Триш

С нами с 24 сентября 2014

Х попросила кое-куда съездить и кое-что сделать. Мне неохота. Возникло чувство вины, что отказываю, стала себя сукой считать, и погрузилась в сильные нэ. Потом рассказала Y про свои нэ и сомнения, и пока рассказывала поняла, что есть вещи, которые мне хочется делать, когда Х просит, а есть вещи, которые не хочется.

То, что мне не хочется выполнить эту просьбу не значит, что у меня какое-то хуевое безразличное отношение к Х.

Еще поняла, что если бы больше никого не было, кого можно было попросить и кто может захотеть, то я бы поехала.

Но вообще пипец, что столько нэ возникает из-за мелкой ситуации, в которой легко можно найти решение.

18 июля 2018, 08:26

Делала сегодня упряжку на ж фа.
3 раза пробежалась по улице: микро-пробежки по 3-5-7мин. Проверила потом пульс. Следила за удовольствием и приятными/неприятными ощущениями.

Как же офигенно бежать не для того, чтобы похудеть, натренировать тело или позаниматься фа, а с одной единственной целью - испытать приятные ощущения.

14 июля 2018, 17:15

Вчера, после интенсивной фа, я стала есть, когда желание и ощ голода были невнятные, удв от еды исп мало, а нсл почти не испытывала, хотя ела немного. С утра проснулась и тоже бросилась что-то съесть, чтобы тело не голодало и получило пит. вещества для восстановления, и только сейчас различила, что я веду себя как озабоченная мамаша. Опять начала питаться, исходя из рассудочных оценок, как фанатик.
Хочется есть только когда я отчетливо проголодаюсь, неважно, были нагрузки или нет. Доверять телу, оно должно научиться подавать сигналы и само разбираться, отойти от заторможенности, тупости после того, как я в него бесчувственно пихала еду.

14 июля 2018, 05:19

Сильно тревожно после тренировки, от сомнений, что могу вредить телу, не разобравшись,что с 💓. Облегчение возникает, когда думаю, что больше не пойду. Возможно я паникую.
Оценила состояние после трен-ки: было тяжело на 6, устала сильно, на 8(возможно из-за большого перерыва и в след раз будет легче). Все тело немного горит. Предвкушения нет. Нслж тоже не возникает, есть только ощ усталости и хочется лежать. Очевидно, что нагрузка была большая. Когда сама занимаюсь, то внимательно слежу за удв,нсл и дискомфортом от каждого движения. На тренировке этого не делала. Понимаю,что если хочу вчувствоваться в ощ и испытывать нсл, удв, то цлс заниматься самостоятельно. Но сама загружаю себя оч мало.

13 июля 2018, 15:00

Выпнулась на тренировку по боксу, 1,5 часа. Понравилось, но опять начала задыхаться и после тренировки пульс был больше 130 и оч медленно приходил в норму, а на тренировке значит поднимался еще выше, около 160-170. Ощущения некомфортные. И не понятно, как заниматься, но при этом не навредить телу. Вроде тренировка было неинтенсивная и я останавливалась, когда немного уставала, но этого недостаточно похоже, нужно ещё что-то менять.
Длительный перерыв от интенсивной фа не повлиял, в норму все не пришло. Теперь думаю, может можно как-то сердце тренировать, чтобы пульс так резко и сильно не ускорялся, но не знаю как. Ясно, если я не занимаюсь вообще, не даю аэробные нагрузки, становится хуже.

13 июля 2018, 11:10

Пока у меня только одно рж, насчёт которого уверена, что это настоящее мое рж - ж менять тело с помощью прекращения деструктивных действий, типа перееданий и культивирования приятных ощущений, нслж. Если я испытываю это ж, серость и подавленность пропадают и появляется активность, интерес к жизни. Даже если была в глубокой жопе, оживаю.
Получается, если я чего-то для себя хочу, если это настоящее рж, то депрессия исчезает, причем очень просто.
Фигово, что пока только одно такое ж, других нет. Но мне кажется можно ещё что-то такое найти, чего так же по-настоящему сильно и радостно захочется.

11 июля 2018, 17:38

После того, как начала прислушиваться к ощущениям, стала делать телу приятно - спать и есть так, как ему приятно - стало чаще и проще возникать наслаждение.
Тело очень хочет удовольствия. Впечатление, что у него жажда до удовольствия, и как только оно понимает, что ему доставляет удв, оно туда начинает тянуться.
Вместе с нсл телу очень хочется жить. Иногда впч, что я и тело по отдельности. Я могу пиздострадать и считать что в жизни нет смысла, но тело хочет жить, и это его главное стремление в жизни. Хочет жить не смотря ни на что и хочет жить как можно дольше и, чтобы ему было как можно приятнее.

09 июля 2018, 05:15

Пипец как негативно повлияли всякие диеты и бесчувственные ограничения в жрачке: "не есть после 6", нельзя есть то, это можно, но мало, а это можно, но раздельно. За десятилетия таких пыток у меня теперь к еде возникает сильная жадность. Ожидаю, что вкусное в любой момент станет под запретом.
Сейчас облегчение возникает, когда говорю себе, что еды всегда будет много. Если не наемся, поем ещё. И снова поем, как только проголодаюсь, хоть через пол часа. Никаких ограничений, только прислушиваюсь к своим ощущениям, только мой организм определяет, что, сколько и когда ему есть. Ему приятно проголодаться, приятно поесть и не объесться, он сам понимает, от чего ему лучше и хуже.

07 июля 2018, 06:39

Легла в 21, но уснула около 22. Проснулась в 00.30, уснула через час и спала до 6. В целом неплохо, проспала 7 ч и чувствовала, что телу приятно, когда лежала, засыпала и когда проснулась утром. Интересно сравнить сс, когда сплю 7 и 8 часов.
Хз почему, но высыпаться ощущается важным, что это много даёт телу, этим нельзя пренебрегать.

Охота втянуть себя в фа. Идеи: 1. Найти секцию 2. Самостоятельно. Попробую начинать с маленьких но ежедневных уу. Если представляю, что сделаю 2 планки в день, 5 отжиманий с колен и 1 подход на попу, то это кажется легкотней, хочется встать и сделать. А когда делаю, начинаю, мне обычно хочется ещё.
Охота, чтобы уу стали регулярными, чтобы каждый день хотелось.

06 июля 2018, 04:22

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

05 июля 2018, 02:08

Когда ела 1200 ккал в день, всё равно не худела или худела оч вяло. У меня есть прп, что когда я ограничиваю кол-во калорий, ем меньше чем нужно для основного обмена вещ-в, мой организм думает, что наступает ледниковый период и замедляет процесс обмена веществ + накапливает жир при первой возможности. В общем, я делала всё неправильно.
Мне кажется главная цель, если хочу похудеть - это разогнать обмен веществ, а для этого цлс есть достаточно калорий(чтобы не включался сберегающий режим), но маленькими порциями, без перееданий(когда излишек организм откладывает в жир). Когда ем мал порциями, есть ощ, что организм набрасывается на то небольшое кол-во еды, кот поступает и активно переваривает.

04 июля 2018, 15:45

Клёво, что Тави снова пишет у себя в паблике.

08 мая 2018, 08:16

Учу дальше The raven. Иногда конструкция слов кажется совсем непонятной, и когда перевожу одно слово, потом другое и раскрываю смысл фразы, возникает удовольствие и от красоты слога, сочетания слов и от того, что распутала запутанный и непонятный клубок из этих слов, как будто разгадала загадку.
Только надо теперь отловить момент и вовремя остановиться, чтобы не устать и не "переесть".

Для Т: чтобы рано вставать, цлс рано лечь спать, в 9, максимум 10 вечера. Я наблюдаю период, когда темнеет, смотрю иногда в окно и не включаю яркий свет. Всегда начинаю сильно хотеть спать, когда темнеет. Если пропускаю этот момент, то потом, после 23, сложно уснуть.

08 мая 2018, 04:49

Около месяца каждый день делала одни и те же упр: качала попу, ляжки и делала отжимания с колен. Наращивала усилия. В один день наФАчила раза в 2 больше обычного и потом ж фа пропало на неделю. Было даже сопротивление снова заниматься, так что я себя очень постепенно, легкими уу втянула обратно. Щас меняю курс с ж накачать мышцы на ж ощутить наслж от того, что подвигаюсь. И если усиленное накачивание мышц телу не в удв, то не буду это делать. Решила, может при таких нагрузках мышцы даже не вырастут, но вот такое мое тело, те темпы, которые я задала, ему неприятны.
Представление о накачивании мышц столкнулось с результатами опыта и ему приходится подвинуться. Зато сейчас начнется новый опыт:)

06 мая 2018, 06:14

Выучила строфу из The Raven, потом переводила и запоминала незнакомые слова и интересные фразы. А когда закончила и посмотрела на часы, возникло чув потери: так много времени потратила и так мало получила от этой деятельности, хз чего мало получила, наверно удовольствия, чего-то интересного.
После было потерянное сс, пока не различила, что не так: я забыла про МН. Изучение английского - это только маленькая частичка в том объеме разнообразной и разнонаправленной деятельности, которой хочу заниматься. Мне сразу полегчало и возникло пвк вместе с чув прояснения, как будто снова дорога открылась и понятно, куда идти.

04 мая 2018, 17:29

Поняла на себе, что такое "сокрушить морально". Играя в игру, в первом раунде противник опередил меня раза в 3 по очкам. Во время второго раунда у меня появились мысли, что я слабая, и такое противное чувство вялости и размазанности, которое приводит к тому, что я физически начинаю медленно и плохо думать, хотя обычно у меня нормально получается играть и я часто одерживаю победы. В этот раз я как будто сдалась без боя, даже не пробуя помериться силами, признала себя слабой.
Было клево поймать за хвост это состояние и выделить, что кроме физического поражения, есть ещё вот такое психическое и оно может наступить даже, когда мне вполне по силам победить.

04 мая 2018, 11:51

Начала читать "Маркетинговые войны" Траута и я молодец. Во-первых, мне это оказалось довольно сильно интересно. Во-вторых, сразу хочется организовать свой биз и применить то, что узнаю и понимаю. Биз начинает восприниматься не как необходимость, обязаловка, а как интересная игра, в которую хочется поиграть.
В-третьих, я не чувствую себя ущербной, неспособной, а чувствую что мне это по силам.
В-четвёртых (самое приятное), есть впч, что мозг как губка впитывает инфо, не зубрит школьные параграфы, а как будто каждое новое понимание откликается чем-то живым и новым, и хочется не торопиться, дать тому, что он открывает и понимает, уложиться. Это приятно. Наверно это и есть обучение.

01 мая 2018, 08:01

Порождала "кокон", заводила таймер ровно на 2 мин, сделала 2 раза.
* Порождала уверенность, что кокон существует, ощутим. Прямо щас, когда смотрю перед собой, не вижу его, потому что он транспарентный, но представляла, что видела его несколько секунд назад и если сейчас протяну руку, то почувствую его стенку и снова увижу рябь, которую породит мое прикосновение, как на воде.
* "Осматривала" кокон со всех сторон.
* Было немного облегчение от того, что даже если мнения окружающих обо мне верные, они не могут проникнуть внутрь, не смотря на то, что этого хочу или считаю, что так надо.
* Возникла отрешённость и проблески твердости. Впч, как будто я не знаю, кто я, размылось это "знание".

30 апреля 2018, 05:53

Начала читать "О войне" Клаузевица. Поняла, что не знаю о войне ровным счётом ничего и что это интересная область, которую можно изучать, как любую другую. Новые интересные вещи, кот узнала, кот можно применять против негативных привычек:

1) К. называет войну большой войной. Это что-то объемное и продолжительное, что требует стратегии. При таком отношении сразу хочется изменить подход к своей борьбе, понятно, что она будет длительной и одно выигранное или проигранное сражение почти не имеет значения.

2) "Победа заключается не просто в захвате поля сражения, а в физическом и моральном сокрушении сил противника, достигаемом большей частью лишь преследованием после выигранного сражения".

30 апреля 2018, 02:30

Съела в кафе гадость. Я сейчас хорошо различаю, что ем че-то нормальное или нет, по возникающим приятным ощущениям. Наслаждение возникает сразу от еды и даже иногда хочется замереть и дать ему разлиться, дать телу порадоваться:) А иногда ничего приятного не возникает и остаётся ощ ненасыщения, неудовлетворённость и тупость. В таком состоянии обычно всегда переедаю от неудовлетворенности и жадности оставлять еду, которую купила.
Я вот думаю, как живут люди, они же никогда не прислушиваются к своему телу и никогда не понимают, что ему хочется. Представила это и кажется, я бы отбросила копыта:)

24 апреля 2018, 14:09

Порождала в кафе восприятие "у меня своя жизнь" и энергичность вместе с устремленностью, слушая энергичную музыку. Постепенно это состояние стало перетекать в базальт. Особенность - я начинаю быть полностью сосредоточена, увлечена своим, перестаю замечать окружающих. Кажется, что происходит сгущение насыщенности и жить становится интересно, даже если я просто сижу и наблюдаю за восприятиями. Я в этот момент погружена в себя, свое занятие.
Ещё такое же погруженно-сосредотосенное состояние возникает в моменты, когда что-то сильно интересно.

21 апреля 2018, 16:36

Когда читаю статьи про электронные оболочки в Генетике, выписываю новые термины и главное из статьи, но кратко. Конспектирую, чтобы потом быстро перечитать и вспомнить основное. А сейчас поняла, что мне кроме этого хочется ещё и выписывать целые предложения, куски, которые нравятся. Мне хочется их перечитывать целиком, потому что каждый раз испытываю удовольствие. Примеры таких предложений выкладывать не буду, чтобы не спойлерить:)
Цикл статей про электронные оболочки атомов - это ужасно интересно, увлекательно и просто: https://vk.com/gene_pot?w=wall-154297467_2368 Кто не читает, тот дурак:Р

19 апреля 2018, 17:51

Поняла, что хочу просто каждый день хотеть читать и читать, даже немного по 15 мин, чтобы чтение книг стало чем-то естественным, как жрать или гулять - мелкая приятная деятельность. И не ждать от книг чего-то такого большого, как жду сейчас(и не получаю).
Поняла, что книги не читаю, не потому что тупая или не получаю от чтения удв, а потому что это непривычная для меня деятельность, что-то совершенного новое, чем я никогда не занималась, поэтому такие сейчас сложности в чтении(читаю мало, недолго), как в любой другой непривычной деятельности. Хотя... если я пойду в новую секцию по фа(с норм преподом), я увлекусь с первого урока. Всё таки наверно я книжный "дистрофик" и поэтому не увлекаюсь.

19 апреля 2018, 13:31

Предвкушаю чтение каждой статьи про электронные оболочки атома в Генетике с таким энтузиазмом, как в детстве ждала мультик) Ожидаю, что сейчас что-то такое узнаю...интересное и необычное. У меня ещё такого никогда не было.

05 апреля 2018, 13:22

Прочитала первую статью из цикла про устройство электронных оболочек в Генетике. Выписала из нее главное, чтобы запомнить. Мяя, сильно нравится, всё понятно и сильно интересно, прочитала как приключенческий рассказ, а не обучающую статью. Щас у меня эта инфо в голове уложится и буду читать следующую.

02 апреля 2018, 03:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы