Вечное сияние чистого разума

love.and.hurt.1999@gmail.com

С нами с 22 января 2019

Собираюсь с силами и окружаю себя группой поддержки, чтобы сделать "откат системы" к точке, когда он еще не прописался в моих ежедневных мыслях.
Мне не хватает легкости восприятия и позитивного настроя, мне не хватает рассудительности, но есть люди, которые готовы в любой момент меня выслушать, хотя я об этом забываю.
Символически составлю список того, что должна и не должна делать.
1. Прекратить следить за ним в соц.сетях.
2. Не давать эмоциям брать верх над рациональным общением.
Начну с малого. И пусть будет, что будет.

~ Carpe diem~

09 апреля 2019, 20:26

Так абсурдно - подыскивать фильм себе на вечер, и не быть ни капли не заинтересованной в этом дурацком поиске
Я не чувствую негативных эмоций, но меня гложет то, что я пытаюсь отгородиться от какого-то психологического процесса. Это как попытаться закрыть дверь перед улыбающимся нежеланным гостем, занесшим ногу над порогом твоего дома.
Состояние... постэмоциональной интоксикации
Можно транквилизировать эмоции; можно сделать все, что угодно, с тем, что лежит на поверхности сознания.
К слову, баобабы на планете Маленького п. росли как сорняки
"А если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой." Классика.
Все, чем я могу себя спасти - это сон.

04 апреля 2019, 21:42

***
Денег после сессии не осталось ни у меня, ни у него.
Предложила ему погулять:
- До утра пятницы я все порешаю и могу подъехать поближе к тебе.Пошатаемся вместе как бомжи. Хош?
- Я же говорю, что практически не выхожу из дома. Разве что на работу.

- Не надо мне, пожалуйста, вокруг да около. Твое "не выхожу особо на улицу" означает - не хочу?
-....
- Обещай мне подумать до завтрашнего вечера, пожалуйста.
- Я подумаю. Ибо на гулять я не настроен.
****
На что именно ты не настроен в слове "гулять"? Я же ведь написала: "Я хочу провести время не с твоими финансовыми возможностями, а именно с тобой, если ты об этом переживаешь."
Утром так захотелось его послать, вне зависимости от ответа.
Жду

04 апреля 2019, 17:39

Я собираюсь в будущем этому… улыбаться,
Боль останется где-то в субтитрах. Может, нарастит панцирь.
Сердце в юности бойкое, вышибает любые мысли,
Прежде чем они подвергаются осознанию здравого смысла.

30 марта 2019, 23:20

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

29 марта 2019, 22:20

***
Вам знакомо это ощущение, когда воздерживаешься от соблазна написать или ответить, испытывая себя на прочность, но это желание начинает пожевывать твою стойкость, как жевательную резинку?

Главное - не позволять себе сдуться.

25 марта 2019, 20:14

Хочу человека, которому бы смогла писать письма по электронке и который бы писал письма мне. Неважно, с какой периодичность и о чем. Единственное - не хочу, чтобы это была девушка.
Почта указана у меня в профиле. Дай знать, если готов.

24 марта 2019, 17:25

***
Вчера мы пили. Врознь. Он на работе, я - после. Написал, что мать по пьяни настаивала на том, чтобы он с кем-то переспал. С сотрудницей (это уже после). Я подначивала его вопросами: симпатичная ли сотрудница и не хочет ли он отведать свежего мяса...
Бл*ть, куда катится моя жизнь?
В три часа ночи получила сообщение, что ничего не было.
))))
Я и не сомневалась.
Ничего и не могло бы быть... пока что. Даже не смотря на то, что я больше не имею права тебя попрекать, потому что...

Потому что я принимаю тебя, с твоими слабостями, с твоими душевными болями и тараканами, сукин ты сын. И если я хоть немножко тебя знаю, то ты еще над этим задумаешься.

Я не собираюсь отворачиваться и опускать руки.

24 марта 2019, 09:46

***
Не хочу ничего писать про сегодняшний день, но хочу запомнить его на будущее.

Утро с ним с каждым разом все насыщеннее и лучше. Почему мне так захотелось плакать, когда мы лежали рядом, после всего? Когда он сопел мне в ухо, обнимая в полудреме. Не могу понять себя. Не могу понять его. Не могу сказать, что как-то озадачена этим.

Разве, ничего не испытывая, целуют в губы, лоб, обнимают, идут с тобой за руку? Видимо, сегодня да.

19 марта 2019, 22:10

***
Не почувствовала изменений.
Было лестно чувствовать его возбуждение в метро и видеть желание в глазах. Как он жадно сжимал мою талию, пока мы болтались в вагоне. Верю, что в тот момент он хотел именно меня, а не самого секса.

Вторник, жду вторника. Сегодня мне было мало.

15 марта 2019, 21:24

***
Если мы завтра встречаемся, то нас ждет жаркое утро.
Поменяется ли что-то от знания, что человек ничего с тобой не планирует?

Чтобы не происходило и как бы далеко это не зашло - это только игра, только способ проведения досуга.
К черту нравственность. Я была несчастна, придерживаясь морали, и не думаю, что могу пропасть еще больше без нее, если направить свои пороки на одного единственного человека. Мне сложнее только потому, что я - девушка.
А как от этого поменяется качество моей жизни? Время покажет, опыт даст знать, как поступать можно, а как нельзя.
Единственное, в чем я не испытываю сомнений, так это в том, что это правильный человек для подобного выбора. Все тревоги позади.

14 марта 2019, 15:06

***
Я беру на себя смелость предложить ему секс без обязательств. Предлагаю ему свою падшую до этого душу.
Пишу Ему, что «мне интересно выйти за рамки классического понимания "приличных отношений", к ним всегда можно вернуться; что основную тяжесть психологического осознания, что сломанное мне не починить, я уже пережила, и у меня, по сути, нет ни сил, ни других ресурсов, чтобы что-то с кем-то строить. Чтобы что-то отдавать, нужно для начала это иметь, накопить»
И он соглашается, ничего не теряя.
Мы становимся тем, кем зарекались не быть.

12 марта 2019, 21:25

***
2/50

Уже позже я поняла, что в нем мне было нечего «хотеть», но я безуспешно пыталась перебороть свои тормоза. Сделала все для того, чтобы меня можно было размазать об это. И сообразив, что ни я, ни он так не может, он решил прикрыться навалившейся работой. Путем непрямого давления я выудила правду. Нужна ли она была мне – не знаю до сих пор. Я почувствовала себя использованной только в тот момент, когда мной решили перестать пользоваться, и больше всего боялась, что эта ситуация повторится снова.

10 марта 2019, 21:21

***
1/50
Это была большая глупость – загореться тягой к новым отношениям, едва пережив разрыв.
Мы расстались в августе, по его инициативе. Между нами не было ничего общего. Даже предвкушая подобный исход, я тяжело перенесла новость о том, что меня намерены бросить. Первая взаимность. С нулевым опытом, все происходящее между нами было для меня новым, а оттого казалось мне стоящим потраченного времени и нервов. Общение у нас не клеилось и в постели нам было нечем хвататься друг перед другом. Мне – 18, ему – 21. Стыд и стеснение. Мой романтичный настрой находил косой на его каменное желание сделать фундаментом наших отношений секс.

10 марта 2019, 19:11

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 марта 2019, 17:08

Цитирую Его: "Тут ты права, но я не в поиске, мне отношения не нужны. Я не ищу претендетку на её сердце, да и как то не особо горю желанием что бы меня любили. Я думал что мой настрой полностью измениться рядом с тобой, но что-то не сложилось. Я не чувствую ничего и ни к кому. Поступаю как скот еще тот, но я не могу через силу что-то чувствовать, это невозможно. А по поводу той девки ты ошибаешься, мне похер на неё, мы просто работали вместе и она мне проспорила в один из моментов"

Я вернулась к тому, с чего все начиналось. Я снова сама по себе, с разбитыми мечтами и погибшими надеждами. Выкарабкиваться по их трупам наверх. Как я устала от этого "морального альпинизма". Хочется потеряться

09 марта 2019, 13:34

Не знаю, как избавиться от чувства, что я делаю недостаточно для своего возраста. Что я недостаточно умею и знаю, а те знания, которыми я обладаю, совершенно бесполезны в условиях реальности. Я не чувствую развития, не вылажу из зоны комфорта, не стремлюсь к тем самым знаниям, которых мне не хватает в условиях конкуренции. Я не делаю ровным счетом ничего, чтобы повзрослеть. Чувствую себя отстающей от себя самой такой, какой я могла бы и должна бы быть. Мне нужен опыт, продвижение, а я дергаюсь на месте. Я не знаю, куда идти дальше. У меня нет планов. У меня нет определенных целей. Я больше не интересна даже сама себе. Я не знаю, что делать с этой ж...й.

28 февраля 2019, 15:46

Посмотрела "Богемскую рапсодию" и под впечатлением уже неделю переслушиваю песни Queen. Жалею, что все таки не нашлось компании на поход в кино, хотя выбор из 3 человек - по сути, ничтожен сам по себе. Урок на будущее - хочешь куда-то пойти, можно и в одиночку. Это не дико, просто так бывает.

23 февраля 2019, 21:57

Конспекты, гребанная куча конспектов на эл. почте. Писать придется много. До след.сессии остался месяц. Пора садиться за тетради, хотя бы на выходных, как сейчас.
На восьмое марта планирую сделать маме сюрприз - оплатить в салоне услуги, которыми она хочет воспользоваться и отправить ее туда под предлогом выяснения "масштабов предстоящей работы и их предположительной стоимости". Денег осталось ровно на это и на подарок Д. на др. + сотка сверху. За эти полмесяца я заработаю меньше, поскольку много сплю: В. забрал утренние смены, хорошо и плохо. Отдыхаю и нет. Психика дает трещину. Притупилось восприятие. Как абстрагироваться от того факта,что многие из прежних удовольствий больше не разряжают?

23 февраля 2019, 13:56

Вчерашний секс - это было практически то, каким я его себе представляла изначально. Я была практически такой, какой хотела видеть себя в постели. Я не понимаю до конца - это моральная месячная подготовка с прошлого раза, жажда удержать "свое" или все таки "любовь и принятие".
Когда мы выходили с квартиры,я решила поинтересоваться - чем бы закончила встреча с его матерью, возвращающейся приблизительно в это время домой. Ответил, что знакомить нас еще рано, для нее я была бы "подругой".
Я глупо зациклилась на своей бредовой идее, что точка отсчета "нас" - это начало нашего общения или день первой встречи. Интересно, с каких пор для него существует "мы"? Что я для него такое?

22 февраля 2019, 23:26

Вчера приснилось, что я умерла. Что лифт, в котором подымалась я и Д., оборвался и полетел вниз с высоты 20 этажа, при этом его будто кто-то перевернул, как песочные часы. Мы падали вниз головой не больше 30 сек., но я прочувств. ужас каждой из них. Давно не испыт. во сне подобной боли и мучения. Помню, как очнулась призраком, не осознав этого сразу. Как рыдала, увидев маму, как мне захотелось рассказать ей, какую боль я ощутила перед тем, как прекратить свое физич. существование. Весь сон я пыталась смириться со своей смертью. Было больно осознавать, что я нахожусь во врем., в котором меня нет, и думаю о будущем, которого у меня больше не будет. Проснувшись, рыдала. На часах было 2:28.

21 февраля 2019, 18:14

"Отпустите то, что не в состоянии контролировать."
Хороший совет.
"Не ждите, что кто-то придет и подарит вам радость. Умейте радоваться в одиночестве."
Замечательно...
"Быть занятым — не означает быть успешным и счастливым. Лучше быть здоровым, чем занятым. "
...
"Если вы важны человеку, он потратит на вас свое время. В противном случае, вы переоцениваете свою важность в его жизни. "

Как теперь вдолбить эти очевидности в голову и перестать мучить себя?
Я переоценила все.
Теперь нужно потихоньку отдергивать за шкирку себя назад, отвязаться, быть "зеркалом", отражая то, что происходит. Это не должно причинять мне боли.

15 февраля 2019, 21:49

***
Интересно получается...
Будто ты - бильярдный шар, смирно расположившийся в пирамиде таких же шаров. Удар кия - и вы разлетаетесь по столу, бьетесь о бортики, друг о друга.

И вот находится один из семи миллиардов "шариков", забивающий тебя в лузу и ты становишься вне игры, зависаешь в состоянии казненного гильотиной трупа - голова отдельно, а туловище отдельно. Ходишь, ешь, спишь, работаешь - делаешь все, лишь бы занять тело. А умом понимаешь, что ты давно вне игры, смотришь в пол, и не знаешь - тот, кто помог тебе попасть в лузу - угодил в нее следом или все еще катается по бильярдному столу?

06 февраля 2019, 00:19

***
Закрывала смену с В.
Сделали все быстро и качественно, никуда не торопясь. Шли до Вокзальной вместе.
Не ожидала, что В. способен декламировать стихи, что ему в общем-то нравится поэзия и что сам он пишет, но для себя.
Сошлись на том, что завтра я снова смогу выспаться и выйти на вторую, но уже со стажерами.
У Р. крепатура после посещения ночного клуба. Забавно - натанцевался до отвала конечностей.
В свои 19 я ни разу не была в ночном клубе и как-то не тянет. По крайней мере, саму.
Я не развлекаюсь. Не помню, когда в послед. раз мы с Д. встречались для того, чтобы спеть Батарейку или насладится клипами Rammshtein, подвывая Тиллю на ломанном немецком. С осени ничего подобного. А жаль.

04 февраля 2019, 21:23

***
Проснулась - квартира пуста. Голова тяжелая, горло сжато, тяжело глотать.
Разбудил звонок В. Сообщил, что может отработать в две смены, а я могу отдохнуть. Конечно же я не согласилась. Я простыла, но я не хочу сидеть дома.
Чай с бергамотом и лимоном, вкусный завтрак - все, что мне нужно сейчас. Затем поход за сменкой - мои кроссы уже ни на что не похожи, и, если повезет - с обновкой на работу.
Сегодня буду с Р. Все, что о нем знаю - симпатичный парень с татуировкой на предплечии, который любит рэп (ох, жаль). Вижу, как наставника, он меня не воспринимает. Слушает и выполняет то, что попросишь, но без большого энтузиазма. Посмотрим, как пройдет эта смена.

04 февраля 2019, 08:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы