Триш

С нами с 24 сентября 2014

Много съела вкусного, до которого дорвалась. Сначала мне было очень клево от того, что могу получить вквпч за дёшево, мне все время не хватает домашней жрачки. Но итог обжорства - нфо тянутся уже 7часов и я не смогла уснуть. В жрачке видимо было че-то хуевое, пч сейчас неприятно в теле. От домашней жрачки так неприятно не бывает, так что дешёвая и домашняя(качественная) жрачка в кафе не бывает, не стоит обманываться.
Вернулась сильная злоебучая трвжн, что я врежу телу и потом будут заболевания. Это психопатия, я понимаю, но охота не создавать для неё триггеры. И блин, не хочу нфо, обидно ща сильно, что вот так взяла и навредила себе самолично, кажется что отравилась.

сегодня в 23:22

Какая я молодец, что начала спать по 7-8 часов и высыпаться. Есть впч накопительного эффекта. Нужно обязательно создать привычку засыпать не позднее 22 и высыпаться, чтобы это было само собой разумеющимся и я по-другому не представляла как. Наверно если накоплю 2-3 месяца, то так оно и начнет переживаться.
Я прямо чувствую, что это действительно важно, необходимо.

Ещё одну привычку хочу создать - не переедать, жрать сколько нужно телу, а не так, как будто этот раз последний и потом еды не будет; и не жрать от скуки, серости. Это тоже будет очень важным изменением, которое повлияет на тело, на его здоровье и на мое психическое состояние.

Следующая привычка - сделать фа неотъемлемой.

вчера в 07:26

Сегодня почти не пользовалась телефоном и весь день была за компом, но глаза не болят, ура. Я уже думаю продать этот телефон нафик. До этого у меня был старый дешевый ксяоми и от него не болели глаза. Может выясню какая там была матрица и буду искать похожую. От нынешнего huawei p30lite ещё и уши напрягаются, иногда болят, когда слушаю музыку через динамик. Как и из чего надо сделать телефон, чтобы от него глаза-уши болели 0_0?

7 дней без позднего засыпания и последние разы сплю всю ночь без просыпаний. Хочу 21 день накопить, чтобы появилась привычка.

05 марта 2021, 18:30

20дпо и 20 дней без секса, возб и потиска письки 0_0
6 дней без позднего засыпания.
Понравилось наблюдение у Л, что midnight - это вообще-то середина ночи, а в это время лд только ложатся спать. Я значительно лучше высыпаюсь, если ложусь спать в 21, максимум 22, и просыпаться моему телу приятно в 5 - 6.30. Если просыпаюсь после 7 я упускаю этот период, когда в теле ощущение удв, подъёма, приятной энергичности. И время растягивается, когда я живу эти 2-3 утренних часа, кажется, что времени для себя становится больше.
Буду сдвигать отбой с 22 на 21.

04 марта 2021, 06:38

Изменила настройки яркости экрана на телефоне(были установлены яркие цвета), включила режим защиты зрения. Простое действие, почему раньше его не сделала, когда появилось напряжение и нфо от пользования телефоном? Пока не понимаю. Кажется очень глупым, что в первую очередь не изменила настройки. Это как в 3х соснах блуждать и не делать очевидное. Правда не понятно, почему так. Может от непривычки пытаться менять условия на комфортные? Может то же самое, что и у собак, кот приучались к выученной беспомощности и больше не пытались сопротивляться нфо и дискомфорту. Похоже на то, на укоренившуюся беспомощность в отношении неудобств, нфо. Интересно в эту сторону думать и переучиваться на действиях

02 марта 2021, 13:06

Возник покс, за то, что стала разбираться с хозяином насчёт большого счета за электричество, пнула его позвонить в коммунальную службу и в итоге оказалась права, предположив ошибку. Не была овцой и сэкономила $50 или больше, пч платила бы дальше по неверным тарифам.
Я предположила, что должна быть ошибка, пч по идее не могут так сильно поднять цены на электроэнергию, больше чем на 30%, тут нищие люди и они будут много возмущаться.

В такие моменты думаю, что я смекалистая в бытовых вопросах и мне это нравится. Ещё нравится, что стала задавать вопросы хозяину, разбираться. Не было неловкости.

Хозяин потом извинялся и сказал, что ещё с одной оплатой не может разобраться, может я помогу)

02 марта 2021, 10:41

Всего сегодня 35мин цв депрессии по таймеру и накопление всплесков разного приятного пока делала. Возвращается восприятие своей жизни, когда не хочу ни на кого производить впч, а хочу заниматься чем-то своим. И становиться таким человеком, как мне хочется.
В целом депрессивных состояний, мучительности пока ещё много, и я мирюсь с этим, не упираюсь, чтобы уже сегодня существенно изменить состояние.
Иду спать.

26 февраля 2021, 19:58

Ещё 5+5мин цв депры.
- появилось восприятие Д как чего-то неуместного
- нравится думать, что это другой человек испытывал Д, др личность, не я - тогда нет зацикленности на нэ, хочется её просто отбросить.
- различила, что прошлый фрег писала , испытывая ндв собой, а это как раз поддерживает мрачность:)
- выписала несколько нэ, из-за которых мрачнею и становлюсь подавленной
- несколько раз возникло наслаждение, когда выпрыгивала из Д.
- охота к цв относиться как к разминке или прививке против Д. Я понимаю, что Д от этого не исчезнет, но я её подтачиваю, когда вспоминаю желание не быть депрессивной.

26 февраля 2021, 14:30

Сделала 5+5мин цв депрессия/нет депрессии. Получается так, что депрессия у меня постоянно и пропадает только когда порождаю состояние без депрессии.

Буду искать способы, как сделать так, чтобы фоновой депрессии не было. Почему я опять несчастная? Сколько можно видеть все в мрачном свете и чувствовать себя мучеником.

Хочется щас различать 2 состояния - депр есть/нет. Когда её нет, то уже жить становится клево, пч с позитивным отношением к жизни жить приятно.

И нужно что-то сделать, чтобы такого пиздеца, в кот погрузилась последние 10 дней больше не было. Любыми способами. Пусть там будет апокалипсис, но нельзя впадать в депрессию.

26 февраля 2021, 12:28

Сон - (легла в 2, проснулась в 7)
14дпо

26 февраля 2021, 08:59

У меня возникает НО, когда каж, что про меня говорят че-то необоснованно негативное. Разбиралась с этим немного.
Мне нравится думать, что все лд имеют право на свое мнение. Любое, обоснованное, необоснованное, адекватное и нет.

Меня ничто не обязывает соглашаться, если я не согласна. Я могу иметь свою тз, а человек свою. Болезненно реагировать на любое высказанное мнение - это глупо.

Я могу думать только над теми мнениями, над кот хочу думать. Тогда мне будет интересно разбираться. А я считала себя обязанной отвечать на все.

Когда так думаю, нет места восприятию жертвы.

Ещё я могу быть недостаточно искренней или даже неискренней. Ниче нет в этом плохого, поэтому нестрашно это признать.

25 февраля 2021, 23:29

Проговаривала "надо мной больше нет тиранов и рабовладельцев" и возникало новое, свежее восприятие жизни. У меня с детства работает механизм- если я сделала что-то хуево, неправильно или даже просто есть опасение, что могу сделать, я чувствую себя виноватой, а от этого начинаю пресмыкаться(видимо от стх наказания и ничтожности). Этот мех-м распространяется на всех лд, я даже перед незнакомыми лд могу чувствовать себя виноватой если накануне сделала хуйню или просто есть нокс.
Узнав о селекции, я стала часто себя осуждать за омрачения и вот это херня во мне тоже усилилась, я поэтому фоново боюсь лд, сжимаюсь в общ местах. Когда вспоминала ясн, возникала свобода- надо мной больше никто не стоит

25 февраля 2021, 18:38

Кое-что различила и поняла важное, обсудив с У. Хз, как я живу без такой позиции, как можно над собой так издеваться.

Поняла из-за чего болею, из-за обиды и др нэ. Когда стала устранять нэ от позиции жертвы, у меня стали проходить нфо.

Впервые поняла, что депрессивные/сильные нэ - это болезнь, я ещё никогда не болела от нэ, а щас уже больше недели болею, чувствую слабость, как будто у меня температура.

Различила разное, почему чувствовала себя жертвой в ситуации с И.

Ясность: я страдаю после разных ситуаций, пч чувствую себя жертвой, а не от того как со мной проявили, поступили. Я какое угодно отношение к себе представляла, но если я не чувствую себя беспомощной жертвой, оно не беспокоит.

25 февраля 2021, 15:43

Спала щас больше 3х часов, че-то странное происходит, вроде не болею, а состояние как будто болею.
На улице ярко светит солнце, пойду гулять.

25 февраля 2021, 13:24

Сон - почти +(уснула около 00.30, но спала 7ч), вроде выспалась. Отмечаю сон тут каждый день, пч это одно из самых важных щас, чтобы наладить состояние.
Рада, что вышла из многих чатов вчера.

25 февраля 2021, 06:02

12дпо. Сон+ (отбой в 22, спала до 8 с одним просыпанием ночью). Хочу давать телу спать сколько нужно, и давать отдыхать глазам, залазить в комп по необходимости, а с телефона больше не читать. У меня постоянно болят глаза от напряжения и я кладу хуй на это.
Вчера после практик стало казаться, что комфорт тела - это главное, первостепенное, как так можно жить, забивая на сон, на нфо. Также деньги важны. Когда комфорт тела, наличие деньг ставлю на первые места, то чувствую себя здравой, трезвомыслящей.

24 февраля 2021, 06:33

Как-то необычно, то 3 дня депрессии с влипанием в сериалы на кровати, а тут столько различений того, что раньше в лоб не видела и не понимала. Я начала различать Ж получить удв, это было Ж удв от еды, но это неважно, я чувствовала, что это мое Ж, которое реализую и испытываю помимо удв от еды, довольство от реализации своего желания. Почему-то так и не хочется называть это рж, но я отчетливо различила, что это мое желание, ж приятного, а не полезного, развивающего и др, которое я реализую и чувствую специфическую свободу, что я сейчас живу и делаю что хочу. Пусть только тут, в жрачке, у меня есть свобода делать что хочу, но я её почувствовала, осознала и могу теперь искать в других вещах.

22 февраля 2021, 17:59

3 дня сильной депрессии. Сегодня отошла. Немного думала про причины. Различила, что за сильной апатией, похуизмом и сопротивлением к усилиям, чувствую себя принцессой, которой че-то должны, которая страдает от того, что у неё чего-то нет или она этого не смогла добиться(пысы. значит недостаточно усилий было) и устраивает таким образом истерику, разрушая себя. Я бываю как натуральный алкоголик, который уходит в запой, кладя хуй на всё. Помогли выбраться симпатки.

Нужно не терять курс своей жизни, свою жизнь, иметь цели, к которым двигаюсь, неважно быстро или медленно, не обесценивать эти уу и цели, иначе только смотрю на других, сравниваю, испытываю чсу, а своей жизни, жж нет.
Хочу борщ.

22 февраля 2021, 13:37

Клево, как щас вскрылась дорисовка "Н - нежный", потому что две симпатки сказали о нем так по его проявлениям в сексе.
1. Обе эти симпатки - его жены.
2. Я сама никогда с Н не трахалась и не видела как трахается он.
3. Поверила легко, пч было сильное чсу перед ним тогда, ведь со мной он не захотел трахаться, значит я недостаточно красивая и привлекательная(совсем не значит). Считала, что ему нравятся самые красивые девочки.

Прикольно, что я вижу, что каждый мой повод считать Н нежным неадекватный, даже смешной, а уверенность сложилась. Н привлекают не красивые дв, а модельные, многие красивые и нежные симпатки его не возбуждают, а это признак бесчувственности.

21 февраля 2021, 10:53

8 дпо. С 3-4дпо начался спад и пока продолжается.
Смотреть порно не хочется, возбуждаться не хочется. Различаю, что пересмотрела порно, когда дрочила пол дня на го и кончала(я в итоге 4 раза кончила в сумме, на 2х не остановилась).
С озв и энергичностью кажется тоже самое происходит, не хочется их испытывать, а хочется оставаться в "невозбужденном" состоянии, но тут я не уверена, что не подавляю себя сама. Могу только зафиксировать, что подшерсток из возникающих спонтанно слабых озв и интересных мыслей пропал.
Появился плотный фон блошиности, но он возможно от испытанных недавно сильных нэ во время обсуждения моих проявлений.

20 февраля 2021, 02:14

Сон опять в жопе. Легла около 23, уснула ок 23.30, проснулась в 3.30.
Блин, когда сон более-менее налаживается, я начинаю класть хуй, тк кажется что все ок, до тех пор пока не наступает жопа. И так по кругу. Нужно когда начинаю высыпаться, поддерживать это, помнить о том, как приятно спать в период до 12 ночи, что мне важно в 22 уже уснуть.

Из приятного есть подшерсток симп к... Из него обдумываю разное про наши отношения, про свои интерпретации его проявлений и разбираюсь. И есть спонтанные различения удв, очищение этого удв в том, чем занималась. От этого проясняется че я хочу делать и почему. Симпатия к себе работает и оказывает воздействие вот такими процессами в психике.

15 февраля 2021, 03:54

Сегодня относительно много работала, хочется хвалить себя за это. Это действительно важно. Охота приучить себя не класть хуй на заработок, не мириться с нищетой.

14 февраля 2021, 19:53

Молодец, что утром поработала. Иду на танцы ^.^~ Потом снова работать. Пока план такой и буду че-то добавлять в него.

14 февраля 2021, 08:41

Весь день держалась повышенная Е после интенсива, а щас начала сдуваться и скука, серовялось наступает на пятки. Порождаю конструктивное отношение, чтобы и не страдать по этому поводу, но и не опускать руки, не сдаваться состоянию. Хвалю себя за усилия, кот приложила и кот дали результаты вместо позывов ругать за нф. Да, щас кажется главным отстраниться от нф, спокойно отнестись как чем-то временному, занять позицию стороннего наблюдателя.

А я кажется буду заниматься танцами, нашла возможность тренироваться.

12 февраля 2021, 15:56

Безрезультатно искала школы танцев. Но клево, что попробовала хотя бы реализовать свое сильное Ж танцев. Если бы была в другом состоянии, то возникли сильные нэ от того, что 2 часа искала и ничего не нашла, а щас спокойно к этому отношусь.
Было интересно заметить, что многие танцы мне щас кажутся отталкивающими, на многих танцоров-преподов смотреть не хочется. Вообще мне довольно сложно найти что-то достаточно интересное и активное, энергичное.
Пока сдаюсь, пока вариант только больше работать и копить на индивидуальные.

12 февраля 2021, 12:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы