Koshka69

Сегодня он впервые за долгое время написал мне "Люблю тебя", я была так счастлива просто жесть, это было так неожиданно и внезапно, мне стало от этого так приятно и радостно что не передать словами. Я не думала что он испытывает ко мне такие же чувства, я безумно счастлива!!!

Мне так плохо сейчас, из-за гребаного разговора с бывшим стало так хреново. Опять обвинения, тычки, но дело не в этом. Дело в том что тот кого я люблю не делает того в чём я нуждаюсь. Мне плохо а он даже не отреагировал, я всегда веселая написала грустный пост с прямым текстом о том что мне плохо, а он посмотрел и ничего не написал. Даже не спросил хотябы что случилось. Я понимаю что нас связывает возможно только секс, только вот зачем иногда он себя ведёт так будто у него есть чувства. Или это тоже из-за секса? Может у мужиков всё как то по-другому? Да мы договорились о свободных отношениях, но люди могут переживать и вообще без отношений, разве нет? А ему тупо просто похуй...

Вспоминаю о нем и на душе тепло, эти воспоминания заставляют улыбаться. Его прекрасный голос, господи мне так нравится что он занимается озвучкой. Его прекрасная внешность, обожаю видеть рядом с собой красивых людей. Его нежность и ласка так сводит с ума, он безумно нежен, это так мило. Такой заботливый и страстный. Пылкий и горячий любовник, в его объятиях чувствуешь себя невероятно хорошо. С&кс с ним как безумный танец, кружит голову и пьянит, хочется всё больше и больше утопать в этой страсти, в объятиях этих сильных горячих рук...

Боже, его запах сводит с ума, он остался на моей подушке и я не могу перестать вдыхать его. Воспоминания об этом горячем теле лежащем рядом, не дают покоя. Он безумно горяч и так притягателен, что его присутствия хочется ещё и ещё. С ума схожу по нему, мне так мало его, я наслаждаюсь каждой минутой проведенной с ним. Он для меня как наркотик, когда он рядом, безумный кайф, а когда его нет то адская ломка. Хочу его снова и снова, и то что мы видимся редко, ещё больше подогревает это желание. Ахх это просто блаженство, долго хотеть а в итоге получить то что хочешь. Я отрываюсь как хочу в тот миг что мы находимся вместе.

У Эмиля снова кашель, у него бронхиальная астма, но она то угасает то снова появляется. Его лекарства закончились и мне страшно что что-то может произойти. Я боюсь что он снова потеряет сознание и я не буду знать что делать. Я давно так сильно за людей не переживала. Мне дико страшно за него, тем более после того как я потеряла лучшего друга, не хочу потерять ещё одного.

Аня оказывается такая ебанутая, жесть просто. Ушла от него, кинула на ровном месте, без особого объяснения причин, тупо грубо бросила. Он чуть с ума не сошел от этого, не мог понять почему его так кинули. У него ноги отказали, стал заикаться, плохо слышал еле вылез из этого. Если бы мы не вытянули его он бы покончил с собой. Писец, а теперь прошло пол года, она нагулялась и решила вернуться, ебанутся можно, бросила, наеблась и решила всё с начала начать. Только писец какими глупыми методами и манипуляциями, названивает ему вечно, хочет встретиться, переспать и всё в этом духе. Думает сексом его завлечь. Правильно душа то гнилая, только пи$да и осталась.

Вот посмотришь какой нибудь хороший фильм и на душе потом так приятно становится, и жизнь кажется проще, что даже не хочется возвращаться в реальность. Хочется тоже таких приятных моментов. Хочешь быть рядом с теми кто дорог. Хочется любви романтики, но потом приходит осознание того что даже если и наступит момент, то он не будет вечным. Все снова будет как обычно, быт снова вторгнется в эту романтику и всё встанет на круги своя. Это грустно но факт. Так что нужно больше работать, и меньше думать обо всяких глупостях вроде этих.

Я стала замечать, что у меня появилась такая фигня будто я что то забыла. Прям вот пипец будто важное. И каждый день это, не знаю правда как давно это. Не дает покоя эта мысль, изо всех сил пытаюсь вспомнить что же такое я забыла но ни как не удается. Аж даже раздражает это чувство...

Я такая замученная в последнее время, сплошная депрессия. Задолбало уже. Ещё и эти прыщи нифига не проходят, из-за этого ещё хуже. Устала от всех людей что окружают меня, надоели в край. Хочу конечно изменить всё но всё жопу не могу поднять...

Опять сегодня проснулась с хреновым настроением. Депрессия весь день. Просто грустно, скучно и херово. Ещё Дима докопался: "а это тебе зачем? А это для чего? Зачем ногти сделала? Зачем накрасилась?" Да блин захотелось мне просто. Он напоминает мне этим Кайсара, он тоже так делал и по этому я стеснялась перед ним что либо делать. Вот и Дима теперь этого добился, я рядом с ним не хочу краситься или как то одеваться потому что он начинает тыкать и говорить всякую фигню. И мне от этого не комфортно и я начинаю психовать.

Я снова не знаю что делать. Снова вокруг ложь и обман. Близкие врут и мне от этого очень тяжело. Уже не знаю что и делать. Я не хочу так больше, хочу жить в родительском доме подальше от всех этих людей. Я устала от чужих лиц, хочу домой к маме. Не могу терпеть. Как же мне сложно жить в этом мире.

С ума схожу от тебя. Это не любовь, скорее плотское притяжение. Хочется ощущать твоё тело, твой жар. Запустить руку в твои мягкие волосы, хочется нежности, но и грубости одновременно.

Я не люблю ежедневный секс, да даже раз в неделю не люблю. Мне нравится воздержание. Когда несколько месяцев нет и внутри начинает полыхать страсть. Когда хочется так, что глаза горят. А когда наконец это получаешь, то готов порвать партнёра в клочья. Когда дрожь по коже и ноги трясутся от экстаза. О да, вот это я понимаю секс, а не тупо перепихон каждый день.

Хочется каких нибудь пошлостей, того что я бы не сделала ни когда. Разврата какого-то и именно с Д не с кем больше. Хочу чтобы он мучал меня игрушками и всякими штуками, чтобы я реально хотела его. Можно даже использовать возбудители чтобы я не переставала хотеть. Хочу чтобы он был пошлым и просил делать всякие непристойности, в меру конечно. Чтобы всё было не как обычно, а чтобы вааау

Эх, сложный я человек. Вроде и люблю стабильность а вроде и спонтанность. Хочу быт и семью, и не хочу одновременно. Я не могу жить без встряски, мне становится скучно. Мне всё очень быстро надоедает.

Я не люблю себя, и не даю другим любить меня. Смотрюсь в зеркало и не хочу видеть то что вижу. Будто это не я...

Блин, хочется чего-то нового. Хочется новых ощущений, эмоций. Чего то не хватает. У меня всегда такая фигня, не могу долго зацикливаться на одном и том же, по этому я каких только хобби не перебрала, чего только не попробовала. Может схожу на сходку в воскресенье и немного успокоюсь. Там развеюсь, а то быт наскучил до жути. Угнетает это сильно...

Да я вспоминаю свою прошлую жизнь, да я думаю о прошлом. Но я не капли не жалею о том что оставила это всё. Порой даже вспоминать это всё не хочется. Просто в трудные моменты это всплывает в голове. И мозг ведь выдаёт только хорошее. Всё плохое тут же забывается. А его было очень много. За исключением того что у меня было много денег, хорошего то и не было. Но не в деньгах счастье. Я понимаю что мне сейчас намного лучше чем было там, но показать это не могу. Д думает что я жалею о том что ушла, и всё такое, но нет я вообще не жалею. И очень рада. Ведь я теперь любима и меня не пытаются унизить...

Мне очень нравится с@кс с моим мч. Он нежен и одновременно груб, он всё делает ради меня, очень старается. Но мне чего-то не хватает. Порой хочется какой-то грубости и инициативы с его стороны. Он вечно просит чтобы я выбирала позы, а я хочу чтобы он, показал мужика, переворачивал меня так как ему угодно. Кусал, оставлял засосы, связывал руки и заставлял умолять его. Хочу безумного желания и страсти...

Несколько дней мучилась с болью в боку, ощущение было будто ушиб или что то такое, потому что болела именно кожа. Сегодня Д увидел мою спину и сказал что сбоку у меня царапины. Сфоткал и показал мне. Они похожи на следы от ногтей, но ни кто не мог оставить их на мне, а сама я не дотянусь. Он сказал типа будто они похожи на мужские, но я с мужчинами то не общаюсь толком. И теперь у меня такое чувство что он меня подозревает в измене. Мне безумно стыдно за то, что я ничего ни с кем не делала, и откуда царапины не знаю...(((

Что-то давно я сюда не заходила, забыла совсем. Ну да ладно. Короче мне много чего нужно рассказать, всё так сразу и не напишешь. Что то сохранила в заметка, потом скину, что то ни как не могу осмелиться написать. Сейчас хотела написать про своего мч. Мы с ним в последнее время постоянно ругаемся, фиг знает из-за чего. Тупо по мелочам. Это бесит и я не хочу этого. Я не хочу ругаться, но порой сама подливаю масла в огонь. Злюсь на себя очень. Я знаю что не стоит порой продолжать ругань но не могу остановиться. Я очень хочу это исправить и очень стараюсь так не делать. Знаю что к хорошему это не приведет.

Я в депрессии. Болею уже месяц. Чувствую себя отвратительно. Плюс ещё прыщи вылезли. Выгляжу жесть. Короче просто писец. Ещё ребенка не видела полторы недели, чувствую себя никчемной матерью. Да и вообще ужасно...

Храп терпеть это ерунда. Мч сегодня задыхался пол ночи и от этого резко вскакивал и размахивал руками и ногами. Тоесть я просыпалась с испугом от того что меня ударили. Потом у меня начался жудчайший кашель, я думала я сдохну, плакала и еле сдерживая этот кашель жевала таблетки. Потом он прижал меня к батарее и я не могла его сдвинуть а если и пыталась то получала за это. Мч закидывал на меня ноги так что я думала сломает мне что то. Еле сдерживая слёзы я уснула потому что ему оставалось час где-то спать до работы. И вот примерно этот час я нормально и поспала. Короче пипец

Смотрю в зеркало и ненавижу то что вижу, бесит это...

Что за фигня! Как переехали в новую квартиру, постоянно болеем. Ни как не вылечим эту простуду. То одно, то другое. У ребенка бронхит, у Д атит, у меня дикий кашель. Бесит уже. Будто что-то не даёт нам жизни. Уборку делаю с хлоркой и спиртом, проветриваю без конца. Делаю арома терапию эфирами всё бесполезно. Уже одна полка у шкафа забита всякими лекарствами под завязку! Уже думаю перейти на очищение дома магией, хотя это не моя специализация, я только медиум, но думаю попробовать стоит.