Триш

Начинаю снова страдать:
1я препод направляет к Марье Иванне, говорит что та для неё составляет расписание - все через рабовладельца.
2я оказалась мудаком, кот не хочет учить чужую хореографию.
3я совсем в др стиле танцует и вряд ли найдём общий язык, пч тоже чсвшная.
Остаётся моя нынешняя препод, но наше t тренировок заняли и теперь с ней только одна тренировка в нед.

И у меня самой есть разочарование. Сомнение, а тем ли я занимаюсь? Почему я так уперлась в эти танцы? Разве это бкк от пустой и серой жизни? А не получится как с теннисом, когда я чувствовала что хоть он мне и нра, но если быть честной, то понимаю, что я им как затычкой затыкаю неприятную жизнь, в кот ничего кроме тенниса нет

Я возвращаюсь к жизни, спина перестала болеть. Написала новой дв-тренеру по танцам, спросила, может ли она со мной разучивать хореографию, кот выберу.

Когда ничего не болит, не понимаешь, сколько это даёт возможностей. А одна травма, одно неудачное занятие в тренажёрке и заниматься танцами больше нельзя. То, что вдохновляло и чем сильно нравилось заниматься - этой возможности больше нет.

Сейчас я попробую более осознанно тренироваться, беречь тело, подготавливать его к силовым нагрузкам в течении нескольких месяцев, обучаясь безопасной технике, упражнениям и становясь самой себе тренером.

И весной хочу добавить теннис, тут тоже надо быть подготовленной. Сейчас у меня иногда болит плечо

Есть одна тема Х. Я её считаю своим могильным камнем, своим грехом и др. И вот когда думаю на эту тему, какой же замусоренный у меня посторонним мозг, даже если саму тему не брать в расчёт. Разве при таком психозе можно хоть че-то понять?
Поймала себя на том, что разбираю тему Х так, как будто это кому-то надо. Это вот психушник. Потому что если бы я свою психику выразила в образах, то нарисовала бы такую картину, где я нахожусь одна в комнате, при этом вижу рядом кого-то ещё, перед кем это разбираю и чьим мнением озабочена. И не отдаю отчёт где реальность, а где выдумка, те шизофрения.
А никого нет. И можно думать на эту тему без образов других людей в своей голове которым считаю что должна

Как же офигенно иметь домашнюю жрачку. Она у меня теперь постоянно. Довольство на 10 возникает. Когда есть домашняя еда, пропадает кусок фона тревоги. Не знаю из-за чего так у меня)

Сейчас ем холодец с хреном, а в холодильнике кастрюля щей с большими кусками телятины. В щи добавляю иногда солёные огурцы и домашний йогурт вместо сметаны. Это оч вкусно все. Ни ПХ, никак какая другая кафешка не сравнится по вкусности. Может все дело в качестве продуктов из которых готовят. В общем, я не знаю, почему в кафе не получается также вкусно.

Женщина, которую нашла, супер активная, я завидую её энергичности), простая, дружелюбная, при этом не напрягает меня. Я молодец, что организовала себе такое :Р

Расслабилась и незаметно попала в фон предвкушения будущего на много много лет вперёд в связи с этими тренировками, которые себе организовала. Я поняла, что очень клёвый и важный шаг сделала.

Вроде вопрос с организацией тренировок закрыт.
1. Нашла курс безопасных тренировок на 2 месяца, которые будут подготавливать тело к основным нагрузкам. Как раз то, что хотела. Единственное - это тренировки онлайн, не с тренером, и нужно будет приучаться заниматься самой, изучать движения, изучать свои ощущения и самое главное выпинываться заниматься.

Это не силовые тренировки, но до них мне далеко, нужно сначала укрепить спину, мышцы кора и научиться правильно выполнять упражнения.

2. Ещё на неделю откладываю фа, потому что спина не зажила, а потом начну. И к танцами вернусь.

Чувствую себя несчастной от того, что все время трачу на поиски тренеровок и тренера и мозг в кучку.

