nowheregirl

осознала свою нездоровую зависимость от общения. не могу провести ни минуты без дс или переписки с кем-либо, как-то паршиво.
поела, мать забрала заказы. собираюсь пойти в душик.
проведу с к. весь день, вероятно. :з

немного погрустила из-за ситуации с к. поела хлопьев. закинула пару постов в группу а. мать до сих пор не проснулась. не хочу никуда выходить сегодня, но надо. смотрю аниме.

поиграли с а. в маджонг, немножко пропало настроение из-за невезения. он отправился снова спать, из-за чего почувствовала себя наискучнейшим человеком во вселенной. заботится о моём пледе, укладывает его спать под одеялко и на подушечку, очень мило.
с к. всё налаживается потихоньку, вернула его везде, где удалила. не хочу его отпускать никуда. хочу поскорее встретиться.
думаю поискать сегодня колледжи в ближайших республиках. и потренироваться с рисунком по представлению. только вот я потеряла книгу, которую кидал к., т.к. удалила переписку с ним. жалею. зачем я вообще затеяла эту ссору? всё было так хорошо. чувствую себя тварью.

косметику не забрала, запись на маникюр отменила вовсе. попытки заботиться о себе проваливаются.
проспала около 14 часов, с к. ничего не посмотрели, но я надеюсь, что всё идёт к примирению. или не знаю. не знаю. а. купил мне пледик, который отдаст при встрече. ///.\\\
стыдно за то, что приходится принимать подарки.
чувствую себя хорошо, в целом. пью чай с выпечкой.
этой ночью мать впервые за последнюю неделю или полторы ночевала дома. я очень этому рада. надеюсь, бабушка в порядке одна... ей очень трудно после смерти дедушки. хочу поддержать, а ничего не могу. боюсь заразить короной.

появился новый мальчик. изменила летом к. с ним, но мы были в сильной ссоре. сейчас из-за этого и новых навалившихся обстоятельств чувствую себя отвратительно. а. приезжает ко мне в 16-17 числах, так что надеюсь всё тогда решить и выбрать кого-нибудь одного. знакомый советует бросить к., называя его абьюзером, хотя я так не считаю от слова "совсем". провожу всё своё время с а.
за год мать совсем не изменилась, этот нг я провела в одиночестве, разговаривая с к. по вебке и готовя с а., а она в пьянстве.
умер дедушка, очень стыдно за то, что я ничего из-за этого не почувствовала.
завтра планирую пойти на маникюр, но уже второй раз откладываю запись. заказала кучу косметики, сегодня забирать.

00:00/9:30
настроения вчера не было, поэтому особо ничего не писала. сегодня-вчера не очень продуктивные дни, зато проводила время с к. вчера: играли и ♡ вечером (да, снова). сегодня только собираемся играть, мои уходят. потом планирую сходить в душ, когда они вернутся, и начать конспектировать, потому что практику доделала. ещё в планах просмотр чего-либо с к. вечером.
думаю расслабиться до конца этой недели, провести время с к., очень по нему скучаю в последнее время, а потом налечь на учёбу, времени жутко мало.
дома холодно, погода пасмурная, поэтому много спала и всё ещё зеваю, никак не могу взбодриться, хотя уже вторая половина дня. =.=

мать вернулась в хлам бухая. настроения нет. с к. время не провели. не поучилась. выебали все мозги тупой лотереей. за-е-ба-ло.

2:00/10:00
не помню, что мне снилось. мать встала раньше меня. ♡ с к. утром.
я забрала все ключи от квартиры, весь алкоголь, и до тех пор, пока мы не убрались, не пускала её никуда. но сейчас она всё же ушла к другу, вместе с моим братом. надеюсь, не напьётся в хлам опять, но очень сомневаюсь в её воле.
убирались много, долго и тщательно.
к. отказался играть, может быть, потом ещё проведём время вместе, не знаю. из-за этого пропало настроение, сижу теперь одна, никому не нужная. мда-с, жалею себя.
перекушу салатом и буду учиться, всё равно больше нечего делать.

с каждым годом всё хуже, поскорее бы сдохнуть.

хоть и провела сегодня время с к., хоть и всё хорошо с ним, но всё портит финансовая ситуация, психические проблемы, семья. многие ставят себе цели на год. я же ставлю себе цель суициднуться. с новым годом, сука.

23:30/7:40
учитывая то, во сколько я легла, проснулась очень рано, обычно сплю часов 10. наверное, это плохо. ещё час провалялась, пытаясь уснуть, но потом решила вставать, к. всё ещё спит.
сегодня наконец вспомнила пару снов, хоть они и были не такими интересными, как прежние.
осталось совсем немного до нового года, но мне плевать. главное, чтобы родственники снова не приебались.
сейчас буквально полчаса потратила на то, чтобы привести себя в порядок и вредно позавтракать, планирую сразу же садиться за учёбу, потому что есть лишь видимость того, что я что-то делаю, а на самом деле просто такие огромные темы, и закончила я только 2/70.
на улице сильный снегопад, красиво.

поиграли с к., забыла посадить росток, мда. теперь наш город больше похож на город, я расширила дороги, засадила всё клумбами, поставила скамейки. он достраивает очередной дом, а я планирую воткнуть фонари рядом с дорогами и в дороги.
пошалили. :D обнулила счётчик, 0 дпо.
не знаю, будем ли ещё сегодня играть. но день полон приятных ощущений. он всегда такой, когда со мной к.

постоянно мешали родственники, звонили и спрашивали, приду ли я к ним на нг. были в хлам пьяные, говорили, что я не права насчёт алкоголя, и что "мы же семья". я окончательно возненавидела праздники, ведь это очередной повод для других бухнуть.

скоро пойду спать, надеюсь, хоть в этот раз запомню свои сны.

почему-то рада тому, как прошёл сегодняшний день.

рада, что заставила себя выйти из дома наконец, может быть, когда-нибудь положу конец этому затворничеству. очень на это надеюсь. горжусь, что вышла без косметики, что начала пользоваться обычным кремом регулярно, не страшно смотреть в зеркало. я и без штукатурки выгляжу нормально, нужно к этому привыкнуть.
рада своей продуктивности, рада, что даже имея столько свободного времени, не трачу его теперь впустую.
ещё и капуста рядом, всегда рядом. всё слишком хорошо, надеюсь, так и будет продолжаться.
хотя мои мини-достижения по сравнению с чужими ничтожны.
от этого грустно. на большее я не способна, по крайней мере сейчас.

только что пришла домой, было весьма страшно, учитывая, что я не красилась. говоря об этом, недавно задумалась о дополнительном уходе за кожей, но нужно идти к врачу, а это боязно и стыдно.
обнулила счётчик с1, так как вышла на улицу. 0 дней без прогулок.
сделала себе небольшой подарок, купив штучки для конспектов. клейкие закладки, двойной текстмаркер, значок лисички из дерева (да, это не для учёбы), шпаргалки по матану. с моей нынешней финансовой ситуацией не очень правильно делать себе подарки, но всё же. з:
жду, пока придут домашние к., ибо сейчас он с детьми сидит, а потом сможем поиграть или посмотреть что-нибудь.

попыталась разбудить к. в 9 часов, и он пропал, классно. немного зла из-за этого.
темы по общ. настолько обширные, что на одну около часа уходит, но зато ращу деревья в форесте. :з
читая записи во !ф, становится стыдно, что многие тут стараются следить за собой, развиваться и всё такое, а я зачастую даже не понимаю те сокращения, что они используют в постах. эх. з:
у кошки закончился сухой корм, так что если к. не отзовётся через пару часов, выйду на улицу.

вчера так и не встала, чтобы дописать конспекты, поэтому планирую сделать это сейчас, немного раскачавшись, проснувшись. встала в половину пятого, пару часов назад. к. ещё спит, но мы с ним списались, потому что у него какие-то проблемы со сном. и после, я так понимаю, быстрых фаз он тут же просыпается.
поела вчерашней харчи и от скуки начала учить русскую морзянку с помощью мнемотехники (напева). выучила букв 10-15, но с приёмом сложновато, поэтому попробую потом запоминать с помощью ти-таа.
сны вспомнить не могу, лишь какие-то мелочи, но точно знаю, что мне что-то снилось.

всё, что мы делали последние несколько часов - это играли и разговаривали, шутили - смеялись. я рада, что мы вместе. не хочу из-за одного нарушения рушить всё, но если это продолжится чаще, то выбора не будет.
хочется спать, поэтому пойду в кровать. на улицу не вышла, отложу на завтра. посплю часа два, а потом проснусь и ещё напишу конспекты, потому что нужно закрыть уже долги. (перед самой собой)
спю. -w-

очень много рыдала, даже попыталась выкурить последнюю сигарету, но с непривычки закашлялась и чуть не проблевалась. сидела в полной апатии, не зная, что делать.
взяла себя в руки и начала выполнять дела по списку. помыла всю посуду и приготовила поесть. не беру готовку в привычку, потому что не умею и страшно одной, поэтому это можно считать подвигом.
сейчас собираемся с к. играть в кк2, скорее всего. очень надеюсь, что у нас получится, потому что кооп-лэнд закрыл все статьи, а без лицензионной версии игры кооп настроить трудновато.
всё ещё планирую выйти на улицу, в магазин, потому что с матерью всё наебнулось.

в итоге я помирилась с к., но и п. из чс убрала. в статусе пишет про то, что люди пиздят, это прямо про меня.)
мать домой не идёт, всё ещё пьёт у отчима. я закипела, когда он поднял трубку и после наорала на неё. а она ещё пишет, что никто не полюбит меня сильнее, чем она, ха-ха.
не осталось абсолютно никого, кому можно доверять, хоть мать и раньше пила, и я к этому привыкла, но от к. такого не ожидала, больше ни с кем не общаюсь.
все знают, насколько большая травма у меня связана с алкоголем, и продолжают плевать в лицо.
пусть идут нахуй.
а п. правильно говорит, я теперь тоже, кажется, буду людей избегать.

дозвонилась до матери, она ночевала у бывшего. и, видимо, пила. окружают одни алкоголики, правда ненавижу это. больше нет повода выходить на улицу, в магазин сходит она сама, будем убираться. ёлку не ставили и не планируем, к чёрту нг.

на улице пошёл снег, дома холодно и делать ничего не хочется, хотя по подсчётам нужно законспектировать 70 тем до 8 числа. думаю, не уложусь в сроки.

видела, как к. заходил впарашку, очень волнуюсь. хочу помириться, но не отступать перед своими принципами. вряд ли тут можно найти компромисс. я ему больше не поверю, это был не первый раз, когда он нарушает обещания.

проснулась ближе к утру, в 4 часа. к грусти из-за к. (он напился, забыв про обещание) прибавилась грусть из-за п., сон с которым мне приснился, видимо, на почве всей этой ситуации. всё-таки беспричинно кинула его в чс, лишь потому, что к. не хочет моего общения с ним, хотя они одинаково дороги для меня. в тот момент не хотела терять общение с к., но теперь, видимо, потеряю обоих, ибо п. не простит, а к., скорее всего, не прощу я.

пью чай, планирую сегодня.. выйти на улицу, спустя 2 недели (вроде), потому что нет еды, а то, что мать придёт обратно домой - маловероятно.

начала вести дневник, снова. и записывать сны.

совсем пропала для вас. простите.
начала ходить на учёбу. снова написала старому знакомому. постриглась под каре.
сейчас забрала брата домой, собираемся пересматривать дневник будущего.
под марафон в честь праздника подходит, яндере охуенные. :з
1100pp в тайко, рада. интересно, сколько будет после пересмотра очков .

спор проиграла, но к. желание не загадал. продержалась около 42 часов без сна, вместо 70-ти.

не сплю уже 34 часа. не знаю, чем заняться.
на сегодня планов немного: сходить в библиотеку, за гелевыми ручками, к брату.
хочу со следующей недели попробовать пройти адскую неделю, либо когда кд закончатся. когда-то давно уже пыталась. в то время ещё общалась с парнем с шумиловой. как-нибудь снова съезжу туда.
интересно, продадут ли мне кофеин в таблетках. и смогу ли я продержаться хотя бы 70 часов в сумме без сна.
но спор есть спор. обожаю споры. особенно если в случае выигрыша получаю абсолютно любое желание, которое выполнит к. :з

приготовила с мамой карри, вкусненько и остренько, слишком много приправы добавила.
такое чувство, будто уже засыпаю.

начались кд. (очень длинный цикл длиной в 37 дней из-за стресса.)
сегодня весь день пробегала, вышла на улицу впервые за две недели, наверное. книги не сдала, по субботам в библиотеке выходной.
не сплю уже 27 часов и не собираюсь ложиться.
мы наконец посмотрели что-то с к. я уже писала про цундере-марафон на 14 февраля? просмотрю 50 серий даа!х3.
купила ежедневник и наконец нормальный корм кошке.
бабушка задарила вкусностями.
gspd подняло настроение, даже странно себя чувствую.
этой ночью возьмусь за ужастики, хехе.
вроде больше ничего нового не было за день. отпишу через два часа, если не засну. :з

чуть не закончила общение с к. из-за зависти и моих проблем с деньгами. постараюсь больше не зацикливаться на этом, но работу в таком возрасте не найдёшь, хуёво.
кошка рвёт из-за инициативы матери кормить её домашней едой. завтра пойду в магазин, куплю сухой и жидкий корм для котят, а чуть позже сходим к вету.
почти просрочила книги по химии, 10-го последний день сдачи, нужно дочитать до выхода из дома, а потом сдать.
ещё планирую дойти до бабушки и к маме на работу, взять деньги, чтобы купить домой еды.
в последнее время она всё чаще остаётся у брата.
мне обязательно нужно пойти в школу в понедельник, иначе пизда всему *вздох*
интересно, почему переход на новую строку считается за символ?