Ю-чан

С нами с 23 марта 2018

АХАХХАХА МЫ ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛИ С Д ЛОООООЛ
омг я такая... мдэ
ну, теперь у меня к нему нет чувств, так что как-то похер)) чисто друзья с привилегиями
да и поняла что он №1 в списке с кем встречаться НЕ надо, куча нюансов
но было классно!!

18 июня 2020, 01:15

так странно... я сама отшила с, а теперь почти постоянно о нём думаю. о том, как было бы классно заняться с ним... кхэ, да. нда. я безнадёжна.
овуляция? отсутсвие секса? что этоооо? скажите( или я влюбилась? или это из-за того, что отшила его? гспд, очередной фрагмент в честь ебли...
нужна просто своя комната. она скоро будет. а там смогу уже снимать напряжение... там замок и жалюзи.
НО если не поможет??
в нём много что раздражает. но много чего классного... и то, что я ему нравилась, заводит пздц. готова плюнуть на недостатки во внешке. это ж не главное, хаха?
а ещё с ним я неуравновешенной становлюсь. эмоциональные качели какие-то. большой минус.
ладно, буду пытаться спать... до встречи.

07 апреля 2020, 22:15

просто хочется близости с кем-нибудь. сны с еблей уже заебали.

31 марта 2020, 23:27

всё хорошо. мне купили попугайчика. теперь у меня есть смысл жить.
играю в ноут, ем, сплю. каникулы...
мне больше нечем поделиться. буду есть апельсин.

13 января 2020, 12:52

я сейчас 10000% состою из хорни мыслей. боже, когда ж у меня уже будет нитакусик...

19 декабря 2019, 14:58

зеркала во весь рост дома нет, попросила, чтоб меня сфотографировали. и, боже, как же я стрёмно выгляжу... неужели всё действительно настолько плохо? сижу чуть ли не плачу...
опять возвращаюсь к мыслям о похудении. хаха... вроде приняла себя, полюбила, но нифига — всё это только до первого взгляда в зеркало. действительно, я себе тупо не нравлюсь.
но в то же время я ужасно ленивая, чтобы начинать делать хоть что-то.
хочу быть худее, с красивыми ногами и без второго подбородка. надо перестать жрать бутерброды и тортики, и лежать на кровати тоже перестать.
писать такое проще простого, сделать — почти невозможно. что мне делать? как себя мотивировать? в первую очередь я хочу нравиться себе.

05 декабря 2019, 18:23

хаха, до меня дошло. я никогда не умела радоваться чужому счастью. даже счастью лучших друзей.
последнее время зависть туманит мне разум. «почему не я?» «чем я хуже?» «почему мне всё даётся с таким трудом, а другим это преподносят уже готовым?»
обидно. в то же время осознаю, что я жалкая. не надо так думать, надо что-то делать, чтобы кем-то стать. но череда неудач не даёт это нормально делать.
и поддержка тех, у кого всё уже есть, как-то не спасает. вам же ничего не надо было делать...
да, говорю сейчас о конкретном человеке. их даже двое. что вы сделали?.. да практически ничего. и даёте советы... сгиньте.

03 ноября 2019, 12:02

воспоминания о 2018 потихоньку меркнут. 2019 в памяти ещё свеж. жду 2020. чтобы забыть 2019.

21 октября 2019, 12:19

какого хрена со мной происходит? чувствую себя типичной течной омежкой из фанфиков. не проходит ни дня без мыслей о ебле. господи, спаси! пошли мне хорошего парня! как же хочется близости! умираю.

17 октября 2019, 20:27

сходила на джокера. классный фильм!! очень понравился. было жалко артура... теперь эта вселенная стала ещё интереснее. всё такое таинственное, атмосферное, мрачное... чуть-чуть безнадёжное.
вечером прочла главу «идиота». у тебя сушняк — ты жадно пьёшь воду. так же у меня было с чтением. не в том смысле, что текст — сплошная вода. смысл именно в жадности. голод к чтению. короче, я пожирала текст, страницу за страницей. а потом надоело.
сейчас хочу сделать дз. надо перевести два текста. хорошо, что не с укра на англ, а наоборот. так легче намного.
в MCL прошла в финал. эх, нас уделали. надо было ему брать джонсона, а не лесли!! эх.
ладно, буду делать дз и есть кусочек селёдки. настроение — +.

12 октября 2019, 18:37

я ещё не закончила!!
зачем было говорить «я тебя люблю»? строить планы на будущее? «у меня в декабре отпуск, обязательно съездим в горы!» ты еблан? до декабря хотя бы дожить надо. но МЫ не дожили)) ха. так тупо. Д тоже строил всякие планы... алло, парни, снимите свои розовые очки и посмотрите реальности в глаза.
хотела ещё что-то добавить, из головы вылетело. ну и хрен с ним. и с тем челом, и с Д. а!! плюс того чела в том, что благодаря нему я окончательно остыла к Д. спасибо ему на этом, хехе. теперь главное его забыть. ну... пойду учиться. завтра две практички. szia.

з. ы. парни — конченые и тупые. а ведь Д тоже говорил, что любит!! во еблан))

30 сентября 2019, 11:19

чел из предыдущих фг. он меня бросил. «извини, я не готов к отношениям»
чегооо блять? парень, ты серьёзно? нахер тогда было всё это начинать и тратить друг на друга время?
хотя. мне кажется это из-за моего веса. и из-за того, что я феминистка. а он узко мыслит.
преподша по англу была права. «чем ты умнее, тем тебе сложнее найти парня» блин, как же вы правы!
13 дней встречались. вчера поцеловал меня в щёку. ну... спасибо, что платил за всё. за кино, за пиццу.
но как же меня злит, что всё так получилось. когда же я найду свою любовь? или она у меня под носом, а я намеренно не замечаю? кто знает. кто знает... кто знает! кто? кто знает? кто блять знает?
пойду спать. теперь всё время — учёбе.

29 сентября 2019, 17:55

сходила на свидание. было... э? нормально? немного неловко, весело. развеялась чуть-чуть.
но ничего не чувствую к этому челу и вряд ли почувствую. мне так сейчас кажется.
ну а сейчас — дз.

18 сентября 2019, 14:36

на днях пойду на свидание. правильно ли я поступаю? всё ли будет нормально? сейчас — спать.

15 сентября 2019, 21:09

с одной стороны чувствую себя глупо, а с другой мне так похуй...
с д уже несколько дней не общаемся. сделала так, что он не видит, когда я в сети (я его тоже не вижу), чтобы не мозолил мне глаза.
как-то э. не знаю. жизнь продолжается.
не жалею о том, что не общаемся. всё-таки мало чего общего, и живём далеко. и в голове совершенно разные мысли. короче да.
начался универ, появились новые предметы. новые преподы. некоторые классные.
чем меньше думаю о д, тем мне лучше живётся. раньше думала, что он нитакой, особенный человек. но на деле нет. обычный. не стоит моего внимания. придумала себе образ и радовалась, а когда он исчез всё стало на свои места.
всё хорошо.)

07 сентября 2019, 10:14

я глупая. аж смешно с себя.
прошёл месяц с приезда д. а я всё никак не остыну. а пора бы.
и осознаю ведь всю глупость ситуации, но почему не могу забыть? надо вдолбить себе, что даже друзьями мы не будем. хочу ли я вообще с ним дружить? скорее нет. было интересно наблюдать за его жизнью в тви, но не подходить. и стоило только подойти!! пшш. обожглась немного.
короче, да. не надо мне с ним общаться. от этого больно. от его холода. вся переписка так и кричит: "ты мне не нужна!"
окей. я уйду.
а ещё мне неловко от того, что между нами было. не, серьёзно? мы и правда это сделали? неловко, жуть.
у меня определённо будет тот, кто будет ко мне хорошо относиться. и любить такой, какая я есть. и я его.

29 августа 2019, 21:38

подумала, что надо сюда отчитаться.
моя нездоровая привязанность к Д потихоньку меркнет, это хорошо. занимаюсь собой, рисую, играю в игры. в пн в универ... не хочется. осталось потерпеть ещё три года.
иногда мне противно от Д, потому что он так быстро переключился на другую. и предъявлял мне ещё: «похудей!», ха... пошёл ты. «если никого не найдём, то будем вместе, да?» пизда. не будем мы вместе.
буду слушать музыку и рисовать. пора забыть об этом дебиле и думать только о себе и близких. а он не близкий.

27 августа 2019, 19:51

с батей всё относительно ок.
с Д так норм не поговорили. да и ясно тут всё — общение уже не то, никогда не будет прежним. я ему просто неинтересна. а я вижу это и... и не хочу навязываться. нашёл себе другую подругу, играет с ней. обидно, но пофиг. это жизнь. но вот я себе вряд ли кого-то найду. надо чем-то заняться.
всё ещё тоскливо из-за него. стараюсь об этом не думать. бесит, что он так крепко засел в голове.
а вообще — по-детски это всё. и это тоже бесит.
фу, опять поток мыслей. я себе иногда отвратительна.
побыл немного в моей жизни и всё. это так странно. да, надо отвлечься. не циклиться на этом.

15 августа 2019, 13:47

поговорили с Д. поняла, что ошибалась насчёт него и К. сделала поспешные выводы.
когда ему станет лучше — поговорим ещё раз, посмотрим на всё под другим углом.
мама и брат приехали. батя остался дома и сразу же начал бухать. пьяный сел в машину и куда-то уехал. со всеми деньгами.
ебаный манипулятор. а мы..полностью финансово от него зависим. нестабильность раздражает.пугает.
люблю Р. самая лучшая. хочу помогать ей так же, как она мне. от чистого сердца. хочу, чтобы у неё всё было хорошо. мне с ней очень повезло. несколько лет назад я этого не осознавала и отвратительно себя вела. мне стыдно за это.
что же будет дальше? будет ли у меня крыша над головой? неизвестно.этохуже душевныхстраданий.

12 августа 2019, 03:42

ха. кажется, я теперь 100% могу ни на что не рассчитывать.
он с ней... а у меня в голове только "если есть она, то зачем я?"
но и правда, зачем я нужна?
дружба между м и ж? бред. очередной раз в этом убедилась. всегда хочется быть больше, чем верной подругой. я не хочу вкладываться в отношения, которых никогда не будет.
нет, я помню, что говорила, что можем и дружить. но какой смысл, если он опять с ней...
чувствую себя лишней. в таких условиях дружбе не бывать.
а может мне стоит относиться ко всему проще?
забавно, что после произошедшего я не хочу рисковать и сближаться с кем-то. сто раз подумаю прежде чем действовать.
голова болит от рыданий. смотрела джинсы-талисман. плакаладвачасаподряд.

07 августа 2019, 20:48

с утра всё было нормально. чуть позже начало становиться хуже, сейчас и вовсе разрыдалась лёжа на полу. я действительно думала, что так быстро отойду от этого? всё-таки тяжело, когда тебя отвергают. когда я уже приду в норму? бью кулаками и ногами пол. пишу это и рыдаю. громко. чтоб все слышали.
как же больно. неприятно. немного отвратительно. быть наедине с собой страшно. все заняты. никто не поможет. не отвлечёт. поиграть в ХМ2?.. не знаю. опять эта куча «не знаю». а когда буду знать? не знаю. не знаю не знаю не знаю.
мысли путаются. просто хочу больше общаться. с ним. будем друзьями? или уже? а может больше?
не выдумывай. не позорь себя. больше чем на дружбу можешь не рассчитывать. тупая.

07 августа 2019, 14:41

вроде осознала, что именно меня тревожит. набралась смелости, рассказала Р. она меня поддержала. после разговора с ней стало НАМНОГО легче. люблю её.
тяжести в груди нет. плакать не хочется. посмотрела "чериш (2002)", хороший фильм. иногда узнавала в гг себя, в мыслях было "понимаю".
у Д что-то случилось. твитил странное, потом убрал парную. обидно. а позже и вовсе удалился. сказал, что лучше оставить его с собой. я и забыла об этом... лезла так настойчиво. стало стыдно, извинилась. потом начал кидать мемы.
а мне ж, блин, интересно че у него там произошло. что-то про любовь... К? или меня тоже касается?
Р посоветовала забить. а я так не могу. у него же моя фотка в кошельке, всё, надо свадьбу.

06 августа 2019, 22:52

вдруг начало казаться, что я никогда никого не найду. будто не будет соулмейта... отношений... грустно. плакала из-за этого.
мне всего 18, всё, блин, впереди, и я вроде как осознаю это, но... откуда же это чувство, будто ничего не изменится? надо работь над собой, быть лучше, но если всё зря? и я так никого и не найду?
а может, это всё из-за возраста? хочется быть с кем-то... мб через год-два пройдёт?
днём чувствую себя норм, но к вечеру становится хуже. никто не пишет... а мне нечем заняться. Р спит, В не хочу беспокоить, Д не до меня. грустно, что он занят именно тогда, когда мне нужен. с его отъезда мы ни разу норм не поговорили. всё так туманно. не хочу переставать с ним общаться, вот.

05 августа 2019, 22:53

разделась, чтобы посмотреть, правильно ли стою в планке. по телу прошёлся холод, вспомнила ночи с Д, сильнее захотелось вернуться на неделю назад.
лёгкий запах пота вперемешку с естественным запахом кожи. или я слишком всё романтизирую? надо разобраться в себе.
действительно ли я хочу именно его? или любой подойдёт?
опять слёзы подступают. сейчас хз. в будущем буду знать 100%ответ. но кажется... кажется, что любой не подойдёт. нужен он.
а он... только мемы кидает. делюсь мыслями — получаю сухой ответ. не хочет со мной общаться? ему со мной неинтересно?
хочу спросить его, но кажется, будто навязываюсь... не хочу, чтоб думал, будто я себе чего-то напридумывала. а может так и есть? не знаю.

05 августа 2019, 19:55

сходила на работу. непонятно возьмут или нет. должны позвонить в чт-пт. напарница не очень понравилась. "мне нужна стабильная напарница, а не на месяц. у меня две работы, я не смогу часто меняться" супер, дамочка, но у меня тоже есть своя жизнь, и я не хочу под вас подстраиваться. хочу - работаю месяц. может это неправильно, но... не знаю. мне надо отвлечься. её я тоже понимаю, но нельзя вечно угождать другим.
говорю сейчас с В. буду играть в ХМ. он тоже во что-то играет. заварила чай. уютно.
не знаю что ещё написать. до встречи.

05 августа 2019, 10:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы