С нами с 8 сентября 2014

Внутри крепко и стойко живёт тяга мимикрировать под другого, имитировать чужую жизнь, вкусы, обстановку комнат и расстраиваться, когда не выходит. Это очень страшно, и я вздрагиваю от фразы "если нет вкуса, его можно сымитировать". Ничего нет гаже, чем прожить жизнь без капли своего, пусть и крайне хуевого. Стараюсь чаще помещать себя в полную тишину и ждать, куда потянет, что первое всплывёт в мыслях, и ловить эту ниточку.

04 декабря 2018, 19:50

Когда думаю о своих желаниях - страшно немного, их по большому счёту, нет как в 16 не было. Отталкиваюсь от того, что все пришедшие что-то искали, шли по следу большой или маленькой мечты, внутренних подталкивающих идей. Роюсь в себе и такого не нахожу, не знаю у кого спросить об этом. Желания все неопределенные, плывут, ничего не вызывает особенно яркой тяги. Думаю, проблема в глухом диалоге с собой, в неумении слушать и задавать вовремя правильные вопросы.
Поняла, что научиться медитировать или молиться я очень хочу, но для этого (для медитации точно) нужно очень много и осознанно заниматься йогой, учиться диалогу с телом для начала. Завтра эта мысль и должна сопровождать меня на утреннюю.

01 декабря 2018, 15:17

Осознала, что по большому счёту живу одиноко, эгоистично и глупо. Неудивительно, что мои дни складываются как тянучка серого цвета, другого и не заслуживаю. Когда занимаюсь своим любимым - сравнением, понимаю, что все те люди, кто тусуется, знакомится и испытывает радость, делают что-то, добиваются у мира этого света, этого кусочка лучащегося стекла. О себе так не думаю: одна скука, лень, тоска и неуверенность. Зачем такой давать счастья? Очень стыдно жить, а что делать - не знаю.

25 ноября 2018, 19:01

Опять не пошла на йогу, проспала с головной болью. Вставать вообще было очень мучительно, думаю, что это из-за кучи сахара, которую съела на ночь. Не стоит так. Сейчас довольно бодро себя ощущаю, вот бы всё переделать!
Читаю книгу Кита Манна о ФОЖ и интервью с Павленским, всё интересно, Павленский в меньшей степени. Очень хочется найти хорошее занятие и работу, может, шить что-то или фотографировать. Учиться надо. Ещё бинокль хочу - подглядывать за соседями напротив. Правда, заранее боюсь, что кроме отчаяния ничего не увижу в тех окнах.
День ощущался как тотальный проёб, а сейчас вроде и ничего.

12 ноября 2018, 15:40

Перечитывала записи с 2016 года, плакала, поняла ещё глубже, насколько скатилась во всех планах. Потеряла силу воли и желание жить и радоваться, искренний взгляд на людей, стала апатичной, недоверчивой, ограниченной своими эгоистическими желаниями. Стержня нет вообще никакого. Не знаю, с какой стороны браться, пытаюсь со всех сразу: и к врачам, и к спорту, и к друзьям вроде бы, но получается не всегда. Сейчас бы пожать руку этой открытой сильной девушки, которая точно знала искренность чувств и переживаний и дорожила жизнью. Или это просто образ, который я вычитываю? Кажется, что превращаюсь в тётку, входя всё глубже в тот мир, где пиздят и ничего не имеют в виду, не любят по-настоящему, скуч

09 ноября 2018, 11:30

Было у меня такое хорошее время, когда я чувствовала, что тело от меня отваливается, я думала: о, скоро его не будет, оно растает, мне оно будет не нужно! Сейчас я не знаю, где и кто я. Те, кто что-то знает обо мне, разговаривают со мной как с больным, незнающие - не разговаривают. Тело мне тащить неприятно, но приходится, а еще я скучаю по моментам мистического безумия, когда я видела могущественных существ в лесах и говорила с ними, и они отвечали - тебе не место здесь. Когда я поклонялась этим идолам и целовала заснеженные шершавые губы, снег таял под моим жаром. Я скучаю и боюсь одновременно. По сущности, я слабый и глупый человек, поэтому всегда жду разрешения узлов. Ничего не меняю.

05 ноября 2018, 20:36

Очень хуёво.
Не люблю больше всего те дни, когда я не имею права работать или радоваться, а плакать и нервничать уже нет сил. Очень хочется выпутаться из этой истории, в которой я по самое дно увязла, или я же её и создала. Хочется хоть что-то искреннее вытащить из себя и за что-то зацепиться. Как я смогла съехать в такую кучу гнили? Удивительно. Вот что значит много пиздеть и мало делать.

27 октября 2018, 21:09

Не пишу почти никогда, кроме моментов туманного неба и сильного сердцебиения. Пару дней улицы сплетались в цветную косу странных форм, а руки непроизвольно оставляли на поручнях вмятины раннего джаза. Сейчас другое: апатирую, да не выапатирую, всё вокруг бога, любви, людей, тепла, своих ошибок, образов, неловкости, красоты деревьев и воспоминаний. Всё смешивается, одно умирает без другого.
Очень к людям хочется. Те, кто мудрости хочет, уходит от людей, а я остаюсь и ближе хочу стать, иногда даже получается. Я боюсь немного и стесняюсь, но очень хочу и пробую. Оживаю от каждого теплого, прямого взгляда, тем же стараюсь ответить. Пусть всё это не зря, а во благо будет.

24 октября 2018, 01:37

Я люблю красивых девушек и тигров, дождь люблю и своих сибирских милых. А сегодняшний день мало чем отметится, кроме 25 этажа монструозного дома и желанием уютничать более чем когда-то на неделе. Я иногда всех очень люблю, но рука срывается и не пишется строчка. Хорошо так слушать дождь в лесу и скрип ветки в морозе. Хорошо мёрзнуть и жить за чертой отчуждения от тех, чьи дни очень спокойны. Жалею, что на другой стороне теперь живу.
Странно о вас думать разочарованно. Помру так.

26 сентября 2018, 21:30

Уу, отправьте меня в вечную осень и зиму нежных питерских нулевых, где я буду бесцельно слоняться и ничего не делать, глядя на вас и делая снимки, заходя в китайку погреться и намутить накурку на вечер. Буду вытягивать ножки по кровати в своей коммуналке, холодно голодно, нет ничего, но снега так много и такое красиво небо. И любви хочется так, теплой и красивой. Я это совсем не от себя, а от всех листьев, земли и домов, смотрящихся в каналы.

18 сентября 2018, 20:20

Видимо, что-то упало и теперь писать получится только из Новой Зеландии. Что ж.
Несколько дней подряд, около недели, было странное время, отчасти тревожное. Ощущение радости и гармонии сменяли круговые мысли о хуйне, невозможность заснуть от духоты и тошноты, а затем опять был новый виток. Мне нравится здесь ходить по улицам в одиночестве, чувствуя, что никто не узнает меня. Иметь секретики даже от себя, которые раскроются только когда разойдется телесный шов моей жизни.
Иногда надо заставить себя быть призмой и принять это ощущение, оно сделает многие вопросы гораздо более легкими. Ты это не ты, это твой свет, а твое лицо - линии, этим светом облитые. Воля мала, она только для достоинства .

06 июля 2018, 05:51

И скучно-то как, работать тяжело от жары, ничего не идет толком. Хочется как придумать что-нибудь, как изобразить, чтобы даже у самой рот от удивления раскрылся, но ничего такого не бывает и быть не может без целенаправленного труда, которым я не занимаюсь. В целом, мне нравятся просиживать дни в переписках, иногда выходя на улицу, а еще читая и расшифровывая рукописи. В пограничные моменты становится тошно, но и от этого есть свои лекарства: грушу съесть, дыню порезать, о скулах помечтать чьих-нибудь или вспомнить, что из массы хаоса ты кусок космоса теперь. Можно ещё мечтать о доме и рядиться в чёрное, видя, как лицо медленно проступает через современные паттерны и становится средневековым.

17 июня 2018, 21:42

Каждое лето наступает нервных перелом и дикий упадок сил. То ли связано с поднятием температуры и постоянным солнцем, которое особенно яростно пиздит тебя до потных складок с утра до ночи, то ли с общей усталостью. Хотя было бы отчего. Больше всего нравится сидеть дома, слушать кассеты и печатать этот текст в прохладной комнате, которая, конечно, отличается от той, в которой ты это читаешь. Еще нравится думать о тех коллажах, которые я пока не сделала и о возможности хорошо фотографировать. Совсем не нравится думать о документах и ментовке, о людях, об их достижениях. Опять ебашит даже не зависть, а жесткое уныние, когда понимаю, что все со всеми тусуются, а мне это не нужно. И непонятно, что

14 мая 2018, 12:40

Жить на максималочках надо, когда в тебе столько всего заключено, иначе силы тухнут и начинают противно вонять. Люди в метро в основном очень страшные, но бывают и красивые, довольно редко. Дома похожи на картон по своему каркасу и хрупкости, трудно верить, что мы в них прячемся и живем. Небо такое же ненастоящее, как и в любой другой части города. К сожалению, я никогда уже не смогу увидеть места, в которых живу, могу только узнать их. Почти весь город уже как старая фотография, которую я вижу каждый день. Всё ещё притягивает та сторона Мойки, на которую падает густой туман и в конце которой упираешься в верфи, звавшие тебя, из-за них эта прогулка имела смысл.

26 апреля 2018, 18:38

Ощущаю, что счастье моё похоже больше на мещанское довольство, низко и тяжело тяготеющее к земле. С другой стороны, в этом вижу всё ту же риторику: высокое только в страдании, страдающий есть осознающий и прочая херь, которой накачиваешься, общаясь с токсичными и подавленно-агрессивными чуваками. По существу, хуйня это, валяться в депрессии, накачиваться наркотиками и в этом видеть свою святость и нежность. И счастье мещанским кажется, потому что я, наверное, мещан не видела никогда. Хотя каждый день смотрю на целую коробку материально нацеленных, замотивированных и суетных людей, и сама живу в такой же, в чем, конечно, нет никакой романтики. Домой уже не хочется, это грустно.

10 марта 2018, 21:05

Всё, что есть, когда-то умрёт, но от этого свет не становится менее ярким, а леса более притягивающими взгляд, земля не остывает под ногами танцующих. Дни мягко идут, до слёз иногда о вас задумываюсь, о чем думаете, что видите каждый день и к чему идёте. Мы все друг другу не чужие по крови и по земле, и ничего удивительного нет в этом в веках скрытом диалоге, который ведем волнообразно. Ощущение блага есть не как сосредоточенности внутри своего, личного, тюремно-закрытого, а как разлитое в вас, поэтому радостно, когда радостно другому. О себе думаю мало, какая разница, как провожу свои дни, если это почти ничего не определяет, кроме моего текущего состояния. Делаю что делается, без лишнего.

07 марта 2018, 21:36

Плотный день, а вроде бы шаббат.
Предлагала пробежать Русский музей насквозь как Лувр, взявшись за руки, нас как раз было трое и музей совсем закрывался. Охуела сегодня от Дейнеки, Врубеля, Левитана и 18 века с его резными деревянными вещами и архангелами неизвестного происхождения. От таких вещей исходит какой-то притягивающий запах старины или скорее древности. Нравятся картины Врубеля, потому что они про сказки с темным лесом, хвойными ветками, болотами, русалками и насквозь промокшим утром, которое не спешит освещать верхушки. Влечет к себе. Приятное чувство осязания человека не столько из-за причастности к касте, сколько из-за взгляда, нужного слова и тона, это приятно. У меня контральто

03 марта 2018, 19:12

Второй день после йоги чувствую какое-то легкое раздражение, пассивную агрессию, иногда переходящую в актив. Не знаю, из-за чего. После обыкновенных упражнений на растяжку в вузе было легче, как после секса или слез, хотелось попить кислого сока и пойти на прогулку. А сейчас что-то странное. Возможно, из-за непривычного положения для тела, его в такое русло еще не пытались пустить. В любом случае, это хороший способ и время избавиться от горба, в том числе и ментального, так как без понимания, где твои ветки, будешь скоро срублен и пущен на туалетку.
В последнее время очень легко и нежно общаюсь с вещами, они у меня под руками порхают и занимают должные места в чистоте.

24 февраля 2018, 20:10

Сегодня с исключительным мужеством дошла до пары французского, хотелось блевать и вообще чувство побитости.
Во сне видела место, которое как будто есть, точно должно быть в Томске, но его там точно нет, значит, я это место видела еще раньше во сне и хорошо запомнила. Мне Томск снится иногда, и все время в каких-то мифических, домировых образах, в высоких лесах, сверкающем небе и красивых домах. "Да у вас идеализация". Я и не жалею, лучше ведь быть родом из древнего могучего леса, чем из палаты номер 18?
Переслушиваю кучу всего, но очень жду достойной акустики, буду втыкать 24\7.
Хочется придумывать очень мрачные басовые партии и наигрывать их целый день.

20 февраля 2018, 18:55

Воспоминания о хороших моментах никогда не должны быть помехой для слова "нет", вчера не определяет сегодня, настоящее состоит из будущего. Сегодня очень мягко падает снег, красиво, но уже не нужно.
Большие дома-жильники с сотами квартир - это батарейки для подзарядки огромных машин, проецирующих те иллюзии, через которые мы проходим каждый день. Неиллюзорными бывают только глаза человека, которого, как кажется, понимаешь.
Дацан, выводящий свой контур через ветки в снегу - это странно, как портал в другое видение ебаного Приморского района. Возможно, я бы хотела там жить. Я слишком мало пользуюсь преимуществом рядом находящегося кладбища, может, потому что еще зима?

18 февраля 2018, 11:24

Очень прикольно вживаюсь заново в город, местами мне мерещатся домашние пейзажи и быт, что придает сил. Чувствую правильность собственных шагов, хоть где-то и приходится корить за промедление или несобранность. В этом вообще моя основная проблема, из-за которой я теряю многие моменты удачи.
Солнца гораздо больше, чем до отъезда, но по сравнению с сибирским оно фейк, конечно. Совсем не ослепляет и не греет веки, которые прикрываешь от невыносимо яркого света. Расписание очень свободное и кажется чем-то вроде подарка, который можно положить на что угодно.

15 февраля 2018, 21:28

Здравое рассуждение и природный разум подталкивает к тому, чтобы лечь спать прямо перед тусовкой. День складывается так, как будто одиночество обязательно должно быть, и это приятно. Небо в настоящих ярких тонах, светящаяся под ним древесина домов и дорожки.

10 февраля 2018, 12:19

Стою за право на свое пространство каждого человека, выстраивая свой пример. Как и писала Вулф, "своя комната", своя комната интересов, действий, взглядов и поведения. И всё это нормально, не облагается объяснением.
Спала мало, встала снова поздно. Не сложилась встреча с ЕО, оказалось, что он писал на почту. Перед этим была прогулка, но всё как-то рывками, в быстром темпе, как будто я разучилась делать всё постепенно. Силы, которые рвутся из меня, всё ускоряют, и приходится успокаивать собственный темп. Вечерний гиг был уютным, несмотря на все незнакомые лица, очень много совсем молодых и танцующих ребят. Хорошо, что им весело, а нам по-доброму смешно. Уже жду проявки кадров, выйдет ли что?

09 февраля 2018, 20:16

Если ты все еще читаешь этот ресурс, мысленно посылаю тебя в самую глубокую и снежную чащу этих сибирских лесов, чтобы не видеть твой силуэт никогда.

08 февраля 2018, 19:33

Сегодня забила на концерт в кирхе и осталась вечером с ребятами, прогуляться по городу и перехватить ужин. Нашелся хороший пленочный фотик, джанг-тусовка на выходные и пушистый снег в лицо. Сегодня писали (ну как сказать) мелодию, читали мой текст, если честно, было стыдно. Не думаю, что такую графоманию можно исполнять. Но сам процесс приятный, это весело и раздвигает рамки восприятия творчества) Позвонили из гёте, взяли меня к себе, все же я рада такому качественному курсу дойтча, это полезно.
Огромный прилив оживленности, энергии, хочется, чтобы день никогда не заканчивался. Чувство, как будто я здесь уже давно или совсем не уезжала, настолько это место естественное для меня.

08 февраля 2018, 16:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы