Та Ша

Бывшее Мертвое небо.
___
С нами с 13 сентября 2014

С нами с 7 июня 2020

Иногда чувствую себя опять на 15 - со всей этой неуверенностью, бьющимся сердцем и тд
И хочется от этого уйти, вернуться в зону комфорта, где все точно известно и рассчитано. А потом я вспоминаю мой разговор с психологиней - о том, почему я не подпускаю людей близко.
И мои выводы, о том, что для меня дружба и секс стали зоной комфорта. Но не влюбленность и не любовь. Не сильные чувства.
потому что что?

08 октября 2021, 17:15

Неожиданно поняла, насколько мне легче чет делать не под фоновую музыку, а всякие звуки природы.
Насколько...проще. Насколько много вокруг информационного шума, и что музыка повсюду воспринимается примерно так же, по итогу.
А здесь включаешь 3 часа шума волн и кааайф

05 октября 2021, 13:41

Для меня очень сложно понять, что ключ к хорошей жизни - системен.
Нужно не надеяться на 10 уколов раз в год для суставов, а делать ежедневную зарядку. Не "погуляла раз в месяц и выспалась на выхах", а систематический здоровый сон и тд. Не "прочла оочень мотивирующую книгу", а "создавала и закрепляла новые привычки на постоянной основе".
И тд и тп
Вроде и понимаю, и пытаюсь, и где-то даже выходит, а все равно - очень хочется чтобы вжух и все изменилось резко, сразу и навсегда (и в лучшую сторону конечно).

04 октября 2021, 06:00

Да, я вернулась.
Снова устроилась на работу - и в который раз понимаю, что будь это другая страна, другая система, я бы нашла свое призвание - мне нравится коммуницировать с детьми, нравится чему-то их учить.
Даже когда они меня бесят, или задают глупые вопросы, или еще что-то - большую часть времени мне это нравится, дарит энергию.
Они прикольные и классные, если увидеть в них личности, а не очередное "надо провести урок и можно валить домой".

Проблема в том, что с нашей системой вопрос выгорания на полной ставке - для меня дело пары лет.

03 октября 2021, 14:40

Сны иногда такие...не такие.
Вот зачем мне это приснилось?
Зачем мне мои слезы, твои глаза, рвущее душу осознание, что это - в последний раз
Последний раз, ради которого можно и предать свои принципы, можно давиться стеклом, чтобы потом было еще больней, еще хуже, еще четче помнить.
И ты соглашаешься, ведь выбор как всегда за мной
зачем мне это вот все?

А самое ироничное - в жизни все наоборот, и потенциально я скорее более в опасности, чем ты. Ну из известной мне информации.
что бы ты выбрал?
что бы выбрала я?

03 октября 2021, 05:10

Л (ну не идет ей это имя, постоянно В хочется назвать) тем вечером много танцевала и улыбалась. Мне и Я, но мне - немного иначе.
Это чувствовалось не только в улыбке.
И, наверное, чувствовали не только мы.
Недаром к нам подкатило за короткую прогулку парней 5, не меньше.

Мне же хотелось смеяться. Ночному небу, себе - одетой только в длинную футболку и кеды, белой как бабочка в юбке-клеш Я, Л так и не снявшей с шеи пояс в тон ее платью - мы так и шли, скрывая его за волосами и смеясь.
Зачем нам эти парни?
У нас были мы, небо и свобода.
Ну и немного алкоголя конечно.

Theodor Bastard - Intifadah

15 августа 2021, 20:04

И вот я снова дома.

Недавно Я писала о встрече-свидании, на которое чел не пришел... Моя жизнь слишком иронична для меня - вот есть Л, он мне нравится, и я ему тоже - и что я делаю?
Правильно, всю неделю молюсь чтобы я успела уехать раньше, чем он заведет эту тему и усиленно делаю вид, что не понимаю намеков.
Честно - я очень устала говорить "да, у нас взаимные чувства, но это ничего не меняет"

Раньше я думала, что не умею любить, а сейчас я просто устала - почему-то одной взаимной любви/влюбленности/увлеченности в моей жизни никогда не хватает для пкм попыток построения отношенек.

06 августа 2021, 05:36

Вчера была на ставке. Вечером.
И это было невозможно красиво.
Не сам ставок - с одной стороны мы, с другой купают коров, немного чистого берега в окружении камышей. Типикал наши ебеня, у нас все ставки +- такие.
Но ощущения - ты плывешь-летишь лежа в воде на спине, и над тобой небо, под тобой - небо, небо в тебе, оно повсюду рассыпается голубовато-прозрачными искрами, словно детский смех.

Странно, что утром в холодной воде таких ощущений нет.

17 июля 2021, 06:25

Вчера ездила к А.
Если честно, я это сейчас ценю куда больше, чем раньше - мы погуляли по парку, со 2 раза покатались на качелях (других идиотов гулять в +35 не находилось, так что ждали людей), поболтали - учеба, будущее, отношеньки...
Я понимаю, что большая часть моего окружения сочла бы это скучным, но мне так...уютно и тепло.
Жаль, что когда уеду общение с ней наверняка прервется - уж слишком держится на реале...

15 июля 2021, 02:29

Оказалось, что К писала красивые стихи.
Такие...атмосферные, щемящие...
Как оно вышло - вот так?
В 13-16 и она, и я жили творчеством, а сейчас менталка и заебы выжрали все, оставив только размышления о феминизме за пивом.

Черно-синие пряди, выбритый ежик и прикрытые глаза. Где-то там - очередной закат, солнце тонет за горизонтом, я молча перебираю ее волосы.
где-то там - очередной рассвет, он оставит в памяти только Один в Каное и поцелуи.

Что с нами будет завтра?

11 июля 2021, 05:29

Вчера ездила в аквапарк с М.
Те моменты, ради которых хочется жить. Не как с Я и К - нет той нежности и атмосферности, но...
Народу почти не было (или мб ограничения из-за ковида) - мы смеялись, скатывались с горок, я вместо крика пыталась декламировать стихи Шевченко, лежали в бассейне и солнце бликовало на воде...
А потом катались в парке, я и плакала от счастья - потому что небо и мир летели мне навстречу, и это было слишком прекрасно для настоящего.


Я оч боюсь высоты с детства, долго борола свой страх так, чтобы хоть в быту не мешал (не могла даже окна мыть, лол) - но вчера у меня были открыты глаза, и это было волшебно.

Не то, чтобы счастливая, но умиротворенная

10 июля 2021, 05:45

Кажется, я вернулась.

Вообще - это главный залог того, что я веду фрег с 2014. Когда хочется - тогда и пишу.
Долгое время мне скачала канал в тг, потом твиттер заменяли, но сейчас я поняла, что, кажется - я вернулась

Несмотря на то, что здесь осталась только Н, Л сейчас ушел в тг, еще пара челов были уютными на общение(и вообще были) годах в 2014/15, никого из реала у меня вытащить сюда на постоянке не вышло.
Так и сижу в режиме рид онли, после твиттера и постоянного взаимодействия с мью еще непривычней, если честно.

Но шо маемо, то маемо, как говорится

привет

07 июля 2021, 12:31

А вчера такая "Как тебе не обидно, что Л хотела тебя сделать дружкой на свадьбу, а потом врала"
ну такое

Все таки плюсы перевода дружбы в просто хорошее знакомство - всякие такие штуки не ебут особо.
Л классная во многих вещах, кроме одной - на нее сложно положиться в любом деле. И ее "Ты будешь дружкой на свадьбе, ой нет, при росписи никого-никого не было, ток мы и родители, ой, дружка то А" это просто еще одно в череде долгого "я обещаю и не выполняю, и вру вместо ответа"

С ней классно встречаться раз в месяц и болтать.
А вот дружить - больно.

06 июля 2021, 06:44

Я всегда оч сложно воспринимала даже косые взгляды в мою сторону. Когда в лагере показала себя не оч хорошей напарницей долго боялась даже в глаза А и В смотреть, так стыдно было.
Думала, что когда скажут, что вот меня - ненавидят, то это будет пиздец

А на деле
ну сказали
ну потревожилась, выпила банку пива, поплакала на голосовых Н, часов 6 провисела в скайпе с Л
а дальше что?
А дальше след день, я еду покупать себе новый купальник, пригласила Д на речку, договорилась с М насчет аквапарка
на улице июнь, в конце-концов и солнце


ну ненавидят меня, ну считают, что таким как я не место в стране, и дальше то что?
солнышко же светит
и планы никто не отменял

22 июня 2021, 06:16

Я начала 2 картину по номерам, гуляю, перечитываю Ирку Хортицу, готовлю всякие вкусности - и бож, почему все лето не может пройти вот так?

На самом деле это нихуя не спокойствие, это просто способ убегания от тревоги, но у меня нет сил, у меня настолько нет менталки, что
-убегание?
-да заебись, дайте двойную порцию

Оно странно и непривычно - у меня долгое время не было времени, или физических сил, но была мотивация, а сейчас все наоборот
и лучше не будет, это и так подарок судьбы - что я полгода могла позволить себе вот так вот "отмокать", и куда больше то

Больше - никуда, наверное
но мне очень хочется просто лежать на балконе и смотреть на небо

13 июня 2021, 11:41

Вчера я таки уволилась.
Подумала - и не сказала маме. В прошлый раз, когда я говорила ей о своих планах, она такая "Зачем ты мне об этой херне говоришь?" - ну окей, я запомнила, теперь буду уведомлять ее четко по фактажу, когда дальше тянуть некуда.

Мама меня часто пугает, мол "вот, как ты будешь одна, если привыкла, что я за тебя делаю" - я лет 10 училась без нее жить эмоционально, думаю приготовить самой борщ не будет большой проблемой.

Просто грустно это все, если честно
Вроде и не особо больно - а все равно грустно
Правильно как-то Д писала - лучший способ наладить отношения с родителями, это от них съехать.

08 июня 2021, 06:03

Начало очередного лета должно что-то изменить...наверное?
Я чувствую, как одна за одной рвутся нити - р-раз, и меня впахали в одно говно по работе, которое если я не уволюсь (т.е. не продолжу модерировать) грозит мне невыездом, д-два - и я по собственной тупости не сдаю с первого раза зачет и остаюсь на полгода без степухи
словно все такое "смотри, это чтобы тебе легче было послать нас нахуй"

а я...я уже не знаю, где настоящая я - между выгоранием, недосыпом, заебанностью, прокрастинацией и похуизмом, не знаю где настоящая я, где мои эмоции, где мои реакции...
где та я, которая может что-то решать, которая понимает, какой она-я будет в будущем?

05 июня 2021, 12:16

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

03 июня 2021, 05:33

Психологиня много говорила о "ты не живешь здесь и сейчас". и я все время отмахивалась, мол живу. Тип я радуюсь, гуляю с друзьями, кайфую от природы и тд
А сейчас словила себя на очередном "я слишком мало разгребла говна и мало достигла в 22" и поняла, что таки блять живу
В ожидании "жизни без тех проблем" и тд и тп

А она проходит - вот прям сейчас
Конец мая, цветущие каштаны и теплые закаты, а я провожу дни за учебой, работой и втыканием в ленту твиттера
и мыслями о будущем, которое когда-то-там наступит

22 мая 2021, 08:21

Господи, мне сегодня на 3 процедуры в больницу, в аптеки в центре, купить клатч, купить брошь на платье, тушь, чай (это все в магазах далеко друг от друга), на работу забежать и в аптеки на районе, ну и в пару продуктовых можно

А где-то между этим долги по работе, учебе, и хорошо бы скинуть детям (и составить) список долгов по моему предмету, а у меня побочки от таблеток, я сплю по 9 часов и еле с кровати сползаю, аааааааааааа
ой, и пробить все мои рецепты по гуглу, не выписали ли какого-то гомеопатического говна

мне не нравится взрослая жизнь

21 мая 2021, 01:22

Сегодня с утра как раз думала о том, а не попиздовать ли мне на обследования (словно мне мало) - мб такая жопа в настроении вызвана физиологией?
А потом вспомнила, как я 2 дня в Ростове спала по 3 часа и бегала счастливой по паркам и набережной.

Жизнь у меня жопная, а не физиология, блять

Но у меня правда совсем-совсем не осталось, кажется, сил и это...бесит?
никак?

14 мая 2021, 08:21

Приехала из Ростова.
Оч непривычные чувства - немного триггерило на Киев, немного на Лазаревское. Но на Киев и Л таки больше.
Ростов красивый город - и оч непривычно видеть...цивилизацию? У нас же ни норм банковской системы, ни такси, ни доставки еды, ни терминалов для оплаты, ни-че-го.
Точней есть, но местами и уебищно.

После этого еще меньше хотелось возвращаться в свои ебеня, еще меньше сил чет делать, и хочется, если честно, спать
и больше ничего

12 мая 2021, 17:15

Как-то завела открытый акк в твиттере и больше туда переползла.
хз, о чем сказать

Сегодня еду в Ростов. Вот прям сама, и даже с одобрения мамы(не то, чтобы меня остановило бы неодобрение, но я устала от лжи). Так странно... и чего ждать толком, тоже хз.
Хорошо погулять с Л2 (да, пкм сейчас Л - 2, и оно НЕУДОБНО) пожалуй. А кроме?
Доказать себе что вот, я могу вылезать из маминого крыла и своей менталки?


Мне должно быть охуенно, но мне
если честно
думается только о том, что, блять, почему спустя 4 месяца перерыва месячные пошли именно ВЧЕРА?

07 мая 2021, 01:32

Сегодня впервые была на конференции в качестве научного руководителя. Странно и непривычно, весь этот переход от студентки до "брать на себя ответственность", вот ЦЕЛИКОМ ПРЯМ.
Там с ней была только я, а потом отдельно собирали ток преподов, и...

В целом мне понравилось. Все были оч милыми, пкм сертификатики дали (что мертвому припарка, но хоть чет), потом для преподов был фуршет с винишком....
Кажется, у меня выходит жить эту самую жизнь. Очень опьяняющее и приятное чувство, на самом-то деле

29 апреля 2021, 18:58

Мне написала Н (девочка, с которой всрато болтали у паспортного), а потом удалила свое сообщение.
Я уже не и не надеялась на прогулку, но...но я поняла, что готова ехать вечером в другой район, готова насрать на дедлайны, за которые планирую сесть.
Это хороший повод задуматься - с Л было так же, и ни к чему хорошему это все "я готова насрать на свои планы ради тебя, а ты их отменишь в последний момент из-за менталки" не закончилось.
У меня же все заебись с друзьями, откуда все это созависимое говно то, а?

25 апреля 2021, 15:58

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы