Триш

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.

21.30-5.30

Случайно наткнулась на имя, которое очень понравилось. Это будет мой будущий ник - Skye (произносится "Скай"). Ассоциируется с простотой, точностью, лёгкостью и жизнерадостностью. Еще безграничностью неба, свободой.

Значение имени: остров облаков. Скай, вдохновленная природой и склонная к каламбурам, — это гендерно-нейтральное имя шотландского происхождения, излучающее легкий, свежий характер.

The name Skye is often associated with the sky and the heavens, as well as the island from which it originated. It can also represent freedom and a sense of adventure, much like the vast open sky.

Прочитала фрэг Умки, пошла и купила горячую чиабату, намазала сливочным маслом и сделала бутер с сёмгой. Ничего особенного вкусного не почувствовала, но было освобождение, что дала себе сделать то, что хотелось. Интересно, почему от хлеба или сладкого такие большие ожидания чего-то особенного. Правда, похоже на наркоманию.

Научиться бы спокойно относиться к мучному/сладкому. Пока я ограничила их своим решением, и иногда это переживается как запрет, например, когда очень хочется. Все же переодически это не выбор, а именно запрет, поддерживаемый всякими страхами вокруг вредности мучного/сладкого. Ну да, я ведь психологически не временно отказываюсь, а полностью, поставив на них штамп "зло"

Вчера, на фоне пэ после зубного, поела в кафе салатов с запеченой рыбой. Все клево и приятно. Наелась, ломки нет. На фоне новых пэ, а также потому что еда в кафе дешёвая, решила взять вареники с вишней, то есть быстрые углеводы. А потом съев их, и конечно не удовлетворившись(если начинаю, то мне надо много), захотела тортик и взяла его, объяснив себе что съем пару укусов. Тортик был невкусный, но я все равно треть съела, пытаясь выдавить хоть какие-то вкусовые впч, которые ожидала. Результат - ощущение набитости желудка и что еда там стоит. Но хуже - вялость и тупость, кот были до конца дня. Я хз, связано ли это с быстрыми углеводами или ндв собой. Скорее все вместе. Ломка есть до сих пор

Вышла из дома и почувствовала новое состояние - отрешенная серьёзность + наслаждение и глубокое спокойствие. Всё это переживается как лёгкая дымка, но на глубоком уровне. Как будто отвалился пласт привычного нф. Обычно я чувствую себя зависящей от окружающих как ребёнок, это выражается в напряжении, озм, а сейчас чувствовала себя как взрослый, который мудрее окружающих и более приспособлен к жизни, ему ничего от них не надо. Но это без рассуждений, просто вот такое самоощущение. И когда я чувствую себя взрослой, независимой, то я становлюсь спокойна и расслаблена. Меня перестаёт многое задевать, напрягать, я как корабль, который идёт своим курсом и наважо, что вокруг.

21.40 - 4.00 Сплю по 6ч последние две ночи. Сдвинули время + есть рабочий режим, который хочу соблюдать, просыпаясь раньше и начиная работать раньше. Пока не подстроилась.

22.15 - 5.00 по новому времени. Поздно легла, так как залипла в озб и омрачения стали казаться важнее чем сон, рабочий режим и др.

21.30 - 6.00

Стало не хватать времени. Для того, чтобы времени хватало на то, что хочу сделать, решила искать и прекращать неэффективные действия. Например, когда просыпаюсь могу 30 мин или час втыкать в телефон. Первое действие, убрав которое, освобожу время.
Когда в целом нечем заниматься, то и пофик куда тратится время, а когда есть цели, то хочется все успеть.
Сегодня не успела сделать часовую тренировку. Не погуляла в лесу и не побегала.

Написала в чат, как воспринимаю ситуацию, и неожиданно почувствовала приятное:
- независимость, вплоть до твёрдой уверенности в себе. На секунду почувствовала себя скалой от вот этой готовности иметь свое личное мнение.
- симпатию к себе. Необычное восприятие, я как бы смотрю на себя со стороны и чувствую преданность и самоотдачу. Мне хотелось этому человеку всего лучшего, потому что он живой и приятный, а не никто. После такого хочется верить в себя, меньше сомневаться и забивать.

У меня было мнение, но я не хотела писать его, а когда все же написала, это на меня неожиданно оказало позитивный эффект. Может всем будет пофик, и это неважно, а вот для меня самой сказать оказалось важным.

21.30-5.00

Отравилась мамашестью, снова лезу в жизнь других и пытаюсь нести помощь. А приятная для меня позиция - оставить всех в покое с их жизнью и заниматься своей. Попробую не влезать, хотя порой это сложно, когда кажется, что я могу помочь. Но только ведь не факт, что эта помощь нужна. Вообще я считаю, что каждый человек сам найдёт себе то, что ему нужно и к чему его влечет, если его оставить в покое.

Самое хреновое в этом, что я теряю свою жизнь, сосредоточенность на жж к своей жизни в порыве помочь другим.

21-5.30 так себе.
Открыла секрет жора последние 3 недели. Почему-то у меня появился жор и я стала есть больше. Набрала вес тоже и это очень неприятно. Думала, что изменилось в питании и поняла, что я в йогурты, которые ем утром, стала добавлять чиа. А это углеводы. Есть натощак углеводы - хуевая идея. Этими же йогуртами с чиа я перекусывала.
Сейчас надо переждать ломку, пч я подсела на углеводы. И попробовать вернуться к привычному режиму питания. Я хоть и не худела, но и не набирала и вес держался в районе 60кг.

Решила просто заниматься, пофик как. Пока я жду программу тренировок, я не занимаюсь вообще. Я знаю несколько силовых упражнений, которые мне нравятся, вот и буду их делать. Сейчас сделала всего одно, а нагрузка от него ощутимая. От силовых особое удовольствие. Неважно от каких, сама силовая нагрузка особенная и приятная.

Много нэ в тренажёрке, тк чувствую себя дистрофиком или пенсиком, в то время как вокруг все фигачат. Я знаю, что слабее среднестатической девушки, пч тренер смотрел мои возможности, когда подбирал нагрузку. Можно страдать по этому поводу, считать, что очень сложно подтянуть моё тело, как я думаю сейчас, а можно фигачить и растить силу мышц, становиться крепче.

Составила план на тренировку в зале из упражнений рекомендованных Епифановым. Мне все же нужен план, чтобы заниматься. Не понимаю, здорово это или нет. Мне каж, без плана я не натренирую тело. Хотя у Бодха другой подход - ориентироваться на рж.
А мне хочется результат, а не удв прежде всего, в этом дело. Но почему я себе не доверяю? Почему мне надо, чтобы кто-то показал упражнения и сказал по сколько раз делать. Почему я думаю, что если буду делать, как и сколько захочется, то нет гарантий, что будет результат. Надо в этом копаться, различать, что это за страхи и почему мне так нужен кто-то, кто скажет что и сколько делать, а сама я думаю, что не смогу, не знаю, как.

20.20-6.30 одно длинное просыпание ночью. Но я сама виновата, полезла в телефон, а после ещё сложнее уснуть. Хочу вернуть свою решимость в отношении сна. Ведь у меня довольно быстро получилось наладить сон, когда этого захотела.

Есть! Накопила свой минимум наслаждения и немного больше. Иногда кажется так сложно испытать насл, даже 5 мин. Нужно пробиться через муть, суету, мельтешение, наслаждкние как будто очень далеко, как смутное воспоминание. Я в этом состоянии потеряла себя, не живу для себя, а живу как винтик. А в наслаждении я расслабляюсь, не тороплюсь, я нахожусь сама с собой и чувствую, что живу свою жизнь, а не несусь непонятно куда.
Когда есть наслаждение, есть отрешенность от окружающей жизни и есть сосредоточенность на себе, на чем-то своём, личном.

А винтиком я становлюсь в основном из-за тревог. Я тогда напоминаю человека со стеклянными глазами, которого грызут беспокойства и страхи.

Сегодня было тревожно спать. Нашла видео, которое успокоило и под которое уснула - https://www.youtube.com/live/UKCIbxlFGP8
Другие звуки - дождя, поезда, сверчков, мурлыкания кошки так клево не усыпляют.

Узнала, что мои записи кого-то пинают, и это пнуло меня саму. Откликнулась мысль, что не имею права вот так расклеиться из-за недосыпа и сдаться нф. Оказывается главная причина совсем жопного состояния - не фиговое самочувствие, а то, что испытываю нокс и смиряюсь. Из-за нокса перестаю верить в себя.

Из-за фигового сна была нервная у зубного и было сложно сидеть долго в кресле, хотя обычно могу. Хотелось, чтобы меня быстрее отпустили, и в целом были приступы, когда было некомфортно. Так что фиговый сон влияет сильно на восприятие вещей. То, что обычно спокойно переношу, в этот раз переносила с трудом, были психозы в кресле. В том, что делал врач, мерещилось опасное и травмирующее для тела - это и есть психопатия. Ещё у меня с детства такой реакции не было, когда сильно не хотелось идти к зубному, как будто на пытку иду - это тоже психозное накручивание. Короче, сон - это самое главное для нормальной физической и психической жизнедеятельности.

21.00-4.30 трекер сна показывает хорошие показатели, а я при этом поверхностно спала от тревоги и не могла уснуть долго. Похоже его показания неточные могут быть

Сделала несколько упряжек на ж работать и докопалась до того, что больше всего мешает - чувство себя жертвой и рабом, пресмыкающимся, а не человеком, от действий которых происходит ровно то, что он хочет. Он независим и никому ничего не должен. Он работает на условиях, которые удобны ему. Он ни перед кем не унижается, чтобы заработать, он делает свое дело без страха, без пресмыкания.
Я же идя на работу, отдаю себя в рабство, теряю человеческий облик и закрываю глаза на все, что происходит в моей психике ради заработка.
Есть облегчение увидеть это все.

21-6.00, 2 просыпания ночью.
Последние 3 ночи немного болит живот ночью и пульс повышен, как и температура.
Хз, почему болит, что-то не то ем.

21.00-7.30 похоже накопление наслаждения влияет, по-другому не знаю, как объяснить то, что происходят различения в важных темах. Причём что-то яркое и живое происходит либо во сне, либо когда просыпаюсь ночью, но связано с событиями сна.

Делаю упряжки. Поддерживаю наслаждение. Оно слабое, но постоянное то в одном, то в другом месте тела. Уже часа 2,5 поддерживаю. Сейчас кажется, что ничего особенного, ну подумаешь наслаждение где-то есть. А недавно за ускользающее насл 0,25 цеплялась всеми силами, чтобы накопить 5минут.
Сделала 1раз интенсив, когда 5мин сосредоточилась только на насл. Поделала практику, когда совмещала деятельность и фиксировала, есть насл или нет. Охота какие-то действия совершать в отношении насл, чтобы тренироваться влиять и видеть результаты. Каждый день делать что-то с насл, а через неделю увидеть как накачалась "мышца". Если тренироваться, давать нагрузки, то насл будет развиваться.