nowheregirl

ношу с собой воспоминания о прошлом. давит на душу.
устала. глубоко плевала на всех в школе, вызывают только раздражение и желание закрыть уши посильнее.
ссоры. бесконечные ссоры. недосказанности. глупости. говорю что-то, не подумав, и огребаю. хочется стать немой.

окей, это были странные дни. я почему-то пишу сюда, когда мне плохо, но не когда хорошо.
я нашла много-много людей, с которыми можно пообщаться, получила очень приятные эмоции от общения с ними, потому что там есть люди с такой комфи энергетикой, и мне очень приятно с ними по какой-то причине. я решила всю эту неделю делать то, что я хочу. никак себя не ограничивая. особенно своё тело.
мне нужно было сегодня в больницу, но я не спала всю ночь, поэтому, видимо, я никуда не пойду...

я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива, потому что я ничего не заслуживаю, ничего не добилась. я приношу всем только боль, только мешаю, только раздражаю, только порчу настроение. наверное, мне стоит умереть. а может, и правда стоит. такая бесполезная. и уже никому не нужна, и уже никого нет рядом.

не понимаю. ничего не понимаю. я недостаточно хороша, нужно работать над собой больше, а иначе я не заслуживаю ничего и ничего не смогу. чувствую обиду и боль. не люблю себя. и никто не любит, видимо.

очень много спала. чувствую себя не очень. снились плохие сны с людьми из прошлого, везде напоминания о них, как же я устала.
всё ещё сонная и уставшая, выпила кружку чая и сажусь... играть.
вчера съела много вкусного-вредного, чипсики и бургеры, очень радуюсь этому, на самом деле. а вот мать пришла пьяная, что расстроило. сегодня идёт фотографироваться на паспорт.

сердце продолжает разбиваться на кусочки. давящее одиночество. хочу спокойствия, хочу любви, мне очень не хватает внимания. я не могу быть одна.

проснулась в спокойном состоянии, выспалась. кошка согрела. мать вчера всё-таки пришла, я с ней поговорила насчёт алкоголя, надеюсь, мы справимся с этим.
снился длинный, странный, но забавный сон. давно не запоминала таких масштабных, как по мне. очень хочется есть, матери уже снова нет дома.
вчера протестировала новую косметику, консилер мне не подошёл, плюс скатался в самых неприятных местах, а вот тени очень даже приличные. подводка классная, стойкая и с тёплым коричневым подтоном, не с синим. очень радуюсь тому, что она пришла.
и мы снова ссорились с А. по моей вине, надеюсь, что всё скоро исправится. к примирению мы пришли, но об этом ещё не поговорили. он на учёбе, я отдыхаю.

я устала. чувствую себя неспособной ни на что. отношения разламываются и рушатся, с учёбой всё плохо, в семье проблемы. я просто не хочу быть в центре всего этого. я хочу остаться одна. я очень устала. никто меня не поймёт, никто со мной не поговорит.

самый ужасный день. хочу исчезнуть.

интересно, что повлияло на мою непостоянность? почему я настолько непостоянна в своих увлечениях, эмоциях, состояниях? и, что самое главное, склонна к этому возвращаться через время. играю недолго, теряю интерес через 2-3 недели. часто меняю жанры музыки, что слушаю, но спустя снова возвращаю старые песни в свой плейлист. и ведь с людьми не так, я максимально сильно привязываюсь к анонам, а потом мне от этого плохо, ведь я сильно зависима от общения. что со мной не так?

upd.: в последнее время посты наполнены лишь размышлениями и нет ничего о моём быте. слишком много думаю, потому что много времени провожу одна, как мне кажется.

казалось, я давно вышла из состояния глубокой ностальгии. и всё же, как только обуревает одиночество, игнорировать желание окунуться в воспоминания становится невозможным. ностальгия давно перестала для меня быть приятным чувством, с приходом которого ты обсуждаешь с близкими людьми старые забавы и ситуации. теперь это всегда одиночество, желание всё повторить и изменить. очень сложно искать плюсы в имеющейся обстановке, находясь в таком состоянии, и поэтому хочется оградить себя ото всех, лишь бы не сломать оставшиеся дорогие сердцу связи.

снова впала в состояние, когда нет сил идти даже в душ долгое время. рада, что из него вышла. с чистым телом проще себя любить.
потихоньку начинаю приходить в себя, осознавать, что нужно что-то делать со своей посещаемостью и учёбой в целом.
начала заниматься "спортом", делать минимальные упражнения. немного побаливает тело, но ощущения очень приятные.

выяснила, что проще фиксировать свои чувства, когда они как-то выражаются. проще поплакать, чем сидеть подавленной, ничего или мало что чувствуя, без желания что-либо делать. после слёз есть остаточная усталость, но также и прилив сил от освобождения от плохого. ты будто в буквальном смысле изливаешь всё, что накопилось внутри.
лучше по ночам мне одной не сидеть, а ложиться спать со всеми, чтобы не повторялось такого больше.
беру себя в руки.

усталость, потерянность, скука, скомканность; ядовитый газ, образующийся в лёгких, выходящий из меня, душит, заставляет задыхаться; невероятно твёрдое скопление боли и тревоги в груди, очень плохо и непонятно.

чувствую себя безумно одиноко, плохо и паршиво. хочу исчезнуть.
в голове застряло воспоминание вкуса утреннего кофе с бутербродами с сыром. хочу к бабушке, ни о чём не думать и не переживать. не волноваться об отношениях. я ничего не хочу. мне очень плохо и тревожно. не хочу есть вообще, что немного пугает. тошнит даже от мысли о еде.

сегодня было бы 4 года. не знаю, зачем об этом думаю. четверть жизни потратить на этого человека впустую.
приболела, не пошла на учёбу из-за температуры.
разобрала впервые ноутбук и заменила термопасту, было интересно страшно и страшно интересно.
поиграла в геншин с людьми из других стран, очень весело и мило, но засиделась, А. будет ругать, что долго не шла спать.
моё состояние плюс-минус стабилизируется, остаётся лишь фиксить свои капризы, свой характер, вспыльчивость. апать силу воли. и режим желательно тоже.
upd: собиралась спать, но внезапно вылез синий экран на ноутбуке. весело. надеюсь, это не из-за моих махинаций с ним, а из-за драйверов.

проснулась с трудом, проспала всего 5 часов. разругалась с утра с А., выставив себя полной дурой. посидели, посмотрели с ним аниме немножко. собралась на учёбу. сегодня заберу термопасту, возможно, куплю штуки для ухода за лицом.

кое-как проснулась с огромным уставшим облаком на глазах. написала изложение/сочинение, села с А. решать математику. невыносимая сонливость и усталость. хочется спать, от этого плакать, а от слёз спать.

нечем заняться, ни к чему не тянет, всепоглощающая скука и прокрастинация, злость и слёзы, желание окунуться в желе и задохнуться, безмолвная боль, отсутствие голоса, желание быть обманутой, укрыться тёплым одеялом любви и лжи, заснуть в день получения бальзама для губ. обессиленность.

проспала учёбу, хотя хотела пойти. раздражает, что будильник на вибрации, если телефон беззвучно. раньше такого не было.
чувствую себя плохо. не хочу в душ. не хочу ничего. устала. хочу спать. и есть.

столкнулась с проблемами по женской части, из-за чего снова пропускаю учёбу. вчера опоздала, но всё же пришла на учёбу. начинаю развивать в себе осознанность, избавляться от лени и идти даже, если выгляжу не очень. нужно понимать, что учёба важна для меня сейчас.
кошка в последнее время очень долго со мной спит, я этому рада. она как тёплая и мягкая мурчащая подушечка.
стараюсь завести больше друзей и знакомых.
состояние и сон стабильные. иногда плачу, но сильно плохо не бывает.
хочется спать дольше и больше, надо восстановить режим.

прогуляла школу в пн-вт. смешанные чувства насчёт этого. чувствую себя не очень хорошо, хочу просто задротить 24/7, сил и мотивации нет ни на что. как только берусь за что-то, то сразу горю и плачу. срываюсь на окружении, сильно себя виню.
сегодня посидела с А. и с девочкой в террарии.
устала. хочу спокойной и счастливой жизни. хочу не заставлять себя идти на учёбу, а наслаждаться прогулками и новыми знаниями. хочу убираться чаще, хочу светлый и уютный дом, а не помойку. хочу находиться в приятном окружении, а не с семьёй. хочу в мск к А., чтобы жить с ним и радоваться всему-всему, что у нас будет. т.т

не получилось.

странные ощущения. тягостно, но вроде легко отвлечься от этой грусти, будто бы она ничего и не значит. всего лишь привычка грустить по человеку.
меня разбудил а., поговорили с ним, я подняла себе настроение. не могу взбодриться до конца, на глазах тяжесть, сложно концентрироваться даже на мыслях.
он собирается по делам, а мне делать ничего и не нужно, кроме домашней работы, поэтому буду играть и рисовать. маленький юбилей, который меня безумно радует. мотивирует рисовать и развиваться больше.

мы поиграли. поначалу вчетвером, затем втроём без сюни, но в конце осталась наедине с аней. очень приятно было с ней сидеть, милая и забавная девушка.
сделали кучу всего, подготовились к сюжетке игры.
не устала, а наполнилась энергией от приятного времяпрепровождения.
почему-то немного некомфортно в дс с андреем, хотя текстом всё нормально. может, из-за того, что он очень зациклен на себе, но иногда это чувство пропадало. нам трудно идти на диалог войсом.
а. вернулся домой как раз, проводил время с друзьями. иду кушать и тащу в дс его, буду мучать, хихи. :з
написала знакомому, с которым давно не списывались. хочу узнать про его самочувствие at least.