Та Ша

Бывшее Мертвое небо.
___
С нами с 13 сентября 2014

С нами с 7 июня 2020

В мене не йде нічого, окрім психологічних постиків и рефлексіі. Або побуту.
З одного боку я сумую за натхненням, з іншого - воно в мене завжди йшло від болю. Якшо його нема - це означає, що я тримаюсь, шо все +- ок.

Мені все подобається. Й день сурка, яким йдуть місяці тут - колледж-мала-дз-сон-вилазки з друзями раз у декілька місяців.
Краще так, краще спокійно, ніж пронизливі строки, тому що болить душа.

17 ноября 2022, 07:20

Все більше думаю, які наши батьки охуенні.

Ось приходжу я додому після колледжу сьогодні - поки зробила собі поїсти, поїла, прибрала за собою, помила посуд який не миє посудомийка, підмела підлогу в кухні, перестелила вже суху постільну білизну, прийняла душ...а до цього ще сходила по ділам за доками й в 2 магази за покупками, й...

начебто 5 година дня, начебто в колледжі було лише 1.5 години навчання, а я не хочу вже нічого, я готова в 6 вечора спати лягти, яке дз, яке там життя
....як наші батьки це вивозили, враховуючи що про зручні пилососи, посудмийки, стиралки й тд речі не йшло....

(це була хвилина ниття дорослої дитини, яка тільки в 23 вперше в житі почала жити окремо)

16 ноября 2022, 17:53

Перший тиждень за останні дохуя пройшов без їболи мозку. В мене навіть є сили сісти за дз, яке я місяць ігнорила.

Дивне відчуття...бажання жити, шось робити, якось відмерзати. Хочу піти до тц, й там нову арома-свічку купити, й гірлянду непогано б було (до Різдва прикрасити кімнату). Й таке відчуття...ніби я не просто жива, а _жива_, до бажання прикрашати тимчасову кімнату, й радіти новому виду кави в старбаксі (хоча в Ірландіі старбакс лайно, видів кави багато, але по смаку дуже +-. Але я все одно плекаю надію знайти шось улюблене там xd)

14 ноября 2022, 11:46

Учора лягла спати в 2 годині ночі. І ось хто мені б сказав раніше, шо бази данних будуть заспокоювати - не повірила б.
А тут ти така сидиш, й розумієш, шо такі речі - ось там проект по базам данних, там іншу кр дали, а ще треба в центр виповзти та усілякими побутовими дрібницями закупитись, й непогано було б в кімнаті прибратись, й це дає... якусь базу, відчуття того, що життя не закінчується моїми емоціями та ниттям.

що є шось окрім, окрім старих фото, пойобаних 22 роком друзів, усвідомлення, що або я будую нове, або нічого

12 ноября 2022, 11:55

*салютую банкою енергосу*
(стінці)

В котрий раз кажу - привіт. Я тут з 2014 року, усе це - історія повернень до формату щоденника. Забагато рефлексіі, 2 канали в тг, а життя між оцими літерами та психологічними текстами - ніби то й нема.

Цей вечір міг би бути про алкоголь, чи про ридання над старими діалогами, чи хоча б про улюблені серії Доктора, але

в мене є лаби по Пітону з дедлайнами у вівторок, й це все ще краще, ніж минуле, яке начебто не моє, ніж місто якого нема, людей яких вже нема, життя
яке було моїм, справді було, але чому я відчуваю себе як 70 річна бабуся (або Л), з тією тільки різницею, що в 23 роки мені повинно вистачити енергіі шось там нове побудувати?

11 ноября 2022, 21:35

Намагаюсь вирішувати щось по навчанню тут в Ірландіі.
Хочеться блювати від усвідомлення того, що оце моє життя.
Вчора обмірковувала варики з Л, він був різким, потім вибачився - а мені ок, бо він прав. Так, пизда.
8 років війни, 6 років вишки, яку я послала нахуй, місто, в яке я не можу тепер повернутись, якщо воно й далі залишиться русським, усе оточення окрім близьких друзів + сім'я, яке я також послала, криза світогляду рівня "заплакала від питання формату розповісти про себе"
але
я 3 місяці тут просто сиділа та ридала, зараз +-15 годин в неділю роботи.
Те й так більше, ніж я думала, більше ніж мають багато людей. Цього недостатьно, щоб зібрати себе, але ну... житя триває.

19 июля 2022, 06:34

...чому саме це моє сране життя, я не хочу цього, ну я ж котик, я звалила, чому я не можу почати все спочатку, чому саме так, чому саме зараз, як же я їх усіх ненавиджу, й своє минуле також, цього не було й не буде, ну будь ласка....

05 июля 2022, 18:43

Учора долізла до парку.
40 хвилин пішки туди, 40 - назад.
По відчуттям у минулому житті, я думала про вайби Л - перейобуватись морально у якійсь тихій країні, годувати качок та втикати в дощ.
Ну шо

Вода - як дзеркало, сірий, темно-зелений та трохи блакиті. Ті самі качки.
Я, здається, знайшла в собі сили хотіти чогось окрім лежанні в ліжку й втикання на тихі ірландські дощі.
напевно

04 июля 2022, 10:50

Ну я повернулась, хулі.
На українській, так.

Не знаю чому - можливо в пам'ять про 2014, початок війни, зовсім-зовсім іншу 15 річну мене, яка почала вести це (й змінилась дохуя разів).
Можливо - тому що 3 тг канала з рефлексивними текстиками, це не зовсім про щоденник.

Якщо тут хтось живий - я зараз в Ірландіі, намагаюсь скласти нове життя та нову себе не думаючи про останні 8 років та купу помилок.

03 июля 2022, 20:10

У меня есть 2 твиттера и 2 частных канала в тг, поэтому здесь, на самом то деле, в отличии от 2014 мне нечего говорить.

Сижу, абстрагируюсь от новостей, выкладываю алмазную мозаику. Мои чувства - не имеют значения. Страх, паника, слезы....
Мне нужно пережить это как можно менее перебанной и строить планы исходя из новой реальности.
Остальное - неважно.
В конце-концов я 8 лет как под бомбами сижу, хули мне

24 февраля 2022, 16:59

Для контраста - ездила недавно в архив(для диплома), а потом с А на каток, и вообще стараюсь пкм проживать свое говно максимально корректно с психол точки зрения.
Вот это вот все о "дать себе чувствовать эмоции, но при этом чет решать на трезвую голову, опираться на другие сферы в своей жизни (где все ок), давать физиол базу - есть, спать и тд".

Рил помогает. С каждым разом работает все лучше. Все еще намного хуже, чем в среднем по больнице, но намного, намного лучше, чем было раньше

10 февраля 2022, 17:25

Немалая часть моей жизни уже дохуя лет - попытки засунуть себя в "я должна быть ПРАВИЛЬНОЙ" и попытки найти это самое правильно для себя.
И оно все маленькими шагами - сначала я ищу СВОЕ правильно, а не чужие ценности. Потом - позволяю себе делать ошибки (ну как позволяю, просто оч жестко лажаю и все еще не суициднулась).
Самое забавное, что последние года 2 оно вообще не ощущается рамками. Движением к себе, своим ценностям - да, но не жесткими рамками.
Интересно, что дальше?

08 января 2022, 16:02

Впервые в жизни отметила нг принципиально выбирая семью. Меня звали в несколько компаний, но, возможно из-за др (через пару дней), которое я и так буду отмечать аж в 2 компаниях, проще было сказать, что вот нг - семья.
Была мама, малая с ее мамой, и мамина подруга с сыном. Обыкновенно-уютно, но впервые у меня это не вызвало ни малейшего негатива, а еще - я почти без страха смотрю в будущее.
Это дорогого стоит.

02 января 2022, 13:47

Нашла свою первую попытку в дневник - блокнот, который вела недели 2 в 4 классе.
Читаю и просто охуеть. Неужели я вот прям бОльшую часть времени чувствовала себя, ну...счастливой? довольной жизнью?...
Неужели это я бегала компаниями по 10 человек целыми днями на улице, училась на 12, ходила на кружки, обожала свою маму, свой город и вообще жизнь?

Как вот из той солнечной девочки могла вырасти Я?
не понимаю

30 декабря 2021, 04:52

У нас настоящая зимняя сказка. Очень красиво и новогодне.
Я пытаюсь ловить настроение, иногда даже выходит. Вчера вот всю дорогу до вуза слушала аббу и улыбалась.

А еще закрываю семестр на работе, и напоминаю себе, что это того стоит. Этот опыт того стоит.
Как бы не было плохо и больно - привычки выработанные годами не ломаются просто так, к сожалению. Вчера вот половину вечера загонялась о том, какое я говно, а потом меня заобнимал 1 курс, и девчонка со 2 прям расстроилась узнав, что меня в этом семестре уже не будет.
Напоминаю себе, что мое восприятие себя - просто мое восприятие себя и выдыхаю.

28 декабря 2021, 00:50

Я начале года я думала, что 2021 будет сидением на пороховой бочке и эмоциональных качелях одновременно.
В конце оказалось, что год рефлексии, сна по 10 часов, прогулок с друзьями и вкусной еды - именно то, что мне было нужно.
Это не отменяет того, то 2021 был ебаным сидением на пороховой бочке и она может взорваться, все еще может взорваться в любой момент.
Но мне немного все равно, и, пожалуй я хоть раз буду благоразумной, послушаю Л и не буду лезть в травму длиной в 7.5 лет не свалив.

25 декабря 2021, 12:24

"все люди, которые будут встречаться тебе в жизни не будут до мельчайших подробностей разбирать твою тонкую душевную организацию"
- "Но она то не все"

Этим в принципе все и сказано. Всех - я бы послала нахуй еще раньше. Слова всех - меня бы и вполовину не зацепили так, как людей из +- близкого круга.

Я очень рада, что в 22 года я наконец-то начала ставить _свои_ чувства на 1 место. Даже когда это приводит к грустным последствиям.

21 декабря 2021, 02:25

Обнаружила, что Л вышла из моего канала (закрытого, пиздострадаю туда уже больше года).
Невовремя я там вчера подвела пост итогов года, а то нужно было бы еще одно вписать - 2021 как никогда меня научил не искать себе друзей среди радикализированных людей, и НЕВАЖНО что их мнение может совпадать с моим в данный конкретный момент.
В следующий - уже не совпадает, а причина по который чел делит мир на своих-чужих останется. Останутся паттерны мышления, по которым все вокруг черно-белое.

Жаль только, я наступила на эти грабли уже дважды.

19 декабря 2021, 09:07

Года в 4 мне подарили зайца - и я с ним спала до 20 лет, пока Л не подарил Зефирку. Брала его с собой везде - больницы, отдых, лагерь....
Но последние года 2 заяц грустно лежал.. Пока я не передарила его С со словами "это большой и храбрый заяц, он много где был и везде меня защищал" - чтобы ей не страшно было маму с работы одной ждать.

Считаю, лучшая 2 жизнь для игрушки.

16 декабря 2021, 05:50

Вчера была на 1 курсе впервые после дистанции и они такие лапочки - меня заобнимали и задарили конфетами. Хотя по истории они ничего не знают, и что еще хуже - абсолютно не умеют фильтровать и выбирать информацию, но я спасаюсь мыслями о том, что это история в проф техникуме.

Очень грустно понимать, что в целом-то мне сфера нравится, но не система....

14 декабря 2021, 07:51

Вчера ездила к А и поняла, что скучала. Скучала по ночным прогулкам, по разговорам о книгах, по ощущению того, что не нужно фильтровать слова и темы.
Это очень иронично, я не думала, что к этому приду - но если несколько лет назад все было с точностью до наоборот - я фильтровала темы именно с А, тк мне хотелось пиздеть о феминизме и социалочке, от чего она была очень далека, то теперь скорее наоборот.
Скучала за принятием, за даванием права на иную точку зрения без демонизации.
А еще центр оч красиво украсили, и когда мы с ней фоткались, прям...новогодий муд. Хочу елочку и чтобы мигалочки красиво мерцали, и все.

13 декабря 2021, 03:10

Общение с Л вне контекста.

Комплименты от мальчика: ты красивая, умная, замечательная...
Комплименты от мужчины: ты способна убивать людей, не демонизируя их, осознавая при этом, что они такие же люди. Это большая редкость.

12 декабря 2021, 20:50

Не о чем рассказывать.
Много долгов, которые я не делаю. Сижу, вьебываю в рефлексию. Мажу кремом ручки, которые порой хочется изрезать (все реже).
Не хватает терапии, прям очень. Знания то у меня есть, но мне нужен контакт с другим человеком, эмоционал.
Сухие знания и саморефлексия (да и диплом психолога) помогают лишь до определенного предела.

Ощущение мнимого хрупкого спокойствия. Тронь - и оно рассыплется.
Долго я буду ходит рядом?

08 ноября 2021, 13:59

Чем дальше, тем больше понимаю, касаемо меня и Л что... я хочу оставлять наше общение между нами.
и только
В 16, да даже 20 - помню могла кидать какие-то мемные шуточки, могла спрашивать совета у подруг (с показыванием некоторых сообщений), да просто держала близкий круг в курсе, что и как (примерно).
Не понимала - как можно не хотеть делиться радостью, не спрашивать совета?
А сейчас понимаю, что вот это - мое.
Ежедневные разговоры в скайпе, планы и тд и тп. Зачем кому-то знать?
Это доверие - только наше.

26 октября 2021, 14:08

You are here
I can hear your voice, my love
You cannot hear my words
But I just wanna let you know

Exilia - Moony
____
Очень люблю, когда песни становятся памятными.
Так забавно - n лет назад, под эту песню я признавалась Л в любви, рыдала, едва не рвала от нервов и сносила страницы.
Потом, вроде бы под нее же, тоже с тошнотой, но осознанием необходимости - заводила разговор о переводе все в дружбу.
Вчера под нее - ждала полчаса ответа и пела.
Пела, улыбалась и чувствовала такую вос-хи-ти-тель-ную легкость....

Нужно уметь ставить точки
Особенно, когда ближе человека нет уже 7 лет как.

25 октября 2021, 08:58

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы