Moi, l'autre


С нами с 8 сентября 2014

Хорошо широко открыть прозрачное окно, выпить чай, услышать песню. Внутри маленького мира я чувствую себя странно, постепенно привыкаю. Ничего не нужно. Хочется только в лес, но сейчас это абсолютное чудо и невозможность, он существует где-то за пределом моего достижения. Я поеду в Стрельну, в Петергоф, буду гулять там и падать в сырую кучерявую землю. Она примет и растворить меня в себе. Как составить свой остов, если есть только тяга к полному растворению? в предметах, других людях, пагубных привычках. Самая странная привычка - стыд за себя в прошлом. Разве можно стыдиться, если было хорошо? пожалуй, нужно. Стыдиться и скромнее быть. Верить во что-то. Во что? то что то отчт вто что то что о

08 апреля 2020, 18:54

Маленькие слова, маленькие незаметные движения.
Для всех и ни для кого - потому что никто не читает поток чужих мыслей. Мне такое надоело за пару дней общения с голосами незнакомцев.

12 марта 2020, 17:00

Выпить много кофе. Не жаловаться. Не жаловаться. Справляться самой.
Тревожность точно не сможет сожрать меня, я гораздо больше, шире, глубже. Помогает следить за дыханием, оказываешься в совсем другом пространстве. Гулять через лес, быть зверем. Натягивать флаги и пугающие символы. Смотреть в лужи и быстрые реки. Лезть через сугроб.
Когда хочется взорваться, нужно встать мостиком или перепрыгнуть через собственную голову. Где тонко - там рвётся, во рву солнышко смеётся.

31 января 2020, 15:53

Каждый день делаю маленький выбор, между чуть более левым и правым направлением, между работой и ленью. Выбор в ближайшей перспективе открывает очевидные результаты, а его дальнейшая связь с будущим (потому что оно существует одновременно с настоящим и прошлым) теряется так далеко, что проследить её почти невозможно. От осознания факта такого можно в паранойю впасть и стараться каждый свой шаг просчитать через формулу, а лучше поверить в добрый хаос мира и не страдать. Увидеть доброту хаоса можно, если не ждать пинка или гадости. Тогда даже пинок и гадость превращаются в смех и абсурд. Посмеяться надо всем сразу, смеяться и умирать, не позволить гадости приземлить душу.

29 января 2020, 08:00

Как хорошо, что меня никто не знает! Я так смущаюсь и умираю, когда приходится говорить перед незнакомым человеком, все мои слова сжимаются и съёживаются ещё больше, становятся совсем жалкими. Это мне так кажется. Может, человеку очень даже нравится, многие слушают уши развесив.

16 декабря 2019, 19:34

Тошнит и хочется плакать, значит, пора написать какой-то текст. Из внутреннего странного ощущения получается только пустота и нищета.

На углу улицы Достоевского стоит парень. Он хочет есть, просит денег на еду. Я предлагаю ему поцелуй за купюры. Он отказывается.

Больше всего я люблю много солнца и много ветра. Когда это есть, улица становится свободной и дышит, а не пылится в своей вони. Ветер шевелит тени, получается театр.

На жёлтых часах пробило восемь, мы все сели за стол. Бабушка, погибшая в блокаду, дед, разбившийся на мотоцикле, друг по школе, утонувший в нашей реке, мы все рады друг друга видеть.

Самые красивые мужчины - старые. Или кареглазые.

Когда я вырасту, я себя не узнаю.

26 октября 2019, 19:28

Когда ощущаю симпатию к человеку (слово тут другое должно быть, что-то вроде бесконечной радости видеть, слушать и обращаться), не ставлю границ в выражении этого чувства. Скоро пройдёт, поменяется на пару делений что-то в диалоге, поэтому нужно успеть всё прочувствовать, обо всём рассказать, всё выразить. Я не чувствую, что в запасе есть вечность (у меня уже седые волосы), потому не могу позволить себе изображать фальшивую независимость, холодность и отстраненность. Я всё отдам сейчас и разом, потому что потом может не быть, потому что день нельзя поймать за хвост, завтра всегда нас дурачит. Я жадная до людей, с которыми хорошо, до ощущений, которые захватывают, до жизни внутри. А зачем ещё?

12 июля 2019, 05:16

Первое за взрослую жизнь спокойное лето на моей памяти. Приятно чувствовать общую погруженность в экзамены, планы путешествий, радоваться шагам лета и отмечать циклы цветения деревьев. Вот что бывает, когда есть хотя бы относительный покой. Сколько вещей оказывается в поле зрения, проникает в жизнь и слово.

08 июня 2019, 13:57

Плакать охота, а не получается. Чувства зажаты в клетке ребёр и мечутся, рвут меня.

09 мая 2019, 20:39

Успела пережить день рождения и 12 дней, знаменующих следующий год. Чем хуже живу, тем лучше себя чувствую. иногда руки совсем опускаются, и тогда возникает чудо лёгкости действия.

27 апреля 2019, 20:01

Самое ужасное чувство - недоверие к себе, неверие в собственные действия и жесты, выражения эмоций. Почти каждую секунду ловлю себя не неискренности, слабости выражений, становится противно жить с собой.

09 марта 2019, 21:52

Думала в Будапеште об условности границ государств и земель, о том, что всё это - единая материя, плазма, перетекающая в разные формы, и дело в точке, которая окажется тем разломом, где на тебя нахлынет (сатори). За неделю дома осознала много вещей, услышала слишком много слов и знаков реальности. Теперь думаю, что в основном заниматься нужно путем к себе и своим желаниям, а отношения с людьми разруливать чуть легче - где-то палкой и нахуем, в других случаях - прощать и любить. Я многих люблю так, через неприязнь, через ощущение странности и отторжения. Некоторых уважаю как носителей действий, движущих культуру слово вперед. Самое большое - с пространством встреча, город как человек.

10 февраля 2019, 16:37

мои тексты, написанные в невозможности достучаться до фрагментера, не влезают сюда. в них слишком много цензурных и почти страстных моментов, так что пусть осядают в закрытых папках. а я пока трогаюсь кукухой постепенно, как в треке I can't live in a living room: меня кроет невероятная радость от красоты и огромная тревога с тахикардией и дрожью. возможно, я подошла к тому возрасту, когда нужно включать в свой рацион транквилизаторы, алкоголь и легкие наркотики. в любом случае, некая сила (не столько злая, сколько глупая) толкает меня на саморазрушительные поступки. сам знаешь, какие они.
мне всё ещё помогает вслух проговаривать мантру харе кришна, перед встречей с друзьями я так и делала.

07 февраля 2019, 18:25

Тянусь длинными-длинными тонкими руками к дому, к теплоте, к родному сплетению улиц, взглядов, рук, прядей и голоса, зовущего меня к краю берега. Мне сейчас не так плохо и не так хорошо, но точно что-то перевернётся скоро. Очень много мечтаю с открытыми глазами, мысленно погружаюсь в леса, сугробы, мужские и женские образы, красоту фотографии. Мне очень не нравится топить себя, смотрю в сторону себя одобрения, но даже этот текст навевает немного отвращения к себе. Когда это изменится?
Вчера два раза почти плакала от полноты глаз красотой изображения: смотрели польский фильм "Холодная война", а глубокой ночью я знакомилась с работами Имоджен Каннингем.

15 января 2019, 18:41

Я в конкретной прострации и потерянности, чувствую себя жалко и думаю, что людям это извращенно нравится. По кайфу обидеть меня за выражения мнения, вогнать в тревожность, а потом смилостивиться; приятно осознавать лёгкий оттенок власти в отношениях. Так выворачивает от этого.
Как известно, до конца года 4 дня осталось. Я люблю счисление времени и деление его на отрезки только за возможность на определенном моменте остановиться для осмысления событий, раньше даже писала итоги в соцсети. В этом году тошно даже от такой мысли, так ведь глупо это, а для себя, конечно, всё пропишу. Основные слова за этот год у меня таковы: терапия и практика. Где-то лучше стало, многие страхи отпали, но не здесь.

27 декабря 2018, 20:12

В доме пахнет моими духами и только что испеченным шоколадным кексом, как-то очень уютно и празднично, будто в доме есть мать. Такое обманчивое ощущение. Несмотря на вроде бы подавленное состояние, у меня часто возникает настрой и желание делать что-то праздничное и расслабляющее, отчего я получаю небольшие дозы радости. Удивляюсь тому, как много и важно я по шажочку делаю, от прогресса в отношении к людям до тысячу лет устрашавших меня брекетов. Очень всё нелогично, но такая жизнь, и в этом есть какой-то смысл. Смотрю, что происходит дальше, а пока весь стол покрыт блестками и шуршанием цветной бумаги.

13 декабря 2018, 23:07

Внутри крепко и стойко живёт тяга мимикрировать под другого, имитировать чужую жизнь, вкусы, обстановку комнат и расстраиваться, когда не выходит. Это очень страшно, и я вздрагиваю от фразы "если нет вкуса, его можно сымитировать". Ничего нет гаже, чем прожить жизнь без капли своего, пусть и крайне хуевого. Стараюсь чаще помещать себя в полную тишину и ждать, куда потянет, что первое всплывёт в мыслях, и ловить эту ниточку.

04 декабря 2018, 19:50

Когда думаю о своих желаниях - страшно немного, их по большому счёту, нет как в 16 не было. Отталкиваюсь от того, что все пришедшие что-то искали, шли по следу большой или маленькой мечты, внутренних подталкивающих идей. Роюсь в себе и такого не нахожу, не знаю у кого спросить об этом. Желания все неопределенные, плывут, ничего не вызывает особенно яркой тяги. Думаю, проблема в глухом диалоге с собой, в неумении слушать и задавать вовремя правильные вопросы.
Поняла, что научиться медитировать или молиться я очень хочу, но для этого (для медитации точно) нужно очень много и осознанно заниматься йогой, учиться диалогу с телом для начала. Завтра эта мысль и должна сопровождать меня на утреннюю.

01 декабря 2018, 15:17

Осознала, что по большому счёту живу одиноко, эгоистично и глупо. Неудивительно, что мои дни складываются как тянучка серого цвета, другого и не заслуживаю. Когда занимаюсь своим любимым - сравнением, понимаю, что все те люди, кто тусуется, знакомится и испытывает радость, делают что-то, добиваются у мира этого света, этого кусочка лучащегося стекла. О себе так не думаю: одна скука, лень, тоска и неуверенность. Зачем такой давать счастья? Очень стыдно жить, а что делать - не знаю.

25 ноября 2018, 19:01

Опять не пошла на йогу, проспала с головной болью. Вставать вообще было очень мучительно, думаю, что это из-за кучи сахара, которую съела на ночь. Не стоит так. Сейчас довольно бодро себя ощущаю, вот бы всё переделать!
Читаю книгу Кита Манна о ФОЖ и интервью с Павленским, всё интересно, Павленский в меньшей степени. Очень хочется найти хорошее занятие и работу, может, шить что-то или фотографировать. Учиться надо. Ещё бинокль хочу - подглядывать за соседями напротив. Правда, заранее боюсь, что кроме отчаяния ничего не увижу в тех окнах.
День ощущался как тотальный проёб, а сейчас вроде и ничего.

12 ноября 2018, 15:40

Перечитывала записи с 2016 года, плакала, поняла ещё глубже, насколько скатилась во всех планах. Потеряла силу воли и желание жить и радоваться, искренний взгляд на людей, стала апатичной, недоверчивой, ограниченной своими эгоистическими желаниями. Стержня нет вообще никакого. Не знаю, с какой стороны браться, пытаюсь со всех сразу: и к врачам, и к спорту, и к друзьям вроде бы, но получается не всегда. Сейчас бы пожать руку этой открытой сильной девушки, которая точно знала искренность чувств и переживаний и дорожила жизнью. Или это просто образ, который я вычитываю? Кажется, что превращаюсь в тётку, входя всё глубже в тот мир, где пиздят и ничего не имеют в виду, не любят по-настоящему, скуч

09 ноября 2018, 11:30

Было у меня такое хорошее время, когда я чувствовала, что тело от меня отваливается, я думала: о, скоро его не будет, оно растает, мне оно будет не нужно! Сейчас я не знаю, где и кто я. Те, кто что-то знает обо мне, разговаривают со мной как с больным, незнающие - не разговаривают. Тело мне тащить неприятно, но приходится, а еще я скучаю по моментам мистического безумия, когда я видела могущественных существ в лесах и говорила с ними, и они отвечали - тебе не место здесь. Когда я поклонялась этим идолам и целовала заснеженные шершавые губы, снег таял под моим жаром. Я скучаю и боюсь одновременно. По сущности, я слабый и глупый человек, поэтому всегда жду разрешения узлов. Ничего не меняю.

05 ноября 2018, 20:36

Очень хуёво.
Не люблю больше всего те дни, когда я не имею права работать или радоваться, а плакать и нервничать уже нет сил. Очень хочется выпутаться из этой истории, в которой я по самое дно увязла, или я же её и создала. Хочется хоть что-то искреннее вытащить из себя и за что-то зацепиться. Как я смогла съехать в такую кучу гнили? Удивительно. Вот что значит много пиздеть и мало делать.

27 октября 2018, 21:09

Не пишу почти никогда, кроме моментов туманного неба и сильного сердцебиения. Пару дней улицы сплетались в цветную косу странных форм, а руки непроизвольно оставляли на поручнях вмятины раннего джаза. Сейчас другое: апатирую, да не выапатирую, всё вокруг бога, любви, людей, тепла, своих ошибок, образов, неловкости, красоты деревьев и воспоминаний. Всё смешивается, одно умирает без другого.
Очень к людям хочется. Те, кто мудрости хочет, уходит от людей, а я остаюсь и ближе хочу стать, иногда даже получается. Я боюсь немного и стесняюсь, но очень хочу и пробую. Оживаю от каждого теплого, прямого взгляда, тем же стараюсь ответить. Пусть всё это не зря, а во благо будет.

24 октября 2018, 01:37

Я люблю красивых девушек и тигров, дождь люблю и своих сибирских милых. А сегодняшний день мало чем отметится, кроме 25 этажа монструозного дома и желанием уютничать более чем когда-то на неделе. Я иногда всех очень люблю, но рука срывается и не пишется строчка. Хорошо так слушать дождь в лесу и скрип ветки в морозе. Хорошо мёрзнуть и жить за чертой отчуждения от тех, чьи дни очень спокойны. Жалею, что на другой стороне теперь живу.
Странно о вас думать разочарованно. Помру так.

26 сентября 2018, 21:30

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы