Триш

Заметила, что ндв мужиками, возмущение, напряжение и др отравляют меня саму. Я так никогда не буду предвкушать секс, ожидать приятное, никогда не буду его хотеть, а буду всегда преодолевать себя, пиная к неприятному общению. Так быть не должно. Какие бы не были мужики и парни, не хочу так реагировать на них. Не хочу в своей психике укреплять мрачные восприятия. Я хочу предвкушать, хочу легкости, интереса, приключения, независимо от того, какие они. Если мне что-то не нравится или не хочется секса, который предлагают, могу ведь не заниматься. Меня же не заставляют. А вот копить претензии к ним и чувствовать себя жертвой хреново.

Решила по переписке только проверять на агрессию, а секс не обсуждать. Встречаться и смотреть, возникает ли возб, хоть какие-то желания к телу. Переписки воспринимаются как тупик, у меня все падает.
Прислал один свой большой член, а я смотрю и понимаю, что мне он совершенно безразличен, вот совсем. Это результат переписки, где он писал: "сладенькая... как скажешь, прекрасная... ну что, мокренькая? люблю раком засунуть глубоко... пришли ещё фото, ты меня мало порадовала"
Хоть он мне член свой покажет, хоть что, я уже ничего не хочу.

Есть надежда, что может при живом общении откликнется сж, возб. Хотя если бы я с этим потрахалась, не отдавая ответ, что это за человек, было бы ещё противнее

Отвалился парень. Блин, вот так даёшь сразу общение про секс и тебя воспринимают как резиновую куклу, которую можно поиметь без препятствий....брррр

Ладно, буду учиться мужиков для секса выбирать и общаться. Я все равно молодец, что пробую. Это самое главное.

Поняла, какую ошибку сделала с одним парнем. Он сразу стал открыто писать про секс, просил фотки. Я скинула пару эротических (самоудалябщихся) и видео, потому что я и сама хочу секса. В общем он возбудился там, пошёл подрочил, слил и как-то сдулась его активность. Он конечно звал встретиться, говорил что приготовит для меня ужин и все такое.
Я поняла для себя, что если и буду что-то показывать, то мало, чтобы он хотел, а не перевозбудился и пошёл дрочить.

Понравилось, что этот парень прошёл все проверки на агрессию, но кончает каждый день по несколько раз, просто постоянно сливает и я представляю, что это будет за секс. Ну и он сдулся, может и не будет никакого секса уже.

Переписывалась с 2мя мужиками. Сначала был энтузиазм, а потом все сдулось и появилась усталась. Поняла, что чтобы комфортно общаться с ними, нужно обозначить значимость этого общения для меня. Распределить значимость по тому, чем занимаюсь. Если свои привычные текущие занятия ставить по значимости как 60-70%, а общение - 30%, то и моё внимание не будет погружаться в мужиков, а будет держать их на переферии. И разочарования не будет, потому сейчас я чувствую, что вкладываюсь в общение, не имея никакого представления, а что это за люди. И говорить я буду меньше и короче, не обслуживая и не развлекая их, а думая о себе.
Хреново то, что после общения мне расхотелось встречаться, я устала

Как же мне клево становится после танцев. Я даже объяснить это не могу. И так просто изменить состояние, чего я этим не пользуюсь?

У меня каждый день фа на этой неделе. Я молодец. Хочу найти ещё препода по танцам. Интересно, если будет 4 тренировки в неделю по танцам мне хватит?

Ещё у меня 3 силовых на неделе. Разбила упражнения по дням недели и теперь напрягаю определённые группы мышц в разные дни недели. Это было правильное решение. В целом силовые даются тяжело и нужен большой перерыв на восстановление. Если думаю, что через два дня снова буду те же мышцы качать, есть сопротивление.

Посоветовалась с С, она клевые советы дала по силовым тренировкам и насчёт нфо, стало спокойнее.

Живу и каждый день откладываю секс на потом. Иногда меня возвращает в реальность - жизнь идёт и меня принцессу никто ждать не будет. Кто хочет ебаться, они ебутся. А я нахожу причины и сложности. Поддерживаю такую картину мира, что секс организовать слишком сложно, при этом палец о палец не ударяю, чтобы его организовать.

Есть танцы, которые меня завораживают - это сочетание любимой музыки и придуманной клевой хореографии. Нужно иметь довольно гибкое и развитое тело, чтобы смочь их станцевать, для меня это высший пилотаж. Хочу к этому идти и станцевать эти танцы... Аж пищать хочется, до того эта идея меня вдохновляет. Видишь что-то, что сильно нравится, и потом сам это делаешь... выражаешься через любимую музыку и движения.

Если бы я не подавляла интерес к танцам, у меня бы никогда не было депрессии. Потому что даже просто от просмотра роликов меняется состояние, пропадает и серость, и скука, и весь остальной негатив, в каком бы хреновом изначально состоянии я её была. Тоже самое происходит с теннисом.

Побывала в секте, называется студия танцев. Вспомнила, что сама в такой была. Мороз по коже. Была полезна эта прививка против ностальгии.
Мне даже не дали поговорить с тренером. Владелец студии села мне на хвост и как цербер контролировала каждый шаг, как только переступила порог. Давно мной не командовали. Дев-препод как только я пыталась с ней переговорить, взять контакт или заикнуться про индивидуальные, испуганно отвечала - все вопросы через Марью Инвану. Она себя не мыслит как самостоятельный человек. А Марья Ивана там натуральный рабовлалелец. Но личный номер у рабовладельца все же достала. Правда сомневаюсь что девочка осмелится на инициативу. Ну я попробую, потому что препод клёвая

Препод по танцам нравится, но периодически упираюсь в то, что человек туп(не хочет увидеть даже самые нейтральные вещи как они есть) и с ним невозможно разговаривать даже если это симпатичная приятная девушка. Есть убеждения и здраво посмотреть на вещи невозможно для нее. Пока сейчас не сформулировала это, напрягалась от наших споров иногда, от того, что у меня не получается порой ей объяснить, если у нас разное мнение(например, не хочу растягиваться через боль). А сейчас все встало на места. Вот так говорим и вроде все ок, а потом бац и стена, тупик. Очень глупо пытаться объяснить при этом. Надо просто начать поддакивать и закрывать тему, чтобы не создавать напряжений. Я сама веду себя глупо

Понравилась индивидуальная по танцам. Немного душит жаба столько платить, потому что некомфортно исходя из моего заработка, но...
- тренировка в клевом светлом зале
- этот зал в том же доме, где живу
- с приятным тренером
- в удобное мне время
- учу то, что мне нравится, а не то, что дают
- в другой стране цены будут в разы выше.
И самое главное - у меня спонтанно куча пэ после занятий, такой позитивный эмоциональный заряд. Это как антидепрессант. Разве оно того не стоит? Лучше работать больше и покупать себе такие радости.

Вечером пойду соблазнять другую дв-препода учить со мной шафл. В итоге выучу все танцы, какие давно мечтаю выучить :Р

После пиздеца, который я себе устроила кето-диетой, состарив себя и подорвав здоровье, я вот думаю, не является поход в тренажёрный зал очередным действием по убиванию организма? Мне не нравится заниматься в тренажерном зале, я каждый раз чувствую что довольно сильно напрягаюсь и это не та фа, которая мне приятна, не та фа, при которой я делаю упражнения следя за удовольствием. Более того, после тренажёрки у меня появились нфо. Но я продолжаю ходить, потому что есть идея фикс(?), что для наращивания мыщц нужны силовые тренировки с весами.
Не нравится мне в этом всем то, что я снова не ориентируюсь на удовольствие и ведёт это в полную жопу, как с кето-диетой, в проблемы со здоровьем.

Меня пнулии решить один вопрос по здоровью. Узнавала инфо. Есть вероятность, что полипы в желчном(привет, кето-диета) можно вылечить, если это ложные холестериновые полипы. План: сделать качественное узи и найти врача.

Ещё занятия, которые хочу организовать и которые мотивируют работать - плавать в бассейне с тренером, заниматься английским и заниматься математикой или шахматами. Найти препода, с кот будет интересно, непросто, но я все равно попробую. Хочу учиться и хочу искать увлекательные занятия. С преподом легче выпнуться регулярно заниматься и кажется будет интереснее.
Вообще вдохновляет, если думаю что смогу покупать занятия, какие хочу, какие давно интересно попробовать

То, что больше всего мотивирует работать сейчас:
1. Буду неограниченно покупать индивидуальные тренировки в качалке и по танцам, хоть каждый день у меня будет приятная фа.
Если так заниматься, ощущения тела начнут меняться. Если заниматься продолжительное время, год и больше, тело станет другим, подстроившись под регулярную нагрузку.

2. Будут деньги на обследования и на посещения реабилитолога. Я хочу разобраться, какие упражнения и сколько выполнять без вреда телу и травм, и буду спокойно заниматься. Сейчас болит плечо и хрустят суставы во время силовых, это нужно изменить.

Вкусно есть важно(мне так чувствуется). Тело не обманешь. Когда ему вкусно, это невозможно не заметить, появляется сильное довольство. И никакого жора потом и желания кусочничать. Кажется, что тело наконец наелось и больше ему не надо. Похоже на то, когда высыпаешься.

Но я наблюдаю и разделяю ощущения после разной жрачки. Например тортик или пицца может быть очень вкусной, когда её ешь, я за раз целую пиццу съедаю, но вот довольства и полноты, когда есть впечатление, что телу хорошо, от неё нет(у меня). А от борща или другой домашней жрачки есть.

Блин, почему так сложно полюбить себя? Я вижу, что мои фреги сохраняют, значит я нравлюсь другим, вот также как мне нравится моя препод. Но мне это очень сложно представить, что я могу кому-то нравиться.

Можно было бы забить на это, но дело в том, что из-за низкой самооценки я себя почти не проявляю, а может, если бы проявляла, то этого клёвого во мне, что нравится другим, было бы больше, оно проявлялось свободнее, потому что я бы доверяла себе и не подавляла себя. Вот это меня задевает - кажется ужасно несправедливым прожить всю жизнь, боясь себя, стыдясь себя и подавив вместе со всем симпатичным.

У меня очень красивая препод по танцам, она не стремится быть крутой и стервозной, не делает мейк, не манерная, она простая. Все её тело приятное, гибкое, красивое. Я на тренировке засматриваюсь на неё. И она согласилась на индивидуальные!
Чувствую себя в начале приключения, это из-за того, что снова буду делать так, как в голову взбрело, а не течь по течению. Сама организую и создаю что-то и не знаю, что из этого выйдет.

Потом хочу вести танцы сама. Я этого ещё с детства хочу, с 5ти лет. Одна симпатка подала пример, что можно пробовать себя в разном для удовольствия, а не ради денег.

Своя внешность не тренировке так и вызывает сильные нэ, пч сравниваю себя. Пока не придумала, что делать.

Читаю детскую книжку по математике, или скорее арифметике - то, что рассказывали в 1-2 классах школы. С одной стороны понимаю, какой это дебильный уровень, но мне оч нравится, когда материал изложен как художеств. рассказ. Я чувствую что все то, что проходили в школе, можно воспринимать с другим отношением, как что-то увлекательное, а не то, что надо выучить, а если не выучу, то будет наказание.

Вроде материал в книжке примитивно простой, но мне приятно вспомнить базовые правила, немного подумать и самое главное почувствовать любознательность вместо школьного страха. Так, справляясь с самыми простыми задачками и растёт интерес и уверенность в себе вместо наводящего ужас ожидания не понять.

С борщом я угадала. Женщина с такой охотой взялась готовить, видно что ей хотелось этого даже не только из-за денег. Борщ получился вкусный и очень сытный, мне кажется я целый день не буду хотеть есть после него. Попросила мяса побольше, а картошки минимум. 3х литровая банка борща с большими кусками мяса обошлась в $10 :) Смешные деньги. Ещё и с бесплатной доставкой на дом.

У меня до сих пор есть озм, что я веду себя неадекватно, но тем не менее я наконец поела вкусно на 10 и сытно в результате своей "странной и ненормальной" идеи.
Буду заказывать ей дальше. На очереди солянка и гуляш в подливке.
А почему бы так не жить, реализуя то, что хочется, каким бы странным это не казалось?

Сделала новую порцию эро фоток и вчера она мне ужасно не понравилась, я расстроилась и было упадничество, когда обращала внимание на выражение лица или на недостатки тела, вернее на то, что мне кажется недостатками. Сегодня открыв эти фотки, первое что почувствовала - возбуждение, а то, что мне вчера казалось важным, ушло на задний план, стало незначимым. Даже со всеми недостатками, моё тело возбуждающее, если я не скрываю себя и не веду как нечто бесполое.
Значит главное - это то, как я себя проявляю. Я серая зажатая мышь, в жизни которой нет секса или я чувствую себя самочкой, сексуальной девушкой, которая может и попкой повилять и одеться секси. В этом вся разница.

Проснулась, а вокруг меня горы, везде, куда не посмотрю. Стоят величественно красиво, на фоне ярко голубого неба. И я понимаю, что хочу жить, видя горы. Хочу всегда их видеть. Но как они оказались сейчас тут, не понимаю и бросаю об этом думать. Они просто есть.
Навстречу идёт девушка и мне хочется её целовать. Я не знаю как, но понимаю, что если сейчас подойду и начну с ней целоваться мне ничего не будет. Я прижимаю её и целую губы, блин, как хорошо, как приятно себя не подавлять, не быть скромной тихоней, а наоборот дать себе волю и целоваться жадно. Как приятно ласкать и заниматься сексом с девушками, потому что они сами очень приятные. Я себя не отношу ни к какому полу сейчас, это неважно

Мне стыдно, но добыча еды так и остаётся проблемой. Я недавно сделала тазик оливье и ела его 4 дня и утром и вечером. Кроме этого ничего не ела и мне было хорошо. Если наготовить кастрюлю борща - это тоже работает. Просто забываю о добыче еды и ем суп, он питательный и очень вкусный.
Получается, мне удобно наготовить на несколько дней вперёд. Хоть и лень готовить. Попробую с одной местной договориться, чтобы она мне готовила борщ. Хоть и звучит безумно пока.
В кафе не готовят так вкусно, домашняя еда не сравнится с кафе.

Я как будто не могу без вкусной еды, мне кажется это что-то, что даёт базовое довольство. Если жрать то, что под рукой, а не то, что очень вкусно, то и чувствую себя также

Прочитала свой предыдущий фрег и полезла искать спортивного врача. Нашла 3 реабилитационных центра поблизости и почувствовала облегчение - решение вопроса стало ближе и понятнее. Везде схожу на консу. Цель - получить безопасные силовые упражнения, узнать на что обращать внимание и что делать нельзя.

Выспалась сегодня первый раз за 4 дня. Больше такого не хочу допускать. Хз почему, но стоит мне лечь спать после 12 и мне жопа. Если несколько дней вот так спать, то потом я просто перестаю функционировать.

Работать снова не хочется, а надо. Хочется чего-то приятного себе. Для чего вообще жить если не для этого? На этом и сосредоточусь, а не на надо. Отвечу себе на вопрос - для чего я работаю?

Есть темы, в которых я занимаю позицию жертвы, и хронически страдаю. Единственный выход - это даже не изменить ситуации, которые не нравятся, а занять позицию НЕ жертвы и фигачить. Получится или не получится - неважно, главное решать проблему, искренне делая для этого все необходимое. Тогда отваливается застойное болотное состояние безысходности и несчастности.

Нужно найти ещё спортивного врача или реабилитолога, чтобы он показал, как делать упражнения в тренажерке, и какие делать нельзя. И я успокоюсь, закрыв вопрос с фа.
После 2х месяцев тренажерного зала у меня стали хрустеть суставы коленей и плечей в обычной жизни. Так нихуя быть не должно и качать мышцы ценой повреждения суставов не норм.
В своём тренере разочаровалась, потому что это очень тупой мужик в теме фитнеса из-за промытых мозгов. И доверять свое тело вот таким людям как? Мне кажется все качки такие ебанутые. И тела у них неестественные и не здоровые на вид.
При этом мне надо как-то тренироваться и нужны упражнения, которые буду регулярно выполнять и наращивать мышцы.