Та Ша

Бывшее Мертвое небо.
___
С нами с 13 сентября 2014

С нами с 7 июня 2020

Сегодня впервые была на конференции в качестве научного руководителя. Странно и непривычно, весь этот переход от студентки до "брать на себя ответственность", вот ЦЕЛИКОМ ПРЯМ.
Там с ней была только я, а потом отдельно собирали ток преподов, и...

В целом мне понравилось. Все были оч милыми, пкм сертификатики дали (что мертвому припарка, но хоть чет), потом для преподов был фуршет с винишком....
Кажется, у меня выходит жить эту самую жизнь. Очень опьяняющее и приятное чувство, на самом-то деле

29 апреля 2021, 18:58

Мне написала Н (девочка, с которой всрато болтали у паспортного), а потом удалила свое сообщение.
Я уже не и не надеялась на прогулку, но...но я поняла, что готова ехать вечером в другой район, готова насрать на дедлайны, за которые планирую сесть.
Это хороший повод задуматься - с Л было так же, и ни к чему хорошему это все "я готова насрать на свои планы ради тебя, а ты их отменишь в последний момент из-за менталки" не закончилось.
У меня же все заебись с друзьями, откуда все это созависимое говно то, а?

25 апреля 2021, 15:58

Сходила я на рентген шейных и грудных позвонков. Ну мне сказали...очень примерно тип остеохондроз и нестабильность шейных позвонков, но все равно с этим снимком к врачу.

Но вот в который раз, когда меня восхитительно не триггерит то, что триггерило раньше, я настолько счастлива...
Сказала маме, она тут же начала беспокоиться. И вот раньше меня бы это выбесило, мол "почему тебе похуй на менталку, но не похуй тут, не лицемерь", а сейчас я прост спокойной объяснила и тд.

боже, хочу еще пару лет терапии, чтобы не создавать себе проблемы на ровном месте и адекватно решать существующие
( и да, у меня есть ресурсы на решение траблов со здоровьем, ПИЗДЕЦ непривычное чувство)

21 апреля 2021, 08:52

Позавчера отпраздновали др К. Ну что я хочу сказать - со времен Шкира я и забыла что такое терки в совместных компаниях, где ты со всеми хорошо общаешься, не хочешь никого обидеть и тд
В 17 эт воспринималось как "ой, У МЕНЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ", как какие-то общие важные штуки, и я была готова тонуть в этом.
В 22 я смотрю и такая "КУДА ВЫ МЕНЯ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА ВЫТКАКИВАЕТЕ, НЕ НАДО". А да, это жрет ресурсы, которых, и так, сука, нет.

Все таки общаться с кем-то наедине проще. А то с одной стороны подруга говорит свое виденье, с другой другая, я обеих понимаю, если бы они блять не касаемо друг друга еще говорили
а меня и саму нерационально пробивает на эмоционал, который не стоит показывать...

18 апреля 2021, 05:15

Мне начала заходить забота о себе.
Так странно... Помню зимой я это делала через силу, просто потому что ненавидеть себя - проигрышная стратегия.
А сейчас смотрю на масочки, крема и думаю пойти за успокаивающей солью для ванн.

А еще я приловчилась совмещать. Все эти вот техники расслабления и тд куда более эффективны, если дополнять их банальной сцепкой. Медитировать не под рандом из ютуба, а под одну конкретную мелодию.
Расслабляться в ванной не под плейлист, а под пару песен на репите. Один и тех же.
Сделать плейлист отдельно для зарядки.

Через какое-то время формируются привычки и психологически при первых же звуках настраиваешься на расслабление/занятия спортом и тд

15 апреля 2021, 05:05

В удалил обе моих страницы вк из друзей.
Я иногда заходила на его страницу, иногда вспоминала - я так и не избавилась целиком от чувства вины, если честно. Сложно жить с осознанием, что для кого-то ты стала едва ли не последней каплей в чашу "я никому никогда не буду нужен" - я же помню, как он говорил о бывшей. И у меня так и не вышло донести, что если в этом есть его вина - так только в том, что изначально он лгал обо всем в себе, из-за чего мы сблизились. Сам по себе, настоящий он - не плохой. Просто абсолютно не мой человек.

А вот я как увидела себя в подписчиках - так отпустило со всеми этими метаниями.

Пора закрыть эту страницу окончательно.

14 апреля 2021, 09:35

Сегодня до 4 утра болтала с Л в скайпе.
5 часов суммарно

Мы дохуя сколько не выходили в таком формате - чтобы просто болтать ни о чем. Ни пить там, ни чет совместно делать, и даже не обсуждать всякие философско- научные вещи.
Просто болтать 5 часов о детстве, людях и тд

Экстраверту внутри меня (и просто мне) хо-ро-шо

Secret Service - Ten O'Clock Postman
Сергей Беликов - Радуга
Seiko Matsuda - Rainbow - Rokugatsu Umare
Seiko Matsuda - Kaze wa Aki Iro

11 апреля 2021, 11:50

"Расскажите мне о себе"
11 книга отдает горечью. Из-за его гордости и глупости, из-за ее ничего-не-изменящей-настойчивости.
Интересно а моя - могла ли бы?

Мне так непривычно в свои 22 иногда.
Со всем этим опытом, попытками быть сильной и тд и тп.

Л говорит, что иначе это была бы не я, а я...

я хочу, до слез хочу, чтобы Алина и Макс были счастливы, все таки из всех 6 сестер - она мне ближе всего
но 11 книга горчит, триггерит, я скорей хочу хеппи энд и устала плакать, если честно

10 апреля 2021, 17:24

Неожиданно поняла, что от уроков в малом кол-ве я таки ловлю кайф. Вчера было 2 урока, причем легкие - культура и быт, мы половину времен смотрели картиночки и угадывали возраст крестьянок (да, быт 1930х дело такое, в 30 на все нынешние 50+ выглядели).

И вот даже не смотря на то, что в очередной раз сцепилась с В - хорошо. От спокойствия остальной группы (хотя когда шла работать в училище, боялась немного). От их интереса, от того, что некоторые делятся новостями из жизни.
Хорошо от собственного принятия невозможности выполнения всех этих ебучих норм и концентрации на главном без ебли мозга.

Hwa Sa - Kidding
Hwa Sa - LMM

06 апреля 2021, 05:36

Словно мои 18 меня ничему не научили.
Пишу себе и сюда - не влезай
не влезай блять в эмоционалочку между друзьями, где все стороны тебе _близки_

мб хоть эта ситуация меня хоть чему-то научит

25 марта 2021, 12:15

Оч непривычно общаться с А, если честно
Она так..цепляется за родителей, за их мнение и тд

Я конечно много себя накручивала в разных ситуациях, но это меня научило принимать решения самой. Всегда.
Вот чисто психологическая готовность. А А из слушает, словно ей не почти 22, а 16. Не то, что плохо - просто странно и
непривычно, да

23 марта 2021, 00:45

Как-то все я не знаю.
Приезжали К и Я (Я после ночевки с Д такая тактильная стала, обниматься лезет, СЛОВНО ЕЕ ПОДМЕНИЛИ).
А сил...Скачала приложухи по медитации, думаю мб потом и по йоге попробовать, или в целом по каким-то упражненькам - тело от недостатка движения болит, словно мне 30+ несмотря на ежедневную зарядку

Менталка понемногу в пизду, а я понимаю, что с этим нужно что-то делать, и с собой, и с жизнью, а хочу только пить пиво, и чтобы проблемы решались сами
а они не хотят сами решаться

20 марта 2021, 18:14

Я не знаю, где брать силы, если честно
На общение, на жизнь, на все

Оно все хорошо, но когда я втягиваюсь. Пока не втянулась - тупо сижу и прокрастинирую в дудулика
Все хорошо, все оч хорошо, но мб виной приближающиеся месячные
но сил нет

14 марта 2021, 05:19

Как прекрасна терапия...
Мама сегодня опять начала "Вот, куда ты ехать хочешь, А ВДРУГ ТАМ ПЛОХО СТАНЕТ, ВСЕМ ВСЕ РАВНО БУДЕТ"
Я вспомнила, как в 16 я резалась и хотела умереть - и ей было все равно, она даже ничего не замечала, хотя мы жили в одной квартире. Сейчас - останься я здесь с непониманием как жить, сгний я изнутри, ей же тоже будет все равно.
И - не захотела сраться.
Вот рил. Даже жопа особо не загорелась.
А ведь раньше это был бы скандал, слезы...

Самый большой плюс моего образования - полтора года бесплатного посещения психологини

02 марта 2021, 18:32

Да, я запилила очередную анкету знакомств.

и бля - это не первая анкета, где я пишу, что я феминистка, но не против если чел прост схожих взглядов и вне движухи.
И мне пишет много классных парней.
В который раз понимаю, что некоторые сами виноваты - подходи к общению с позиции "я не верю, что ты нитакусик, И ВОТ СЕЙЧАС НАЙДУ К ЧЕМУ ДОЕБАТЬСЯ" - ессно люди будут агрессировать, лол.
Ну и если искать общение там, где тебя точно не поймут.

Я всегда честно говорила, что фем взглядов, и что ищу пкм адекватности.
Проблемы и срачи были, куда ж без них, но мне писало и пишет немало клевых и замечательных проблем, готовых говорить и о проблемах женщин.

02 марта 2021, 01:43

Сегодня звонила А, сейчас вот должна приехать А.
Я уже давно в себе это замечаю, и вот сейчас - я искренне рада, хотя с А мы говорили о лечении зубов и готовке, а с А сейчас скорей всего будем об отношениях, а у нас довольно разные на это взгляды.
Но оно прям отзывается теплом, и я рил оч рада - потому что в 18 я ценила яркость куда больше. А подобные темы были скучны.
Например, когда ушла Д мне все было не мило и не так, вся моя жизнь словно проходила обыденно.
А сейчас я рил умею ловить с этого кайф.

...хотя мб этому способствует осознание того, что 6 мы (если повезет, то всей компания - Я, К и я) едем к Д.

KAZKA, ALEKSEEV - Till the End of Time

01 марта 2021, 14:05

Я вчера говорила с Л - о том, что, кажется, ни в одной группе не могу быть _своей_
Среди людей - да. Но не среди широких групп, или движений.
Человекам в принципе важна идентификация с группой, а я...
Когда-то я думала, что найду это в феминизме - но сейчас понимаю, что нет. Людей - да. Классные инициативы - да.
Но не принадлежность к группе. Люди, они... слишком люди, и никто кроме Л меня не поймет, и я все ближе к Гарри Юдковского, а ведь многие говорили о его чсв и бескомпромиссности в каких-то вещах, а я его _понимаю_
Еще тогда понимала

должно ли быть как-то иначе?
Л с усмешкой сказал, что если я это поняла в 22, то он только в 25.

25 февраля 2021, 17:42

"Какая к черту шапка? О чём вы, блин?

И да, ты повторяешь себе по сотню раз на дню, что «это конец, все кончено, все вообще кончено!». Но на самом деле ничего не кончается. На самом деле завтра ты точно так же проснёшься в том же самом теле. И послезавтра тоже. И ещё много раз подряд, прежде чем наступит то самое «всё кончено»

Так что – надень шапку."
Одоната
_____
БОЖЕ, КАКАЯ ЖЕ СУКА ЖИЗА
Ненавидеть себя я начала лет с 15 +-, и да - конечно можно не спать ночами в истериках, не есть и тд
Но потом все как-то идет дальше, и я продолжаю как-то жить, а тело уже убитое психосоматикой и сидячим образом жизни
А мне в этом теле еще чет делать, а не только страдать

23 февраля 2021, 02:50

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

22 февраля 2021, 14:11

Вот я ною, мол "нигде не находила челов, чтобы и интересный был, и интересы в сексуальном плане совпадали"
А вообще то нет. Был один парень - Л, и он, сука, ЕДИНСТВЕННЫЙ к кому не было никого физического притяжения. Это вообще для меня редкость, я обычно влюбляюсь от "внутреннего мира", внешность оч второстепенна (Я и К смотрят на мои фото с В и Л с лицом лица), а здесь обидно, на самом деле - чел классный по внутреннему миру, приятный в характере, совпадаем в плане секса, В МОИХ ЕБЕНЯХ ЖИВЕТ.

А меня вообще не торкнуло, когда в реале встретились
А ведь он до сих пор постики кидает и комменты с сердчеками под фото ставит...
обидно

21 февраля 2021, 17:31

Вчера приезжала А и мы гуляли. Вот просто ходили по району и жрали сухарики, и черт - словно оно все из прошлой жизни.
Когда было время и были люди на эти разговоры, вот просто так ходить и наслаждаться солнцем.

Сейчас Л на другом конце города, Д, А и К в Донецке большую часть времени, а больше и не с кем.
А В России.
Когда приезжают Я и К мы сразу идем бухать в поля/посадки.
Максимум меня самой - параллельно на созвоне с Л в телеге, но и там я стараюсь уйти в ебеня, чтобы слышно не было.

А вчера было так...классно, солнечно, и мне этого не хватало - ее и всех этих разговоров.
Словно мне опять 15.
Или 18.
хо-ро-шо

21 февраля 2021, 07:12

Вот можно сколько угодно стебаться над родителями, не могущими понять проблемы детей - но...
(да, не опять а снова - и в Дарье есть такие моменты, оказывается)
Что мне всегда делает больно в любых западных штуках - так это родители, которые хотя бы ПЫТАЮТСЯ. Которые видят в этом проблему и хотят ее решить.

Моя мама знает, что я полтора года ходила к психологу, и что ходила по поводу моих с ней взаимоотношений. И ей похуй
вот просто похуй
Это вообще последняя реакция, которую я ожидала говоря о таких вещах, но да
И я понимаю, что это не худший вариант - та же мама Я так мозг бы вынесла, что после этого вообще бы ничего не хотелось бы.

так и живем

16 февраля 2021, 02:40

"И все, что я должен видеть - маленький глупый смысл,
Когда-нибудь я продолжу полет.
Прости мне мои расспросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы"

Валентин Стрыкало - Кладбище самолетов
___
Села смотреть Дарью на английском. Солнце, одиночество
Словно мне опять 17, словно я могу себе это позволить
Чай, сосиски и мульт из 90х.
Песочные стены домов из окна и мысли об Л. Сейчас иначе, все иначе
только солнце все то же, и тени от балконов те же, и небо, и нарочито-гротескный сарказм в мульте - это даже не прошлое Л, а раньше

Все раньше
Но это не весна 11 класса.
"Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда..."

15 февраля 2021, 11:24

Почему так мало людей замечают уебищность системы, загоняющей нас в рамки пола?
Лет с 13 я дико радовалась тому, что я родилась девушкой - потому что будучи "ж" я милая и няшная. Будучи "м" я была бы слюнтяем.
Наверное, будь я парнем, то выпилилась бы от общественного давления.
А ведь пол - это рандом. Это дикий рандом, и черт - все эти истории о парнях, на которых давят за "недостаточную мужественность" я всегда читаю с болью в сердце.

И чего я больше всего не понимаю - сами парни это и поддерживают. Девушкам сейчас общество дает большую свободу - как в одежде, так и в характере. (хотя до идеала еще ооч далеко)
Не парням.
и девушек эта несправедливость почему-то ебет больше, чем парней

15 февраля 2021, 08:46

"Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то"
МакSим - Нежность
____
Помню, как малой я впервые услышала эту песню. В компании, ессно - меня в том возрасте волновали ток мультики по 3 каналам телика и куклы, а не подростковые поп-кумиры.
А что дальше?
Н вышла замуж за мусульманина, сейчас 3 уже родила, вроде.
М с короной вернулась сюда; мечтает ток об открытии границ и возвращении к полетам (работала стюардессой).
Д сьебалась в Одессу, горит работой в недвижимости и настолько с этим всем сроднилась, что в статусе в инсте стоит "Одесситка из Донецка".

А я смутно помню то лето - где мелкие мы стояли во дворе в наших ебенях и даже не думали, как оно будет там
во взрослой жизни

15 февраля 2021, 06:22

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы