Ave Sensorium

Познакомилась с парнем на сайте. И опять какой-то извращенец. Как же меня это уже заебало по человечески.
Сначала было нормально, пообщались на нейтральные темы об истории, животных, фильмах. и началось, а какие тебе фильмы нравятся для взрослых, а в чем ты сейчас, и все в таком духе. Просто объясните мне, какого мать его хрена? Чувак я вышла в скайп не для того, что бы ублажать твои мокрые фантазии, а просто поговорить. Но видимо в голове у таких товарищей каша "вышла поговорить = бесплатный прон". А потом меня все спрашивают " А почему ты не встречаешься ни с кем?" А с кем? Вот с такими вот? В итоге мне противно и мерзко. Теперь даже отвечать ему особо не хочется в мессенджере.

Я не понимаю людей, которые, получив некую большую сумму, сразу могут пойти и начать её тратить. На что? На что, блять, вы тратите деньги? Будь со мной такое, то что? Они говорят: "На подарок маме". Моя мама не любит подарки, но окей, допустим, -5к. "На колонку". Нахуй она нужна? "На одежду". Куда девалась предыдущая? Я привыкла к тому, что у меня нет денег, и в магазинах мне совесть не позволит потратить дохера на одежду. "На косметику". Которой и так у некоторых хуева гора? У меня есть всё необходимое. "На еду". Пожрать с размахом на двоих в дорогом ресторане -- -5к. Всё остальное зачем и на что ещё можно тратить?
Зачем всё и сразу ухать в ненужные вещи? Просто потому что дорвались люди?

Щойно ідучи в метро,так задумалась,що ледь не пройшла мимо. А думала я про людей. Про те,що справжнє призначення,сенс нашого існування в тому,щоб змінити життя іншої людини. Комусь призначено зробити величезне відкриття,комусь створити музику,портрет,кіно,комусь врятувати життя... А хтось просто повинен з'явитися у твоєму житті в певний момент і залишитись там,чи просто трішечки побути, посміхнутись,обійняти, підтримати,що це вплине на тебе так сильно і невидимою рукою скерує твоє життя туди,де ти зможеш змінити життя іншої людини. Хіба ж це не найкращий сенс життя? Всесвіту байдуже існує людство чи ні,але людина людині не має бути байдужою!

Я не люблю себя, и не даю другим любить меня. Смотрюсь в зеркало и не хочу видеть то что вижу. Будто это не я...

Що мені сьогодні прийшло на думку,так це навіщо ми шукаємо кохання? Та й справді,хто точно може сказати,що таке кохання? От є зараз у моєму житті чоловік,так навіщо задавати питання,мучатись,кохання це чи ні. У мене ж є якісь почуття,я почуваю себе добре,комфортно з ним. Та й все. А від того,що я катую себе питанням чи кохаю я,чи це просто шал,пристрасть, мені легше не стає. А треба всього навсього насолоджуватись нами! Все одно ніхто нікому нічого не винен. Не варто присвоювати когось на все життя. Ми не речі. Зараз нам добре,а потім щось може змінитись і ми розійдемось. І це нормально! Нормально! Світ від цього не перестане існувати!

Ось одна людина каже
Шо коли хтось забув тебе
Чи не хоче спілкуватись
То змирись і теж забудь
Но добре
Прекрасно
Я собі скажу на словах"все забуваю,викреслюю"
Но і шо шось змінилось
Авжеш ні
Той до кого ти приростаєш душею
Того вже не вирвати просто бажанням я вже нехочу теж тебе знати
Чи заміщеннях так би мовити іншими
З якими не так тепло душею
Не так затишно
Де все поверхнево

Коли я являюсь собою
Мене відштовхують
Вдовбуючи шо як мені себе вести
Но це мені вирішувати,як себе вести
Як вже набридло слухати від людей
Одне і теж
Так неможна
Інакше неможна
А так ось правильно
А ось так ні
Якого хуя запитується
В своєму житті у них бардак
А вони будуть вказувати ,якою бути мені
Як ж я не вписуюсь ніде
Куди б не пішла
Скрізь дивуються з мене
З словами:"вона якась дивна""вона алкашка" і т .д
І це в той час,коли я лиш всього навсього відкриваюсь душевно комусь
Розповідаючи різні історії з свого життя
Чи просто граюсь собі,як дитя
Люди все хочуть мене підігнати під своє розуміння ,яка повинна бути я
А якшо я не піддаюсь,вони починають обзивати

Я совсем-совсем теряю связь с реальностью. Обычно просто ухмыляюсь или вроде того. Если задаю разные вопросы, типа, "зачем нужно смотреть новости?", люди странно на меня смотрят. Иногда звучит ответ: "чтобы знать, что в мире происходит", и тогда я спрашиваю: "а это зачем?". Тут замолкают все.
Понимаю, разные задачи и разный опыт, но должно же быть обоснование, зачем они делают то или это? Цель какая-то, нет? Ответа вроде "чтобы поддержать беседу" мне бы хватило, но обычно люди впадают в ступор и молчат, видимо, впервые озадачившись этим вопросом.
Я опять хочу слишком многого? Целеполаганию сейчас негде развиться. Оно нужно, если ты трудишься, для работы оно не нужно ("от забора и до обеда").

Убью любя

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

Едва успокоился и снова на грани слёз.

эмоции хлещут через край, я как гребаный гейзер! все наружу! все, что собиралось, копилось внутри, рвется вверх. чувства раскалены до беспредела, да я и сама и есть тот самый беспредел - мне нужно выйти и куда-нибудь окунуться, чтоб задохнуться нахер!

трясу ногой, сидя за столом. Это всех бесит, да и меня особо не радует. Я одна сплошная ебучая эмоция и имя мне раздражение. От переизбытка самой себя блевать тянет.

завтра. Оставлю все на потом, а дальше на автомате - музыка, крики, ругань, крепкий градус. Все по накатанной, лишь чувства те же. Или я меняюсь, или тугая мышца качающая кровь болит от недостатка ...

хуйня это все! это все нервы! блядские нервы

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

Всё нормально, просто я хочу сдохнуть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Какое сегодня число? Я скажу, только посмотрев на экран мобильника. Я не помню, который день я слоняюсь по улицам без цели. Я никуда не иду...точнее иду по кругу. Каждый раз по одним и тем же местам, наматывая десятки тысяч шагов.
Задаюсь вопросом, почему, почему мне приходится терять тех, кого я люблю снова и снова...ненавижу.

Знаете это состояние, когда жизнь ,вроде ,наладилась и кажется, что все хорошо, а потом какая-то незначительная проблема портит все и ты срываешься. Вроде, незначительная проблема, а настроение летит вниз с огромной скоростью. Ты даже знаешь как решить эту проблему, но осадок уже никуда не уйдет. В такие моменты главное не опустить на самое дно и не вогнать себя в депрессию.

Есть у меня МЕЧТА - МЕЧТА)))
Хочу что бы "муж" мой и я,переехали в Белую Церковь.

Город-рай(лично для моей души)....квартиры не ЗАОБЛАЧНО дорогие...природа,люди хорошие,работы хватает...
А он крутит носом.Говорит что нужно в Киеве покупать квартиру,а потом можно переезжать в БЦ,а эту сдавать....или я чего то не понимаю,или что за идея?

Здесь мы платим 6к за квартиру,при том что зп у него такая же как и в БЦ.
Только вот в БЦ квартиры стоят в половину дешевле!
Почему нельзя работать и снимать квартиру ТАМ?!!

Как только начинаю об этом говорить-он прям бесится.....не хочет он туда.

А я здесь не выдержу...

Мечтай Тата дальше...мысли МАТЕРИАЛЬНЫ!!!

Болит горло!

Ну сколько можно?
Для чего ты опять мне снишься???
Чтоб подразнить этим приятным чувством,а потом вытолкнуть в реальность?
Как же всё это надоело.

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

Что не хочешь помнить, то всегда помнишь.

Это лето далось мне чересчур тяжело. Мне кажется, к обычной жизни я не вернусь, не смотря на тщетные попытки длинной в два с половиной месяца. Я делаю всё то же, что и год назад, два года назад, три года назад. Однако всё то, что мне было интересно, вмиг утратило свою уникальность, напоминая собой лишь поток одинакового и бессмысленного времяпровождения, хотя раньше имело весомую ценность.
Я не хочу возвращаться в социум больше, не хочу ни с кем контактировать и иметь что-то общее. Всё равно ясно, чем оно закончится, зачем это всё начинать заново? Бесконечный цикл бессмысленных действий.

Куда мне деть эту болезненную нежность к тебе? Куда деть желание защитить тебя, уберечь, запереть и дать все, чего бы ты не захотела. Куда деть желание отгородить тебя от тех, кто разочаровал, обидел, предал.
Что мне делать с собой? Как мне искупить вину, о которой ты можешь даже не знать.
Я не хочу отпускать тебя, хочу дать тебе все, что у меня есть и что будет. Я хочу жить с тобой, чтобы суметь уберечь от грусти.
В моей душе будет покой.

Как же скучно и одиноко мне......

Ненавижу игры с хорошим концом. ХЭ вгоняет меня в тоску сильнее, чем плохая концовка.
Я чувствую зависть к выдуманным персонажам за их выдуманное счастье, и начинаю ненавидеть за то, что они дают выдуманное чувство надежды игроку.
Очнись, мы не в игре. У нас не будет никаких счастливых концовок.