pizza pie

И тоска, и тоска, такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно, кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать.

я чувствую себя так, будто какая-то неосторожная мысль пару дней назад стала шагом в топь, в болото, и меня туда тянет с такой силой, что пиздец просто

я не знаю, что я чувствую. прошло очень много времени с последней записи. и за это время было очень много событий. я успела пожить в москве, разочароваться и вернуться обратно.
с А. я не общаюсь уже больше месяца, чувствую тоску, за которую на себя злюсь. дикое желание изолироваться и усталость. осознание, что возвращаться в ту бездну нельзя. но действительно очень тоскливо.
кстати, поступила на архитектуру, как и мечтала. лучше поздно, чем никогда. ответственно отношусь к учёбе, только сейчас я на больничном. это тяжело мне даётся, потому что тех в другом городе, и я уже устала тратить время на дорогу. очень некомфортно чувствовать себя килькой в банке. боюсь, что будет зимой.

ничего не поменялось в лучшую сторону за месяц. ежедневные ссоры. А. приехал, но ничего не изменилось. всё только портится. ухудшается. мы не миримся, и из ссор полезное выносит только он, а я всё порчу и раздражаю его. такие дела.

проявления любви за день: цомки по ПРОСЬБЕ, когда я сказала, что мне грустно. всё.

всё снова катится в тартарары. сюда писать и не хочется, когда всё хорошо. я сдала экзамены на 5, средний балл аттестата меня удовлетворяет, записалась на медосмотр на завтра.
и с другой стороны мы всё чаще ссоримся с А., а сегодня, кажется, ссора была последней. в мск я так и не поехала, он планировал приехать ко мне на наши 5 месяцев отношений, но отношений-то и нет уже.
вспоминаю людей из прошлого всё чаще, резаться хочется всё чаще. хочу откромсать свои волосы, хотя бы сделать короткую стрижку, но лучше налысо, потому что волос не осталось. это может звучать так, будто я утрирую, но это чистая правда. лысею всё сильнее и сильнее.
я устала. хочу исчезнуть.

не знаю, что со мной происходит. стресс от воспоминаний, от экзаменов навалился на меня. я снова сбила режим, по каждой мелочи раздражаюсь и срываюсь на А.
решила сделать перерыв в отношениях, пока не разберусь в себе, пока не смогу повзрослеть.
в конце месяца еду пить в москву, скорее бы всё сдать и уехать с облегчением.

в последние дни просыпаюсь в 6-8 утра, а то и раньше и не могу уснуть несколько часов. не понимаю, с чем это связано. жить ещё неприятнее, чем со сбитым режимом.
подумываю заняться переводом (клинингом конкретно) манги хотя бы с английского.
настроения нет. нет желания учиться.

вчера поехала к сестре помогать с учёбой, а в итоге осталась на ночь. приятно погуляли, покушала в маке, отдохнула. купили накладные ногти, но уже сегодня их пришлось снять.
А. записался на маникюр без покрытия. втихую завидую, но не сильно. вместе с тем радуюсь, что он сходит на приятную процедуру.
случился неприятный случай с грубияном-таксистом, но в целом ничего плохого не было.

не пошла в школу, проспала совсем немного. надеюсь, что получится восстановить режим.
всё налаживается в жизни. или постепенно движется к какой-то... апатии?
договорилась заняться репетиторством с двоюродной сестрой, а завтра к зубному.
надеюсь взять себя в руки хотя бы ради будущего, хоть нынешней и придётся себя пересилить и слегка пострадать.
прогулы - это плохо, особенно накануне экзаменов. я понимаю это, но силы от этого не прибавляются, и мотивация тоже.

ничего важного за эти дни не произошло.
я ходила в школу, училась, не высыпалась всю неделю.
каждый практически день ссорилась с А., за что себя сильно виню.
всё ещё ревную его к другой девушке, всё ещё не могу забыть прошлого.
не знаю, что делать со своей заурядной, скучной жизнью.
нет мотивации и воли к изменениям.
пойду спать.

я устала. я не чувствую себя полезной, нужной, способной хоть на что-либо, любимой. мне не хватает внимания, поддержки и любви. я бы хотела ласки и разговоров, времени вместе с близким человеком, но я никому не нужна.
внутри только пожирающая всё пустота. просто дыра. червоточина.
я устала. опустошена. исчерпана. мертва.

эмоции вообще штука сложная, как я поняла.
бывший мч переехал к своей новой девушке, и я вроде бы искренне за него рада, правда рада, зла не держу. очень рада, что у него всё наладилось, что он теперь с любимым человеком.
просто не понимаю, почему не я. если он не любил меня все эти четыре года, зачем со мной был? а если любил, почему не стремился ко мне?
мне так не хватало любви и внимания, что я невольно искала его в других людях и всё портила.
почему он не ушёл от меня раньше?
надеюсь, что эта рана вскоре заживёт.
закрываем гештальт окончательно. не заходить на страницу, в статистику, в архивы, ни-ку-да. удали контакт, дура.

честность - очень сложная штука. невозможно быть честным перед собой и другими, не причиняя никому боли.
ты можешь быть ответственнен за свои действия и не допускать ничего плохого, предательского, но если твои чувства предают тебя - ты начинаешь терзать себя. ты не можешь заставить себя относиться к человеку так, как он хочет, но и не можешь причинить ему боли. и тут появляется дилемма.
как же будет правильнее поступить с нравственной точки зрения? признаться ли человеку, что ты потух, или продолжать играть комедию?
наверное, впервые за всю свою жизнь я научилась быть честна даже в плане чувств. я не скрываю изменений своего состояния и справляюсь с этим со временем.

стало полегче. не пошла сегодня на учёбу, потому что спала мало. легла в 4 часа, а до этого плакала из-за отношений.
сейчас впервые поиграла в геншин в этой квартире.
ничего нового и особенного.
завтра вплотную сяду за уроки.

я вымотана. перевезла часть своих вещей к бабушке, скоро заберу сюда кошку. мать сейчас вроде в порядке, но до этого снова сорвалась на алкоголь, из-за чего мне стало плохо.
не чувствую никакой поддержки со стороны А., с чьей-либо вообще.
очень устала. буду учиться, чтобы не грустить, хоть и не хочется так подавлять эмоции, но меня никто не поймёт и не примет.
я ведь нелогичная, непоследовательная.)
мне плохо.

преследование во снах. отбирает энергию, потому что приходится об этом думать, и мысль никак не отцепится.
сонливость и усталость, ничего нового.
много разговоров с матерью по поводу работы. страшно просить помощи.

рисую.

ношу с собой воспоминания о прошлом. давит на душу.
устала. глубоко плевала на всех в школе, вызывают только раздражение и желание закрыть уши посильнее.
ссоры. бесконечные ссоры. недосказанности. глупости. говорю что-то, не подумав, и огребаю. хочется стать немой.

окей, это были странные дни. я почему-то пишу сюда, когда мне плохо, но не когда хорошо.
я нашла много-много людей, с которыми можно пообщаться, получила очень приятные эмоции от общения с ними, потому что там есть люди с такой комфи энергетикой, и мне очень приятно с ними по какой-то причине. я решила всю эту неделю делать то, что я хочу. никак себя не ограничивая. особенно своё тело.
мне нужно было сегодня в больницу, но я не спала всю ночь, поэтому, видимо, я никуда не пойду...

я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива, потому что я ничего не заслуживаю, ничего не добилась. я приношу всем только боль, только мешаю, только раздражаю, только порчу настроение. наверное, мне стоит умереть. а может, и правда стоит. такая бесполезная. и уже никому не нужна, и уже никого нет рядом.

не понимаю. ничего не понимаю. я недостаточно хороша, нужно работать над собой больше, а иначе я не заслуживаю ничего и ничего не смогу. чувствую обиду и боль. не люблю себя. и никто не любит, видимо.

очень много спала. чувствую себя не очень. снились плохие сны с людьми из прошлого, везде напоминания о них, как же я устала.
всё ещё сонная и уставшая, выпила кружку чая и сажусь... играть.
вчера съела много вкусного-вредного, чипсики и бургеры, очень радуюсь этому, на самом деле. а вот мать пришла пьяная, что расстроило. сегодня идёт фотографироваться на паспорт.

сердце продолжает разбиваться на кусочки. давящее одиночество. хочу спокойствия, хочу любви, мне очень не хватает внимания. я не могу быть одна.

проснулась в спокойном состоянии, выспалась. кошка согрела. мать вчера всё-таки пришла, я с ней поговорила насчёт алкоголя, надеюсь, мы справимся с этим.
снился длинный, странный, но забавный сон. давно не запоминала таких масштабных, как по мне. очень хочется есть, матери уже снова нет дома.
вчера протестировала новую косметику, консилер мне не подошёл, плюс скатался в самых неприятных местах, а вот тени очень даже приличные. подводка классная, стойкая и с тёплым коричневым подтоном, не с синим. очень радуюсь тому, что она пришла.
и мы снова ссорились с А. по моей вине, надеюсь, что всё скоро исправится. к примирению мы пришли, но об этом ещё не поговорили. он на учёбе, я отдыхаю.

я устала. чувствую себя неспособной ни на что. отношения разламываются и рушатся, с учёбой всё плохо, в семье проблемы. я просто не хочу быть в центре всего этого. я хочу остаться одна. я очень устала. никто меня не поймёт, никто со мной не поговорит.

самый ужасный день. хочу исчезнуть.

интересно, что повлияло на мою непостоянность? почему я настолько непостоянна в своих увлечениях, эмоциях, состояниях? и, что самое главное, склонна к этому возвращаться через время. играю недолго, теряю интерес через 2-3 недели. часто меняю жанры музыки, что слушаю, но спустя снова возвращаю старые песни в свой плейлист. и ведь с людьми не так, я максимально сильно привязываюсь к анонам, а потом мне от этого плохо, ведь я сильно зависима от общения. что со мной не так?

upd.: в последнее время посты наполнены лишь размышлениями и нет ничего о моём быте. слишком много думаю, потому что много времени провожу одна, как мне кажется.