Вечное сияние чистого разума

love.and.hurt.1999@gmail.com

С нами с 22 января 2019

Дождалась...
Не могла понять, почему с вчерашнего вечера и утром меня преследовал какой-то животный страх, предчувствие того, что что-то пойдет не так.
Уже в пути он мне пишет, чтобы я к нему не спешила, ибо скорее всего все отменяется.
Вот каким боком оно вылезло.
Написал, что ему неловко.
"Неловко - придумай выход."
Придумал:
"Едь домой. Если получится, то сегодня увидимся. Прогуляемся."
Последнее и единственное мое сообщение ему: "Слов нет. "Если"..."
Никакой встречи не было. Я просто покаталась туда и обратно.
Очередное разочарование.
Разве это по-мужски? То, что было запланировано и заранее обговорено, должно быть воплощено в жизнь любым методом, хотя бы из уважения. ИМХО

11 июня 2019, 21:42

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

09 июня 2019, 20:16

"Экономические причины заставляют меня закрыть Гольфейню. 30 июня будет финальным днем работы кафе и симулятора."

Отлично. Менее чем через месяц я естественным путем потеряю... место работы. Надежда на отпускные.

Он предложил пойти к нему, даже на его место, и я бы пошла, из соблазна быть ближе, но это не удобно в плане дороги + он увольняется.

Снова написал первым. Вот и сам по себе появился повод поинтересоваться, как его дела. Интересно, как новые места работы поменяют наши жизни.

Этот месяц благодаря спланированным ранее поездкам превращается в месяц релакса и отдыха. Попробую сделать его остаток таким, поскольку начало вышло не гладким.

Жду его ответов.

05 июня 2019, 19:25

Ответила ему, что еще помню, как он выглядит, что у меня все хорошо, и что никаких метаморфозов со мной не произошло, член у меня не вырос, и меня по прежнему зовут своим именем.

Надеюсь, это был достойный ответ.
Но прямо с этой минуты я начну вариться в ожидании реакции.
Как себя вести, если он решит общаться в таком же духе - отвечать на мои сообщения выборочно и долго, или не отвечать совсем.
Я сейчас не могу понять - выдержала я паузу, передержала или сдалась слишком рано.
Знать бы, что у него в голове...
Я бы спросила, как он сам, но я чувствую, что сейчас это не уместно. Хочу видеть тревогу, накопленную в его мыслях. У него нет морального права вечно менять все под себя. Ждем.

04 июня 2019, 20:25

"Ооо) Ты превратилась в меня)"

Тебя это забавляет?
Я до сих пор игнорирую твое сообщение, которые получила вчера вечером.
Мне даже страшно отвечать. Я не хочу снова почувствовать зависимость от ожидания.

Мне проще не отвечать. Тяжело только в первые минуты осознания того, что от тебя ждут этого ответа. Руки чешутся, но с этим можно бороться. Я справилась вчера и справляюсь сейчас.

"Да, я хочу чтоб мы поменялись местами. Я хочу, чтобы ты проанализировал свое поведение со стороны. Мне неприятно."

Что ты пытаешься скрыть за этими скобками?
Я пыталась придать написанному доброжелательный и спокойный тон, когда меня рвало на части.

Ты беспокоишься?

04 июня 2019, 16:27

Я не знаю, почему мне не спится с 6 утра.

Вчера, спустя 4 дня молчания, прислал видеосообщение, чтобы напомнить мне, как он выглядит и спросить, как мои дела.

Просмотрела его утром. Тренирую выдержку. Его очередь погрязнуть в ожидании ответов.
Хочется уколоть его в отместку. Но это тактика ребенка.

Я злюсь и чувствую, что у меня нет сил ответить достойно даже на такой элементарный вопрос. Хочется завуалировать в ответе слово "мудак".

"Я хочу чтобы ты струсил. Какой бы сильной не была моя привязанность, если ты продолжишь в том же духе - я уйду из твоей жизни."

Я знаю, что это будет подобно удару по лицу.
Пауза.
Но ведь ты топчешься по моему сердцу.

04 июня 2019, 06:47

Я состою в зависимых отношениях и у меня нету сил что-то менять.
"Ты не сильно интересуешься моей жизнью. Я вечно к чему-то тебя подталкиваю."
Пауза.
Как открыть дверь и уйти?
Я не хочу уходить, но до чего я себя довела? Хочется его проучить. Безумно хочется сделать ему больно.

У него скоро ДР. Поздравление уже написано. Осталось только дождаться 7 числа.

Я ему не нужна. Я не вижу доказательств обратного. Когда мы в следующий раз увидимся?
Я хочу, чтобы он меня выслушал. В переписке можно убежать от всего, но не глядя в глаза.
Боюсь впервые перед ним разреветься.

Стоит ли вообще о чем-то разговаривать? Я не хочу снова быть первой.
Не пиши. Займи себя чем-то. Иначе ты ничего не добьешься

02 июня 2019, 11:16

Собираюсь с силами и окружаю себя группой поддержки, чтобы сделать "откат системы" к точке, когда он еще не прописался в моих ежедневных мыслях.
Мне не хватает легкости восприятия и позитивного настроя, мне не хватает рассудительности, но есть люди, которые готовы в любой момент меня выслушать, хотя я об этом забываю.
Символически составлю список того, что должна и не должна делать.
1. Прекратить следить за ним в соц.сетях.
2. Не давать эмоциям брать верх над рациональным общением.
Начну с малого. И пусть будет, что будет.

~ Carpe diem~

09 апреля 2019, 20:26

Так абсурдно - подыскивать фильм себе на вечер, и не быть ни капли не заинтересованной в этом дурацком поиске
Я не чувствую негативных эмоций, но меня гложет то, что я пытаюсь отгородиться от какого-то психологического процесса. Это как попытаться закрыть дверь перед улыбающимся нежеланным гостем, занесшим ногу над порогом твоего дома.
Состояние... постэмоциональной интоксикации
Можно транквилизировать эмоции; можно сделать все, что угодно, с тем, что лежит на поверхности сознания.
К слову, баобабы на планете Маленького п. росли как сорняки
"А если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой." Классика.
Все, чем я могу себя спасти - это сон.

04 апреля 2019, 21:42

***
Денег после сессии не осталось ни у меня, ни у него.
Предложила ему погулять:
- До утра пятницы я все порешаю и могу подъехать поближе к тебе.Пошатаемся вместе как бомжи. Хош?
- Я же говорю, что практически не выхожу из дома. Разве что на работу.

- Не надо мне, пожалуйста, вокруг да около. Твое "не выхожу особо на улицу" означает - не хочу?
-....
- Обещай мне подумать до завтрашнего вечера, пожалуйста.
- Я подумаю. Ибо на гулять я не настроен.
****
На что именно ты не настроен в слове "гулять"? Я же ведь написала: "Я хочу провести время не с твоими финансовыми возможностями, а именно с тобой, если ты об этом переживаешь."
Утром так захотелось его послать, вне зависимости от ответа.
Жду

04 апреля 2019, 17:39

Я собираюсь в будущем этому… улыбаться,
Боль останется где-то в субтитрах. Может, нарастит панцирь.
Сердце в юности бойкое, вышибает любые мысли,
Прежде чем они подвергаются осознанию здравого смысла.

30 марта 2019, 23:20

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

29 марта 2019, 22:20

***
Вам знакомо это ощущение, когда воздерживаешься от соблазна написать или ответить, испытывая себя на прочность, но это желание начинает пожевывать твою стойкость, как жевательную резинку?

Главное - не позволять себе сдуться.

25 марта 2019, 20:14

Хочу человека, которому бы смогла писать письма по электронке и который бы писал письма мне. Неважно, с какой периодичность и о чем. Единственное - не хочу, чтобы это была девушка.
Почта указана у меня в профиле. Дай знать, если готов.

24 марта 2019, 17:25

***
Вчера мы пили. Врознь. Он на работе, я - после. Написал, что мать по пьяни настаивала на том, чтобы он с кем-то переспал. С сотрудницей (это уже после). Я подначивала его вопросами: симпатичная ли сотрудница и не хочет ли он отведать свежего мяса...
Бл*ть, куда катится моя жизнь?
В три часа ночи получила сообщение, что ничего не было.
))))
Я и не сомневалась.
Ничего и не могло бы быть... пока что. Даже не смотря на то, что я больше не имею права тебя попрекать, потому что...

Потому что я принимаю тебя, с твоими слабостями, с твоими душевными болями и тараканами, сукин ты сын. И если я хоть немножко тебя знаю, то ты еще над этим задумаешься.

Я не собираюсь отворачиваться и опускать руки.

24 марта 2019, 09:46

***
Не хочу ничего писать про сегодняшний день, но хочу запомнить его на будущее.

Утро с ним с каждым разом все насыщеннее и лучше. Почему мне так захотелось плакать, когда мы лежали рядом, после всего? Когда он сопел мне в ухо, обнимая в полудреме. Не могу понять себя. Не могу понять его. Не могу сказать, что как-то озадачена этим.

Разве, ничего не испытывая, целуют в губы, лоб, обнимают, идут с тобой за руку? Видимо, сегодня да.

19 марта 2019, 22:10

***
Не почувствовала изменений.
Было лестно чувствовать его возбуждение в метро и видеть желание в глазах. Как он жадно сжимал мою талию, пока мы болтались в вагоне. Верю, что в тот момент он хотел именно меня, а не самого секса.

Вторник, жду вторника. Сегодня мне было мало.

15 марта 2019, 21:24

***
Если мы завтра встречаемся, то нас ждет жаркое утро.
Поменяется ли что-то от знания, что человек ничего с тобой не планирует?

Чтобы не происходило и как бы далеко это не зашло - это только игра, только способ проведения досуга.
К черту нравственность. Я была несчастна, придерживаясь морали, и не думаю, что могу пропасть еще больше без нее, если направить свои пороки на одного единственного человека. Мне сложнее только потому, что я - девушка.
А как от этого поменяется качество моей жизни? Время покажет, опыт даст знать, как поступать можно, а как нельзя.
Единственное, в чем я не испытываю сомнений, так это в том, что это правильный человек для подобного выбора. Все тревоги позади.

14 марта 2019, 15:06

***
Я беру на себя смелость предложить ему секс без обязательств. Предлагаю ему свою падшую до этого душу.
Пишу Ему, что «мне интересно выйти за рамки классического понимания "приличных отношений", к ним всегда можно вернуться; что основную тяжесть психологического осознания, что сломанное мне не починить, я уже пережила, и у меня, по сути, нет ни сил, ни других ресурсов, чтобы что-то с кем-то строить. Чтобы что-то отдавать, нужно для начала это иметь, накопить»
И он соглашается, ничего не теряя.
Мы становимся тем, кем зарекались не быть.

12 марта 2019, 21:25

***
2/50

Уже позже я поняла, что в нем мне было нечего «хотеть», но я безуспешно пыталась перебороть свои тормоза. Сделала все для того, чтобы меня можно было размазать об это. И сообразив, что ни я, ни он так не может, он решил прикрыться навалившейся работой. Путем непрямого давления я выудила правду. Нужна ли она была мне – не знаю до сих пор. Я почувствовала себя использованной только в тот момент, когда мной решили перестать пользоваться, и больше всего боялась, что эта ситуация повторится снова.

10 марта 2019, 21:21

***
1/50
Это была большая глупость – загореться тягой к новым отношениям, едва пережив разрыв.
Мы расстались в августе, по его инициативе. Между нами не было ничего общего. Даже предвкушая подобный исход, я тяжело перенесла новость о том, что меня намерены бросить. Первая взаимность. С нулевым опытом, все происходящее между нами было для меня новым, а оттого казалось мне стоящим потраченного времени и нервов. Общение у нас не клеилось и в постели нам было нечем хвататься друг перед другом. Мне – 18, ему – 21. Стыд и стеснение. Мой романтичный настрой находил косой на его каменное желание сделать фундаментом наших отношений секс.

10 марта 2019, 19:11

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

10 марта 2019, 17:08

Цитирую Его: "Тут ты права, но я не в поиске, мне отношения не нужны. Я не ищу претендетку на её сердце, да и как то не особо горю желанием что бы меня любили. Я думал что мой настрой полностью измениться рядом с тобой, но что-то не сложилось. Я не чувствую ничего и ни к кому. Поступаю как скот еще тот, но я не могу через силу что-то чувствовать, это невозможно. А по поводу той девки ты ошибаешься, мне похер на неё, мы просто работали вместе и она мне проспорила в один из моментов"

Я вернулась к тому, с чего все начиналось. Я снова сама по себе, с разбитыми мечтами и погибшими надеждами. Выкарабкиваться по их трупам наверх. Как я устала от этого "морального альпинизма". Хочется потеряться

09 марта 2019, 13:34

Не знаю, как избавиться от чувства, что я делаю недостаточно для своего возраста. Что я недостаточно умею и знаю, а те знания, которыми я обладаю, совершенно бесполезны в условиях реальности. Я не чувствую развития, не вылажу из зоны комфорта, не стремлюсь к тем самым знаниям, которых мне не хватает в условиях конкуренции. Я не делаю ровным счетом ничего, чтобы повзрослеть. Чувствую себя отстающей от себя самой такой, какой я могла бы и должна бы быть. Мне нужен опыт, продвижение, а я дергаюсь на месте. Я не знаю, куда идти дальше. У меня нет планов. У меня нет определенных целей. Я больше не интересна даже сама себе. Я не знаю, что делать с этой ж...й.

28 февраля 2019, 15:46

Посмотрела "Богемскую рапсодию" и под впечатлением уже неделю переслушиваю песни Queen. Жалею, что все таки не нашлось компании на поход в кино, хотя выбор из 3 человек - по сути, ничтожен сам по себе. Урок на будущее - хочешь куда-то пойти, можно и в одиночку. Это не дико, просто так бывает.

23 февраля 2019, 21:57

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы