Ю-чан

не могла сюда писать, записала себе голосовое. на 50 мин. в будущее, послушаю через год. там всё накопившееся, в конце сделала какие-то выводы и остановила запись. главное — не забыть.
вообще хз, что у Д на уме. не хочу делать вид, будто знаю его сто лет, от такого мне тошно. но хочется... хочется узнать его, быть с ним ближе, как с Р. но бывать ли этому?
вижу, что он не хочет со мной сближаться. но разве меня это остановит? хотя надоедать тоже не хочется. ха, как всё сложно...
ну, посмотрим. не хочу его терять. он толкнул меня к моему развитию, я это очень ценю. и его ценю. хочу посмотреть, куда это всё приведёт.
а сейчас — спать!! надо рано вставать.

вроде жива?..
поиграла в хотлайн майами (немного помогло отвлечься), помылась, съела бананово-яблочный салат, присела 70 раз. таки жива..
не знаю, что чувствую к Д. ВСЁ ЕЩЁ трудно воспринимать его как пРоСтО дРуГа. ты вообще блин нормальный? я не знаю.
интересный тред: https://twitter.com/grey1123/status/1157997558830174209?s=21
уже сегодня со мной должны связаться по поводу работы. прошу, возьмите меня.. это даст кучу надежд. но знаю, что может превратиться в рутину, захочу оттуда сбежать. но пока буду стараться, может, найду новых людей. хах. посмотрим. для начала хоть бы меня взяли..
писала Д свои грустные мысли. в ответ не получила ничего, что хотела бы получить. ну и ладно. делаю выводы

опять после сна чувства притупились. но вот перед сном!.. грядёт буря.
месячные таки пошли, так что не буду делать полную зарядку, просто разомнусь. телу больно.
круто я конечно сделала, сначала почистила зубы, а теперь буду есть... ну, плевать.
слушала «очень вкусный человек» 4пб. и зря, мне кажется. от их песен усиливается чувство одиночества. надо перестать их слушать некоторое время.
Д писал, что ему тоже грустно, и не хочет циклиться на этом, хочет, чтобы у меня всё было хорошо. это мило. и больно одновременно. и аналогично у меня.
эх, мысли закончились. буду читать книгу. надеюсь, завтра со мной свяжутся по поводу работы. очень хочу работать.

о, видимо, до меня дошло, что что-то не так. сразу начала рыдать в голос, злилась на себя и била по лицу. страшно хотелось поддержки, позвонила В и поплакалась ему. Р спит, Д не до меня. мне кажется, если каждый раз, когда мне грустно из-за его уезда (а это очень часто) я буду писать ему об этом, то в итоге начну напрягать. он говорил, что ему норм и он не чувствует грусти. а я... в итоге оказалась к такому не готова.
всё-таки меня отвергли. мои чувства. а были ли они? что-то да было. но видимо лишь у меня. мне так... плохо. обидно, когда тебе отказывают. а я не особо привыкла к отказам. хах, взрослая жизнь бьёт всё чаще. и сильнее. да, с каждым разом удары становятся всё сильнее.

опять тяжело. когда я уже выйду из этого состояния? надо больше стараться?..
заметила, что мне становится плохо, когда мне никто не пишет из близких. да блин, какого чёрта я такая?
купила мюсли... а в них же сахар вроде как. там кусочки шоколада... очень вкусно. но теперь ненавижу себя за это. я же не хотела есть сахар... я не знаю, это считается или нет? наверное да? убейте меня...
жду месячные. вроде что-то есть, а вроде ничего нет. непонятно. скорее бы.
как же, блин, неспокойно. пишу что попало. буду дальше читать книгу. «мозг и душа».
и всё-таки, я съела чересчур много арбуза. как всегда не могу перестать набивать брюхо.

купила еду. арбуз тоже. сижу сейчас и ем его.
лол, мне кажется я сейчас написала сюда больше, чем за весь год.
смотрю видео евгении стрелецкой «мышление: сделай его адекватным». мне нравится эта женщина. очень мотивирует саморазвиваться. заметила кстати, что общаюсь только с такими людьми. Р, Д, В... с А-чан уже не общаемся, лол, год прошёл и попрощались. неинтересно мне с ней. с Л тоже не особо интересно, мы с ней чисто в универе. с А... хех, он самый первый появился в моём фг. ну, с ним всё норм. иногда кидаем друг другу мемы, узнаём, как дела.
сейчас мне уже получше. не буду переедать арбуз, а то ещё плохо станет. поставлю в холодильник. может позже ещё напишу. уведомления помогают.

сделала зарядку. тяжеловато было. слушаю альбом «ненужный опыт» 4 позиций бруно. обожаю их...
пойду сейчас в магазин. хочу арбуз. ещё надо купить хлопья (не сладкие), молоко и филе. сегодня мой второй день без сахара. хочу увидеть, смогу ли отвыкнуть от него за две недели. о, ещё надо купить зелёный, а то у меня только чёрный. блин, хочется сладкого и солёного, вредного. чипсы, печенье. нельзя. я смогу, я выдержу без этого. это не жизнь. надо ещё овощей купить... салат сделать? лол, знаю только помидоры и огурцы. удачи мне.

сейчас уже лучше. хочу отчитываться сюда как можно чаще.
Д рассказал обо всём К. интересно, как она себя чувствует?.. она мне потом приснилась. я её крепко обнимала во сне. она мне ничего плохого не сделала...
говорила вчера с В. сказал, что никогда не грустит, бикоз делает физ упр. сейчас займусь зарядкой.
потом говорили с Д. от упоминания К разговор стал напряжённым, но потом Д чмокнул меня через тлф и мне стало спокойнее. интересно, он это специально или просто так? хочется верить, что я для него до сих пор самый близкий человек. ведь он для меня сейчас да. он и Р.
эх, больше нет мыслей. надеюсь, меня возьмут на работу в пн. очень хочу отвлечься. ну, а сейчас пойду делать зарядку...

поговорила с Р, Д и В о смысле жизни. пришла к тому, что его не надо искать. надо просто жить, хех.
хочу похудеть. вот просто хочу. питаться правильно, заниматься спортом. Д сказал: «жду когда ты станешь ещё красивее» хех))
интересно, а что будет в будущем? что если мы таки будем вместе? не знаю... посмотрим. всё чересчур размыто.
в пн должны связаться по поводу работы бариста. очень хочу, чтобы меня взяли. надо отвлечься.
иногда улавливаю в квартире запах Д. он очень приятно пахнет.. утыкаюсь носом в его подушку и нюхаю, как ненормальная. я скучаю. скучаю за близостью и теплом. мне тебя не хватает, вернись ты, блин..
и всё-таки, я люблю тебя! как человека. ты мне дорог. когдатоятебеэтоскажу

писала вчерашний фг в плохом эмоц. сост., не обратила внимание на ошибки. а лучше ли мне сейчас? возможно. не уверена.
боль чуть утихла. пора разобраться в себе.
обидно, что все важные люди не рядом, в других городах/странах. когда видимся — тяжело потом отпускать. я ожидала от себя истерику, часы рыданий, но пока что этого нет. до меня ещё не до конца дошло?
больше всего пугает то что Д может опять сойтись с К. вроде говорил мне, как его от неё тошнит, но они же продолжают общаться как друзья, так что отношусь к его словам с недоверием.
а с ним мы тоже друзья. «очень близкие», как он сказал. ну да, хаха... но мне немного тяжело воспринимать его как друга. придётся постараться.

надо же, первый секс. благодаря вниманию Д всё прошло безболезненно, но приятного тоже было мало. обое не кончили. а следующие пять раз были незабываемыми...
нас разделяют 1175км. удивляюсь, что он действительно приехал... нас очень тянуло друг к другу. до сих пор тянет, но отношения не возможны. мы слишком далеко.
душа болит. но было весело и хорошо. боль это такая плата? звучит глупо...
«все отн. заканчиваются раздражением, я рад, что мы ничего не начинали и закончили так хорошо». я поняла его позицию, вроде согласна, но... хехе.
и что, сейчас лучше всего остаться друзьями? не портить ничего и так же тепло относиться друк к другу? наверное... мне сложно.
не хочу чтоб он меня бросал.

ездила к Р. ходили на концерт Томми Кэша, было очень круто. это был самый первый концерт в моей жизни. ощущения незабываемые. встретились с Р впервые с нг, при встрече я расплакалась. весело провели время, ходили в кафешки, смотрели дома кино. потом надо было уезжать, приехала и сразу начала рыдать. рыдала 5 часов подряд, потом взяла себя в руки, спустилась к аптеке и купила успокоительное. на следующий день глаза сильно опухли. ещё пару дней было плохо, сейчас я уже в норме. так странно... не могу я тут быть одна, без подруги жизни. спасибо, интернет.
С странный. зачем он мне рассказывает всю эту хуйню? по нему теперь видно — ненадёжный. а ещё скучный. постараюсь с ним поменьше общаться.

думаю насчёт универа. скорее всего, в этом году никуда ехать не буду. НО! я соберу нужные документы и улучшу свой англ. потом буду пытаться поступить в следующем году. гейропа, жди!

забавно, что раньше я писала про А плохое, а сейчас мы неплохо так общаемся. но я до сих пор не понимаю своих чувств.
а ещё забавнее то, что я хочу поехать учиться к нему в страну, при этом ВсЁ еЩё Не ОсОзНаВаЯ ЧуВсТв (я не вру, я, правда, себя не понимаю). он - одна из причин. я нашла очень хороший университет, плюс европейский диплом это вам не шутки.
ладно, признаюсь, изначально хотела подавать документы в его универ, но не нашла там подходящую специальность.
но мать против. очень. думаю, она просто не хочет меня отпускать так далеко. но мне же скоро 18... это моя жизнь, которую я должна научиться жить самостоятельно.
я должна выбраться из этой ямы.

раньше с нетерпением ждала, когда со мной кто-либо по... пофлиртует? в шуточной форме? как бы выразиться... ну, я себя поняла, хех.
но сейчас мне надоело играться, хватит это делать.
хочется чего-то серьёзного.

я понимаю, что она не может быть постоянно рядом. у неё есть своя жизнь. и моя роль в ней... не знаю? может, и важная, но, кажется, во мне нуждаются не так, как я.
надо преодолевать себя, учиться быть самостоятельной, привыкать к одиночеству.
но я просто лежу и плачу от этих всех «надо»
я не понимаю слово «нет»
я всё такой же избалованный ребёнок, коим меня воспитали. никогда не отказывали, почти сразу давали желаемое. и во что это вылилось?
мне нужен тот или та, на кого я буду опираться, и кто будет опираться на меня. как это назвать? с ж — дружба, с м — что-то большее? чего я хочу?

новый год?..
со вчера на сегодня была наша первая с Р ночёвка. было местами неловко, но очень весело.
не виделись с ней четыре месяца, и вот такая длинная у нас произошла встреча. поняла, что спать с кем-то — очень неудобно. ну или просто нужна кровать побольше.
обменялись с ней подарками, ей мой понравился, мне её тоже.
блин, хз, что ещё сказать. я очень счастлива.

жгучее желание заниматься спортом, худеть и быть красивой, нравиться себе ещё больше. но clue говорит, что завтра начнутся месячные, а это значит, что никаких физ. нагрузок. ну бля...

устала...
пять дней не выходила из дома, а сегодня пошла на курсы и это стало ударом. теперь нет сил на подготовку к экзаменам... эх.
завтра тоже надо выйти из квартиры, пойти и распечатать подарки для Р и А-чан. идея немного глупая, но это очень забавно, короче, всё в моём стиле: сделаю пазлы с изображениями их биасов. ну... здесь меня никто не осудит.
надо будет ещё привезти что-то племяннику и младшему брату. наверное, куплю им здешних конфет, тк там в городе такого нет.
скоро уеду домой... очень скучаю по Р, не видела её с августа. А-чан тоже. чёрт, слёзы, а ну не лезьте из глаз.

с начала учёбы я снимала комнату у пожилой пары. всё было хорошо, но потом они показали свою истинную натуру. спустя полтора месяца они меня выгнали, оставив на поиски новой квартиры три дня. но я нашла, всё благодаря завкафедре из универа.
сейчас я живу одна, даже не знаю, что может быть лучше этого.
кстати, я убралась в своей комнате, и сейчас буду готовиться к экзаменам. эх... лень.

признаться, уже больше месяца не убиралась в своей квартире. кстати, про квартиру отдельная история, позже расскажу.
зачётная сессия закончилась, пары вычитаны, остались только экзамены. так что я отдыхаю (а надо бы готовиться к экзаменам...) и сплю, сколько захочу.
сейчас у меня на удивление хорошее настроение, есть силы, так что пущу их на уборку. а дальше, уже в чистом окружении, начну готовиться к экзамену.
...или смотреть джоджо. класснючий тайтл, вчера не заметила, как посмотрела десять серий подряд.

я жива.
стыдно читать свои предыдущие фрагменты...хех.
сейчас учусь в универе, общаюсь с теми же людьми. если раньше их было двое, то сейчас +1. я писала о ней в предыдущем посте, А-чан. мы стали ближе за эти... 4? месяца.
завтра первый экзамен, а я не готова. и реферат сдавать не готова, который на послепослезавтра. надеюсь, я не вылечу из универа.
какая-то глупая концовка, да и весь пост довольно скомканный. мне больше нечего сказать. все мысли куда-то улетели.

думаю, стоит рассказать о новом человеке в моей жизни: А-чан. она на пару лет младше, и из города, в который планирую поступать. есть пара общих интересов. общаемся уже 12 дней. лол, маловато конечно, но пока всё идёт неплохо.
насчёт А-куна... ну, я ничего не чувствую. знаю, куда будет поступать. мы будем разных городах. больше никогда не пересечёмся. осталось только удалить его номер. я пока не могу этого сделать.
хех, на самом деле, мне, блин, страшно. первый год будет самым сложным. это я так думаю.
ну, я пошла. надо убраться в комнате, помыть посуду и позаниматься.
-- -- -- --
placebo - infra red

есть чистая радость. когда я хорошо провожу время с ДОРОГИМИ мне людьми. мне приятно с ними быть.
а есть слепая. в такие моменты я становлюсь, откровено говоря, дурой. это когда я нахожусь в вынужденной компании. да, мне по-прежнему весело. но оглядываясь на такие моменты я могу уверенно сказать, что это всё было пиздец как неискренне, и начинаю ненавидеть тех людей сильнее прежнего. и себя тоже. ну типа... какого хрена, Ю-чан?(да, я себя так и в мыслях называю, идите нахуй)
чёрт, хотелось много чего написать. но как только вылезла из душа -- всё. голова опустела.
через час иду гулять с Р. с ней мне по-настоящему весело. я рада, что она не идёт с остальными, а зовёт меня.моя маленькая победа.

о дз: я его не сделала.
надо было прочесть урывок произведения и додумать свой конец. за каникулы я могла бы уже сто раз прочесть, но была куча других дел.
ладно, я просто хотела отдохнуть. я это заслужила.
В-чян или В-сан? не могу решить, как его называть. иногда он говорит о "жить вместе", и это странно, потому что я не могу представить, как живу с кем-то аки с мужем. для этого ли я создан?
постоянно отшучиваюсь. а ведь мы даже в разных городах. и я всё ещё в школе.
надеюсь, ему скоро надоест о таком говорить. хотя уже год после знакомства прошёл, а ему так и не надоело. потерянный человек. без никого. потому мне понятно его желание, чтоб рядом хоть кто-то был... но ему точно нужна не я.