Снился сон, где приятель хотел на вертолёте отвести меня куда-то. Во сне только понимала, что несчастна, а когда проснулась, то различила прямо злобу к нему. Стала думать из-за чего она. Я не хотела уезжать от него и от др приятелей. Не знаю, почему меня решили куда-то отвезти, но я понимала, что молчу и делаю вид, что все хорошо, веду себя как хорошая девочка, при этом сильно страдаю. И мне захотелось взять и психически воспротивиться тому, что меня куда-то везут, взбунтоваться против своей вечной покорности, когда я считаю свои желания незначимыми и уступаю другим. Было сильно освобождающе не вести себя как хорошая для других, а представить и сказать, что никуда ехать не хочу и не поеду.

Я незаметно звезданулась. А самое важное, от чего чувствуется настоящесть, происходит когда вижу и осознаю свои слабости, которых стыжусь, подавляю, боюсь, свои самые насущные проблемы и неадекватности. Только без самоосуждения, а просто как то, что в данный момент есть и чем можно работать.

Когда у меня что-то получается растёт моя самооценка и самомнение. И в них я незаметно теряюсь. И ракурс внимания сосредотачивается не на том, что нужно.

Без тренировок я очень быстро скатываюсь в состояние, когда заниматься не хочется. Это то, чего я опасалась, мне нельзя останавливаться.
Танцевать или играть в теннис я могу хоть по несколько раз в день, как на крыльях лечу на тренировки. А делать упражнения дома или в зале не люблю и приходится себя заставлять пока не втянусь в запущенный процесс, где все что нужно - это придти в зал в определённые дни.
А для того, чтобы втянуться нужна понятная схема, график, без него хрен я могу себя выпнуть заниматься. Мне хочется понимания, что конкретно делать и уверенности, что выполняя такой обьем усилий я двигаюсь к своей цели. Иначе чувствую себя в подвешенном состоянии и это влияет на мотивацию.

Я живу так, что почти постоянно хочу отдохнуть, посидеть, отключиться. Это моя основная тяга. И это напоминает нежелание жить.

Понимая это, я нащупываю его противоположность - состояние, когда жить хочется. Когда отдохнуть не тянет. Я чувствую его отголоски. Это состояние, в котором легко и свободно, и жить тянет просто так, без усилий. Как будто я только проснулась и передо мной все открыто. И этот поток энергии никогда не закончится, он как безграничное свободное солнечное пространство.

Формировала впч о мжк. Чувствовала, что между нами нет ничего общего, схожего. И вот я тупею...когда пошутила с ним про кошку и он отреагировал на мою шутку, сразу стало казаться что мы понимаем(!) друг друга. Это страшно, ОЧЕНЬ страшно так отупеть, полностью потерять восприятие его за 2ч переписки. Значит что делает тупой? Дружественность. А с чего мне испытывать држ к незнакомому человеку, он разделяет взгляды кот мне близки? В чем мы с ним близки? В том что я пошутила и он поддержал шутку? Это дебильно чувствовать к человеку држ из-за этого. Фух, пронесло, разобралась.
Это была оч тревожная ситуация, когда вдруг раз и полностью отключилось предыдущее впч о нем, как блэкаут или Альцгеймер

Переписывалась в тиндер. 3ч блин. Незаметно много. Даже если мжк ок, оглядываясь, понимаю, что хотела бы меньше этому уделять время.

Нравится, что после переписки формируется образ человека. Различаю, что напрягает, что немного располагает. Различаю желания.

Напоминаю себе, что это опыт, я это делаю для своей сексуальности, которая может на что-то откликнуться, ради того, чтобы учиться проявлять себя свободно с людьми и реализовывать с ними свои желания, ради сексуального удовольствия, от которого я раскрываюсь.

Одного мжк отсеяла быстро. По его стартовым сообщениям возникло прп о том, какое у него отношение к дв в сексе и это быстро подтвердилось. Даже проверять на агр не потребовалось.

У меня очень сильная зажатость в сексе. Я это сейчас вижу, как одно из главных препятствий к удв и нормальной жизни. Зажатость эта из-за того, что считаю себя непривлекательной, я не могу расслабиться и представить, что моё тело приятно и мной можно наслаждаться, что я могу возбуждать и меня можно хотеть, что я нормальная уже сейчас и мне не надо сначала стать какой-то другой, чтобы вылезти из психического угла и дать себе быть. Я это все почувствовала вчера и почувствовала свободу от этого. Почувствовала, как нег убеждения делают меня замороженной и закрытой. И как все меняется, когда я чувствую себя сексуальной будучи такой, какая есть, когда мне не надо ничего добавлять и быть другой.

У меня был охуенный секс. Парень, можно сказать, идеальный секс-партнёр. Я не хочу после него другого секса, когда я теперь знаю, каким может быть партнёр и взаимодействие с ним. И какой могу быть в сексе я.
Мне как-то удивительно повезло. Но если повезло раз, почему не может повезти снова? Главное понимать, чего хочу.

Как-то удивительно складывается) Я составила план и пошла искать тренера. Позвонила в несколько реабилитационных центров и в одном попала на парня-реабилитолога, с которым час проболтала по телефону. От вопросов по упражнениям, мрт и др, он стал переходить на то, что не менее важна психика, а для женщин сексуальность и очень плавно подвёл к тому, что занимается сексуальной терапией:) По-моему у меня скоро будет необычный секс:) Я давно хотела, чтобы мне сделали эротический массаж и все это будет под видом терапии :))
Мужик в этот раз не примитивный, не наркоман, внешне привлекательный и со стремлением помогать девушкам, даря им внимание, заботу и раскрывая сексуальность:) Ну просто супер!

Хорошая новость - появилась приятная девочка-тренер по танцам, которая преподаёт в студии в моем доме. Думаю с ней получится договориться. Она и групповые ведёт, причём в удобное мне время. Возможно смогу реализовать свое желание танцев и буду заниматься сколько хочется.

Только нужно обязательно закачивать мышцы в области поясницы, чтобы она была стабильна, не было травм и я могла заниматься фа, кот нравится.

Накидала план действий, что делать дальше, когда больше нет тренера и нужно организовать процесс силовых тренировок и больше не получать травм.

Неделю у меня перерыв, но очень важно не бросать тренировки, не залипнуть в перерыве. Значит есть неделя на поиск тренера.

Из-за ситуации с тенером, кот со мной как с говном обошёлся(после травмы обвинил меня и послал), а я пока так и не ответила ему ни в личку, ни написала отзыв, фоново страшно и не хочется жить. Отзыв писать страшно. Вставать с кровати и жить не хочется, пч висит эта ситуация кот нужно завершить.

Я думаю для начала напишу себе в дневник, что думаю о нем, его действиях. Дам так ответ на такое обращение со мной. Там меня никто не заткнет.
Может смогу ослабить побитость - ожидание что мои слова незначимы и я ничтожна.

Также вместо страха можно думать, что это интересная ситуация, где могу понаблюдать за собой. Она проявила ряд моих типичных реакций, где я веду себя как человек без самоуважения

Посмотрела, какие упражнения опасны и нежелательны при протрузиях в пояснице, и блин, как раз половину этих упражнений я делала в пятницу - была тренировка на мышцы спины.

Написала тренеру о травме, попросила видоизменить упражнения. А тренер выставил меня психопатом, которая настраивает себя на травмы и поэтому они происходят. Говорит, тебе надо заняться медитацией, пением, рисованием, а потом когда наберешься смелости вернуться к тренировкам :)
Я бы ему ответила... и отзыв могла бы написать. Но хочу его все же попробовать использовать, какие-то упражнения мне нравятся и я думаю, что другой фитнесс-тренер будет не лучше.

А нет, похоже все, написал - ищи другой зал и другого тренера:)

Какая пизда. Прострелило поясницу, когда сидела на полу, немного согнувшись вбок. И теперь она болит при движениях. Посмотрела Эпифанова, с моими симптомами советует неделю дать телу восстановиться и все должно пройти.

Теннисном занималась, ничего не болело, хотя там бег, прыжки, кот Эпифанов считает более травмаопасными. Пошла в тренажёрку и возникают боли то тут, то там. Блин, и че делать? Что я делаю не так? Какие упражнения?

Спас Эпифанов(ютуб) - мне нужно делать больше повторений с лёгкими весами: "упражнение не должно быть тяжёлым", и посоветовал упражнения для укрепления мышц в пояснице.

Танцами заниматься не смогу, нужно наоборот сократить подвижность в пояснице. Расстроилась.

Поняла, почему все же не хочу встречаться с наркоманами, которые курят траву. Я чувствую, что общаюсь с человеком с поехавшим сознанием, что он отчасти человек, а отчасти уже где-то там, в своих мирах живёт. И меня это отталкивает.

Напоминает фантастический сериал Пространство, где сознание и тело героини поглотила голубая флуорисцентная субстанция и она уже фсе, отчасти не человек, но не осознает этого.

Клево, что я сама так воспринимаю, мне никто не говорил, что с наркоманами встречаться не ок, я исхожу только из того, что чувствую сама, нет морального цензора.

Tip: Если человек кажется очень тупым, скорее всего он наркоман и несколько лет курит траву.

С работой жопа. Потому что со сном жопа. Как только перестала пить бады, сон снова сбился, а доходило до 2х часов глубокого сна, это было круто. Сегодня всего час, обычно(без бадов) - 1,5ч и это ощущается как самый предельный минимум, чтобы выспаться. Просыпаюсь ночью 1-2 раза тоже стабильно и по 15-30мин не могу уснуть взад. В общем сон пока - это некоторые мучения.

Охота найти подход ко сну, уметь влиять на него. Пока знаю, что время отбоя влияет. Уснуть ло 21 оптимально. А я забиваю и откладываю последнее время. Нет серьёзного отношения, что это вообще самое главное для норм жизнедеятельности.

Охота найти способы и действия, кот сильно влияют на сон. И решить этот вопрос.

Для того, чтобы найти партнёра, нужно уметь разбираться в лд и в себе, в своих жж, нужно уметь эффективно общаться, тратя min времени и быстрее получая ясность. Ту работу, кот я начала сейчас, общаясь с самыми разными мжк, нужно было начать намного раньше. Без получения этого опыта и навыков не обойтись. Я не начну спонтанно находить классных партнёров для секса, если не понимаю что ищу и какие лд бывают. Как тело не станет сразу подкаченным и сильным, требуются усилия, так и тут. Я всю жизнь в этой области поддерживала инфантильность, не вылезла из норы и не пробовала общаться, а теперь понимаю, что без этого опыта и этих усилий невозможно то, что хочу. Осознаю и жалко что столько t упустила

Переписываюсь с одним. Первое впч - крайне тупой, глупый. От фото такое же впч. При этом не злобный, необидчивый, извиняется если что, а не наезжает. Кажется абсолютно бесчувственным, для которого секс - это потереться и слить, ну то есть, чуть лучше чем подрочить.
Сегодня узнала что он курит траву много лет. И появилось приятное осо, что мы как будто разных видов, я не могу воспринимать его как человека, на равных. Между нами такая огромная разница как океан.
Просто если я начну с ним общаться как себе подобным, то я отуплю и потеряю себя, понимание, кто и какая я. И это так ясно переживается. В этом вообще нет превосходства или пренебрежения к нему. Это все только обо мне, о моей психике

Поняла, что не нужно ждать от тиндера быстрых результатов и вообще чего-то ждать. Буду понемногу общаться и просто получать опыт общения. С таким отношением сразу отваливается пласт негатива, связанного с ожиданиями. Мне становится легче, потому что не нужно решать задачу, которая кажется оч сложной, чуть ли не удачей - найти сексуального партнёра.

Еще мне нравится осо, что если на данный момент нет, пока я не знаю таких мжк, которые возбуждают, это не значит что их не появится.

Поболтали с одной дв насчёт мжк с тиндера и я воспряла духом) Рано я отчаялась, не у одной меня трудности:)
Продолжаю учиться общаться, узнавать мжк.
Один сначала издалека написал про фетиш на колготки, чулки и между делом спросил, нравится ли мне подчинять, а я представила его возле моих ног, как заставляю его облизывать ножки.. И блин меня это возбудило! Именно с ним вот это делать. Хотя обычно мне доминация безразлична. Он прислал пару гифок доминирующиз девушек в колготках и туфлях и меня возбудило, когда представила себя в этой роли! А дальше он спросил - страпон? Блин.. я поняла, что и этого хочу)
Если при встрече отторжения не возникнет, то может выйдет что-то возбуждающее