Ю-чан

С нами с 23 марта 2018

с батей всё относительно ок.
с Д так норм не поговорили. да и ясно тут всё — общение уже не то, никогда не будет прежним. я ему просто неинтересна. а я вижу это и... и не хочу навязываться. нашёл себе другую подругу, играет с ней. обидно, но пофиг. это жизнь. но вот я себе вряд ли кого-то найду. надо чем-то заняться.
всё ещё тоскливо из-за него. стараюсь об этом не думать. бесит, что он так крепко засел в голове.
а вообще — по-детски это всё. и это тоже бесит.
фу, опять поток мыслей. я себе иногда отвратительна.
побыл немного в моей жизни и всё. это так странно. да, надо отвлечься. не циклиться на этом.

15 августа 2019, 13:47

поговорили с Д. поняла, что ошибалась насчёт него и К. сделала поспешные выводы.
когда ему станет лучше — поговорим ещё раз, посмотрим на всё под другим углом.
мама и брат приехали. батя остался дома и сразу же начал бухать. пьяный сел в машину и куда-то уехал. со всеми деньгами.
ебаный манипулятор. а мы..полностью финансово от него зависим. нестабильность раздражает.пугает.
люблю Р. самая лучшая. хочу помогать ей так же, как она мне. от чистого сердца. хочу, чтобы у неё всё было хорошо. мне с ней очень повезло. несколько лет назад я этого не осознавала и отвратительно себя вела. мне стыдно за это.
что же будет дальше? будет ли у меня крыша над головой? неизвестно.этохуже душевныхстраданий.

12 августа 2019, 03:42

ха. кажется, я теперь 100% могу ни на что не рассчитывать.
он с ней... а у меня в голове только "если есть она, то зачем я?"
но и правда, зачем я нужна?
дружба между м и ж? бред. очередной раз в этом убедилась. всегда хочется быть больше, чем верной подругой. я не хочу вкладываться в отношения, которых никогда не будет.
нет, я помню, что говорила, что можем и дружить. но какой смысл, если он опять с ней...
чувствую себя лишней. в таких условиях дружбе не бывать.
а может мне стоит относиться ко всему проще?
забавно, что после произошедшего я не хочу рисковать и сближаться с кем-то. сто раз подумаю прежде чем действовать.
голова болит от рыданий. смотрела джинсы-талисман. плакаладвачасаподряд.

07 августа 2019, 20:48

с утра всё было нормально. чуть позже начало становиться хуже, сейчас и вовсе разрыдалась лёжа на полу. я действительно думала, что так быстро отойду от этого? всё-таки тяжело, когда тебя отвергают. когда я уже приду в норму? бью кулаками и ногами пол. пишу это и рыдаю. громко. чтоб все слышали.
как же больно. неприятно. немного отвратительно. быть наедине с собой страшно. все заняты. никто не поможет. не отвлечёт. поиграть в ХМ2?.. не знаю. опять эта куча «не знаю». а когда буду знать? не знаю. не знаю не знаю не знаю.
мысли путаются. просто хочу больше общаться. с ним. будем друзьями? или уже? а может больше?
не выдумывай. не позорь себя. больше чем на дружбу можешь не рассчитывать. тупая.

07 августа 2019, 14:41

вроде осознала, что именно меня тревожит. набралась смелости, рассказала Р. она меня поддержала. после разговора с ней стало НАМНОГО легче. люблю её.
тяжести в груди нет. плакать не хочется. посмотрела "чериш (2002)", хороший фильм. иногда узнавала в гг себя, в мыслях было "понимаю".
у Д что-то случилось. твитил странное, потом убрал парную. обидно. а позже и вовсе удалился. сказал, что лучше оставить его с собой. я и забыла об этом... лезла так настойчиво. стало стыдно, извинилась. потом начал кидать мемы.
а мне ж, блин, интересно че у него там произошло. что-то про любовь... К? или меня тоже касается?
Р посоветовала забить. а я так не могу. у него же моя фотка в кошельке, всё, надо свадьбу.

06 августа 2019, 22:52

вдруг начало казаться, что я никогда никого не найду. будто не будет соулмейта... отношений... грустно. плакала из-за этого.
мне всего 18, всё, блин, впереди, и я вроде как осознаю это, но... откуда же это чувство, будто ничего не изменится? надо работь над собой, быть лучше, но если всё зря? и я так никого и не найду?
а может, это всё из-за возраста? хочется быть с кем-то... мб через год-два пройдёт?
днём чувствую себя норм, но к вечеру становится хуже. никто не пишет... а мне нечем заняться. Р спит, В не хочу беспокоить, Д не до меня. грустно, что он занят именно тогда, когда мне нужен. с его отъезда мы ни разу норм не поговорили. всё так туманно. не хочу переставать с ним общаться, вот.

05 августа 2019, 22:53

разделась, чтобы посмотреть, правильно ли стою в планке. по телу прошёлся холод, вспомнила ночи с Д, сильнее захотелось вернуться на неделю назад.
лёгкий запах пота вперемешку с естественным запахом кожи. или я слишком всё романтизирую? надо разобраться в себе.
действительно ли я хочу именно его? или любой подойдёт?
опять слёзы подступают. сейчас хз. в будущем буду знать 100%ответ. но кажется... кажется, что любой не подойдёт. нужен он.
а он... только мемы кидает. делюсь мыслями — получаю сухой ответ. не хочет со мной общаться? ему со мной неинтересно?
хочу спросить его, но кажется, будто навязываюсь... не хочу, чтоб думал, будто я себе чего-то напридумывала. а может так и есть? не знаю.

05 августа 2019, 19:55

сходила на работу. непонятно возьмут или нет. должны позвонить в чт-пт. напарница не очень понравилась. "мне нужна стабильная напарница, а не на месяц. у меня две работы, я не смогу часто меняться" супер, дамочка, но у меня тоже есть своя жизнь, и я не хочу под вас подстраиваться. хочу - работаю месяц. может это неправильно, но... не знаю. мне надо отвлечься. её я тоже понимаю, но нельзя вечно угождать другим.
говорю сейчас с В. буду играть в ХМ. он тоже во что-то играет. заварила чай. уютно.
не знаю что ещё написать. до встречи.

05 августа 2019, 10:33

не могла сюда писать, записала себе голосовое. на 50 мин. в будущее, послушаю через год. там всё накопившееся, в конце сделала какие-то выводы и остановила запись. главное — не забыть.
вообще хз, что у Д на уме. не хочу делать вид, будто знаю его сто лет, от такого мне тошно. но хочется... хочется узнать его, быть с ним ближе, как с Р. но бывать ли этому?
вижу, что он не хочет со мной сближаться. но разве меня это остановит? хотя надоедать тоже не хочется. ха, как всё сложно...
ну, посмотрим. не хочу его терять. он толкнул меня к моему развитию, я это очень ценю. и его ценю. хочу посмотреть, куда это всё приведёт.
а сейчас — спать!! надо рано вставать.

05 августа 2019, 00:12

вроде жива?..
поиграла в хотлайн майами (немного помогло отвлечься), помылась, съела бананово-яблочный салат, присела 70 раз. таки жива..
не знаю, что чувствую к Д. ВСЁ ЕЩЁ трудно воспринимать его как пРоСтО дРуГа. ты вообще блин нормальный? я не знаю.
интересный тред: https://twitter.com/grey1123/status/1157997558830174209?s=21
уже сегодня со мной должны связаться по поводу работы. прошу, возьмите меня.. это даст кучу надежд. но знаю, что может превратиться в рутину, захочу оттуда сбежать. но пока буду стараться, может, найду новых людей. хах. посмотрим. для начала хоть бы меня взяли..
писала Д свои грустные мысли. в ответ не получила ничего, что хотела бы получить. ну и ладно. делаю выводы

04 августа 2019, 22:01

опять после сна чувства притупились. но вот перед сном!.. грядёт буря.
месячные таки пошли, так что не буду делать полную зарядку, просто разомнусь. телу больно.
круто я конечно сделала, сначала почистила зубы, а теперь буду есть... ну, плевать.
слушала «очень вкусный человек» 4пб. и зря, мне кажется. от их песен усиливается чувство одиночества. надо перестать их слушать некоторое время.
Д писал, что ему тоже грустно, и не хочет циклиться на этом, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. это мило. и больно одновременно. и аналогично у меня.
эх, мысли закончились. буду читать книгу. надеюсь, завтра со мной свяжутся по поводу работы. очень хочу работать.

04 августа 2019, 10:57

о, видимо, до меня дошло, что что-то не так. сразу начала рыдать в голос, злилась на себя и била по лицу. страшно хотелось поддержки, позвонила В и поплакалась ему. Р спит, Д не до меня. мне кажется, если каждый раз, когда мне грустно из-за его уезда (а это очень часто) я буду писать ему об этом, то в итоге начну напрягать. он говорил, что ему норм и он не чувствует грусти. а я... в итоге оказалась к такому не готова.
всё-таки меня отвергли. мои чувства. а были ли они? что-то да было. но видимо лишь у меня. мне так... плохо. обидно, когда тебе отказывают. а я не особо привыкла к отказам. хах, взрослая жизнь бьёт всё чаще. и сильнее. да, с каждым разом удары становятся всё сильнее.

03 августа 2019, 21:07

опять тяжело. когда я уже выйду из этого состояния? надо больше стараться?..
заметила, что мне становится плохо, когда мне никто не пишет из близких. да блин, какого чёрта я такая?
купила мюсли... а в них же сахар вроде как. там кусочки шоколада... очень вкусно. но теперь ненавижу себя за это. я же не хотела есть сахар... я не знаю, это считается или нет? наверное да? убейте меня...
жду месячные. вроде что-то есть, а вроде ничего нет. непонятно. скорее бы.
как же, блин, неспокойно. пишу что попало. буду дальше читать книгу. «мозг и душа».
и всё-таки, я съела чересчур много арбуза. как всегда не могу перестать набивать брюхо.

03 августа 2019, 18:57

купила еду. арбуз тоже. сижу сейчас и ем его.
лол, мне кажется я сейчас написала сюда больше, чем за весь год.
смотрю видео евгении стрелецкой «мышление: сделай его адекватным». мне нравится эта женщина. очень мотивирует саморазвиваться. заметила кстати, что общаюсь только с такими людьми. Р, Д, В... с А-чан уже не общаемся, лол, год прошёл и попрощались. неинтересно мне с ней. с Л тоже не особо интересно, мы с ней чисто в универе. с А... хех, он самый первый появился в моём фг. ну, с ним всё норм. иногда кидаем друг другу мемы, узнаём, как дела.
сейчас мне уже получше. не буду переедать арбуз, а то ещё плохо станет. поставлю в холодильник. может позже ещё напишу. уведомления помогают.

03 августа 2019, 15:12

сделала зарядку. тяжеловато было. слушаю альбом «ненужный опыт» 4 позиций бруно. обожаю их...
пойду сейчас в магазин. хочу арбуз. ещё надо купить хлопья (не сладкие), молоко и филе. сегодня мой второй день без сахара. хочу увидеть, смогу ли отвыкнуть от него за две недели. о, ещё надо купить зелёный, а то у меня только чёрный. блин, хочется сладкого и солёного, вредного. чипсы, печенье. нельзя. я смогу, я выдержу без этого. это не жизнь. надо ещё овощей купить... салат сделать? лол, знаю только помидоры и огурцы. удачи мне.

03 августа 2019, 13:05

сейчас уже лучше. хочу отчитываться сюда как можно чаще.
Д рассказал обо всём К. интересно, как она себя чувствует?.. она мне потом приснилась. я её крепко обнимала во сне. она мне ничего плохого не сделала...
говорила вчера с В. сказал, что никогда не грустит, бикоз делает физ упр. сейчас займусь зарядкой.
потом говорили с Д. от упоминания К разговор стал напряжённым, но потом Д чмокнул меня через тлф и мне стало спокойнее. интересно, он это специально или просто так? хочется верить, что я для него до сих пор самый близкий человек. ведь он для меня сейчас да. он и Р.
эх, больше нет мыслей. надеюсь, меня возьмут на работу в пн. очень хочу отвлечься. ну, а сейчас пойду делать зарядку...

03 августа 2019, 10:04

поговорила с Р, Д и В о смысле жизни. пришла к тому, что его не надо искать. надо просто жить, хех.
хочу похудеть. вот просто хочу. питаться правильно, заниматься спортом. Д сказал: «жду когда ты станешь ещё красивее» хех))
интересно, а что будет в будущем? что если мы таки будем вместе? не знаю... посмотрим. всё чересчур размыто.
в пн должны связаться по поводу работы бариста. очень хочу, чтобы меня взяли. надо отвлечься.
иногда улавливаю в квартире запах Д. он очень приятно пахнет.. утыкаюсь носом в его подушку и нюхаю, как ненормальная. я скучаю. скучаю за близостью и теплом. мне тебя не хватает, вернись ты, блин..
и всё-таки, я люблю тебя! как человека. ты мне дорог. когдатоятебеэтоскажу

02 августа 2019, 18:35

писала вчерашний фг в плохом эмоц. сост., не обратила внимание на ошибки. а лучше ли мне сейчас? возможно. не уверена.
боль чуть утихла. пора разобраться в себе.
обидно, что все важные люди не рядом, в других городах/странах. когда видимся — тяжело потом отпускать. я ожидала от себя истерику, часы рыданий, но пока что этого нет. до меня ещё не до конца дошло?
больше всего пугает то что Д может опять сойтись с К. вроде говорил мне, как его от неё тошнит, но они же продолжают общаться как друзья, так что отношусь к его словам с недоверием.
а с ним мы тоже друзья. «очень близкие», как он сказал. ну да, хаха... но мне немного тяжело воспринимать его как друга. придётся постараться.

02 августа 2019, 09:36

надо же, первый секс. благодаря вниманию Д всё прошло безболезненно, но приятного тоже было мало. обое не кончили. а следующие пять раз были незабываемыми...
нас разделяют 1175км. удивляюсь, что он действительно приехал... нас очень тянуло друг к другу. до сих пор тянет, но отношения не возможны. мы слишком далеко.
душа болит. но было весело и хорошо. боль это такая плата? звучит глупо...
«все отн. заканчиваются раздражением, я рад, что мы ничего не начинали и закончили так хорошо». я поняла его позицию, вроде согласна, но... хехе.
и что, сейчас лучше всего остаться друзьями? не портить ничего и так же тепло относиться друк к другу? наверное... мне сложно.
не хочу чтоб он меня бросал.

01 августа 2019, 19:01

ездила к Р. ходили на концерт Томми Кэша, было очень круто. это был самый первый концерт в моей жизни. ощущения незабываемые. встретились с Р впервые с нг, при встрече я расплакалась. весело провели время, ходили в кафешки, смотрели дома кино. потом надо было уезжать, приехала и сразу начала рыдать. рыдала 5 часов подряд, потом взяла себя в руки, спустилась к аптеке и купила успокоительное. на следующий день глаза сильно опухли. ещё пару дней было плохо, сейчас я уже в норме. так странно... не могу я тут быть одна, без подруги жизни. спасибо, интернет.
С странный. зачем он мне рассказывает всю эту хуйню? по нему теперь видно — ненадёжный. а ещё скучный. постараюсь с ним поменьше общаться.

14 апреля 2019, 17:13

думаю насчёт универа. скорее всего, в этом году никуда ехать не буду. НО! я соберу нужные документы и улучшу свой англ. потом буду пытаться поступить в следующем году. гейропа, жди!

30 января 2019, 18:36

забавно, что раньше я писала про А плохое, а сейчас мы неплохо так общаемся. но я до сих пор не понимаю своих чувств.
а ещё забавнее то, что я хочу поехать учиться к нему в страну, при этом ВсЁ еЩё Не ОсОзНаВаЯ ЧуВсТв (я не вру, я, правда, себя не понимаю). он - одна из причин. я нашла очень хороший университет, плюс европейский диплом это вам не шутки.
ладно, признаюсь, изначально хотела подавать документы в его универ, но не нашла там подходящую специальность.
но мать против. очень. думаю, она просто не хочет меня отпускать так далеко. но мне же скоро 18... это моя жизнь, которую я должна научиться жить самостоятельно.
я должна выбраться из этой ямы.

29 января 2019, 23:04

раньше с нетерпением ждала, когда со мной кто-либо по... пофлиртует? в шуточной форме? как бы выразиться... ну, я себя поняла, хех.
но сейчас мне надоело играться, хватит это делать.
хочется чего-то серьёзного.

20 января 2019, 23:12

я понимаю, что она не может быть постоянно рядом. у неё есть своя жизнь. и моя роль в ней... не знаю? может, и важная, но, кажется, во мне нуждаются не так, как я.
надо преодолевать себя, учиться быть самостоятельной, привыкать к одиночеству.
но я просто лежу и плачу от этих всех «надо»
я не понимаю слово «нет»
я всё такой же избалованный ребёнок, коим меня воспитали. никогда не отказывали, почти сразу давали желаемое. и во что это вылилось?
мне нужен тот или та, на кого я буду опираться, и кто будет опираться на меня. как это назвать? с ж — дружба, с м — что-то большее? чего я хочу?

04 января 2019, 01:05

новый год?..
со вчера на сегодня была наша первая с Р ночёвка. было местами неловко, но очень весело.
не виделись с ней четыре месяца, и вот такая длинная у нас произошла встреча. поняла, что спать с кем-то — очень неудобно. ну или просто нужна кровать побольше.
обменялись с ней подарками, ей мой понравился, мне её тоже.
блин, хз, что ещё сказать. я очень счастлива.

02 января 2019, 21:00

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы