Поля Мерзавчик

Я ношу шапку, дышу теплым чистым воздухом
Использую свои руки, через мои древние руки проходит свет, мои корни в трещинах, я даю тебе жизнь я забираю. Возношу руки к тебе, целую тебя, под холодной корой я чувствую теплое течение внутреннего, что никогда не станет явным. Неслышно и неощутимо прикосновение твое, шепот твой, моя Мать. Когда ведешь через вершины деревьев (шепчешь неслышно ступать), преклоняешь перед идолами глины и хвои, тянешь из горла пение и шепот. Не оставляй, дари ощущение силы и сада внутри меня, мне это больше, чем нужно. Я чувствую твои объятия на своих плечах, не могу побороть внутри плач неслышный.

People all around of me are so fed up with their own depression, desperation, laziness, stupidity, self-hatred and I don't have a right to judge. When one feels low it's a sign that one has problems, not the world around.
Занимаюсь маленькими коллажами и красками, а еще сплю до 3, сегодня представила, что всю ночь была на тусовке и приехала только в 8, укуталась в одеяло и сплю. Теперь мне даже не нужно ходить тусоваться, чтобы поймать это чувство. Я ищу волонтерские программы и хорошо себя чувствую, хотелось бы выращивать что-то или убирать какашки за котиками или кем-то больше в красивых местах. Еще я бы поехала в Лапландию, но там зимой до -50, а у меня тонкие ботинки. Читаю Тёкицу Курумат

Вина от своих проблем, от мрачности, которая лежит в основании взгляда на мир, грубость и неумение ощущать. Правда не знаю, как видеть чувствующее в другом человеке, уже не умею, а когда это вернется - не знаю. Может, никогда, так и помре. Хорошо бы было уединиться внутри себя, выстроить космос и опору для собственной руки, и потом пытаться вглядываться в лица и жесты. Мне нечего предложить, мне некуда забрать, я не обладаю. Была бы очень рада мнить себя одной из эманаций бога, что учит через боль и страх, но это ведь не то, о чем думается, а через действия выходит одно - разрушение и упадок вместе процветания и блага, о которых уже забыто. Не видно конца и не помогают все средства.

Думаю о той бреши, которая заложена изначально, прихожу к выводу - это уныние, желание углубиться в отрицание, заглушающее любой довод и доводящее до мыслей, мне чуждых. Отчасти я могу это контролировать осознанностью и пониманием того, что если я отпущу вожжи, то мне пиздец, оно меня сожрет. Погрязая в апатии, я безразлично теряю все то, что дорого, потому и боязно не проконтролировать это, мучающее меня. Сейчас же есть легкое ощущение скуки, но эта скука - фальшь от непогруженности в рефлексию, в поиск, в обращение к высшему.

Люблю уместность и расслабленность, ветер, похожий на поток, сопровождавший создание мира, древнего дикаря и дикарку, живущих в нас, тепло изнутри, совпадение и созидательность в руках. Я прихожу к друзьям, не думая, друзья ли это, тяну руку без определения и вписывания в мой круг, на полочку. Чаще всего не понимаю и не знаю ничего о них точно, но примерно чувствую, если бы еще лишняя мнительность и сомнения не вставали внутри. Вижу, что дружеское в растрепанных волосах, листьях, голых ветвях, танцующих в небо и изгибающихся совершенно понятным мне образом, в пряном запахе и неправильности действий, надломе. Когда уже понято было, что не наслаждаюсь чисто, а всегда несу оттенок боли. втомсила

Напрасно и малодушно сомневаюсь в людях, друзьях, окружающих меня, и только сейчас подходит мысль, что недооценивание предостерегает меня от ошибки, но задевает и обижает их. Даже если они никогда не узнают об этом. Хочется быть вдумчивее и легче, не забивать мысли жалостью к себе и подозрениями. Не плакать просто так, в конце концов, и не быть злой. Сегодня пожелала себе утонуть уже, чтобы не разрушать чувства тех, кто оказался рядом, но я это зря, наверное.
Мне нравится ощущение того, что я учусь и живу как человек, не в прошлогоднем сумасшествии, но в норме мне сразу становится тошно и скучно. Когда это кончится? Так глупо постоянно бегать, хочу найти ощущение согласия, свои легенды, наши.

Хорошая близкая городская осень, ощущаю себя дома и вне дома одновременно, похоже на то чувство, которое возникает рядом с ностальгией или светлым мягким замиранием в грусти. Вдыхать запах угля, бревен, листьев, древней крови и высокого теплого неба, которое щадит взгляд. Что-то приучает одернуть себя, когда нужно, привести за руку обратно к порядку, хоть недавно и пришлось плакать, вспоминая Мать. Никто не покидает тебя, пока ты не забываешь о них, исчезают только образы из мыслей, больше ничего и не существует.
Сейчас ощущение сближения всех вещей со всеми вещами, момент сведения всех пластов и их соединения одной нитью взгляда, что и будет под легкой рукой. Давно не было настолько покойно

Холодный-холодный ветер вокруг, сейчас приходится зябнуть. Занятия французским идут хорошо, дают ощущение красивого и легкого. Слушаешь? Люблю легкое прикосновение солнца к руке и носа к моей щеке, от них мне становится гораздо легче и свободнее.
Читаю артефакты уже прошедшей и не моей юности. Та юность не в лектории, а на продуваемой крыше пьяного нежного вечера, в который один другому скажет - женись на мне, увези меня в Португалию. Я так часто задавала вопрос - почему не поехать? в Португалию, а? Там ведь хорошо. И солнечно, не такое, как здесь.
Очень смешная ассоциация к Франции - fromage, но ведь и это искусство.

Hate your face, your smell and your dirty moustache. Could you just disappear? When I feel your breath in the room I can throw up.

I refuse to live normally. Here is my place in the lonely lonely house full of victims and cries. I spend all the days on the black floor, my hands are deep inside of the bricks, my eyes are shadows, I'm covered with mushrooms and ravens, my hair is dust and coal. Waking up to moan and to cry out the forgotten names of those who are no longer alive or dead, I dream my dreamy dreams. Ghosts are dancing in my darkness following my dreams, stones and packs inside my body.
------------------
Когда становится тяжело перемещаться, нужно прикрыть глаза и представить любимую остановку, где продают цветы или булочки. Выдохнуть запах столетних камней и протереть очки, всё встанет на места. Стрёмно!

- What part did you like the most?
- The last one
-Oh la la
This place is an asylum full of people talking to themselves in the darkness, in the dark rooms of consciousness. They're screaming, moaning, whispering, voices are too loud for me to stand. I can't stand you, get lost!
I like the warmest eyes and cool air but I gotta sleep, I can't lose the feeling but I'm already lost. Don't let me drown in the bath, that's so stupid. The thing is, you don't get it, right? You could never follow the chain of ideas, the connection of dreams which come from all around and sit on my brain is if it was a flower for butterflies.
I got to know you, I'm so glad
You're gone, I'm so glad
Because it's worth

Over-emotional, painfully sensitive, I bless you to live long and to blossom
В рассказе о широчке героином, нежной как мать к ребенку, мне кажется лживой деталь о неповторимости. Ощущение сна и экстаза расходится по нервным окончаниям моим и города, и мы обретаем друг друга, пусть есть и тревожные капканы, которые я сметаю пинком ноги и выбрасыванием ножа. Цветы и ножи. Облака аккуратно спускаются на каскады крыш, становятся вытянутым эллипсом ракушки, найденной на дне моря в теплый день. Ощущение постукивания, воды, жесткости, скоса, солнца, еды, матери, уместности. Всё уместно. Долгое размышление превращает из объекта в пустоту, мыслящую пустоту, наконец-то. Стоит подумать, и уже не стоять.

Темнеет лес, но ясен небосвод.
Приятное покачивание ночной постели, убаюкивающее так, словно мое рождение связано с морем или углем. В темнеющих очертаниях лесных коряг и корней деревьев вижу идолов, древних жрецов или просто тварей, тянущих к моим рукам свои руки. На каждом холме в темных лесах пляшет ведьма, и я вижу ее своими сонными глазами. Полезно недалеко путешествовать, помогает понять, что дом везде, где попросишь его быть. Начат был словно в гробу Пруст, теснота даже подчеркивает изящество и легкость фраз, надолго приковывая к книге. Наконец-то снова стали нравиться книги и фильмы, от "Восьми с половиной" я радуюсь и переживаю удовольствие. Лето воздушное, через клубнику и холст.

мне снился сон,
в котором
нет тебя
где я влюблен
в седые
облака
Любовь к сединам небесным живет внутри очень давно, побуждая к расслабленности и уходу от трагизма, приводит к дому. Теперь уже не жалко, когда небесные нежные своды сменяет лютое сибирское светило, оно дает свою силу и испытывает мою переносимость жизни. Возможно, именно поэтому во время депрессии невозможно переносить солнечную погоду и глаза слезятся, вызывая мигрень. Сейчас же солнце вызывает внутреннее тепло, особенно если рядом говорит вода и подо мной нагревается камень. Нравится смотреть на сибирскую хвою и красивых людей, помогающих сохранить свободу. Это сложное, но осязаемое пространство, где даже воздух навязнет

Воздух в городе так сладок, однако прощай, есть и другие у меня горизонты. Было хорошим решением не запираться, мир хоть и даст долю хаоса и нервного трепета, затем придет мягкое понимание как теплый взгляд от друга. Вечер-ночь стал раскрытием глаз, расширением угла, под которым видятся окружающие, раскрылись словно предметы, раньше мне не знакомые. Это удивительная ночь. Я знаю, ничто не должно останавливать перед танцем, каким бы не был промах и ошибочный или легкомысленный шаг, будь то вывих лодыжки или потеря ключей, ритм должен продолжаться. Нравится хранить воспоминания альбомами, обозначать папки со снимками как главы лета, зимы, осени весны. Я приехала и чувствую здесь родство.

Ничего не боюсь. Дни странно идут, кажется, достигнуто уже ощущение нереальности, к которому душа тянулась. День разделяется на два дня или неделю, как давно я закрыла дверь? Каждое утро просыпаюсь в камере подсудимого, которому вопрос от луны: "Зачем ты спать легла в 4 ночи, когда не выспалась совсем?" А как сказать. Вопрос странный к сомнамбуле всегда спящей, хотя вчера очень хотелось сказать, что я совсем-совсем не сплю. И потом, сложно спать, когда предлагают тебе такие странные слова и ранний рассвет, неудобную постель и мигрень в висках. Не знаю сейчас, кто я, иногда взгляд всего и сразу побеждает мой собственный. Фильм хороший был, жизнь болезненно осознается, хоть и с радостью.

Собираюсь успеть на гиг, пусть все получится. С самолета на опен - это пофигу, главное все сшить по хорошим схемам и намутить классное путешествие. Еще комната на Восстания. Еще экзамены. Карусель какая-то.

Между тем приятно жить, немного грустно без июньских прогулок, сейчас в воздухе повисают черточки моросящих капель и пение ночных птиц, сладкий дурманящий запах и отдаленные звуки. Скоро буду свободна или найду время между штудиями, смогу дать себе это радостное чувство. Учить средневековую приятно, хоть иногда и нелегко.

-Кареглазый был? -Да -Ох да
Сложно понять периодичность образов внутри себя, их непрерывное течение и каждый раз нужно ощупывать собственные глаза, чтобы понять, что

Есть проблема: тяга к свободе в виде признаков внешних, наподобие прогулок под солнцем и гибкости тел, перебивает истинное стремление к освобождению, а то есть к познанию. В 19 при моем соображении сложно впитать, что капля свободы не в клубнике и аккуратных губах, но но, она сокрыта в книге и труде. Те секреты важны, которые добыть можно двумя движениями. Впахивать нравится, но иногда мнимо начинаю страдать, что-де юность моя мимо идет. Как же она мимо пройдет, если я юность и есть?

Читаю Ричарда Хелла, читаю учебник и ноги на стенку закидываю. Плохой сон снился, а пробуждение хорошее было. Всегда бы так: во снах только страдание, наяву радость и смех.

Вьетнам горит, а я ору Мао-Мао! Бывает еба-ни-на день, а бывает павлиньим хвостом. Где-то попадался пост о павлинах-пидорасах.

Нормально скинула херовые знаки в кучу и присыпала землей, пока не пляшу на них и не радуюсь, для того рановато, но чувствую нарастающее внутреннее удовольствие. Соседи трахаются за стенкой, им пишут: ебитесь потише. А по мне так хоть голос сорвите, лишь бы во благо.

Не добралась до клише и рада, увидела почти 80е и рада, слушаю поляков и довольна. Всё хорошо, даже пофигу, что на гиг в сибири не попаду. Иногда не складывается, просто ручками развожу - ну чтооо тут сдеелааать.

Хотелось бы научиться в людях разбираться, но это вообще реально? Может, слишком глубок

"Ну что за день странный!" Тётя, неужели вы не привыкли к затору на Дворцовом и проезжающим мигалкам? Это так обычно, так стабильно, как улыбка на лице измученного шахтера. Может показаться, что это не так, но сегодня словила гуд вайб в самом сгущенном смысле, хочется держать эту волну и идти за ней. Внезапно прекрасно. Одновременно с этим пошевеливаются дурные знаки, не то дурные, не то просто с двойным дном, как страшная детская пьеска. Самое важное - их видеть и быть начеку слегка, алертиться, сопротивляться. Случайный стикер с Шивой я уже засунула будущим поколениям филологов в Маслова, пусть натыкаются. Не надо мне таких подарков. Не могу найти красивые цветы, это жаль. Гиг? думаю.......

Сюра день, со вчера начался и завтра закончился. Я реализуюсь: умею зажечь свечу, испугаться темноты, рассказать вам страстно шепотом про Камю. Философия французов середины века такая же непрактичная, но я затираю, что это самый жизненно применимый конструкт из всех. Затем проснуться по красному алерту, слышать инфернальное пение в маршрутке рядом, будто оказавшись в будущем, от которого любого передернет. Увидеть женщину с повязкой на носу, улица провалилась как нос красотки самокритичной. Дальше - быстрее, быстрее - улыбки и теплый глаза, почему так смущенно? Женщина играет на ксилофоне у метро, собаки, цирк, цветы за жалость, лимон, едкое вино с эссенцией уксуса. Я люблю день, я люблю ночь

Без-действий дни, мне сейчас такое по душе очень, с началом мая я перестала почти дисциплинированно трудитьсяя, но радует, что не лежу в уныние в интернете, как это обычно случалось, если настигала скука и бездеятельность: сейчас я покупаю краски и музыку слушаю, кое-что читаю и гуляю по улице, ищу цветы, фотаю всякое. Потянуло сменить деятельность фон на легкий более и теплый, надеюсь, не похерит это мои надежды на красную сдачу сессии, которой я не знаю что желаю доказать. По крайней мере, красным уже выкрасила над кроватью лампочку, как будто приглашение к любви. Нормально.
Люблю писать письма, не чувствую уже при этом никакого напряжения, слова встают на места сами, слетаются на холм...

Вчерашним вечером пыталась освоить Чадру Намаскар, наебнулась пару раз, но зато активизировала мышцы ягодиц, они приятно побаливают. За Вагнера было никак не сесть, ведь завтрашний день всегда подходит лучше для свершений. Благослови боже АФ Лосева, какая же офигенная у него вступительная статья по Вагнеру. Всегда радуюсь, когда удается в интернете накопать нужный материал, это просто фесттаг какой-то.Завтра вечером иду на скиновский гиг, надеюсь, будет весело и совсем не странно. Порассуждали с Никой на тему кустарного искусства филоложат, мне от этого странно. Интересно, а я занимаюсь репрезентацией текстов? Мне стыдно, когда узнаю, что кто-то читал. Ну, кроме Юры, потому что личное очень.*

Господи, да простится мне лежебочанье и батонство в неограниченных масштабах. Болею по второму кругу и проебываю важные и неважные пары, отчего немного грустно и стыдно. Иногда забываю про особенности тела и психики, про болезни, и начинаю гонять себя за троих, а потом удивляюсь истощению. Завтра решила устроить читальню на дому, переделать разные учебные дома, насколько это возможно (рисуется гора) Состояние сегодня и вчера спокойное, возвышенное, очень хочется танцевать, давно этим не занималась.

Как и ожидалось, учебный запал пошел немного на спад, спина сгибается от графика и количества информации, однако стойкости мне не занимать. Усталости не чувствую, только удовлетворение и близость весны. Группа начинает редеть, видимо, второй семестр не заряжен на энтузиазм. Лечусь мечтами о горах, поездках и лете, иногда мысли начинает уносить ооочень далеко и приходится держать себе в узде) Виделась с Андреем в Питере, и даже познакомилась с Петей, для меня такие случайные встречи удивительны, но очень желанны. Без тепла и понимания можно и в грустинку попасть, человек человеку нужен. А еще человеку нужно небо над головой красивое и разомкнутое во время, свежее и мягкое.