Триш

С нами с 24 сентября 2014

На тренировку часто приходят неприятные лд, с неприятным настроем, которые не хотят учиться на самом деле - такие оматеревшие важные мужики и тетки. Вообще почти все лд, с кот пересекаюсь неприятные или сильно неприятные, даже нейтральных сложно встретить. И я травлюсь, когда из вежливости и пресмыкательства считаю что мне надо тем или иным образом с ними взм, участвовать своим внимаем. Получается я занимаюсь в такой душной и замусоренной среде. Сейчас возникло небезразличие к своему комфорту, образ как "включаю кондиционер" - отсекаю и блокирую мусор от других лд. Хз, что получиться, но хочется не терпеть смиренно неприятное окружение, а как-то отстраняться, "выбрасывать" его из своего внм.

24 июля 2019, 01:09

Позанималась, оч вкусно пожрала. Нравится собранность и старательность, кот возникает на теннисе, там если не сосредоточиться и не сделать всё точно как надо, каждую мелкую составляющую удара(а этих составляющих штук 7), нифига не получится. Это состояние запоминается и остаётся, хочется с такой же собранностью и сосредоточенностью другие задачи выполнять, а не растекаться.
Утром поработала, но надо ещё поработать, чтобы заработать дневную норму. И поработаю.

23 июля 2019, 10:33

У меня всё по плану, вызывающему пвк. Щас сяду поработаю, а потом у меня тренировка, ура!! Вчера я не играла в теннис, зато поплавала в бассике. Открыла, что плавание кролем похоже на скольжение, нужно оттолкнуться рукой под водой, немного повернуть корпус набок и проскользить. Так же конькобежцы делают, отталкиваются и скользят вперёд то на одной, то на другой ноге. Вообще прикольно что я многие штуки сама открываю и понимаю пока учусь плавать.

23 июля 2019, 02:01

После того как поработала утром огромный пласт трж отвалился и появилась ув, что у меня много свободного t и нет дел. Они есть, но их немного, я всё успею, у меня каникулы. Обычно дел столько же, но мне каж что их много и они висят тяжелым грузом. Cпособ убрать сильную тржн - надо поработать)
Когда "появилось" свободное t, возникла сильная скука, потому что от тенниса сегодня отдыхаю, а других занятий, которыми охота заниматься, нет. Я помучилась немного и начала думать, как можно ситуацию изменить. Выделила вв, возникающие к теннису и решила что это занятие похоже на интерес. Захотелось ещё интересов, помимо тенниса. Думала и перебирала, что могло бы ими стать. Часа 2 приятно копалась в вв.

22 июля 2019, 17:51

Работаю и смотрю обучающие ролики по теннису, возникает интерес вместе с сосредоточенностью, кажется что интерес захватывает внимание и пропадает мельтешение восприятий, поверхностность. Приятное состояние.
Охота конспектировать инфо по ходу просмотра, даже самые простые идеи, чтобы лучше выделять смысл того, о чем рассказывают и что поняла.
Разные преподы учат разной технике и нужно включать мозг и самой отбирать то, что кажется эффективным и клевым.

22 июля 2019, 07:36

Иногда возникает состояние когда жру, кот кажется здоровым - в какой-то момент пропадает интерес к еде, она становится безразличной и я понимаю, что мне достаточно, всё, дальше хочу чем-то другим позаниматься. Ещё в этот момент я чувствую, что мне лень есть дальше и почему-то начинает хотеться играться с едой.
Этот момент насыщения(?) происходит неожиданно - только что уплетала за обе щеки и вдруг пропадает интерес к еде, хочется ее оставить даже если ещё пол тарелки осталось.
Кстати не помню, чтобы такое происходило, когда ем тортики-сладкое, на сладкое у тела другая реакция, его хочется больше.

22 июля 2019, 00:23

Посмотрела кролик про опыление и опыляла сегодня дорогу к дому. Выход на улицу ассоциируется с чем-то угнетающим. Хотя деревья по дороге красивые и дорога обычная, не какая-то неприятная. Дело в людях - их лица, походка, одежда, образ жизни ассоциируются с болотом и кажется, что и меня это болото и безнадежность касается. Шла по дороге и сосредотачивалась на том приятном, что видела, а про людей старалась не думать вообще. Вспоминала приятные вв, с которыми ассоциируется осень.

26 октября 2018, 13:28

Дочитала Ремарка "Жизнь взаймы". В целом не понравилось. Не нравится депрессивность, хотя наблюдения главных героев интересные и клево, что в книге есть размышления, но после прочтения, осталось чувство, что в жизни нет просвета, люди живут и умирают, живут по-разному, но все равно умирают и больше от жизни ждать нечего, двигаться некуда.
Не хочу такие книги читать, которые оставляют чувство безнадёжности, беспросветности.

26 октября 2018, 09:45

Шла и поняла, что почти все время(кроме непосредственно нахождения в магазах) предоставлено мне и свободно, так что я гуляла, а не занималась быт делами)

Испытывала насл и рад от еды, от вида свежего капустного салата:) от понимания, что хочу съесть ровно 2 ложки и от курицы хочу откусить ровно пару раз. Когда различаю, какое количество и чего хочу сожрать, и когда рлз эти жж, возникает сильное удв, рад жизни, энрг.

Делала упряжку и испытывала рад от ж, чтобы ж не переедать усиливалось. Было приятно от переживания самого ж.

Порождала ж открытости.

Обнаружила, что можно делать микро подходы на порождение озв, как делаю с фа, хоть по 2-3 усилия, не обязательно по 5мин.

24 августа 2018, 14:00

Решаю быт дела, отпинываюсь от тржн. Хочется делать одно дело за другим и получать от этого удв или хотя бы не озабачиваться. Планирую, представляю, как всё получится и спешки нет, можно в комфортном темпе делать.
Сильно подпинывает пвк от поездки в К и встречи, хочется туда уже быстрее.
2 микро-пробежки, 3 сушины, упряжка на ж есть мелкими порциями и ополовинивать ж еды, вспоминаю про удв.
Щас снова через лес пробегу до аптеки и сниму деньги. На улице клёво, прохладно и солнечно.

24 августа 2018, 09:58

Серо-подавленно, нф, который накопился за много дней, всё ещё держится. Читала фрагменты Тави, становится менее подавлено, вспоминаю состояние, когда нет чб, пдвл и есть пвк, хочется делать-делать разное и на этом фоне возникают озв, удв.

От мыслей, что происходит каждый раз одно и тоже - снова скатываюсь вдепр, становится только мрачнее.

Когда читаю, какие ощущения из лабиринта испытывает Тави, хочется меньше себя жалеть, я значит мало делаю или живу без энергии, если у меня ощущения возникают слабые, неотчетливые. И понятно стало, что мой опыт этих ощ оч маленький и я мало понимаю - только основываясь на том, что смогла ощутить.

20 августа 2018, 07:27

Я сейчас относительно хорошо научилась различать удв и насл. Раньше часто не могла точно сказать, что испытываю. Думаю, из-за того, что был маленький опыт переживания насл.
Например от еды может возникать и удв, и насл. Ощущения более ощутимые восприятия - получается масло масляное) Если я возьмусь за спинку деревянного стула, я почувствую под рукой твердую поверхность, эти восприятия от соприкосновения будут уверенные, имеющие твердую почву, как будто на них навели фокус и заякорили. Они густые, очень плотные. Как будто эта плотность придает им вес, который делает их устойчивыми.
Наверно сложно такое представить) Похоже пока это пока дохлый номер смочь описать отличие ощущений от эмоций.

19 августа 2018, 05:28

Вчера в порыве жизненной драмы и нэ забила хуй на сон, уснула после 12 и проснулась в 5. И до этого ещё 2 ночи подряд забивала на сон и засыпала около часа ночи. Сегодня стала различать потребность тела в вещах, обеспечивающих ему комфортное состояние - фа, сон, приятная еда и необжорство.
Делала потом врендюривание против похуизма: телу нужно высыпаться, у него есть потребность во сне независимо от моих тревог или взбудораженности от открытий, течения жизни.

Когда я эту потребность различаю, то не хочется варварски относится к телу, оно ни в чем не виновато и неохота, чтобы оно страдало из-за моих драм или похуизма.

15 августа 2018, 14:32

Л посмотрела спину, из-за чего она может болеть, показала упражнения. Потом я лежала и вчувствовалась в ощущения в пояснице и почувствовала, что там все зажато, как будто в гипсе, хочется эту область расслабить, сделать гибкой.
Потом различила, что во всем теле есть ощущение слабости, застоя, но не из-за того, что тело слабое, а как будто здоровые мышцы долго не работали и простаиваются. Поняла, что у тела есть потребность в интенсивной фа и ему от этого будет приятно.

Кажется,что если прислушиваться к ощущениям, можно различить дискомфорт, описать его, какой он и понять, что было бы приятно сделать, чтобы дискомфорт прошел.

15 августа 2018, 11:47

Болят мышцы и попы и рук. Я вроде немного их качаю в течении дня, без цели, для удовольствия.
Может быть, что нагрузка, кот мне кажется незначительной, незаметной, тем не менее оказывает ощутимое влияние на тело, мышцы, если(!) заниматься именно тогда, когда телу этого хочется(реализовывать рж) и заниматься ровно столько, пока это доставляет удовольствие, не больше?

Буду проверять. Если это подтвердится, то нафиг пойдет представление "чем больше, тем лучше": чтобы накачать мышцы, нужно много их качать, выполняя определенный плановый объем усилий и т.п.

11 августа 2018, 03:32

Когда периодически обнаруживаю себя в глубокой яме, начинаю задумываться, что происходит.
Сегодня поняла, что пэ - это серьезная проблема. ПЭ, счастливый обвал - это противоположность серьезности, серьезному отношению. Я забываю про свои задачи, цели, что сделано оч мало, всё необычное, что испытала - это пока только разовый опыт.
Серьезность даёт решимость и энергию. Серьезность - это оч ценное состояние. Резонирует фраза "не отвлекайся".
Решимость резн с отрешённостью и наоборот. Отрешенность - с собранностью, сосредоточенностью на своих задачах, исчезают мысли, связанные с другими темами.

Хочется каждый день поддерживать какой-то уровень серьезности.

Музыка, кот резнонирует - Prodigy

10 августа 2018, 15:02

Делала переходы. Через 20 мин усилий состояние из размазанно-подавленного стало светлым и немного довольным.

Из негатива(0-) порождала нейтральность - это невовлеченное, спокойное состояние. Сегодня поняла, что оно отрешённое, непривязанное ни к чему - ни к негативному, ни приятному. Хочется не задерживаться на вв, не отождествлять себя с ними и не испытывать жо, относиться спокойно в том числе к приятному, к озв. Это все только состояния, которые могу порождать, сменять.

Возникла клёвая мысль, от кот ослабло чсу - важнее доверять себе и быть собой, чем равняться на других. Я как рыба, кот считает себя ущербной от того, что не может лазить по деревьям.

08 августа 2018, 17:48

Последние дни много тревожностей связанных с быт делами и удв пропало. Жить неприятно, потому что рж не реализую и непонятно, зачем живу и чего хочу, кругом одни страхи. Захотелось попробовать устранять трж прямым усилием, потому что хз, как ещё выбраться из центрифуги.

08 августа 2018, 13:29

Почти дочитала "Цветы для Элджернона". Отравилась псевдо-психологической бредятиной в конце. Вначале было немного интересно, сюжет строится вокруг человека, кот развивается и больше понимает о себе и окружающих, описания лд казались местами честными. Но закончилось всё драмой, коллапсом, разложением. Подумала - зачем человек пишет о том, в чем не разбирается(психика и физиология) и описывает переживания, опыта которых не имеет?

Тк я почти не читала книги, к ним есть пиетет и жо. Хочется дочитать, тк кажется, вдруг дальше будет что-то важное и интересное, и хочется засчитать ещё одну книгу кот прочла. Я эту книгу почти дочитала, но в итоге записывать ее в список прочитанных книг не хочу :)

07 августа 2018, 15:34

Захотелось еды из Макдака. Купила любимый чизбургер и картошку фри. Попробовала и поняла, что не чувствую почти ничего, когда их ем. Не испытываю удв от оттенков еды, еда кажется безразличной. Ещё поняла, что когда ем винегрет, варёную картошку, селедку, я ощущаю структуру этой жрачки, а от чизбургера впч чего-то бесформенного и бесструктурного, уже перемолотого в кашу. Поняла, что приятно чувствовать структуру разной еды во рту, разжовывать, распробывать.
Может поэтому у лд возникает впч, что вроде они поели в макдаке, а вроде и ничего во рту не успели почувствовать. И остаётся чувство ненасыщенности, хотя калорий в этой жрачке дофига.

Итог: макдаковская жрачка мне безразлична, вау.

07 августа 2018, 11:32

Как-то незаметно стала забивать на "мелкие" действия, кот были самыми главными, например ложусь спать в 22-22.30, а не в 21, когда приятнее всего засыпать.
Стала меньше вчувствоваться в насл и приятные ощ от питания. Продолжаю немного есть, маленькими порциями, но сравнивая с тем состоянием, кот было раньше, понимаю, что сейчас более тупая в ощ-х и желаниях к еде, меньше различаю.
Мне кажется причина в том, что появилась ув, что у меня всё ок в этих областях, всё налажено и можно быть менее внимательной, не прикладывать усилий.

Сегодня появилась неудовлетворённость таким состоянием.
---
Прочитала про психомаркеры старения, мда...у меня все запущено. Охота 2-3 проявления выбрать и следить.

07 августа 2018, 00:58

В кафе переела. Съела 1/2 порции, но этот объем был в 3 раза больше того, который обычно ем за раз. Думала потом, почему переела и какое у меня было состояние. Нашла основную причину - озм: считаю, что если совсем мало съем, то делаю что-то ненормальное. Как это так придти в кафе и только немного откусить)
Делала потом впендюпивание, от кот было освобождение: я задаю, сколько мне съесть, а не порция, которую приносят.
Представила кафешки будущего, где можно заказывать любой объем порции и никому не покажется ненормальным, если человек съест 1/8. В здоровом обществе, где получение удв и наслаждение будут нормой жизни, в меню наверняка появится такой параметр, как размер порции.

05 августа 2018, 09:56

Купила "умные весы" picooc mini. Объем костной и мышч массы у меня меняется каждый день, и даже по несколько раз в день О_О. Как-то после такого теряется доверие к этим весам. Но в качестве игрушки-мотиватора они работают. Даже если показатели неточные, а может и далеко неточные, когда вижу, как % жира немного снижается, появляется ув, что че-то меняется.
Ещё эти весы как-то могут вычислить скорость обмена веществ. Я че-ниб активное поделаю и проверяю...но мне кажется, все эти показатели - фигня полная :) Но один показатель, вес, они показывают точно и удобно, что тут же по блутуф посылают данные на телефон, где копится статистика. И получаю впч, от того, что они пупсовые, современные.

03 августа 2018, 18:52

Испытала обиду и немного поисследовала, что со мной происходит. Отделила от всего комплекса восприятий - состояние нэ. Подумала, с ситуацией я уже разобралась, теперь охота понаблюдать за нэ. Оказалось, что они как налипшая грязь - уже понятно, что причин обижаться нет, ситуация разрешена, а состояние нэ прилипло. Делала смену: нэ есть - нэ нет. Когда есть нэ, несёт, чувствую себя сумасшедшей. Без нэ на ту же ситуацию реагирую иначе - чувствую себя адекватной, хотящей спокойно разобраться, посспрашивать чела, но без претензий. В нэ хочу броситься в разборки с претензиями, как неандерталец.
Другое интересное набл - нэ - это состояние, кот меня подавляет, подавляет мою активность, рж, интересы

03 августа 2018, 16:18

"Заниматься фа" у меня прочно ассоциируется с совершением чего-то полезного, развивающего тело. Удивилась, что после того как немного побегала в парке возле дома, просто так, а потом спросила себя, занималась ли я сегодня фа, была увереренна что нет, и никак не могла согласиться, что фа занималась. Мозг даже не зарегистрировал как фа, когда побегала в удовольствие, без цели.

В этой области такой же завал от самоизнасилований, как был в питании. Буду разбирать.

02 августа 2018, 16:16

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы