Триш

С нами с 24 сентября 2014

Поняла, что на самом деле я знаю, что конкретно могу в ближайший месяц делать и это точно не будет просиранием жизни. Даже если у меня нет основной цели и может я что-то важное про себя не понимаю, но есть и то, что понятно. Например, что можно оживлять область рж, я туда никогда не совалась. Ещё я хочу выпнуться знакомиться и трх. И ещё есть кое-что клевое, за что хочу держаться всеми лапами.

вчера в 16:29

Оттягиваю сбор вещей.
Появилась трвж, что у меня нет основной цели, в которой бы я была уверена, и к которой бы двигалась. Есть общее направление - развиваться, испытывать меньше нэ, не испытывать депрессий, становиться приятнее, развивать свою психику, развивать рж. Но блин, я ведь ни с кем не общаюсь, че я вообще понимаю про себя. Может я живу в отрыве от реальности. И тревожно, что вместо того, чтобы иметь трезвое представление и себе, о жизни, совершать адекватные шаги, я просираю жизнь.
Мне нравится, что я выращиваю в себе какие-то привычки, например к еде, к фа, но это не переживается как движение к своей цели.

вчера в 11:27

Заказала курицу в Малайзии. На вид она выглядела не очень и запах показался несвежий. Понимаю, что не хочу ее есть и рис как бедный родственник не буду отьедать, а хочу пойти и нормально поесть в другом месте. Сказала официанту, что курица несвежая и он как стал извиняться, обьясняться что они ее сначала маринуют. Прибежал с меню, предложил заменить на др вид мяса. У меня уже к тому ресту было недоверие и я спросила, можно ли отменить заказ. Он без проблем отменил, сказал, что платить ни за что не надо и до самого моего ухода извинялся. В общем, я офигела. Причем курица похоже для них нормальная. И хоть бы один чел из реста или гестов на меня косо посмотрел, весь персонал выглядел виновато.

14 января 2018, 09:13

Написала пост о личном в паблике, опять озаботилась на 10. Потом вообще поняла, что на мой паблик подписано очень мало симпаток, с которыми у меня хотя бы иногда было приятельское общение и которым бы хотела что-то рассказать о себе и обсудить. В основном там непонятные люди или даже нашла несколько тихо ненавидящих, которые давно отвалились и ни с кем не общаются. Или симпатки враждебно настроенные не только к Бодху и беженкам, но и к симпатам. Почистила паблик и стало приятнее, но все равно там дофига неизвестных или неблизких людей, и мне так и не хочется писать туда о чем-то личном.
Если хочу че-то рассказать о себе симпаткам - паблик это не то место. Во всяком случае в том виде как щас.

13 января 2018, 09:37

Мне кажутся веганы натурально ёб... очень неадекватными) Ну ладно еще, не есть мясо из мотивации надуманной пользы для здоровья, но не есть мясо чтобы не убивать животных и не делать им больно... Повсюду миллионы лет одни животные едят других, это что-то естественное. А вот чтобы леопард стал вегетарианцем)))) - вот это кажется нездоровым. Представляю, как быстро они вымрут :)

И вообще разделение пищи по принципу veg/non veg мне не нравится. Я могу хотеть че-то из овощей, а могу хотеть мяса, а могу хотеть мяса с овощами. А могу вообще даже не задумываться из чего это жрачка - вкусная на вид и все, зачем эта пометка с мясом она или нет. Воспринимаю разделение, как отуплящий мусор.

12 января 2018, 07:46

Захотелось узнать себя, как человека. Было бы интересно понять, какие во мне есть качества, которые не "хуйня", не что-то "обычное", "само собой разумеющееся", а что-то живое и симпатичное.

А что если я не отталкивающий чел? И меня можно считать близким, и может даже ко мне можно испытывать влбл? - вот эти восприятия подрывающие ннв к себе, фон ндв собой, когда я себе не рада и страдаю от своего же присутствия в своей жизни. И изменить это не могу, потому что не могу уйти от себя, забыть и не пересекаться, как сделала бы с неприятным человеком.
Значит мне нужно стать себе симпатичным чел-м, проявления которого не напрягают и не являются грузом и препятствием к клевой жизни, о кот мечтаю.

12 января 2018, 05:03

Смотрела кролик, тренировала переходы, думала о разном, различала жж. Пошла в тубзик и возникло впч, что за этот час или два пока сидела в кафе прошло дня два.

Пасту мне все-таки захотелось съесть. Съела часть и не объелась, наслаждение от неё в теле возникло. Пронаблюдала, как в какой-то момент к пасте пропал интерес. Обычно возникает ощущение наполненности или переполненности) в животе, при мысли о еде становится немного неприятно, тогда понимаю, что достаточно. А в этот раз наблюдала, вот те же самые макароны, вкусные, но они стали безразличны.

Какими только способами не пыталась худеть. Интересно, а если начать следовать рж и есть ВСЁ что захочется пока приятно, может это сработает?)

06 января 2018, 11:07

В кафе. Вроде хочется пожрать, но как-то неопределенно, мутно. Представила, что не буду рлз это Ж, приду и сожру аппетитную пасту завтра. Сразу стало радостно и энергично. Жрачка, на которую облизываюсь, показалась ещё вкуснее и усилился приятный голод, а есть ее при этом не хочется.
И особо приятно вместо мути ясно понимать, чего хочется.

Малазийки хоть и сидят поголовно в палатках и закрывающих полностью тело балахонах, а впч от лиц все равно приятное.

06 января 2018, 08:44

Исходное состояние: тупое вяло-апатичное болото, интересов нет, в фоне жкс, чсу, мрачность.
Вспоминала отношение Бодха к нэ и всяким сложностям, что он ни из чего не делает проблему, относится конструктивно. На секунду удавалось почувствовать конструктивное деятельное отношение, я его порождала всплесками, но все равно было впч, что стою на месте, ничего не меняется, нэ были такой же силы. А потом почувствовала, что значит устранить нэ - в один момент забыла вкус нэ. Нет ее и всё. И не помню, как ее испытывать.

Клёво, теперь смогу точно оценивать усилия, есть устранение или нет.

06 января 2018, 05:04

31 выпрыгивания из жкс. Вспоминала какое вчера возникло отношение к жкс, когда слушала кролик Бо. Можно к жкс относиться как к чему-то чужеродному и ненужному в жизни, когда даже всплеск кажется чем-то непривычным, чуждым и не хочется тратить время на такое занятие, как испытывание жкс.

05 января 2018, 23:02

Необычная дв из клипов Sia, которая, как я думала, может быть интересной личностью, оказалась брезгливой, жеманной, манерной на 10 девушкой, стремящейся вести себя как идеальная кукла барби. Реальный человек - полная противоположность образу из клипа.
У меня возникает чв красоты от её тела, танцев(если они не жеманные и вычурно-балетные), она кажется очень энергичной, но как личность пустой, без своих взглядов, и невозможно представить, чтобы ей была интересна Селекция.
Её привлекает быть кукольной женщиной, а не неподстилочной девочкой. До сих пор удивление, что реальный человек может настолько отличаться от образа, в котором выступает.

05 января 2018, 14:58

Разрешила себе сегодня кончить, это клёво, это ещё одно желание, кот подавляю - получать удв от оргазмов. Вместе с ним подавляется и ж драчить, отчётливо это почувствовала сегодня. Показалось, что это что-то такое естественное - получать удв от дрочки, а я его запрещаю, тк боюсь кончить.
Клёво не кончать часто, но делать это нужно не через запреты, как делаю я.

Только кончила на 7дпо и уже сегодня появились тупо-вялость, потерянность и жкс, как болото. Самоосуждения в этот раз за О нет. Последствия вижу, а осуждения нет и ув, что кончать плохо тоже.

17+5 переходов из жкс в 0+. Когда приятно устала, уже был готов включиться кп-стахановец, для которого уу превыше удв, но я его отследила.

05 января 2018, 12:26

Было светло-серое состояние, нет тревог, срочных дел, сильных нэ, но и нет рж. Порождала энергичность и пвх насыщенной жизни. Моя жизнь не насыщн, но могу всплесками почувствовать энг и нсщ, как если бы у меня уже была насыщенная жизнь и захватывающие занятия. Хз, чё из этого выйдет, может лучше че-то практичное делать и заполнять МН. Но если щас нет рж к МН? А хочется почувствовать, что жизнь мб другой и жизнь, кот есть сейчас, даже без сильных нэ и депрессий, это херня, это не жизнь.
С энергиичностью и несмирением с вяло-серым существованием резн дв из клипов Sia, ее тельце и движения. Сегодня слушала The Greatest.

05 января 2018, 08:12

Разрешила себе купить дорогое мороженое(3$ за шарик), вокруг которого давно ходила, но запрещала( тк дорогое и калорийное). Сегодня различила, что хочу не пожрать как обычно риса с курицей, а радостно при мысли купить вот это мороженое. И пошла реализовывать желание.

Вроде такая мелочь, пойти и съесть мороженое, кот хочу, а почему-то как только начала его есть, следом за удв(оно оказалось офигенно вкусным), возникла серьезность и была все время пока рлз свое ж мороженого. Хотелось не относиться к своей жизни пофистично. И устранять больше НЭ.

04 января 2018, 12:21

Когда проснулась состояние было мутное, ничего не хотелось, при этом была энергичность. Различила, что хочется активно двигаться и это единственное, че приятно хочется. Пошла гулять в сторону неизвестной зеленой территории в окрестностях отеля.
Мои находки: одна обезьяна, один бурундук, два серых(!) бархатистых муравья, пара новых видов растений с необычными цветами и одно высоченное дерево с очень красивыми плоскими кронами. Поиграла с придорожной стыдливой мимозой: на разные прикосновения она реагирует по разному - может волной закрывать один мелкий листик за другим, а может все на веточке одновременно, или свернуть весь кустик с несколькими ветками разом.
Поняла, что очень люблю гулять.

04 января 2018, 03:46

Мамихлапинатапай - слово из языка индейского племени яганов, оно означает "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, что хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Это слово указано в книге рекордов Гиннеса в качестве "наиболее емкого слова" и считается одним из самых трудных для перевода.

---

Состоит из рефлексивного/пассивного префикса ma- (перед гласным — mam-), корня ihlapi, что значит «быть в недоумении, что делать дальше», суффикса -n (указывает на статичность), суффикса -ate (обозначает достижение) и двойного суффикса -apai, который вместе с рефлексивным mam- обозначает взаимность.

04 января 2018, 00:27

Что сегодня впечатлило в КЛ: раздельные вагоны для мужчин и женщин со значками в женском вагоне: мужчина - no, одна женщина - ок, две женщины держащиеся за руки - ок, женщина с 2 детьми, мальчиком и дв - ок, а вот паре, держащиейся за руки прохода нет, придется им разъединяться и ехать по отдельности. Мда..

Ещё один интересный значок среди тех, которые обозначают, что в поезде делать нельзя, ну там обычные: мусорить нельзя, жрать, заходить с животными и целоваться..0_0

03 января 2018, 14:17

Шопилась пол дня. Приехала в огромный ТЦ(8й в мире) и тут утонула во впечатлениях и от магазов и от окружения азиатов - китайцев, корейцев, малайцев. Тут очень прикольно, не сравнить ни с одним московским ТЦ. В Малайзии вообще от ТЦ совсем другое впч, сюда люди приходят как в парк прогуляться, вкусно пожрать и неспешно пошопиться.
Объелась до немогу и впечатлениями и лапшой из китайского ресторана), а все равно какая-то довольная и много пэ:)
Необычно, что мне очень комфортно, хотя я тут похоже одна европейка, почти одна) Чувствую себя расслабленно среди малайцев-китайцев. Нет ощутимой забитости-чсу-озм. Удивительно. Наверно дело в малайцах-китайцах и комфорте от цивилизации.

03 января 2018, 11:44

Сфоткалась, возникло ндв10 собой и следом истерика. Интересно так, что в одно мгновенье все начинает казаться тщетным и "не тем", все мои планы и "мелкие" усилия по улучшению жизни на протяжении длительного времени, все возникшие понимания от наблюдения за собой и от последних обсуждений, которые стали мелкими ориентирами - всё это обнуляется и обесценивается и появляется потерянность 10: что делать непонятно, в чем проблема в жизни непонятно, просто ВСЕ плохо и безнадежно.
Вот утром хотелось совершать мелкие улучшения, были намечены ежедневные цели и задачи, а потом они начинают казаться тщетной фигнёй. И всё, дальше тупик и только страдания. Но не в этот раз) Я успела поймать кота за хвост.

03 января 2018, 03:42

Плавала одна(о, да:) в бассейне на крыше отеля, а вокруг летала и пищала большая стая ласточек. Испытывала удивление и чв тайны, когда поняла, что они сюда не прилетают, они тут живут! Прямо на 37-м этаже бетонного сооружения, в окружении таких же бетонных высотных домов. Построили гнезда и похоже им тут комфортно живется, судя по численности.

Было приятно, тихо и свеже сидеть на крыше у бассейна рано утром, когда город только просыпается. Нравилось смотреть на выглядывающие из облаков зелёные холмы где-то там, вдали, где кончается современный город с небоскребами. Прогоняла остатки сонливости, немного вспоминала озв, немного различала вв.

03 января 2018, 00:56

Поняла причину, почему не хочу рано ложиться спать последние дни и она была такой очевидной. Я поздно встаю) В 9 это уже поздно, и раньше полуночи спать не захочу.
Сегодня проснулась в 5 и решила до вечера не спать. Есть недосып, но зато в 21 уже захочу спать и в 22 будет отбой. А завтра в 6-7 проснусь энергичной и выспавшийся, и проживу день более активно и приятно

Настраиваю режим питания. Приятнее всего последний раз есть около 5, а не в 7. Тогда жрачка успевает перевариться и спать ложусь с ощущением лёгкости

С перееданиями тоже пытаюсь бороться, много раз понимала, что всю порцию съедать в кафе неприятно и нужно жрать половину. Все просто, только нужно следовать правилу без исключений

02 января 2018, 22:25

Получается так, что когда увеличиваются сложности, неудобства, всякие бытовые напряжения и мои тупости, я начинаю их анализировать, разбирать, что-то понимать про себя. С одной стороны, это ведь хуево, когда дискомфорт и всякие заебывающие проявления усиливаются, но с другой, фиг бы я что-то поняла про себя и что-то начала делать, если бы они были в вяло-текущем состоянии. И сейчас я себя не чувствую такой заплесневелой, как последние месяцы в К. Чувствую, что получаю новый опыт в процессе решения этих сложностей, возникающих по ходу организации своей жизни, и различаю больше своих проявлений, которые мешают и не нравятся.

15 декабря 2017, 10:58

Мучилась несколько дней с поиском логова и в итоге все равно не нашла то, что хотела и сняла от безысходности уже то, что оставалось. Надо было просто сойти с рельс и поискать
в другом месте. В КЛ дофига охуенных современны логов за ту же цену, которую мы заплатили. В центре города, со всевозможными facilities и клёвостями.
Если че-то не получается, нет того, что хочется, не нужно из кожи вон лезть, заебываться, не спать ночами, переписываясь с хозяевами и просматривая каждое более-менее логово. Вообще заебываться не нужно. Нужно наоборот искать логово на кладя хуй на свой комфорт, на себя в целом. В таком состоянии я бы никогда не сняла то, что сняли, а придумала другой способ рлз свое Ж.

13 декабря 2017, 10:38

Совершила сегодня маразм, из-за которого могла оказаться в больнице. Шла по тротуару и чтобы обойти идущих навстречу людей, сошла на проезжую часть, не посмотрев едут ли сзади машины. Не учла, что проезжая часть тут узкая и машины-мотоциклы иногда проезжают впритык к тротуару. Мотоциклисту, прямо перед которым я сошла на дорогу, пришлось маневрировать, чтобы не сбить меня.
Пронесло в этот раз, а могла ведь попасть под мотоцикл. Просто случайность, что все обернулось именно так.

09 декабря 2017, 16:53

Послушала о чем говорят еврики за разными столиками. Европейские пенсики очень громко и активно перемалывали косточки кому-то. Звучали восклицания женщин: she is uggly. А мжк защищал и важно расписывал позитивные качества этой женщины.
Другая компания, которым на вид около 25 разговаривали друг с другом так, как будто они на приеме английской королевы, хотя сидят на улице и покупают еду за $2. Не могу представить, чтобы они отозвались о чем то просто, кажется даже сидя на унитазе, они как-то по особенному будут просить туалетной бумаги. Минут 15 речь у них шла о зубочистках - каждый делился своим величественным и впечатлительным опытом, связанным с зубочистками. Выглядит это все комично.

09 декабря 2017, 14:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы