pizza pie

Мне нравится, как вы пишете. Как общаетесь, скучаете, строите планы, тискаетесь, встречаетесь со скучными и веселенькими, пытаетесь переделать и переделаться.
Я чувствую, как отдаляюсь от социума, размышляющего про государство, болезни, образование, порядочность в бизнесе, финансы, планы развития бизнеса или игровых достижений, страхи. Это всё так просто или вовсе не зависит от нас. Но я тянусь к тем, которые создают системы спонтанно, которые в любом ближнем видят искру страсти, ластятся, верят в подробные фантазии, молчат в нежности. Вас мало. Есть что сказать? Нет, скорее некому прочувствовать.

Как все способно измениться. Год назад я ждала от этого человека признаний в любви, и вот позавчера мы расстались. Пусть даже с моей инициативы и по моей большой вине перед ним - мне не хватило духу уйти прежде, чем на стороне было зачато что-то новое. Я уже целовалась с другим, но за эту черту мы не переходили. В любом случае, когда расстаешься с человеком, на отношения с котором были положены 2 года твоей жизни, когда он разворачивается и уходит, чувствуешь себя внезапно раздетой на сквозняке в сорокаградусный мороз. Время замедлилось. Начали рассыпаться мечты и идеи о нашем совместном будущем. К расставанию нельзя быть совершенно готовым. И самое тяжелое - не оборачиваться.

Эпиграф: "Я чорточка, а она моя чертила".

Стабильность и расслабленность пришла.
Официально парень самой милой девочки в мире.
Неполноценность снизилась, самооценка поднялась, любовь, как дрожжи.
Начались хорошие моменты в личной жизни.

Работа и учёба немного поддушивает, но до четверга избавлюсь от учёбы хотя бы.
Хочу поехать к любимой девочке, как можно скорее. Быть с ней, целовать и обнимать.
Первая любовь и первое полноценное счастье в жизни.

Цитата для конца: "Ничего не пиши. Ничего не читай. Ни о чем не думай. Просто живи."

+ 2

Сегодня умерла моя прабабушка.
Чем дальше от погибшего ты по линии родства, тем спокойнее себя чувствуешь или так только со мной. Я отнеслась к этому с пониманием. Моя скорбь не выражается слезами или безмолвием. Я не чувствую боли. Смерть - это естественно, неестественно то, как люди реагируют на нее.

Думала, почему для меня так болезненно важно быть "не хуже". Каждый раз, когда я в чём-то отстаю я начинаю считать себя не имеющей способностей и талантов. Это для меня подтверждение того, что я ничего из себя не представляю и добиться в жизни не могу.
От этой ув опускаются руки и появляется фоновая ув, что бесполезно пытаться. Вот с теннисом также было. После сравнения себя с другими, мои старания и успехи за последние месяцы обесценились, и возникло упадничество "все напрасно", "я не способна клёво играть". Это упадничество подавлило пвк и ж тренировок.
Сейчас, когда это пишу, не кажется что тут все логично и верно. А раньше эти мысли казались верными на 10 - если я хуже, я неспособная.