Триш

Сон 20.20-6.00, просыпалась ночью раза 3, но относительно ненадолго. Выспалась, энергичная. Больше 2ч глубокого сна по трекеру и пульс 47.
Я кажется нашла, что нужно было, чтобы выровнять режим сна. Буду продолжать.
- не пью кофе
- не пью чёрный зелёный чай вечером
- ложусь в одно и то же время
- не затягиваю отбой
- не пользуюсь телефоном ночью

Проблем не существует.
Скажи ребёнку о проблемах и он не поймёт, о чем ты. И я не понимала, что такое "проблемы" в детстве. Не понимала, почему взрослые грузятся, ходят злые и подавленные. Почему не играют, не гуляют, не строят шалаши.
В детстве могло быть так, что что-то не происходило по-моему, и я могла даже расстроиться, заплакать, но я никогда не чувствовала это "проблемой", не грузилась по этому поводу.

Сон 20-6, два пробуждения ночью где-то на час-полтора. Средне выспалась.
Кофе не пила, телефоном ночью не пользовалась. Но обожралась за 3ч до сна, попав в кафешку, и еда не успела перевариться, это повлияло на сон. Учту ошибку.

Хотела написать, что я молодец выполнила мини-план по работе - по заработку и времени, а потом поняла, что это неверно. Произошло ровно то, что я захотела вчера, в чем испытала ясность и решимость. Это кажется даже удивительным, что все случилось ровно так, как я захотела, но нет. Так происходит, когда я перестаю считать себя жертвой обстоятельств и уверена, что могу. Да даже не стоит вопрос в том, что могу. Хочу вот так и так и происходит, потому что на самом деле нужно только захотеть, а не считать себя зависимой от чего-то внешнего. Будет ровно так, как я захочу. Я при этом железобетонно уверена, что так и будет, нет сомнений.

Сон 20-00, 1-4, пыталась ещё поспать - не вышло, но зато в 6 у меня пик активности, лучшее время для подъема. Раньше я в это время пыталась ещё поспать, а потом в 8-9 просыпалась разбитой и контуженной на пол дня. Вывод: у меня есть свои ритмы и если им не следую, то и выходит жопа.
Засыпать попробую в 19.30, пч с 19 уже хочу спать и может наберётся так 8ч сна.

Блин, и вот как жить в обществе и поддерживать социальную жизнь, если тело в 19 хочет спать? 🤔 Мне надо в Гималаях или деревне жить :)

Мне подали идею завести дневник сна. Каждый день отмечать, во сколько легла и во сколько проснулась. Также хочу добавить ночные пробуждения и фиксировать, чем занималась. Видеть закономерности.
Цель на эту неделю - ложиться спать в одно и то же время. У меня это будет 20-20.30.

Со сном ЖОПА. Нужны экстренные меры. Никакого кофе, даже без кофеина. Отбой в 20-21. Никакого телефона перед сном и когда просыпаюсь ночью. Это будет самое сложное, будет ломка.
И самое главное, не класть хуй и делать то, что спланировала. Представить, что я больна и мне надо выздороветь. А я и чувствую себя больной от недосыпов. Ну че это за сон по 2-3ч, потом 2-3ч бодрствования, потом ещё урывок сна 2-3ч, снова бодрствование и отчаянные попытки поспать ещё под утро.

Мечтаю о том, чтобы поспать одним куском с вечера и до утра. Такого у меня не было настолько давно, что я не помню последний раз.

Пострадала. Мне хочется стать специалистом в чем-то, тогда я буду ценить и уважать себя, и не буду бояться будущего. Но сейчас я полный ноль во всем. И у меня даже нет идей, чем заняться. Но хотя бы поняла, что чтобы стать специалистом, нужно много и глубоко чем-то заниматься. А чтобы много чем-то заниматься нужен интерес. Всё начинается с интереса, а профессионализм возникает как следствие.

Но мне все равно не проще, и я почти плачу когда об этом всем думаю, пч интересов у меня тоже нет. Танцами нравится заниматься, делать упражнениями из курса по Переобучению движению. Но как из этого можно вырасти профессионально? Я представляю теток, которые будут ходить ко мне на занятия и все падает.

Перечитала свою вчерашнюю запись и стало стыдно, потому что есть впч дебилизма или около того - просто мысли в кучу.

Почему так произошло, не знаю, но хочется следить за тем, чтобы так больше не писать. У меня было много пэ и не хотелось думать, хотелось выложить свои впч и пофик, что не вдумчиво и тяп-ляп. А периодически ведь у меня именно такое состояние мозгов 😱

Сегодня сделала две часовые тренировки. Одна для суставов плечевого пояса, движения лопаток - было сложно, у меня была травма + плечи выехали вперёд от сутулости. Предвкушаю, как от этих упражнений будет все приходить в норму.
Вторая - на контроль поясничного отдела. Тоже сложно, но как раз то, что мне надо, чтобы не получать травм.

Вроде все движения медленные, на коврике, в основном в лежачем положении, но нифига не просто, пч двигаюсь в непривычных амплитудах, в тч разрабатываю мобильность грудного отдела, кот у меня закостеневший.

Тренировки суперские, просто кладезь. И именно то, что мне нужно для решения проблем со спиной, плечами, поясницей. Горит в непривычных местах внутри спины

Неделю каждый день делаю утром часовую тренировку, скорее гимнастику, для спины и суставов. Нравится, что после неё хочется ещё больше фа. Сегодня разобралась и добавила программу тренировок - силовые для мышц поддерживающих поясницу(взяла у Епифанова).
Ещё одна проблемная зона - это выпирающий живот. Просто качать пресс никогда не помогало. Когда начала подключать дыхание и делать определённые упражнения, почувствовала, как живот начал втягиваться. Это офигенно, очень обнадеживает. Нашла прикольные тренировки, направленные на "сдувание живота" - Nataly BodyFix.
В целом втянулась в процесс тренировок дома под видео и теперь могу заниматься без тренера, самостоятельно выбирая упражнения.

В результате того, что поднялись разные мои состояния во время танцев, в том числе вспомнила, что испытывала, когда занималась танцами раньше, я увидела что придаю умению танцевать сверх-ценность. Меня как будто кушатом воды облило. Я смотрела на всех тех девушек из ютуба, от которых не могла оторваться и понимала, что все, что они делают - это красиво двигаются, но разве это может составлять суть человека, разве это важно??

На занятиях стараюсь красиво двигаться, но при этом чувствую себя как ничтожество или нищий, кот стремится получить то, что считает сверх-ценным. Чувствую инфантильность и что смотрю в рот. Вот это умение танцевать становится важнее меня, своей собственной ценности.

Повторила в логове танец, кот учили. Когда одна немного раскрепощаюсь, но в целом лицо сильно напряжённое, озабоченное и от этого некрасивое. Раньше на танцах та же фигня была, я старалась как лось, но выглядело это все не так красиво, как у других девочек. Меня всегда завораживала их гармоничность движений. Но раньше я не понимала, что нужно наоборот расслабиться, а не напрягаться как лось, а сейчас понимаю. Приятно смотреть на человека, кот не выполняет старательно работу и озабочен, а расслабленно танцует.
Успокаиваю себя, что я в самом начале. Я 1,5 года занималась прежде чем тело красиво задвигалось. Так что...да даже если не получится красиво, ведь удв есть уже сейчас, не заморачивайся

Ситуации, в кот мне сильно неловко за себя, в основном это про внешность и меньше про проявления, за кот вдруг становится стыдно - их надо выделить и туда идти, сталкиваться с самым болезненным. Не стыдиться себя, не убегать а научиться смотреть в лицо тому что не нра в себе и перестать психовать. Перестать чувствовать как меня корежит и забываю, что я вообще-то это не вот этот нелепый чел, кот боится насмешки или отвращения окружающих. Хочу смотреть и принимать себя, все в себе спокойно, без психозов

А внешность у меня дейстельно сильно меняется когда мне неловко за себя и чувствую себя убогой. Это для меня ужастик, кот надо пережить, когда вдруг раз и видишь себя Квазимодо. Спасибо детству

Неловкость на 10 была сегодня во время танцев, потому что не нравилась себе в зеркале, когда не получались движения и были придирки к внешности. Но если испытываю неловкость, то выгляжу ещё хуже, выгляжу убого. Теперь есть цель - следить за неловкой ужимкой на лице, говорящей: "извините, что я такая" и сдавленными жалостливыми интонациями кролика. На такого человека ни смотреть не хочется, ни помогать, потому что это уже как бы не человек, во всяком случае он сам себя больше человеком не считает, а чувствует одним сплошным недоразумением.

В танцах мне пахать и пахать, но все же с каждым разом немного что-то становится лучше. И так шаг за шагом я уверена можно начать танцевать намного лучше.

Проснулась с мыслью - я люблю тебя(думая о себе) и чувствуя, что я самое ценное для себя.

Прикольно, посмотрела на свои фотки и обычно я придираюсь к внешности, а сейчас заметила, что от меня впечатление человека переполненного страхами. Они как бы делают скульптуру из моего лица и очень хорошо считывается, что у меня внутри и соответственно, какая у меня должна быть жизнь. Всё навиду и можно прочитать как открытую книгу.
Как бы я не маскировала это все от других и от себя, хорошо видно какие у меня доминанты внутри, которые составляют стержень меня.
По телу также можно многое прочитать об образе жизни и состояниях человека.

Сейчас я чувствую, что общение и приятный секс - это самое оживляющее и самое главное, это оживляет и раскрывает меня со скоростью ракеты, запущенной в космос. Наверно потому что это то, что я по-настоящему хочу.

1,5мес пила бады, которые влияли на сон. Глубокий сон через месяц приёма стал доходить до 2х часов. Но как только прекратила их пить, сон стал значительно хуже, чем до приёма бадов. Не могу выспаться, хожу сонная весь день. Ночью просыпаюсь много раз.
Сейчас прошло больше месяца с тех пор как перестала их пить, а глубокий сон в среднем 30 минут, хотя обычно был 1,5ч. И так из ночи в ночь. Это жесть. Я 100 раз в следующий раз подумаю прежде чем принимать какие-то средства, влияющие на психику и сон.

Хочу убрать из своей жизни все триггеры и общение с людьми, плодящими во мне сомнения в своей полноценности и забитость.

Есть облегчение, что больше не хожу в зал и занимаюсь дома. Прислушиваюсь к желаниям. Заниматься начинаю сразу, как захотелось. После каждой тренировки хочется ещё. В общем желания фа растет и это клево, и логично, ведь я ориентируюсь на желания. Также оказалось очень удобным заниматься дома. Я не осознавала, сколько сопротивления создавала необходимость куда-то ехать, чтобы позаниматься.
Пока прошла 3 реабилитационных тренировки. Очень лёгкие, где мало двигаюсь, со стороны покажется, что для пенсиков, и тем не менее во всем теле приятно, оно становится энергичнее. Уже приятно хочется силовых, более интенсивных упражнений. Клево, что хочется.

Кончила 3 раза, но очень приятно, долго драчила и было чувство, что даю телу кончить так сильно и столько, сколько ему хочется. Обычно я сдерживаю оргазмы, потому что боюсь спада и даже если прошло достаточно дпо все равно не даю себе кончить свободно. Посмотрю, что будет дальше. Сегодня от сж появилось оживление, хоть что-то сильно захотела. При этом и обострились понимания разного о себе, и это болезненно. Но лучше понимать свои проблемы. Обычно я живу в тупости, ничего не понимаю и меня все устраивает, даже если жизнь какашка. Я просто не вижу и не понимаю, как может быть иначе и где прямо сейчас жопа. И я не про работу, а про всякое в психике, от чего желаний нет и жить не хочется

Написала небольшой комментарий-отзыв к курсу тренировок и он собрал самое большое количество лайков за все время:)) Хотя для меня это обычный коммент, ничего особенного, я не хотела ни на кого произвести впч.
Нервно ржу, потому что понимаю, что нифига не понимаю, какой эффект произвожу на людей.
Сегодня выделяла свои способности и качества не исходя из того, что о себе думаю, а исходя из реакций людей. Есть какие-то проявления и навыки, которые у меня естественны, я даже усилий не прикладываю. Как раз из-за того, что они для меня естественны, я и не понимаю, что для других людей - это необычные качества

Я купила курс тренировок, на моем потоке ещё 300 человек. Оказывается многие не знают базовые условия, просто потому что не поняли их из описания. Я тоже не поняла, но я уточняла перед покупкой и добилась ясности. Из-за того, что люди не поняли условий, они купили не полный курс из 3х модулей, а всего один модуль. В итоге и продавец курсов упустил деньги, и пользователи упустили выгоду. И я вот думаю, ведь я могу быть полезной, какие-то вещи у меня происходят на автомате. У меня возникали мысли, что если я не поняла условия, то и другие их могли не понять. Значит нужно прояснить для людей этот момент. Я понимала, что нужно сделать и я могла быть полезной. Куда бы пристроить мои качества?...

Обратилась с вопросом и просьбой к куратору курса по тренировкам. Она мой вопрос извернула и послала.
Без обвинений и каких-либо ожиданий дала ей понять, что она извернула мою просьбу, и кратко, но твёрдо описала смысл того, что от неё хочу - чтобы она передала моё пожелание создателю курса. В общем, это сработало, меня услышали. Пожелание передали и тренер планирует ответить на мой вопрос, записав видео.
Я при этом не обвиняла, не возмущалась, не давила, но не дала сделать из себя дуру, когда от меня отмахнулась, перевернув смысл слов. Ну и девушка попалась вменяемая.

Мне нравится, что в таком вроде бы мелком, незначимом действии я не промолчала, и это дало свой результат.