С нами с 8 сентября 2014

И скучно-то как, работать тяжело от жары, ничего не идет толком. Хочется как придумать что-нибудь, как изобразить, чтобы даже у самой рот от удивления раскрылся, но ничего такого не бывает и быть не может без целенаправленного труда, которым я не занимаюсь. В целом, мне нравятся просиживать дни в переписках, иногда выходя на улицу, а еще читая и расшифровывая рукописи. В пограничные моменты становится тошно, но и от этого есть свои лекарства: грушу съесть, дыню порезать, о скулах помечтать чьих-нибудь или вспомнить, что из массы хаоса ты кусок космоса теперь. Можно ещё мечтать о доме и рядиться в чёрное, видя, как лицо медленно проступает через современные паттерны и становится средневековым.

сегодня в 21:42

Каждое лето наступает нервных перелом и дикий упадок сил. То ли связано с поднятием температуры и постоянным солнцем, которое особенно яростно пиздит тебя до потных складок с утра до ночи, то ли с общей усталостью. Хотя было бы отчего. Больше всего нравится сидеть дома, слушать кассеты и печатать этот текст в прохладной комнате, которая, конечно, отличается от той, в которой ты это читаешь. Еще нравится думать о тех коллажах, которые я пока не сделала и о возможности хорошо фотографировать. Совсем не нравится думать о документах и ментовке, о людях, об их достижениях. Опять ебашит даже не зависть, а жесткое уныние, когда понимаю, что все со всеми тусуются, а мне это не нужно. И непонятно, что

14 мая 2018, 12:40

Жить на максималочках надо, когда в тебе столько всего заключено, иначе силы тухнут и начинают противно вонять. Люди в метро в основном очень страшные, но бывают и красивые, довольно редко. Дома похожи на картон по своему каркасу и хрупкости, трудно верить, что мы в них прячемся и живем. Небо такое же ненастоящее, как и в любой другой части города. К сожалению, я никогда уже не смогу увидеть места, в которых живу, могу только узнать их. Почти весь город уже как старая фотография, которую я вижу каждый день. Всё ещё притягивает та сторона Мойки, на которую падает густой туман и в конце которой упираешься в верфи, звавшие тебя, из-за них эта прогулка имела смысл.

26 апреля 2018, 18:38

Ощущаю, что счастье моё похоже больше на мещанское довольство, низко и тяжело тяготеющее к земле. С другой стороны, в этом вижу всё ту же риторику: высокое только в страдании, страдающий есть осознающий и прочая херь, которой накачиваешься, общаясь с токсичными и подавленно-агрессивными чуваками. По существу, хуйня это, валяться в депрессии, накачиваться наркотиками и в этом видеть свою святость и нежность. И счастье мещанским кажется, потому что я, наверное, мещан не видела никогда. Хотя каждый день смотрю на целую коробку материально нацеленных, замотивированных и суетных людей, и сама живу в такой же, в чем, конечно, нет никакой романтики. Домой уже не хочется, это грустно.

10 марта 2018, 21:05

Всё, что есть, когда-то умрёт, но от этого свет не становится менее ярким, а леса более притягивающими взгляд, земля не остывает под ногами танцующих. Дни мягко идут, до слёз иногда о вас задумываюсь, о чем думаете, что видите каждый день и к чему идёте. Мы все друг другу не чужие по крови и по земле, и ничего удивительного нет в этом в веках скрытом диалоге, который ведем волнообразно. Ощущение блага есть не как сосредоточенности внутри своего, личного, тюремно-закрытого, а как разлитое в вас, поэтому радостно, когда радостно другому. О себе думаю мало, какая разница, как провожу свои дни, если это почти ничего не определяет, кроме моего текущего состояния. Делаю что делается, без лишнего.

07 марта 2018, 21:36

Плотный день, а вроде бы шаббат.
Предлагала пробежать Русский музей насквозь как Лувр, взявшись за руки, нас как раз было трое и музей совсем закрывался. Охуела сегодня от Дейнеки, Врубеля, Левитана и 18 века с его резными деревянными вещами и архангелами неизвестного происхождения. От таких вещей исходит какой-то притягивающий запах старины или скорее древности. Нравятся картины Врубеля, потому что они про сказки с темным лесом, хвойными ветками, болотами, русалками и насквозь промокшим утром, которое не спешит освещать верхушки. Влечет к себе. Приятное чувство осязания человека не столько из-за причастности к касте, сколько из-за взгляда, нужного слова и тона, это приятно. У меня контральто

03 марта 2018, 19:12

Второй день после йоги чувствую какое-то легкое раздражение, пассивную агрессию, иногда переходящую в актив. Не знаю, из-за чего. После обыкновенных упражнений на растяжку в вузе было легче, как после секса или слез, хотелось попить кислого сока и пойти на прогулку. А сейчас что-то странное. Возможно, из-за непривычного положения для тела, его в такое русло еще не пытались пустить. В любом случае, это хороший способ и время избавиться от горба, в том числе и ментального, так как без понимания, где твои ветки, будешь скоро срублен и пущен на туалетку.
В последнее время очень легко и нежно общаюсь с вещами, они у меня под руками порхают и занимают должные места в чистоте.

24 февраля 2018, 20:10

Сегодня с исключительным мужеством дошла до пары французского, хотелось блевать и вообще чувство побитости.
Во сне видела место, которое как будто есть, точно должно быть в Томске, но его там точно нет, значит, я это место видела еще раньше во сне и хорошо запомнила. Мне Томск снится иногда, и все время в каких-то мифических, домировых образах, в высоких лесах, сверкающем небе и красивых домах. "Да у вас идеализация". Я и не жалею, лучше ведь быть родом из древнего могучего леса, чем из палаты номер 18?
Переслушиваю кучу всего, но очень жду достойной акустики, буду втыкать 24\7.
Хочется придумывать очень мрачные басовые партии и наигрывать их целый день.

20 февраля 2018, 18:55

Воспоминания о хороших моментах никогда не должны быть помехой для слова "нет", вчера не определяет сегодня, настоящее состоит из будущего. Сегодня очень мягко падает снег, красиво, но уже не нужно.
Большие дома-жильники с сотами квартир - это батарейки для подзарядки огромных машин, проецирующих те иллюзии, через которые мы проходим каждый день. Неиллюзорными бывают только глаза человека, которого, как кажется, понимаешь.
Дацан, выводящий свой контур через ветки в снегу - это странно, как портал в другое видение ебаного Приморского района. Возможно, я бы хотела там жить. Я слишком мало пользуюсь преимуществом рядом находящегося кладбища, может, потому что еще зима?

18 февраля 2018, 11:24

Очень прикольно вживаюсь заново в город, местами мне мерещатся домашние пейзажи и быт, что придает сил. Чувствую правильность собственных шагов, хоть где-то и приходится корить за промедление или несобранность. В этом вообще моя основная проблема, из-за которой я теряю многие моменты удачи.
Солнца гораздо больше, чем до отъезда, но по сравнению с сибирским оно фейк, конечно. Совсем не ослепляет и не греет веки, которые прикрываешь от невыносимо яркого света. Расписание очень свободное и кажется чем-то вроде подарка, который можно положить на что угодно.

15 февраля 2018, 21:28

Здравое рассуждение и природный разум подталкивает к тому, чтобы лечь спать прямо перед тусовкой. День складывается так, как будто одиночество обязательно должно быть, и это приятно. Небо в настоящих ярких тонах, светящаяся под ним древесина домов и дорожки.

10 февраля 2018, 12:19

Стою за право на свое пространство каждого человека, выстраивая свой пример. Как и писала Вулф, "своя комната", своя комната интересов, действий, взглядов и поведения. И всё это нормально, не облагается объяснением.
Спала мало, встала снова поздно. Не сложилась встреча с ЕО, оказалось, что он писал на почту. Перед этим была прогулка, но всё как-то рывками, в быстром темпе, как будто я разучилась делать всё постепенно. Силы, которые рвутся из меня, всё ускоряют, и приходится успокаивать собственный темп. Вечерний гиг был уютным, несмотря на все незнакомые лица, очень много совсем молодых и танцующих ребят. Хорошо, что им весело, а нам по-доброму смешно. Уже жду проявки кадров, выйдет ли что?

09 февраля 2018, 20:16

Если ты все еще читаешь этот ресурс, мысленно посылаю тебя в самую глубокую и снежную чащу этих сибирских лесов, чтобы не видеть твой силуэт никогда.

08 февраля 2018, 19:33

Сегодня забила на концерт в кирхе и осталась вечером с ребятами, прогуляться по городу и перехватить ужин. Нашелся хороший пленочный фотик, джанг-тусовка на выходные и пушистый снег в лицо. Сегодня писали (ну как сказать) мелодию, читали мой текст, если честно, было стыдно. Не думаю, что такую графоманию можно исполнять. Но сам процесс приятный, это весело и раздвигает рамки восприятия творчества) Позвонили из гёте, взяли меня к себе, все же я рада такому качественному курсу дойтча, это полезно.
Огромный прилив оживленности, энергии, хочется, чтобы день никогда не заканчивался. Чувство, как будто я здесь уже давно или совсем не уезжала, настолько это место естественное для меня.

08 февраля 2018, 16:06

Кажется, поправляюсь. Сегодня уже сил было столько, словно скопившиеся за три дня из меня вырываются, внутренне умираю от желания совершать действия. Еще думаю о том, как бы мне хотелось для многих из тех, кого я знаю, возможностей. Если бы в моей воле было дать это им, обычную возможность учиться, танцевать, не забрасывать себя, реализовываться.
Завтра у меня в руках уже будет маленький фотоаппарат, с которым я собираюсь сделать 24 хороших кадра этих дней. Под руками все приятно растекается и приходит в движение. Я иногда оглядываюсь, думая, что не хочу встретить неприятных людей, и встречаю только тех, к кому обращается мой дух.
А говорят, что уже весна! Здесь она настоящая.

07 февраля 2018, 20:18

Болеть телом отвратительно, конечно, и сейчас не понимаю, отдаляюсь ли я или это просто болезнь не дает мне нормально войти в домашний ритм. Хочется многое здесь успеть, в итоге я только проваливаюсь в сон глубже и глубже.
Может, я становлюсь клушей?
Может, я говорю тихо?
Может, я делаю мало?
Возможно, мое состояние гораздо серьезнее, чем я думаю, но сейчас я это не пойму.

06 февраля 2018, 18:42

Я люблю ощущение Сибири за боль на улице зимой, за какую-то враждебность со стороны воздуха (или это мне кажется, от мороза отвыкшей), за то, что сильной надо быть просто для существования. Люблю эти теплые встречи дома, в которых чувствуешь себя свободно и уместно, как будто только этому месту ты принадлежишь, ничего естественнее быть не может. От этого радостно и плакать хочется тоже. Жалею, что мой фотоаппарат не потянет такой холод и не получится снимать эти красивые своей обычностью места, которые живут во мне и полностью пропитаны мной, моими чувствами и опытом. Этот город напоминает мне шкатулку, которую я могу открыть и узнать в ней каждый предмет с закрытыми глазами. Не отдаляться.

05 февраля 2018, 18:37

Сегодня пробовала, не получалось. Встала с четким ощущением отстоя, лицо мёртвое и всё тело скрючилось. Разгладила себя, размяла, дала в руки дело и настроение. Выхлоп, как и во все последние дни, нулевой, но я все равно себе радуюсь, потому что пробовала и чем-то занималась. Хотелось бы оказаться дома, там нечеловеческий холод и снова ощущение конца, которое мне нравилось и пугало каждую зиму. Я каждый раз заболевала и ездила до больницы в пустых маршрутках, редкие пассажиры заматывались до самых глаз шарфом и этой прорезью глядели друг на друга. Нравилось это ощущение безмолвия и открытого космоса. А сегодня день красивый, жаль, что никуда не вышла. Надеюсь, не завтра помирать, еще увижу

20 января 2018, 18:35

Вчера было жесткое, а сегодня бывает и жестче, но без жестокости. Читаю "На берегах Сены", каким-то образом меня книги Одоевцевой (Ода-овцы) успокаивают, может, потому что это воспоминания, вписанные в мои собственные воспоминания. Стараюсь барахтаться в делах с толком, выуживаю нужные пункты, но что-то и откладываю на потом. Почему бы не поехать в свой уголок к Петергофе? Хоть там и холодно, но зато спокойно и так одиноко, отстраненно. Мне всегда это не нравилось в петергофской жизни - ты ото всех далеко, как будто до тебя как в лес доносятся слова. Иногда и это хорошо. Сегодня иду сдавать кровь для галочки, чтобы успокоить собственную ипохондрию и паранойю. День снова солнечный, словно луна

08 января 2018, 11:48

Избегаю браться за книгу, штудировать к завтрашней кр, может, внутренний цензор мне говорит, что я и так всё сделаю. Пить чай из совсем маленькой фарфоровой пиалы успокаивает, точно так же, как и альбом кемеровчан, которые еще в году 14 приносили много плясок в наш маленький клуб на Пушкина. Где-то между листами бумаги лежат мои простые коллажи, которые я бы лучше кому-то отдала, чтобы не пылились. День не обещает ничего в начале и ничего не дает в конце, всё время погружая в безмолвие.
На вчерашней лекции с повторением очень понравилась мысль девушки в жилетке в турецкий огурец о том, что логос иссушил эрос, и в этом символ гибели Эмилии Галотти. Ее голос звучал как серебряное шуршание луны

17 декабря 2017, 12:23

Я ношу шапку, дышу теплым чистым воздухом
Использую свои руки, через мои древние руки проходит свет, мои корни в трещинах, я даю тебе жизнь я забираю. Возношу руки к тебе, целую тебя, под холодной корой я чувствую теплое течение внутреннего, что никогда не станет явным. Неслышно и неощутимо прикосновение твое, шепот твой, моя Мать. Когда ведешь через вершины деревьев (шепчешь неслышно ступать), преклоняешь перед идолами глины и хвои, тянешь из горла пение и шепот. Не оставляй, дари ощущение силы и сада внутри меня, мне это больше, чем нужно. Я чувствую твои объятия на своих плечах, не могу побороть внутри плач неслышный.

10 декабря 2017, 19:06

People all around of me are so fed up with their own depression, desperation, laziness, stupidity, self-hatred and I don't have a right to judge. When one feels low it's a sign that one has problems, not the world around.
Занимаюсь маленькими коллажами и красками, а еще сплю до 3, сегодня представила, что всю ночь была на тусовке и приехала только в 8, укуталась в одеяло и сплю. Теперь мне даже не нужно ходить тусоваться, чтобы поймать это чувство. Я ищу волонтерские программы и хорошо себя чувствую, хотелось бы выращивать что-то или убирать какашки за котиками или кем-то больше в красивых местах. Еще я бы поехала в Лапландию, но там зимой до -50, а у меня тонкие ботинки. Читаю Тёкицу Курумат

17 ноября 2017, 17:58

Вина от своих проблем, от мрачности, которая лежит в основании взгляда на мир, грубость и неумение ощущать. Правда не знаю, как видеть чувствующее в другом человеке, уже не умею, а когда это вернется - не знаю. Может, никогда, так и помре. Хорошо бы было уединиться внутри себя, выстроить космос и опору для собственной руки, и потом пытаться вглядываться в лица и жесты. Мне нечего предложить, мне некуда забрать, я не обладаю. Была бы очень рада мнить себя одной из эманаций бога, что учит через боль и страх, но это ведь не то, о чем думается, а через действия выходит одно - разрушение и упадок вместе процветания и блага, о которых уже забыто. Не видно конца и не помогают все средства.

13 ноября 2017, 22:01

Думаю о той бреши, которая заложена изначально, прихожу к выводу - это уныние, желание углубиться в отрицание, заглушающее любой довод и доводящее до мыслей, мне чуждых. Отчасти я могу это контролировать осознанностью и пониманием того, что если я отпущу вожжи, то мне пиздец, оно меня сожрет. Погрязая в апатии, я безразлично теряю все то, что дорого, потому и боязно не проконтролировать это, мучающее меня. Сейчас же есть легкое ощущение скуки, но эта скука - фальшь от непогруженности в рефлексию, в поиск, в обращение к высшему.

27 октября 2017, 14:58

Люблю уместность и расслабленность, ветер, похожий на поток, сопровождавший создание мира, древнего дикаря и дикарку, живущих в нас, тепло изнутри, совпадение и созидательность в руках. Я прихожу к друзьям, не думая, друзья ли это, тяну руку без определения и вписывания в мой круг, на полочку. Чаще всего не понимаю и не знаю ничего о них точно, но примерно чувствую, если бы еще лишняя мнительность и сомнения не вставали внутри. Вижу, что дружеское в растрепанных волосах, листьях, голых ветвях, танцующих в небо и изгибающихся совершенно понятным мне образом, в пряном запахе и неправильности действий, надломе. Когда уже понято было, что не наслаждаюсь чисто, а всегда несу оттенок боли. втомсила

20 октября 2017, 17:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы