Вечное сияние чистого разума

Раньше я не замечала, сколько всего теперь связано с тобой. Даже кулончик с птичкой в клетке (мы покупали его вместе на море, (у тебя - голова быка на цепочке) когда в наших отношения намечалась белая полоса). Все началось с мысли, что хочу завтра его надеть, а закончилось воспоминаниями о том, как тогда нам было хорошо. Периодически меня посещает печаль и траур по дням, которые мы провели вместе и о том времени и моментах, которые мы никогда вместе не переживем. И больше всего давит на сердце "никогда". Иногда возникает желание написать тебе оду благодарности за все, но потом я понимаю, что не сделаю лучше ни себе, ни тебе. Когда-то я себя прощу и отпущу "нас", которых больше не существует.

Как все способно измениться. Год назад я ждала от этого человека признаний в любви, и вот позавчера мы расстались. Пусть даже с моей инициативы и по моей большой вине перед ним - мне не хватило духу уйти прежде, чем на стороне было зачато что-то новое. Я уже целовалась с другим, но за эту черту мы не переходили. В любом случае, когда расстаешься с человеком, на отношения с котором были положены 2 года твоей жизни, когда он разворачивается и уходит, чувствуешь себя внезапно раздетой на сквозняке в сорокаградусный мороз. Время замедлилось. Начали рассыпаться мечты и идеи о нашем совместном будущем. К расставанию нельзя быть совершенно готовым. И самое тяжелое - не оборачиваться.

Я не умею жить для себя. Но теперь у меня появился человек, который старается меня этому научить. Я чувствую к этому огромную благодарность.
***
Урок №1
Никогда нельзя позволять себе терпеть. Если это тебя задевает, если чувствуешь что-то не то в сказанном тебе или в содеянном по отношению к тебе, если это доставляет тебе дискомфорт - пресекай на корню. Не молчи. Терпеть не имеет смысла. Быть лояльным, пытаясь разложить по полочкам, в одиночестве, не имеет смысла. Это история не о том. Не пытайся оправдывать то, что задевает тебя внутри. В молчании можно придумать что угодно, и лишь в диалоге можно наткнуться на отголоски правды.

Теперь я - любовница.Разница в возрасте между нами длинною в жизнь девятиклассника, а его дочь заканчивает 6 класс.
Пару недель назад я порвала с Р. Наши отношения продержались на плаву еще 5 месяцев с момента моей первой измены.Все предыдущие девушки изменяли ему и я зарекалась, что такого со мной не будет. Но причина, по которой я от него ушла, не в самой измене.А в том, что все познается в сравнении. Что я не имела не малейшего понятия о том, какой может быть забота и внимание со стороны мужчины, когда он действительно заинтересован в том, чтобы ты была рядом и была максимально счастлива.Особенно, когда для счастья тебе достаточно обыкновенных прогулок с поеданием мороженого после работы.

Сегодня умерла моя прабабушка.
Чем дальше от погибшего ты по линии родства, тем спокойнее себя чувствуешь или так только со мной. Я отнеслась к этому с пониманием. Моя скорбь не выражается слезами или безмолвием. Я не чувствую боли. Смерть - это естественно, неестественно то, как люди реагируют на нее.

***
Прошло несколько месяцев от момента публикации последнего фрагмента.
3 октября он написал мне: "Я тебя люблю."
И мне не верится, что все происходящее сейчас со мной и в моей душе - это не плод моей фантазии.
"Ты меня что?"- "..Люблю."- говорю я.
Мы шли к этим признаниям год. Но я все еще не говорю этих слов первая, хотя они искреннее готовы сорваться с моих губ.
"Звонил, потому что забыл сказать, что люблю)"
Я готова плакать от радости получать подобные сообщения.
Я счастлива)

Дождалась...
Не могла понять, почему с вчерашнего вечера и утром меня преследовал какой-то животный страх, предчувствие того, что что-то пойдет не так.
Уже в пути он мне пишет, чтобы я к нему не спешила, ибо скорее всего все отменяется.
Вот каким боком оно вылезло.
Написал, что ему неловко.
"Неловко - придумай выход."
Придумал:
"Едь домой. Если получится, то сегодня увидимся. Прогуляемся."
Последнее и единственное мое сообщение ему: "Слов нет. "Если"..."
Никакой встречи не было. Я просто покаталась туда и обратно.
Очередное разочарование.
Разве это по-мужски? То, что было запланировано и заранее обговорено, должно быть воплощено в жизнь любым методом, хотя бы из уважения. ИМХО

"Дождись вторника и мы поговорим".

Не стоило сегодня писать. Остался неприятный осадок того, что я снова навязалась
Я так давно хотела поговорить, что боюсь сдрейфить, звучать неуверенно, мямлить, задавать размытые вопросы или спрашивать совершенно не то, что хочу.

Меня подавляет, когда он все сводит к тому, что я раздуваю из мухи слона. Мне начинает казаться, что я и правда симулирую серьезность, а говорю глупости. Меня предают слова, эмоции и даже само звучание голоса.

"Угомонись" - ненавижу это слово.

Когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит в наших отношениях, я чувствую себя самым обнаженным и уязвимым образом. Как ему донести, что в этот момент я нуждаюсь в поддержке?

"Экономические причины заставляют меня закрыть Гольфейню. 30 июня будет финальным днем работы кафе и симулятора."

Отлично. Менее чем через месяц я естественным путем потеряю... место работы. Надежда на отпускные.

Он предложил пойти к нему, даже на его место, и я бы пошла, из соблазна быть ближе, но это не удобно в плане дороги + он увольняется.

Снова написал первым. Вот и сам по себе появился повод поинтересоваться, как его дела. Интересно, как новые места работы поменяют наши жизни.

Этот месяц благодаря спланированным ранее поездкам превращается в месяц релакса и отдыха. Попробую сделать его остаток таким, поскольку начало вышло не гладким.

Жду его ответов.

Ответила ему, что еще помню, как он выглядит, что у меня все хорошо, и что никаких метаморфозов со мной не произошло, член у меня не вырос, и меня по прежнему зовут своим именем.

Надеюсь, это был достойный ответ.
Но прямо с этой минуты я начну вариться в ожидании реакции.
Как себя вести, если он решит общаться в таком же духе - отвечать на мои сообщения выборочно и долго, или не отвечать совсем.
Я сейчас не могу понять - выдержала я паузу, передержала или сдалась слишком рано.
Знать бы, что у него в голове...
Я бы спросила, как он сам, но я чувствую, что сейчас это не уместно. Хочу видеть тревогу, накопленную в его мыслях. У него нет морального права вечно менять все под себя. Ждем.

"Ооо) Ты превратилась в меня)"

Тебя это забавляет?
Я до сих пор игнорирую твое сообщение, которые получила вчера вечером.
Мне даже страшно отвечать. Я не хочу снова почувствовать зависимость от ожидания.

Мне проще не отвечать. Тяжело только в первые минуты осознания того, что от тебя ждут этого ответа. Руки чешутся, но с этим можно бороться. Я справилась вчера и справляюсь сейчас.

"Да, я хочу чтоб мы поменялись местами. Я хочу, чтобы ты проанализировал свое поведение со стороны. Мне неприятно."

Что ты пытаешься скрыть за этими скобками?
Я пыталась придать написанному доброжелательный и спокойный тон, когда меня рвало на части.

Ты беспокоишься?

Я не знаю, почему мне не спится с 6 утра.

Вчера, спустя 4 дня молчания, прислал видеосообщение, чтобы напомнить мне, как он выглядит и спросить, как мои дела.

Просмотрела его утром. Тренирую выдержку. Его очередь погрязнуть в ожидании ответов.
Хочется уколоть его в отместку. Но это тактика ребенка.

Я злюсь и чувствую, что у меня нет сил ответить достойно даже на такой элементарный вопрос. Хочется завуалировать в ответе слово "мудак".

"Я хочу чтобы ты струсил. Какой бы сильной не была моя привязанность, если ты продолжишь в том же духе - я уйду из твоей жизни."

Я знаю, что это будет подобно удару по лицу.
Пауза.
Но ведь ты топчешься по моему сердцу.

Я состою в зависимых отношениях и у меня нету сил что-то менять.
"Ты не сильно интересуешься моей жизнью. Я вечно к чему-то тебя подталкиваю."
Пауза.
Как открыть дверь и уйти?
Я не хочу уходить, но до чего я себя довела? Хочется его проучить. Безумно хочется сделать ему больно.

У него скоро ДР. Поздравление уже написано. Осталось только дождаться 7 числа.

Я ему не нужна. Я не вижу доказательств обратного. Когда мы в следующий раз увидимся?
Я хочу, чтобы он меня выслушал. В переписке можно убежать от всего, но не глядя в глаза.
Боюсь впервые перед ним разреветься.

Стоит ли вообще о чем-то разговаривать? Я не хочу снова быть первой.
Не пиши. Займи себя чем-то. Иначе ты ничего не добьешься

Собираюсь с силами и окружаю себя группой поддержки, чтобы сделать "откат системы" к точке, когда он еще не прописался в моих ежедневных мыслях.
Мне не хватает легкости восприятия и позитивного настроя, мне не хватает рассудительности, но есть люди, которые готовы в любой момент меня выслушать, хотя я об этом забываю.
Символически составлю список того, что должна и не должна делать.
1. Прекратить следить за ним в соц.сетях.
2. Не давать эмоциям брать верх над рациональным общением.
Начну с малого. И пусть будет, что будет.

~ Carpe diem~

Так абсурдно - подыскивать фильм себе на вечер, и не быть ни капли не заинтересованной в этом дурацком поиске
Я не чувствую негативных эмоций, но меня гложет то, что я пытаюсь отгородиться от какого-то психологического процесса. Это как попытаться закрыть дверь перед улыбающимся нежеланным гостем, занесшим ногу над порогом твоего дома.
Состояние... постэмоциональной интоксикации
Можно транквилизировать эмоции; можно сделать все, что угодно, с тем, что лежит на поверхности сознания.
К слову, баобабы на планете Маленького п. росли как сорняки
"А если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой." Классика.
Все, чем я могу себя спасти - это сон.

***
Денег после сессии не осталось ни у меня, ни у него.
Предложила ему погулять:
- До утра пятницы я все порешаю и могу подъехать поближе к тебе.Пошатаемся вместе как бомжи. Хош?
- Я же говорю, что практически не выхожу из дома. Разве что на работу.

- Не надо мне, пожалуйста, вокруг да около. Твое "не выхожу особо на улицу" означает - не хочу?
-....
- Обещай мне подумать до завтрашнего вечера, пожалуйста.
- Я подумаю. Ибо на гулять я не настроен.
****
На что именно ты не настроен в слове "гулять"? Я же ведь написала: "Я хочу провести время не с твоими финансовыми возможностями, а именно с тобой, если ты об этом переживаешь."
Утром так захотелось его послать, вне зависимости от ответа.
Жду

Я собираюсь в будущем этому… улыбаться,
Боль останется где-то в субтитрах. Может, нарастит панцирь.
Сердце в юности бойкое, вышибает любые мысли,
Прежде чем они подвергаются осознанию здравого смысла.

Мое прошлое прошло Я живу будущим
Я представляю нас в моменте "когда-нибудь", но только не сейчас
Я не могу смириться с тем, что "сейчас" не приносит ничего, кроме красивых фантазий на тему "мы"
"Сейчас" наполнено его отсутствием
А когда мы вместе - "сейчас" - это невысказанность, а невысказанное меня душит (Лондон, в твоих словах самая большая правда)
Я сойду с ума от этих контрастов
Со стороны:"Только молчи и получай все:ладонь в ладони - на людях, горячий секс и нежные ласки - наедине. Транслирую обществу, что ты не покинута, я забочусь о тебе "
И можно было бы заткнуться, но я не твоя
Так легко быть холодным за печатными буквами и взвешивать слова
Я начинаю ненавидеть нашу переписку

***
Вам знакомо это ощущение, когда воздерживаешься от соблазна написать или ответить, испытывая себя на прочность, но это желание начинает пожевывать твою стойкость, как жевательную резинку?

Главное - не позволять себе сдуться.

Хочу человека, которому бы смогла писать письма по электронке и который бы писал письма мне. Неважно, с какой периодичность и о чем. Единственное - не хочу, чтобы это была девушка.
Почта указана у меня в профиле. Дай знать, если готов.

***
Вчера мы пили. Врознь. Он на работе, я - после. Написал, что мать по пьяни настаивала на том, чтобы он с кем-то переспал. С сотрудницей (это уже после). Я подначивала его вопросами: симпатичная ли сотрудница и не хочет ли он отведать свежего мяса...
Бл*ть, куда катится моя жизнь?
В три часа ночи получила сообщение, что ничего не было.
))))
Я и не сомневалась.
Ничего и не могло бы быть... пока что. Даже не смотря на то, что я больше не имею права тебя попрекать, потому что...

Потому что я принимаю тебя, с твоими слабостями, с твоими душевными болями и тараканами, сукин ты сын. И если я хоть немножко тебя знаю, то ты еще над этим задумаешься.

Я не собираюсь отворачиваться и опускать руки.

***
Не хочу ничего писать про сегодняшний день, но хочу запомнить его на будущее.

Утро с ним с каждым разом все насыщеннее и лучше. Почему мне так захотелось плакать, когда мы лежали рядом, после всего? Когда он сопел мне в ухо, обнимая в полудреме. Не могу понять себя. Не могу понять его. Не могу сказать, что как-то озадачена этим.

Разве, ничего не испытывая, целуют в губы, лоб, обнимают, идут с тобой за руку? Видимо, сегодня да.

***
Не почувствовала изменений.
Было лестно чувствовать его возбуждение в метро и видеть желание в глазах. Как он жадно сжимал мою талию, пока мы болтались в вагоне. Верю, что в тот момент он хотел именно меня, а не самого секса.

Вторник, жду вторника. Сегодня мне было мало.

***
Если мы завтра встречаемся, то нас ждет жаркое утро.
Поменяется ли что-то от знания, что человек ничего с тобой не планирует?

Чтобы не происходило и как бы далеко это не зашло - это только игра, только способ проведения досуга.
К черту нравственность. Я была несчастна, придерживаясь морали, и не думаю, что могу пропасть еще больше без нее, если направить свои пороки на одного единственного человека. Мне сложнее только потому, что я - девушка.
А как от этого поменяется качество моей жизни? Время покажет, опыт даст знать, как поступать можно, а как нельзя.
Единственное, в чем я не испытываю сомнений, так это в том, что это правильный человек для подобного выбора. Все тревоги позади.

***
Я беру на себя смелость предложить ему секс без обязательств. Предлагаю ему свою падшую до этого душу.
Пишу Ему, что «мне интересно выйти за рамки классического понимания "приличных отношений", к ним всегда можно вернуться; что основную тяжесть психологического осознания, что сломанное мне не починить, я уже пережила, и у меня, по сути, нет ни сил, ни других ресурсов, чтобы что-то с кем-то строить. Чтобы что-то отдавать, нужно для начала это иметь, накопить»
И он соглашается, ничего не теряя.
Мы становимся тем, кем зарекались не быть.