудь поделать ибо начинаю грузиться поновой.
Самое неожиданное, что разревелась в душе во время.
Хочу сходить к О. и наладить отношения, они бы мне не повредили, но чувствую, что эмоционально не стабильна.

Хотела написать об прошедшей недели. Но сегодня новость просто выбила из колеи. Слезы наварачиваются от обиды и гнева. Чувствую себя последней дурой.
Надо взять в себя в руки и написать хотябы пару фраз поздравлений. Надеюсь, что в глубине души они будут искренними.
Хотя я люблю разыгрывать в душе королеву драмы, редко делюсь с подругами чем-то личнонегативным. Стараюсь не выносить. Зимой было скорее исключение. И Н очень сильно поддержала, а Д привела в чувства. Но малейшей радостью всегда делюсь. И наверное ожидаю от других того же.
Думая о сегодняшней ситуации вспоминаю лето 20 года и о С. Может у Т тоже не все просто было. Но два месяца прошло, остальные в курсе. Можно же было сказать!!!!

Что за местность(( Небольшая гроза и сразу сидишь без света. Когда его теперь включат

Да что за х.. происходит. Точнее я не уверена происходит или я себя накручиваю. Надеюсь, что последнее. Тогда это ограничится только внутренними переживаниями без каких либо реальных проблем. Побыстрей бы мои уже приехали. И определённо хочу чтобы п был уже дома.
Если бы я могла отградиться от внешнего мира совсем я бы так и поступила. Мало просто ни с кем не общаться в реале, потому что все равно приходиться кантактировать с соседями, продовцами, просто людьми на улице и конечно с народом на работе. Прекрасно понимаю, что не могу спокойно пережить негативные моменты.

Обзовелась новой фобией. И надеюсь, что это останется на уровне фобии, а не будет иметь реальных последствий. Все внутренности скрутило.

4й день одна. Как то тоскливо, до слез. В особенности от того, что даже почти не созваниваемся. Таки отвыкла быть одной.

Устала. Побольшей части из-за нервотрепки на работе. Кошмар какой-то.
Мои укатили.

Вчера ушла пораньше с работы и успела в озон. Пришла таки книга. В хорошем состоянии. Не разваливается. Как же я довольна. Для полного счастья нужна ещё одна от Пауэрса. Но в нужном издании видела всего одно предложение, но там вообще без вариантов. Буду ждать хорошую цену на любое другое издание.

Сложно любить свою работу, когда последние месяцы на ней творится какая-то дичь. Грязь, все разгромленно. И конца и края не видно.
В вс папа учудил. Мы в шоке. Целый день как пришибленные были.
Вчера читала роман, легла не поздно, но долго не могла заснуть. Толком не отдохнула.