nowheregirl

долго и сладко спала. проснулась и встала с кровати с невероятным трудом, но чувства вины из-за того, что много сплю, не было. наверное, оно навязывалось мне вместе с к.
нарисовала валентинку, подарила её а. и планирую запостить завтра в группу.
довольно приятный и спокойный день. рада, что села за рисование, хоть оно и далось мне с трудом, учитывая, что привычку я не развиваю.
собираюсь играть в террарию с другом, создала беседу для игры втроём-вчетвером.
хочу, чтобы а. поскорее вернулся с учёбы, и я с ним посидела в дс, позадротила в геншин. хнык. скучаю.

днём чувствовала себя плохо из-за того, что чуть не разрушила отношения к. тем, что открыла глаза его девушке на ложь. он рассказал подробнее сам. вроде, у них всё наладилось, так что не буду об этом думать. теперь я в чс абсолютно везде.
надеюсь, так и будет дальше, давно уже совсем к нему ничего не чувствую. привыкла к такой обстановке. наслаждаюсь.
сегодня весь день снегопад, но очень тепло. сугробы по пояс. пока дойдёшь до учёбы или до дома, превратишься в снеговика. очень мило, люблю такую погоду.
проведала бабушку и покушала у неё блинов, брат сильно увлёкся какой-то игрой, многое обсудили. поддержала его с учёбой.
у а. сломалась гпу, стыдно, что не могу ничем помочь.

я сдала экзамен, купила себе в награду вкусняшку и весь оставшийся день прозадротила в геншин. выучила стих перед школой, собираюсь в душ.
непонятки с общением с к. немного всё это надоело.
хочу спать, не хочу учиться.
приснился сон с админами тусовки eyed, где мы все играли в волейбол и пинг-понг. было забавно, я была в красивом платье, все надо мной шутили, что я девушка eyed, хотя мне 10 лет, а ростом я с пенёк. обидно.

я ничего не сдам и ничего не смогу. я тупая, ни на что не способная дура. хочу исчезнуть. ничего не получается.

проснулась. планировала встать пораньше, но в итоге встала с кровати на час позже обычного и на два часа позже запланированного. со мной спала котя.
снилось, будто предлагаю кому-то встречу через телефон одноклассницы, а потом ищу для этой встречи обувь и попадаю в какую-то перестрелку в магазине, где маленькие дети пытаются убить какую-то девушку гранатами, а затем сгорают в картине.
домой пришла мама, принесла еды. нужно делать уроки, учить стих, хотя в школу идти совсем не хочется в такой холод.
чувствую себя лучше, чем вчера.

избавляемся от зависимости, девочки.
выплакала всю свою боль. а. был рядом, очень сильно мне помогает.
сходила на учёбу и сдала много-много заданий, за которые получила хорошие оценки.
буду топить себя в учёбе, закрывая этот гештальт параллельно.
всё наладится, я поступлю и буду рядом со своим любимым человеком. я молодец. я самодостаточна и не нуждаюсь больше в людях, которые тянут меня вниз. они не заслуживают даже выплаканных по ним слёз.
всё будет хорошо.

сегодня во сне я убила себя, потому что не могла вынести твою потерю.
а теперь я как ни в чём не бывало пью чай и веду весёлые разговоры, потому что это всего лишь сон, а на деле я к тебе остыла, как чай в моей кружке.
встала очень рано и не по будильнику. собираюсь делать всю ту гору домашней работы, что пыталась разгрести на выходных.
в среду устное собеседование, страшусь его.

окунулась в воспоминания. поплакала. собрала материал для конспектирования. собираюсь учить стихи.
чувствую себя не очень хорошо, не хочу всё в очередной раз потерять. уже в сотый раз осознаю, как хрупки мои надежды на лучшее. и что старания никоим образом не приближают желаемое, как бы не хотелось.

https://64.media.tumblr.com/fSymsOGXOb0agh0kK3Gy4Qop_500.gifv

k.o.

очень хочу спать. появились долги по промежуточному зачёту по литературе. до 10 числа нужно сделать кучу штук, а 10 числа я иду первой сдавать устное собеседование, на которое ещё и не факт, что проснусь, ха-ха.
чувствую себя лучше, хоть и уставше, рядышком с а. с ним очень просто переживать всё плохое и разделять хорошее. лучший мальчик. люблю его.
разрешила ссору между мамой и братом, надеюсь, они больше не будут кричать друг на друга и ругаться. надеюсь на то, чтобы хоть как-то наладить с ними отношения. не знаю, зачем. для галочки? не хочу всю жизнь ненавидеть мать и брата, брат точно ни в чём не виноват. ни в том, что родился тут. ни в том, что был так воспитан.

полегче. выспалась, но болит голова.
сходила вчера и к зубному, и на учёбу. зубы очень плохие.
кинула к. везде в чс сама, чтобы больше не утопать в этом болоте боли. он будет счастлив в новых отношениях, и я буду.
чувствую облегчение. надеюсь, скоро всё наладится.

паршиво. надо к зубному. и на учёбу. чувствую, что нет сил, но понимаю, что надо себя заставить, иначе это будет полный провал.

мне нечего сказать. к. кинул меня везде в чс. я сорвалась и изрезалась. сильно пожалела. причинила а. боль. поспала. в школу не пошла. чувствую себя пусто и отвратительно. в голове лишь желание ничего не чувствовать.

насыщенные сны. пустой день. чувство ненависти к себе и всем вокруг.

я разбита. полностью.
все выходные я провела с а. настроение было очень хорошее. появилась ещё одна значительная дата.
но иногда меня одолевали сомнения, а теперь они окончательно пропали.
я не хочу иметь ничего общего с к. хочу забыть об его существовании.
я не понимаю, как можно быть настолько тупым мудаком.
хочу вернуться в прошлое и дать себе по ебалу, чтобы никогда с ним не начинать встречаться.

сойти с поезда и начать всё заново, да? и как тут может не быть страшно? просыпаться и засыпать на протяжении 3-4 лет с одним человеком. и как тут может не быть больно? страшно, что не справишься без этого. банальная привязанность и непривычность. ревность, раздирающая сердце. больше всех кричал о том, что ему будет сложно, а в итоге за пару дней обо мне забыл.
"если бы шанс мне выпал тогда, я б тебя никогда не любил". не могу сказать, что полностью проецирую эту цитату на себя, но мне хотелось бы исправить ошибки в этих отношениях. чувствую себя так, будто одна из себя ничего не представляю. будто смысл существовать был только, когда он наблюдает моё существование, а иначе всё под вопросом.

слабовольная. не имею контроля даже над собственным телом и разумом. не могу заставить себя сделать простые вещи. встать с кровати, пойти на учёбу, не проебать всё в сотый раз. я ничего не могу. у меня ничего не получается. хочу исчезнуть, чтобы не мешать больше никому. не доставлять проблем.

в попытках восстановить режим не спала 35 часов и заснула только к двум часам ночи, из-за чего очень поздно проснулась. сегодня, видимо, без косметики совсем. потому что ничего не успеваю. помыла голову, пью чай. через час выходить.
снился снова а.
он снял квартиру на выходные, так что совсем скоро я снова буду греться у него под боком. всё-таки очень часто и дорого, больше такого не позволю. но хотелось бы жить с ним всегда. люблю его.
испытала первое дежавю, из-за чего изменила выбор. хотя, я начала сомневаться в том, что тот выбор, который я делаю при дежавю, я не делала раньше. но он мне кажется знакомым. и раз я здесь, значит он не очень хорошо повлиял на мою жизнь. бред какой-то.

сегодня проспала меньше. режим сбит, зато прорешала вариант по мат. на 5 с парой подсказок а.
планы на ближайшие 3 часа: решить пробник по русс., по мат. (для удовольствия), сходить в душ и пойти спать, чтобы не проспать учёбу.
досмотрели с а. старенький онгоинг. как и ожидалось, он оказался ни о чём абсолютно. пустые персонажи, никакого развития. не вытащили даже на визуале, нарисовано всё отвратительно, у одних персонажей будто бы разные лица. пропорции хромают, причём не в пользу стиля, а изменяются от кадра к кадру, выдавая всю халтуру. анимации копируются, плохое 3д. разочарована. зачем снимать что-то, если тебе нечего рассказать, и ты даже не можешь сделать это должным образом?

стараюсь заглушить свои эмоции и чувства, потому что сложно совладать с собой, будучи в одиночестве. я должна держать себя в руках и просто понять, что нужно ещё немного времени. навязчивые мысли заполнили голову, но не смертельно. отвлечься можно и ещё как. этим и займусь.

а. - моё самое любимое солнышко. самый лучший мотиватор для меня. хочу скорее к нему в город, быть рядышком, жить вместе. если сравнить то, какое у меня было наплевательское стремление сдать экзамены раньше и реальные попытки подготовиться сейчас, то это просто огромный прогресс. уверена, что без него я бы вообще ничего никогда не начала. очень радуюсь тому, что мы вместе. люблю его. надеюсь, не растерять эту "эйфорию". :з
мне нравится, что в наших отношениях мы оба действительно к чему-то стремимся, развиваемся и мотивируем друг друга, приносим друг другу огромное количество положительных эмоций. в окружении к. я сама начинала относиться к себе наплевательски, как и он. но тут всё иначе.

снился безумно интересный сон с перемещением во времени и в пространстве. семья у меня была совершенно другая, появилась младшая сестрёнка с разницей в 8 лет (я была старшей). по всей видимости, я исправляла свои ошибки в помощи воспитанию (?), потому что в самом начале сна я очень давила на неё и ругалась, а к концу стала доброй и идеальной сестрой.
во сне так же был а., он знал о том, что со мной происходит, и даже в такой ситуации старался помочь. прямо как в жизни. люблю его. :з
хотя чувствовала себя очень одиноко, в очередной раз переместившись и не обнаружив его рядышком. осталась одна в другом городе.
грустила из-за к., но потом это прошло, не хочу доставлять друг другу проблем.

а. провёл со мной весь вечер. с ним всегда хорошо рядышком. заставил меня учиться, сидела и решала пробники по русскому и математике.
выбило пробки (?), а. помог включить свет через щиток. без него я бы не справилась, потому что там страшные старые рубильники, а я дурочка.
хочу поскорее обнять и зацеловать его, буду ещё больше стараться с учёбой, чтобы точно поступить к нему.
сегодня задумалась о том, хочу ли я вообще поступать на архитектора. моё желание не быть как все не даёт мне сделать выбор в пользу популярных нынче направлений вроде дизайна и программирования. нужно подумать об этом больше на досуге. стараюсь не срываться на а., чтобы не провоцировать ссоры. люблю его.

стараюсь не думать о к. если отвлекаюсь на что-то, то становится легче в разы. пытаюсь искать новых собеседников. провожу много времени с а.
пусть и дальше показывает, какой он на деле гнилой. восстанавливает какие-то несмешные мемы с ней на стене, которые даже не удалил, а в архив закинул. так сильно он меня "любил".
чувствую к нему отвращение.
а. идёт на контакт и обсуждает со мной многое, что могло навредить нашим отношениям. прорабатываю свою ревность. чувствую, что смогу выстроить здоровые отношения. люблю его.
ищу ему всякие подарочки, хотя бы маленькие, на которые у меня хватит денег. наклейки на кнопочки свича, носочки с милым принтом и вкусняшки.