Ю-чан

привет. давно я сюда не писала.
я теперь официально работаю. но хочу уволиться... потому что это пиздец, а не работа. хочу летом отдыхать, а не батрачить.
опять снятся сны 18+ с челом, с которым даже не общалась толком ни разу. наверное, это из-за его крутого голоса🤔 хотя внешка мне его не очень. видела в инсте.
рада, что тут могу быть на 100% откровенной, и никто мне ничего не скажет.
буду завтракать, пить кофе и идти на работу. вроде выспалась... не знаю. если не забуду, после работы напишу о сегодняшнем дне. о том, как он прошёл.
ну... до встречи.

АХАХХАХА МЫ ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛИ С Д ЛОООООЛ
омг я такая... мдэ
ну, теперь у меня к нему нет чувств, так что как-то похер)) чисто друзья с привилегиями
да и поняла что он №1 в списке с кем встречаться НЕ надо, куча нюансов
но было классно!!

так странно... я сама отшила с, а теперь почти постоянно о нём думаю. о том, как было бы классно заняться с ним... кхэ, да. нда. я безнадёжна.
овуляция? отсутсвие секса? что этоооо? скажите( или я влюбилась? или это из-за того, что отшила его? гспд, очередной фрагмент в честь ебли...
нужна просто своя комната. она скоро будет. а там смогу уже снимать напряжение... там замок и жалюзи.
НО если не поможет??
в нём много что раздражает. но много чего классного... и то, что я ему нравилась, заводит пздц. готова плюнуть на недостатки во внешке. это ж не главное, хаха?
а ещё с ним я неуравновешенной становлюсь. эмоциональные качели какие-то. большой минус.
ладно, буду пытаться спать... до встречи.

просто хочется близости с кем-нибудь. сны с еблей уже заебали.

всё хорошо. мне купили попугайчика. теперь у меня есть смысл жить.
играю в ноут, ем, сплю. каникулы...
мне больше нечем поделиться. буду есть апельсин.

я сейчас 10000% состою из хорни мыслей. боже, когда ж у меня уже будет нитакусик...

зеркала во весь рост дома нет, попросила, чтоб меня сфотографировали. и, боже, как же я стрёмно выгляжу... неужели всё действительно настолько плохо? сижу чуть ли не плачу...
опять возвращаюсь к мыслям о похудении. хаха... вроде приняла себя, полюбила, но нифига — всё это только до первого взгляда в зеркало. действительно, я себе тупо не нравлюсь.
но в то же время я ужасно ленивая, чтобы начинать делать хоть что-то.
хочу быть худее, с красивыми ногами и без второго подбородка. надо перестать жрать бутерброды и тортики, и лежать на кровати тоже перестать.
писать такое проще простого, сделать — почти невозможно. что мне делать? как себя мотивировать? в первую очередь я хочу нравиться себе.

хаха, до меня дошло. я никогда не умела радоваться чужому счастью. даже счастью лучших друзей.
последнее время зависть туманит мне разум. «почему не я?» «чем я хуже?» «почему мне всё даётся с таким трудом, а другим это преподносят уже готовым?»
обидно. в то же время осознаю, что я жалкая. не надо так думать, надо что-то делать, чтобы кем-то стать. но череда неудач не даёт это нормально делать.
и поддержка тех, у кого всё уже есть, как-то не спасает. вам же ничего не надо было делать...
да, говорю сейчас о конкретном человеке. их даже двое. что вы сделали?.. да практически ничего. и даёте советы... сгиньте.

воспоминания о 2018 потихоньку меркнут. 2019 в памяти ещё свеж. жду 2020. чтобы забыть 2019.

какого хрена со мной происходит? чувствую себя типичной течной омежкой из фанфиков. не проходит ни дня без мыслей о ебле. господи, спаси! пошли мне хорошего парня! как же хочется близости! умираю.

сходила на джокера. классный фильм!! очень понравился. было жалко артура... теперь эта вселенная стала ещё интереснее. всё такое таинственное, атмосферное, мрачное... чуть-чуть безнадёжное.
вечером прочла главу «идиота». у тебя сушняк — ты жадно пьёшь воду. так же у меня было с чтением. не в том смысле, что текст — сплошная вода. смысл именно в жадности. голод к чтению. короче, я пожирала текст, страницу за страницей. а потом надоело.
сейчас хочу сделать дз. надо перевести два текста. хорошо, что не с укра на англ, а наоборот. так легче намного.
в MCL прошла в финал. эх, нас уделали. надо было ему брать джонсона, а не лесли!! эх.
ладно, буду делать дз и есть кусочек селёдки. настроение — +.

я ещё не закончила!!
зачем было говорить «я тебя люблю»? строить планы на будущее? «у меня в декабре отпуск, обязательно съездим в горы!» ты еблан? до декабря хотя бы дожить надо. но МЫ не дожили)) ха. так тупо. Д тоже строил всякие планы... алло, парни, снимите свои розовые очки и посмотрите реальности в глаза.
хотела ещё что-то добавить, из головы вылетело. ну и хрен с ним. и с тем челом, и с Д. а!! плюс того чела в том, что благодаря нему я окончательно остыла к Д. спасибо ему на этом, хехе. теперь главное его забыть. ну... пойду учиться. завтра две практички. szia.

з. ы. парни — конченые и тупые. а ведь Д тоже говорил, что любит!! во еблан))

чел из предыдущих фг. он меня бросил. «извини, я не готов к отношениям»
чегооо блять? парень, ты серьёзно? нахер тогда было всё это начинать и тратить друг на друга время?
хотя. мне кажется это из-за моего веса. и из-за того, что я феминистка. а он узко мыслит.
преподша по англу была права. «чем ты умнее, тем тебе сложнее найти парня» блин, как же вы правы!
13 дней встречались. вчера поцеловал меня в щёку. ну... спасибо, что платил за всё. за кино, за пиццу.
но как же меня злит, что всё так получилось. когда же я найду свою любовь? или она у меня под носом, а я намеренно не замечаю? кто знает. кто знает... кто знает! кто? кто знает? кто блять знает?
пойду спать. теперь всё время — учёбе.

сходила на свидание. было... э? нормально? немного неловко, весело. развеялась чуть-чуть.
но ничего не чувствую к этому челу и вряд ли почувствую. мне так сейчас кажется.
ну а сейчас — дз.

на днях пойду на свидание. правильно ли я поступаю? всё ли будет нормально? сейчас — спать.

с одной стороны чувствую себя глупо, а с другой мне так похуй...
с д уже несколько дней не общаемся. сделала так, что он не видит, когда я в сети (я его тоже не вижу), чтобы не мозолил мне глаза.
как-то э. не знаю. жизнь продолжается.
не жалею о том, что не общаемся. всё-таки мало чего общего, и живём далеко. и в голове совершенно разные мысли. короче да.
начался универ, появились новые предметы. новые преподы. некоторые классные.
чем меньше думаю о д, тем мне лучше живётся. раньше думала, что он нитакой, особенный человек. но на деле нет. обычный. не стоит моего внимания. придумала себе образ и радовалась, а когда он исчез всё стало на свои места.
всё хорошо.)

я глупая. аж смешно с себя.
прошёл месяц с приезда д. а я всё никак не остыну. а пора бы.
и осознаю ведь всю глупость ситуации, но почему не могу забыть? надо вдолбить себе, что даже друзьями мы не будем. хочу ли я вообще с ним дружить? скорее нет. было интересно наблюдать за его жизнью в тви, но не подходить. и стоило только подойти!! пшш. обожглась немного.
короче, да. не надо мне с ним общаться. от этого больно. от его холода. вся переписка так и кричит: "ты мне не нужна!"
окей. я уйду.
а ещё мне неловко от того, что между нами было. не, серьёзно? мы и правда это сделали? неловко, жуть.
у меня определённо будет тот, кто будет ко мне хорошо относиться. и любить такой, какая я есть. и я его.

подумала, что надо сюда отчитаться.
моя нездоровая привязанность к Д потихоньку меркнет, это хорошо. занимаюсь собой, рисую, играю в игры. в пн в универ... не хочется. осталось потерпеть ещё три года.
иногда мне противно от Д, потому что он так быстро переключился на другую. и предъявлял мне ещё: «похудей!», ха... пошёл ты. «если никого не найдём, то будем вместе, да?» пизда. не будем мы вместе.
буду слушать музыку и рисовать. пора забыть об этом дебиле и думать только о себе и близких. а он не близкий.

с батей всё относительно ок.
с Д так норм не поговорили. да и ясно тут всё — общение уже не то, никогда не будет прежним. я ему просто неинтересна. а я вижу это и... и не хочу навязываться. нашёл себе другую подругу, играет с ней. обидно, но пофиг. это жизнь. но вот я себе вряд ли кого-то найду. надо чем-то заняться.
всё ещё тоскливо из-за него. стараюсь об этом не думать. бесит, что он так крепко засел в голове.
а вообще — по-детски это всё. и это тоже бесит.
фу, опять поток мыслей. я себе иногда отвратительна.
побыл немного в моей жизни и всё. это так странно. да, надо отвлечься. не циклиться на этом.

поговорили с Д. поняла, что ошибалась насчёт него и К. сделала поспешные выводы.
когда ему станет лучше — поговорим ещё раз, посмотрим на всё под другим углом.
мама и брат приехали. батя остался дома и сразу же начал бухать. пьяный сел в машину и куда-то уехал. со всеми деньгами.
ебаный манипулятор. а мы..полностью финансово от него зависим. нестабильность раздражает.пугает.
люблю Р. самая лучшая. хочу помогать ей так же, как она мне. от чистого сердца. хочу, чтобы у неё всё было хорошо. мне с ней очень повезло. несколько лет назад я этого не осознавала и отвратительно себя вела. мне стыдно за это.
что же будет дальше? будет ли у меня крыша над головой? неизвестно.этохуже душевныхстраданий.

ха. кажется, я теперь 100% могу ни на что не рассчитывать.
он с ней... а у меня в голове только "если есть она, то зачем я?"
но и правда, зачем я нужна?
дружба между м и ж? бред. очередной раз в этом убедилась. всегда хочется быть больше, чем верной подругой. я не хочу вкладываться в отношения, которых никогда не будет.
нет, я помню, что говорила, что можем и дружить. но какой смысл, если он опять с ней...
чувствую себя лишней. в таких условиях дружбе не бывать.
а может мне стоит относиться ко всему проще?
забавно, что после произошедшего я не хочу рисковать и сближаться с кем-то. сто раз подумаю прежде чем действовать.
голова болит от рыданий. смотрела джинсы-талисман. плакаладвачасаподряд.

с утра всё было нормально. чуть позже начало становиться хуже, сейчас и вовсе разрыдалась лёжа на полу. я действительно думала, что так быстро отойду от этого? всё-таки тяжело, когда тебя отвергают. когда я уже приду в норму? бью кулаками и ногами пол. пишу это и рыдаю. громко. чтоб все слышали.
как же больно. неприятно. немного отвратительно. быть наедине с собой страшно. все заняты. никто не поможет. не отвлечёт. поиграть в ХМ2?.. не знаю. опять эта куча «не знаю». а когда буду знать? не знаю. не знаю не знаю не знаю.
мысли путаются. просто хочу больше общаться. с ним. будем друзьями? или уже? а может больше?
не выдумывай. не позорь себя. больше чем на дружбу можешь не рассчитывать. тупая.

вроде осознала, что именно меня тревожит. набралась смелости, рассказала Р. она меня поддержала. после разговора с ней стало НАМНОГО легче. люблю её.
тяжести в груди нет. плакать не хочется. посмотрела "чериш (2002)", хороший фильм. иногда узнавала в гг себя, в мыслях было "понимаю".
у Д что-то случилось. твитил странное, потом убрал парную. обидно. а позже и вовсе удалился. сказал, что лучше оставить его с собой. я и забыла об этом... лезла так настойчиво. стало стыдно, извинилась. потом начал кидать мемы.
а мне ж, блин, интересно че у него там произошло. что-то про любовь... К? или меня тоже касается?
Р посоветовала забить. а я так не могу. у него же моя фотка в кошельке, всё, надо свадьбу.

вдруг начало казаться, что я никогда никого не найду. будто не будет соулмейта... отношений... грустно. плакала из-за этого.
мне всего 18, всё, блин, впереди, и я вроде как осознаю это, но... откуда же это чувство, будто ничего не изменится? надо работь над собой, быть лучше, но если всё зря? и я так никого и не найду?
а может, это всё из-за возраста? хочется быть с кем-то... мб через год-два пройдёт?
днём чувствую себя норм, но к вечеру становится хуже. никто не пишет... а мне нечем заняться. Р спит, В не хочу беспокоить, Д не до меня. грустно, что он занят именно тогда, когда мне нужен. с его отъезда мы ни разу норм не поговорили. всё так туманно. не хочу переставать с ним общаться, вот.

разделась, чтобы посмотреть, правильно ли стою в планке. по телу прошёлся холод, вспомнила ночи с Д, сильнее захотелось вернуться на неделю назад.
лёгкий запах пота вперемешку с естественным запахом кожи. или я слишком всё романтизирую? надо разобраться в себе.
действительно ли я хочу именно его? или любой подойдёт?
опять слёзы подступают. сейчас хз. в будущем буду знать 100%ответ. но кажется... кажется, что любой не подойдёт. нужен он.
а он... только мемы кидает. делюсь мыслями — получаю сухой ответ. не хочет со мной общаться? ему со мной неинтересно?
хочу спросить его, но кажется, будто навязываюсь... не хочу, чтоб думал, будто я себе чего-то напридумывала. а может так и есть? не знаю.