Триш

З нами с 24 Вересня 2014

Сижу в городском парке и понимаю, что хочу в деревню, есть пвк даже. Хочу чтобы не было людей и беззаботной каникульной жизни. Работать я оттуда могу. Больше всего я бы хотела в лагерь или студенческую турбазу, но где такое найти. Хочу в походы и жить в палатке несколько дней. Или горные походы. Хочу компанию людей, с которыми интересно и возникает симпатия. С некоторыми симпатами бы хотела. И между делом продолжать работать, зарабатывать, живя в какой-то базе.
А план минимум - искать домик и больше времени проводить самой с собой. Без этого вообще нет жизни, меня нет.
И блин, доверяй своим желаниям и живи как хочется!

сьогодні о 18:05

Не менее важное условие для стабильной работы - получать удв от жизни, чтобы не было впч, что большая часть дня(и жизни) занята работой, или даже, что больше ничего в жизни нет кроме работы. Это я отчетливо хочу изменить и не допущу ошибку, которую делала в Киеве - работала до сильной заебанности, а оставшуюся часть дня отходила, тупо смотря сериалы.
Забеги на практики охота 2 раза в день. Пойду в парк делать домашку. Чувствую себя школьницей, у кот закончились уроки и оставшийся день свободен.

сьогодні о 16:02

Следующая фундаментальная проблема - я себя не воспринимаю девушкой. Я вот девушка, но при этом у меня отрублена значимая часть восприятий: я себя чувствую кем-то, кто не может привлекать ни внешне, ни сексуально, ни эротически. Я себя чувствую кем-то вроде уборщика в униформе, настолько же неприметной и бесполое. Всё из-за сильного НО к внешности, к лишнему весу.
Для девушки чувствовать себя привлекательной мне кажется жизненно необходимо. Я лишаю себя многих удовольствий. У меня подавлена куча желаний. И конечно я чувствую себя недочеловеком, тем, у кого не может быть нормальной, полноценной и клевой жизни.

Но одна фундаментальная проблема решена - я больше не живу в ужасных странах

сьогодні о 03:34

Единственный интересный способ заработка, мне кажется - это свой бизнес, ну или работа в чьём-то бизнесе (хотя нужно спросить тех, у кого свой биз, как считаю они, пч моё впч поверхностно).
Если думаю о том, чем бы могла заниматься и что умею делать, то это предполагает хождение в офис, а мне этого сильно не хочется. Поэтому если хочу сменить работу, то нужно куда-то в ту сторону думать. При этом у меня никаких конкретных идей своего биза не возникает. Вообще никогда. Это странно. До того как узнала о Селекции у меня идеи были, уже в 12 лет собиралась с подругой организовать биз - шить платья куклам барби и продавать в соседнем магазе. Я помню, что я была серьёзна и ув, что все получится.

сьогодні о 01:26

Когда я делаю заметки в блокноте, только для себя, у меня более серьезное отношение к ним, чем когда пишу сюда. Наблюдение может быть одно и то же, но моё отношение меняется в зависимости от того, в блокноте я его фиксирую или здесь. Жпв все же сильно все портит и искажает, замыливает понимания и получается, что я их делаю не для себя. Меня волнует, а что подумают другие. Из мелкого несущественного наблюдения могу раздуть важность, кот я никогда не раздую, если оставлю запись только себе. Себе мне нет смысла врать и что-то переоценивать. Честность с собой - очень ценное состояние. Иногда кажется что тот, кто сюда пишет - это совсем не я. А честной и настоящей пока я умею быть только с собой.

вчора о 20:27

Поняла, что в деревне убегаю от проблем и от того, что не нравится в себе и своей жизни. Захотелось наоборот видеть ясно свои проблемы, от этого появляется приятное чувство реальности жизни и реальности себя. Никакие деревья и речки меня не спасут. Мне перестаёт все мешать, потому что оно ни при чем. Не перекладываю ответственность. Не считаю их причиной того, что мне хуево. А мои проблемы мне мешают.
Поотваливались сразу мелкие недовольства и претензии к окружающему пока гуляю. Оказывается недовольства, которые как комары за мной следуют по пятам, связаны с тем, что я перекладываю ответственность и виню окружающее, как если бы сидела на кнопке, но считала, что мне мешает все вокруг.

вчора о 10:02

Утопила и сломала один наушник. Только потом до меня дошло, как глупо поступила, пошла в ванну, забыв что у меня в ушах затычки, поэтому была неосторожна. А дальше цепочкой возникло осознание, сколько эти наушники стоят и что новые купить пока не смогу. Обычно я внимательна и помню, что сколько стоит)
Жопа с работой, стараюсь не расстраиваться, а конструктивно реагировать на трудности. Худшее что можно сделать - впасть в упадничество. Лучше уж похузм, не придавать значения, что бы там ни было. Моя жизнь состоит не только из работы. Не хочу тратить время дня на обсасывание неудач. Хочется быть эмоционально устойчивой, и не придавать чрезмерно много значения работе, все может наладиться.

14 Травня 2022, 20:06

После практик пока гуляю легко возникают озв на 3 и выше, и насл на 2-3. Раньше хотелось просто добиться вот такой интенсивности 3-4-5, а когда получалось я переживала озв и была довольная, думала "круто, что так можно" . А щас интересно учиться управлять интенсивностью. Снижать и увеличивать интенсивность, взяв озв 3-4 за точку отсчёта. Интересно пробовать влиять на вв, управлять ими. Искать усилия для этого.
Есть озв, которые легко испытываю - чувство красоты, радость, удовольствие. Могу исп чисто. Но есть озв, которые даются сложно и возникают слабо. Интересно пробовать их подтянуть с помощью тех, кот возникают легко.
То, то сложно испытывать - пвк, пвх, отрешенность, зов, устремленность.

14 Травня 2022, 11:25

Глупо об этом писать, но хочется. У меня возникает много довольства от того, что нашла и купила качественное оливковое масло, для моего тела - это лакомство, в ответ на которое оно испытывает наслаждение. Я различаю вкусы оливковых масел и магазинное мне безразлично, а вот какое-то с фермы в Греции, которое делают не для массового производства, вот это масло моё тело узнает и сразу на него откликается. У него тонкий вкус с оттенками. Пробуешь и сразу думаешь - мя, как вкусно. Вкусное кокосовое масло тоже добыла, что бывает непросто.
Я не любила масла раньше потому что и не ела ниче кроме рафинированного подсолнечного и сливочного.

Недавно открыла для себя консервированные оливки, их тоже ❤️

13 Травня 2022, 09:44

Сделала осторожно упряжку на похудение. Мне оч не хочется выдавливать или принуждать себя, или становиться фанатиком, хочется чтобы желания были живыми, естественным, но они оч неустойчивые, мимолетные - почувствовала и тут же Ж скрылось, возможно пч следом я привыкла, что начну себя принуждать. С другой стороны без отчетливых желаний, цели ничего не двигается.
(Добавлю в упряжку ж не выдавливать, не насиловать жж!)
Попробую отлавливать живые желания и не принуждать, чтобы это ж оставалось, длилось. Главное ведь эти рж к похудению есть, нужно как-то дать им пространство, чтобы они естественно укреплялись. А может просто не хватает решимости, сильного ж положить конец лишнему жиру на теле.

12 Травня 2022, 13:17

Последние дни сильная муть, в которой ничего не понятно, и соответственно сильная несчастность, потерянность в жизни. Попробую такой себе вопрос задавать: в чем я себя обманываю?
Я помню, что честность выводит из самых жопных состояний. Я даже думаю обман, самообман - это и есть основная причина несчастности и депрессий. И если искать мелкие обманы везде, в проявлениях других, в себе, то эта честность оттачивается, желание честности растёт и появляется возможность увидеть более глобальный самообман.
Я помню, что все просто, что сложность и нерешаемые проблемы вырастают от нечестности самой с собой.

Хочу свалить куда-то одна, где никто не будет знать где я, о чем думаю и чем занимаюсь.

12 Травня 2022, 09:23

Тави клево ответила Джейну на форуме и у меня прочитав её ответ прошла депрессия(понятно, что временно, но все же). Она прошла от вдумчивости Тави, которую почувствовала. Вдумчивость резонирует с честностью, удовольствием, глубиной. Депрессия поддерживается тупыми поверхностными оценками, неискренностью. Значит я теперь знаю два противоядия своей депрессии - удовольствие и вдумчивость. Вдумчивость возникает от чтения книг, написанных умными людьми, от чтения рассуждений, от чтения открытых честных наблюдений о психической жизни.
И еще от любви - симпатии, дружественности, близости, которые вызывают открытость, пропадает депрессия.

12 Травня 2022, 04:57

Хочется свалить из города, даже относительно комфортного. Я хз, как может нравиться жить в месте, где шум, толпы людей, кругом каменно-бетонные здания и только пятачки зелени. Тогда как есть тишина, усыпанное звездами небо, природа, в которой все утопает, лес, который кажется живёт и в нем своя жизнь.
Мне раньше было ок жить в Москве, но я как-то умудрилась с детства опылить большой город так, что мне там было спокойно и расслабленно, было чувство дома. Но сейчас так ни в одном городе не получается. Вообще я знаю, что все опыляется своими восприятиями, все зависит только от того, что я испытываю, но хз как полюбить жизнь в городе. Разве что влюбиться:) С любимым/близкими мне пофик где жить

11 Травня 2022, 18:34

1дпо. Несколько мелких приятных новостей или удачно складывающихся обстоятельств, типа хозяйка перенесла встречу на завтра, значит сегодня у меня есть день спокойно поработать. А мне это сейчас очень нужно.
В целом я зашевелилась и стала сходить с рельс, думать более широко. Например, я хочу в июне на лето снять домик в деревне. Если в Венгрии не найду, есть ведь ещё Словакия и Польша.
У меня в логове нет инета, я полезла узнать насчёт мобильного и оказалось что тут есть крутые возможности скоростного и относительно недорого мобильного инета. Так что смогу спокойно себе работать. И в домике в деревне смогу с мобильным инетом работать. Теперь самое сложное - наладить работу и найти свой домик

11 Травня 2022, 09:08

Пытаюсь наблюдать депрессию, и почему так сложно её прекратить. Различение и растождествление всегда дают результат, но в случае с Д, это не работает. Я не могу и главное не хочу ничего различать. Вот представь болото. Ты в него бросаешь камень, а болото только схлопывает его. Так же и мои попытки что-то сделать с Д, пронаблюдать, просто схлопываются в этом болоте. Если я смотрю туда, то все что чувствую - это страдания. Очень похоже на состояние вымученной беспомощности у собак: когда они страдают, единственное что им хочется, это ещё сильнее мучиться, как будто больше ничего не остается и уже все равно.
Но описания помогают выделить это болезненное состояние, у него есть черты, это не я.

08 Травня 2022, 09:45

Просыпалась рано утром под будильник со звуками птиц и возник ясный образ, чего я хочу. Хочу жить в домике в деревне, только не в такой как живу сейчас, а в глуши. Я понимаю чего мне по-настоящему хочется и от чего чувствую себя счастливой. Только реализоваться этим желаниям не даю по много лет и веду правильный образ жизни, подстраиваюсь под то, как живут симпатки. Может этим летом все получится, во всяком случае я приложу все усилия, чтобы получилось.
Просыпаясь тут каждый день, думаю, как охуенно, как мне повезло, как клево, что я здесь. Хочу с такими мыслями просыпаться чаще.

13 Квітня 2022, 05:01

Начала считать калории в Myfitnesspal. Не ставлю себе ограничений по калориям, а просто веду подсчёт, чтобы понимать сколько съедаю и уже одно это влияет. Я как-то недооцениваю сколько калорий поглощаю, а потом жалуюсь что не худею.
Есть предпочтение, нестрогое, укладываться в 60-80г углеводов в день. Хочу провести эксперимент и посмотреть, буду ли худеть от снижения количества углеводов.

31 Березня 2022, 14:37

Обожаю момент, когда снимаю куртку весной первый раз и иду по улице без нее.

18 Березня 2022, 15:15

Сейчас в ситуации с буком, кот вероятно накрылся, после того как пролила на него чай, наблюдаю, как работают блоки в психике. Мозг отказывается поверить в реальность, что бука со всем его содержимым(копию которого я не сделала) у меня больше нет.

Я вижу факты, но продолжаю верить, что бук в рабочем состоянии, что пока ничего неизвестно. Мозг просто отказывается поверить в травмирующий факт и ищет обходные способы, вплоть до того, что я представляю, как отложу его, не буду использовать, и продолжу считать, что он в рабочем состоянии, просто я сама выбираю им не пользоваться.

Мне посоветовали просушить бук в течении 72ч. Я его не включала неделю. И не включала бы дольше, если бы не пинали.

15 Березня 2022, 21:15

Началась депрессия. Я ее ожидала, она всегда у меня возникает в Европе. Может если бы были деньги и не было столько проблем с поиском жилья, с экономией, было бы по-другому, а сейчас возникает чувство "что я тут делаю?", вокруг все кажется чужим и непривлекательным, и получается, что не мир и жизнь для меня со всеми клевостями, а я не для этой жизни. И окутывают только страхи и мрачность. Непонятно, как в этой жизни жить. Вот вокруг люди как-то живут, чем-то занимаются, а я смотрю на них и они кажутся очень чужими и непонятными, как во сне. Да, очень подходит сравнение, как будто смотрю сон, а сама не живу тут.

10 Березня 2022, 21:02

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

04 Лютого 2022, 10:01

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

26 Січня 2022, 17:37

Провернула одно рискованное, но выгодное дело. Медленно в течении 2х месяцев, шаг за шагом, но это все же дошло до финала, произошло. Продумывала каждый шаг до мелочей, чтобы снизить риски, и у меня в итоге получилось. Теперь нужно толково пользоваться тем, что имею и не упускать.

25 Січня 2022, 08:38

Извинения-это ничтожность. Мужики ведь хотят не только потанцевать с той, кто хорошо танцует, они танцуют с девушкой, хотят контакта с дв. Я же себя как дв вычеркнула, свою ценность свела к тому хор или плохо я танцую. Как будто удв(а у мжкв чсв/смд) от взаимодействия со мной, моего внм, прикосновений ко мне, не может быть, это не важно.
Если я не научусь НЕ проявлять себя ничтожно, меня будут презирать, и не смогу получать от мжк, что хочу. Это механизм "ничтожность - в ответ презрение".
Психика ожила от составления мн, различений, что принесет удв и как его получить.
Расстроилась, что ни у кого там нет жо. Могу использовать мжкв как танцоров. Но пока сложно, мне не пофик на их отношение.

22 Січня 2022, 12:55

Понрав, что пришла на пати и не зависала, ожидая, что меня позовут танцевать, а стала сама наблюдать за танцующими и присматривать себе мжкв, с кот мне бы хотелось потанцевать. Таких оказалось процентов 5. Остальные танцуют сами с собой, оч выпендриваются, делают неприятные резкие движения. Я молодец, что разобралась, а потом стала подходить к этим мужикам - получала удв. И у меня не было ни тени озб, неуверенности, что я сама их приглашаю. Понрав танцевать, чувствовала, как тело раскрепостилось и движения стали свободнее - приятно чувствовать тело таким и развивающимся. Не понрав, что оправдывалась с каждым, что новичок и не знаю фигур. Во-1 им было пофик, во-2 они презирали за эти извинения

22 Січня 2022, 10:31

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