nowheregirl

самочувствие в последнее время получше, поэтому редко сюда пишу. сегодня-вчера проспала 12-13 часов, пропустив учёбу. по инъязу и живописи скорее всего н/а. но я так устала. сегодня доделала меню, отдала его на печать. скинули премию. сделала график полностью сама.
много овощей дома испортилось, пришлось выкинуть. пока достала грудку размораживаться, поделаю д/з. впервые за долгое время буду готовить, хотя так лень, честно говоря.
вроде как отдыхаю...)

я устала. сегодня на учёбе написала п/р по техмеху, с погрешностью меньше 0,5%, пересчитывала всё из-за ошибки с отрицательными числами. потом сдала один долг по прикладному матану, остальное по нему в субботу. пришла домой и отрубилась) встала в пять вечера, работала до восьми, завтра инвентаризация.. мне выписали премию в размере 20 рабочих часов, что очень неплохо. сажусь полностью перечерчивать мдк, потому что чертёж в тубусе очень помялся и порвался даже. вся на нервах, потому что дома бардак, мч творит херню в быту, и я психую. ещё и не ела, и кот тоже не ел, и времени нет ни на что, даже за кормом сходить. жду мч после полуночи. бабушку в больницу кладут, поеду к ней в среду.. скучаю.

я не пошла вчера на учёбу из-за самочувствия и в целом вчерашний день был ни о чём. несмотря на то, что изначально я брала выходной, чтоб провести время с мч, он просто проспал весь день. мне из-за этого очень обидно. это наложилось на материальные переживания, я сорвалась, и мы поругались.
сегодня физически чувствую себя поживее, я на смене. через три часа домой, но уже через два с чем-то часа буду сидеть в зале и смотреть как стажёрка закрывается.
с утра голоса почти не было, но таблетки шалфея с ментолом буквально спасают меня.
завтра две пары техмеха. тетради мне купил мой друг, к/ый работает рядом, но не мч. мч мне даже таблетки не купил. а у меня тем временем -15к на кредитке. нервы.

я решила два варианта зачётной работы, заодно выписала формулы и объяснила всей группе, как и по какому алгоритму решать.. вброс про зачёт был только от одной девочки, но так как конец месяца, я не удивлюсь, если зачёт и правда завтра будет
пойду ко второй паре, поговорю с преподавательницей по инфе о том, чтобы сдавать задания удалённо, во-1 потому что я и так на её пары почти не ходила на 1 курсе, но всё сдавала, а во-2 она знает и так, что я всё быстро делаю, всё добросовестно сдаю, просто не люблю (не могу) ходить
несмотря на кол-во пропусков, я все долги и правда закрыла на суперские оценки, а ещё 3-4 человека из группы нет, хотя они посещали 75% занятий наверное, но просто пинали балду

пришлось отработать смену с температурой и максимально плохим самочувствием, но я выжила. поссорились с мч. снова. на почве денег. кто бы мог подумать. у меня -20к на кредитке, а он решил, что кидать мне деньги за кв сейчас не имеет смысла, будто у меня нет своих расходов или экономить на себе должна только я. (хотя так и так только я экономлю, никак не он)
короче, нервов пиздец много, может быть я и не права полностью или не права вовсе, но мне очень больно
завтра учёбу никак нельзя пропускать, сажусь решать пределы по прикладному матану
нахуй, я больше никогда собой не пожертвую ради кого-либо, никогда это не окупается, только здоровье своё трачу и нервы, дура

хотела вечером что-то написать. мне на работе стало плохо, тревожно. я сначала косякнула с заказом, потом начала из-за этого плакать, потом у меня поднялась температура, а сегодня я лежу с диким насморком, у меня пропал голос и всё та же температура. я всё никак не могу выздороветь. не знаю, что не так со мной.
сейчас поела нормально впервые с вск (до этого только пила чай, что-то кусочничала)
надо собираться на работу, я не смогла найти замену.. в этом плане, конечно, хреново
честно не помню, что ещё я хотела вчера написать
видимо организм дал мне понять, что если я сама не отдохну, он меня свалит
как же жаль, что у меня нет возможности отдохнуть)

очень много спала, не поехала на учёбу, вчера отрубилась почти сразу, как приехала домой. приснился один из таких странных снов, в которых вроде бы ничего такого не было, но и о нём никому не расскажешь.
приснился бывший мч, нынешний мч, коллега на работе и друг, который работает рядом. прям задачка по фрейду.
я зачем-то написала бывшему, а он начал работать в кофейне "на колёсиках", даже каких-то успехов добился, и с ним было всё так же интересно общаться. рассказала об этом мч, на что он ответил "ну, пойдём поговорим об этом на кухне".
хотела позвать бывшего в дс, но меня в дс позвал коллега, на что я ему накатала какую-то поэму, потом её пыталась удалить. что было с другом - не помню.

к концу дня злая и уставшая. на работе за восемь часов не отдыхала и пятнадцати минут, но так ничего и не успела сделать по таблицам. сделала малую часть, рассказала об этом управляющей, в ответ получила токсичность, мол я заебала говорить об этом, я психанула и ушла. зачем вообще что-либо делать, если получаешь такую обратную связь.
на учёбе обматерила одногруппницу, послала её нахуй, потому что из-за своей заёбанности она срывается на меня, и я психанула и высказала ей, что она ебанутая истеричка, и что я тоже устала, но при этом не срываюсь на ни в чём не виноватых людях. скорее бы, блять, домой. я просто невероятно злая. начинается головная боль.

всю ночь нежились с мч, из-за этого крайне мало спала, но не жалею. такая теплота с ним сейчас, надеюсь не будет ссор больше.
пытаюсь выкроить себе ещё хоть один выходной на неделе, а то 6 дней работать и 6 дней учиться звучит как-то выматывающе, хотя так каждую неделю. но з/п у мч повысится, я могу поработать поменьше.
сейчас кушаю шакшуку на работе, сегодня с открытия, пары очень поздние.
вечером чертила, оказывается я быстрее всех в группе работаю, но по мдк процесса нет. вчера с мдк нас отпустили, объяснили что и как. но на завтра мне надо делать живопись, а я её всё ещё ненавижу и не притронулась ни разу за две недели. если долги, то только по живописи будут..
на остальное пока сил нет

ну, ничего особенного. как всегда избежали неудобных разговоров. немного отошла эмоционально, но наверное стоило бы обсудить.
последний чертёж дался на удивление легко и быстро, может час занял.
сейчас сделаю перерыв, попью чай, потом сделаю другие долги (домашку даже!! долгов нет, на удивление!), пока есть время и возможность.
за мдк не буду садиться, завтра спрошу, что конкретно она от меня хочет.. надеюсь, простит за то, что меня не было. всё-таки любимый преподаватель, да и на курсы я к ней ходила, поимённо она только меня знает, ко мне на "ты" и уважительно, хвалит меня постоянно. думаю, простит. нельзя терять это доверие. да и пропустила-то я одну пару, может две.
спокойное состояние.

начальник увидел моё подавленное состояние, отпустил с работы. я ему ничего не сказала про причины. постараюсь брать хоть раз в две недели выходной в воскресенье. почти доехала до дома на такси, которое мне вызвали.
не знаю, дома мч или нет, но мне идти сейчас некуда. приду и буду делать домашку, снова. ещё эти месячные и неправильно купленные тампоны тоже нервируют. лучше плакать в роллс ройсе....

upd.: чувствую себя жалкой. ужасно жалкой. от того, что ни с кем не общаюсь и ничего не стою. видимо управляющая почувствовала это и позвала меня вместе время провести, но мне от этого стало только хуже. не умею заводить социальные контакты?? и мч дома, машина во дворе. я не хочу домой.

я сорвалась, мы разругались, я наговорила кучу вещей. виноватой себя не чувствую. не знаю, как себя вести, что делать и говорить. хочу закрыться. отстраниться.
сегодня отпустили с пар пораньше из-за того, что я всё закончила. без единой поправки чертежи, очень горжусь этим. вечером снова чертить. очень подавленное и нервное состояние. сейчас попью кофе и буду убираться, мыть полы, закрываться. сегодня с начальством. бывает.
любая мелочь триггерит меня на плохие мысли. я уже просто не могу. и не могу даже отдохнуть.

перенесли пары, пришлось и смену на работе заменить, ещё меньше денег. из-за этого не могу даже сделать заказы нормально.
подруга спросила, еду ли я на др. ответила, что поедет только мч, и в итоге случился конфликт. одиночество усиливается. я не хочу ни к кому ехать, кому на самом деле похуй на меня. удалила диалог с ней и с мч. чувствую себя ребёнком, но мне так больно на сердце. чувствую подавленность. одиночество. хочу закрыться. очень тяжело. ненавижу всю эту ситуацию, сложившуюся с деньгами, из-за этого виню мч и не хочу находиться в этих отношениях. я заебалась пахать и не получать поддержки ни от кого. даже сюда, блять, приходится писать. потому что больше выговориться негде.

накатило такое чувство одиночества из-за какой-то мелочи, люблю я так накручивать себя. из-за какого-то малейшего проявления холода и отхождения от старых привычек поведения мч по отношению ко мне я закрылась, разрыдалась, загналась, просто беззвучно плакала в туалете. очень хочется хотя бы время от времени чувствовать себя чьей-то маленькой девочкой, о которой хотят позаботиться, об этом не нужно просить и умолять, хотят понять усталость, облегчить её, а не вот так.. холодно отнестись с каким-то обесцениванием.
сегодня выяснилось, что я учусь не на подмену, а на полную должность управляющей. сомневаюсь, справлюсь ли с учёбой. после работы чертила долги. завтра снова учёба, работа. по кругу.

люблю? не знаю может быть и нет,
любовь имеет множество примет,
а я одно сказать тебе могу
повсюду ты, во сне, в огне, в снегу,
в молчанье, в шуме, в радости, в тоске,
в любой надежде, в любой строке и в любой звезде,
во всём! всегда! везде!
ты памятью затвержен наизусть
и ничего нельзя забыть уже.

просыпалась много раз сегодня ночью, но выспалась. вчера начались месячные на работе, протекла. сегодня тоже. никак не могу привыкнуть к тампонам. прокладок нет. и денег нет. нервничаю. пыталась что-то вчера чертить, в итоге просто поплакала. надеюсь, сегодня смогу. жду козью ножку.
на работе до вечера. ещё переживаю из-за высыпаний, волос, всего прочего, ужасно себя чувствую.

на улице уже начинает быстро темнеть, холодает. даже сейчас так морозно.
сегодня настроения на работу вообще нет. хочется поскорее домой.
не проснулась пораньше, не делала долги, сонная и уставшая. не знаю, когда этим займусь.
у меня каждый раз, как я выхожу на улицу покурить, флэшбеки с кулинарии московской. точно такой же вайб. только вспомню, что курила по пачке-две в сутки и грустно становится.
пмс что ли? настроение ужасное.

получается, со вторника меня не было на учёбе. сегодня встала поздно, на работе сделала график, посчитала все себесы горячих напитков. почти доделала всё с таблицей. в воскресенье будем разбираться с накладными. немного конфликтую с управляющей.. но терпимо.
завтра на учёбу не нужно по приказу, но на кросс я тоже не пойду. с утра буду делать долги по учёбе и снова работать..
ещё приехала новая умывашка от рише и крем.
в долгах как в шелках..
очень надеюсь закрыть всё по учёбе и по деньгам тоже
переживаю, что нечем платить за кв в следующем месяце
надеюсь, всё образуется

вчера мы с ним поговорили и помирились. стало так тепло и хорошо на душе. приятно обнимать его и быть рядом.
проснулась и села за работу. посчитала себес может трети товаров и внесла списания за полмесяца. продолжила бы дальше, если бы управляющая не стопорила мою работу.
мч скоро вернётся с работы, жду его. схожу пока в душ, может сделаю выпечку. только нужно формы алюминиевые купить.
поела с утра хлопья медовые. а вчера мы приготовили огромное количество рагу, причём моего любимого. с кабачками, перцами, помидорками, картошкой, курицей, морковкой, луком и специями.
в общем, пока в моей жизни эмоциональный подъём.
завтра на учёбу не пойду, всё ещё плоховато.

смена почти подошла к концу. боюсь увидеть его дома. ещё и наушники не взяла. тревога никуда не прошла. я это и домом назвать не могу.
не хочу уходить... столько всего наговорила, кошмар. неужели я во всех расставаниях и ссорах в своей жизни виновата?
либидо на нуле, это тоже тревожит. из-за постоянной усталости и неуверенности в партнёре?
приеду домой - буду убираться? или делать чертежи и домашку? пойти завтра на учёбу? завтра - нет. но на послезавтра нужно делать живопись.
не хочу, чтобы снова называли прогульщицей. но если буду много не ходить, привыкну.
мне тревожно. плохо.

не понимаю, что происходит со мной и в отношениях. чувствую, что это я не умею строить отношения. всё кажется подозрительным, будто мч что-то скрывает, избегает, закрывается. чувствую себя одиноко, страшно, напуганно.
с утра словила паничку, поссорилась с ним. разрыдалась. сломала деревянные наличники случайно. наговорила всякого, лишнего. сказала, что уеду. а уезжать не хочу теперь. не знаю, что делать. он просто посмеялся. чувствую очень сильную вину.
вчера весь день пролежала с температурой, на учёбу не пошла, чихала и сопливила. сегодня тоже.
с утра сделала заказы, работаю до середины дня. потом.. домой. надеюсь, он "задержится на работе" снова.

вчера прочитала больше половины рассказа, мч забрал мою книгу. надеюсь добраться и до неё.
проснулась, чувствую себя физически не очень. нужно чертить и собираться на учёбу, но я, честно говоря, не особо куда-то хочу. а надо.. есть такое волшебное слово.
с заказами пока всё хорошо. со списаниями можно повременить. завтра с утра приду на работу и дозакажу всё остальное, что требуется.
девушка с работы хочет написать пост-знакомство обо мне, а я не знаю, что сказать.. совсем.
думаю, что у меня либо аллергия на кота, либо дома слишком пыльно. нужно будет хорошенько убраться. вчера уже начали.

сегодня опять проспала, но даже пожалела, что пришла на пары. новый препод - один из тех, кто просто болтает о своей жизни, не дающий никакой информации. абсолютно. я с ним поспорила. а это профильная дисциплина, по к/ой экзамен. у меня началась мигрень от духоты в кабинете и злости, и с третьей пары я уехала.
на работе переводила/читала рассказ на английском. книга уже пришла. надеюсь, справлюсь. сейчас нужно заступать на смену уже.
бывший мч по всей видимости стерилизовал кошку. надеюсь, с ней всё хорошо.
мой кот чертила, залезает на занавески.
на завтра нашла замену на работе, забыла про проект, вечером буду убираться и потом чертить ночью.

вчера заснула от усталости и ничего не сделала, проспала по итогу больше 10-ти часов, но не выспалась, проспала. встала с ужасным настроением, поссорилась с мч, мои чувства просто обесценили. забрала з/п. забыла, что во вторник зачёт по мдк, и нужно донести чертёж, которого у меня нет. придётся делать его сегодня вечером.
завтра техмеха не будет. три лекции по дисциплине, по которой экзамен. я уже устала и хочу домой. вся на нервах и злая.
хер знает, что делать с этим.

почему я каждый день должна просыпаться и куда-то идти? мне кажется, я начинаю ненавидеть всех, всё своё окружение, поголовно на всех злюсь, источаю токсичный яд. не могу нормально воспринимать то, что никто не понимает, как сильно я уже заёбываюсь, и что-то ещё от меня требуют. с другой стороны, может я себя жалею. но я правда как белка в колесе.
уже полторы недели насморк. состояние просто вялое.
впереди четыре пары сидеть, но пропускать я их никак не могу.
холодно с утра. после душа особенно. нужен горячий чай. но к завтраку по просьбе мч ничего не купил, на мои же деньги. материальная сторона вопроса меня тоже беспокоит и волнует.

по итогу я просто заснула от усталости, проснулась в бешенстве от того, что никто меня не разбудил.. и от себя самой. села за лекции и отработки. всё сделала на завтра. завтра буду делать всё уже на следующую неделю.
уборки не произошло.
не понимаю, как правильно распределять ресурсы и время, сильно истощаюсь, из-за этого чувствую себя ужасно и физически, и морально. живу в бардаке.
может, со временем научусь.
посижу поиграю и лягу спать. (а на игры силы находятся, не то что на уборку...)