nowheregirl

мне делегировали ВСЕ обязанности управляющей. начиная с этого воскресенья я буду делать и заказы, и график, и списания, и инвентаризацию, вообще всё.
сегодня поконфликтовала с коллегой на работе, в итоге ушла на учёбу, не попрощавшись и не поев.
с учёбы тоже ушла из-за мигрени. новая преподавательница по психологии меня раздражает. просто пустая трата времени - сидеть на её парах.
на следующей неделе очень сильная нагрузка, поэтому все задания желательно мне сделать сегодня.
как только голова поутихнет, я возьмусь за это.
простуда тоже раздражает. какая-то я слабая стала.

могла сегодня вообще на учёбу не ходить. на одну пару отпустили, другую сделали дистанционно. но я осталась, сделала задания и уже в следующий четверг могу никуда не ехать.
приехала на два часа раньше на работу, сидела и переводила тексты. работники докопались с мелкими проблемами, я очень сильно на них злилась, потому что всё то, что они мне говорили, я просила сделать два дня назад. побывала смену в шкуре управляющей и чуть не словила срыв. и гости, и работники, все настолько сегодня раздражали меня.
но день закончился. я поела плов.
завтра взяла смену 7-11, чтобы составить график работы всем на следующую неделю. поэтому спать осталось немного.
но я хочу отвлечься. поиграю и лягу.

приснились очень яркие ос сегодня, не отличила от реальности во сне, только спустя какое-то время поняла. очень понравилось. не знаю, что послужило тому причиной, я почти не спала.
кот обнаглел, трижды сходил мимо, уже не знаю, что делать, так злюсь. пытаюсь максимально следить и не получается.
физически очень плохо, но приходится ехать на учёбу и работу. устала. очень.
сегодня живопись, а я её ненавижу. и столько по ней часов.. это кошмар. не знаю, как справлюсь с этим.
досмотрела "почему женщины убивают". второй сезон понравился больше первого

защитила два чертежа! сделала свои первые заказы на работе. пыталась успеть всё на свете.
оценки у меня хорошие. свободное посещение мне не одобрили, так как я работаю не по специальности. думаю написать другу с мск, к/ый говорил что-то про строительную компанию. куратор уходит в отпуск до 23.
после учёбы вернулась выжатая как лимон, созвонилась с бабушкой. пришёл мч, и мы вместе заснули. потом, когда я проснулась, он уже приготовил фунчозу с овощами и курицей. очень вкусно поела.
сейчас, выспавшись, не хочу ложиться обратно, хоть и на учёбу вставать рано, а затем на работу. с утра и до позднего вечера завтра меня не будет дома.
физически плохо, снова хочу отдыха.

хотела и забыла вчера написать что-то. доделала полностью два чертежа, один сделала почти весь на парах, никто и к половине работы не подобрался, горжусь собой. это меня успокаивает. сегодня их защищу.
очень люблю своих преподавателей. они очень милые женщины, в основном женщины.
из-за этого вчера было хорошее настроение.
сейчас проснулась в 5:20 на работу, потом на учёбу. пары сдвинули на 3 часа раньше, пришлось искать экстренно замену. чёрт меня дёрнул всё это совмещать.
и ещё изменили расписание, пришлось его тоже вчера переделывать.
в общем, весь день чертила и работала.
сейчас немного сонная, поем на работе, но начало дня вроде неплохое.

снова поддалась своей слабости и поспала лишние полчаса, по итогу опаздываю и тороплюсь, в очередной раз потратилась на такси.
сегодня я на каблуках и в юбке с пиджаком. честно говоря, решение дурное, но времени переодеваться не было.
я потеряла чертёж и очень долго его искала.
вечером нужно поехать на др управляющей, она позвала меня как подругу, но я уже никуда не хочу, и не из-за неё, а из-за своего состояния.
выпила таблетку железа. надеюсь, учёба пройдёт нормально.

поела дома жаркое, очень вкусно. чувствую себя хорошо. кажется, возвращается влечение, но может быть это фаза цикла. не знаю, почему либидо снижено в послед. время.
думаю, что не буду прогуливать учёбу, если не к первой паре. хотя физ-ру мне тоже нельзя прогуливать.
немного отвыкла от работы, поэтому поздно вернулась домой, но в целом ничего сильно нового. полчаса поболтала с приятным постоянником об архитектуре и фильмах. что-то мне это напоминает.)
решила не доделывать чертежи до конца. поиграю в маджонг и лягу спать.
кот непослушный, ходит не в лоток и бесится, кусается. стараюсь не злиться, но не знаю, что делать с этим.

первая смена на работе после отпуска. управляющая объяснила какие-то вещи по поставкам, заказам, списаниям, прочему-прочему-прочему. скоро меня ждёт повышение.
головная боль раздражает, а также слабость и сонливость. видимо, всё-таки надо возвращаться к железу, только в меньших дозах.
по работе, честно говоря, скучала.
с нетерпением жду "крёстного отца" полностью на английском. хочу её прочитать, разобрать. интересно, сколько времени это займёт с моим уровнем английского. может быть, при трудностях, закажу книги с адаптированным переводом. но это всё же интереснее, чем обычная худ. литература.
вечером приготовлю ужин, завтра не работаю, только пары. мдк и начерталка. возьму таблетки с собой

не встала на первую пару. и на вторую пару не встала. снова начинается череда прогулов? я не хочу. чувствую дикую слабость. может, снова начать пить железо. хотя прошлой ночью живот и так дико болел, слабый.
отдаляюсь от молодого человека, но и не могу с ним расстаться, не понимаю что чувствую. хочу сбежать, закрыться. с конца прошлой недели на каждое его прикосновение вздрагиваю и злюсь, умоляя меня не трогать.
сейчас нужно на работу. всегда куда-то нужно. сил нет. не помню снов. и есть не хочу. хочу обратно лечь спать.

хотела создать новый акк, чтобы не провоцировать проявляться людей, кому по ошибке дала свой "дневник", но не захотела привязывать к др. почте. буду надеяться, что всем всё равно. паранойю просто.
в последнее время нахожусь во фрустрации, рефлексии. думаю о прошлом. морально истощена. болею.
всё ещё работаю на втором курсе. переехала. много финансовых трат. завела кота. потому что бывший мч кошку мне не отдал. поспешное решение было.
именно в последнее время накапливается столько неправильных эмоций и мыслей, о к/ых не могу никому рассказать, но и копить в себе не могу. буду писать сюда.
не получается в живописи.
досмотрела сезон "почему женщины убивают". похоже на домохозяек. нравится.

И тоска, и тоска, такая же духовная тоска, какая бывает перед рвотой, только духовная. Жутко, страшно, кажется, что смерти страшно, а вспомнишь, подумаешь о жизни, то умирающей жизни страшно. Как-то жизнь и смерть сливались в одно. Что-то раздирало мою душу на части и не могло разодрать.

я чувствую себя так, будто какая-то неосторожная мысль пару дней назад стала шагом в топь, в болото, и меня туда тянет с такой силой, что пиздец просто

я не знаю, что я чувствую. прошло очень много времени с последней записи. и за это время было очень много событий. я успела пожить в москве, разочароваться и вернуться обратно.
с А. я не общаюсь уже больше месяца, чувствую тоску, за которую на себя злюсь. дикое желание изолироваться и усталость. осознание, что возвращаться в ту бездну нельзя. но действительно очень тоскливо.
кстати, поступила на архитектуру, как и мечтала. лучше поздно, чем никогда. ответственно отношусь к учёбе, только сейчас я на больничном. это тяжело мне даётся, потому что тех в другом городе, и я уже устала тратить время на дорогу. очень некомфортно чувствовать себя килькой в банке. боюсь, что будет зимой.

ничего не поменялось в лучшую сторону за месяц. ежедневные ссоры. А. приехал, но ничего не изменилось. всё только портится. ухудшается. мы не миримся, и из ссор полезное выносит только он, а я всё порчу и раздражаю его. такие дела.

проявления любви за день: цомки по ПРОСЬБЕ, когда я сказала, что мне грустно. всё.

всё снова катится в тартарары. сюда писать и не хочется, когда всё хорошо. я сдала экзамены на 5, средний балл аттестата меня удовлетворяет, записалась на медосмотр на завтра.
и с другой стороны мы всё чаще ссоримся с А., а сегодня, кажется, ссора была последней. в мск я так и не поехала, он планировал приехать ко мне на наши 5 месяцев отношений, но отношений-то и нет уже.
вспоминаю людей из прошлого всё чаще, резаться хочется всё чаще. хочу откромсать свои волосы, хотя бы сделать короткую стрижку, но лучше налысо, потому что волос не осталось. это может звучать так, будто я утрирую, но это чистая правда. лысею всё сильнее и сильнее.
я устала. хочу исчезнуть.

не знаю, что со мной происходит. стресс от воспоминаний, от экзаменов навалился на меня. я снова сбила режим, по каждой мелочи раздражаюсь и срываюсь на А.
решила сделать перерыв в отношениях, пока не разберусь в себе, пока не смогу повзрослеть.
в конце месяца еду пить в москву, скорее бы всё сдать и уехать с облегчением.

в последние дни просыпаюсь в 6-8 утра, а то и раньше и не могу уснуть несколько часов. не понимаю, с чем это связано. жить ещё неприятнее, чем со сбитым режимом.
подумываю заняться переводом (клинингом конкретно) манги хотя бы с английского.
настроения нет. нет желания учиться.

вчера поехала к сестре помогать с учёбой, а в итоге осталась на ночь. приятно погуляли, покушала в маке, отдохнула. купили накладные ногти, но уже сегодня их пришлось снять.
А. записался на маникюр без покрытия. втихую завидую, но не сильно. вместе с тем радуюсь, что он сходит на приятную процедуру.
случился неприятный случай с грубияном-таксистом, но в целом ничего плохого не было.

не пошла в школу, проспала совсем немного. надеюсь, что получится восстановить режим.
всё налаживается в жизни. или постепенно движется к какой-то... апатии?
договорилась заняться репетиторством с двоюродной сестрой, а завтра к зубному.
надеюсь взять себя в руки хотя бы ради будущего, хоть нынешней и придётся себя пересилить и слегка пострадать.
прогулы - это плохо, особенно накануне экзаменов. я понимаю это, но силы от этого не прибавляются, и мотивация тоже.

ничего важного за эти дни не произошло.
я ходила в школу, училась, не высыпалась всю неделю.
каждый практически день ссорилась с А., за что себя сильно виню.
всё ещё ревную его к другой девушке, всё ещё не могу забыть прошлого.
не знаю, что делать со своей заурядной, скучной жизнью.
нет мотивации и воли к изменениям.
пойду спать.

я устала. я не чувствую себя полезной, нужной, способной хоть на что-либо, любимой. мне не хватает внимания, поддержки и любви. я бы хотела ласки и разговоров, времени вместе с близким человеком, но я никому не нужна.
внутри только пожирающая всё пустота. просто дыра. червоточина.
я устала. опустошена. исчерпана. мертва.

эмоции вообще штука сложная, как я поняла.
бывший мч переехал к своей новой девушке, и я вроде бы искренне за него рада, правда рада, зла не держу. очень рада, что у него всё наладилось, что он теперь с любимым человеком.
просто не понимаю, почему не я. если он не любил меня все эти четыре года, зачем со мной был? а если любил, почему не стремился ко мне?
мне так не хватало любви и внимания, что я невольно искала его в других людях и всё портила.
почему он не ушёл от меня раньше?
надеюсь, что эта рана вскоре заживёт.
закрываем гештальт окончательно. не заходить на страницу, в статистику, в архивы, ни-ку-да. удали контакт, дура.

честность - очень сложная штука. невозможно быть честным перед собой и другими, не причиняя никому боли.
ты можешь быть ответственнен за свои действия и не допускать ничего плохого, предательского, но если твои чувства предают тебя - ты начинаешь терзать себя. ты не можешь заставить себя относиться к человеку так, как он хочет, но и не можешь причинить ему боли. и тут появляется дилемма.
как же будет правильнее поступить с нравственной точки зрения? признаться ли человеку, что ты потух, или продолжать играть комедию?
наверное, впервые за всю свою жизнь я научилась быть честна даже в плане чувств. я не скрываю изменений своего состояния и справляюсь с этим со временем.

стало полегче. не пошла сегодня на учёбу, потому что спала мало. легла в 4 часа, а до этого плакала из-за отношений.
сейчас впервые поиграла в геншин в этой квартире.
ничего нового и особенного.
завтра вплотную сяду за уроки.

я вымотана. перевезла часть своих вещей к бабушке, скоро заберу сюда кошку. мать сейчас вроде в порядке, но до этого снова сорвалась на алкоголь, из-за чего мне стало плохо.
не чувствую никакой поддержки со стороны А., с чьей-либо вообще.
очень устала. буду учиться, чтобы не грустить, хоть и не хочется так подавлять эмоции, но меня никто не поймёт и не примет.
я ведь нелогичная, непоследовательная.)
мне плохо.

преследование во снах. отбирает энергию, потому что приходится об этом думать, и мысль никак не отцепится.
сонливость и усталость, ничего нового.
много разговоров с матерью по поводу работы. страшно просить помощи.

рисую.