Поля Мерзавчик


С нами с 8 сентября 2014

Ох, боль-тоска. Сплелись в тошнотворный клубок настоящее с прошлым, секс со смертью, радость с истерикой. Задаёт мне тело бучу, выворачивает наизнанку. На днях поддамся не ностальгии, а дурному интересу - что будет, если влезть в тугой плотный узел?

19 января 2021, 18:08

Можно позвать меня на прогулку я умею говорить о книгах о фильмах о течениях о быте и ценах (не люблю) о незнакомых людях о местах об архитектуре о небе о прошлом о погоде (скучно) об одиночестве. Реальность способна разъесть тебя изнутри, если слишком долго противиться ей. Сначала появляется странная горящая точка, затем её спруты тянутся внутрь, к твоему центру и сердцу.
Всё не так тоскливо, есть много бесценных безвозмездных подарков, о которых хочется умолчать.
Любовь вокруг сбивает в хаос, разрушает намёк на дисциплину.

26 декабря 2020, 19:35

1. Оформление текста диктует его восприятие. Для мистификации достаточно заменить заглавные буквы строчными, нарушить строгость синтаксиса литературной фразы, добавить случайные разрывы между абзацами.

2. Приятное свежее удивление, быстро бьющееся сердце - где-то сейчас живёт пишущий волнующие строки, совершенно неизвестный и неявленный автор. Тайна питает возбуждение, по канал восприятия бежит ток.

3. Хотелось бы перечитать многие тексты со стёртой (с моей стороны) памятью и стёртыми именами авторов. Какое внимание к каждой строчке и слову.

4. Друзья - на полке, общение с ними возможно только через бумагу и чернильные оттиски. Désolé!

15 декабря 2020, 15:52

Вуайеризм вписан в бетонное основание наших многоквартирных домов. Взгляд не ищет специально, блуждает, и вот ошеломлён обнаженным светящимся торсом юного кудрявого бога. Эта вспышка - не только эротизм, в ней есть-то что-то от безвозмездного и непрошенного подарка, от потлача. Как попавшаяся в потоке шума фотография, от которой перехватило дыхание и завязался/развязался узел внутри, как услышанное в толпе слово, странный свет, ожививший мёртвую сцену.

14 декабря 2020, 15:30

Выпадаю в голубое небо - расчерчено строчками - бери и пиши.
Иду в небо.

30 ноября 2020, 11:00

Люблю не люблю люблю не люблю не любя люблю не не люблю люблю не люблю нет люблю не

Вьюга крылышком подхватит
Унесёт укатает
Укутает сугробом
Спать спать
До весны спать
Одно спасение

Глаза карие
Руки ловкие
Повстречался мне
В небе ангел мой

Когда ты меня увидишь ты меня не увидишь

26 ноября 2020, 20:59

А помнишь?
Помнишь?
Ну помнишь?
Вот?
Помнишь, да?
Помнишь же?
Да, ну, ну помнишь?
Ну?
Вспомни
Ну помнишь?
Припоминаешь, да?
А тогда-то?
Ну?
Вспоминай, ты помнишь
Припомнил, а?
Вот помнишь?
Помнишь?
Нет?
А?
Ну припомни, ну
Помнишь?
Нет нет нет нете етатен нетат чтент нетатен тен таен неат

16 ноября 2020, 16:47

Это когда устал вывернуло тошнило полоскало отпустило
Хочу сказать - пожалуйста, поймите, поймёте? Тяжеленько.
Сложное - доверие - а не наебешь ли ты меня ради мухами обсиженного пряника?
Нормально не будет, а небо будет, холодное как год. Год как торт - перемежаются слои, прошлое не за лопатками, а в печёнке сидит.

15 ноября 2020, 21:26

Вытягиваешь себя словом, заговариваешь реальность - колдуешь.
Я где-то на лестнице, ведущей к небесному колоколу, ветер даёт пинка, топит дождь. Глаза во взаимодействии с созерцаемым - волнами обмениваются, перетекают и меняются. По лицу идёт рябь, размытые контуры ищут своё место.
А ниточки больше нет - что-то дёрнулось, сжалось и оборвалось в груди. Как вырван порочный глаз.

05 ноября 2020, 21:42

Хорошо широко открыть прозрачное окно, выпить чай, услышать песню. Внутри маленького мира я чувствую себя странно, постепенно привыкаю. Ничего не нужно. Хочется только в лес, но сейчас это абсолютное чудо и невозможность, он существует где-то за пределом моего достижения. Я поеду в Стрельну, в Петергоф, буду гулять там и падать в сырую кучерявую землю. Она примет и растворить меня в себе. Как составить свой остов, если есть только тяга к полному растворению? в предметах, других людях, пагубных привычках. Самая странная привычка - стыд за себя в прошлом. Разве можно стыдиться, если было хорошо? пожалуй, нужно. Стыдиться и скромнее быть. Верить во что-то. Во что? то что то отчт вто что то что о

08 апреля 2020, 18:54

Маленькие слова, маленькие незаметные движения.
Для всех и ни для кого - потому что никто не читает поток чужих мыслей. Мне такое надоело за пару дней общения с голосами незнакомцев.

12 марта 2020, 17:00

Выпить много кофе. Не жаловаться. Не жаловаться. Справляться самой.
Тревожность точно не сможет сожрать меня, я гораздо больше, шире, глубже. Помогает следить за дыханием, оказываешься в совсем другом пространстве. Гулять через лес, быть зверем. Натягивать флаги и пугающие символы. Смотреть в лужи и быстрые реки. Лезть через сугроб.
Когда хочется взорваться, нужно встать мостиком или перепрыгнуть через собственную голову. Где тонко - там рвётся, во рву солнышко смеётся.

31 января 2020, 15:53

Каждый день делаю маленький выбор, между чуть более левым и правым направлением, между работой и ленью. Выбор в ближайшей перспективе открывает очевидные результаты, а его дальнейшая связь с будущим (потому что оно существует одновременно с настоящим и прошлым) теряется так далеко, что проследить её почти невозможно. От осознания факта такого можно в паранойю впасть и стараться каждый свой шаг просчитать через формулу, а лучше поверить в добрый хаос мира и не страдать. Увидеть доброту хаоса можно, если не ждать пинка или гадости. Тогда даже пинок и гадость превращаются в смех и абсурд. Посмеяться надо всем сразу, смеяться и умирать, не позволить гадости приземлить душу.

29 января 2020, 08:00

Как хорошо, что меня никто не знает! Я так смущаюсь и умираю, когда приходится говорить перед незнакомым человеком, все мои слова сжимаются и съёживаются ещё больше, становятся совсем жалкими. Это мне так кажется. Может, человеку очень даже нравится, многие слушают уши развесив.

16 декабря 2019, 19:34

Тошнит и хочется плакать, значит, пора написать какой-то текст. Из внутреннего странного ощущения получается только пустота и нищета.

На углу улицы Достоевского стоит парень. Он хочет есть, просит денег на еду. Я предлагаю ему поцелуй за купюры. Он отказывается.

Больше всего я люблю много солнца и много ветра. Когда это есть, улица становится свободной и дышит, а не пылится в своей вони. Ветер шевелит тени, получается театр.

На жёлтых часах пробило восемь, мы все сели за стол. Бабушка, погибшая в блокаду, дед, разбившийся на мотоцикле, друг по школе, утонувший в нашей реке, мы все рады друг друга видеть.

Самые красивые мужчины - старые. Или кареглазые.

Когда я вырасту, я себя не узнаю.

26 октября 2019, 19:28

Когда ощущаю симпатию к человеку (слово тут другое должно быть, что-то вроде бесконечной радости видеть, слушать и обращаться), не ставлю границ в выражении этого чувства. Скоро пройдёт, поменяется на пару делений что-то в диалоге, поэтому нужно успеть всё прочувствовать, обо всём рассказать, всё выразить. Я не чувствую, что в запасе есть вечность (у меня уже седые волосы), потому не могу позволить себе изображать фальшивую независимость, холодность и отстраненность. Я всё отдам сейчас и разом, потому что потом может не быть, потому что день нельзя поймать за хвост, завтра всегда нас дурачит. Я жадная до людей, с которыми хорошо, до ощущений, которые захватывают, до жизни внутри. А зачем ещё?

12 июля 2019, 05:16

Первое за взрослую жизнь спокойное лето на моей памяти. Приятно чувствовать общую погруженность в экзамены, планы путешествий, радоваться шагам лета и отмечать циклы цветения деревьев. Вот что бывает, когда есть хотя бы относительный покой. Сколько вещей оказывается в поле зрения, проникает в жизнь и слово.

08 июня 2019, 13:57

Плакать охота, а не получается. Чувства зажаты в клетке ребёр и мечутся, рвут меня.

09 мая 2019, 20:39

Успела пережить день рождения и 12 дней, знаменующих следующий год. Чем хуже живу, тем лучше себя чувствую. иногда руки совсем опускаются, и тогда возникает чудо лёгкости действия.

27 апреля 2019, 20:01

Самое ужасное чувство - недоверие к себе, неверие в собственные действия и жесты, выражения эмоций. Почти каждую секунду ловлю себя не неискренности, слабости выражений, становится противно жить с собой.

09 марта 2019, 21:52

Думала в Будапеште об условности границ государств и земель, о том, что всё это - единая материя, плазма, перетекающая в разные формы, и дело в точке, которая окажется тем разломом, где на тебя нахлынет (сатори). За неделю дома осознала много вещей, услышала слишком много слов и знаков реальности. Теперь думаю, что в основном заниматься нужно путем к себе и своим желаниям, а отношения с людьми разруливать чуть легче - где-то палкой и нахуем, в других случаях - прощать и любить. Я многих люблю так, через неприязнь, через ощущение странности и отторжения. Некоторых уважаю как носителей действий, движущих культуру слово вперед. Самое большое - с пространством встреча, город как человек.

10 февраля 2019, 16:37

мои тексты, написанные в невозможности достучаться до фрагментера, не влезают сюда. в них слишком много цензурных и почти страстных моментов, так что пусть осядают в закрытых папках. а я пока трогаюсь кукухой постепенно, как в треке I can't live in a living room: меня кроет невероятная радость от красоты и огромная тревога с тахикардией и дрожью. возможно, я подошла к тому возрасту, когда нужно включать в свой рацион транквилизаторы, алкоголь и легкие наркотики. в любом случае, некая сила (не столько злая, сколько глупая) толкает меня на саморазрушительные поступки. сам знаешь, какие они.
мне всё ещё помогает вслух проговаривать мантру харе кришна, перед встречей с друзьями я так и делала.

07 февраля 2019, 18:25

Тянусь длинными-длинными тонкими руками к дому, к теплоте, к родному сплетению улиц, взглядов, рук, прядей и голоса, зовущего меня к краю берега. Мне сейчас не так плохо и не так хорошо, но точно что-то перевернётся скоро. Очень много мечтаю с открытыми глазами, мысленно погружаюсь в леса, сугробы, мужские и женские образы, красоту фотографии. Мне очень не нравится топить себя, смотрю в сторону себя одобрения, но даже этот текст навевает немного отвращения к себе. Когда это изменится?
Вчера два раза почти плакала от полноты глаз красотой изображения: смотрели польский фильм "Холодная война", а глубокой ночью я знакомилась с работами Имоджен Каннингем.

15 января 2019, 18:41

Я в конкретной прострации и потерянности, чувствую себя жалко и думаю, что людям это извращенно нравится. По кайфу обидеть меня за выражения мнения, вогнать в тревожность, а потом смилостивиться; приятно осознавать лёгкий оттенок власти в отношениях. Так выворачивает от этого.
Как известно, до конца года 4 дня осталось. Я люблю счисление времени и деление его на отрезки только за возможность на определенном моменте остановиться для осмысления событий, раньше даже писала итоги в соцсети. В этом году тошно даже от такой мысли, так ведь глупо это, а для себя, конечно, всё пропишу. Основные слова за этот год у меня таковы: терапия и практика. Где-то лучше стало, многие страхи отпали, но не здесь.

27 декабря 2018, 20:12

В доме пахнет моими духами и только что испеченным шоколадным кексом, как-то очень уютно и празднично, будто в доме есть мать. Такое обманчивое ощущение. Несмотря на вроде бы подавленное состояние, у меня часто возникает настрой и желание делать что-то праздничное и расслабляющее, отчего я получаю небольшие дозы радости. Удивляюсь тому, как много и важно я по шажочку делаю, от прогресса в отношении к людям до тысячу лет устрашавших меня брекетов. Очень всё нелогично, но такая жизнь, и в этом есть какой-то смысл. Смотрю, что происходит дальше, а пока весь стол покрыт блестками и шуршанием цветной бумаги.

13 декабря 2018, 23:07

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы