Поля Мерзавчик

Второй семестр проходит гораздо бодрее первого, несмотря на то что с пар выхожу пошатываясь и с единственным императивом - "жраааать". Думается, причин тому несколько: самая важная - налаженные отношения с Юрой, спокойные, теплые и поддерживающие. Я перестала дуканить в вузике, проебывать пары под общим настроением и переосмыслила свое отношение к учебе еще раз. Да вообще много что можно переосмыслить, когда наконец-то живу одна и не обделена временем и местом для размышлений. Слышу бытовые разговоры между девчонками в лифте общаги и думаю о том, что боже мой, наконец-то не приходится тратить ресурс на эту черную дырень. Йей! Итого: заебанная в тряпочку, я люблю учебупитержизнь. Осознанность!

Сейчас бы раскидать выходные за 700 знаков, может, выйдет. Перестала загоняться, как видно, совсем, ибо тепло неимоверное от мира ощущаю и его же в мир передаю. ЖИЖА гиг прошел при полном моем участии, в первой же части забита встреча для разговора. Я еду домой к Юре, разговаривая так, будто мы виделись вчера при самых приятных условиях. Пьем чай, разговариваем, пьем чай, говорим о настоящем, говорим о радостном. Целуемся. Спим вместе. Плачем, сидим в ванной. Приходим к выводам и идем в бар на гиг. Я не знаю, как эта ситуация развернется в итоге, но ощущение спокойствия и контроля не покидает меня и навряд ли покинет. Во благо :)

Сегодня была в ТГЛ! Пришли с Александрой на семинар (до этого успела поболтать с моделью Алиной) как домой, ЕО явно был рад видеть и сказал: "Вам нужно приезжать чаще". Обнаружили Котова и диалоги, он переформирует их, уже хочу видеть результат. Разговоры даже утомили меня, но эта усталость от приятного, я была удивлена таким приемом, не думала, что меня буду так рады видеть. Наверное, из-за воспоминаний о рутине подготовки к экзаменам... Периодически всплывает неприятное волнение и почти страх из-за гига, на котором играют хексе, перед походом нужно усиленно концентрироваться на спокойствии, а еще лучше выпить обезболивающее и немного кофе. Сил у меня должно быть достаточно для обладания.

Связи с людьми очень легко разрушаются и мутируют. Некогда хороший приятель убегает в снежную степь словно испуганная псина, якобы близкие друзья кажутся отдаленным зудящим напоминанием. Сначала думаешь: со мной что-то не то, я не то, на деле же - они исчезают и тухнут на горизонте, остаются лишь самые близкие по разгульному свободному духу, прочим говори прощай. Я могу стать "глупой" и не читать статей, не знать имен, но я буду знать, что другой человек может быть вне моего круга интересов, вне моего инфополя. Я давно научилась понимать, насколько огромен круг вариантов познания (что и как), и стоило бы промолчать о том, сколько может слагаться комбинаций. Забудьте фразу "да ты это знаешь".

Шел третий (четвертый?) день в сибирской глуши. Я проснулась около 16ти, было ощущение, будто въебала полпачки пенталгина (я не упарываю ни в коем случае, но иногда из-за мигрени приходилось пить чуть больше, чем принято). Поднявшись, настроилась на адекват и созидание, сделала поклонение солнцу и созвонилась с солнечной Екатериной. Отправилась на прогулку (к сожалению, уже по темноте), фотала знакомые пейзажи и фасады, уточек и реку. По пути неожиданно встретился Антон, я хотела его увидеть, шли болтали с легким напряжением, почувствовала отстранение, но он тот еще чудак. То ли они все другие, то ли я другая уже. Меня не парит :) Сгоняла еще раз в холл выпить кофе и послушать скрэтчи. гут :)

Встретилась с Сашей, было уютно и приятно общаться, часов 5 болтали обо всем и сразу. К вечеру я немного устала, да и всегда мной овладевает какое-то неудобное чувство, когда она блаженно сообщает "эх, жить хорошо". Я солидарна, но у меня ощущение, что я не дотягиваю или что-то не просекаю тут :) А после поехала в халл\холл, попутно успев заебенеть от холода. Место очень крутое, на уровне, я рада, что в тск наконец-то открылся адекватный хипстерский бар, лишь бы жили. Томские гиги все еще меня триггерят, я не врубаюсь, как так: чувствую напряжение в воздухе и от людей неприятно бывает. Потом Леха подошел, поболтали, сказал, что все то же самое, будто не уезжала. Томская хандра, пощади, епта.

Приехала утром в Тск, пока только отсыпаюсь и ем, намечаю планы и списываюсь со всеми. Наблюдения сходу: снег здесь гораздо красивее, зима великолепна, пусть и успевает заебать. Пазики - непривычно уже. Стало жаль немного бабулю, почему-то сейчас отчетливо вижу, что ей совсем сложно совладать даже со своими мелкими делами, нервы дают о себе знать. Это помогает мне не беситься на мелочи всякие. Ощущение легкости есть, все как надо выстроилось, долетела вообще отлично, обычно же заебываюсь вноль. Короче, святая Сибирь, привет тебе! Харе Кришна!

Охуительные выхи получились! после сданной на 4 литературы мы с Никой пошли насыщаться в подвальчик с офигенным интерьером, а потом зашли в книжный во дворике на Мойке с: Уехали спать, потому что успели дико заебаться за время подготовки, а потом усилием воли погнали тусить. Зашли в грибыч, испугались пьяных старых морд и пошли в ионку, где я испугалась песен с текстами про насилие и убежала танцевать под раггаджангл и знакомиться с людьми. Это становится все легче: предложила парню в вареной майке воды, а потом и кусочек ботаник-шоколада, уютнейше прошли до метро. Чувствую легкость в руках после таких тусовок. на следующий день увиделись со Стасом, делились ощущениями и тусили.
йоу

Сдала искусство! Первый экзамен, говорят, что с почином, а мне приятнее еще прогулка с фотоаппаратом двухчасовая. Толком ничего не умею, но вспоминаю ощущение кайфа от соприкосновения с реальностью через окошко видоискателя: становлюсь внимательнее и подмечаю мелочи вокруг, а Питер пока ими полон для меня. Собираюсь сгонять пофотографировать в Ботанический сад, надеюсь, он такой же грандиозный и теплый, как и в Томске. Я почти дома, осталось сдать литературу и можно ехать. Уже предвкушаю встречи с друзьями, долгие-долгие разговоры, импровизации с Олесей и гигосы, планирую почти не сидеть дома, да и к чему? Не могу представить, как это разовьется дальше, какой экспириенс мне это даст. Уф!)

010117
Ночь была просто охуенной, встретились с Маркусом и его друзьями, поначалу чувствовала какой-то дискомфорт социальный, а потом все притерлось, я даже качнула пару раз права в сторону своих желаний. Все прошло как по написанному плану: полночь на крыше с фотками и салютом, танцы, рейв, теплые взгляды, приятные эмоции, огромная радость внутри. Сейчас приятное расслабление и небольшая истома в теле, но я довольна как слон с пакетиком арахиса с: С завтрашнего дня принимаюсь за приятные дела: надо разобраться в фотике, начать подготовку к сессии и спланировать свои поездки и события на январь. !!)

Поздно встала и еще целый час валялась в поиске вариков для заселения на неделю в Питере. Нервничаю. Вернулась домой, выход немножко не удался с: Не понимаю французскую фонетику от слова "совсем", на это пока что
~~~
Через день уезжать, завтра нужно сделать несколько дел, но я упакую их достаточно компактно, чтобы они не помешали хорошему контакту. Очень люблю Юрку, сегодня представляла, как он читает что-то хорошее, видится с друзьями, знакомится с хорошими людьми и от этого было так тепло на душе. Значит, все-таки умею желать доброе.
Стараюсь корректировать ощущения, управлять ими - сегодня нахлынуло неприятное и почти тревожное, возможно, из-за голода, но я это быстро раскидала с: мяк

Видела классного гота по пути к ЕВ: большие уши, аккуратно прилаженные к голове и различающие все ноты, аккуратная прическа и черная рубашка - я смотрела и улыбалась, было хорошо. По пути домой посматривала на готиксерф бабу с синей серьгой, почему-то мне нравится это.
Ходила бродила думала, мне иногда так неплохо в одиночестве, что я спрашиваю себя: "Хочешь позвонить ему или кому угодно еще?", и понимаю, что неа, не хочу. Пришла к выводу, что мне надо побыть одной, тем более уезжать довольно скоро, пробный заплыв уже через два дня и надо быть бодрой и антиунылой, у меня все же дела. Возможно, по приезде схожу на пару сеансов к психологу (где б его найти), чувствуют проблемы из прошлого.....

Одолевает подленькое чувство довольства собой, но иногда это ведь неплохо, правда? Не пишу статью и вроде бы стыжусь, в тайне надеясь что-то сделать за оставшиеся полтора месяца, потому что потом буду корить себя за упущенный шанс. Удивительно и приятно наладились отношения с 💫, больше не рычит на меня и даже отвечает на глупые мессаги и театральные фоточки, а мне большего и не надо. Готовлюсь к переезду морально, предвкушаю хорошее время в Питере и Москве, наверняка буду целыми днями ходить по улицам с открытым ртом.
Недавно отец предостерег от спешки с арендой квартиры пополам с однокурсницей: вдруг, мол, он неряха или голой любит ходить. Папель долго не мог понять, почему я смеюсь...🌝

Отходила, отхожу. Хотелось поменьше бывать в социалочках, собственно так и делала - подвисала только из-за разговоров. За сегодня звонили только мама и Антон, в общем через пару дней, наверное, будет звонить только мама. Не расстраиваюсь. Совсем не тянет звонить/писать п. - восклицания "ты опять выясняешь отношения, ты меня заебала" со всей злостью мне хватило, добавки не хочу. Была на уроке, все еще могу болтать, что не может не радовать.
Сейчас я либо поехала, либо все становится немного лучше. Возможно, если мы оставим друг друга в покое, будет приятнее, да и возвращаться к позврлслевшему и успешному партнеру гораздо лучше. Почему-то я даже не сомневаюсь в этом клоуне. Глаза красивые ~*~*

"Колесо Сансары сделало оборот"
Видимо, собачье теперь на мне, как-то: бежать по флюидам и мотивам голоса, унижаться, ныть и канючить. Пока не знаю, что буду делать, пробую отказаться от социалочки, чтобы не мониторить "ты жив и не пишешь". Стараюсь просто забить, все равно через полгода все опять встанет в прежние позиции. Сегодня заставлю себя засесть за научку, совсем не хочется повторять ошибок своей матери. Мне снятся очень яркие сны, но я не хотела бы провалиться в ту реальность, она потом все равно провалится. Пришлось бы переходить из комы в кому, а потом в кому, кому, кому

Ненавижу привязку к позитивным эмоциям и привычки, а еще перечитывать сообщения. Господи, зачем
Это была худшая из моих идей за все это время - читать милое из другой жизни и реветь, потому что спасибо кому за разрушенные планы? Мне
Да, только истерики сейчас еще не хватало
В принципе, мне нравится мыслить письменно, возможно, у меня с головой что-то не так, но текст выстраивает мысли и мне так легче разворачивать
Никогда тебе больше не отправлю надуманное, буду скрывать это глубоко, пока не получится так, что я встречу кого-то, опять обманутого и считающего меня своим другом
Я очень жестоко обманываю людей, я или моя генетика, черты характера матери и последствия социализации.

Я предлагаю себе курс полного погружения: завтра не встану с постели, пока башка не начнет болеть, буду весь день слоняться по дому и есть соленое со сладким, смотреть тупые фильмы и рыдать до охуения. Возможно, если поддаться плохим флюидам до конца, они отыграются и отпустят наконец, чтобы я смогла НАКОНЕЦ-ТО ДЕЛАТЬ ДЕЛО.
Заебись, выработала новый метод страдания, рукоплещу себе второй раз за день.

Проснулась с офигенным ощущением бодрости в мышцах и тонуса в душе, потому что виделось хотя бы индифферентное отношение со стороны. Поссорились. Почему поссорились - это не секрет, это мое неумение регулировать конфликты. Какие могут быть споры после "я плохо себя чувствую, у меня болит голова"? И зачем?
Думала сбежать в лес и успокоиться, полил дождь, но меня не очистил, дополнительным знаком был какой-то уродец, шатавшийся там.
Рукоплещу себе стоя, блять

Теплый день, странный день. Заполнила пару дел их давнего, примерно наметила будущие планы. Очень скачет самовосприятие

Ну вот, бумажки так и не отпечатала, зато впервые за долгое время увиделась с другом-прагматиком. Сегодня целый день тянуло на улыбаться, накрасилась и оделась без нервов и пота, с любовью к себе в тоне "look at that fancy me". Редко бывает. Вообще почти целый день улыбалась расслабленно, сложно было только на словах "ну по тебе видно, что ты подъемы не любишь". Как люди видят, что я толстая, когда я сама этого не вижу? Магия. Возможно, их мое тело занимает больше, чем меня.
Поболтали с поэтом, начинает напоминать уставшую женщину с мигренью: ей не нравится работа, муж, все достало, на носу прыщ и вообще отстаньте от меня. Местами умиляет, иногда становится мерзко от тона или игнора, но это

Мм подкинуться утром классно, когда ощущаешь тело полностью на постели, а не как воздушный шар, который ни к чему не крепится. Мой поэт-мудачок помалкивает, возможно, у него кризис или у меня, честно сказать, я и не хочу об этом думать. Сегодня нужно запечатать все бумаги в конверты и завтра за кофе обсудить поездки в обе столицы, иду ва-банк.
Нихуя не пишу статью, научник мне скоро подсознательно шею скрутит. Вроде поймала волну мотивации, держусь.

Я долго гордилась змеей и играла ее языком у себя во рту, принаравливаясь выстрелить яд в нерадивого зеваку или мягкотелого слюнтяя. Змея не принесла ничего, кроме разрушений, сломов, уродства и тревоги. Я выдергиваю змею и отдаю ее ядовитой земле и дерганым умам, чьи мысли столь скорострельны, что хочется пожалеть это скудное семя мудрости.
~~~~~^~~~~~~~~~
Я почти умею слушать себя: утром мне не хотелось вставать, потому что я опять очень поздно уснула и был дождь, я не поехала на гиг. Нельзя сказать, что у меня много альтернатив, какая-то из которых полезнее или вероятнее возвысит мой ум, но выбор из двух зол в пользу меньшего. Дождь охуительный, и я думаю о мальчиках и девочках в палатках

Пизда пизденка жизнь моя
Господи, ну зачем ты сделал отношения? Есть ведь еще занозы, гнойники и утро летом, зачем еще и такое испытание мне посылать? Я ору и грожусь вздернуться, мне стыдно и грустно
Надеюсь, это меня подправит

Great! How great to go and do
Странно и смешно плакать, видя электричку н-т, в которой нет никого к тебе близкого. Ждешь ждешь думаешь, что было или будет
Отлично)

Пацаны орут песни под окном (а-ха и иисус воскресе), мать орет на меня, я ору на поэта, все несчастны. Зачем этот парень умирал, чтобы стать архетипом? Каково это - чувствовать себя сверхизбранным, одним из всей массы когда-либо существовавших или существующих существ? Иисус все равно что заноза в огромной и ужасающей толще жизни
*у пацанов рок и британское произношение