Koshka69

Мечтаю чтоб на мой день рождения мне устроили сюрприз. Например потащили типа куда то гулять, а в тайне от меня украшали дом. Чтобы я вернулась а дом весь в шариках цветах и всяких штуках. Стол накрыт и меня встречают все мои самые лучшие друзья с хлопушками и криками поздравлений)))

В большом зале церкви были девушки.Они шушукались,смеялись.Когда одна подошла ко мне я увидела что она сжимает кожаные перчатки и как сумасшедшая нюхает их.Они говорили как привлекателен вампир,как бы им хотелось оказаться с ним рядом.Я возмутилась "да что в нём такого"После чего девушка провела его перчаткой по моему лицу и меня накрыло волной.Запах его крови привлекал безумно.Почемуто не он сходил с ума по нашей крови,а мы по его.Только нам не хотелось её пить,нам хотелось возлечь с ним.Его образ появлялся перед глазами хотелось чтобы он выпил всю мою кровь.Девушка убрала перчатку и я пришла в сознание.Я увидела что бегут враги,крикнула что надо бежать,и мы побежали.На этом сон кончился.

Сегодня снился может и бредовый но интересный сон. Я видела его от лиц разных людей. Короче, были старые времена, 19 век. На нашу деревню напали и убивали всех, мы спрятались в церкви. За нас был неубиваемый вампир, его могли разорвать на мелкие части а он восстанавливался. Он помог нам спрятаться поубивал врагов и мы даже не увидели его как он пролетел через церковь оставляя кровавые следы. Я была придворной дамой, сидела и писала что то. Мой жених сидел в другой части здания с мужчинами и они о чем то общались. Потом кто-то сказал что он мне изменил я немного разозлилась и хотела отомстить. Когда про это говорили он отшучивался но говорящий продолжал утверждать.По моему говорящим был вампир

Начала любить состояние опьянения. Когда ты пьян но ещё в сознании. Все эмоции рвутся наружу, хочется послать всех кого ненавидишь нахуй. Высказать всё что думаешь о них. Перерезать всем им глотки и смотреть как они истекают кровью. Ярость затаившаяся внутри рвётся наружу. Как же хочется тупо всё бросить и сбежать подальше от всего этого. Ненавижу людей.

Наконец наступило время когда мне действительно хорошо. В основном написать что-то и излить душу хочется когда всё паршиво, но когда всё замечательно не тянет писать. Но сейчас я делаю исключение. Правда не всё супер гладко, но лучше чем прежде. Я не плачу уже долгое время и это большой плюс. Мне не хочется убить себя, я чувствую себя уверенно. Я чувствую себя красивой и нужной, и это меня очень радует. Я счастлива и хочу делиться счастьем. Я очень рада что в моей жизни появились люди которые вытаскивают меня из этого проклятого омута депрессий.

Впервые за долгое время мне стало очень стыдно за пошлости которые я совершаю. За свои слова и действия. Гадко стало на душе, просто ужасно. Такое неприятное чувство, будто я совершила грех глобальных масштабов. И это не чувство вины, а именно стыд и неприязнь к себе и своему организму.

Ещё не навижу когда кто то о чем то не предупреждает. Делают что то без ведома, не говорят что приедут, или что не приедут. Прям выводит аш трясёт!!!

Как же меня бесит когда кто-то не убирает за собой или мусорит. Прям до ярости. Ненавижу людей которые свинячиют, очень раздрожает. Неужели мозг не варит? Не ужели нельзя понять что это плохо влияет на отношение к вам и на экологию в целом. Вы себя подписываете под свинью. Это очень стрёмно. "Сру там же где и сплю". Ааа бомбит.

Сегодня ночью проснулась от того что ужасно замёрзла, мне было так холодно что аж свело руки и грудь. Одеяло не спасало. Закрыла окно и взяла второе одеяло, было ужасно. Трясло как в зимнюю стужу. Тело горячее но холодно. Ребенка потрогала, ему вроде нормально. Потом поняла что болит живот и подступает тошнота. Видимо отравление. Силой заставила себя сходить и выпить лекарства, еле дошла. Потом не могла уснуть из-за того что ноги жуть как болели. А утром проснулась мокрая, вся в поту. Ох уж эта морская капуста, больше не буду её есть...

Я люблю двух парней одновременно, и что с этим делать не знаю... они оба мне нравятся посвоему. Но у них есть что-то общее. Они мои очень близкие друзья, знают обо мне почти всё, хорошо ко мне относятся. Оба со скверным характером и небольшой грубостью. Как же сложно... только вот один совсем далеко живет и вижу его раза 3 в год, а другой поближе и видимся чуть больше

Иногда хочется действительно жить, а иногда тупо выживать...

Блин, бесит меня эта фигня с ребенком. Когда муж дома, а тем более если спит, ребенок должен заткнуться и не пищать. Если ребенок заплачет, он начинает орать на меня типа: заткни его и всё такое. Я и так злюсь и мучаюсь от оров сына, так тут ещё и муж на меня орёт. Ни какой поддержки и понимания. Они полностью отсутствуют...

Эх, мыслей много, а девать некуда. У меня есть большая потребность в любви и близости. Прям не могу как хочется. После того как муж ушел налево все мои нежности к нему законсились. В его сторону я холодна хотя он и пытается добиться от меня этого любыми способами. Он считает что в его измене ничего такого, и я должна его простить и снова вести себя как ни в чем не бывало. Я в шоке с него. Вот если бы я пошла на лево он бы сразу нафиг послал. А я с ним ещё живу и должна терпеть. Ненавижу его, всей душой ненавижу!

Такое неприятное чувство внутри, хочется закричать во всё горло, или закрыться в комнате и просидеть там долгое время. Ещё хочется излить кому то все чувства и эмоции, кому то новому и тому кто меня не знает...

Моему мужу скоро исполнится 24года. Живем отдельно от родителей. Но чемодан в поездку ему собирает мама!

Последнее время появилась идея писать всё что придет в голову. Все равно многие мысли не могу ни кому рассказать

Пыф, пыф, быть извращенцем это странно)) ну, в принципе для кого как. Мне вот даже сны снятся что я парень. Был тут один сон. Я была красивым молодым парнем, гладиатором. Тут начался бой, против меня был накаченный грамила. Я втыкал в него нож на ему было пофиг. Потом он повалил меня на землю, начал целовать в эрогенные зоны, прижиматься стояком к моему паху. Сначала я был ошарашен, так как он же парень как и я. Но потом меня это начало возбуждать. Да и зрители проявили восторг от представления. Короче все было как будто поправде. Ухх ну и сон)))

Он лезет ко мне с сексом, но я не хочу этого с ним. У меня к нему отвращение. Мне мерзко с ним спать, потому что я знаю что он тра#ает эту шлюху. Кто знает чем она там болеет. Но он меня слушать не хочет, если ему надо то дай и всё. И мне приходится лежать и терпеть. Это до ужаса неприятно, даже мерзко. Столь отвратительного секса у меня никогда не было. Он войдет, подрыгается, кончит и выходит. Для него это может и секс, а для меня мучение. И никакого кайфа...

Ох, я безумно люблю военную форму. Да хотя многая форма мне нравится, и полиции, и пожарных, и врачей. Еще люблю мотоциклетную экипировку. Короче это все мой фетиш. Прям с ума схожу когда вижу красивых мужчин в форме, ррр просто прелесть. Голова идет кругом))

Хочу снова влюбиться, хочу почувствовать этих бабочек в животе. Хочу стобы сердце снова трепетало. Чтобы голова кружилась. Мысли были только о нем. И не торопить события чтобы растянуть это блаженство. А потом слиться в поцелуе чтобы сойти с ума от счастья. Ахх...

Аааа, как же он меня злит. Смотреть противно. Не много поговорили уже воротит. Не хочу его видеть вообще. Бесит всё в нем, его мерзкий взгляд, голос, внешность. Ненавижу до ужаса. Только нервы поднимает. Когда же он уйдет наконец и не вернется, бесит. Мерзкий человек. Придирается ко всему, да еще и жадный стал. На меня ему жалко денег тратить, а на шкур своих и друзей не жалко.

Не могу видеть его. Тошнит от одного его вида. Охота высказать все что я о нем думаю. Ненавижу его, и его шкуру. Бесят ужасно. Сил моих нет. Хочу хотябы чтобы мои чувства к нему наконец то остыли совсем. Чтобы мне на него было по#уй. Тогда я смогу спокойно жить ради себя и ради сына.

Не плохое утро. Пока мужа нет все хорошо. Сегодня он ночует у своей бабы. Взял блин такую моду два дня выходных делит на двоих. Один день с ней один со мной. И как так можно. Он кабель, что завел две жены. И она мразь, что влезла в чужую семью. Подавились бы уже друг другом и меня не трогали....

Пока ждала времени чтобы что-то написать, несколько раз забывала что хотела. Так вот.
Из-за его отношения ко мне я начала выпивать и курить. Не так чтобы напиваться а просто как развлечение. Хоть не много пью но это все равно сказывается на моем здоровье. Стала чаще болеть, колит сердце и еще какие-то боли бывают. Я морально унижена. Меня втоптали в грязь. С такими темпами я не выдержу и в конечном итоге сломаюсь. Либо умру от болезней либо суицид...

Эх. Хочу хорошего мужчину, чтобы любил меня, ценил, уважал. Я бы для него готовила все что он захочет (а готовить я люблю). Ради хорошего мужика я бы сделала что угодно...