Триш

С нами с 24 сентября 2014

Я хренов растеневод. Приняла точки по краям листьев фикуса за грибок, а это оказывается устьица, в итоге один фикус выставила в карантин на балкон и заморозила, у другого вполне себе здорового отрезала кучу листьев. Блин, я уже столько ошибок допустила после заведения растений. Но я учусь и теперь больше знаю.
Роза вопреки всем предсказаниям цветет и разрастается, и похоже не собирается сбрасывать листья.

вчера в 05:02

кое-кто сильно выпнул из мертвого состояния. пыталась зацепиться и удержать его всеми силами. думала, что буду делать когда завтра снова проснусь в глубоком нф апатичности, серости и безысходности. думала, что можно сделать, чтобы вернуться и завтра, и послезавтра, и каждый раз, когда будет нф, в это живое и хочучее состояние, когда люблю свою жизнь. выделила препятствия для устранения нф.

25 мая 2020, 17:24

Накупала красивых растений и цветов в горшках(давно хотела), и не ожидала с чем столкнусь. Одно растение оказалось больным грибком, другое - мошками, третье - тлей, и они быстро начали заражать др. растения, в том числе кот давно живут в логове, только я это поздно заметила, потому что ниче не знала. В итоге всем растениям требуется не разовая обработка(или замена) почвы и листьев от грибков, от вредителей. Грибки хотя бы не летают, и успели пока заразить только соседние растения, но мошки блин уже отложили личинки почти везде. Короче, заведение растений требует и знаний, и много внимания, усилий. Роза - самое прихотливое растение и хрен она будет цвести без 1001 действия над ней. Заебалась)

24 мая 2020, 15:09

Опять сильно озабоченные, психопатичные реакции во время обсуждений на форуме.

Нравиться читать фрагментер Katcher, есть впч, что она старается наполнять все мн и занимается чем-то действительно стоящим и конструктивным, что у нее есть вот этот акцент на заполнении мн, а не проебывании жизни в разных озабоченностях и пиздостраданиях, когда значимость придается не тем вещам.

Сегодня немного было состояние свободы от самоуничижения, тогда понимала, что я не знаю себя, потому что непрерывно только геоблю и подавляю. Отзывалась мысль - я могу быть такой какой я хочу быть. Ловила состояние, кот возникало в Питере, когда я нравилась себе, было самоуважение. Хочу нравиться себе.

23 мая 2020, 21:06

5 мин перепрыжка удв-насл. Получалось испытать удв до 2 от неба и насл на 2-3 в груди и немного в горле. Перепрыгивала каждые 10 сек и через 5 мин усилий казалось, что прошло уже минут 15.

Повторила очередную кучку слов из тетрадки по англ. Клево, что отказалась от чсв и самообмана, и стала оставлять на повторение слова, которые помню, но не так твердо как например table, apple, left. Дистилляцию проходят только слова, которые помню железобетонно, их перестаю повторять. Есть удв и от процесса, и от того, что вижу как очень постепенно, слово за словом мой словарный запас пополняется словами, которые хорошо помню.

23 мая 2020, 09:04

Выспалась. Легла спать в 21 и проспала до 7 отрезками, часто просыпалась. Несколько раз, когда чувствовала, что засыпаю, начиналась паника. Похоже из-за сильной трвжн, я думаю что мне нельзя спать иначе умру.
Происходит какая-то жопа. Когда была трвж из-за денег я знала как её изменить, а сейчас есть несколько тревожных ситуаций, в отношении которых есть чувство, что не знаю как повлиять.

23 мая 2020, 06:48

Сегодня спала до 4х утра, ещё меньше. Или тело перестраивается на летний режим, или я себя решила убить недосыпом и нэ.

22 мая 2020, 02:16

4-ю ночь недосып. Просыпаюсь в 5-6 независимо от того, во сколько легла. Фоново сильные нэ - тревожность, страх, напряженное состояние, когда кажется что нужно много всего делать, только на самом деле дел не больше чем обычно. Кажется, что грядет апокалипсис и я не могу его остановить.

Если я ни с кем не общаюсь, не приятельствую, у меня всегда появляется тревожно-подавленный нф. Когда есть простое приятельское общение, то всё выглядит проще и понятнее, от дружественности, ПЭ расслабляюсь, а без этого нагнетаю неприятное в себе и страшное вокруг.

21 мая 2020, 07:38

Тревожно из-за того что мало сплю, по 5-6часов, ещё и просыпаюсь ночью. Обычно это значит, что меня что-то тревожит. Так было, когда работа шла фигово и я не знала, хватит ли денег на оплату логова. Сейчас деньги на логово есть, но есть другая проблема. Чтобы снизить фон трвж, раньше гуляла и целенаправленно расслаблялась. Попробую опять так делать.

20 мая 2020, 05:02

Поставила задачу работать по 2ч в день и учиться не заебываться и не принуждать себя работать больше, если не хочется. 2ч работы в день воспринимается как работа в расслабленном режиме и поэтому работать хочется. В приоритет поставила не заработок, а мое состояние во время и после работы.
Утром получилось выпнуться поработать, потому что было приятно думать, что с самого утра выполню план и могу быть свободна оставшийся день.

19 мая 2020, 06:50

Много копалась в восприятиях. Пыталась приятно переживать Ж побегать, не навешивать на него полезность. Сложно, так и хочется "просто взять и побегать", ага, это значит забить и не различать, что при этом испытываю, снова встать на рельсы.
Несмотря на то, что мало что делала последние 4-5ч есть впч осознанности и нет чувства просирания жизни, проклевывается чувство, что жила своей жизнью, во всяком случае подбиралась к ней. Не жила рельсово, искала, что бы мне хотелось, что мне не хватает.

17 мая 2020, 12:55

Наблюдала серость. Сначала было мучительно фиксировать плотную серость, потому что на это набрасываются сильные нэ - нокс, мрачность, чб, ндв тем, что ничего не хочу, ведь в это свободное время хотела поделать что-то приятное, а ничего не хочется. Останавливала спазматические ж, чтобы забить серость. Обнаружила, что серость и отсутствие жж - это моя попытка сбежать от обязаловок и навязываний. Серость стала светлой и немного приятной, потому что отстала от себя. Так и сидела какое-то время, разрешив себе ничего не хотеть и наблюдая. Спрашивала себя аккуратно, а если мне не надо больше упорно прятаться от самопринуждений, может хочу как-то приятнее время проводить, чем испытывая сс?

17 мая 2020, 09:25

После переходов захотелось английского, и сначала я была сосредоточена на том, что испытываю во время чтения и выписывания слов, а потом залипла в этой деятельности, появилось некоторое отупение, когда не хочется различать вв и хочется только получать впч.

quasi-scientific - псевдонаучный. Приставка quasi- придает значение мнимый

Раньше, когда копила фрд, я по большей части думала о том, чтобы побольше прочитать, побольше выучить, а сейчас самым ценным кажется то, что испытываю во время интеллектуальных усилий - сосредоточенность, вдумчивость, собранность, более трезвое состояние. Хочется копить время в таком состоянии.

16 мая 2020, 19:04

Включила ролик Бодха и делаю переходы. Фиксирую, что энрг 0 и потом различаю, какие испытываю нэ. Больше всего я себя подавляю ноксом и безысходностью, потому что кажется что у меня всё так запущено, я настолько плохой и тупой человек, что хз, как из этого выбраться. Когда смотрю на Бодха, появляется ув, что он такие нэ и ув, как у меня вообще не испытывает, и мои нэ перестают казаться закономерными и неотъемлемыми, кажется что можно жить без них. Эмоц. состояние расчищается и появляется немного энергичности. Вместо того, что воспринимать себя плохим чел. в целом, возникает ж сосредоточиться на конкретных проявлениях, конструктивный настрой. А себя хочется защищать от уничижительных оценок.

16 мая 2020, 16:42

Шла долго пешком по улице после дождя, зашла в парк. Покормила воробьев возле макдака, они брали еду и с руки, и слету, и на весу, когда я зажимала кусочек хлеба между пальцами и держала перед собой, кто-то один подлетал и выклевывал. Прикольно за ними наблюдать, они очень близко подлетали и садились сворой 20-30 штук на стол, за которым стояла. Прикольно они поднимают шум, когда несколько хватаются за один кусок. Меня сначала раздражало немного, когда видела как лд окружают воробьи и подходят совсем близко к жрачке, но когда сама их покормила, оказалось, что приятно и интересно наблюдать за ними, ну и я не чувствую, что у меня пытаются отнять еду)
Купила ландыши и притащила еловую ветку.

14 мая 2020, 14:00

Мне пока нравится система, когда выписываю кучку английский слов, а через 2 недели повторяю их. Отсеиваю те, которые легко вспоминаю и оставляю остальные (которые требуют некоторых усилий по вспоминанию + те, которые плохо помню или не помню совсем), чтобы их снова повторить через 2 недели.

Обычно из 20 слов совсем не помню 2-3, и нравится для них придумывать ассоциации. Для всех слов, которые учу придумывать ассоциации неохота, а для пары нравится, интересно.

Есть впч, что я почти не прикладываю усилия по запоминанию слов, тем не менее они запоминаются.

14 мая 2020, 08:06

Несмотря на то, что немного радостно делаю что-то развивающее, сохраняется впч, что стою на месте. Сейчас получилось посмотреть на свою жизнь со стороны, охватывая разные её стороны, и заметно стало, что я многие области не трогаю, не совершаю в тех направлениях усилий. Я успокаиваюсь, если в течении дня немного почитаю, поучу английский, ставлю отметку, что развивающие действия были. Но ведь я, моя жизнь не ограничивается этим.
Мне похоже формально хотелось развиваться, а не по-настоящему. Сейчас очевидно, что жизнь состоит из много чего, и если я только в одном направлении прикладываю усилия, то движения вперед, восприятия развития не будет. Это как если качать только одну мышцу.

12 мая 2020, 18:38

Я соскучилась по морю. Интересно, что бывает такое чувство, когда остро хочется увидеть, почувствовать что-то.

Хочу пойти на теннис, поэтому села работать сразу как проснулась. Работа идет фигово, и я расстраиваюсь опять, начинаю страдать. Я помню, что без нэ лучше, что они сильно отравляют и что можно ту же ситуацию воспринимать иначе, но почему-то забиваю на то, что происходит. Есть ещё самообман, что если я поняла уже, что нэ не хочу в этой ситуации испытывать, то я типа уже защищена и усилия прикладывать не обязательно. Ага, а сама уже довольно сильно отравилась, уже появляется такое состояние, когда ничего не хочется кроме как отдохнуть.

11 мая 2020, 06:22

Работа не идет, но получается убирать жкс по этому поводу. Непонятно, с чего жалеть себя, ну не идет так, как хотелось бы. Когда не хочется испытывать жкс, то не начинаю считать себя или свою жизнь ущербной, нет удручающей проблемы в этом. Не считаю себя изначально хуевой, неспособной. Нет болезненности от этой ситуации, я как-то спокойно и невовлеченно всё воспринимаю. И моя остальная жизнь не исчезает из внимания.

10 мая 2020, 18:20

Проснулась, блин, в 5. Недосып, попробую сегодня раньше лечь спать.

Стала наползать привычная удушающая серость. Подумала, че хочется - мороженого, и это единственное чего хочется. Отпихнулсь от любых самоизасилующих действий и различила кое-что. Это очень важно и поэтому пока не хочу тут писать.

Как обычно было ндв собой, что у меня нет желаний, кроме ж мороженого, и к этому ж было пренебрежение. А сейчас думаю, пойду схожу за мороженым, нормальное желание) И сразу появляется энергичность, а вяло-серость откладывается.

10 мая 2020, 03:15

Удивительно, что дельфины способны к слаженной работе вместе. Я раньше слышала, что дельфины охотятся стайками, но как-то не осознавала всего процесса. А он непростой и требует интеллектуальных и главное командных усилий. Дельфины окружают косяки рыб так, что те скучиваются в bait ball(шар) и прижимают его к поверхности воды, где рыба оказывается в ловушке. Потом по очереди отъедают от этого рыбного шара - один ест, а другие продолжают окружать рыб, чтобы не дать им расплыться.

У меня охуенная книжка Oceans, с приятными описаниями на английском и красивыми большими фото. Купила её случайно с целью нарезать оттуда фотки на плакаты.

09 мая 2020, 18:24

После того как впервые увижу слово на англ, ожидаю что должна его запомнить, испытываю нокс, если забываю. Крутые у меня требования) Но ведь если подумать, обычно процесс запоминания происходит, когда я хотя бы несколько раз встречаю слово. Часть слов на англ для меня familiar как раз потому, что я много их встречала уже, привыкла к ним. Чем больше встречалась со словом, тем прочнее его помню. Так что надо продолжать узнавать слова, пофиг если часть забываю, потом могу слово в какой-то ситуации встретить, и оно будет не совсем новым для меня уже.

09 мая 2020, 04:03

Интересно, что сильнее всего во время чтения на англ фон озб, что я не успею все слова английского выучить, не успею освоить язык, поэтому я тороплюсь и переживаю, что много слов мне все ещё незнакомо. Если различаю и убираю это гнетущий нф, то появляется удв от книжки, любопытство, ожидание чего-то нового, интересного. Торопиться не надо, все слова английского знать не надо. Английский учить не надо. Даже не надо свободно читать на англ, я могу оставаться на том же уровне, могу много слов не понимать, потому что мне действительно это ни для чего не надо, я читаю только ради удв.

08 мая 2020, 17:36

Jurassic Park кажется немного интересной, так что может просто та конкретная книга Крайтона не пошла. Пока возникает напряжение, когда читаю и спотыкаясь о незнакомые слова, это из-за перфекционизма и возникающих нэ. Поэтому нет удв, зато есть сильное жо читать на анг, тк в моих глазах это круто и развивает, поэтому заставляю себя читать, мда.. Мне тревожно, что мне самой ничего не захочется читать вообще, поэтому заставляю. Оставить себя в покое и ничего не читать, так тоже не хочется, охота пробуждать интерес к чтению. Надо подумать как. Самым логичным кажется читать мелкими порциями, не стараться прочитать побольше и отстать от себя, напоминать что я пока только развиваю этот навык.

08 мая 2020, 15:03

Немного втянулась в англ. Взяла читать науч-поп книжку про морских морд с клевыми фотками, которую давно хотела, но откладывала, но и тут блин оказалось, что интереса нет, он исчез. Решила попробовать прочитать пару абзацев. Пока читала про морд слабо моментами испытывала удв от описания образа их жизни, но все-таки испытывала, и выписывала новые слова. Мне сильно не хватает общения, симпатии, открытости, я опять зациклена на себе и своих страхах, живу как будто в коконе, не чувствуя мир вокруг, испытываю безразличие.

07 мая 2020, 19:20

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы