Триш

Хочу зафиксировать и потом проверить, изменится ли моё впч. Мне не нравится там, где я сейчас, мне тут совершенно нечего делать, нет ничего приятного, привлекательного. Если бы я доверяла себе и не боялась действовать самостоятельно, я бы тут не оказалась. Нужно только стать себе другом, чтобы это увидеть. Муть появляется тогда, когда я хочу себя обмануть. А обмануть хочу, потому что мне это выгодно - ведь поехать с К казалось безопасным, надёжным, рациональным. Так я себя всю жизнь и обманываю, склоняя к вариантам, кот кажутся понятными и безопасным.
Удивительно, как же можно так вставлять палки себе в колеса и делать что угодно, но только не то, что хочется.
Муть - признак ж самообмана.

Я че-то заморочилась тут поисками фа и других активностей. В итоге сделала из этого проблему, потому что поиски стали сопровождаться тревогой и напряжением.
Даже если я ничем тут не буду заниматься, у меня есть домашние тренировки, которые нравятся, ну и бассик. Пробежки отпали, потому что пляж часто под водой из-за приливов. Отлив ночью:)

Тут оч вкусный рис. Вроде просто отварной рис за 30 центов, который везде продают, но он тут такой вкусный, какой я не ела нигде больше. Самая вкусная для меня азиатская еда) Но другая еда - не моё. Я не люблю жареное и острое.

Процесс идёт. Я делаю ход. В ответ получаю ход со стороны человека. Обычно выбираю сидеть в углу и не взаимодействовать с людьми, а сейчас мне стало интересно проявить себя с этим тайцем и посмотреть на его реакции в ответ. Прямо как в игре в шахматы. Сейчас мне наоборот интересно не избегать людей, а влиять и смотреть, что из этого выходит. Хочу направить его так, чтобы организовать уроки, которые мне будут нравиться.
Это все интересно. И я получаю опыт, что могу влиять на людей, организовывать такое взаимодействие, которое мне было бы комфортно.

У тренера по танцам неприятные повадки, движения, мимика. Не хочу за ним повторять. Сначала хотела отказаться от танцев, а сейчас думаю настроить тайца, чтобы он показывал движения, которые нравятся мне. И уже не просто думаю, а как будто начала с ним шахматную игру и делаю свои ходы к тому, что хочу. Не заискиваю, не боюсь, что он откажет и не получится. Наоборот, мне кажется я могу выиграть эту партию и организовать все так, как нужно мне и даже тайца переделать на время уроков.
Мимика у него такая неприятная, пч он копирует презрительных и брутальных k-рор танцоров. А я его лишу этой возможности подсунув свои танцы:)
Мне нужно проявить себя уверенно и авторитетно, чтобы повлиять на него

Почти реву. У меня всегда так бывает, когда смотрю свои старые фотки или видео, понимаю что очень клёвая, приятная, красивая, и понимаю, как тогда ничего этого не видела и только придиралась, видела в себе пустое место и "недо-": недо-красивая, недо-то, недо-это. Всегда вижу себя замухрышкой, страшненькой, ничего из себя не представляющей, что не могу расправить плечи и наконец считать себя достойной, нормальной, привлекательной. А тот, кто себя считает квазимодо, и живёт как квазимодо.

Только когда кто-то меня любит и в меня верит, я сама начинаю верить в то, что привлекательная, что могу разное. Но никто не любит, потому что я сижу в углу и не общаюсь.

Я помню, что если мне тут ничего не хочется писать, значит, я не наблюдаю за собой, своими восприятиями. Значит меня и нет сейчас?

Если мне так нужен ориентир и опора, то можно представить девочку, к которой есть симпатия, которая, живёт так, как мне бы хотелось жить. Как она относится к разному, чем она занимается, чему уделяет внимание, как решает сложные ситуации. Сразу чувствую, как хочу испытывать симпатию и что это помогает мне доверять себе и лучше чувствовать себя.

Во сне несколько раз испытывала изумление и благодарность от того, что происходит в моей жизни, от того, что видела очень красивые места, и от того, что попала в интересные события. В бодрствовании я не осо и не отношусь с благодарностью и не наслаждаюсь разным, что бывает происходит в моей жизни, все кажется обычным и само собой разумеющимся.

Всё-таки хреново, когда не уверена в себе и поддаешься тому, как живут другие, смотришь на них, как на ориентир. Хотя все ответы есть во мне - и то, что мне нужно, и куда меня влечет. Просто услышать это невозможно, если считать окружающих правыми, лучше знающими или просто бояться проявить себя, быть не такой, как другие, думать и чувствовать в чем-то иначе.

Я молодец. Утром стала делать цв, чувствуя, что фоновая тревога сильная. У меня получилось её сбить, нащупать выходы - позиции и состояния, в которых этой тревоги нет. Эти состояния можно выращивать и усиливать теперь.

Главная позиция - я хозяин своей жизни. Я свободна(вместо "я плохая, виновата, должна"). Жизнь тогда воспринимается приятной, любопытной, и неважно в какой точке я сейчас нахожусь.

Чувствую, что отнеслась как к другу, по-человечески, а не подавила то, что мне хуево, гонимая делами по плану.

С ноксом тоже хочу найти и выделить такие "выходы".

Нащупала график работы, который помогает освободить максимально день. Хочется побороться за это свободное время. Побороться за свою жизнь фактически.
Без денег невозможно жить, чувствуя себя человеком, это основа. Но без свободного времени тоже жизни нет. Нужно наладить и то, и другое.
И поднимать заработок нужно, добиваться этого.

Не работать нельзя(только в сказках можно), поэтому лучше настраиваться на ежедневную работу и относиться к этому просто, как чему-то обычному.

Закупилась бадами для восполнения дефицитов. Стало спокойнее, потому что предпринимаю шаги в сторону решения проблем. Долго читала научные статьи, смотрела ролики врачей, долго выбирала и искала подходящие, но зато чувствую, что делаю осознанные действия, а не буду есть непонятно что и почему из-за популярности и высоких рейтингов.
У меня снижены гормоны щитовидной t3 и t4, немного повышен ттг + хронический дефицит ферритина.
Ситуация такая, кот по идее можно исправить восполнением дефицитов.
Сдам анализ волос ещё и буду точно понимать, что в организме не так. Буду пить бады и восполнять эти дефициты опираясь на точные показатели.
Сон в приоритете. Стала ложиться в 22 и фсе, появился недосып

Вчера 21- 5.00 без пробуждений
Сегодня 21.30 - 5.30 немного недосып, тк проснулась ночью на час.
Глубокий сон был 2ч, посмотрю, будет ли сонливость в течении дни.

"Нет никакого времени чтобы потом начать устранять нэ, потом начать учиться думать, потом преодолевать трусость, потом решаться на что-то важное. Есть ужас от того, что каждая минута в забытьи, в позиции предательства себя и когда я сдаюсь, только еще больше засасывает в то что мое время ушло."@

Охота тут отметить, чтобы не замыливалось. Когда я высыпаюсь, я не хочу спать в течении дня, нет сонливости. Если сонливость есть, значит я недостаточно спала. Это хреновое состояние, когда все делается с трудом, приходится заставлять себя работать, приходится пинать себя к активности и планам, поправимо. Нужно достаточно спать.

Иногда у меня появляется глубокое понимание, что у нас есть возможность наблюдать себя, а не "спать" и действовать импульсивно. Но я очень редко смотрю в мотивацию своих проявлений и действий. И почему-то увидеть эту мотивацию непросто, это не тоже самое, что различать свои эмоции или желания или уверенности. Это уровень глубже. Как слепые уверенности. На то они и слепые, что управляют нашим поведением, а мы даже не знаем об этом.
Но само это понимание, что у меня в отличии от животных, есть способность понять и видеть, что мной движет и далее осознанно действовать, придаёт твёрдости. У меня есть эта сила - способность увидеть(как бы себя со стороны) и самой решать, делать и нет.

Evka, сигнал принял :)

Давно это зреет, но только сейчас захотелось отдать отчёт и сделать очевидное. Я хочу расставить приоритеты в том, чем занимаюсь. Потому что часто я вовлекаюсь в деятельность хаотично. Она мне интересна, но есть более важные и интересные для меня вещи. Несравнимо более значимые для моей жизни. Например наладить работу по графику несравнимо важнее чтения и переписок в чатах. Или поддерживать режим сна и высыпаться несравнимо важнее текущих впч, хоть и приятных. Вчера поздно уснула, в 23, потому что поздно вернулась домой. А поздно вернулась, потому что получала впч от нахождения в кафешке. Мне было хорошо, но сон важнее. Хочу организовать свою жизнь, а не жить сиюминутно. Пвк!

Evka, интересно, пообщаться с тобой на тему танцев. Я тоже люблю танцы и ищу тренеров для индивидуальных занятий или в группе. Если не секрет, где ты живёшь?

Я очень, очень хочу жить летом в деревне. Вот сейчас на улице тепло и приятно, и мне ничего и не надо для счастья - быть на улице, лечь на травку, читать или просто чувствовать удовольствие от всего вокруг - запахов, тепла, голубого неба, травы, обдувание ветра, шума листвы. Я просто люблю быть на улице на природе летом и это уже делает меня счастливой. Только я люблю быть в уединении и на своем участке, в своём безопасном уголке.
Очень люблю длинные летние ночи, рассветы заполненные росой и утренним туманом, купаться в речке.
Когда же я хоть раз в жизни организую себе такое лето, кот хочу? Или только и буду считать, что это сложно и недостижимо? Можно за год накопить $ на следующее лето.

21.30-7.00, проснулась ночью и 3ч не могла уснуть обратно. Снача была тревога, но я даже не осознаю какая сильная это тревога, потому что привыкла к ней, и только когда снизила её, поняла, что это жопа. Тревога из-за того, что с моим телом непонятно, что происходит. Плюс я накручиваю, что становлюсь некрасивой.
Возможно из-за исключения сахара и др, тело истощается. Возможно, ему нужно больше углеводов чем я ем. Началось это все после кето, после того как я изменила свои привычки в питании. У меня похудело лицо, да, но оно выглядит истощенным и постаревшим, а не похудевшим. Попробую есть больше круп и фруктов. А вообще нужно убрать запреты к еде из головы и разрешить себе есть, что хочется.

22-4.00 было тревожно и сон поверхностный. Но я сама создала такие условия. Поздно закончила работать и не успела погулять перед сном. Насл вчера не порождала.
Пойду гулять прямо сейчас и порождать насл, спать все равно не получается.

Тревожно было, потому что чувствую, что откатилась в тупое и депрессивное состояние, забыла свои ориентиры и чувство независимости. В этом состоянии есть восприятие болота, и непонятно, куда двигаться, что делать. Когда выныриваю, то хорошо понимаю, в чем у меня жопа и что нужно менять. Но когда болото, только страдаю. А вообще главное отношение к себе.

В депрессивные, тупиковые моменты нравится перечитывать ответы на свои же вопросы. Только ответы даны из состояния ясности и трезвости.

- Разве можно изменить жизнь и стать другим человеком, если очень много всего поломано, буквально в каждом действии и уже въелось как привычный образ жизни?

- Ты не проснешься однажды другим человеком. Изменения происходят в каждом действии, которое ты замечаешь, понимаешь его нелепость, и решаешь действовать по-новому.

21.30-5.30

Поработала утром, сделала быт дело, а потом залипла в сериале. Давно не смотрела сериалы и не тянет, потому что всегда переживается как уход от своей жизни. А для моей жизни мало времени на самом деле, чтобы тратить его на влипание в жизнь других. В этот раз смотрела сериал, тк были нфо из-за месячных и хотелось на что-то переключиться, ни о чем не думать. Но все равно к своей жизни возвращаешься, только потом понимаешь, что пол дня жизни спустила в жопу, вместо того, чтобы ещё немного наладить что-то, поддержать какую-нибудь приятную привычку.

21-6.00