Вечное сияние чистого разума

***
2/50

Уже позже я поняла, что в нем мне было нечего «хотеть», но я безуспешно пыталась перебороть свои тормоза. Сделала все для того, чтобы меня можно было размазать об это. И сообразив, что ни я, ни он так не может, он решил прикрыться навалившейся работой. Путем непрямого давления я выудила правду. Нужна ли она была мне – не знаю до сих пор. Я почувствовала себя использованной только в тот момент, когда мной решили перестать пользоваться, и больше всего боялась, что эта ситуация повторится снова.

***
1/50
Это была большая глупость – загореться тягой к новым отношениям, едва пережив разрыв.
Мы расстались в августе, по его инициативе. Между нами не было ничего общего. Даже предвкушая подобный исход, я тяжело перенесла новость о том, что меня намерены бросить. Первая взаимность. С нулевым опытом, все происходящее между нами было для меня новым, а оттого казалось мне стоящим потраченного времени и нервов. Общение у нас не клеилось и в постели нам было нечем хвататься друг перед другом. Мне – 18, ему – 21. Стыд и стеснение. Мой романтичный настрой находил косой на его каменное желание сделать фундаментом наших отношений секс.

Что я ему ответила?
"Я поняла... Хочу предложить тебе взять тайм-аут, может это все просто было лишним и неуместным в тот период, когда начало происходить и, когда у тебя будет желание вылазить из пещеры в чьем-нибудь обществе, кроме друзей, вылазить со мной"... "Я не чувствую опустошения от того, что ты сказал правду, ни злости, ни ненависти как это было в случае с бывшим, меня это не отталкивает. Мне не хочется бежать писать грустные стихи) Мне кажется, даже в том, что так сложилось, больше моей вины. Я дала зелёный свет всему этому, когда не могла сказать, что была готова"

Ложь. Тяжело. Не могу заглушить рев сожалений и боли от того, что мое сердце снова опустошается. Все было иначе моему

Цитирую Его: "Тут ты права, но я не в поиске, мне отношения не нужны. Я не ищу претендетку на её сердце, да и как то не особо горю желанием что бы меня любили. Я думал что мой настрой полностью измениться рядом с тобой, но что-то не сложилось. Я не чувствую ничего и ни к кому. Поступаю как скот еще тот, но я не могу через силу что-то чувствовать, это невозможно. А по поводу той девки ты ошибаешься, мне похер на неё, мы просто работали вместе и она мне проспорила в один из моментов"

Я вернулась к тому, с чего все начиналось. Я снова сама по себе, с разбитыми мечтами и погибшими надеждами. Выкарабкиваться по их трупам наверх. Как я устала от этого "морального альпинизма". Хочется потеряться

Не знаю, как избавиться от чувства, что я делаю недостаточно для своего возраста. Что я недостаточно умею и знаю, а те знания, которыми я обладаю, совершенно бесполезны в условиях реальности. Я не чувствую развития, не вылажу из зоны комфорта, не стремлюсь к тем самым знаниям, которых мне не хватает в условиях конкуренции. Я не делаю ровным счетом ничего, чтобы повзрослеть. Чувствую себя отстающей от себя самой такой, какой я могла бы и должна бы быть. Мне нужен опыт, продвижение, а я дергаюсь на месте. Я не знаю, куда идти дальше. У меня нет планов. У меня нет определенных целей. Я больше не интересна даже сама себе. Я не знаю, что делать с этой ж...й.

Посмотрела "Богемскую рапсодию" и под впечатлением уже неделю переслушиваю песни Queen. Жалею, что все таки не нашлось компании на поход в кино, хотя выбор из 3 человек - по сути, ничтожен сам по себе. Урок на будущее - хочешь куда-то пойти, можно и в одиночку. Это не дико, просто так бывает.

Конспекты, гребанная куча конспектов на эл. почте. Писать придется много. До след.сессии остался месяц. Пора садиться за тетради, хотя бы на выходных, как сейчас.
На восьмое марта планирую сделать маме сюрприз - оплатить в салоне услуги, которыми она хочет воспользоваться и отправить ее туда под предлогом выяснения "масштабов предстоящей работы и их предположительной стоимости". Денег осталось ровно на это и на подарок Д. на др. + сотка сверху. За эти полмесяца я заработаю меньше, поскольку много сплю: В. забрал утренние смены, хорошо и плохо. Отдыхаю и нет. Психика дает трещину. Притупилось восприятие. Как абстрагироваться от того факта,что многие из прежних удовольствий больше не разряжают?

Вчерашний секс - это было практически то, каким я его себе представляла изначально. Я была практически такой, какой хотела видеть себя в постели. Я не понимаю до конца - это моральная месячная подготовка с прошлого раза, жажда удержать "свое" или все таки "любовь и принятие".
Когда мы выходили с квартиры,я решила поинтересоваться - чем бы закончила встреча с его матерью, возвращающейся приблизительно в это время домой. Ответил, что знакомить нас еще рано, для нее я была бы "подругой".
Я глупо зациклилась на своей бредовой идее, что точка отсчета "нас" - это начало нашего общения или день первой встречи. Интересно, с каких пор для него существует "мы"? Что я для него такое?

Вчера приснилось, что я умерла. Что лифт, в котором подымалась я и Д., оборвался и полетел вниз с высоты 20 этажа, при этом его будто кто-то перевернул, как песочные часы. Мы падали вниз головой не больше 30 сек., но я прочувств. ужас каждой из них. Давно не испыт. во сне подобной боли и мучения. Помню, как очнулась призраком, не осознав этого сразу. Как рыдала, увидев маму, как мне захотелось рассказать ей, какую боль я ощутила перед тем, как прекратить свое физич. существование. Весь сон я пыталась смириться со своей смертью. Было больно осознавать, что я нахожусь во врем., в котором меня нет, и думаю о будущем, которого у меня больше не будет. Проснувшись, рыдала. На часах было 2:28.

"Отпустите то, что не в состоянии контролировать."
Хороший совет.
"Не ждите, что кто-то придет и подарит вам радость. Умейте радоваться в одиночестве."
Замечательно...
"Быть занятым — не означает быть успешным и счастливым. Лучше быть здоровым, чем занятым. "
...
"Если вы важны человеку, он потратит на вас свое время. В противном случае, вы переоцениваете свою важность в его жизни. "

Как теперь вдолбить эти очевидности в голову и перестать мучить себя?
Я переоценила все.
Теперь нужно потихоньку отдергивать за шкирку себя назад, отвязаться, быть "зеркалом", отражая то, что происходит. Это не должно причинять мне боли.

***
Интересно получается...
Будто ты - бильярдный шар, смирно расположившийся в пирамиде таких же шаров. Удар кия - и вы разлетаетесь по столу, бьетесь о бортики, друг о друга.

И вот находится один из семи миллиардов "шариков", забивающий тебя в лузу и ты становишься вне игры, зависаешь в состоянии казненного гильотиной трупа - голова отдельно, а туловище отдельно. Ходишь, ешь, спишь, работаешь - делаешь все, лишь бы занять тело. А умом понимаешь, что ты давно вне игры, смотришь в пол, и не знаешь - тот, кто помог тебе попасть в лузу - угодил в нее следом или все еще катается по бильярдному столу?

***
Закрывала смену с В.
Сделали все быстро и качественно, никуда не торопясь. Шли до Вокзальной вместе.
Не ожидала, что В. способен декламировать стихи, что ему в общем-то нравится поэзия и что сам он пишет, но для себя.
Сошлись на том, что завтра я снова смогу выспаться и выйти на вторую, но уже со стажерами.
У Р. крепатура после посещения ночного клуба. Забавно - натанцевался до отвала конечностей.
В свои 19 я ни разу не была в ночном клубе и как-то не тянет. По крайней мере, саму.
Я не развлекаюсь. Не помню, когда в послед. раз мы с Д. встречались для того, чтобы спеть Батарейку или насладится клипами Rammshtein, подвывая Тиллю на ломанном немецком. С осени ничего подобного. А жаль.

***
Проснулась - квартира пуста. Голова тяжелая, горло сжато, тяжело глотать.
Разбудил звонок В. Сообщил, что может отработать в две смены, а я могу отдохнуть. Конечно же я не согласилась. Я простыла, но я не хочу сидеть дома.
Чай с бергамотом и лимоном, вкусный завтрак - все, что мне нужно сейчас. Затем поход за сменкой - мои кроссы уже ни на что не похожи, и, если повезет - с обновкой на работу.
Сегодня буду с Р. Все, что о нем знаю - симпатичный парень с татуировкой на предплечии, который любит рэп (ох, жаль). Вижу, как наставника, он меня не воспринимает. Слушает и выполняет то, что попросишь, но без большого энтузиазма. Посмотрим, как пройдет эта смена.

С трепетом вспоминаю самые нежные, еще не пышущие похотью моменты близости, робкие прикосновения и едва уловимые доли секунды поцелуя, когда губы толком еще не соприкоснулись. Ловлю мимолетную дрожь, которая рождается где-то внизу живота и пробегает вибрацией по всему телу. Бабочки или мурашки - это не важно. Важно само ощущение, возникающее вне зависимости от местонахождения и врем. суток. Люблю его и хочу дарить то же самое Ему.
Когда пишу/говорю Ему что-то подобное - чувств. себя куда более обнаженной,чем в постели. Спустя пару мин. после мне кжтся, что так я чем-то обесцениваю себя, убиваю интерес, как к девушке, и ругаю себя за свою откровенность, которая не оставляет места для загадок.

***
Итак, А. - старшего смены и самого смыслящего в том аду, в который периодически превращалась наша работа - уволили. Он был мне наставником, "батя в профессии" и "старший брат", когда мы выстаивали плечом к плечу смену, но оказался пидором дважды. Как гея, я его уважаю. А как человека я больше не берусь его судить. Брал, врал и все по черному, за спиной у всех. Парам-пам-пам. Вчера постаралась это окончательно переварить и отпустить.
Сегодня вс., мой оговоренный выходной. Звтр на вторую смену. Не думаю, что проведу с пользой свобод. время. Скор. всего с Р. мы на этой неделе не увидимся, если ему не захочется секса. Обидно, но вероятно. Значит, СиН женщина уйдет с головой в работу.

***
Я забываю (уже!), о чем мы общались до возникшей паузы. Мы не переписывались нормально уже дня 4. Какого х..?
Закономерность такова, что, как только тебе становится искренне безразлично на проблему, чт-т во Вселенной щелкает, и то, чего ты желал, вдруг начинает бежать на встречу тебе, спотыкаясь об трупы нервных клеток, надежд... возможно, приоритетов.

Опоздала, (просп.), а когда пришла - обнаружила суетившихся стажеров. Открылись сами, подают большие надежды.
Давно думала заказать суши, в итоге - заехала за ними сама. Импульсивно и спонтанно, решив прокатиться в метро на одну станцию больше. Порадовать себя и маму. Ждут своего часа на балконе, в тайне от бабули.

Утром на работу.

***
Максимальная самоотдача "бессмертного пони".
Моя работа опустошает меня как физически, так и морально, но именно за это я ее и люблю. Какая к черту печаль, если тебе нечем подпитывать свои негативные эмоции и переживания.

Личная догма №2: Самое лучшее плацебо от навязчивых состояний- быть занятой.

***
Стажеры выбивают меня из колеи. И в то же время разбавляют "копию копии копии" очередного рабочего дня. Выходишь на перекур, кто-то увяжется за тобой.

Сегодня без пожеланий "Доброго утра" ( а это практически ритуал), тишина, в которой я чувствую себя невротиком. После стольких дней регулярной переписки - пусть даже ни о чем - это щекочет мне мозг, и он, изворачиваясь, с нейронным хохотом снова съезжает набекрень.
"Дурашка" - редко, но метко. Мило искаженная правда.

Заела песня. Из разряда: "Слышала сто раз раньше, а в этот раз - прислушалась."
Gnash - I hate you/ I love you.

Хочу выспаться.

***
Помню, Кафкой в "Превращении" было написано, что человек должен высыпаться или от раннего вставания можно совсем обезуметь. Не знаю, как насчет безумства, но эмоциональные качели мне обеспечены.
За что я люблю свою работу? У меня нет времени думать о чем-то еще, кроме своих прямых и косвенных обязанностей.
Все остальное время я осознанно посвящаю мыслям о другом человеке. Просыпаясь и засыпая, находясь в пути из пункта "А" в пункт "Б", даже слушая кого-то.
От отрицания к принятию. Мои любимые грабли, личная догма: нет ничего естественней, чем когда кто-то не оправдывает твоих ожиданий. Причина моего беспокойства - я сама.
Найти бы волю, чтобы принять это и вернуть мозги на место.

***
Две недели тайм-аута по работе и тело становится легче таскать по сугробам. Ноги не отваливаются.
Я забыла, что такое "бегать" еще пару месяцев назад. Стопталась. Спустя 8-14 часов в режиме "ходить/стоять" как никогда начинаешь ощущать силу притяжения.
"Почему ты не анорексичка?" - кряхтят голеностопные суставы. Представляю их в скрюченной позе Атлантов.
Снова в строю, помята первым днем после отлучки. Пока ехала домой - полностью ушла в себя. Думала, хотела попытаться сделать хоть что-то. Упав на диван, поняла, что не выйдет. Вяло пользуюсь тем, что может предложить Интернет. Английский подождет, конспекты подождут, все подождет, пока я соберусь с силами. Кроме работы.

***
Внезапно захотелось выучить английский. Так на меня повлиял просмотр х/ф "Игра в имитацию" и уже с 10 минуты я пожалела, что ранее мне на глаза не попадалась сама книга, под которую адаптирован сценарий. Читать поздно.
Глупость, конечно, но выражение "мухи - отдельно, котлеты - отдельно" совершенно точно описывает мое отношение к лит-ре и кино. Правда, в ключе меня это касается одной последовательности: фильм, а после - книга.
"Досмотреть проще, чем дочитать." (с.) Ленивый мозг
Так вдохновение понесло меня в поисках какого-то воображаемого легкого, доступного, универсального самоучителя. В 00:30 ночи. Импульсивно.
К утру обычно такие благородные идеи выветриваются из головы. Посмотрим

***
Я пишу музыку с помощью программы записи звука с компьютера, но это не отменяет того факта, что я не способна воспроизвести созданную мной музыку на живом инструменте. Я бы могла записывать ноты, будь у меня достаточный запас знаний для этой цели, но и здесь я никчемна. У меня рождаются "пластиковые мелодии", пока где-то на шкафу пылится, заваленный хламом синтезатор. И даже достав его сейчас (что я и сделала), я не могу вспомнить, с чего мне начать. Симфония звуков на записи - это каша из клавиш в голове. Как же это исправить...

Он сыт, а я пытаюсь радоваться тому, что смогла помочь усмирить его прожорливое либидо. Получается плохо. Почему? Не знаю. Я бы хотела быть желанной им вечно. Прекрасно понимаю, что это невозможно, но все равно огорчаюсь.
Посмотрим, насколько его хватит.

Проснулся совсем вечером и жалуется на то, что у него болит голова. Не хочет пить никаких таблеток. Кого из прошлого он мне этим напоминает?
Когда ужинала на кухне с семьей - на секунду представила его рядом и это показалось мне чем-то естественным. Как будто лучшим, что могло бы произойти в тот вечер - было бы его внезапное присутствие за этим столом, и при этом он совершенно не выглядел посторонним.
Разве я представляла так же кого-либо еще? Нет.
Когда мы вместе, где бы мы не были -с ним мне уютно и спокойно, и мне не приходило на ум желать большего. Большего, чем в тот вечер. Ведь нельзя посадить человека за стол, не желая даже его представить, не желая унимать чужое любопытство. Он - мое

Едва я успела проснуться - в мысли полезли воспоминания.В голове у меня куча вопросов, которые не возникали вчера.Вчера хотелось молча наслаждаться его близостью. Все, что я смогла спросить:будет ли он скучать и, через несколько попыток отшутиться, он ответил, что конечно будет.Успел ли он влюбиться, о чем заикался, как о предположении, когда был немного пьян?Я хотела бы знать, что имея соблазн в лице другой, он не стал бы колебаться, как ему поступить.Его отношение к сексу изменилось после очередной измены, которую он все еще не может забыть - так писал он сам.А я вижу в нем только хорошее и со временем оно проявляется все больше.И пока время - это большее из всего, на что я могу полагаться.