Вечное сияние чистого разума

love.and.hurt.1999@gmail.com
https://ask.fm/holy_anarchy

С нами с 22 января 2019

"Отпустите то, что не в состоянии контролировать."
Хороший совет.
"Не ждите, что кто-то придет и подарит вам радость. Умейте радоваться в одиночестве."
Замечательно...
"Быть занятым — не означает быть успешным и счастливым. Лучше быть здоровым, чем занятым. "
...
"Если вы важны человеку, он потратит на вас свое время. В противном случае, вы переоцениваете свою важность в его жизни. "

Как теперь вдолбить эти очевидности в голову и перестать мучить себя?
Я переоценила все.
Теперь нужно потихоньку отдергивать за шкирку себя назад, отвязаться, быть "зеркалом", отражая то, что происходит. Это не должно причинять мне боли.

15 февраля 2019, 21:49

***
Интересно получается...
Будто ты - бильярдный шар, смирно расположившийся в пирамиде таких же шаров. Удар кия - и вы разлетаетесь по столу, бьетесь о бортики, друг о друга.

И вот находится один из семи миллиардов "шариков", забивающий тебя в лузу и ты становишься вне игры, зависаешь в состоянии казненного гильотиной трупа - голова отдельно, а туловище отдельно. Ходишь, ешь, спишь, работаешь - делаешь все, лишь бы занять тело. А умом понимаешь, что ты давно вне игры, смотришь в пол, и не знаешь - тот, кто помог тебе попасть в лузу - угодил в нее следом или все еще катается по бильярдному столу?

06 февраля 2019, 00:19

***
Закрывала смену с В.
Сделали все быстро и качественно, никуда не торопясь. Шли до Вокзальной вместе.
Не ожидала, что В. способен декламировать стихи, что ему в общем-то нравится поэзия и что сам он пишет, но для себя.
Сошлись на том, что завтра я снова смогу выспаться и выйти на вторую, но уже со стажерами.
У Р. крепатура после посещения ночного клуба. Забавно - натанцевался до отвала конечностей.
В свои 19 я ни разу не была в ночном клубе и как-то не тянет. По крайней мере, саму.
Я не развлекаюсь. Не помню, когда в послед. раз мы с Д. встречались для того, чтобы спеть Батарейку или насладится клипами Rammshtein, подвывая Тиллю на ломанном немецком. С осени ничего подобного. А жаль.

04 февраля 2019, 21:23

***
Проснулась - квартира пуста. Голова тяжелая, горло сжато, тяжело глотать.
Разбудил звонок В. Сообщил, что может отработать в две смены, а я могу отдохнуть. Конечно же я не согласилась. Я простыла, но я не хочу сидеть дома.
Чай с бергамотом и лимоном, вкусный завтрак - все, что мне нужно сейчас. Затем поход за сменкой - мои кроссы уже ни на что не похожи, и, если повезет - с обновкой на работу.
Сегодня буду с Р. Все, что о нем знаю - симпатичный парень с татуировкой на предплечии, который любит рэп (ох, жаль). Вижу, как наставника, он меня не воспринимает. Слушает и выполняет то, что попросишь, но без большого энтузиазма. Посмотрим, как пройдет эта смена.

04 февраля 2019, 08:42

С трепетом вспоминаю самые нежные, еще не пышущие похотью моменты близости, робкие прикосновения и едва уловимые доли секунды поцелуя, когда губы толком еще не соприкоснулись. Ловлю мимолетную дрожь, которая рождается где-то внизу живота и пробегает вибрацией по всему телу. Бабочки или мурашки - это не важно. Важно само ощущение, возникающее вне зависимости от местонахождения и врем. суток. Люблю его и хочу дарить то же самое Ему.
Когда пишу/говорю Ему что-то подобное - чувств. себя куда более обнаженной,чем в постели. Спустя пару мин. после мне кжтся, что так я чем-то обесцениваю себя, убиваю интерес, как к девушке, и ругаю себя за свою откровенность, которая не оставляет места для загадок.

03 февраля 2019, 20:16

***
Итак, А. - старшего смены и самого смыслящего в том аду, в который периодически превращалась наша работа - уволили. Он был мне наставником, "батя в профессии" и "старший брат", когда мы выстаивали плечом к плечу смену, но оказался пидором дважды. Как гея, я его уважаю. А как человека я больше не берусь его судить. Брал, врал и все по черному, за спиной у всех. Парам-пам-пам. Вчера постаралась это окончательно переварить и отпустить.
Сегодня вс., мой оговоренный выходной. Звтр на вторую смену. Не думаю, что проведу с пользой свобод. время. Скор. всего с Р. мы на этой неделе не увидимся, если ему не захочется секса. Обидно, но вероятно. Значит, СиН женщина уйдет с головой в работу.

03 февраля 2019, 11:31

***
Я забываю (уже!), о чем мы общались до возникшей паузы. Мы не переписывались нормально уже дня 4. Какого х..?
Закономерность такова, что, как только тебе становится искренне безразлично на проблему, чт-т во Вселенной щелкает, и то, чего ты желал, вдруг начинает бежать на встречу тебе, спотыкаясь об трупы нервных клеток, надежд... возможно, приоритетов.

Опоздала, (просп.), а когда пришла - обнаружила суетившихся стажеров. Открылись сами, подают большие надежды.
Давно думала заказать суши, в итоге - заехала за ними сама. Импульсивно и спонтанно, решив прокатиться в метро на одну станцию больше. Порадовать себя и маму. Ждут своего часа на балконе, в тайне от бабули.

Утром на работу.

01 февраля 2019, 18:14

***
Максимальная самоотдача "бессмертного пони".
Моя работа опустошает меня как физически, так и морально, но именно за это я ее и люблю. Какая к черту печаль, если тебе нечем подпитывать свои негативные эмоции и переживания.

Личная догма №2: Самое лучшее плацебо от навязчивых состояний- быть занятой.

31 января 2019, 21:10

***
Стажеры выбивают меня из колеи. И в то же время разбавляют "копию копии копии" очередного рабочего дня. Выходишь на перекур, кто-то увяжется за тобой.

Сегодня без пожеланий "Доброго утра" ( а это практически ритуал), тишина, в которой я чувствую себя невротиком. После стольких дней регулярной переписки - пусть даже ни о чем - это щекочет мне мозг, и он, изворачиваясь, с нейронным хохотом снова съезжает набекрень.
"Дурашка" - редко, но метко. Мило искаженная правда.

Заела песня. Из разряда: "Слышала сто раз раньше, а в этот раз - прислушалась."
Gnash - I hate you/ I love you.

Хочу выспаться.

30 января 2019, 18:58

***
Помню, Кафкой в "Превращении" было написано, что человек должен высыпаться или от раннего вставания можно совсем обезуметь. Не знаю, как насчет безумства, но эмоциональные качели мне обеспечены.
За что я люблю свою работу? У меня нет времени думать о чем-то еще, кроме своих прямых и косвенных обязанностей.
Все остальное время я осознанно посвящаю мыслям о другом человеке. Просыпаясь и засыпая, находясь в пути из пункта "А" в пункт "Б", даже слушая кого-то.
От отрицания к принятию. Мои любимые грабли, личная догма: нет ничего естественней, чем когда кто-то не оправдывает твоих ожиданий. Причина моего беспокойства - я сама.
Найти бы волю, чтобы принять это и вернуть мозги на место.

29 января 2019, 21:19

***
Две недели тайм-аута по работе и тело становится легче таскать по сугробам. Ноги не отваливаются.
Я забыла, что такое "бегать" еще пару месяцев назад. Стопталась. Спустя 8-14 часов в режиме "ходить/стоять" как никогда начинаешь ощущать силу притяжения.
"Почему ты не анорексичка?" - кряхтят голеностопные суставы. Представляю их в скрюченной позе Атлантов.
Снова в строю, помята первым днем после отлучки. Пока ехала домой - полностью ушла в себя. Думала, хотела попытаться сделать хоть что-то. Упав на диван, поняла, что не выйдет. Вяло пользуюсь тем, что может предложить Интернет. Английский подождет, конспекты подождут, все подождет, пока я соберусь с силами. Кроме работы.

28 января 2019, 20:23

***
Внезапно захотелось выучить английский. Так на меня повлиял просмотр х/ф "Игра в имитацию" и уже с 10 минуты я пожалела, что ранее мне на глаза не попадалась сама книга, под которую адаптирован сценарий. Читать поздно.
Глупость, конечно, но выражение "мухи - отдельно, котлеты - отдельно" совершенно точно описывает мое отношение к лит-ре и кино. Правда, в ключе меня это касается одной последовательности: фильм, а после - книга.
"Досмотреть проще, чем дочитать." (с.) Ленивый мозг
Так вдохновение понесло меня в поисках какого-то воображаемого легкого, доступного, универсального самоучителя. В 00:30 ночи. Импульсивно.
К утру обычно такие благородные идеи выветриваются из головы. Посмотрим

27 января 2019, 22:43

***
Я пишу музыку с помощью программы записи звука с компьютера, но это не отменяет того факта, что я не способна воспроизвести созданную мной музыку на живом инструменте. Я бы могла записывать ноты, будь у меня достаточный запас знаний для этой цели, но и здесь я никчемна. У меня рождаются "пластиковые мелодии", пока где-то на шкафу пылится, заваленный хламом синтезатор. И даже достав его сейчас (что я и сделала), я не могу вспомнить, с чего мне начать. Симфония звуков на записи - это каша из клавиш в голове. Как же это исправить...

27 января 2019, 12:27

Он сыт, а я пытаюсь радоваться тому, что смогла помочь усмирить его прожорливое либидо. Получается плохо. Почему? Не знаю. Я бы хотела быть желанной им вечно. Прекрасно понимаю, что это невозможно, но все равно огорчаюсь.
Посмотрим, насколько его хватит.

26 января 2019, 23:41

Проснулся совсем вечером и жалуется на то, что у него болит голова. Не хочет пить никаких таблеток. Кого из прошлого он мне этим напоминает?
Когда ужинала на кухне с семьей - на секунду представила его рядом и это показалось мне чем-то естественным. Как будто лучшим, что могло бы произойти в тот вечер - было бы его внезапное присутствие за этим столом, и при этом он совершенно не выглядел посторонним.
Разве я представляла так же кого-либо еще? Нет.
Когда мы вместе, где бы мы не были -с ним мне уютно и спокойно, и мне не приходило на ум желать большего. Большего, чем в тот вечер. Ведь нельзя посадить человека за стол, не желая даже его представить, не желая унимать чужое любопытство. Он - мое

23 января 2019, 20:58

Едва я успела проснуться - в мысли полезли воспоминания.В голове у меня куча вопросов, которые не возникали вчера.Вчера хотелось молча наслаждаться его близостью. Все, что я смогла спросить:будет ли он скучать и, через несколько попыток отшутиться, он ответил, что конечно будет.Успел ли он влюбиться, о чем заикался, как о предположении, когда был немного пьян?Я хотела бы знать, что имея соблазн в лице другой, он не стал бы колебаться, как ему поступить.Его отношение к сексу изменилось после очередной измены, которую он все еще не может забыть - так писал он сам.А я вижу в нем только хорошее и со временем оно проявляется все больше.И пока время - это большее из всего, на что я могу полагаться.

23 января 2019, 10:32

Для себя я поняла: не стоит задавать следующий вопрос или менять тему, не дождавшись ответа на предыдущий. Не стоит излишне посвящать его в свои переживания и мысли - он захлебывается. Между нами ничего не определено. Он скользкий, он ускользает от ответов на вопросы, задевающие сферу привязанности. Он уклончив, он все еще ведет себя осторожно, и мне не на что обижаться и не в чем его винить и подозревать, зная его прошлое. Я верю тому, что он говорит. Я полагаюсь на то, как я чувствую себя рядом с ним. Ничего подобного ранее я не испытывала. Я стараюсь принимать все, но тяжело ущемлять себя в своей природе. Мне страшно и я счастлива более, чем когда либо.

22 января 2019, 21:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы