Триш

21.30-5.00

Отравилась мамашестью, снова лезу в жизнь других и пытаюсь нести помощь. А приятная для меня позиция - оставить всех в покое с их жизнью и заниматься своей. Попробую не влезать, хотя порой это сложно, когда кажется, что я могу помочь. Но только ведь не факт, что эта помощь нужна. Вообще я считаю, что каждый человек сам найдёт себе то, что ему нужно и к чему его влечет, если его оставить в покое.

Самое хреновое в этом, что я теряю свою жизнь, сосредоточенность на жж к своей жизни в порыве помочь другим.

21-5.30 так себе.
Открыла секрет жора последние 3 недели. Почему-то у меня появился жор и я стала есть больше. Набрала вес тоже и это очень неприятно. Думала, что изменилось в питании и поняла, что я в йогурты, которые ем утром, стала добавлять чиа. А это углеводы. Есть натощак углеводы - хуевая идея. Этими же йогуртами с чиа я перекусывала.
Сейчас надо переждать ломку, пч я подсела на углеводы. И попробовать вернуться к привычному режиму питания. Я хоть и не худела, но и не набирала и вес держался в районе 60кг.

Решила просто заниматься, пофик как. Пока я жду программу тренировок, я не занимаюсь вообще. Я знаю несколько силовых упражнений, которые мне нравятся, вот и буду их делать. Сейчас сделала всего одно, а нагрузка от него ощутимая. От силовых особое удовольствие. Неважно от каких, сама силовая нагрузка особенная и приятная.

Много нэ в тренажёрке, тк чувствую себя дистрофиком или пенсиком, в то время как вокруг все фигачат. Я знаю, что слабее среднестатической девушки, пч тренер смотрел мои возможности, когда подбирал нагрузку. Можно страдать по этому поводу, считать, что очень сложно подтянуть моё тело, как я думаю сейчас, а можно фигачить и растить силу мышц, становиться крепче.

Составила план на тренировку в зале из упражнений рекомендованных Епифановым. Мне все же нужен план, чтобы заниматься. Не понимаю, здорово это или нет. Мне каж, без плана я не натренирую тело. Хотя у Бодха другой подход - ориентироваться на рж.
А мне хочется результат, а не удв прежде всего, в этом дело. Но почему я себе не доверяю? Почему мне надо, чтобы кто-то показал упражнения и сказал по сколько раз делать. Почему я думаю, что если буду делать, как и сколько захочется, то нет гарантий, что будет результат. Надо в этом копаться, различать, что это за страхи и почему мне так нужен кто-то, кто скажет что и сколько делать, а сама я думаю, что не смогу, не знаю, как.

20.20-6.30 одно длинное просыпание ночью. Но я сама виновата, полезла в телефон, а после ещё сложнее уснуть. Хочу вернуть свою решимость в отношении сна. Ведь у меня довольно быстро получилось наладить сон, когда этого захотела.

Есть! Накопила свой минимум наслаждения и немного больше. Иногда кажется так сложно испытать насл, даже 5 мин. Нужно пробиться через муть, суету, мельтешение, наслаждкние как будто очень далеко, как смутное воспоминание. Я в этом состоянии потеряла себя, не живу для себя, а живу как винтик. А в наслаждении я расслабляюсь, не тороплюсь, я нахожусь сама с собой и чувствую, что живу свою жизнь, а не несусь непонятно куда.
Когда есть наслаждение, есть отрешенность от окружающей жизни и есть сосредоточенность на себе, на чем-то своём, личном.

А винтиком я становлюсь в основном из-за тревог. Я тогда напоминаю человека со стеклянными глазами, которого грызут беспокойства и страхи.

Сегодня было тревожно спать. Нашла видео, которое успокоило и под которое уснула - https://www.youtube.com/live/UKCIbxlFGP8
Другие звуки - дождя, поезда, сверчков, мурлыкания кошки так клево не усыпляют.

Узнала, что мои записи кого-то пинают, и это пнуло меня саму. Откликнулась мысль, что не имею права вот так расклеиться из-за недосыпа и сдаться нф. Оказывается главная причина совсем жопного состояния - не фиговое самочувствие, а то, что испытываю нокс и смиряюсь. Из-за нокса перестаю верить в себя.

Из-за фигового сна была нервная у зубного и было сложно сидеть долго в кресле, хотя обычно могу. Хотелось, чтобы меня быстрее отпустили, и в целом были приступы, когда было некомфортно. Так что фиговый сон влияет сильно на восприятие вещей. То, что обычно спокойно переношу, в этот раз переносила с трудом, были психозы в кресле. В том, что делал врач, мерещилось опасное и травмирующее для тела - это и есть психопатия. Ещё у меня с детства такой реакции не было, когда сильно не хотелось идти к зубному, как будто на пытку иду - это тоже психозное накручивание. Короче, сон - это самое главное для нормальной физической и психической жизнедеятельности.

21.00-4.30 трекер сна показывает хорошие показатели, а я при этом поверхностно спала от тревоги и не могла уснуть долго. Похоже его показания неточные могут быть

Сделала несколько упряжек на ж работать и докопалась до того, что больше всего мешает - чувство себя жертвой и рабом, пресмыкающимся, а не человеком, от действий которых происходит ровно то, что он хочет. Он независим и никому ничего не должен. Он работает на условиях, которые удобны ему. Он ни перед кем не унижается, чтобы заработать, он делает свое дело без страха, без пресмыкания.
Я же идя на работу, отдаю себя в рабство, теряю человеческий облик и закрываю глаза на все, что происходит в моей психике ради заработка.
Есть облегчение увидеть это все.

21-6.00, 2 просыпания ночью.
Последние 3 ночи немного болит живот ночью и пульс повышен, как и температура.
Хз, почему болит, что-то не то ем.

21.00-7.30 похоже накопление наслаждения влияет, по-другому не знаю, как объяснить то, что происходят различения в важных темах. Причём что-то яркое и живое происходит либо во сне, либо когда просыпаюсь ночью, но связано с событиями сна.

Делаю упряжки. Поддерживаю наслаждение. Оно слабое, но постоянное то в одном, то в другом месте тела. Уже часа 2,5 поддерживаю. Сейчас кажется, что ничего особенного, ну подумаешь наслаждение где-то есть. А недавно за ускользающее насл 0,25 цеплялась всеми силами, чтобы накопить 5минут.
Сделала 1раз интенсив, когда 5мин сосредоточилась только на насл. Поделала практику, когда совмещала деятельность и фиксировала, есть насл или нет. Охота какие-то действия совершать в отношении насл, чтобы тренироваться влиять и видеть результаты. Каждый день делать что-то с насл, а через неделю увидеть как накачалась "мышца". Если тренироваться, давать нагрузки, то насл будет развиваться.

20.20 - 3.45 спала 7ч одним куском. Решила больше не спать, чтобы настроить режим и привыкать просыпаться раньше.

Мне снился сон, где я была влюблена в необычного человека. Этот парень жил с другой девочкой. Я пришла к нему и увидела женские вещи, а потом увидела её. Она была активной, шутила с подругами. Про неё сказали, что она сестра, потом, что жена, в общем, я поняла, что они живут вместе. Что было особенным: это девушка не чувствовала ко мне соперничества. Совсем. Она не стремилась быть лучше. И она не чувствовала ко мне негатив, из-за того, что я нравлюсь её парню, его ко мне влечет и он меня любит.
Я показывала как танцую новый танец ей и её подругам и чувствовала что им искренне нравится. Это и есть отсутвие соперничества. Сейчас у меня возникает благодарность и преданность к этим людям

21.00-8.30, вчера 21.15-8.00
Оптимальный график сбит. Сдвинулось время отбоя и сильно сдвинулось время подъема.

Есть прогресс в моем отношении к себе на танцах. Вчера была на уроке, где учили сложную хореографию, а потом ещё групками друг перед другом танцевали. Я видела многие свои недостатки, корявости, отсутствие гибкости, но смотрела на это отстраненно и спокойно. Впервые меня это слабо волновало. Это просто точка отсчёта, а не пиздец-пиздец, "какая я страшная". Моя разумная сущность понимает, что это только начало и что на каждой тренировке тело тренируется и вытачивается. Тело неизбежно будет меняться, и я сейчас даже не могу представить, как я буду тоже самое танцевать например через год или даже через пол года, если продолжу тренироваться.

20.15 - 6.20 ночью просыпалась на 2ч. Не нравится, что в результате этого подъем сдвигается. Хотя приятнее всего проснуться до 6. Ночью, когда проснусь, буду пытаться уснуть, а не лезть в телефон.
Есть пвк, что уберу все, что сейчас мешает нормальному сну. Сон сам собой будет нормальный, если ему не мешать.

На Дюну не поехала.

Сегодня 3ч15м движения, включая танцевальную тренировку, упражнения и танцы дома, прогулку с мелкой пробежкой.

Еще нужно минимум 5мин насл накопить за оставшиеся 25мин перед отбоем.

Станцевала перед зеркалом танец, кот учила 3 недели назад. Сходу, без повторений. Довольнаяяя. Прикольно выгляжу и так клево получается. А все почему?! Потому что в этот раз танцую не заморачиваясь ни о чем, очень расслабленная, есть доля импровизации в моих движениях, а не желание строго выполнить все, как надо. И это все отражается и в выражении лица, и в игривости и легкости моих движений. Я выражаюсь с помощью танца, я нравлюсь себе и нравится то, что делаю. Это кайф

Вспоминаю, сколько нэ испытывала, когда много раз подряд тренировала его ранее, как была недовольна собой, и как мне все не нравилось. Оказывается нужно было взять перерыв, чтобы не зацикливаться.

А я могу клево танцевать:)

21.30 - 6.00 уснула около 22, поверхностный сон, просыпалась ночью, полезла в телефон и долго не могла уснуть. Я не погуляла и не занималась фа, может это повлияло на качество сна.

Вчера отбой тоже затянула и проснулась поздно, в 8.

Режим сбился. Замечаю более пофигистичное отношение ко сну, я забыла состояние зомби, которое меня пинало поддерживать режим.

Сегодня тоже поздно усну, около 23, потому что хочу сходить на Дюну в оригинале, а фильм начинается вечером. Сегодня последний день показа.

Вчера, когда гуляла, буквально на несколько секунд возникло новое и необычное состояние. Я порождала насл и почувствовала одновременно отрешенность и интерес наблюдать то, что происходит во мне. Психическая жизнь, которую наблюдала и которая на самом деле не была какой-то особенной в тот момент, вдруг показалась не просто интересной, а наполняющей, мне было хорошо самой с собой и интересно/полно от себя самой, настолько, что пропала болезненная нужда в других людях или чем-то ещё.

Жизнь на несколько секунд наполнилась до краёв, как если бы я встретила человека, в которого влюбилась, только этот человек была я сама. Казалось, что все интересное уже есть во мне и стало спокойно.

20.00-7.00 было тревожно, долго не могла уснуть и проснувшись ночью, часа полтора не могла уснуть тоже. Не могла понять из-за чего тревога.

Решила каждый раз, когда мне хочется кофе, вместо кофе, сумму, которую бы потратила, откладывать на что-то во много раз приятнее, но что позволить себе не разрешаю. Так я отвыкну пить кофе и накоплю на клёвое и желанное.
Начинаю сегодня.

Когда есть пвк, появляется энергичность двигаться к тому, что хочу.