pizza pie

-> who?

С нами с 3 февраля 2019

очень хочу спать. появились долги по промежуточному зачёту по литературе. до 10 числа нужно сделать кучу штук, а 10 числа я иду первой сдавать устное собеседование, на которое ещё и не факт, что проснусь, ха-ха.
чувствую себя лучше, хоть и уставше, рядышком с а. с ним очень просто переживать всё плохое и разделять хорошее. лучший мальчик. люблю его.
разрешила ссору между мамой и братом, надеюсь, они больше не будут кричать друг на друга и ругаться. надеюсь на то, чтобы хоть как-то наладить с ними отношения. не знаю, зачем. для галочки? не хочу всю жизнь ненавидеть мать и брата, брат точно ни в чём не виноват. ни в том, что родился тут. ни в том, что был так воспитан.

04 февраля 2021, 17:36

полегче. выспалась, но болит голова.
сходила вчера и к зубному, и на учёбу. зубы очень плохие.
кинула к. везде в чс сама, чтобы больше не утопать в этом болоте боли. он будет счастлив в новых отношениях, и я буду.
чувствую облегчение. надеюсь, скоро всё наладится.

04 февраля 2021, 06:27

паршиво. надо к зубному. и на учёбу. чувствую, что нет сил, но понимаю, что надо себя заставить, иначе это будет полный провал.

03 февраля 2021, 03:32

мне нечего сказать. к. кинул меня везде в чс. я сорвалась и изрезалась. сильно пожалела. причинила а. боль. поспала. в школу не пошла. чувствую себя пусто и отвратительно. в голове лишь желание ничего не чувствовать.

02 февраля 2021, 18:34

насыщенные сны. пустой день. чувство ненависти к себе и всем вокруг.

01 февраля 2021, 13:54

я разбита. полностью.
все выходные я провела с а. настроение было очень хорошее. появилась ещё одна значительная дата.
но иногда меня одолевали сомнения, а теперь они окончательно пропали.
я не хочу иметь ничего общего с к. хочу забыть об его существовании.
я не понимаю, как можно быть настолько тупым мудаком.
хочу вернуться в прошлое и дать себе по ебалу, чтобы никогда с ним не начинать встречаться.

31 января 2021, 17:51

сойти с поезда и начать всё заново, да? и как тут может не быть страшно? просыпаться и засыпать на протяжении 3-4 лет с одним человеком. и как тут может не быть больно? страшно, что не справишься без этого. банальная привязанность и непривычность. ревность, раздирающая сердце. больше всех кричал о том, что ему будет сложно, а в итоге за пару дней обо мне забыл.
"если бы шанс мне выпал тогда, я б тебя никогда не любил". не могу сказать, что полностью проецирую эту цитату на себя, но мне хотелось бы исправить ошибки в этих отношениях. чувствую себя так, будто одна из себя ничего не представляю. будто смысл существовать был только, когда он наблюдает моё существование, а иначе всё под вопросом.

28 января 2021, 03:51

слабовольная. не имею контроля даже над собственным телом и разумом. не могу заставить себя сделать простые вещи. встать с кровати, пойти на учёбу, не проебать всё в сотый раз. я ничего не могу. у меня ничего не получается. хочу исчезнуть, чтобы не мешать больше никому. не доставлять проблем.

27 января 2021, 14:20

в попытках восстановить режим не спала 35 часов и заснула только к двум часам ночи, из-за чего очень поздно проснулась. сегодня, видимо, без косметики совсем. потому что ничего не успеваю. помыла голову, пью чай. через час выходить.
снился снова а.
он снял квартиру на выходные, так что совсем скоро я снова буду греться у него под боком. всё-таки очень часто и дорого, больше такого не позволю. но хотелось бы жить с ним всегда. люблю его.
испытала первое дежавю, из-за чего изменила выбор. хотя, я начала сомневаться в том, что тот выбор, который я делаю при дежавю, я не делала раньше. но он мне кажется знакомым. и раз я здесь, значит он не очень хорошо повлиял на мою жизнь. бред какой-то.

26 января 2021, 09:27

сегодня проспала меньше. режим сбит, зато прорешала вариант по мат. на 5 с парой подсказок а.
планы на ближайшие 3 часа: решить пробник по русс., по мат. (для удовольствия), сходить в душ и пойти спать, чтобы не проспать учёбу.
досмотрели с а. старенький онгоинг. как и ожидалось, он оказался ни о чём абсолютно. пустые персонажи, никакого развития. не вытащили даже на визуале, нарисовано всё отвратительно, у одних персонажей будто бы разные лица. пропорции хромают, причём не в пользу стиля, а изменяются от кадра к кадру, выдавая всю халтуру. анимации копируются, плохое 3д. разочарована. зачем снимать что-то, если тебе нечего рассказать, и ты даже не можешь сделать это должным образом?

24 января 2021, 20:20

стараюсь заглушить свои эмоции и чувства, потому что сложно совладать с собой, будучи в одиночестве. я должна держать себя в руках и просто понять, что нужно ещё немного времени. навязчивые мысли заполнили голову, но не смертельно. отвлечься можно и ещё как. этим и займусь.

24 января 2021, 03:12

а. - моё самое любимое солнышко. самый лучший мотиватор для меня. хочу скорее к нему в город, быть рядышком, жить вместе. если сравнить то, какое у меня было наплевательское стремление сдать экзамены раньше и реальные попытки подготовиться сейчас, то это просто огромный прогресс. уверена, что без него я бы вообще ничего никогда не начала. очень радуюсь тому, что мы вместе. люблю его. надеюсь, не растерять эту "эйфорию". :з
мне нравится, что в наших отношениях мы оба действительно к чему-то стремимся, развиваемся и мотивируем друг друга, приносим друг другу огромное количество положительных эмоций. в окружении к. я сама начинала относиться к себе наплевательски, как и он. но тут всё иначе.

24 января 2021, 00:39

снился безумно интересный сон с перемещением во времени и в пространстве. семья у меня была совершенно другая, появилась младшая сестрёнка с разницей в 8 лет (я была старшей). по всей видимости, я исправляла свои ошибки в помощи воспитанию (?), потому что в самом начале сна я очень давила на неё и ругалась, а к концу стала доброй и идеальной сестрой.
во сне так же был а., он знал о том, что со мной происходит, и даже в такой ситуации старался помочь. прямо как в жизни. люблю его. :з
хотя чувствовала себя очень одиноко, в очередной раз переместившись и не обнаружив его рядышком. осталась одна в другом городе.
грустила из-за к., но потом это прошло, не хочу доставлять друг другу проблем.

23 января 2021, 14:56

а. провёл со мной весь вечер. с ним всегда хорошо рядышком. заставил меня учиться, сидела и решала пробники по русскому и математике.
выбило пробки (?), а. помог включить свет через щиток. без него я бы не справилась, потому что там страшные старые рубильники, а я дурочка.
хочу поскорее обнять и зацеловать его, буду ещё больше стараться с учёбой, чтобы точно поступить к нему.
сегодня задумалась о том, хочу ли я вообще поступать на архитектора. моё желание не быть как все не даёт мне сделать выбор в пользу популярных нынче направлений вроде дизайна и программирования. нужно подумать об этом больше на досуге. стараюсь не срываться на а., чтобы не провоцировать ссоры. люблю его.

22 января 2021, 23:34

стараюсь не думать о к. если отвлекаюсь на что-то, то становится легче в разы. пытаюсь искать новых собеседников. провожу много времени с а.
пусть и дальше показывает, какой он на деле гнилой. восстанавливает какие-то несмешные мемы с ней на стене, которые даже не удалил, а в архив закинул. так сильно он меня "любил".
чувствую к нему отвращение.
а. идёт на контакт и обсуждает со мной многое, что могло навредить нашим отношениям. прорабатываю свою ревность. чувствую, что смогу выстроить здоровые отношения. люблю его.
ищу ему всякие подарочки, хотя бы маленькие, на которые у меня хватит денег. наклейки на кнопочки свича, носочки с милым принтом и вкусняшки.

22 января 2021, 15:19

зачем ты упиваешься моей болью? обидно до глубины души.

21 января 2021, 18:39

одиноко. всем мешаю. лучше останусь одна.

21 января 2021, 14:36

чувствую себя паршиво, раздавленно, убито, пусто. я никому не нужна, я ничего ни для кого не значу. я скучная, со мной не о чем говорить, со мной нечем заниматься. всё, чего я заслуживаю - вечного одиночества. мне всё надоело.

20 января 2021, 20:38

чувствую себя плохо. не могу заставить себя пойти на учёбу. не могу восстановить режим. мотивация не растерялась, но очень паршиво. мало ем, много сплю, срусь с матерью и с а.
прекратили общение с к. приснился сон с ним, его другом, а. и моим старым знакомым. очень глупый и неприятный.
спасает лишь то, что общаюсь с а. и провожу с ним много времени.

20 января 2021, 17:16

провела все выходные с а. максимально счастлива. было и интимное, и невинное, всё очень-очень хорошо. сходили в театр, много кушали и гуляли. спали вместе. осознала, что доверяю этому человеку больше всех в моей жизни. рассказала про него матери.
супер замотивирована учиться и стараться ради поступления в москву. очень счастлива рядом с ним. наконец-то я сделала правильный выбор. самый лучший человек для меня. чувствую себя так, будто у меня за спиной вырастают крылья, когда я рядом с ним. моё солнышко.
на учёбу сегодня не ходила. на неделе пойду проходить медосмотр.

18 января 2021, 14:57

приснился очень странный сон. а в сонник я давно не заглядывала.
обсуждала с админом из тусовки вичхэта, как он поедет к кому-то на восток. предполагаю, что к гохану, потому что никого там больше не знаю.
ещё приснилось идеальное убийство, я в компании из четырёх человек пробралась к кому-то в дом, а там девушка с кем-то рассталась, и парень "уснул", но на деле был мёртв, и как я это поняла, девушка обернулась в кошку, но я её поймала. ещё в машине по пути до дома были с кем-то милости, в которых меня остановили.
в другом сне соня ушла в тёмный коридор в туалет, потом он осветился, она пропала, и появилось много интересных людей. мы с ней обнимались. будто очень давно не виделись.

16 января 2021, 04:46

купила перчатки не по размеру и не по возрасту. в итоге очень жмут, носить не буду. чувствую себя наиглупейшим человеком на свете.
ложусь спать, завтра вставать рано. ехать с утра к а. в аэропорт.
снова плачу из-за того, что не понимаю, что чувствую к к.

15 января 2021, 18:45

ненавижу гачи. ненавижу донатеров. ненавижу удачу. но маджонг люблю.
приснилось, как я общаюсь с какими-то людьми, человек отправил картину из смайликов.
стараюсь больше двигаться, чтобы кд прошли быстрее. очень болит живот. иду в душ.
браслеты отправили вчера, но до встречи они не придут. очень-очень обидно. т.т
решили остаться с к. друзьями.

15 января 2021, 10:47

жизнь продлевается на несколько месяцев с каждым интернет-заказом. заказала на али косметику на магические деньги от неизвестной (ага) карты с окончанием карты а. насмотрелась обзоров на imagic, захотелось тоже. впервые заказываю кисти и палетку. нужно учиться краситься, а лучше бы готовилась к экзаменам.
завтра планирую выйти купить перчатки.
посмотрели конана, идём спать.
всего день до встречи.

14 января 2021, 23:11

прогуляла учёбу. проспала до трёх часов дня. чувствовала себя просто паршиво. провели немного времени вместе с а., после чего он ушёл в магазин, а потом к друзьям.
самочувствие ещё больше ухудшилось после контактов с к.
не знаю, что мне делать. не знаю, как отвыкать. не знаю, ради чего жить, ждёт ли меня дальше вообще что-нибудь.
стираю одежду к прогулке. кажется, слишком много вещей закинула.
ни матери, ни брата дома нет.
вроде как, начались месячные.
отправку браслетов задержали, хотя обещали в течение трёх суток. обидно очень. ко встрече не придут. эх.

14 января 2021, 16:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы