devolbun

В кафешках появляется психическая жизнь и даже получается думать о психопатиях без психопатий (сильный стыд).

Неделя просрана. Были попытки вырваться из @&#%, но депрессия оказалась привлекательнее.

Поймала себя в приятном состоянии.

Каждый раз испытывая жопу, начинаю считать что из неё уже не выбраться, что я больше никогда ничего приятного не испытаю, и все, двери в состояние в котором хочется жить, навсегда захлопнулись.

Какое-то.... странное пораженчество.

Рж учить языки, найти именно те, к которым будет устойчивое пвк, то и дело исчезает, так как обрастает обязательствами и стремными мотивациями типа учить из жпв, перфекционизмом.
Rawr ><
Спасают только блоги в тамблере увлечённых людей и вспоминание о МОЕМ УДОВОЛЬСТВИИ и желаниях второго порядка.

Любая мелочь напоминает о *. Снова плачу. Гноблю себя за все эти эмоции.
Каждый пустой разговор с малоприятными людьми усиливает чувство потери. Они все не такие как *

Сохранила список с разными красивыми местами, которые хочу показать *
Только это никогда не произойдет. Но я не могу (=не хочу просто запретить себе мечтать об этом.

Есть супер слабая надежда/уверенность, что это всё-таки возможно, что когда-нибудь встречусь с * и наконец-то трахну.

Переписывалась с малознакомым человеком, приходилось иногда останавливаться, спрашивая себя, почему так хочу рассказывать слишком много про себя и быть немного честной (как обычно дрс интерес к себе в таких диалогах).
Есть потребность делиться.
.
План на сегодня не выполнен, ничего особенного не испытывала когда представляла будущее.

Смотрю на фотки и слова которые он использует и понимаю, что мы бесконечно далекие люди, но как же блин мне не хватало даже таких поверхностных впечатлений, иллюзии близости.
.
Хочу стать живой.
И влюбиться в кого-нибудь живого, и знать что я ей приятна и хотя бы немного интересна и небезразлична.
.
План на сегодня: периодически возвращаться к приятному ожиданию будущего, пвк новых впечатлений, общения, влюбленностей, другой себя в будущем.

Влюбилась в одного. Мне не противно, что он общается как гопник, устраивает садисткие пранки, кичится своей ебанутостью, курит, но из-за фетишного на 100 лица и иногда задумчиво-мечтательного выражения, все то неприятное уже и не так неприятно.
++ я все же воспринимаю такую влб как что-то поверхностное и даже мечтать о сближении не хочется.
.
Неприятная тяжесть в теле и безразличие к психическому и физ дискомфорту.

Проснулась вялой и безразличной.

Не успела отпихнуться от обиды, и она разрослась за минуту настолько, что...стало очень хуево. Я убиваю себя.
.
Когда представляю, что влюблённость в 🐢 скорее всего будет невзаимной, то не страдаю, потому что уверена, что меня невозможно любить. Не ожидала что различу вот это :/

Час писала в файл всякое, пыталась из потока сознания выловить что-то осмысленное. Ещё больше запуталась. Заставляла себя, забив на комфорт.
Бесит. И грустно - без честного ответа на тот вопрос высовываться бессмысленно.

А если снова пойду наперекор желаниям и буду вымучивать слова, пытать себя различением, то убью себя немного психически.
.
Butt plugs are ze best meow

Сейчас за 5 минут сделала свою жизнь намного приятнее . Не хочу больше такого похуизма к комфорту.

Каждый день фоткаю небо....жаль за это не платят.

Светло-серый день. Несколько удовольствий (аудиопорно, облака, дождь, пвк к книгам, еда, неск зафиксированных рж, подкаст о жизни в дании) не дали скатиться в жопу.

Неск раз ебнуло сильными нэ. Вяло отпихивалась.

Роюсь в книжках и подкастах по истории, ищу к чему возникает сильное любопытство.

Выспалась за три часа.

Неожиданно рлз давно мечту бегать во время дождя ^^ офигенные ощущения. Второй день без еды, тело в два раза слабее, оч быстро уставала и просто быстро шла половину пути.
.
Все это время возвращаюсь к «что я хочу», и ничто не отзывается. Неприятное омертвение.

Снова вырубилась от усталости днём, залипла в игру, отравилась от неё и сейчас ничего не хочется.

Зато рзлч одну важную штуку про самогнобление в одной теме. Я и до этого на неё натыкалась, но сейчас наконец понимаю что «пазл сложился».

После предыдущих лозунгов с каким-то отчаянием вцепилась в фантазии о. Хотя в этот раз было меньше боли и надрыва. Как будто разрешила себе хотеть, но мысль что не обязательно страдать от невозможности рлз как-то держит меня в приемлемом состоянии.

Перечитывала пятую Майю, боролась с ж накопительства и уже не таскала огромные куски к себе в файл.

Попробовала неск приложений для медитации. Прикольно, но «просто» не испытывать нэ приятнее.

Поддалась лени и не пошла насиловать себя фа.

Ещё к вспоминанию о покс возникало меньше привычного сопротивления.

Переслушивала свои голосовые записи из прошлого года........ Нуебаныйврот, по какому ничтожеству я тогда убивалась, мечтала как буду говорить ему приятное, с дрожащим голосом обещала себе никогда эмоционально им не манипулировать. Я не помню что тогда испытывала, но по интонации наверное что-то приятное.

Сейчас происходит почти то же. Я идиот.

Всё. Не хочу так больше.

Где-то месяц иногда слушаю лекции Оксаны Мороз. Сложно и немного интересно, когда прям пытаюсь понять (редко получается).
90% интереса из-за ее манеры говорить - спокойно, без воды, не высокомерно.
Не думала, что меня когда-нибудь потянет к культурологии.

Почти ничего не запоминается, и я чувствую себя идиотом.

Не знаю, насколько быстро замылится ясность про песочницу, я возвращаюсь к ней несколько раз в час, соглашаюсь, и по-другому свою жизнь воспринимать уже не могу.

Ещё потратила два часа своей жизни на обсасывание прошлого - как надо было ответить, какие вопросы задавать, какие ошибки я совершила - и оказалась в жопе. Как же меня это...

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

Утром заебалась страдать и с какой-то жестокостью (пвк) выбежала бегать. Как-то незаметно пробежала на 500м больше и слабо устала. И блять как же приятно и легко после каждого километра отжиматься.

Я себя сильно жалею.

Сегодня 2 часа приятной жизни, все остальное время в серости, тревожности и жопе.

Иногда хочется быть невидимкой, некомфортно от взглядов людей, страшно увидеть на их лице недовольство.

План не выполнен.

Очень пустой день.

Из-за острого одиночества живу фантазиями о каком-то глубоком общении и влюбленности.

Вышла из колеи сделав «страшное», сейчас сижу в пэ.

План не выполнен. Лень.