Ю-чан

о дз: я его не сделала.
надо было прочесть урывок произведения и додумать свой конец. за каникулы я могла бы уже сто раз прочесть, но была куча других дел.
ладно, я просто хотела отдохнуть. я это заслужила.
В-чян или В-сан? не могу решить, как его называть. иногда он говорит о "жить вместе", и это странно, потому что я не могу представить, как живу с кем-то аки с мужем. для этого ли я создан?
постоянно отшучиваюсь. а ведь мы даже в разных городах. и я всё ещё в школе.
надеюсь, ему скоро надоест о таком говорить. хотя уже год после знакомства прошёл, а ему так и не надоело. потерянный человек. без никого. потому мне понятно его желание, чтоб рядом хоть кто-то был... но ему точно нужна не я.

было лень писать, гхы.
в кино я тогда не пошла, потому что не было денег. класс!
вчера сдала пробный экзамен. наверное, плохо. потому что репетитор его проверяла и по-злому на меня поглядывала. ну и вслух возмущалась.
сейчас буду делать дз. зачем растягивать на неделю, если можно сделать всё в последний день, верно? ненавижу себя за это.
ну всё, я пошёл.

сходила я на ту конфу. было отстойно. плохой звук и ни черта не понятно. больше я на такое не соглашусь.
поговорили с К-сенпаем. мне кажется, мы с ней чем-то похожи... возможно, даже смогли бы стать хорошими друзьями. но уже слишком поздно. да и я в своё время выбрала не её а Р-сенпая... ну а К выбрала ебыря, отношения с которым уже на грани разрыва. сложно и глупо. не люблю такое.
а ещё в телеге она кидала мне видеосмс со своим лицом! для меня это такая редкость. потому что раньше она никогда так не делала, и фотаться не давалась.
ещё послезавтра еду в кинотеатр с Р-сенпаем. она сказала, что плевать, на какой фильм, главное, что со мной. мне приятно. но одновременно больно. 701 701 701 701

я только из душа. на сей раз в голове была пустота. очередной плюс воды.
ловлю укоризненный взгляд мамы. "ты уже неделю без спортзала, так и форму потерять не долго!" к счастью, невозможно потерять то, чего нет.
по сравнению с прошлым воскресеньем, в это я не чувствую себя настолько подавленно.
мне кажется, что на каникулах я совсем замкнусь, т.к. вообще не с кем общаться. в школе общение есть. и оно помогает мне не упасть в пучину отчаяния. не смотря на всё хуевое, однокласснички таки очень смешные, а чувство юмора у меня присутствует.
в среду, кстати, надо быть в школе. конференция какая-то. и зачем я согласилась?.. но глаза учительницы так сверкали, ох, я не могла ей отказать!

воспоминание:
в детстве я очень сильно боялась собак. и вот я из начальной школы иду домой. жили мы тогда с семьёй в небольшом селе. на улице была либо пара-тройка человек, либо они и вовсе пустовали. в тот день я наткнулась на, как мне тогда казалось, огромную собаку. было страшно. очень. я, кажется, вечность там простояла, в ожидании хоть кого-то, кто бы меня спас. и спасителем оказалась моя классная руководительница. провела меня до дома, и тогда-то я и узнала, что мы с ней живём на одной улице. спасибо вам, Алевтина Васильевна. красивое имя. но тогда я этого не понимала.

20 минут под струями воды из душа = 20 минут самобичевания.
насколько же сильно на меня влияют другие, а?
в голове было лишь: "почему не я? почему меня никто не любит? неужели я настолько ужасна?"
ответ сам напрашивается.
жаль, что тут можно писать только через 2 часа. фрагментер был бы отличной анонимной альтернативой твиттеру. нет, я бы могла создать закрытый акк, куда я буду ежесекундно ныть, но какой в этом смысл?
я заметила, что когда я в воде или мою посуду, в голову лезут самые разнообразные мысли. будь то осознание чего-то важного или просто хорошее воспоминание.
так и сегодня. и вчера. я уже 6 дней плачу. не постоянно, но периодически. мне очень больно и плохо. я жалкая. до встречи.