Та Ша

Бывшее Мертвое небо.
___
С нами с 13 сентября 2014

С нами с 7 июня 2020

Я вчера говорила с Л - о том, что, кажется, ни в одной группе не могу быть _своей_
Среди людей - да. Но не среди широких групп, или движений.
Человекам в принципе важна идентификация с группой, а я...
Когда-то я думала, что найду это в феминизме - но сейчас понимаю, что нет. Людей - да. Классные инициативы - да.
Но не принадлежность к группе. Люди, они... слишком люди, и никто кроме Л меня не поймет, и я все ближе к Гарри Юдковского, а ведь многие говорили о его чсв и бескомпромиссности в каких-то вещах, а я его _понимаю_
Еще тогда понимала

должно ли быть как-то иначе?
Л с усмешкой сказал, что если я это поняла в 22, то он только в 25.

25 февраля 2021, 17:42

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

23 февраля 2021, 02:50

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

22 февраля 2021, 14:11

Вот я ною, мол "нигде не находила челов, чтобы и интересный был, и интересы в сексуальном плане совпадали"
А вообще то нет. Был один парень - Л, и он, сука, ЕДИНСТВЕННЫЙ к кому не было никого физического притяжения. Это вообще для меня редкость, я обычно влюбляюсь от "внутреннего мира", внешность оч второстепенна (Я и К смотрят на мои фото с В и Л с лицом лица), а здесь обидно, на самом деле - чел классный по внутреннему миру, приятный в характере, совпадаем в плане секса, В МОИХ ЕБЕНЯХ ЖИВЕТ.

А меня вообще не торкнуло, когда в реале встретились
А ведь он до сих пор постики кидает и комменты с сердчеками под фото ставит...
обидно

21 февраля 2021, 17:31

Вчера приезжала А и мы гуляли. Вот просто ходили по району и жрали сухарики, и черт - словно оно все из прошлой жизни.
Когда было время и были люди на эти разговоры, вот просто так ходить и наслаждаться солнцем.

Сейчас Л на другом конце города, Д, А и К в Донецке большую часть времени, а больше и не с кем.
А В России.
Когда приезжают Я и К мы сразу идем бухать в поля/посадки.
Максимум меня самой - параллельно на созвоне с Л в телеге, но и там я стараюсь уйти в ебеня, чтобы слышно не было.

А вчера было так...классно, солнечно, и мне этого не хватало - ее и всех этих разговоров.
Словно мне опять 15.
Или 18.
хо-ро-шо

21 февраля 2021, 07:12

Вот можно сколько угодно стебаться над родителями, не могущими понять проблемы детей - но...
(да, не опять а снова - и в Дарье есть такие моменты, оказывается)
Что мне всегда делает больно в любых западных штуках - так это родители, которые хотя бы ПЫТАЮТСЯ. Которые видят в этом проблему и хотят ее решить.

Моя мама знает, что я полтора года ходила к психологу, и что ходила по поводу моих с ней взаимоотношений. И ей похуй
вот просто похуй
Это вообще последняя реакция, которую я ожидала говоря о таких вещах, но да
И я понимаю, что это не худший вариант - та же мама Я так мозг бы вынесла, что после этого вообще бы ничего не хотелось бы.

так и живем

16 февраля 2021, 02:40

"И все, что я должен видеть - маленький глупый смысл,
Когда-нибудь я продолжу полет.
Прости мне мои расспросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы"

Валентин Стрыкало - Кладбище самолетов
___
Села смотреть Дарью на английском. Солнце, одиночество
Словно мне опять 17, словно я могу себе это позволить
Чай, сосиски и мульт из 90х.
Песочные стены домов из окна и мысли об Л. Сейчас иначе, все иначе
только солнце все то же, и тени от балконов те же, и небо, и нарочито-гротескный сарказм в мульте - это даже не прошлое Л, а раньше

Все раньше
Но это не весна 11 класса.
"Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда..."

15 февраля 2021, 11:24

Почему так мало людей замечают уебищность системы, загоняющей нас в рамки пола?
Лет с 13 я дико радовалась тому, что я родилась девушкой - потому что будучи "ж" я милая и няшная. Будучи "м" я была бы слюнтяем.
Наверное, будь я парнем, то выпилилась бы от общественного давления.
А ведь пол - это рандом. Это дикий рандом, и черт - все эти истории о парнях, на которых давят за "недостаточную мужественность" я всегда читаю с болью в сердце.

И чего я больше всего не понимаю - сами парни это и поддерживают. Девушкам сейчас общество дает большую свободу - как в одежде, так и в характере. (хотя до идеала еще ооч далеко)
Не парням.
и девушек эта несправедливость почему-то ебет больше, чем парней

15 февраля 2021, 08:46

"Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то"
МакSим - Нежность
____
Помню, как малой я впервые услышала эту песню. В компании, ессно - меня в том возрасте волновали ток мультики по 3 каналам телика и куклы, а не подростковые поп-кумиры.
А что дальше?
Н вышла замуж за мусульманина, сейчас 3 уже родила, вроде.
М с короной вернулась сюда; мечтает ток об открытии границ и возвращении к полетам (работала стюардессой).
Д сьебалась в Одессу, горит работой в недвижимости и настолько с этим всем сроднилась, что в статусе в инсте стоит "Одесситка из Донецка".

А я смутно помню то лето - где мелкие мы стояли во дворе в наших ебенях и даже не думали, как оно будет там
во взрослой жизни

15 февраля 2021, 06:22

Вчера звонил П. Пять минут - и я полтора часа рыдала.
Ну то, что он не умеет в нормальный юмор и банальный этикет, это я уже поняла.
Но вот Л сказал _банальнейшую_ вещь, до которой я могла бы сама додуматься - что плачу я не столько из-за его слов, сколько из-за собственного ощущения слабости.
И правда - во взрослом мире со всей это вежливостью и тд средний по больнице чел (особенно тян) редко сталкивается с прямыми угрозами.
Сплетни, ссоры, и тд - да скок угодно. А прямая угроза каким-то физическим воздействием - ну такое.
У меня и в школе тк буллили обычно тян всякое "устроим ей бойкот" было куууда чаще, чем драки. А со школы прошло времени..

Вот я и подумала, что стала сильной
не стала

14 февраля 2021, 04:21

Мы с Л опять говорили - обо всем и ни о чем сразу.
О принятии и прощении, о христианских священниках-блогерах, о российской политике, о том, что приди я к себе как клиент, то точно бы отправила к психиатру, о моей работе, о том, что он почти не помнит лето 2018, о...
Забавно, как изменилось мое отношение. В 16 я выбирала знание, _всегда_
А что выбрать, если к нему прилагается бессилие что-либо изменить и опасность?
В 16 я знала ответ.
Сейчас - нет.

старею?

12 февраля 2021, 04:07

Я давно и много думала о каком-то этом разговоре. Об обеих.
И в итоге все прошло так... скомканно. Что оборванный на середине в дискорде, что в скайпе - прерывистый, с шумом ветра в наушниках.
Оно все должно было бы быть иначе. Не так должны решаться темы, которые годами было страшно поднять.

Но наверное, только в кино это - красиво.
В реале эмоционал тут же ебнул в физическое и ко 2 разговору я хотела сдохнуть от головной боли.
1 был ни о чем - я смотрела в потолок и не знала, зачем я вообще это все инициировала. В тоже не знал.
Я смотрела в потолок и думала, как бы оно могло пойти с Л - не молчи я столько времени.

Потолок скалился ободранными советскими обоями.

09 февраля 2021, 04:53

Перечитываю Тимиредис (не опять, а снова!)
Так странно понимать - сейчас мы с Л в одной категории, и то, что...Ни Шон, ни Тими так бы не сделали.
Вот почему в книгах все так правильно и красиво?
Почему в книгах гг могут поступать _честно_, сразу рефлексировать свои ошибки, а в жизни выходит говно?
Говно из недосказанности, похеренной менталки, ошибок которые осознаешь спустя года и всего прочего

Когда я видела в Шоне - Л было чем-то проще
Сейчас Шон послал бы меня нахуй. И был бы прав. Я - не Тими

Минус книг Кузнецовой - ее герои тот самый идеал, при сравнении с которым хочется сдохнуть

я не достойна Шона
в отличии от Тими

...хотя бы потому, что место выдуманным персонажам - в книгах

08 февраля 2021, 16:33

Долезла нормально до 2 сезона Эйфории.
И черт, это глупо, это мои триггеры, но бля - у Ру есть мама, мама видящая ее проблемы и всегда протягивающая руку помощи.
А она этого даже не ценит.

Недавно мы едва не посрались с мамой (вот не общалась я с ней толком пару лет, и не надо было начинать); мы спим на одной кровати, она широкая.
Я лежала и думала, когда оно все пошло по пизде, что по итогу на другой стороне кровати - практически чужой мне человек, когда в детстве уткнуться в ее спину было самым важным в жизни, символом любви и _спокойствия. Надежности.
А сейчас единственное, что я прошу от нее - чтобы мне не мешали и не лезли в мою жизнь.

Муд плакать над детскими фото, если честно.

05 февраля 2021, 19:48

Просто обидно - мне с ними интересно и классно, но рано или поздно общение выходит за "широкие" темы и в него потихоньку вливается быт. Триггерный.
Помню, у А были несколько таких лет. Ну такое - мне было сложно доверять, видя что мои слова причиняют боль, ей сложно было слушать и не триггериться, наверное. Помню те же 18, когда я охуевала и "как находить время на админство сходок в 2 городах" и А "...я за эту неделю ток в магаз вышла".


Наверное, пора смириться, что вот есть не-мой типаж людей и перестать наступать на одни и те же грабли, знакомиться с одними и теми же типажами и через какое-то время получать стену непонимания, скрытую обиду с их сторон и чувство вины - со своей.

02 февраля 2021, 02:00

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

01 февраля 2021, 15:38

Ездили с М оформлять индивидуалку - и вот блин, как же круто иметь все эти социальные связи.
Мы с ней не охуенные подруги (не считая 1 курса), но знание того, что вот - есть с кем поделить вопросы к экзам и тд... Вот сейчас - часть документов она отдала мне, я за нее отнесла, часть - она завтра за меня отнесет. Потому что вылавливать преподов нужно в их рабочее время, которое, соответственно - такое же рабочее и для нас.
На деле я дружу в группе с А, хорошо общаюсь по таким делам с М, могу в принципе пнуть там Л или К, в случае чего
и мне этого хватает с головой.

01 февраля 2021, 12:57

Вчера рандомно увидела бесплатный марафон для новичков в немецком - записалась.

Если честно - все страшно. До дрожи. Я помню свои 16, когда боялась пойти в больницу за углом. Мало что изменилось, если честно - просто в 22 за меня это никто делать не будет.

Я благодарна этой передышке - я подкопила денег, обновила гардероб (очень важно, на фоне моих 17 лет и носков с 2 годовыми латками), чутка прокачала всякие скиллы и покомфортила менталку, но как же страшно начинать.

Даже если ничего не выйдет, все равно страшно
Но если не я - то никто.

Меня снова тошнит, тошнит, и как же хочется остаться в зоне комфорта
от которой рано или поздно меня начнет тошнить еще больше

АИГЕЛ - Пыяла

31 января 2021, 09:56

Музыкальный рандом выдал мне Tessa Violet - что-то из прошлого, летнего и солнечного, почти-подросткового.
У меня ее песни по цветовой гамме ассоциируются с инстой Оли Тыквы.

Вчера болтали по скайпу с А - о будущем, ресурсах и о том, как их найти при ее работе с 1 выходным в неделю.
На улице сыро и серо. В Омске вообще -30 было недавно.
Нынешняя подростковая эстетика - как яркие и прозрачные леденцы в солнечных лучах.
Наша с А дружба всегда была.. другой. А сейчас стала еще более взрослой, и не то чтобы меня это напрягает, просто непривычно.

Что все вот так
что нужно сидеть и готовить планы-конспекты уроков на завтра, опять выходить в этот холод...
Только песни и солнечные.

28 января 2021, 13:08

"Это что, РЕСУРСЫ?"
(с)

У меня позавчера и вчера было по 2 урока, сегодня - ни одного. Да, у меня дела - ебусь вот с оформлением индивидуального плана, 3 день уже обклеиваю стол самоклейкой и помогаю маме грунтовать полки для шкафа + пора бы сесть таки за планы-конспекты уроков, но...
Черт, у меня есть на это силы, я сплю по 6-8 часов и уже осознание того, что после всех дедлайнов у меня есть силы не только сдохнуть, _окрыляет_

как же мне
хо-ро-шо

27 января 2021, 04:42

"Горький дым, чей-то полигон
Сколько от балды в этом ущелье полегло
Нам никогда не будет места тут, помни, братан
Горгород, Горгород — дом, но капкан"

Oxxxymiron - Полигон
____

Все что я могла бы сказать обо всем, что происходит сейчас в России сказал Оксимирон в "Горгороде"

я так устала, если честно, что даже ушла на пару дней из инсты, твиттера и всех новостных канало в тг
устала плакать, устала думать
лучше английским займусь плотней - после принятия закона о запрете просветительской деятельности рунету будет пизда окончательно
а об укр сегменте как источнике информации даже говорить смешно из-за масштабов

23 января 2021, 16:26

Полночь - самое время чистить диалоги в твиттере.
В самом конце нашла короткую переписку с Л за 2017 - и обнаружила, что я у нее в чс. Мало того - в читаемых нет даже Д.
Вопрос нахуя а главное зачем
Я принципиально пробила ее твиттер через комп, не заходя в акк
С учетом того, что акк сам по себе не закрыт, она там ничего такого не постит, мы года 3 как вообще не общаемся и я все еще у нее в друзьях вк все еще странней

все равно?
Там же рядом - переписка с Ю за 2017 и беседа, из которой я так и не вышла
Просто не могу не думать о том, что оно же когда-то было настоящим, важным, и неужели то, что важно для меня сейчас ждет та же участь в будущем?

20 января 2021, 06:36

Д купила Я оч орный подарок.
Две девчонки из училища сегодня написали, мол почему моих уроков нет - сказали что скучают, пошутили о том, что из преподавателей вышел бы вкусный суп xd
Меня спасают только такие моменты.

Потому что на фоне - долги по работе, 2 семестр, полнейшее непонимание того, что делать со своей жизнью.
Живу контрастами, и, если честно, только они и не дают сказать, что все пизда, только они и позволяют не опускать руки.

18 января 2021, 19:00

М вот написала, мол "Меня мама попросила с зп откладывать себе на куртку, еще и выбрала ее сама". А как-то оч расстроилась из-за пятна на кофте, не потому что пятно, а "мама убьет".
Мне так непривычно слышать какие-то такие штуки в 20+. Поскольку с 17 я вкидываю большую часть суммы, а с 19 целиком покупаю себе их сама, то маму как бы это не касается. Ни в плане выбора, ни ебли мозга за грязь, никак - мои деньги, мои вещи, моя ответственность.

Вообще если так посмотреть, я не вкидываюсь только на еду (общую, тормозок на работу/учебу сама беру) и квартплату, но взамен вбухиваю аналогичные суммы денег в ремонт - вот ковер купила и водонагревательный бак, из последнего.

18 января 2021, 02:13

Я помню, как впервые увидела А с К - она такая...другая. Больше ребенок, где-то даже наигранно.
Я тогда так удивлялась контрасту. Тип почему нахождение рядом с парнем все так меняет?
Но мне что В, что Л говорили примерно то же. Оно было о разном - с В больше об эмоционале, с л больше о разнице опыта и чувстве "у меня лапки, мурлык", но все же.

Я этого долго не понимала, но все же для меня в ощущении "я мелкий котик (неиронично помню, как мне в 20 с моей внешкой и кото-ушками давали 16) и ничего не хочу, хочу радоваться солнцу и чуханью за ушком" что-то есть.
Как образно - в плане всего того чувства защиты, нежности и радости, так мб и буквально, кто знает....

17 января 2021, 15:11

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы