pizza pie

поиграли с к., забыла посадить росток, мда. теперь наш город больше похож на город, я расширила дороги, засадила всё клумбами, поставила скамейки. он достраивает очередной дом, а я планирую воткнуть фонари рядом с дорогами и в дороги.
пошалили. :D обнулила счётчик, 0 дпо.
не знаю, будем ли ещё сегодня играть. но день полон приятных ощущений. он всегда такой, когда со мной к.

постоянно мешали родственники, звонили и спрашивали, приду ли я к ним на нг. были в хлам пьяные, говорили, что я не права насчёт алкоголя, и что "мы же семья". я окончательно возненавидела праздники, ведь это очередной повод для других бухнуть.

скоро пойду спать, надеюсь, хоть в этот раз запомню свои сны.

почему-то рада тому, как прошёл сегодняшний день.

рада, что заставила себя выйти из дома наконец, может быть, когда-нибудь положу конец этому затворничеству. очень на это надеюсь. горжусь, что вышла без косметики, что начала пользоваться обычным кремом регулярно, не страшно смотреть в зеркало. я и без штукатурки выгляжу нормально, нужно к этому привыкнуть.
рада своей продуктивности, рада, что даже имея столько свободного времени, не трачу его теперь впустую.
ещё и капуста рядом, всегда рядом. всё слишком хорошо, надеюсь, так и будет продолжаться.
хотя мои мини-достижения по сравнению с чужими ничтожны.
от этого грустно. на большее я не способна, по крайней мере сейчас.

только что пришла домой, было весьма страшно, учитывая, что я не красилась. говоря об этом, недавно задумалась о дополнительном уходе за кожей, но нужно идти к врачу, а это боязно и стыдно.
обнулила счётчик с1, так как вышла на улицу. 0 дней без прогулок.
сделала себе небольшой подарок, купив штучки для конспектов. клейкие закладки, двойной текстмаркер, значок лисички из дерева (да, это не для учёбы), шпаргалки по матану. с моей нынешней финансовой ситуацией не очень правильно делать себе подарки, но всё же. з:
жду, пока придут домашние к., ибо сейчас он с детьми сидит, а потом сможем поиграть или посмотреть что-нибудь.

попыталась разбудить к. в 9 часов, и он пропал, классно. немного зла из-за этого.
темы по общ. настолько обширные, что на одну около часа уходит, но зато ращу деревья в форесте. :з
читая записи во !ф, становится стыдно, что многие тут стараются следить за собой, развиваться и всё такое, а я зачастую даже не понимаю те сокращения, что они используют в постах. эх. з:
у кошки закончился сухой корм, так что если к. не отзовётся через пару часов, выйду на улицу.

вчера так и не встала, чтобы дописать конспекты, поэтому планирую сделать это сейчас, немного раскачавшись, проснувшись. встала в половину пятого, пару часов назад. к. ещё спит, но мы с ним списались, потому что у него какие-то проблемы со сном. и после, я так понимаю, быстрых фаз он тут же просыпается.
поела вчерашней харчи и от скуки начала учить русскую морзянку с помощью мнемотехники (напева). выучила букв 10-15, но с приёмом сложновато, поэтому попробую потом запоминать с помощью ти-таа.
сны вспомнить не могу, лишь какие-то мелочи, но точно знаю, что мне что-то снилось.

всё, что мы делали последние несколько часов - это играли и разговаривали, шутили - смеялись. я рада, что мы вместе. не хочу из-за одного нарушения рушить всё, но если это продолжится чаще, то выбора не будет.
хочется спать, поэтому пойду в кровать. на улицу не вышла, отложу на завтра. посплю часа два, а потом проснусь и ещё напишу конспекты, потому что нужно закрыть уже долги. (перед самой собой)
спю. -w-

очень много рыдала, даже попыталась выкурить последнюю сигарету, но с непривычки закашлялась и чуть не проблевалась. сидела в полной апатии, не зная, что делать.
взяла себя в руки и начала выполнять дела по списку. помыла всю посуду и приготовила поесть. не беру готовку в привычку, потому что не умею и страшно одной, поэтому это можно считать подвигом.
сейчас собираемся с к. играть в кк2, скорее всего. очень надеюсь, что у нас получится, потому что кооп-лэнд закрыл все статьи, а без лицензионной версии игры кооп настроить трудновато.
всё ещё планирую выйти на улицу, в магазин, потому что с матерью всё наебнулось.

в итоге я помирилась с к., но и п. из чс убрала. в статусе пишет про то, что люди пиздят, это прямо про меня.)
мать домой не идёт, всё ещё пьёт у отчима. я закипела, когда он поднял трубку и после наорала на неё. а она ещё пишет, что никто не полюбит меня сильнее, чем она, ха-ха.
не осталось абсолютно никого, кому можно доверять, хоть мать и раньше пила, и я к этому привыкла, но от к. такого не ожидала, больше ни с кем не общаюсь.
все знают, насколько большая травма у меня связана с алкоголем, и продолжают плевать в лицо.
пусть идут нахуй.
а п. правильно говорит, я теперь тоже, кажется, буду людей избегать.

дозвонилась до матери, она ночевала у бывшего. и, видимо, пила. окружают одни алкоголики, правда ненавижу это. больше нет повода выходить на улицу, в магазин сходит она сама, будем убираться. ёлку не ставили и не планируем, к чёрту нг.

на улице пошёл снег, дома холодно и делать ничего не хочется, хотя по подсчётам нужно законспектировать 70 тем до 8 числа. думаю, не уложусь в сроки.

видела, как к. заходил впарашку, очень волнуюсь. хочу помириться, но не отступать перед своими принципами. вряд ли тут можно найти компромисс. я ему больше не поверю, это был не первый раз, когда он нарушает обещания.

проснулась ближе к утру, в 4 часа. к грусти из-за к. (он напился, забыв про обещание) прибавилась грусть из-за п., сон с которым мне приснился, видимо, на почве всей этой ситуации. всё-таки беспричинно кинула его в чс, лишь потому, что к. не хочет моего общения с ним, хотя они одинаково дороги для меня. в тот момент не хотела терять общение с к., но теперь, видимо, потеряю обоих, ибо п. не простит, а к., скорее всего, не прощу я.

пью чай, планирую сегодня.. выйти на улицу, спустя 2 недели (вроде), потому что нет еды, а то, что мать придёт обратно домой - маловероятно.

начала вести дневник, снова. и записывать сны.

совсем пропала для вас. простите.
начала ходить на учёбу. снова написала старому знакомому. постриглась под каре.
сейчас забрала брата домой, собираемся пересматривать дневник будущего.
под марафон в честь праздника подходит, яндере охуенные. :з
1100pp в тайко, рада. интересно, сколько будет после пересмотра очков .

спор проиграла, но к. желание не загадал. продержалась около 42 часов без сна, вместо 70-ти.

не сплю уже 34 часа. не знаю, чем заняться.
на сегодня планов немного: сходить в библиотеку, за гелевыми ручками, к брату.
хочу со следующей недели попробовать пройти адскую неделю, либо когда кд закончатся. когда-то давно уже пыталась. в то время ещё общалась с парнем с шумиловой. как-нибудь снова съезжу туда.
интересно, продадут ли мне кофеин в таблетках. и смогу ли я продержаться хотя бы 70 часов в сумме без сна.
но спор есть спор. обожаю споры. особенно если в случае выигрыша получаю абсолютно любое желание, которое выполнит к. :з

приготовила с мамой карри, вкусненько и остренько, слишком много приправы добавила.
такое чувство, будто уже засыпаю.

начались кд. (очень длинный цикл длиной в 37 дней из-за стресса.)
сегодня весь день пробегала, вышла на улицу впервые за две недели, наверное. книги не сдала, по субботам в библиотеке выходной.
не сплю уже 27 часов и не собираюсь ложиться.
мы наконец посмотрели что-то с к. я уже писала про цундере-марафон на 14 февраля? просмотрю 50 серий даа!х3.
купила ежедневник и наконец нормальный корм кошке.
бабушка задарила вкусностями.
gspd подняло настроение, даже странно себя чувствую.
этой ночью возьмусь за ужастики, хехе.
вроде больше ничего нового не было за день. отпишу через два часа, если не засну. :з

чуть не закончила общение с к. из-за зависти и моих проблем с деньгами. постараюсь больше не зацикливаться на этом, но работу в таком возрасте не найдёшь, хуёво.
кошка рвёт из-за инициативы матери кормить её домашней едой. завтра пойду в магазин, куплю сухой и жидкий корм для котят, а чуть позже сходим к вету.
почти просрочила книги по химии, 10-го последний день сдачи, нужно дочитать до выхода из дома, а потом сдать.
ещё планирую дойти до бабушки и к маме на работу, взять деньги, чтобы купить домой еды.
в последнее время она всё чаще остаётся у брата.
мне обязательно нужно пойти в школу в понедельник, иначе пизда всему *вздох*
интересно, почему переход на новую строку считается за символ?

совсем забыла про фрагментер.
сегодня ночью я снова дома одна, постараюсь восстановить режим, не спать до следующего вечера.
завтра наконец хоть что-то посмотрим с к.
ну, новостей нет. скучновато.

12 часов провалялась в кровати. деньги на счету телефона кончились. приснилось, что я бегаю с к. и его лд, а потом они пропадают, я ищу общего знакомого, затем умираю и просыпаюсь. это было куда дольше и интересней, но в целом так.
начала приседать (1х15) и качать икры (1х50), пока что нагрузку увеличивать не буду, ибо не привыкла.
подушечки пальцев твердеют и очень болят, хнык.
всё ещё не попробовала приготовить яичные сэндвичи. >:

выучила как играть "обнуляй", правда с перебором в конце не очень получается, да и быстро менять аккорды и играть тоже. но, думаю, попрактикуюсь, и всё получится. подушечки пальцев левой руки болят жутко, печатать больно. давно ведь не играла.
поставила кипятиться воду, закину пельмешки.
с к. так ничего и не посмотрели, ибо я загрустила из-за хуёвой пеки и ушла, снова чуть не спровоцировала ссору, блять. видимо, никогда ничего больше смотреть не будем.
мне очень стыдно за себя, очень неловко с ним общаться, но я не хочу оставаться без него. как же мне хуёво. эх.

со следующей недели иду на учёбу. снова сажусь учить html и css, с марта js.
нужно найти планировщик времени на винду, ибо с ведроида жутко неудобно.
нужно взять себя в руки. з:<
этой ночью спать не буду.
хм, больше сказать нечего.

приснился странный сон про школу, переезд и становление человеком.
очень много проспала, встала буквально полтора часа назад, эх.
поела, как к. вернётся со школы брата, пойдём смотреть второй сезон гейбола. решили, что на овашки забьём.
слегка грустно, но в целом чувствую себя нормально.
ещё и мамы дома сегодня не будет, может устроим ночной марафон. надеюсь, устроим. очень хочу проводить больше времени с к., недавно сказал, что игры надоели.. я почему-то радуюсь этому, эх.
стала слушать энмп и перевела песенку б671 на украинский, лол.
пока к. в школе, не знаю, что делать, летсплеи уже не заходят, а пекарня - дерьмо, самой тоже ни во что не поиграешь.

хочу спать, села зарядка. не хочу ложиться, так как скучаю по к., хочется его поцеловать, обнять. скорее всего поставлю будильник. надеюсь телефон не выключится.
у к. отпуск, поэтому можно немножко дольше поспать, часов до девяти. он так рано сейчас не встаёт.
наконец успокоила кошку, поэтому она тоже будет спать. вредная.
сон запишу сюда, ожидайте, лол. 50/50, либо снится странная херь, либо не снится ничего.

"Можно написать тысячу мотивирующих записок, но ты все равно будешь ненавидеть себя. Мне в этом смысле ничего не помогает. Ты вроде пытаешься себя обмануть, сказать, что все нормально и у тебя все хорошо, но каждый раз, когда ты снова и снова встречаешься с ненавистью к себе, понимаешь, что все это просто самообман."
хочу умереть. я такая отвратительная: уродливая, глупая, надоедающая, слабая.
хочу вскрыться. но пойду пытаться вернуть настроение. приму ванну с пеной, подкорректирую форму бровей, уложу волосы, надену удобную одежду, сделаю макияж, буду читать книги по химии и играть на гитаре. к чёрту учёбу, я так хочу отдохнуть ещё немного.

интересно, что я буду чувствовать, когда через годик захочу перечитать все эти глупые заметки?
нормальной еды снова нет, сладостей тоже, мать придёт через час. ну окееееей, буду ждать.

час готовила поесть, чтобы схомячить всё за пару минут. рада, немножко сонная.
с к договорились продолжать смотреть волейбол, вместо фэйтоты.
надеюсь, когда вернётся мать, ругать меня не будет.
продолжаю смотреть летсплеи, думаю, потом почитаю хоумстак, поиграю, пообщаюсь, музыку послушаю, ну как обычно.

СЛИШКОМ КАЛОРИЙНЫЙ СОК.

м, я просто умираю от скуки и голода.
смотрю дурацкие летсплеи.
пойду приготовлю хотя бы макарошки с фаршем, лучком и морковкой.
хлеба нет, надо бы сходить в магазин, но я даже не помню, когда в последний раз выходила из дома.