pizza pie

провели с а. практически весь день вместе.
практиковала проекции на плоскость.
получила онлифанс от одного парня.
закинула в дроп совместные тайтлы с к. и наслаждаюсь просмотром того, что действительно люблю, ещё и а. на это подсадила. >:з
переживаю об уличных кошках, которым трудно в морозы.
всего два дня до встречи.

поговорила с к. в очередной раз. не знаю, чувствую ли я что-нибудь уже, надеюсь отвыкнуть. завтра, вероятно, в школу тоже не иду. рада, что а. меня поддерживает, и чувствую, что сделала верный выбор, хоть и больно и страшно иногда. уже в субботу утром я поеду к нему в аэропорт обнимать и целовать.

приснился к., контролирующий моё местоположение. скачали zenly с а., теперь присылаем друг другу кучу сердечек. пытаюсь подбить знакомых на скачивание.
на учёбу не пошла. отчасти из-за самочувствия, отчасти из-за погоды.
скачала книги по черчению, нарисовала одну дурацкую проекцию. посмотрела цены на обучение в московских колледжах, так что на платку нельзя никак.
сварила макарошки, доела с котлетками. они разварились. практически безвкусные.
снова идём в маджонг! >:з

раньше ужин всегда был моментом, когда мы вместе. вечер был прелестным временем, в которое мы смотрели аниме, играли и наслаждались друг другом. теперь же я лишь порчу ему аппетит. чувствую себя опустошённо.

0 дпо. а. записал разговор, пока я сопела ему в трубку. оказывается, ночью я звала к себе кошку под одеялко.
сегодня первый день учёбы за долгое-долгое время. надеюсь без проблем выйти на улицу. доучила стих. не купила воду на учёбу, придётся выйти пораньше.
иду умываться и краситься.
5 дней до встречи.

снова плачу. чувствую себя паршиво. устала. от всего. от давления. от семьи. от отношений.
опять скучаю по к.
приготовили котлетки-голубцы, часть из них на пару для бабушки. она согласна, чтобы я переехала к ней одна с кошкой, хотя изначально планировалось, что поедет к ней вся моя семья. и мать, и брат. а теперь тут вот так всё обернулось.
я хочу просто заснуть и проснуться летом, в июле. не хочу всё портить с к. но ничего уже не наладится. мне очень плохо. и паршиво.

купила браслетики с магнитами, а. оплатил половину заказа. надеюсь, что они придут до встречи из спб, иначе будет очень-очень грустно. т.т
после высыхания акрила ключики нормально выглядят. но больше литых у меня нет.
иду в душ. вечером приготовим с мамой голубцы.
одногруппник а. лайкнул мои фотографии в инст, из-за чего чувствую себя очень неловко. зачем я это запостила? это слишком откровенно.

стало проще после того, как узнала, что к. собирается снова гулять с какой-то девушкой. ему так легко кого-то найти, зачем тут вообще я фигурировала? либо это была очередная шутка. в любом случае потихоньку отпускаю человека, хоть и с трудом.
попыталась покрасить ключи для брелка, но акрил ложится неплотно, плюс цвет скорее серый, чем чёрный. проще купить изначально банки с чёрными ключиками и литой частью.
поела. думаю поспать чуть позже.

ощущать, что тебя любят, даже увидев вживую, так странно. я никогда не думала, что буду с кем-то целоваться. то есть я осознавала, что рано или поздно это произойдёт, потому что происходит с большинством, но в представлениях это совсем иначе, нежели вживую. хочу подарить а. всю любовь, которую только могу. надеюсь в этот раз не прогадать с выбором.
варю пельмешки.

проснулась, и сразу рука потянулась к телефону. проверила сообщения от к. увидела одно большое прощальное. ответила, излила душу, разрыдалась. вспоминаю все приятные моменты с ним, сразу на душе кошки скребут, что я во всём виновата. я безумно хочу к нему вернуться. мне так плохо. люблю его всем сердцем.

уфф, ну, я снова рыдала из-за к., мы списались, и я приняла окончательное решение, что больше с ним не буду. это далось невероятно тяжело. я буду скучать по многим моментам, связанным с ним, но я надеюсь, что я смогу создать сама для себя новые моменты. с другими людьми, с собой. это просто время, которое оставило свой след, и это нормально. нужно сделать выводы и идти дальше.
поиграли с а. в маджонг, ложимся спать.
6 дней до встречи.

выплакала все свои чувства. а. меня успокоил, мы собираемся заказать браслеты с магнитами, ради чего я даже зарегистрировалась в инст и увидела, что а. подписан на миленьких девочек, из-за чего во мне взыграла ревность. он провёл со мной рядышком весь вечер, забив на учёбу, из-за чего мне очень стыдно.
сегодня купила новый чехол. сходила наконец к бабушке и забрала заказы. завтра буду чувствовать себя лучше, надеюсь.
болят глазки. поем завтрак перед сном и пойду в кровать.

мне плохо. очень плохо. я не могу его отпустить. я не хочу его отпускать. но я не могу простить это. я хочу к нему. я хочу любви. я хочу, чтобы всё наладилось. почему всё так. чем я это заслужила. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. я хочу умереть. люблю.

окончательно расстались с к. чувствую себя разбито. и в то же время как перегоревшая лампочка. не знаю, почему встречалась с человеком, который приносил мне столько боли.
не нашла посылок, которые забрала мать. видимо, она оставила их у бабушки. вот и определились планы на день, по совместительству отвлечение от душевной боли.
пью чай с печеньками.
а. спит.

сходила в душ.
сегодня у бабушки день рождения. чв из-за того, что не прихожу к ней уже долгое время, не могу никак поддержать после смерти дедушки. с ней моя мать и брат, надеюсь, ей не одиноко. позвонила и поговорила немножко.
поссорилась с к. в очередной раз из-за того, что снова почти повторилась ситуация, когда он собирался уйти к какой-то девочке побухать, предупредив меня за час или меньше, хотя обещал провести со мной весь день. очень плохо из-за этого. мы, видимо, расстались. надеюсь, я это переживу.
чувствовала себя очень плохо, кричала и срывала голос, дома никого нет. сейчас полегче из-за поддержки а. не хочу отношений больше вообще. ни с кем. хочу полюбить хотя бы себя.

осознала свою нездоровую зависимость от общения. не могу провести ни минуты без дс или переписки с кем-либо, как-то паршиво.
поела, мать забрала заказы. собираюсь пойти в душик.
проведу с к. весь день, вероятно. :з

немного погрустила из-за ситуации с к. поела хлопьев. закинула пару постов в группу а. мать до сих пор не проснулась. не хочу никуда выходить сегодня, но надо. смотрю аниме.

поиграли с а. в маджонг, немножко пропало настроение из-за невезения. он отправился снова спать, из-за чего почувствовала себя наискучнейшим человеком во вселенной. заботится о моём пледе, укладывает его спать под одеялко и на подушечку, очень мило.
с к. всё налаживается потихоньку, вернула его везде, где удалила. не хочу его отпускать никуда. хочу поскорее встретиться.
думаю поискать сегодня колледжи в ближайших республиках. и потренироваться с рисунком по представлению. только вот я потеряла книгу, которую кидал к., т.к. удалила переписку с ним. жалею. зачем я вообще затеяла эту ссору? всё было так хорошо. чувствую себя тварью.

косметику не забрала, запись на маникюр отменила вовсе. попытки заботиться о себе проваливаются.
проспала около 14 часов, с к. ничего не посмотрели, но я надеюсь, что всё идёт к примирению. или не знаю. не знаю. а. купил мне пледик, который отдаст при встрече. ///.\\\
стыдно за то, что приходится принимать подарки.
чувствую себя хорошо, в целом. пью чай с выпечкой.
этой ночью мать впервые за последнюю неделю или полторы ночевала дома. я очень этому рада. надеюсь, бабушка в порядке одна... ей очень трудно после смерти дедушки. хочу поддержать, а ничего не могу. боюсь заразить короной.

появился новый мальчик. изменила летом к. с ним, но мы были в сильной ссоре. сейчас из-за этого и новых навалившихся обстоятельств чувствую себя отвратительно. а. приезжает ко мне в 16-17 числах, так что надеюсь всё тогда решить и выбрать кого-нибудь одного. знакомый советует бросить к., называя его абьюзером, хотя я так не считаю от слова "совсем". провожу всё своё время с а.
за год мать совсем не изменилась, этот нг я провела в одиночестве, разговаривая с к. по вебке и готовя с а., а она в пьянстве.
умер дедушка, очень стыдно за то, что я ничего из-за этого не почувствовала.
завтра планирую пойти на маникюр, но уже второй раз откладываю запись. заказала кучу косметики, сегодня забирать.

00:00/9:30
настроения вчера не было, поэтому особо ничего не писала. сегодня-вчера не очень продуктивные дни, зато проводила время с к. вчера: играли и ♡ вечером (да, снова). сегодня только собираемся играть, мои уходят. потом планирую сходить в душ, когда они вернутся, и начать конспектировать, потому что практику доделала. ещё в планах просмотр чего-либо с к. вечером.
думаю расслабиться до конца этой недели, провести время с к., очень по нему скучаю в последнее время, а потом налечь на учёбу, времени жутко мало.
дома холодно, погода пасмурная, поэтому много спала и всё ещё зеваю, никак не могу взбодриться, хотя уже вторая половина дня. =.=

мать вернулась в хлам бухая. настроения нет. с к. время не провели. не поучилась. выебали все мозги тупой лотереей. за-е-ба-ло.

2:00/10:00
не помню, что мне снилось. мать встала раньше меня. ♡ с к. утром.
я забрала все ключи от квартиры, весь алкоголь, и до тех пор, пока мы не убрались, не пускала её никуда. но сейчас она всё же ушла к другу, вместе с моим братом. надеюсь, не напьётся в хлам опять, но очень сомневаюсь в её воле.
убирались много, долго и тщательно.
к. отказался играть, может быть, потом ещё проведём время вместе, не знаю. из-за этого пропало настроение, сижу теперь одна, никому не нужная. мда-с, жалею себя.
перекушу салатом и буду учиться, всё равно больше нечего делать.

с каждым годом всё хуже, поскорее бы сдохнуть.

хоть и провела сегодня время с к., хоть и всё хорошо с ним, но всё портит финансовая ситуация, психические проблемы, семья. многие ставят себе цели на год. я же ставлю себе цель суициднуться. с новым годом, сука.

23:30/7:40
учитывая то, во сколько я легла, проснулась очень рано, обычно сплю часов 10. наверное, это плохо. ещё час провалялась, пытаясь уснуть, но потом решила вставать, к. всё ещё спит.
сегодня наконец вспомнила пару снов, хоть они и были не такими интересными, как прежние.
осталось совсем немного до нового года, но мне плевать. главное, чтобы родственники снова не приебались.
сейчас буквально полчаса потратила на то, чтобы привести себя в порядок и вредно позавтракать, планирую сразу же садиться за учёбу, потому что есть лишь видимость того, что я что-то делаю, а на самом деле просто такие огромные темы, и закончила я только 2/70.
на улице сильный снегопад, красиво.