nowheregirl

совсем забыла про фрагментер.
сегодня ночью я снова дома одна, постараюсь восстановить режим, не спать до следующего вечера.
завтра наконец хоть что-то посмотрим с к.
ну, новостей нет. скучновато.

12 часов провалялась в кровати. деньги на счету телефона кончились. приснилось, что я бегаю с к. и его лд, а потом они пропадают, я ищу общего знакомого, затем умираю и просыпаюсь. это было куда дольше и интересней, но в целом так.
начала приседать (1х15) и качать икры (1х50), пока что нагрузку увеличивать не буду, ибо не привыкла.
подушечки пальцев твердеют и очень болят, хнык.
всё ещё не попробовала приготовить яичные сэндвичи. >:

выучила как играть "обнуляй", правда с перебором в конце не очень получается, да и быстро менять аккорды и играть тоже. но, думаю, попрактикуюсь, и всё получится. подушечки пальцев левой руки болят жутко, печатать больно. давно ведь не играла.
поставила кипятиться воду, закину пельмешки.
с к. так ничего и не посмотрели, ибо я загрустила из-за хуёвой пеки и ушла, снова чуть не спровоцировала ссору, блять. видимо, никогда ничего больше смотреть не будем.
мне очень стыдно за себя, очень неловко с ним общаться, но я не хочу оставаться без него. как же мне хуёво. эх.

со следующей недели иду на учёбу. снова сажусь учить html и css, с марта js.
нужно найти планировщик времени на винду, ибо с ведроида жутко неудобно.
нужно взять себя в руки. з:<
этой ночью спать не буду.
хм, больше сказать нечего.

приснился странный сон про школу, переезд и становление человеком.
очень много проспала, встала буквально полтора часа назад, эх.
поела, как к. вернётся со школы брата, пойдём смотреть второй сезон гейбола. решили, что на овашки забьём.
слегка грустно, но в целом чувствую себя нормально.
ещё и мамы дома сегодня не будет, может устроим ночной марафон. надеюсь, устроим. очень хочу проводить больше времени с к., недавно сказал, что игры надоели.. я почему-то радуюсь этому, эх.
стала слушать энмп и перевела песенку б671 на украинский, лол.
пока к. в школе, не знаю, что делать, летсплеи уже не заходят, а пекарня - дерьмо, самой тоже ни во что не поиграешь.

хочу спать, села зарядка. не хочу ложиться, так как скучаю по к., хочется его поцеловать, обнять. скорее всего поставлю будильник. надеюсь телефон не выключится.
у к. отпуск, поэтому можно немножко дольше поспать, часов до девяти. он так рано сейчас не встаёт.
наконец успокоила кошку, поэтому она тоже будет спать. вредная.
сон запишу сюда, ожидайте, лол. 50/50, либо снится странная херь, либо не снится ничего.

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

интересно, что я буду чувствовать, когда через годик захочу перечитать все эти глупые заметки?
нормальной еды снова нет, сладостей тоже, мать придёт через час. ну окееееей, буду ждать.

час готовила поесть, чтобы схомячить всё за пару минут. рада, немножко сонная.
с к договорились продолжать смотреть волейбол, вместо фэйтоты.
надеюсь, когда вернётся мать, ругать меня не будет.
продолжаю смотреть летсплеи, думаю, потом почитаю хоумстак, поиграю, пообщаюсь, музыку послушаю, ну как обычно.

СЛИШКОМ КАЛОРИЙНЫЙ СОК.

м, я просто умираю от скуки и голода.
смотрю дурацкие летсплеи.
пойду приготовлю хотя бы макарошки с фаршем, лучком и морковкой.
хлеба нет, надо бы сходить в магазин, но я даже не помню, когда в последний раз выходила из дома.

снова кошмары. *зевок* снова проспала 10 часов. снова не пошла на учёбу. снова нечего есть и нечего делать. эх.

мы помирились с к. не совсем понимаю, как работают события и как ими управлять. покормила кошку, она почему-то очень полюбила хлеб. пью калорийный сок и планирую днём перед учёбой сделать яичные и яблочные сэндвичи, надеюсь получится. сейчас буду играть или смотреть что-нибудь. подумываю подкопить и собрать новую пекарню, ибо эта совсем медленная и шумная. надеюсь, день будет спокойным.. а настроение стабильным. на всякий случай возьму с собой таблетки.

снова почти сорвалась, чуть не изрезалась, рыдаю. ненавижу мать, ненавижу себя, ненавижу своё окружение. я не хочу жить, да я и не живу, я существую. я вроде как закончила общение с капустой, хоть и не хочу этого, я просто не вижу другого выхода. я так часто срываюсь на нём, я не хочу, чтобы он чувствовал боль, он сможет найти кого-то лучше, а я смогу вздёрнуться. я так его люблю. я не хочу оставаться без него. у меня больше никого нет, мне никто и не нужен, кроме него. мне так плохо.
нужно купить верёвку и найти место для суицида, ибо дома все люстры шаткие, а турников в дверях нет.

трудно сказать, хороший ли выдался денёк. с одной стороны я довольна, что удержала от разрушения общение с капустой, но не очень правильно поступила, прогуляв (проспав) учёбу. не хочу сейчас портить себе настроение, так что подумаю об этом завтра, когда меня будут ругать учителя. мооо, с таким отношением к учёбе я никогда не сдам экзамен по химии.