Mirai Radio

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что он мне надоел. Мне не хочется отвечать на его глупые сообщения, слушать его рассказы из повседневной жизни, слушать про его хобби и делать вид, что это очень интересно не только ему.
Для него мои увлечения - несерьёзны, поэтому все эти рассказы - в одну сторону. Но он имеет правы ныть, что я недостаточно заинтересовано слушаю его.
Я - не имею ценности. Никакой.

Это так мерзко, когда тебя держат только ради удовлетворения физ.потребностей. Чувствую себя ничтожеством, но ничего не могу поделать с этой ситуацией. Какое же он животное, даже хуже.

Какой же он ребёнок. Весь день мы выбирали ему подарок на его День Рождения по его же заказу, в итоге не найдя ничего путного, подходящего под его безумные фантазии, он ушёл расстроенным, словно у него забрали конфетку. Но забота о подарке-то осталась на мне.
Этот гад даже не спросил, чего я хочу на свой День Рождения. Потому что ему плевать, ему лишь бы свои машинки потискать. И так всегда. Крайняя - я.
Когда это всё закончится?

Мне надоело. Каждый мой промах - непростителен, и это выбивает из колеи. Каждая моя ошибка, даже незначительная, приводит к ругани, скандалам и расставаниям. И после всего я сижу, заливаясь слезами, и спрашиваю про себя: "Эта ошибка того стоила?". Ответ может быть любым, но последствия останутся теми же. Это порождает цикл недоверия, подозрения, страха, и вновь приводит к точке, с которой начинался - ругань, ошибка, скандал.
Непростительно. Просто непростительно.

Я существую только сама для себя. Потому что никому нет дела до меня, все заняты своими проблемами. Однако именно они обязуют меня участвовать в своих проблемах, поддерживать их и помогать разрешать сложившиеся ситуации. Но в обратную сторону это не должно работать, стрелочка не поворачивается. Я этого недостаточно заслуживаю, не достаточно хороша.
Мерзость.

Сколько бы я не уходила от сюда, сколько бы не бежала от повторения прежних ошибок, я всё равно возвращаюсь сюда. Бесконечный цикл ненависти и отчаянья. Выхода не существует.
Что ж, привет, моё родное болото. Видимо, мы связаны с тобой на веки вечные.

Ненавижу оптимистов. У них кроме двух бракованных функций больше ничего нет: раздавать самые бесполезные советы даже тогда, когда их никто не просит, и задавать неуместные вопросы, мол, чего рыло грустное.
Рыло грустное, потому что ты со мной разговариваешь, вечно весёлая тупица.

В последние несколько дней меня постоянно преследует чувство вины. Я не знаю, перед кем и почему. Я не знаю, за что я испытываю эту тяготящую вину, что выводит меня из привычного графика повседневной жизни. Я могу пролежать целый день и ничего не делать часами из-за тяжести в грудной клетке. Мне не удаётся с кем-то нормально завести диалог, а вдруг что-то сказанное мной будет неверным? Задет кого-то, взбесит, или же мне ответят злостью?
Не знаю, но это просто отвратительное чувство.

Меня начало раздражать всё.
В один момент, резко и неожиданно, моим частым ощущением стала злоба. Я ненавижу всех и каждого, и под волну моего праведного гнева попадает всё: от мелких деталей до грандиозных проблем общества. От проблем перенаселения до бесполезных очков на тян для понтов. От скандала до мелочного замечания. Но эту злобу невозможно контролировать.
Я ненавижу всё, я ненавижу всех и я ненавижу себя.

Это лето далось мне чересчур тяжело. Мне кажется, к обычной жизни я не вернусь, не смотря на тщетные попытки длинной в два с половиной месяца. Я делаю всё то же, что и год назад, два года назад, три года назад. Однако всё то, что мне было интересно, вмиг утратило свою уникальность, напоминая собой лишь поток одинакового и бессмысленного времяпровождения, хотя раньше имело весомую ценность.
Я не хочу возвращаться в социум больше, не хочу ни с кем контактировать и иметь что-то общее. Всё равно ясно, чем оно закончится, зачем это всё начинать заново? Бесконечный цикл бессмысленных действий.

Каково быть уродливой тян? Что ж, я тебе отвечу.
Забудь о нормальных отношениях. Тебя будут использовать для каких-либо причин, угодных твоему партнёру. Если у тебя будут отношения, само-собой.
Забудь о нормальной дружбе. За счёт тебя будут подымать уровень своего ЧСВ. Если у тебя будет дружба, само-собой.
Забудь о поблажках. К тебе будут относиться хуже, чем к отребью. Если будет кому.
Забудь о своём внутреннем мире. Никто не будет оценивать то, насколько ты добра и умна, ведь достаточно того, чем наградила тебя природа. Если будет кому оценивать.
Одиночество - твой лучший друг.
Одиночество - твой страшный враг.

Ненавижу игры с хорошим концом. ХЭ вгоняет меня в тоску сильнее, чем плохая концовка.
Я чувствую зависть к выдуманным персонажам за их выдуманное счастье, и начинаю ненавидеть за то, что они дают выдуманное чувство надежды игроку.
Очнись, мы не в игре. У нас не будет никаких счастливых концовок.

"Как сделать так, чтобы тебе стало легче", но не "Как сделать так, чтобы оно прошло".
Мы не можем избавиться от того, что стало частью нас, шрамы не исчезают с годами. Нам скармливают иллюзию счастья, потому что кроме иллюзии больше ничего нет. Сколько ещё им потребуется времени, чтобы перестать барахтаться, пытаться кормить нас с пустой ложки?

Из этого состояния выхода нет. Мы все неизбежно придём к окончательной точке невозврата. Неважно, что хорошего и что плохого произойдёт с тобой, не важно, насколько длительно или кратковременно оно будет. Важно лишь то, к чему мы придём. И движемся мы лишь к точке невозврата.

"Я не такая, как все, люблю яблочный сироп и смотреть на розовые облака!".
Одно из самых отвратительных зрелищ - когда человек рвёт себе кожу ногтями в попытке выделиться средь толпы. ЧСВ-идиоты, пытающиеся убежать от страшной реальности того, что они такие же, как и все остальные. Они боятся, что их назовут заурядными, ведь таких, как они - сотни, тысячи, немерено, и они прекрасно знают об этом. Это смешно, ведь человек не более, чем песчинка в огромной пустыне, капля в бездонном океане.
На эти жалкие потуги убежать от себя и страх стать таким же, как все, даже смотреть тошно и мерзко.

Со всех сторон трубят о том, насколько же прекрасна жизнь. Жизнь - величайший подарок судьбы, за который ты должен быть благодарен. Живи ради того, чтобы мама не расстроилась, чтобы папа не ругал, чтобы потраченные на тебя деньги и время не оказались напрасными, если ты решишь убить себя.
Я часто это слышу и вижу. Это эгоистичная и наглая ложь. Почему моя жизнь принадлежит всем, кроме меня? Не было выбора - родиться, или нет.
Жизнь - это не подарок судьбы, а всего-навсего случайность. Она не имеет никакой ценности. Если бы она приобрела материальный вид, она бы раздавалась за бесплатно.
Потому что жизнь - не подарок. Жизнь - это не добровольный выбор.

Ненавижу недомотиваторские посты в ВК. Посты, строчащиеся лицемерами и хомячками, думающие, что перевод какой-то псевдомотивирующей ереси что-то изменит в моей жизни. Они пишут это никому и в никуда, прекрасно это осознавая, но продолжая заниматься ерундой. Это порождает ещё большее желание повеситься им назло.
Они лгут. Им не нужен ты, твои проблемы. Никто не будет слушать тебя, помогать тебе. Они пишут это лишь для того, чтобы их совесть была чиста, чтобы им крепче спалось по ночам, ведь они такие герои! Они пишут это для себя.
Если вам было когда-то интересно увидеть воочию битву рыцаря с ветряными мельницами - обязательно отыщите эти посты. И будьте осторожны - мир полон лицемеров.

Мир нуждается в легальном суициде.
Я представляю себе это, как добровольная активная эвтаназия человека, не обременёнными смертельными недугами. Это бы облегчило участь всем тем, кому жизнь не приносит радости. Вам бы не пришлось прыгать с крыши, а работникам соскребать ваши останки с асфальта. Всё было бы максимально красиво и гуманно.
Вы просто бы занесли определённую сумму денег, принесли справку от психиатра, который бы подтвердил ваше психическое здоровье, и вам бы назначили на определённую дату процедуру и последующую похоронную процессию (за что бы вы и занесли деньги). Больше никаких изуродованных тел и следов от них.
Мир нуждается в легальном суициде.

Всё случилось гораздо раньше, чем можно было предположить. Я по прежнему ощущаю некоторую боль и тревогу, немного жалею об утраченных возможностях, но для меня стало неожиданностью, что мне не составило труда отпустить этого человека. Однако и радости я не чувствую. Ничего не чувствую и ничего не хочу.
Я уже давно не главный герой своей собственной истории.

Хочу бросить своего партнёра, но нет уверенности, что хватит духу. Я уже продумываю, что да как, черчу испытательный срок и думаю о том, как это всё сделать правильно.
Когда эти отношения только начинались, было сложно предположить, что когда-то мне придёт такое в голову, однако неуважение близкого мне человека вырастило ту недостающую уверенность в себе. Я всё ещё испытываю чувства, но больше так не могу. Эти отношения вгоняют меня в депрессию, и мне надоело копаться всегда исключительно в себе, выискивая там корень проблемы. Если я такая тварь, то так даже лучше.
Просто пожелай мне удачи, Фрагментер. Она мне пригодится.

Так плохо, что даже нет сил плакать. Мне бы хотелось, чтобы был кто-то, кто сумел мне помочь, но понимаю, что это не имеет никакого смысла. Я не учусь на собственных ошибках, я танцую на одних и тех же граблях, пока они не убьют меня.
Когда же это всё прекратится?
Когда это всё исчезнет?
Когда исчезну я?

Нельзя говорить о людях плохо, нельзя. Но что тогда сказать, если нет добрых и ласковых слов?
Мой парень - бесчувственный эгоистичный чурбан, думающий обо всём через призму любви к себе. Тебе не стоит знать, какого это, когда влюбляются не в тебя, а в твою любовь к нему. Чем дальше всё это затягивается, тем меньше и меньше я могу контролировать ситуацию и эти чёртовы отношения. Я не имею права голоса только потому, что ему это в один момент перестало нравиться. Легче обвинить другого в проблемах, чем найти эти недостатки в себе. Легче продолжать любить себя, чем пытаться что-то исправить.
Я ненавижу это всё, ненавижу. И его я тоже ненавижу.

Это ужасно, это отвратительно. Праздник испорчен, впрочем, я едва ли вспомню хоть одну Новогоднюю Ночь, когда мне было хорошо, когда не было этой пустоты. Обычно, я встречаю его одна, сидя за компьютером и играя в любимую онлайн-игру. Я знаю, что меня никто не поздравит, кроме её разработчиков, но в то же время это незначительно заполняло мою пустоту. Но в этот раз всё выдалось не так. Всё выдалось ужасно. Я не хочу праздновать с этим человеком. Мне больно даже видеть его.
Лучше бы всё так и оставалось, как прежде. Лучше бы меня не существовало вовсе.

Меня бросили, представляешь? Первая любовь и первое разбитое сердце. Всё возвращается на круги своя. Представляешь, даже лезвие в моих руках всё то же. Всё то же, что было полгода назад. Оно не томится на свалке, хотя это было в моих планах. Как будто бы оно всё так и должно было быть. Как будто этот цикл бесконечен, я потеряла счёт оторванным кускам моего сердца. Куда его спрятать, какой пароль к нему подобрать? Его осталось так мало, что мне кажется, остатков не хватит до конца моей жизни.
Я не знаю, когда это всё закончится. Я словно брошенный котёнок, столь слепа к своему будущему. Это тот самый конец моей истории?

Говоря по правде, я чувствую сожаление. Чем дальше заходят мои отношения, тем больше я жалею. Жалею не о том, что согласилась, а о том, что сделала это не вовремя. Не то место, не то время, и всё в итоге теряет смысл. Чем дальше всё это заходит, тем больше я вижу различий и изъянов.Я желала строить и строила прекрасные отношения, прямо как в тех книгах и играх, но в итоге я не учитывала то, что было там, за кадром. Я отдаю всю себя, а получаю лишь малую долю.
В самодельной крепости рушатся стены, словно карточный домик, и сколько бы ты не докладывал туда камней и не укреплял, всё равно она выйдет из строя. Это вопрос времени.