Триш

Вчера 21- 5.00 без пробуждений
Сегодня 21.30 - 5.30 немного недосып, тк проснулась ночью на час.
Глубокий сон был 2ч, посмотрю, будет ли сонливость в течении дни.

"Нет никакого времени чтобы потом начать устранять нэ, потом начать учиться думать, потом преодолевать трусость, потом решаться на что-то важное. Есть ужас от того, что каждая минута в забытьи, в позиции предательства себя и когда я сдаюсь, только еще больше засасывает в то что мое время ушло."@

Охота тут отметить, чтобы не замыливалось. Когда я высыпаюсь, я не хочу спать в течении дня, нет сонливости. Если сонливость есть, значит я недостаточно спала. Это хреновое состояние, когда все делается с трудом, приходится заставлять себя работать, приходится пинать себя к активности и планам, поправимо. Нужно достаточно спать.

Иногда у меня появляется глубокое понимание, что у нас есть возможность наблюдать себя, а не "спать" и действовать импульсивно. Но я очень редко смотрю в мотивацию своих проявлений и действий. И почему-то увидеть эту мотивацию непросто, это не тоже самое, что различать свои эмоции или желания или уверенности. Это уровень глубже. Как слепые уверенности. На то они и слепые, что управляют нашим поведением, а мы даже не знаем об этом.
Но само это понимание, что у меня в отличии от животных, есть способность понять и видеть, что мной движет и далее осознанно действовать, придаёт твёрдости. У меня есть эта сила - способность увидеть(как бы себя со стороны) и самой решать, делать и нет.

Evka, сигнал принял :)

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Evka, интересно, пообщаться с тобой на тему танцев. Я тоже люблю танцы и ищу тренеров для индивидуальных занятий или в группе. Если не секрет, где ты живёшь?

Я очень, очень хочу жить летом в деревне. Вот сейчас на улице тепло и приятно, и мне ничего и не надо для счастья - быть на улице, лечь на травку, читать или просто чувствовать удовольствие от всего вокруг - запахов, тепла, голубого неба, травы, обдувание ветра, шума листвы. Я просто люблю быть на улице на природе летом и это уже делает меня счастливой. Только я люблю быть в уединении и на своем участке, в своём безопасном уголке.
Очень люблю длинные летние ночи, рассветы заполненные росой и утренним туманом, купаться в речке.
Когда же я хоть раз в жизни организую себе такое лето, кот хочу? Или только и буду считать, что это сложно и недостижимо? Можно за год накопить $ на следующее лето.

21.30-7.00, проснулась ночью и 3ч не могла уснуть обратно. Снача была тревога, но я даже не осознаю какая сильная это тревога, потому что привыкла к ней, и только когда снизила её, поняла, что это жопа. Тревога из-за того, что с моим телом непонятно, что происходит. Плюс я накручиваю, что становлюсь некрасивой.
Возможно из-за исключения сахара и др, тело истощается. Возможно, ему нужно больше углеводов чем я ем. Началось это все после кето, после того как я изменила свои привычки в питании. У меня похудело лицо, да, но оно выглядит истощенным и постаревшим, а не похудевшим. Попробую есть больше круп и фруктов. А вообще нужно убрать запреты к еде из головы и разрешить себе есть, что хочется.

22-4.00 было тревожно и сон поверхностный. Но я сама создала такие условия. Поздно закончила работать и не успела погулять перед сном. Насл вчера не порождала.
Пойду гулять прямо сейчас и порождать насл, спать все равно не получается.

Тревожно было, потому что чувствую, что откатилась в тупое и депрессивное состояние, забыла свои ориентиры и чувство независимости. В этом состоянии есть восприятие болота, и непонятно, куда двигаться, что делать. Когда выныриваю, то хорошо понимаю, в чем у меня жопа и что нужно менять. Но когда болото, только страдаю. А вообще главное отношение к себе.

В депрессивные, тупиковые моменты нравится перечитывать ответы на свои же вопросы. Только ответы даны из состояния ясности и трезвости.

- Разве можно изменить жизнь и стать другим человеком, если очень много всего поломано, буквально в каждом действии и уже въелось как привычный образ жизни?

- Ты не проснешься однажды другим человеком. Изменения происходят в каждом действии, которое ты замечаешь, понимаешь его нелепость, и решаешь действовать по-новому.

21.30-5.30

Поработала утром, сделала быт дело, а потом залипла в сериале. Давно не смотрела сериалы и не тянет, потому что всегда переживается как уход от своей жизни. А для моей жизни мало времени на самом деле, чтобы тратить его на влипание в жизнь других. В этот раз смотрела сериал, тк были нфо из-за месячных и хотелось на что-то переключиться, ни о чем не думать. Но все равно к своей жизни возвращаешься, только потом понимаешь, что пол дня жизни спустила в жопу, вместо того, чтобы ещё немного наладить что-то, поддержать какую-нибудь приятную привычку.

21-6.00

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.

21.30-5.30

Случайно наткнулась на имя, которое очень понравилось. Это будет мой будущий ник - Skye (произносится "Скай"). Ассоциируется с простотой, точностью, лёгкостью и жизнерадостностью. Еще безграничностью неба, свободой.

Значение имени: остров облаков. Скай, вдохновленная природой и склонная к каламбурам, — это гендерно-нейтральное имя шотландского происхождения, излучающее легкий, свежий характер.

The name Skye is often associated with the sky and the heavens, as well as the island from which it originated. It can also represent freedom and a sense of adventure, much like the vast open sky.

Прочитала фрэг Умки, пошла и купила горячую чиабату, намазала сливочным маслом и сделала бутер с сёмгой. Ничего особенного вкусного не почувствовала, но было освобождение, что дала себе сделать то, что хотелось. Интересно, почему от хлеба или сладкого такие большие ожидания чего-то особенного. Правда, похоже на наркоманию.

Научиться бы спокойно относиться к мучному/сладкому. Пока я ограничила их своим решением, и иногда это переживается как запрет, например, когда очень хочется. Все же переодически это не выбор, а именно запрет, поддерживаемый всякими страхами вокруг вредности мучного/сладкого. Ну да, я ведь психологически не временно отказываюсь, а полностью, поставив на них штамп "зло"

Вчера, на фоне пэ после зубного, поела в кафе салатов с запеченой рыбой. Все клево и приятно. Наелась, ломки нет. На фоне новых пэ, а также потому что еда в кафе дешёвая, решила взять вареники с вишней, то есть быстрые углеводы. А потом съев их, и конечно не удовлетворившись(если начинаю, то мне надо много), захотела тортик и взяла его, объяснив себе что съем пару укусов. Тортик был невкусный, но я все равно треть съела, пытаясь выдавить хоть какие-то вкусовые впч, которые ожидала. Результат - ощущение набитости желудка и что еда там стоит. Но хуже - вялость и тупость, кот были до конца дня. Я хз, связано ли это с быстрыми углеводами или ндв собой. Скорее все вместе. Ломка есть до сих пор

Вышла из дома и почувствовала новое состояние - отрешенная серьёзность + наслаждение и глубокое спокойствие. Всё это переживается как лёгкая дымка, но на глубоком уровне. Как будто отвалился пласт привычного нф. Обычно я чувствую себя зависящей от окружающих как ребёнок, это выражается в напряжении, озм, а сейчас чувствовала себя как взрослый, который мудрее окружающих и более приспособлен к жизни, ему ничего от них не надо. Но это без рассуждений, просто вот такое самоощущение. И когда я чувствую себя взрослой, независимой, то я становлюсь спокойна и расслаблена. Меня перестаёт многое задевать, напрягать, я как корабль, который идёт своим курсом и наважо, что вокруг.

21.40 - 4.00 Сплю по 6ч последние две ночи. Сдвинули время + есть рабочий режим, который хочу соблюдать, просыпаясь раньше и начиная работать раньше. Пока не подстроилась.

22.15 - 5.00 по новому времени. Поздно легла, так как залипла в озб и омрачения стали казаться важнее чем сон, рабочий режим и др.

21.30 - 6.00

Стало не хватать времени. Для того, чтобы времени хватало на то, что хочу сделать, решила искать и прекращать неэффективные действия. Например, когда просыпаюсь могу 30 мин или час втыкать в телефон. Первое действие, убрав которое, освобожу время.
Когда в целом нечем заниматься, то и пофик куда тратится время, а когда есть цели, то хочется все успеть.
Сегодня не успела сделать часовую тренировку. Не погуляла в лесу и не побегала.

Написала в чат, как воспринимаю ситуацию, и неожиданно почувствовала приятное:
- независимость, вплоть до твёрдой уверенности в себе. На секунду почувствовала себя скалой от вот этой готовности иметь свое личное мнение.
- симпатию к себе. Необычное восприятие, я как бы смотрю на себя со стороны и чувствую преданность и самоотдачу. Мне хотелось этому человеку всего лучшего, потому что он живой и приятный, а не никто. После такого хочется верить в себя, меньше сомневаться и забивать.

У меня было мнение, но я не хотела писать его, а когда все же написала, это на меня неожиданно оказало позитивный эффект. Может всем будет пофик, и это неважно, а вот для меня самой сказать оказалось важным.